А ты — с подходящим партнёром?
Ребекка Уэббер, опубликовано 1 января 2012 — «Are You with the Right Mate?»
В определенной точке любых отношений вполне естественно задумываться: а действительно ли это подходящий партнер для тебя?
Ребекка Уэббер, опубликовано 1 января 2012
Эллиотт Катз был ошеломлен, очнувшись в процессе развода после 10 лет брака, в котором родилось двое детей. Политический аналитик из Торонто при правительстве Оттавы во всем обвинял свою жену. "Она просто не ценила всего, что я делал для неё". Он кормил детей, менял им пеленки, купал их, читал им книжки и укладывал спать. Перед уходом на работу готовил детям завтрак. Он купил больший дом, взял на себя все финансовые обязательства и работал вечерами, чтобы его жена могла оставаться домохозяйкой.
Эллиотт считал, что выход из неудовлетворенности браком состоит в том, что жене надо измениться. Но как-то, тоскуя по ежедневному общению с дочками, наедине с собой он не мог обойтись без серьезных раздумий. "Я не хочу снова пройти через это. Я спросил себя: есть ли что-то, что я сам могу сделать по-другому? Ведь можно ждать годами, пока изменится другой."
Катз решил, что действительно, есть вещи, которые он мог бы делать по другому — например, не стараться настолько избегать контроля, чтобы его жена чувствовала, как он полностью уходит от принятия решений. Он понял, что его жена испытывала фрустрацию, как будто бы она была "замужней матерью-одиночкой", выполняя слишком много и сопротивляясь многим тяготам семейной жизни, сколько бы хозяйственных забот он на себя ни брал.
В конце концов, он перестал обвинять жену в их проблемах. "Ты не можешь изменить другого. Ты можешь изменить только себя", – говорит он. "Как и многие мужчины сегодня, я был сильно озадачен своей ролью партнера." За несколько одиноких лет после развода Катз пришёл к пониманию того, что сам по себе подход к отношениям с позиции правильно или неправильно выбранного партнера — это путь в никуда.
"Нам дана лишь биполярная модель", – говорит нью йоркский психотерапевт Кэн Пэйдж. "Правильный или неправильный партнер. Остаться вместе или разъехаться. У нас пока не было надлежащих способов для осмысления отношений. Люди нуждаются в большем числе вариантов."
Рано или поздно в отношениях наступает такой момент, когда ты лежишь в постели, поворачиваешься, смотришь на человека напротив и думаешь, что всё это чудовищная ошибка, – говорит бостонский семейный терапевт Тэррэнс Риэл. Это может случиться как через несколько месяцев, так и через несколько лет после начала брака. "Это уже не секрет для американских реалий, что разочарование и крушение иллюзий неизбежно. Я езжу по стране говоря о "нормальной супружеской ненависти". И никто ни разу не спросил меня, что я подразумеваю под этим. Это чрезвычайно больно."
Что же делать, когда изначальное влечение угасает? "Я называю это первым днём вашего истинного брака", – говорит Риэл. Это не значит, что ты выбрал неподходящего партнера. Это значит, что пора расти как личность — взять на себя ответственность за свои собственные разочарования. Мы неизменно жаждем совершенства от партнера, но связываемся с несовершенным человеческим существом. Мы все влюбляемся не только в людей, которые, как мы думаем, избавят нас от жизненных ран, но и в людей, которые могут сами нас ранить.
Рождается новый взгляд на отношения и неудовлетворенность ими. Только мы сами несем ответственность за то, что отношения будут такими, как мы хотим. И чтобы понять это, нам надо копнуть глубже в нас самих, при этом поддерживая наши отношения. Обычно для этого нужна порция бесстрашия — то, что Пэйдж называет "просвещенной храбростью". И по иронии её самая яркая возможность появляется как раз тогда, когда страсть кажется уже почти полностью угасшей. Если мы не сумеем понять себя и заявить о наших истинных потребностях (что, правда, в перспективе может казаться пугающим) — жизнь никогда не станет подлинной, нам никогда не увидеть ясно нас же самих и любой человек всегда будет для нас неподходящим партнером.
Заинтересовались? Продолжите чтение, или перейдите к следующим частям:
Как всё обстоит на самом деле
Что делать, когда влюбленность стихает
В тени ожиданий
Не просишь ли ты слишком многого?
Да, Вирджиния, некоторые партнеры на самом деле не подходят
Когда сжигать мосты
Сигнал к росту
Крушение иллюзий может стать движущей силой к открытиям в межличностных отношениях
Критическая разница
Знай, когда стоять на своем — и получи то, что ты хочешь
Как всё обстоит на самом деле
Что делать, когда влюбленность стихает
Романтический взгляд сам по себе взращивает в нас допущение, что мы могли выбрать неправильного партнера. Ранняя стадия отношений, часто окрашенная сильным влечением и страстной влюбленностью, во многом схожа с кокаиновой интоксикацией – отмечает Кристин Майнеке, клинический психолог в Де-Мойн, штат Айова. Влюбленность частично организуется нейрохимическими веществами, отвечающими за интенсивное удовольствие. И она так же неустойчива, как и кокаиновое возбуждение.
Влюбленность неизбежно несет с собой один эффект — по мнению экспертов он длится от девяти месяцев до четырех лет. Исследование показывает, что партнеры переоценивают общие черты и идеализируют друг друга. Мы в восторге, что наш избранник любит тайскую еду, путешествия и классическую музыку, так же как и мы. И не замечаем его заядлого интереса к старым автомобилям и онлайн покеру.
В конечном счете — проявляется действительность. "Страстное увлечение исчезает у всех", – говорит Майнеке, автор книги "Каждый женится не на том человеке" [www.everybodymarriesthewrongperson.com]. Когда вы обнаруживаете вашу психологическую несовместимость, появляется разочарование. Внезапно щелкает переключатель, и теперь все, что вы можете видеть — это ваши различия. "Вы видите только недостатки партнера и стремитесь донести ему, что он должен изменить в себе".
Вы решаете, что состоите в браке не с тем человеком – но всё потому, что подобно Золушке, привыкли считать, что существует один единственный "тот самый". Последствия такого распространенного убеждения трагичны. Мы либо начинаем обвинять партнера в нашем несчастье, либо ищем кого-либо на стороне.
Наряду со многими другими исследователями и практиками, Майнеке поддерживает новую парадигму брака — то, что она называет "супруг, несущий ответственность за себя". Когда вы начинаете сосредотачиваться только на недостатках другого, пора переключить внимание. "Вместо того, чтобы смотреть на другого человека, взгляните на себя и спросите: "Почему я вдруг стал так несчастлив и что мне нужно делать?". Вряд ли здесь дело только в недостатках вашего партнера.
В зрелой любви, говорит Майнеке, "мы не ждем от своих партнеров, что они обеспечат наше счастье, и мы не осуждаем их за наше несчастье. Мы берем на себя ответственность за наши ожидания, за собственные негативные эмоциональные реакции, за нашу неуверенность и мрачное настроение".
"Но, вместо того, чтобы посмотреть на себя, понять фантазии, приведшие нас к разочарованию, мы погружаемся в мысли, которые делают наши различия трагическими и невыносимыми", — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и глава программы брака и семейной терапии в университете Миннесоты. "Одно дело сказать: "Я хочу, чтобы мой супруг больше интересовался искусством, как и я". Или: "Я хочу, чтобы мой партнер не только смотрел телевизор каждый вечер, но и больше гулял со мной". Это то, что возможно исправить.
И совсем другое дело сказать: "Это невыносимо. Мне нужен, я заслуживаю того, кто разделяет мои главные интересы". Очевидно, что эти два направления мысли приведут к разным результатам. Можно попросить кого-то гулять, но вряд ли будет хорошо принята просьба о кардинальной перестройке личности, отмечает Доэрти, автор книги "Верните своё супружество" (Take Back Your Marriage).
Никому не удовлетворить всех своих потребностей в отношениях, настаивает он. И призывает к полному принятию человека, которого мы выбираем – и того, кто выбирает нас. "Мы все с недостатками. Что касается воспитания детей, то нам придется это принять. Но когда это касается супругов, мы говорим: "Это ужасно".
Устоявшиеся взгляды, однако, толкают нас в сторону недовольства. "В нашей культуре считаются нормой некоторая утрата иллюзий и чувство разочарования в основанных на любви парах", — объясняет Доэрти. "Но общество потребления диктует нам, что мы не должны соглашаться на что-либо неидеальное для нас".
Психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери выразился: "У вас нет права частичного принятия, когда дело касается вашего партнера. Партнер — это комплексное предложение; плохое здесь неотделимо от хорошего".
Более того, говорит он, это слишком просто, считать что ваш партнер — единственный, кто виноват. "Мы склонны обвинять того, кто рядом. Мы довольно поверхностны в осмыслении некоторой информации. Мы не склонны думать: "Может это я не даю ей того, что ей нужно", "Может он раздражен из-за того, что я не откровенна с ним". Или, "Может он с трудом налаживает отношения с другими людьми". И более сложный вопрос: "Что мы делаем не так, пытаясь сделать друг друга счастливыми?"
Сейчас, будучи в долгосрочных отношениях, Кэтз из Торонто пришел к мнению, что "суть брака не в том, чтобы найти правильного человека. Суть в том, чтобы самому стать этим "правильным" человеком. Многие люди чувствуют, что они в браке не с теми, но я уяснил, что в действительности нужно расти самому, чтобы стать хорошим мужем".
В тени ожиданий
Не просишь ли ты слишком многого?
Что заметнее всего в паре Сары и Марка Хольдт из Эстес Парк, Колорадо, так это их многочисленные различия. "Он республиканец, я — демократ. Он христианин, я — агностик. Он любит мясо с картошкой, я предпочитаю более изысканную еду", — говорит Сара. Так, Марк отправляется в церковь и изучает Библию каждую неделю, в то время как Сара посещает курсы "Путешествия", где рассматриваются и такие темы, как история религии в Америке. "Когда он приходит домой, я спрашиваю: "Что ты узнал из Библии?", — говорит Сара. Также и она поделится с ним своими открытиями после занятий.
Но, когда Сара хочет пойти на музыкальный фестиваль, а Марк предпочитает остаться дома, она идет туда одна. "Мне не нужно его присутствие повсюду. Он там, где это важнее всего — дома, за обеденным столом, в постели. Мы оба обожаем прикосновения", — говорит Сара, "поэтому мы ставим будильник на полчаса пораньше каждое утро и это наше время для объятий". Они женаты уже 14 лет.
Требуется спокойное осознание себя и целенаправленные усилия, чтобы сделать отношения достаточно свободными для принятия подобных различий. Поразительно в паре Хольдт то, что они находят время поделиться тем, что происходило с ними и о чем они думали пока они были порознь. Исследование показывает, что такой шаг навстречу друг к другу и желание поделиться информацией, даже в рутинных вопросах, имеет решающее значение для поддержания эмоциональной связи между партнерами.
Допустим, один партнер любит путешествовать, а другой — нет. "Если вы воспринимаете это с негодованием, это будет причинять боль снова и снова", — говорит Доэрти. Если вы можете принять это, отлично — в таком случае вы не начнете жить в двух раздельных мирах.
"Чего вам не стоит делать", — говорит он, "так это собирать компанию из путешествующих одиноких спутников, которые встречаются и флиртуют во время пути. Вы начинаете делать вещи, которыми будет неловко делиться со своим партнером." Чаще всего такие значительные различия сопровождаются настолько сильным разочарованием, что партнеры действуют уже не в пользу поддержания отношений."
Имеющиеся факты говорят, что женщины больше, чем мужчины склонны привносить иллюзии в отношения. Женщины, как правило, чаще выступают инициаторами разрывов отношений, становясь более разочарованными, чем мужчины — две трети разводов начаты женщинами. Они сравнивают своих спутников со своими друзьями гораздо чаще, чем это делают мужчины, говорит Доэрти.
Он отмечает: "У женщин обычно есть модель или образец желаемых отношений. Они более предрасположены к сравнению того, что у них есть и того, что, как они думают, у них должно быть. Мужчины склонны отслеживать разницу между тем, что имеют и тем, что по их мнению заслуживают только в сексуальном плане. Они не следят за качеством других повседневных аспектов своего брака".
В соответствии с тем, насколько в мечтах идеален партнер и насколько идеальны отношения, настолько люди и делают себя несчастными, говорит семейный эксперт Мишель Гивертз, старший преподаватель курса по общению в Калифорнийском Государственном Институте в Чико. Отношения строятся путем переговоров между двумя личностями. Отношения это не статичные идеалы, они всегда раскрываются в развитии.
Начинать отношения с представлений о том, какими они должны быть, или как они должны развиваться — это слишком обязывает, настаивает Гиверз. И эти представления движут двумя людьми в создании отношений. Кто-то один не должен решать, какими они будут. Но когда один партнер, всё-таки решает за двоих, то второму партнеру уже не быть счастливым.
"Люди могут проживать свои жизни, пытаясь превратить отношения в то, чем они не являются, основываясь на идеализированных представлениях о том, какими они должны быть, а не на том, какие они есть", — говорит Мишель. Она пока не уверена в причине, но отмечает, что такие неуместные ожидания встречаются всё чаще. Или, как добавляет Доэрти: "Большинство размышлений о том, что вы браке с неподходящим партнером — на самом деле самообман."
Да, Вирджиния, некоторые партнеры на самом деле не подходят
Когда сжигать мосты
Иногда мы, всё-таки, действительно выбираем не того партнера — кого-то крайне не заинтересованного, или неспособного встречать наши потребности, по любой из числа возможных причин. Вверху списка люди, которые вообще не подходят никому, злоупотребляющие веществами — алкоголем, законными медикаментами, или запрещенными наркотиками — те, кто отказываются получить помощь в своей проблеме.
"У зависимого основная привязанность не к отношениям, а к его зависимости," объясняет Кен Пэйдж. "Страдающие зависимостью становятся бледной копией самих себя и теряют целостность, или способность поступать должным образом в трудные времена. А это — те самые качества в партнере, на которые вам нужно опираться. Игроки попадают в тот же маниакальный лагерь, с той особенностью, что вследствие погони за большим выигрышем, они рано или поздно влезают в большие долги, что подрывает основы отношений.
Люди, изменившие однажды или неоднократно в прошлых отношениях, не слишком хороши как партнеры. Они разрушают доверие и ту основу близости, на которой строятся отношения. Можно оправдать партнера, изменившего однажды, против собственных убеждений, но не того, кто неоднократно и непреодолимо блуждает. Доэрти рассматривает такое поведение в числе "весомых причин" для разрыва отношений, наряду с физическим насилием и другими формами чрезмерного контроля. "С этим никто не будет мириться в своей жизни", — говорит он.
Но "потеряли связь", "не можем общаться" и "мы просто больше не подходим друг другу" — совсем другое дело. Такие "легкие причины", настаивает он, напротив, всегда обоюдны. "Никто не получает все блага жизни", считает он. "Чаще всего будет лучше потрудиться над тонкими способами улучшения отношений."
В текущем браке, добавляет он, "несовместимость никогда не является реальной причиной для развода". Это причина для прекращения свиданий. Но, когда люди говорят "она хороший человек, но мы просто не подходим друг другу", Доэрти находит, что произошло нечто, в чем участвовали оба и позволили отношениям ухудшиться. Это хороший способ сказать, что вы не обвиняете своего партнера.
Настоящая же причина, скорее всего, в том, что никто не участвовал в отношениях. Возможно один, или оба партнера с головой окунулись в воспитание детей. Или в работу. Они перестали делать вещи, которые делали, пока встречались, то, что пары должны делать для процветания в качестве партнерства — находить время для общения, говорить о том, как прошел их день или о чем они думают. Или, возможно, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.
"Если вы дошли до точки, где выставляете ультиматум", — говорит Брэдбери, вы не поддерживали свои отношения должным образом. "Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы говорите: "Она просто больше не работает", но вы не меняли масло на протяжении 10 лет. Сердце любых отношений, настаивает он, — что делает людей подходящими друг другу — это желание обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми, слушать и заботиться друг о друге.
Хотя нет никаких гарантий, есть устойчивые личностные характеристики, которые в целом хороши, или в целом плохи для отношений. На стороне хороших: чувство юмора, ровный характер, готовность не замечать твои недостатки, чувствительность к тебе и твоим увлечениям, возможность выражать заботу. На стороне неисправимых: хроническая ложь, постоянная обеспокоенность и хронический невротизм, чрезмерная эмоциональная реакция, склонность к раздражительности и гневу, предрасположенность к скрытому недовольству и обидам, плохой контроль импульсов, заниженная самооценка, тенденция к агрессии, ориентирование больше на себя, чем на других. Внешние для брака ситуации, в которых один из партнеров хронически подвержен воздействию стресса, также обладают силой, чтобы подорвать отношения.
Кроме того, есть люди, которые не подходят именно вам, потому что не разделяют ценности и цели, важнейшие для вас. Различия в глубинных ценностях часто изводят пары, которые поженились молодыми, до того, как приобрели достаточный жизненный опыт, чтобы понять, кто они на самом деле. Большинство людей все еще развивают свои убеждения с позднего подросткового возраста и немного за двадцать, и все еще совершенствуют их образ жизни. Конечно, вы должны узнать, что для вас важнее всего, и это может быть сложной задачей для любого человека в любом возрасте, не только для молодежи.
Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбираем неподходящего партнера, заключается в том, что мы не знаем, кто мы есть или чего на самом деле хотим. Сложно выбрать кого-то, способного понять и принять наши наиболее защищаемые эмоциональные потребности, и того, с кем совместимы наши ценности, когда мы их не знаем, или ещё не развили уверенность открыто заявить о них.
Карли* — непрактикующий адвокат, которая вышла замуж за шеф-повара. "Я ценила характер, взаимоотношения, сердечность", — говорит она. "Он был очаровательный, смешной, обходился со мной удивительно хорошо, и мы прекрасно уживались". Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. "Он не мог поддерживать мои выводы или логику в споре или рассуждении о чем-нибудь, или он оказывался менее умелым в определенных вещах, или он неправильно произносил или путал слова. Никогда ничего значительного, только мелочи."
Карли признается, что потеряла уважение к мужу-повару. "Я не осознавала, насколько важным для меня в итоге окажется интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я думаю, что это было скорее недостаточное познание себя, незнание того, насколько умственное стимулирование важно для меня, и (что даже хуже) того, как это будет связано с таким критическим фактором уважения.
Сигнал к росту
Крушение иллюзий может стать движущей силой к открытиям в межличностных отношениях
Очевидно, что, как и другие столпы жизни, например работа и дети, брак не всегда будет источником удовольствия. Никто не любим наилучшим образом; и какая-то часть нашего истинного я никогда не будет открыта для партнера. Конечно, вы всегда можете спрятать своё сердце. Но это не единственный и далеко не самый лучший выход.
"Иногда брак будет источником боли и печали", — говорит Гивертз. "И это необходимо для личностного роста и развития в межличностных отношениях". На самом деле, невозможно постоянно быть безумно счастливым в браке, если вы противостоите сложностям жизни, будь то воспитание детей, организация бизнеса или забота о стареющем родителе.
Разочарование становится движущей силой роста, потому что заставляет нас узнать свои потребности. Познать себя, понять свои потребности и в полный голос заявить о них в отношениях — это проявления храбрости, говорит Пэйдж. Большинство из нас осторожны в проявлении своих нужд, потому что это обычно зоны нашей наибольшей чувствительности и уязвимости.
"Вы должны обнаружить — и быть способны поделиться — тем, что затрагивает и волнует вас больше всего", отмечает он. "Но вначале, конечно, вы должны принять это в себе. Мало у кого из нас есть опыт в таком важнейшем для создания страсти и романтики процессе. Мы предпочитаем жаловаться". Тем не менее, через этот процесс мы проясняем себя, идя по жизни.
В то же время, риск обнажения вашей внутренней жизни оборачивается отличной возможностью для развития близости и чувства контакта. Это волшебная сила отношений: создание близости — это суровое испытание для человека, обретающего независимость, в то время как сам процесс самореализации расширяет возможность для близости и связи. Это и есть та работа, которая превращает просто партнера в "того самого" партнера.
Другой ключевой элемент роста в отношениях, говорит Гивертз, — это изменение мотивации от эгоцентричных предпочтений к тем, которые станут наилучшими для отношений и их будущего. Это внутреннее изменение, которое поддерживает долгосрочные отношения. В основе лежит расширяющийся процесс, в котором шаблоны реакций слегка изменяются. Компромисс (в отличие от противостояния) играет свою роль, так же как и жертвенность. Как и желание и способность подавлять порыв остро реагировать на негативную провокацию, каким бы естественным это ни казалось в тот момент. Это требует способности помнить о долгосрочных целях отношений. С изменением мотивации партнеры скорее возьмут передышку для обдумывания ответа, чем будут импульсивно реагировать в пылу спора.
В своем недавнем исследовании Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследил за 136 парами на протяжении 10 лет, начиная с полугода их брака. Все пары отмечали высокий уровень удовлетворенности браком в его начале и спустя 4 года. Брэдбери и его коллега Джастин Лавнер были удивлены тем, что некоторые пары отмечавшие высокую удовлетворенность браком на протяжении четырех лет, в итоге развелись, несмотря на отсутствие факторов риска, обнаруженных в предыдущих исследованиях причин распада отношений, таких как несоблюдение обязательств, сложный характер, высокий уровень стресса.
Единственным отличием тех, кто в итоге развелся, были негативные реакции самозащиты в ходе обсуждения трудностей отношений и отсутствие поддержки партнера при обсуждении его личных проблем. Гнев, презрение, попытки обвинить или обесценить партнера прогнозировали неудачу, даже когда партнеры ощущали, что их брак хорош в целом, сообщают исследователи в Журнале семейной психологии. К таким же результатам приводит демонстрация глубокого разочарования в партнере, в отношении его личных качеств, которые другому хотелось бы изменить.
Другими словами, неспособность или нежелание подавлять негативные эмоции во время ссоры исключает возможность расширения мотивации от личных мотивов к общим. В конечном счете, совокупное влияние негативных реакций приводит к краху отношений.
"Не бывает двух людей, предназначенных друг для друга", - говорит Мишель Гивертз. "Это дело подстройки и адаптации." Но вам нужно знать себя, чтобы ваши потребности в близости, включенности в отношения и их регулировании были удовлетворены наиболее значимым для вас образом. Более того, успешные пары перестраивают свои отношения много раз, говорит Майнеке. Отношениям нужно непрерывно развиваться, чтобы соответствовать постоянно меняющимся обстоятельствам. Им нужно вбирать в себя изменения каждого партнера и находить способы удовлетворения их новых потребностей.
"Если оба действительно хотят заниматься тяжелой и ранящей работой построения любви и избавления от конфликтов, то у этой пары есть хороший шанс выжить", - говорит Пэйдж. Если же у кого-то из них нет такого желания, "вам возможно нужно сказать своему партнеру: "Мне это нужно, потому что я чувствую, как мы теряем друг друга и я не хочу чтобы это случилось."
В конечном счете, говорит Доэрти из Миннесоты: "С каждым из нас сложно. Любой, кто живет в браке является трудным супругом. Мы акцентируемся на том, как нам сложно с супругом и забываем, как мы сами сложны для него." Если вы хотите иметь партнера в жизни, замечает он, вам придётся пройти через процесс идеализации и разрушения иллюзий — если не с этим партнером, то со следующим, и следующим... "Вы можете воспитать искаженные представления и у своих детей в собственной погоне за идеальным партнером." Более того, исследования показывают, что в среднем люди не делают лучший выбор и в следующий раз. Чаще всего, один набор проблем люди просто заменяют другим.
Бостонец Риэл рассказал, что когда на вечеринке друзей, посвященной 25-летию их совместной жизни кто-то прокомментировал продолжительность их отношений, то муж ответил: "Каждое утро я просыпаюсь, плещу холодной водой в лицо и громко говорю — "Ну, ты и сам не подарок." "Пока вы заняты рассеиванием иллюзий о своем партнере, подсказывает Риэл, вам легче будет справиться при наличии значительной порции сдержанности.
Критическая разница
Знай, когда стоять на своем — и получи то, что ты хочешь
Есть разница между борьбой за желаемое вами в отношениях и прямым контролем партнера, требованием его или её изменений, говорит Риэл.
Твердо отстаивайте ваши желания и потребности. "Многие люди не умеют выступать в защиту и бороться за то, чего они хотят в отношениях", — замечает он. "Они не заявляют о своих желаниях — это защищает любовь, но рождает чувство обиды. Обида — это выбор, а жить с чувством обиды значит жить несчастливо. Или они озвучивают все, но не слишком любят". Или же они просто жалуются.
Искусство диалога, говорит он, состоит в видоизменении жалобы в просьбу. Не "мне не нравится, как ты говоришь со мной", а "не мог бы ты, пожалуйста, понизить голос, чтобы мне было лучше тебя слышно?" Если вы пытаетесь получить желаемое в отношениях, отмечает Риэл, лучше всего сохранять позитивный настрой и ориентироваться на будущее.
*имя было изменено
Оригинал: «Are You with the Right Mate?»
Части: 1 2 3 4 5 6