«Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.
Итак, у кого есть деньги и на завтрак хлеб не только с маслом, тот в новогодние каникулы без всякой роскоши общения уедет куда-нибудь в заграничные теплые края. Ну, а кого денег куры не клюют, по причине отсутствия не только кур, тому и останется довольствоваться самой большой роскошью на свете. Десять дней мы с вами можем ходить в гости, принимать гостей или наоборот всячески избегать роскоши человеческого общения. Кому-то гости в радость, а кому-то в тягость. Нет никаких заданных стандартов кто и сколько раз в году должен встречаться с друзьями и родственниками, а потому если у вас такой склад характера, что другие характеры вас не очень интересуют, вы можете спокойно отдаться трем Т – тахте, тапкам и телевизору. Но я-то сегодня хочу посплетничать с теми, кто ходит в гости сам и приглашает к себе на день рождения.
Вы скажете, - фи, какая тема банальная, вот уж что с детства мы умеем, - так это принимать гостей у себя дома и навещать их. Мы же не иностранцы какие-нибудь, чтоб в кафе, да в ресторанах встречаться, хотя сейчас эта симпатичная мода и на нашей российской почве прижилась. Но все-таки многие из нас не мыслят праздника без, как точно отметил Задорнов, тазика салата. В прежние дефицитные времена тазик с салатом был главным действующим лицом на празднике. Но теперь никого и ничем не удивишь, и так здОрово и здорОво, что на первый план выходит пища духовная. А значит тут и мне, как психологу, есть что сказать. Как стать приятным гостем? Есть ли какие-то четкие правила или все определяют мелочи? Неужели нужно говорить о мелочах? И не мелочно ли все это? Да, я сегодня буду говорить о мелочах, потому что хорошие манеры – это и есть учет мелочей.
Вы хотите быть приятным гостем? Тогда, пожалуйста, долго в гостях не засиживайтесь. Чтобы не возникло у принимающих вас желания задать ехидный вопрос: дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева? Оптимальное время общения для всех людей разное, но, несмотря на это есть правило абсолютное: ориентироваться нужно на того, у кого потребность в общении насыщается быстрее. Будьте внимательны к своему партнеру, следите за невербальными признаками нетерпения. В первую очередь об этом доложат ноги вашего партнера. Если хорошенькие коленки вашей подружки уже повернулись в сторону двери, хотя туловище сидит еще прямо и в глаза она вам смотрит внимательно, следует понять, что встреча подходит к завершению. Если человек начинает постукивать пальцами по столу, играть пальцами рук, сплетая их и расплетая, постукивать тапочкой, иногда глубоко вздыхать, как корова в хлеву, - это означает, что вам уйти надо было еще вчера. Общения с вами уже переели. Бывает иногда, что гости, прибывшие с двумя малолетними детьми ранним утром, полагают, что из этого приема нужно выжать всё возможное и остаются до вечера. Вы скажете, такого не бывает. Бывает. Со мной и не только со мной такое было. Я даю определение такому поведению гостей – гадить себе в шляпу. Да, один день они намучают хозяев по полной программе, но в следующий-то раз их никто не пригласит! Всё что мы делаем хорошего или плохого людям, на самом деле мы делаем хорошее или плохое себе.
Если гость сумеет обеспечить хозяину комфорт, то он всегда будет желанным гостем. Бывает же гость и как кость в горле. Вы представьте себе это ощущение, не проглотить, не выплюнуть, такого несчастья хозяин будет избегать. Нам кажется, что это хозяин должен обеспечивать гостю комфорт и не заметить, как гость пролил соус на накрахмаленную скатерть. Но общение всегда взаимно и гостю тоже следовало бы побеспокоиться о душевном комфорте хозяина. Иногда ко мне приходят гости и у меня такое впечатление, что они пускают корни и через некоторое время зацветут.
Что же делать, чтобы предотвратить это цветение? Наши действия будут зависеть от трех факторов. Мы с вами должны понять, что не будет ни в каком случае универсальных рекомендаций. Потому что все мы с вами разные и то, что легко сделать одному, для другого находится за пределами нравственности. Сразу поясню это на примере. Есть люди, которых я бы не назвала невоспитанными, но они не любят заводить рака за камень, предпочитают говорить прямо. В ситуации с долгоиграющим гостем они могут легко пошутить: «дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?». И я знаю людей, которые умудряются выбрать правильный тон, и такой тон и такая шутка никого не обижают. Но это все-таки особое умение и не всем дано. Если вы не можете сказать прямо, то можно намекнуть, что завтра рано вставать, у вас тяжёлый день. Некоторые мои знакомые - лисички-сестрички объявляют, что им срочно нужно куда-то идти, хотя бы даже к соседке. Но если вы и этого не можете, тогда вам остается терпеть, лелея при этом мысль, что больше эти гости никогда к вам не придут.
Выбор ваших действий будет зависеть и от мотивации гостя. Проще говоря, почему он у вас сидит. Бывает, люди застревают у нас в гостях, как это не покажется странным, из-за своей чрезмерной деликатности. Они не знают, как вы расцените их уход, может он вас обидит? Может вам необходимо их общение, их участие? Такому человеку можно мягко сказать, что вы благодарны ему и будете ждать его в следующий раз, а сейчас пришло время расстаться. Стоит набраться терпения и даже смирения, если человек пришел к вам с бедой. Ему не хочется идти домой, там одиноко и тоскливо. В этом случае вспомните, что все мы с вами руки Бога и может быть именно сейчас, через вас приходит помощь попавшему в беду.
Хочу обратить ваше особое внимание на гостей, которые приехали к вам на день, на два, а пристроились на месяц или два, а иногда и на год или два. Меня спрашивают, попавшие в ловушку родственных сетей, что делать, если, например, сестра уже живет у вас второй год и уезжать не собирается? Ей в вашей семье хорошо и платить за квартиру не надо. А для вас она нарушает целостность вашей семьи. Ваша семья - это ваш муж и ваши дети, а сестра та самая припёка, которая накрепко прилепилась сбоку. Решите для себя, сможете ли вы терпеть её еще 5-10 лет? Потому что она уже устроилась на работу и вроде как обосновалась у вас. Если вы попали в такую ситуацию, помните, что первая брань всегда лучше последней. Вы все равно не выдержите, и конфликт с сестрой неизбежен. И когда, наконец, сестра уедет, высказав все, что она о вас думает, вы зададите себе резонный вопрос, на кой чёрт, вы всё это так долго терпели? Если к вам приезжают родственники, определите для себя и для них временные границы пребывания. Сколько бы вы не терпели, благодарности вы потом не заслужите. Поэтому еще раз повторю, первая брань лучше последней. А может брани и не будет, если вы четко, заранее все скажете. Не создавая ожиданий, которые нам не по силам оправдать, мы избежим обид.
Ну вот, кажется всё! Гость на старте, обут, одет и уже в дверях. Ах, преждевременная радость, это всё равно, что преждевременная старость. Вот перед дверью гость и застревает и выясняется, что самое важное и главное, что хотел сказать, он чуть не унес домой. Но вовремя спохватился. Я стою и с тоской про себя повторяю: не бойся гостя сидячего, бойся гостя стоячего. Почему же нас так напрягает этот занимательный разговор под дверьми? А потому, что мы с вами уже мысленно попрощались с гостем и в голове у нас роятся планы, что делать дальше. И вот эти наши идеальные представления входят в конфликт с действительностью. Кроме раздражения, испытать мы ничего не можем. «Гость стоячий», провоцирует у нас внутренний конфликт - нестыковку установки, ломая наш «хронометр».
Как же можно выкрутиться и выпутаться из этой ситуации? Самый лучший способ в такую ситуацию не попадать. Можно провести профилактику и рассказать вашей гостье о ком-нибудь кто обладает такими дурными манерами. Разумный человек намек поймет. Если вы не очень надеетесь на то, что ваша гостья хорошо прочитывает намёки, можно сделать по- другому. Предложите проводить её до трамвая или до машины. Вы можете воспользоваться юмором, шутками, прибаутками, если вы умеете это делать не обижая. Можно, например, предложить человеку снять пальто и сапоги и снова пройти в комнату, объяснив это тем, что для вас такой серьёзный разговор необходимо проводить в соответствующей обстановке. Из своего опыта могу вам сказать, что не было человека, который бы захотел вернуться. Подбирая любые способы разрешения ситуации, помните постоянно о приоритете вашего психического здоровья. Хорошие манеры, это конечно хорошо, но своя рубашка ближе к телу.
Но вот кому удастся нанести серьезную травму нашей психики, так это гостю, который хуже татарина. Не современного, а того древнего татарина, который из татаро-монгольского ига, и славился он своими неожиданными набегами на Русь. Таких гостей я и назвала бы забегалами. Вы вечером дома, у вас свои планы. В эти планы вы с наслаждением вписали пункт отдохнуть. И тут вдруг раздается телефонный звонок, и ваша родственница радостно сообщает: «Я тут мимо проезжаю, заскочу к тебе минут на 15». Вы видели, как рушатся карточные домики? Вы не видите, но вы чувствуете, как рушатся ваши планы. Потому что редко родственники (подружки, приятелки) забегают на 15 минут. А если это в выходной день, то ваш день вообще разрушен. Вы на своей шкуре хорошо понимаете, что означают слова: выбит из колеи. Была у вас колея, а вот теперь вы на бездорожье. Чем слабее ваша нервная система, тем травматичнее для вас такие забеги.
Как противостоять нахрапистым забегалам? А противостоять обязательно нужно. Тем самым вы не только свое здоровье сохраните, но вы окажете и большую услугу людям, которые нарываются в гости. Конечно, это люди эгоцентричные и эгоистичные. Они не привыкли сверять свои планы с желаниями других. Поэтому, если вы сумеете твердо, принципиально отказать такому забегале, то вы принесёте пользу обществу. Потому что человек человеку учитель. А еще наша принципиальность помогает другому повзрослеть, выйти из детского эгоцентризма, поучиться на жизненных примерах уважать чужое время и чужие потребности. Ведь забегалы в общем-то не вредные люди, у них нет злых помыслов, они просто еще дети. Возникло у меня там, где-то в животе желание заскочить к вам и я решила заскочить. Забегалы, как правило, не обижаются на отказ, они по-детски огорчаются.
Но всё это мелочи пузатые, это всё легкая артиллерия по сравнению с «катюшами». «Катюши» встречаются редко, но бьют метко. «Катюши» живут по принципу, озвученному Высоцким: если я решил, то выпью обязательно. Если «катюша» решила к вам зайти или заехать в удобный для неё день и час, то никакие ваши отговорки не принимаются. Как вы думаете, может это быть скомпенсировано тем, что если вчера она обещала к вам сегодня приехать, но её планы изменились, то сообщать об этом она не будет? Общение с «катюшей» создаст у вас впечатление, что вы живете в пустыне Сахара, где нет никакой связи. На наше счастье «катюшки» - эксклюзив. Когда вы попытаетесь улизнуть из этого капкана, то наверняка «катюша» вас грозно отчитает: «Ты что не хочешь со мной общаться?» Вообще дорогие дамы и господа, мы с вами должны улавливать настроение другого, понимать до того, как нам скажут прямым текстом, что желание общаться с нами прошло. Мы это желание уничтожили. Помните золотое правило общения – лучше уйти на год раньше, чем на час позже. Не знаю, как вы, а я, если бы не почувствовала, что впала в чью-то немилость, наверное, от стыда провалилась бы сквозь землю. Как же я оказалась такой глухой, слепой и глупой, что вовремя не поняла, что пора мне уже с глаз долой, потому что из сердца вон меня давно выкинули?
Если у вас есть взрослые дети, у которых уже свои дети и вы ходите к ним в гости, то… И ходите к ним в гости, а не с инспекцией. Дом ваших взрослых детей это их дом, где они могут жить по своим правилам, и они имеют на это право. Посмотрите на себя со стороны, покажется ли вам красивым поведение везде сующего свой нос человека? Все надо потрогать руками, оказать помощь, когда её не ждут и не просят. Например, вымыть посуду или вытереть пыль. Мне кажется, что взрослым детям стоило бы написать плакат, - это мой дом, и мой дом – моя крепость. Дорогие родители, ваши дети всегда останутся для вас детьми. Только отношения должны обязательно измениться. Сначала мы учим своих детей, потом мы выравниваем позиции, а в конце жизни мы уже учимся у своих детей. И мне кажется наше молодое поколение не только более прагматичным, но и более конструктивным. Да, они не будут выращивать кабачки на шести сотках, они в отпуск уедут в Таиланд или Турцию. Но может быть это разумнее? Не будут готовить разносолы к празднику, а предпочтут встретиться в кафе. И опять вопрос, а разве это не разумнее?
Кажется, что больше всего неприятностей приносят гости нахальные, а человек скромный и стеснительный, - это услада для души хозяйки. Но вот если меня спросить, - я больше не люблю гостей застенчивых и стеснительных. Мне с ними даже тяжелее, чем с теми, у кого наглость второе счастье. Я не люблю приглашать в гости людей, которых я определила в категорию нахлебников. Нахлебников не в плане пирогов и салатов, а в плане пищи духовной. Приходит такой нахлебник, садится за стол и сидит себе торчком и молчком. И как крыловский кот Васька, только слушает, да ест. Салатов, да пирогов не жалко, но надо же и совесть иметь. Хлеб-то надо отрабатывать, чем-то повеселить, что-то рассказать. Вы же не билет купили на концерт. Так что даже, если вы идете в гости не ко мне, то все равно припасите какую-нибудь байку или симпатичный тост. А если вы сподобитесь доставить почтенному собранию особое удовольствие, то можете изготовить и маленький сценарий с играми и розыгрышами, с шутками и прибаутками. Мои ровесники помнят, что в дефицитные времена было распространено празднование Нового Года или 7-го Ноября в складчину. Каждый приносил то, что мог и чем богат. Теперь такая потребность в дефицитных колбасах отпала, но сам принцип складчины в создании пищи духовной очень хорош. А то ведь, как у почтальона Печкина из Простоквашино, у нас самым главным действующим лицом на празднике будет лицо, торчащее в телевизоре. Итак, в гостях говорите, говорите комплименты, произносите тосты, но … знайте меру.
Иначе не мудрено завалиться в другую крайность. Вы, наверное, тоже попадали в компанию, где монополизировала ваши уши птица-говорун. Бывают такие птицы очень эрудированные. Они столько знают, что энциклопедия отдыхает, и у них неудержимое желание поделиться с ближним этим знанием. Но почему-то нам, неблагодарным слушателям, хочется вякнуть что-то и свое. И начинаем мы тосковать, и мечтаем улизнуть от такой интересной, увлекательной лекции. Нет, чтоб сидеть и внимать, раскрыв рот, так мы начинаем зевать, прикрыв рот рукой, потому что шли мы не на лекцию, и нам хочется не только слушать умные речи, но сказать путь и глупость, но свою.
Пришла пора завершать наш разговор. Ну и в завершение, на пороге, конечно же, о самом главном. Если вы хотите быть гостем деликатным, а хозяином не назойливым – учитесь вести светские беседы. Для светского человека 4 темы: финансы, здоровье, политика и религия табуированы. Тем более не следует лезть к собеседнику с вопросами личного характера: а чего это вы пять лет женаты, а детей все нет? Тебе 28 лет, а ты все еще не замужем? Не берут что ли? Где ты родился, как учился, почему развелся и другие столь же актуальные вопросы полицейского дознания. Без полноценных ответов на них вам жизнь не в жизнь. О чем же тогда говорить, - спросите вы? Тематика светских бесед давно отработана стойко оберегающими свою личную жизнь англичанами, для которых «мой дом – моя крепость». Нам, многим, хорошо бы поучиться, как Элизе Дулитл у доктора Хиггинса вести непринужденную светскую беседу. Светский разговор, господа, - это разговор ни о чем. И обо всем. Обо всем, что нас с вами, присутствующих, лично не касается. Темы светского разговора не должны переходить в жаркие дискуссии, иногда естественно перетекающие у нас в России в потасовки.
Но я хочу надеяться, что теперь вы вооружены, а, следовательно, никому не опасны.
За сим разрешите откланяться, ГБ.