Здравствуйте, Господа! Вы нашли меня. Да, я именно тут, и знали бы вы, как я рад, что вы меня навестили. Вам покажется это место весьма неуютным, но это только на первое время, я уже привык. У вас есть фонарь? Что ж…печально, я надеялся что будет, ведь я уже почти забыл, как выглядит свет. Кстати повод копнуть еще пару раз, или три раза…да, жаль что вы без фонаря. Очень жаль. Ох, да я уже шестой раз втыкаю эту поганую лопату. Надо остановиться. Знаете, я постоянно думаю, что надо что-то менять. И самое смешное, что когда я об этом думаю, я сам не замечаю, как копаю дальше. Замкнутый круг выходит, да? Когда думаешь о том, как вылезть, закапываешься дальше, а если не думать, то и изменить ничего не получится. Люди очень недооценивают серьезность того, что они делают, копая свою траншею. Почему я в свое время не пошел к психологу? Потому что эта идея показалась бы мне смешной. Или потому что мне не хотелось рассказывать все врачу. Какой же я дурак… Мне кажется, когда человек докапывает до той глубины, куда уже не проникает свет, он впервые задумывается о самоубийстве. Я пытаюсь вспомнить как и откуда мне впервые пришла мысль о суициде, но все мои попытки приводят к тому, что она возникла как-то само собой из ничего. Я помню что подумал – «А ведь это действительно выход, взять и закончить все разом». Если в вашу голову пришла такая же мысль, знайте – так может думать лишь человек, лишенный света. Я думаю с этой глубины уже невозможно вылезти самостоятельно. Мало того, порой даже помощь врачей бывает уже бессильна. Человек совершает попытку, его спасают и он пытается снова. Все верно, ведь чем еще можно заниматься, когда кругом земля – либо копать, либо пытаться убить себя. Смерть, только смерть освободит нас отсюда. Неудивительно, что мир кажется нам тюрьмой или клеткой – в такой яме очень сложно чувствовать себя птицей в ясном небе, не так ли? Мы узники тюрьмы, построенной нами и состоящей из нас. Да, нам кажется, что это внешний мир является клеткой, а все попросту этого не замечают. Но я подумал, а если выпустить меня в чистое поле или лес и сказать – делай что хочешь, разве мне станет от этого легче или границы моей тюрьмы расширятся? Вовсе нет. Значит – дело в нас самих. А тем временем работа не останавливается ни на секунду. Наш рабочий день не ограничен. Никакого обеда и отдыха. Мы рабы.
Глава 6. Мертвецы.
Говорите шепотом. Вы слышите шорох? Они идут. Они всегда выходят по ночам. Нет, не надейтесь услышать клич петуха. На этой глубине день – это прекрасный миф. Сказка, которой можно погреться, когда становится совсем страшно. И не рассказывайте мне небылиц про яму, я знаю, я тут родился и всегда был здесь, хоть я и не помню своего детства. Я вообще мало что помню. Они крепко отшибают память. Да и какое к чертям это имеет значение? Прячьтесь. Вот что главное здесь. Они не должны нас найти. Иначе будет плохо. Очень плохо. Поверьте, тьма и одиночество, это самое безобидное что можно себе представить. Не дай бог вам оказаться в таком месте как это. Ах да, я ведь не сказал вам, где вы собственно находитесь. Честно говоря одного определенного названия у этого места нет, но вы сразу уловите суть. Это кладбище, склеп зовите как угодно. А я…вы знаете, то что я двигаюсь, разговариваю это ведь совсем не значит, что я жив, правда? Они вон тоже двигаются, но они то уж точно не живые. А я вот не знаю. Я вроде о чем-то могу думать, но живым меня уже не назовешь. Знаете у меня есть мечта. Я грежу о ней постоянно. Она называется самоубийство или суицид, вы слышали о таком? Жаль только, что она не сбыточная…наверное. Ладно, пойду спать. Большую часть времени я сплю. Или просто сижу и ничего не делаю. Ведь ничего и не хочется… Я не достиг этой стадии. Я сделаю все, чтобы никогда ее не достигнуть. Если придется, лучше умереть. Действительно лучше. Вы погружаетесь во тьму. В полную апатию. Мы мечтаете о суициде, но никогда не совершите его, потому что вы не хотите ничего делать. Все окружающее отодвигается на второй план и уже ничего не представляет для вас ценности. Вы живы как человек, но мертвы как личность. Яма, дыра, нора, траншея…а теперь ее можно назвать могилой. Могилой вашей души. Психологи, психиатры, любовь, вера – это все бесполезно даже если слить их вместе. Этим можно лечить душу, но не воскресить ее. Внутри вас пусто. Вы больше не в состоянии чувствовать. Ведь уже нечем. Дело сделано, могила вырыта, душа погребена, засыпана, камень поставлен. Теперь ваш удел – сидеть у камня оставшуюся вечность и оплакивать. Оплакивать, закрыв лицо руками, и чувствовать жжение, когда слезы попадают на мозоли, натертые вашей лопатой. Той самой, которая была когда-то красной и пластмассовой и не сулила никаких бед.
Эпилог.
Наверное у каждого из нас есть старый альбом с фотографиями, где запечатлено наше детство и юность. Пролистайте его. Посмотрите на себя и вспомните, какой была ваша яма в то время. Это даст вам оценку того, как и насколько вы успели себя разрушить. Мне не пришлось искать альбомов, я смотрю фотографии трехлетней давности и ужасаюсь. Как я мог так поступить с собой, скажите мне? Как я мог за каких-то три года практически похоронить себя. У меня нет ответа. Не будет его и у вас, если вы уподобитесь таким как я и будете слепо рыть, повинуясь всем жизненным поворотам. Вы не успеете оглянуться, как окажетесь настолько глубоко, что надежды на то что вы сможете выбраться будут таять на глазах. Поверьте мне на слово. Что же касается меня, я не буду сдаваться. Я не буду гнить в своем колодце и видеть как годы просачиваются словно песок сквозь пальцы. Да, возможно я опоздал на свой поезд, но я буду бежать за ним по рельсам. Будет сложно, но я не остановлюсь. Я не стану оборачиваться и более никогда не возьму в руки того, что лишило меня чувств и свободы. Я выберусь, чтобы увидеть солнце, такое яркое и теплое, как в моих мечтах. Выберусь, чтобы найти ту единственную, кто заставит мою душу вспомнить, что такое любовь. Я выберусь…