Что делать родителям, если ребенок лжет
Елена Николаева
д-р биол. наук, проф. каф. психологии и психофизиологии ребенка ГОУ ВПО РГПУ им. А.И. Герцена, г. Санкт-Петербург
На определенном этапе развития многие дети начинают лгать. Закрепится у ребенка это поведение или нет — зависит от реакции родителей. Автор статьи показывает, что ложь ребенка — не трагедия, главное найти ее причины. Разрешить проблему детской лжи важно для сплочения семьи, и ведет к личностному росту не только ребенка, но и его родителей.
Ложь требует бóльших умственных усилий, чем правда, поэтому маленький ребенок не может лгать. До определенного времени он полагает, что окружающие смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. Все, что он сделал (даже если находился в это время один), по его мнению, доступно всем вокруг.
Между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребенка. Его способность к познанию переходит на ступень выше, и в какой-то момент малыш понимает: мама не может знать то, что произошло в ее отсутствие. Таким образом, создаются условия для соблазна. Результат — будет ребенок лгать или нет — зависит от последствий, которые его ожидают после того, как он скажет правду или ложь.
Правильно реагировать на первую ложь
Чтобы «качественно» соврать, нужно легко подбирать слова и иметь хорошую память. Дети же легко запоминают и легко забывают, поэтому чем меньше ребенок, тем более незамысловата его ложь.
Родители, которые в первый раз столкнулись с ложью сына или дочери, могут даже порадоваться: интеллект ребенка соответствует возрастной норме. Но при этом необходимо подумать о том, как строить с ним взаимоотношения, чтобы не создать условий, благоприятных для «повышения квалификации» в искусстве обманывать.
Предложите родителям три рекомендации.
| Как реагировать на первую ложь ребенка 1. Не пугайте и не наказывайте ребенка.Так как он еще маленький, для начала просто расскажите ему о том, что такое правда и ложь. До первого случая лжи говорить с ним на данную тему не стоит вообще — у ребенка пока нет опыта, который позволяет адекватно воспринимать слова взрослого. 2. Спросите ребенка, почему он солгал. Скорее всего, под ложью скрывается либо страх, либо какое-то желание. Расскажите ему, как стоило себя вести в данном случае. Проиграйте вместе с ним ситуацию, роль ребенка может взять мама (или папа), а роль родителя — ребенок. Ваша задача — обучить ребенка поведению в разных обстоятельствах, уйти от роли «судейская расправа». 3. Расскажите ребенку, что значит жить в семье. Семья существует для того, чтобы многому его обучить, чтобы в дальнейшем он смог войти в большой мир и был способен справиться с трудностями. В мире взрослых ложь наказуема. Люди перестают доверять человеку, который обманывает, и это очень неприятно. Все совершают ошибки, но важно не бояться этого, а учиться на ошибках, чтобы больше их не повторять. Объясните ребенку, что если мама или папа не будут знать правды, то они не смогут помочь и научить преодолевать трудности. Скачать рекомендации в pdf |
Объясните родителям: совершая ошибки, ребенок познает мир. Если за них будут наказывать, у него будет два пути:
1) не делать ошибок;
2) лгать.
Первый путь означает, что придется отказаться от исследования окружающего мира и полностью положиться в его освоении на взрослых. Такие дети исполнительны, они сидят тихо, дожидаясь указаний старших, от них нельзя ждать творческих решений и смелых действий.
Второй путь связан с умением изощренно лгать. Чем страшнее наказание, тем изобретательнее будет ребенок, обманывая. Сначала ложь будет грубой и неумелой, но по мере роста его интеллектуальных способностей она станет сложнее и эффективнее.
Выяснить причины детской лжи
Существует несколько причин, по которым дети говорят неправду.
Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую вещь, ребенок будет относиться к ней так же бережно, как они сами. Но для ребенка ценность игрушки не в ее стоимости, а в возможности трансформироваться в игре вслед за фантазией. Поэтому он быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные детали пластилином или другим подручным материалом.
Приведем воспоминания одной мамы с родительского интернет-форума: «Я помню, как в детстве мне хотелось куклу, у которой расчесывались бы волосы. Я сорвала с моей любимой куклы ее прекрасную белокурую прическу и приклеила, как могла, паклю. Какое удовольствие было регулярно расчесывать и заплетать паклю и играть куклой, у которой появилась полезная функция».
Немецкий философ Георг Гегель писал: «Лучшее, что ребенок может сделать с игрушкой, — это ее сломать». Если ребенка наказывать за то, что он поломал игрушку, он все равно будет ее разбирать и играть с ней так, как ему нравится. Только ему придется научиться обманывать.
Сами взрослые обучают лгать дошкольника. Если между родителями нет согласия, то ребенок, наговаривая маме на папу и наоборот, может получать «бонусы»: каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребенка — приобретая ему те вещи, которые запрещает другой.
Другая ситуация: ребенок просит купить ему что-либо, а взрослый, считая покупку ненужной, говорит, что денег нет. В подобных случаях ребенок быстро усваивает → это неправда и есть виды лжи, которые разрешены в их семье, значит → ему можно искать границы правды и лжи и самому применять дозволенную неправду. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, и чем раньше он поймет, что есть предел желаний, тем лучше.
Сегодня родители могут себе позволить купить ребенку многое. Но стоит помнить, что он еще не знает цену деньгам. Его привлекает все новое и яркое. Поэтому при первой просьбе о покупке нужно объяснить, что вещи в магазине приобретают не случайно, а по определенному плану, и ему не купят то, что он просит, потому что имеющиеся деньги предназначены для другого. Чем раньше ребенок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда уходят деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания.
Если удовлетворять все желания ребенка, то родитель для него предстанет в образе джина из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Не вкладывая душевные силы в отношения, ребенок не сможет их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут «кирпичиками» в построении таких отношений.
Эффективные способы формирования доверия — совместная игра и чтение, общение. Именно это, а не горы игрушек, с которыми неинтересно возиться в одиночестве, составит фундамент доверительности, опираясь на который можно исключить условия для возникновения лжи в семье.
Дети лгут потому, что ложь помогает им обратить на себя внимание родителей. Немецкий философ, врач, лауреат Нобелевской премии мира Альберт Швейцер, описывая свое детство, вспоминал, как однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребенок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему не больно, но продолжал реветь, только чтобы получать утешения — уж слишком сладко было ощущение, что о нем все заботятся. Несколько дней после этого он чувствовал себя испорченным ребенком, и ему было стыдно перед взрослыми, которые проявили к нему столько сочувствия.
Дети легко могут спутать реальность и вымысел. Именно поэтому маленьких детей нельзя использовать как свидетелей в суде.
Приведем пример.
| «Палец в мышеловке» Однажды в США был проведен эксперимент. В детский сад пришел незнакомый взрослый и спросил у детей, не случалось ли с ними такого, чтобы у них палец попал в мышеловку. Специально была выбрана ситуация, которая не могла случиться в благополучной семье. При первом посещении незнакомца ни один ребенок не вспомнил ничего подобного. Но человек приходил раз в 10 дней и задавал только этот вопрос. В определенный момент дети начали говорить, что с ними случалась такая история, и описывали ее с большим количеством мелких деталей. Они рассказывали, как все им сочувствовали, потом поехали к врачу, и тот перевязал палец. Они описывали и доктора, и клинику, пересказывали все, говорили участники «события». Однако дети не лгали — они фантазировали на привычную тему. |
Дети могут придумывать ситуации, которые выгодны им в случаях, когда желание велико, а запрет силен. За фантазии не стоит наказывать, но поговорить о том, как надо поступать в каждом случае, — необходимо.