Десять стадий процесса выздоровления 12 глава

Если у вас сильная созависимость, она станет тем или иным образом влиять на все ваши семьи и формировать или искажать ваши отношения в каждой из этих групп. Часто наши клиенты, начиная консультирование, говорят: «Я хочу проработать отношения только с одним этим человеком. Если все окажется в порядке с моим мужем (женой, ребен­ком), если он (она) изменится, все будет прекрасно». К со­жалению, так никогда не происходит. Изменение одного члена семьи неизбежно влияет на всех остальных, меняетесь вы сами или кто-то из ваших родственников. С семьей надо работать как с единым целым. Когда мы помогаем пациенту повысить самооценку, становится ясно, что там, где созави­симость поднимает свою уродливую голову, ее влияние до­стигает всех сфер жизни этого человека.

Мы найдем аналогию в произведениях Марка Твена о речных лоцманах. Во времена писателя эта профессия счи­талась очень престижной и важной. Лоцман должен был на­зубок знать русло реки и ее дно — все скрытые мели, скалы, песчаные отмели, течения. В полной связи с умением лоц­мана судно успешно приходило в место назначения или тер­пело кораблекрушение. Схемы поведения созависимого можно сравнить с опасностями, скрытыми под поверхнос­тью реки: то, что находится под водой, определяет наш фар­ватер и успех нашего жизненного пути.

Подумайте о людях, с которыми у вас существуют или су­ществовали эмоциональные отношения. Созависимость повлияла на каждого из них. В ходе процесса выздоровле­ния вам надо распутать каждое из таких взаимоотношений, вспомнить людей (неважно, живы они или умерли) и заново наладить с каждым из них здоровые отношения.

В нашу клинику часто приходят взрослые люди, которые воспитывались в приемных семьях или детских домах. Мы советуем им наладить отношения как с приемными, так и с биологическими родителями, знают они их или нет. В спи­сок включаются приемные родители, учителя, тренеры — все, кто значительно повлиял на их жизнь. Удивительно, как много семей может быть у человека!

Повторные браки, даже краткие, являются очень важны­ми семьями, в которых испытываются сильные чувства.

— Это была ужасная семья, — жалуется клиент. — Я даже говорить о ней не хочу. Кроме того, наш брак продержался всего полтора месяца, я о нем уже забыл. Он ничего не значит.

Нет, значит. Мы останавливаем клиента:

— Вернемся назад и поговорим об этой семье.

Важно помочь людям понять, как много у них семей в на­стоящем и прошлом, в каком количестве семей они жили и до какой степени созависимость может повлиять буквально на каждую из них.

Мэриэн Уэлш, привлекательная и интеллигентная жен­щина, в детстве испытала сексуальное насилие со стороны отца. Она пришла к нам, потому что ее собирались уволить с очередного места работы. Она компетентный профессионал, каким может гордиться любая компания, и тем не менее ее отовсюду увольняли. Дело в том, что, хотя она всегда стара­лась работать хорошо и сохранить работу за собой, одновре­менно она саботировала ее, о чем часто даже сама не догады­валась. Когда Мэриэн пришла к нам, то уже подозревала, что ее проблемы лежат глубже, чем сфера профессиональной компетентности, потому что в церкви она также испытывала трудности. За четыре года она сменила три церкви. Она ут­верждала, что к ней плохо относятся из-за ее развода, хотя на самом деле ее деноминация очень терпима к разводам.

Мы помогли ей понять, что в душе она несла огромную обиду и невыраженный гнев, направленный на отца. Эти сильные чувства влияли на ее родительскую семью, семью, которую она создала с мужем, на церковную семью и на профессиональную семью. Руководство церквей состояло из мужчин. На работе ее непосредственным начальником всегда оказывался мужчина, и когда она поступала на новую работу, то через некоторое время начинала испытывать к не­му такие же смешанные чувства, как к своему отцу. В роди­тельской семье она старалась угодить отцу и оправдать его ожидания и в то же время ненавидела его и пыталась ему отомстить. В ее подсознании начальники играли роль отца, и на работу она приходила с тяжелым чувством.

История Мэриэн пока не имеет счастливого конца. Мы работали с ней некоторое время, а потом передали ее в реаби­литационный центр, расположенный ближе к ее дому. Мэри­эн еще не может взглянуть в лицо своему разрушенному дет­ству и признать правду. Вырвавшись наружу, гнев и боль при­вели ее к тяжелейшему кризису. Пройдут годы, прежде чем она сможет наконец построить прочные отношения на рабо­те и в церкви. О новом браке она пока даже не помышляет.

Перечень взаимоотношений

Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выноси­те никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин-. вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень ста­нет ключевым в вашем исцелении.

Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.

Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Ес­ли мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.

Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоцио­нальном плане она непрерывно переходила от одного склон­ного к насилию мужчины к другому. На первую консульта­цию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до об­ращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.

В течение двух сеансов она рассказывала нам свою исто­рию. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас при­влекало в нем».

— О каждом из них? — переспросила она.

— О каждом.

Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разо­брали каждый пункт.

— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось пере­ехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.

—Он не бил вас?

— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссори­лись редко.

— Когда вы покупали мороженое, кто платил?

— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.

— А кому было больше пользы от того, что вы вместе де­лали школьные задания?

— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.

— А у вас были свидания без домашних заданий?

Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспом­нить это.

— Вообще-то нет.

— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?

Она нахмурилась.

— Да ладно вам. Я ведь была толстухой, надо мной все из­девались, меня никто не хвалил, никто из парней не хотел со мной встречаться. Мне хватало того, что Ларри не стеснялся меня. Вы не знаете, что значит для девочки быть толстой.

— Помните, на прошлой неделе мы говорили об актив­ном и пассивном насилии, о проблемах потерянного детст­ва? Мы разбирали их в контексте отношений родителей и ребенка. А теперь давайте применим их к отношениям де­вушки и ее парня.

— Не понимаю.

— Ларри использовал вас, брал от вас все, что ему было надо, и ничего не давал взамен. Даже угощая вас, он не ду­мал о вашем здоровье или благополучии. Он покупал вам мороженое, которое содержит много жиров, как будто на­рочно старался, чтобы вы не похудели и оставались такой же толстой, как он. Он вас не поддерживал и был эмоциональ­но недоступным. Как можно определить его поведение?

— Пассивное насилие, да?

— Правильно.

Как это часто бывает, разбор списка привел Джерри к не­ожиданным открытиям. Повторяющиеся схемы поведения буквально бросались в глаза не только психотерапевту, но и пациентке.

Отец Дейва Джонсона был алкоголиком, его мать справ­лялась с этой тяжелой ситуацией, принимая транквилизато­ры. С семи лет Дейв выполнял роль мужчины в семье, бе­рясь за дела, когда их бросали мать и отец. Шесть лет назад он покинул родительский дом. Сейчас он был выпускником колледжа, полностью самостоятельным человеком, на хоро­шем счету на работе. Привлекательный молодой парень с копной темно-русых волос, он серьезно ухаживал за че­тырьмя девушками. Первые три, узнав его получше, отказа­лись выходить за него замуж, да и четвертая в конце концов сделала то же самое. Что с ним было не в порядке? Почему ни одна девушка не захотела выйти за него и создать с ним семью, о которой он мечтал?

Вначале Дейв не улавливал сходства между Сью и Энни — двумя последними девушками, за которыми он ухаживал. Он сидел напротив консультанта и внимательно изучал свой список.

— Сью очень образованная. И изящная — она семь лет за­нималась балетом. — Он улыбнулся. — Знаете, как она краси­во двигается? А Энни не такая образованная и особой граци­ей похвастаться не может. Она спортсменка — вроде тех, что показывают в рекламе бодибилдинга. Балет — не ее стихия.

— А как они выглядят?

— Внешне они совсем не похожи.

— Какой у них характер?

— Сью спокойная, замкнутая, не любит демонстрировать свои эмоции. Энни очень общительная, но до какого-то предела. Она пускает к себе в душу на несколько дюймов, а потом отгораживается, можно сказать, защищает свой внут­ренний мир.

— Не кажется ли вам, что обеим этим девушкам трудно устанавливать близкие отношения?

— Хорошо сказано, — кивнул Дейв. — Наверное, в этом их единственное сходство.

— А остальные ваши девушки как выражали свои чувства? В этом и крылась разгадка. Девушки, которые нравились Дейву, были очень разными, во многом даже противополож­ными друг другу, но у них всех была общая черта: неспособ­ность к эмоциональной близости. Вот оно, повторение про­шлого! Отец и мать Дейва, которые зависели от алкоголя и лекарств, были для него эмоционально недоступными. Дейв вырос в эмоциональном вакууме и теперь воспрозводил его во всех своих отношениях. Причем все девушки, которых он находил привлекательными, имели проблемы с установле­нием близости. «Поисковик созависимости» Дейва беспере­бойно работал, посылая сигналы во всех направлениях.

У вас, читатель, наверное, нет психотерапевта, который занимался бы вашими проблемами. Однако вы сами многое узнаете о себе, составив список близких вам людей. Еще по­лезнее обсудить этот список с надежным другом, священни­ком или консультантом. Особенно важно помолиться о них. Бог знает этих людей лучше, чем вы, и может многое вам объяснить. Ваша цель — найти повторяющиеся темы в ва­ших отношениях.

Выявление повторяющихся схем поведения имеет ни с чем не сравнимую важность. Как видно в случае Дейва Джонсона, незавершенные эмоциональные отношения прошлого, как эхо, отзываются в нашей взрослой жизни. Эхо повторяющихся схем укажет нам путь к призракам про­шлого, чтобы мы смогли наконец заставить их замолчать.

Глава 14

Разрыв цикла зависимости

ТРЕТИЙ ШАГ: КОНТРОЛЬ ЗАВИСИМОСТИ

Этот клиент знал, что он алкоголик. Он открыто призна­вал, что слишком много пьет. Но стоило ли выздоровление отказ от пьянства?

— Хорошо, — сказал он. — давайте заключим договор. Я буду ходить к вам в клинику полгода. Если за это время вы выясните причины моего алкоголизма, я брошу пить.

Мы отказали ему в лечении.

— Извините, но мы не можем работать с вами на таких условиях. Если вы будете продолжать пить, вы уничтожите все, что нам удастся достичь.

Любая сильная зависимость или навязчивость противо­стоит лечению. Зависимости действуют как своеобразный самогипноз, если хотите, колдовские чары, наложенные по­терянным детством. Гипнотическое внушение продолжает­ся круглые сутки. Девушке, страдающей анорексией, вну­шается: «Ты слишком толстая», химически зависимому: «Ты ничтожество — выпей или уколись», трудоголику: «Докажи, что ты чего-то стоишь, выполни эту работу». Прежде всего следует вырвать человека из тисков самогипноза, прекратив его разрушительное влияние.

Фокусники братья Марксы вводили зрителя в гипноти­ческий транс, раскачивая перед его глазами карманные ча­сы на цепочке. Подобно раскачивающемуся маятнику, по­вторение становится завораживающим, и цикл зависимос­ти, с которым мы познакомились ранее, оказывает подоб­ное действие именно по этой причине.

Следовательно, выздоровление клиента, страдающего какой-либо зависимостью, предполагает его обязательный отказ от фактора, вызывающего зависимость, или от навяз­чивого поведения — по крайней мере на время. Мы охотно принимаем на лечение алкоголиков, но настаиваем на том, чтобы они бросили пить. В случае необходимости мы обес­печиваем им госпитализацию для детоксикации. Мы можем работать с клиентом и добиваться результатов только в том случае, если он отказался от фактора зависимости, — в про­тивном случае мы просто теряем с ним время.

Еще раз предупреждаем вас о том, что, если вы находитесь в зависимости от алкоголя или наркотиков (от любого хими­ческого вещества), вам следует прекратить принимать его, а это лучше всего делать под медицинским наблюдением.

Необходимость прекратить зависимое поведение касается всех видов зависимостей. При расстройствах питания надо наладить прием пищи; в случае сексуальной зависимости или супружеской неверности следует прекратить такое сексуаль­ное поведение. К сожалению, нам часто предлагают такие «сделки»: «Сначала вы улучшаете мой брак и исправляете мою ужасную жену, а потом я отказываюсь от любовницы».

 

Десять стадий процесса выздоровления

1. Первый шаг: исследование и открытия. Вы исследуете свое прошлое и настоящее и открываете правду о себе.

2. Второй шаг: перечень взаимоотношений. Вы изучаете границы своей личности и, возможно, изменяете их.

3. Третий шаг: контроль зависимости. Вы начинаете работу по совладанию со своей зависимостью или навязчивостью.

4. Четвертый шаг: прощание с родительским домом. Такое прощание необходимо для вашего выздоровления. Может быть, вы считаете, что попрощались с родителями много лет назад, но, скорее всего, этого не произошло.

5. Пятый шаг: скорбь по утрате. Скорбь означает, что вы достигли «дна» своих чувств и эмоций и начинаете «подъем» вверх наверх. Ваш путь далек от завершения, но худшее уже позади.

6. Шестой шаг: новое представление о себе. Вы получаете новое представление о себе и принимаете новые решения. Этот шаг откроет вам глаза.

7. Седьмой шаг: новый опыт. Вы строите фундамент нового опыта, чтобы поддержать решения, принятые на предыдущем шаге.

8. Восьмой шаг: выбор «новых родителей». Выбирая «новых родителей», вы в каком-то смысле перестраиваете свое прошлое, настоящее и будущее.

9. Девятый шаг: отчетность. Вы устанавливаете отчетность о своих новых и изменившихся взаимоотношениях.

10. Десятый шаг: поддержка. Вы начинаете программу, которая поможет вам не сбиваться с пути исцеления до конца жизни.

 

Когда дело идет об очевидной проблеме, например, о хи­мической зависимости, легко определить, что именно сле­дует прекратить. При сильной созависимости границы про­блемы размыты, хотя такая созависимость может нанести не меньший вред, чем химическая зависимость.

Помните Брэда и Джоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Брэд, к счастью, смог в прошлом году пре­кратить видеться с Джоан на три месяца, в течение которых он значительно продвинулся в групповой и индивидуальной терапии. Он уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровления. И тут Джоан позвонила ему. Как пьяница, сорвавшийся в запой, Брэд ударился в загул. Эта пара вдруг снова оказалась вмес­те, они опять ссорились и травмировали друг друга. В тече­ние шести последующих недель терапевтическое улучшение состояния Брэда прекратилось, а его настроение и эмоцио­нальная стабильность значительно ухудшились. Он даже внешне стал хуже выглядеть!

Избавиться от созависимости можно не только в браке. Жених и невеста, собирающиеся пожениться, могут в бук­вальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить. К сожалению, такие пары почти никогда не приходят к нам для «предсвадебной терапии»: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливаться, и используют консультирование как последнее средство. А ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себя испытанию несчастным браком!

Если вы еще не женаты или не замужем, но рассматрива­ете такую возможность, внимательно прочтите то, что на­писано здесь о браке. Чтобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себя, а это можно сделать и до, и после свадьбы. Поэтому «примерьте на себя» информацию о со­зависимых супружеских отношениях точно так же, как и любую другую.

Поскольку Брэд и Джоан еще не поженились, мы с пол­ной уверенностью предложили им пожить отдельно. Если же к нам обращается супружеская пара — особенно христи­ане, по мотивам веры исключающие развод, — ситуация мгновенно усложняется.

Понятно, что консультант индивидуально подходит к каж­дой ситуации — здесь не помогут рутинные приемы и стан­дартные меры. Для каждой пары необходимы свои методы.

Можно сказать так: «Нам очень приятно работать с вами, но нам кажется, что вы оба находитесь в нездоровых созави­симых отношениях. Ваша любовь — не свободный выбор, а вынужденные отношения. Вам надо взять тайм-аут, оста­новиться и построить здоровые взаимоотношения — иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психоте­рапии, без которого ваш союз останется неудовлетворитель­ным, разочаровывающим и духовно непродуктивным».

Что значит «тайм-аут»? Теоретически это значит преры­вание цикла зависимости любыми средствами. Практичес­ки это можно осуществить разными способами. Пара долж­на с любовью, но твердо разойтись на некоторое расстоя­ние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцеления.

Установить границы

В крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Брэд и Джоан были женаты), мы предлагаем им действительно на время расстаться. В опасных случаях физического насилия такое предложение — обязательный первый шаг лечения. Мы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемся, так сказать, разъединить пунк­тирные круги на время, достаточное для того, чтобы каж­дый из них превратился (или начал превращаться) в сплошной круг.

Созависимость порой ужасна и без физического наси­лия. Взаимные обвинения и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. В то же время мы побуждаем су­пругов независимо друг от друга работать над десятишаго-вым процессом идентификации и выправления «нижнего слоя пирога». Для этого мы устанавливаем четкие и неруши­мые правила, которые они должны соблюдать во время ле­чения. Каждая пара обязана найти свои собственные реше­ния и меры. На этом этапе мы начинаем поиск созависимых связей, которые необходимо разорвать.

Ниже перечислены определенные типы границ, реко­мендуемые ссорящимся супругам, которые хотят сохранить свой брак. По мере выздоровления пара может продвигаться от одного типа границ к другому.

Кратковременный разъезд. Одна созависимая пара, при­ходившая к нам на консультации, цеплялась друг за друга, в то же время оскорбляя друг друга словесно. Мы предложили им «разойтись, живя вместе», то есть оставить друг друга в покое для того, чтобы исцеление могло начаться. Однако все их попытки приводили к тому, что муж начинал букваль­но гоняться по дому за женой (и наоборот), громко требуя обсудить и решить наболевшие вопросы. Единственная воз­можность достичь прогресса в выздоровлении представи­лась тогда, когда один из них временно выехал из дома. Сей­час они уже способны нормально сосуществовать, но для этого им пришлось немало поработать.

Временное прекращение сексуальных отношений. Сексу­альный союз — это мощная сила. Ничто иное не может скрепить брак так же прочно. Но секс становится деструк­тивным, если один из супругов использует его как орудие вымогательства или контроля. Иногда единственный спо­соб достичь исцеления заключается во временном воздер­жании от близости. Сексуальные отношения могут сильно отвлекать от цели терапии.

Ограничение времени, проводимого вместе. «Мы общаемся нормально час-другой, а потом опять начинаем грызться». «Я могу спокойно прожить у тестя с тещей дня три, но на четвертый начинаются ссоры». «Я и представить себе не могла, какой он необщительный, пока нам не пришлось три дня вместе ехать в машине. До этого момента мы никогда так долго не находились с глазу на глаз».

Мы очень часто советуем супружеским парам развивать общение с окружающими людьми для временного сокраще­ния контактов друг с другом. Это особенно полезно созави-симым супругам, личности которых «перемешаны». Таким парам мы обязательно предлагаем составить распорядок дня, ограничивающий контакты (включая то время, когда они находятся вместе). Иногда мы просим их радикально изменить расписание работы, чтобы они могли полностью избежать контактов друг с другом, когда устали или плохо чувствуют себя.

Установление четких границ физического и вербального на­силия. В тех случаях, когда один из супругов или других чле­нов семьи находится под угрозой физического или другого вида насилия, мы устанавливаем следующее правило: «Если произойдет то-то и то-то, партнер, подвергнувшийся наси­лию, немедленно уходит». Этот метод особенно рекоменду­ется тогда, когда обиженный склонен к тому, чтобы как-то отплатить обидчику.

Если бы Брэд и Джоан были женаты, им стоило бы при­нять это правило, чтобы прекратить свои крики и драки. Помните: без прекращения цикла созависимости исцеление невозможно.

Недопустимость превращения одного супруга в жертву. Когда один супруг обвиняет, ругает или наказывает другого, он превращает его в жертву. В данном случае неважно, кто из них прав, а кто виноват, важно нарушить созависимую модель поведения. Один из наших клиентов, очень благоче­стивый человек, постоянно объяснял своей жене, как ее не­достатки портят их брак; заставить его замолчать оказалось очень трудной задачей.

Немедленное прекращение внебрачной связи или ухажива­ния за чужой женой. Прекратить — и точка. Никаких «если», «когда» или «но».

Прекращение навязчивого поведения. Это ключевое усло­вие индивидуального лечения зависимых и созависимых. Мы рассматриваем этот вопрос здесь, поскольку супруги, пытающиеся спасти свой брак, связаны такими тесными узами, что действия каждого из них оказывают глубокое влияние на их союз.

Если вы начнете у нас консультироваться, мы потратим несколько сеансов на то, чтобы выслушать вас обоих как су­пругов. Если будут выявлены серьезные проблемы с созави-симостью, мы, возможно, прервем совместное консульти­рование, чтобы поработать с каждым из вас индивидуально. Позже (в одних случаях через полгода, в других гораздо раньше), когда вы начнете лучше понимать свою ситуацию, совместные консультации станут намного плодотворнее.

В случае Брэда и Джоан их расставание было крайне важ­ным элементом лечения. С другой стороны, этот способ ни­как не подходит для Джона и Глэдис Джорданов, потому что их основной проблемой была полная неспособность об­щаться. Определение и устранение призраков прошлого от­крыло Джорданам путь к исцелению, но им пришлось на­учиться слышать друг друга. Обучение навыкам общения по­требовало тренировки, а значит, и совместного проживания.

В газетных колонках вопросов и ответов «Дорогая Эбби» и «Энн Лэндерс» вы найдете множество писем от созависи­мых. Приведем для иллюстрации типичные письма моло­дых женщин.

 

«Дорогая Энн!

Месяца два назад я поссорилась со своим парнем, и он ударил меня. Он сразу пожалел об этом, извинился и пообещал, что больше никогда не будет так делать. Но на прошлой неделе он снова меня ударил. Энн, он за­мечательный, я люблю его, но все мои друзья говорят, что нам надо рас­статься. Что мне делать?

Подпись: Побитая из Билокси»

 

«Дорогая Эбби!

Мой муж изменяет мне со своей секретаршей. Он сказал, что пойдет к консультанту по вопросам брака, если я пойду с ним, но я не хочу. Ведь не я ему изменяю, а он мне. Я же знаю, что он продолжает с ней встречаться.

Ваши обычные советы пройти консультирование мне не нужны, но все же, что мне делать?

Подпись: Обманутая из Бирмингема»

 

Что бы вы ответили этим женщинам? Напишите им по письму — сжато и лаконично или подробно и детально, как захотите.

Синдром «новогодних обязательств»

«31 декабря, 23:55. Я твердо решила ограничить потребле­ние калорий и отказаться от пирожных. Кроме того, я обе­щаю каждый день делать зарядку и два раза в неделю посе­щать тренажерный зал.

2 января, 9:05. Записалась в пожизненные члены ближай­шего фитнес-клуба.

11 января. 13:45. На вечеринке в офисе съела четыре (!) пирожных.

Апрель. Ем столько же, сколько раньше или даже больше, и почти каждый день покупаю пирожные. Уже несколько недель не была в тренажерном центре».

Это пример синдрома «новогодних обязательств». Как из­вестно, благими намерениями вымощена дорога в ад. На сло­вах очень легко установить личностные границы и прекра­тить зависимость или отказаться от навязчивой идеи, однако провести это решение в жизнь удается далеко не всегда. Здесь очень важно опереться на силу Бога. Зависимости и границы невозможно изменить только усилием воли, пусть даже такой твердой, как ваша. Для этого нужна Божья помощь.

Понятно, какое именно поведение следует прекратить алкоголику, трудоголику или мужу, избивающему жену. Ес­ли любой разговор супругов заканчивается криками и ссо­рой, ясно, какие границы им надо установить. А вот что можно сказать насчет Шона МакКерди — продавца, кото­рый не может удержаться ни на одной работе? Его проблем­ное поведение определить не так легко.

История жизни Шона и перечень его отношений показа­ли нам, что в его подсознании начальники играли роль роди­телей. Однако определить проблему — еще не значит найти ее решение. Для Шона, как и для любого человека, прекра­щение зависимости означает нечто совершенно конкретное. Общее утверждение «Я не буду делать того-то и того-то» на­до свести к конкретным повседневным действиям.

Шон поступал следующим образом. Во-первых, он каж­дый день молился о понимании и силе, чтобы действовать по Божьей воле. Для него молиться было непросто, потому что он никогда не отличался особой религиозностью. Первые не­сколько недель ему помогало напоминание о молитве, кото­рое было написано на картонной карточке, прислоненной к будильнику. Во-вторых, каждый раз, когда он, даже мимолет­но, контактировал с начальником, он напоминал себе: «Этот человек — не идеал, и я не должен ожидать от него идеально­го поведения. Мне надо быть более терпимым к недостаткам других». Заметьте, что он не старался изменить начальника, — он работал над тем, чтобы изменить себя. В-третьих, Шон написал перечень своих прошлых взаимоотношений с руко­водством и сослуживцами, чтобы понять, как возникали его неприятности раньше. Его проблемы на время прекратились, и он смог продолжить свой путь к выздоровлению.

Какое поведение следует прекратить вам? Вернитесь на­зад, к шагам «Исследование и открытия» и «Перечень взаи­моотношений», и внимательно обдумайте их. Какие виды навязчивого поведения характерны для вас лично? Какие действия, необходимые на третьей стадии («Контроль зави­симости»), могли бы вы предпринять прямо сейчас?

Теперь вы уже достаточно подготовлены для того, чтобы перейти к четвертому шагу — «Прощание с родительским домом». Возможно, вы скажете, что уже много лет не живе­те со своими родителями. Однако на самом деле прощание с домом — сложная стадия, которую надо пройти целиком и полностью.

Глава 15

Прощание с родительским домом

Пэт была красивой, миниатюрной и грациозной девуш­кой. При росте в сто пятьдесят семь сантиметров ее вес не превышал сорока восьми килограммов, и даже пасмурный день не мог погасить блеска ее светлых волос. Шофер такси, который привез ее на кладбище, вышел из машины и с лю­бопытством следил, как она решительно шагает среди над­гробий с маленьким свертком в руке. Ему было нтересно узнать, что она задумала.

Девушка остановилась у свежей могилы. На памятнике было выгравировано:

 

«Мэриан Холт

Любимая жена Джеймса

Мать Пэтрис

Покойся с миром»

 

Букеты цветов скрывали оставшуюся часть надписи. Девушка глубоко вздохнула.

— Здравствуй, мама. Я не знаю, зачем я сюда пришла, но уверена, что поступаю правильно. Есть вещи, которые я ни­когда тебе не говорила, когда ты была жива. Так вот, я скажу их сейчас. — Она пожала плечами и едва заметно улыбну­лась. — Лучше поздно, чем никогда, правда, мама?