БОЮСЬ СТАТЬ КОЛЕЙ
Действующие лица:
АЛИК, молодой человек, 29 лет
ПОЛИНА, девушка, 27 лет
НИКОЛАЙ, эх, мужичок, 49 лет
ТАМАРА, такая мадам, 48 лет
КОЛЯСИК, интересный мужчинка, 35 лет
НАДЯ, женщина, мать... 30 лет
И ещё двое:
ТОЛИК, тот ещё джентльмен, 35 лет
НАСТЯ, уже не девочка, 20 лет
В числе бездействующих лиц:
Симпатичные пассажиры
Проводник
НАПРАВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Станция «Бабско-царская»
ТАМАРА. Ах ты ж, зараза такая, ну как есть – руки-крюки. Взрослый мужик, а из рта как у дитя всё валится.
НИКОЛАЙ. Тамар, да я поперхнулся.
ТАМАРА. Поперхнулся он. Сам штаны стирать будешь. Гляди, гляди – вот это пятно ведь от курицы не отмоется. Всё, были штаны, теперь только на тряпки пустить. Молодой человек, курицу-то ешь, чего смотришь.
АЛИК. Нет, спасибо.
НИКОЛАЙ. А зря. Курицу, это самое, Тамара готовила сама, не в какой-нибудь там палатке взяли.
ТАМАРА. Ешь, не бормочи. Ешь, говорю. Ох, негодяй, опять сейчас из рта всё повываливается. А ты, молодой человек, как в Свердловск приедешь, сразу в Храм-на-крови иди. Ох, красотища. Там, в Свердловске, и глядеть больше неначе. Только храм и есть. Там же это - семью царскую расстреляли. Ну. Достопримечательность. Мы с Колькой как в Свердловск приезжаем, сразу - в храм. И поглядеть, и помолиться. И за царя-батюшку, царство ему небесное, свечку поставить.
НИКОЛАЙ. И по магазинам.
ТАМАРА. Чего? Ты прожуй, потом бормочи.
НИКОЛАЙ. И по магазинам, говорю.
ТАМАРА. Ну и что, что по магазинам? Ты чего ёрничаешь тут? Посмотрите-ка на него, не нравится ему по магазинам.
НИКОЛАЙ. Да я не к тому.
ТАМАРА. Понятно, что по магазинам. Мы это, в Свердловск-то, в основном за покупками ездим. У нас-то один ширпотреб, никакого тебе качества. Зато продукты всегда свежие. Не то что в ихних супер-пупер-маркетах. Эти… как ты, Коля, говоришь?
НИКОЛАЙ. Генно-моднофицированные.
ТАМАРА. О! Слыхал. У нас всё натуральное в этом смысле. А вот как платье надо или этому дураку брюки купить, то надо в Свердловск ехать. У нас с этим беда.
НИКОЛАЙ. А ещё, это самое, машину туда поедем покупать. Вот накопим немного и поедем.
ТАМАРА. Жуй давай, надо всё доесть. Курица в дороге портится быстро. И ты, молодой человек, кушай. Мы всего не съедим. Как звать-то хоть?
АЛИК. Алик.
НИКОЛАЙ. А я Николай Анатолиевич.
ТАМАРА. А я просто Тамара. Алик, ешь курицу, ешь. Пропадёт ведь.
Сообщение Алика Вконтакте:
Привет, роднуля. Я сел в поезд. Уже завтра утром обниму тебя. У меня нижняя полка. Напротив меня супружеская пара. Из соседей ещё какая-то женщина, она спит на верхней полке, на боковушке. Наверное, там неудобно. В вагоне жуткий запах. Муж с женой едят курицу гриль. Зачем они взяли курицу гриль в поезд? Кажется, они едут уже давно. Судя по запаху курицы, очень давно. Скоро пропадёт сеть. Я скучаю по тебе. Я всё время думаю о тебе, Настенька. Думаю о нас с тобой. Буду писать тебе в дороге. Сеть будет появляться редко, поэтому буду писать тебе на E-mail. До встречи, целую! Пиши.
АЛИК. Говорят, в Екатеринбурге зарплаты хорошие?
НИКОЛАЙ. Правильно говорят.
ТАМАРА. У нас в области в этом смысле так хорошо, что к нам все только и едут. Это раньше в Москву ехали. А сейчас к нам.
НИКОЛАЙ. Кто это к нам ездит?
ТАМАРА. А ты посмотри, сколько таджиков, а! А армянов! Раньше вот все в Москву, в Москву. А сейчас к нам. А в Свердловске помнишь, вот вроде лет пять назад ездили – ни одного тебе н и гретенка. А щас одни негры, куда ни глянь. А потому что негры туда едут, где хорошо. Вот в Америке много негров почему? Потому что там хорошо. А щас вот в Свердловской области.
НИКОЛАЙ. А ты, это самое, в Свердловск-то работать поди едешь?
АЛИК. Это уж заодно.
НИКОЛАЙ. А в основном?
АЛИК. Жениться еду.
ТАМАРА. Ай да ну-ты! Правда что ли? Ай да молодец! Вот! Вот - настоящий мужчина. Не то что наш. Уж 28 лет, а он всё в компьютере сидит, вместо того, чтобы с бабами гулять. Ой, беда.
НИКОЛАЙ. Прям-таки жениться?
АЛИК. Да, еду жениться. Девушка моя там живёт. А познакомились здесь, в Башкирии.
ТАМАРА. Ох, в Башкирии мёд хорош, ей богу. Надо будет взять баночку на вокзале в Уфе. А как девушку-то звать? Русская?
АЛИК. Наверное, русская. А что?
ТАМАРА. Родители не против?
АЛИК. Чьи?
ТАМАРА. Ну ейные, чьи ещё. Всё ж не каждая мать за башкира дочь захочет отдать.
АЛИК. Так я и не башкир.
ТАМАРА. А говоришь из Башкирии.
АЛИК. Да какая разница вообще?
ТАМАРА. Вообще-то никакой. Главное же любовь. А уж крестить будущего ребёночка или обрезание делать – это уж как сами решите.
АЛИК. А если ни того, ни другого?
ТАМРА. А как же без этого. Николай, как без этого?
НИКОЛАЙ. Без этого никак. Надо ведь обязательно, чтобы Бог нового человечка увидел.
ГОЛОС ПРОВОДНИКА. Приближаемся к санитарной зоне. Туалет закрою через пять минут!
ТАМАРА. Николай, иди в туалет сходи.
НИКОЛАЙ. Да я не хочу.
ТАМАРА. Сходи, кому сказала! На станции полчаса стоять будем, обоссышься потом.
НИКОЛАЙ. Тамара, ну не хочу.
ТАМАРА. Зараза такая, дай я схожу. Выпусти. Ну, выпусти, говорю, расселся, барин.
Письмо Алика.
Настенька, мои соседи очень разговорчивые. Они и меня постоянно пытаются втянуть в свой разговор. Я им зачем-то сказал, что еду жениться, они за меня рады. Эта женщина постоянно третирует своего мужа. А он терпит. Видно, что привык. Но как она отошла в туалет, у мужика так участилось дыхание, будто он на несколько минут вынырнул из холодного озера, и теперь пытается надышаться вдоволь. Пытается насытиться кислородом так, чтобы хватило ещё на несколько часов.
АЛИК. Суровая она у вас.
НИКОЛАЙ. Тамарка? Она это по любви. Скоро 30 лет будет, как вместе. Вот и тебе с твоей зазнобой желаю. Чтоб вот так, душа в душу.
АЛИК. Душа в душу?
НИКОЛАЙ. А как же! Это самое, без этого никак.
АЛИК. Тридцать лет – это много… Вся моя жизнь.
НИКОЛАЙ. А ты девушке своей и предложение уже сделал?
АЛИК. Нет, еду вот делать. Кольцо купил, всё как надо.
НИКОЛАЙ. Прям любовь у вас?
АЛИК. Похоже на то.
НИКОЛАЙ. А то может сперва поживёте вместе, притрётесь?
АЛИК. Да мы уже притирались пару раз.
НИКОЛАЙ. Да я не о том. Говорю, надо пожить вместе. Чтоб готовым быть ко всему. Чтобы быт познать. Быт ведь, это самое, раскрывает индивидуальность. А то так поторопишься, и того…
АЛИК. По магазинам да в храм до конца жизни?
НИКОЛАЙ. Чего? Причём тут… Я к тому, что не обязательно торопиться.
АЛИК. Я уже всё решил.
НИКОЛАЙ. А, ну решил, так это хорошо. Жениться, это ведь – дело. Поживёте, а там уж, если что, это самое, и развестись не долго.
АЛИК. А вы-то сами притирались? 30 лет назад.
НИКОЛАЙ. У нас всё как полагается, знаешь ли. А ты на нас и не смотри. То другое время было. Другое время, знаешь ли, было. Я к тому, что у баб тогда сериалов этих не было, понимаешь?
АЛИК. Причём тут сериалы?
НИКОЛАЙ. Ну как же. Это самое, бабы тогдашние, принцев не искали, ну. А нынешние что? Сериалов насмотрятся, жизни не узнав, потом думают, что принцы так и бегают по улицам. А сперва ведь надо жизнь узнать. А сериалы так, на досуг. Вот Тамарка моя знала, что я не принц. И звезд с неба не собираю. Так и знала. И потому не разочаровалась. Понимаешь? Потому и 30 лет живём. Душа в душу. Знала, что не принц, а слесарь-ремонтник. А попробуй нынешним бабам слесаря-ремонтика подкинуть? Ничего не выйдет. Сериал им так сказал: тебе, баба, нужен принц. Вот и бегают, ищут собирателей звезд, поэтов, этих самых. А потом что оказывается? Про звёзды он всё знает, а как гвоздь вбить не знает. Стихи прочесть может, а ребёнка воспитать – никак. И что же это за принц такой получается, который ни с гвоздём, ни с ребёнком не справится? И что же за звёзды он насобирал? Пыль, да и только. Вот оно разочарование. Несоответствие. Казалось – звёзды. А в итоге вся баба в пыли. Так сейчас и получается, что у вас, молодых, развод на разводе.
АЛИК. Можно нескромный вопрос? Вам бывало стыдно за то, что вы звёзд с неба не собираете?
НИКОЛАЙ. А чего стыдиться? Я не поэт, не Дон Хуан какой-нибудь.
АЛИК. Если вам ни за что перед ней не стыдно, почему позволяете ей так говорить с собой?
НИКОЛАЙ. Погоди-ка, паренёк, ты это о чём?
Письмо Алика
Мне всегда было интересно, Настенька, почему мужчины позволяют своим женам третировать себя. Без причин, без оснований. В таких семейных парах это превращается в норму общения. Как бы нам с тобой избежать такой жесткой деформации бытом? Я хотел узнать у Николая, в чём причина, но вернулась его жена. И он снова погрузился на дно холодного озера. Если вздохнёт, утонет.
ТАМАРА. Какой-то кретин, весь ободок обмочил. Не, ну где воспитанность у людей, а? Можно же поднять стульчак, да гадить без прицела. Нет! Думают они одни тут ссут. Чтоб у них отсохло тама всё!
НИКОЛАЙ. Что ты, Томочка, на весь поезд-то раскричалась!
ТАМАРА. А пусть слышит. Пусть знает, что я чуть весь зад егойной уриной не замочила!
НИКОЛАЙ. Стыдоба какая, Тамара, сядь.
ТАМАРА. Ты ещё позатыкай меня, зараза. Ты ещё поговори тута! Это вместо того, чтобы меня, свою женщину, защищать, ты меня же и пристыжаешь! И мне-то ещё стыдно должно быть?!
НИКОЛАЙ. Прости, Томочка, я же беспокоюсь.
ТАМАРА. Беспокойщик. Иди в туалет сходи, говорю. Пока не закрыли.
НИКОЛАЙ. Не захотел, Тома. Всё никак.
ТАМАРА. Ой, ну и бестолочь!
Письмо Алика
…От этого невыносимого скандала проснулась женщина на верхней боковушке. На ней потёртый халат. Она, сердитая и помятая, лениво слезла с полки, и на распухшие ноги натянула тапки. Чёртовы тапки, Настя. И я только сейчас заметил, что это совсем не женщина. Это девушка. Молодая девушка. Но этот халат, эти распухшие ноги в чёртовых тапках, неровный загар, сердитое лицо, зажатый в сетчатой полочке журнал сканвордов – всё это превращает девушку в женщину, раздавленную рухнувшей стеной надежд и мечтаний. Настя, я не хочу, чтобы ты надевала такие тапки и такой халат. Настенька, я буду носить тебя на руках, лишь бы твои стройные ножки не стали обычными ногами.
НАДЯ. Чего кричите, женщина? Так-то тут спят ещё.
ТАМАРА. А неча спать-то. Время-то!
НАДЯ. О, а куда подъезжаем?
ТАМАРА. Уфа это.
НАДЯ. Долго стоять будем?
ТАМАРА. Коль, стоять долго будем?
НИКОЛАЙ. Двадцать минут вроде.
НАДЯ. Ладно, хоть разбудили. Курить хочу, не могу уже. Раньше хоть в тамбуре можно было.
ТАМАРА. Ой, курящая? Алик, твоя-то не курит?
АЛИК. Да и курила бы, не страшно.
ТАМАРА. Дык я и ничего. Колька мой тоже было курил. Потом я ему сказала: либо я либо папиросы. Вон, видишь, сидит молодчиком, не мучается, что покурить негде.
НИКОЛАЙ. А если б не Тамара, так бы и не бросил.
ТАМАРА. Чего ты лыбишься, Коля? Чего лыбишься-то? Давай-ка, бумажник доставай. На вокзал пойдём, мёда купим.
НИКОЛАЙ. Так не приехали ещё.
ТАМАРА. Так ты подготовься, вот уж ход сбавили. Так вот, Алик, вожусь с ним, как с дитём малым, ей богу.
НИКОЛАЙ. Тамарочка, ну перестань.
ТАМАРА. А ну не ворчи.
НАДЯ. Туалет-то уже закрыли.
НИКОЛАЙ. Так ведь Уфа.
НАДЯ. Тоже мне санитарная зона.
Станция «Праздничная»
Блог Полины в ЖЖ.
Наконец-то я уезжаю из этой гигантской юрты. Какой психопат строил этот город? Если бы в Уфе не существовало таксистов, я бы так и сдохла здесь, тупо заблудившись среди этих пыльных домов, хаотично разбросанных по гиперболическим улицам. Спросить дорогу у аборигенов? Да нихера они не знают. Потому что эта гигантская юрта – невъебенный лабиринт. Домой, домой! 17 долгих часов. 17 долгих часов в компании пожилой супружеской пары, женщины в халате и… Как я ненавижу таких вот мужиков. Непонятно - мужик или не мужик. Только сел на своё долбанное место, а уже вытаскивает из сумки ебучие припасы. Этот лысеющий импотент сел в поезд вместе со мной. Поезд тронулся. Этот лысеющий импотент… откуда я знаю, что он импотент? Когда я его увидела ещё в зале ожидания, я подумала: как может быть мужчина настолько не сексуальным? Почему так происходит? В чём секрет? Он вроде не толстый, не уродливый. Плешь – вообще херня. Но почему он абсолютно не сексуальный? Он взрослый, лысеющий мужик, но ему будто 15 лет. Он словно застрял в периоде онанизма и перестал расти дальше. И ещё этот пластиковый жёлтый значок. В 90-х такие значки продавали на каждом шагу. Жёлтые значки с именами. Видимо тогда-то, этот, судя по значку, Коля, купил себе эту нагрудную медаль. Он приколол её к груди и задел иглой какой-то нерв. Так Коля перестал расти.
КОЛЯСИК. Грибочки вот. Ну, мамка! Положила всё-таки. А и ладно, грибочки у неё отменные. Есть открывалка у кого? А, у меня же есть. Сейчас сделаем. Грибочки вообще отличные. У меня мамка и собирает, и маринует. Любит это дело.
НАДЯ. У меня мама тоже, хлебом не корми, дай что-нибудь замариновать. А сама я ни в жизь. Возни с теми же грибами, ну их.
КОЛЯСИК. Не попробуете?
НАДЯ. Попробую, конечно. Я говорю, что сама не мариную, возни много. А грибочки я люблю. Попробую, как там другие делают. Моя-то мама их вообще делает деликатесными. А её бабушка научила. Секрет какой-то передала. Сейчас бабушка сама не делает, лежит. Плохая совсем стала. Но секрет передала.
Блог Полины
Лысеющий импотент просит называть его Колясиком. Колясик, блядь. Этот Колясик сидит рядом с тем, кто представился Аликом. Что за дебильные имена у всех? Вот я Полина. Почему бы вам всем не стать Полинами? Алик. Очкастый Алик. Худой очкастый Алик. Бледный, худой, очкастый Алик. Мы называем таких вот бледных дрыщей «курёнками». Это, по-нашему, труп, меньше пятидесяти килограммов. В этом туловище может и чуть более, но выглядит он как самый настоящий курёнок. Ебанутый очкарик, который попросил называть его Аликом.
КОЛЯСИК. Алик, ты-то как? Угощайся.
АЛИК. Нет, спасибо.
КОЛЯСИК. А ничего, что мы тут притесняем тебя?
НАДЯ. Так ты раз не жрёшь, сядь пока на боковушку. Вона, посиди, в окошко погляди.
КОЛЯСИК. Точненько! А мы поедим покамест.
Блог Полины.
Курёнок садится напротив меня, складывает свои худощавые руки на столик. Его длинные пальцы сцепились в замок. Его очкастая голова стала тонуть в плечах. Чего ты боишься, маленький, милый курёнок? Чего так испугано вперился в меня из-под своих уродливых очков в ореховой оправе?В толстой ореховой оправе. Ты серьёзно считаешь себя настолько ебанутым, чтобы носить очки в толстой ореховой оправе?
АЛИК. Здравствуйте…
ПОЛИНА. Ага.
АЛИК. Не против?
ПОЛИНА. Пофиг.
Письмо Алика.
Настя, тут стало тесновато. Мой сосед сверху развернул целый пир. Появилась ещё одна соседка на нижней боковушке. Знаешь, на кого она похожа? На Полумну Лагвуд из твоего любимого Гарри Поттера. Только волосы не седые. Но, кажется, она такая же ненормальная, как эта твоя Палумна Лагвуд. Хотя, что я знаю о нормальности? Может быть и я ненормальный. Только я и она, только мы вдвоём сейчас не дегустируем маринованные грибы моего нового соседа.
КОЛЯСИК. Ну как?
НАДЯ. Неплохо. Почти, как у мамы.
ТАМАРА. По-моему, твоя мать с уксусом переборщила. Нет?
КОЛЯСИК. Да какой уксус! Вы что, всё натуральное.
НАДЯ. Нет, уксуса не чувствую. Хороши грибочки. Почти как у мамы.
КОЛЯСИК. Ну!
ТАМАРА. А, ну да, хороши. Я с первого раза не распробовала. Коля, а ну-ка, попробуй.
НИКОЛАЙ. Тамара, ну ты же знаешь, я грибы не очень.
ТАМАРА. Да попробуй, скотина такая! Язык не отвалиться, попробовать-то.
КОЛЯСИК. Попробуйте, тёзка. Это ведь сама нежность!
НАДЯ. Хорошо бы к пюре.
ТАМАРА. Или с картошкой в мундире.
НИКОЛАЙ. Пф-ф-ф... в мундире.
ТАМАРА. Чего морду воротишь? Полезно в мундире. Коля у меня не любит картошку в мундире.
НИКОЛАЙ. Да, сухость одна.
ТАМАРА. Так а с грибочками-то? С грибочками-то самое то! Бестолочь.
КОЛЯСИК. О, да-а-а, картошечка с грибочками!
НАДЯ. Моя мама никогда не готовила. А бабушка – бывало.
ТАМАРА. А ты, Надежда, сама-то готовишь?
НАДЯ. Не люблю, но конечно приходится. Мать я, или кто вообще! У меня ж дочка, полтора года. Я для неё только и живу, знаете ли. И готовить научилась уже после родов. Скучаю по дочке, не могу прям. А я вот отдыхать ездила, дочурку маме оставила. Никакого отдыха, вся испереживалась. А муж работает, видите ли. Работает он, с родной дочерью посидеть не может.
ТАМАРА. Без детей тяжело. Без кровиночки-то. Кстати, Алик вот у нас жениться едет.
КОЛЯСИК. Да ладно?! А чего молчал-то? Алик! Чего молчал-то? А ну-ка, сюда садись, ближе.
АЛИК. Да ну, тесниться.
КОЛЯСИК. А знаешь, что? А знаешь что? Вот повезло тебе! Сейчас всё будет!
Письмо Алика.
Зачем я сказал про женитьбу, Настя?! Это дикий ужас. Колясик достал вино! Он намерен играть свадьбу прямо в поезде!
КОЛЯСИК. А?! Ну?!
НАДЯ. Ох, винишко. Домашнее?
КОЛЯСИК. А то! Мамка делает. Алик, а ну-ка давай свадьбу отмечать!
АЛИК. Да какая свадьба!
КОЛЯСИК. Давай, давай, это ж событие – брак. Главное событие в жизни.
НАДЯ. Ой, да! Главное чтобы свадьбу отыграть красиво. Тебя Аликом звать, да? Алик, для женщины свадьба - это важно, помни. Вот мой муж до чего козлина, а всё же когда смотрю на свадебные фотографии, слёз не могу сдержать. Как хорошо было, а!
КОЛЯСИК. Алик, ну?!
АЛИК. Да я не пью. Что за ерунда, я же не женился ещё.
ТАМАРА. Не пьёшь? Болеешь?
КОЛЯСИК. Печень?
НИКОЛАЙ. Это самое, на донышке. Вот, на донышке кружки. Выпить-то надо, без этого никак.
ПОЛИНА. Что ты на меня так смотришь, будто разрешения спрашиваешь?
АЛИК. Простите?
ПОЛИНА. Я не против, пей.
ТАМАРА. Девушка, а ну-ка,может и вы?
ПОЛИНА. Печень.
ТАМАРА. Болит?
ПОЛИНА. Нужна.
ТАМАРА. Ну, Алик, давай. За твоё, значит, семейное счастье. Чтобы детишек побольше было, да? Чтобы не ругались с супругой-то.
КОЛЯСИК. Давай, твоё здоровье.
АЛИК. Ага.
Блог Полины.
Понеслась пизда по кочкам.
КОЛЯСИК. Ну, расскажешь хоть про невестку?
АЛИК. Да что рассказывать…
НИКОЛАЙ. Красивая?
АЛИК. Не без этого.
ТАМАРА. Как познакомились? Мы с Колькой-то познакомились, ха, ой, смех-то какой. Коль, помнишь?
НИКОЛАЙ. Чего?
ТАМАРА. Как познакомились с тобой, помнишь?
НИКОЛАЙ. Тамара, причем тут мы.? Алик вон жениться едет, пусть, это самое, он и рассказывает.
ТАМАРА. Погоди ты. В общем, еду я в Краковку… ну к матери поехала, из института. А до этого съела чего-то не того.
НИКОЛАЙ. Тамара, ну что ты, ей богу…
ТАМАРА. Помолчи, скотина. Еду в автобусе, тут как приспичит, ну нет сил. Говорю водителю: «Останови, посрать надо»
НИКОЛАЙ. Тамара, что ты!
ТАМАРА. Ой, не могу! Бегу в кусты, что есть сил, не глядя за дерево-то сажусь, портки скидываю…
НИКОЛАЙ. Тамара, перестань!
НАДЯ. Пусть дорасскажет.
ТАМАРА. Сижу, значит, глядь в сторону – а рядом этот сидит. Глазища выпучил, испуганный. Ему тоже приспичило, здесь же видать и сел, ей богу. А второпях не заметила. Сидим рядом, значит, он тужится, я расслабляюсь. Что делать? И он знаете, что мне говорит? Этот балбес знаете, что мне говорит? Глазища выпучил и говорит: «Николай». И голову, этак, склонил. «Николай», бляха муха! Так и познакомились. Ну, Алик, давай, рассказывай, как с невестой своей познакомился?
АЛИК. По работе пересеклись.
КОЛЯСИК. Ещё по одной?
НИКОЛАЙ. Можно.
ТАМАРА. Можно, но тебе нельзя. Колясик, разливай. А этому хватит.
НИКОЛАЙ. Ну, Тамара!
ТАМАРА. Цыц!
КОЛЯСИК. По работе пересеклись?
АЛИК. Она у меня интервью брала?
КОЛЯСИК. Что она у тебя брала?
НАДЯ. А ты что ли знаменитость?
АЛИК. Я палеонтолог. Участвовал в экспедиции. А она журналистка, приехала в газету про нас писать.
ПОЛИНА. Про вас? Может про ваши раскопки?
АЛИК. Не суть. Познакомились, разговорились. Ночью она попросилась ко мне в палатку. Говорит, боится одна.
ПОЛИНА. Ночь, палатка, тишина. Вокруг другие участники экспедиции. Думаю, в дело вмешался гормон допамин.
АЛИК. Окситоцин. Если уж вы решили перевести чувство в химию.
ПОЛИНА. Окситоцин? Я тебя умоляю.
АЛИК. В чём дело, девушка?
ПОЛИНА. Продолжай.
Письмо Алика
Настя, эта девушка, с нижней боковушки, она, может быть, даже сумасшедшая.
Блог Полины
Художщавый влюблённый курёнок едет жениться. На ком, блядь? На мисс-анорексия?
АЛИК. Короче, я влюбился. Я влюбился. Без всяких там… допамина и желаний плотских утех.
ПОЛИНА. Ясно.
НАДЯ. Она из самого Екатеринбурга приехала? Это что вы там такое раскопали? Живого мамонта?
ПОЛИНА. Вероятно, живую Ладу.
Блог Полины.
А улыбка у него красивая. Он улыбнулся. Он понял мой прикол. Чёрт возьми, я не сразу поняла, что тоже улыбаюсь. Проклятье. Никто больше не улыбается, только мы – очкарик и я. Никто больше не улыбается, никто не понял в чём, блять, здесь прикол.
КОЛЯСИК. Эм… мы что-то пропустили?
АЛИК. Ладу! Признаться, это довольно остроумно.
НАДЯ. В чём прикол-то? Типа Лада – такая древняя машина, что её нашли при раскопках?
ПОЛИНА. Тоже неплохо.
АЛИК. Нет, Лада – это из древнеславянской мифологии. Богиня любви и семейного очага. Девушка имела ввиду, что мы раскопали Ладу, поэтому я влюбился в первую встречную и сразу решил на ней жениться.
КОЛЯСИК. Так что откопал-то?
АЛИК. Лично я ничего не откапывал, я же палеонтолог, а не археолог…
НАДЯ. Да хорош нудеть! Колясик, наливай.
КОЛЯСИК. Интересно же чего откопали.
НАДЯ. Мамонта поди какого?
АЛИК. Пещерного льва. Почти целый скелет нашли. И снова у нас, в мелеузовском районе.
ТАМАРА. Вздрогнем! За пещерного льва!
НИКОЛАЙ. Тамара, можно за пещерного льва?
ТАМАРА. Сиди!
АЛИК. Нашли скелет в пещере. Вообще это очень необычно, ведь пещерные львы не обитали в пещерах.
НАДЯ. А схераль он тогда пещерный?
АЛИК. Так назвали. Но по образу жизни он не должен был оказаться в пещере. А останки были найдены вместе с орудиями быта человека. И ещё несколько костей человека нашли. Женской особи. Но вот что странно, человек, насколько ранее было известно, не охотился на пещерного льва.
НИКОЛАЙ. Может инопланетяне?
АЛИК. А причём тут инопланетяне?
ТАМАРА. Да не слушай ты его, он балбес. Коля, ну причём тут инопланетяне!
КОЛЯСИК. Так может он того, залез туда от дождя, например, спрятаться. В мелеузовском районе раньше были дожди?
АЛИК. Раньше не было мелеузовского района.
НИКОЛАЙ. А что, может и инопланеяне. Они ведь и правда есть.
ТАМАРА. Ой, Коля, помолчи, не позорь меня.
АЛИК. Мы совместно с археологами и биологами Свердловской области в экспедиции участвовали. Будем продолжать изучать останки совместно. Уже в УроРАН.
НАДЯ. Вот прям будете сидеть и думать за каким хером пещерный лев оказался в пещере?
АЛИК. В частности. Вообще это немаловажный вопрос. Ответ на него может поменять прежнее представление о быте наших предков. Ведь именно в тот период начал формироваться вид Хомо Сапиенс.
ТАМАРА. Помню, да. Передачу смотрела. Вот так и сказали там – начал формироваться Гомо Сапиенс. Сынок тогда ещё прокомментировал, а сейчас, мол, активно формируются Гомик Сапиенс.
КОЛЯСИК. Ваш сын гомофоб?
ТАМАРА. Чего это вдруг? Он нормальный.
НИКОЛАЙ. Тоталитарный.
КОЛЯСИК. Тоталитарный – это режим в вашей семье. А сын ваш, наверное, всё-таки толерантный.
ТАМАРА. Так, я не поняла, а чего это ты на нашу семью бочку катишь?
КОЛЯСИК. А что значит «он не такой, он нормальный»? Гомосексуалисты, значит, не нормальные?
НАДЯ. Херасе ты загнул! Конечно не нормальные.
ТАМАРА. А что нормального, когда мужик с мужиком-то?
КОЛЯСИК. Уф, ладно. Просто вы так сказали…
НАДЯ. А ты что гомик?
КОЛЯСИК. Почему сразу «гомик»? Ох, чего говорить-то. Давайте лучше выпьем ещё.
НАДЯ. Ну, хорошо, что не гомик. А то я бы с педиком пить не стала.
Блог Полины.
Наконец-то повисла тишина. Для них – неловкая пауза. Для меня тишина. Только стук колёс. И я смотрю на худые пальцы Алика. Эти пальцы похожи на лапы тарантула. Только не волосатые. Совсем не волосатые пальцы.
ТАМАРА. А ты-то девушка чего молчишь? В одной компании сидим. Не пьёшь, так хоть расскажи чего-нибудь.
ПОЛИНА. Хм… ладно, чёрт с вами, слушайте: у паукообразных нет мышц. Как же они передвигают своими конечностями, спросите вы? А всё дело в том, что их лапы изнутри полые, как шланги. В движение приводятся, вы только представьте, за счёт тока и оттока крови. Вы когда-нибудь видели, что происходит со шлангом, когда открываешь кран? Шланг напрягается. Он начинается извиваться. Та же херня с лапами паука.
Блог Полины.
И снова Алик улыбнулся. Он-то знает, что не надо просить ебанутого человека что-нибудь рассказать.
НАДЯ. А причём тут пауки?
ПОЛИНА. А причём тут гомики?
Станция «Откровенная»
Письмо Алика
Только ты ничего такого не подумай, Настенька. Но я снова напишу тебе про эту девушку с нижней боковушки. Не волнуйся, она совсем не в моём вкусе. Вообще некрасивая. Даже страшная. Я и хочу тебе сказать, что боюсь её. Взгляд… как бы тебе объяснить такой взгляд. В нём ценизм. Много цинизма. Мне кажется, она может убить человека. Что-то есть за этим взглядом холодное, отторгающее, невероятно жуткое. Женщина с таким взглядом, ели вдруг по случайности пырнёт меня ножом, даже «простите» не скажет. И она постоянно что-то печатает на своём нетбуке. Может тоже журналистка?
НАДЯ. Не могу уже, а что делать? Всё-таки ребёнок. Три года в браке, он за это время ни одного букетика не подарил. А раньше и дня без подарков не было.
ТАМАРА. Брак меняет мужиков, да.
НАДЯ. Ладно бы подарки. Нет, ну мог бы хоть цветочек подарить? Или в ресторан сводить. Просто так, без повода.
ТАМАРА. Да ладно, не переживай, свыкнешься. Поживёте ещё немного, да свыкнешься.
НАДЯ. Не знаю, Тамара. Я недавно посмотрела его переписку вконтакте. Дикий ужас! Он со своими бывшими переписывается. «Привет, Леруся!». Представляете! Я всю ночь проплакала, а он даже оправдываться не стал. Накричал на меня, что я его переписку читала. Ужас просто. Не знаю, что делать. Мама говорит: разводись, подавай на алименты.
ТАМАРА. Ну уж разводиться-то зачем? Как ребёночек без папы расти будет? Это и не по-христиански.
НАДЯ. Я без папы росла, ничего. Выросла вот. А как мне с ним жить? Он не заботится обо мне. Я для чего выходила замуж? Чтобы носки его стирать? Целыми днями на работе пропадает, приходит, жрёт - и в компьютер. Сидит в «танчики» дебильные играет. Ни ласки тебе, ни тёплых слов. Урод.
КОЛЯСИК. Блинский, зачем же ты замуж выскочила?
НАДЯ. Я за другого человека выходила. За внимательного и нежного мужчину. А после свадьбы как подменили.
КОЛЯСИК. Ему поди не до романтики теперь. Целый день на работе, а дома ребёнок плешь проедает. Его ведь понять можно, какая там романтика.
НАДЯ. Мужчина должен заботиться о своей женщине! Это его обязанность. У моей подруги муж вообще и готовит ей, и по дому всё делает. Потому что любит и ценит её как женщину. И тоже ведь работает. Всё успевает, между прочим. А у меня козёл какой-то. Только о себе и думает. С ребёнком играет только, когда сам хочет поиграть. Мужчина должен всё для своей женщины делать.
ТАМАРА. Вот-вот.
НИКОЛАЙ. Это самое, а женщина что должна?
НАДЯ. Любить! Это единственная обязанность женщины – дарить свою любовь.
КОЛЯСИК. И ты выполняешь эту свою обязанность?
НАДЯ. Как? Как я могу любить его теперь? Я не знаю, что делать. Может и правда надо маму послушать. Она тоже от отца ушла, когда поняла, что от него нечего больше ждать. Мужики такие сволочи.
ТАМАРА. Ой, не говори. Но ты не разводись. Главное сейчас – ребёночек. А с мужем уж как-нибудь. Стерпится, слюбится. Алик, мотай на ус. Как женишься, жену любить не забывай. Коля мой мне вот до сих пор то букетик подарит, то конфет каких приволочет. Скотина, такие деньжища тратит на всё это. Зато видно, что любит.
КОЛЯСИК. Не поймёшь вас, женщин.
НАДЯ. А что непонятного? Всё, что нужно женщине – внимание.
КОЛЯСИК. Ага. И чтобы семейный бюджет был на зависть подругам.
НАДЯ. Ну уж деньги зарабатывать – это обязанность любого мужчины. Тем более отца семейства. Уж я то знаю, что должен мужчина. Я мать, или кто вообще?!
КОЛЯСИК. Всё обязаны, я помню. Блинский, а потом удивляетесь, откуда гомосексуалисты появляются.
НАДЯ. Да все мужики сейчас какие-то гомосеки.
ТАМАРА. Ох, да, мельчает мужик. Ладно, я полежу чуток. Что-то в голове зашумело. Вино хорошее. Колька, я полежу пойду.
НИКОЛАЙ. Да, Тамара, полежи. Наверх или тута?
ТАМАРА. Сиди. Я на верхнюю.
Письмо Алика
Настя, в поезде бывает и весело. Видела бы ты это зрелище. Тамару никак не назвать гимнасткой. Однако, женщина по каким-то неведомым причинам полезла на верхнюю полку, чтобы полежать. Но Тамары настолько много, что она застряла, пытаясь забраться наверх…
ТАМАРА. Коль, а ну помоги, я застряла.
НИКОЛАЙ. А чего наверх-то поползла? Тут бы лежала.
ТАМАРА. Помоги, говорю.
НИКОЛАЙ. Как помочь-то. Ну пролазь. Руками-то шеруди.
ТАМАРА. Ну подтолкни с заду-то.
НИКОЛАЙ. Давай, толкаю.
ТАМАРА. Чего бока мнёшь. В зад пихай, в зад!
НИКОЛАЙ. Так пихаю.
ТАМАРА. Сильнее пихай. Ну! Пихай в зад-то!
НИКОЛАЙ. Дык пихаю же.
ТАМАРА. Ох, ещё немного, давай, Коля, пропихни ещё чуток.
НИКОЛАЙ. Да уж всё?
ТАМАРА. Ох, хорошо. Всё, полежу теперь. Коль, ты мне чай сделай. С лимоном только. Пусть стынет пока.
Письмо Алика.
Николай аж вспотел. Честное слово, Настя, он вспотел так, будто вагон арбузов разгрузил. Рукавом рубахи стёр пот со лба, взял стакан и пошёл за чаем для своей принцессы, которая любит быть на высоте.
ПОЛИНА. А может, так дело было: сидели в пещере древний муж и древняя жена. Грелись у костра. А жена говорит: «а сходи-ка, пожрать принеси. Хочу пещерного льва и малину». А мужик говорит: «дорогая, но мы никогда не ели пещерных львов, охотиться на них очень опасно». А женщина, поправляя древнюю причёску, в слёзы: «ты перестал меня удивлять!» Что делать, пошел мужик на охоту, принёс пещерного льва и малину. А баба ему: «а где древние цветы?! Ты не инициативный, ты перестал меня любить! Пошёл вон из пещеры! И не возвращайся».
АЛИК. Я предложу эту гипотезу на совещании в УроРАН.
КОЛЯСИК. Алик, а твоя невеста кто по гороскопу?
АЛИК. Понятия не имею.
КОЛЯСИК. А ты?
АЛИК. Какая, разница, Коля?
НАДЯ. Как это какая разница? Вот мы с мужем по гороскопу вообще несовместимы. Тоже думала забить, а видишь как вышло. Нам даже поговорить не о чем. Полная не совместимость. Перед отпуском ходили в магазин, хотели взять мультварку в кредит. А он упёрся, ему вдруг микроволновую печь захотелось. Не, ну не дебил? Сравнил, да? Мультиварку и микроволновую печь. Нет, это полная несовместимость. Я не знаю, как мы дальше жить будем.
КОЛЯСИК. Так кто ты по гороскопу?
АЛИК. Это всё чушь.
КОЛЯСИК. Ну, скажи кто ты по гороскопу? Ради интереса.
АЛИИК. Козерог.
КОЛЯСИК. О! А я телец. Понимаешь, да?
АЛИК. Ничерта я не понимаю.
КОЛЯСИК. Идеальное сочетание.
АЛИК. Коля, о чём ты?
КОЛЯСИК. Я не в том смысле, чтобы… а вообще. Видишь, как мы хорошо с тобой находим общий язык. И мне вот комфортно с тобой общаться. В гороскопе что-то есть. Тайное и непостижимое.
НАДЯ. Да. Если бы мой муж был тельцом, то всё могло иначе сложиться. А он оказался бараном. Овном, в смысле.
Блог Полины
Видели бы вы лицо этого подкаблучника Николая, когда он вернулся с чаем, но застал жену храпящей. Мне кажется, он приложил немало усилий, чтобы не вылить этот чай на её перекошенное алкоголем лицо.
КОЛЯСИК. Так зачем замуж выходила, если знала, что он не телец?
НАДЯ. Вот скажешь тоже, зачем. Мне уже 30 лет. Будто было время выбирать. Да и мама с бабушкой всю плешь проели: «Когда же замуж выйдешь, сколько можно в девках сидеть». Да и подруги туда же. Сами, сучки, повыскакивали замуж, и давай мне в морду этим тыкать.
КОЛЯСИК. Ой, не надо слушать. Мне мама тоже всё время говорит, чтобы я женился. А я дурак что ли?
АЛИК. А почему «дурак»?
КОЛЯСИК. Я пока не готов к этому. Надо на ноги встать сначала.
НАДЯ. А ты с мамой живёшь?
КОЛЯСИК. С мамой, да.
НАДЯ. Ясно.
КОЛЯСИК. Что?
НАДЯ. А куда едешь?
КОЛЯСИК. К тёте Наташе. У неё юбилей. Мама тоже хотела поехать, но приболела. Я вот подарки от неё везу.
Блог Полины.
Очкарик, видимо, устал от этого дерьма, решил уйти. Но в поезде далеко не уйдёшь. Куда он? В туалет? И почему таким внимательным взглядом его провожает Колясик? Колясик, блять. А почему таким внимательным взглядом его провожаю я?
НИКОЛАЙ. Алик-то совсем что-то приуныл. Видали?
НАДЯ. Инфантильный он какой-то. Не удивлюсь, если его невеста ему откажет. Я бы вообще подумала, что он девственник.
НИКОЛАЙ. Чего это?
НАДЯ. Какой-то он… ну не самец. На моего одноклассника Кешу похож. Его чмырили все. Понятное дело, ни одна баба ему бы не дала даже под страхом смерти.
КОЛЯСИК. Нормальный парень, ты чего.
НАДЯ. А мне кажется он лошара. Ему жена изменять будет, а он ничего не сделает. Вот прям у него на глазах она будет трахаться, он будет смотреть и плакать.
НИКОЛАЙ. Это самое, хороший парень вроде. Учёный.
НАДЯ. Во-во, учёный. А ума нет.
Блог Полины
И тут я действительно пожалела, что очкарик покинул место напротив меня. Я захотела воспользоваться своим электрошокером, как минимум. На место, где раньше сидел очкастый курёнок, сел не обременённый разумом австралопитек из соседней «палаты». Интересно, Алику понравилось бы моя метафора про австралопитека?
ТОЛИК. Привет, красавица. Может, познакомимся?
ПОЛИНА. Нет, спасибо.
ТОЛИК. Да ладно, чо ты. Меня Толиком зовут.
ПОЛИНА. Сочувствую.
ТОЛИК. А ты чё такая дерзкая, а?
Блог Полины
И лысый импотент решил покинуть нашу славную компанию. Да, ребята, давайте вы все съебётесь и оставите меня наедине с этим быдлом Толиком. Может тогда я смогу случайно воткнуть в него иглы своего электрошокера.
КОЛЯСИК. Пойду носик попудрю.
НАДЯ. Давай, ссы.
ТОЛИК. Да ладно тебе, как звать-то? Соседи же, все в одну сторону едем, побазарим хоть.
НАДЯ. Сейчас она тебе про пауков разве что зальёт. Меня Надя зовут.
Блог Полины.
Да, Толик, давай, переключи своё пропитанное тестостероном внимание на эту милую замужнюю бабёшку. Она замужем, ты с кольцом – развлекитесь, не ебите мне мозг. Но нет ведь. Толику интересно подкатывать свои волосатые яйца именно ко мне.
ТОЛИК. Ну а чё, куда едешь, как дела вообще? Ты так-то вообще красивая.
ПОЛИНА. Я знаю.
ТОЛИК. Ну и мне ты понравилась.
ПОЛИНА. Досадно.
НАДЯ. Толик, винца будешь?
ТОЛИК. А чё, есть? Буду, чё спрашиваешь. А ты не куксись, я ж нормально.
Письмо Алика.
Решил постоять возле тамбура. Надоели соседи. Надоели до ужаса. Хочется покурить, но я обещал ведь тебе, что не буду. Всё, я бросил. Уже два дня ни одной сигареты. Я стою возле туалета, пассажиры, наверное, думают, что я жду очереди.
КОЛЯСИК. О, тоже приспичило, да?
АЛИК. Физиология.
КОЛЯСИК. И у меня.
АЛИК. Похвально.
КОЛЯСИК. Алик, погоди. Это… слушай.
АЛИК. Ты вроде в туалет хотел?
КОЛЯСИК. Да… просто я тут подумал вот. А чего это ты сразу жениться решил?
АЛИК. Коля, я тебя не понимаю.
КОЛЯСИК. Да погоди ты. Давай постоим, подышим.
АЛИК. Возле туалета?
КОЛЯСИК. Просто я, знаешь ли, сказат