Этапов взаимоотношений в семье




 

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

1) наслаждение;

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.

У каждого есть определённые представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?

Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится – неужели тебе этого мало???»

Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нём уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону — от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг?» – Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек нас сделает нас счастливым. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же, счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать: «дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ ….». Этот этап отношений связан со внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всём, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чём в действительности, виноваты мы сами. Например: вместо того, чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «почему ты мне не напомнила?!» и т.п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чём-то меняться.

Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «прав всегда только я и лишь те, кто со мною согласны; все остальные – не правы!» (если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться всё равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всём правых» людей порою доходят до открытого противостояния: «не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»

И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки, – если никто не желает уступать желаниям другого – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека, и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности, единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношения; в росте мы можем им помогать создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растёт только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнёра не зависимо ни от чего.

В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»

Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы всё равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознают это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен изменить в себе и в своем поведении к лучшему, как поступить, как ответить в такой ситуации в будущем, чтобы не наступать снова на эти же грабли, чтобы не разрушать, а улучшать отношения?»

В эссе, посвященном семейным отношениям, одна из студенток, которым я дал такое здание, очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздражать… – это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» С этого начинается духовный наш рост. Это – тот уровень, когда человек действительно становится достоин называться Человеком с большой буквы: когда он пытается изменить не других, а себя. Когда он учится принимать и любить других такими, какие они есть.

Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас – это лишь подготовка, разминка. Настоящая работа над собой начинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность. На этом этапе человек начинает проявлять свои действительные человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому.

Те, кто поднимаются на эту ступень, стараются не обращать внимания на некоторые несоответствия в характерах и привычках друг друга: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке все-таки больше, чем недостатков. Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в первую очередь – с теми, с кем свела их судьба.

Все ссоры, конфликты основаны на эгоцентризме: сосредоточенности только лишь на себе, на своих чувствах и невнимательности к чувствам других. Любовь же – это сосредоточенность на благе другого. В любых отношениях оба – мужчина и женщина ищут внимания к себе, а любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что как минимум одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, плохих привычек или не очень хороших поступков одного или обоих партнеров, но если супруги уделяют внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву отношений. Но если хотя бы один из супругов перестаёт уделять внимание другому – тогда начинается битва – война за внимание, в которой есть место всем негативным эмоциям, чувствам.

Люди могут сойтись, будучи эгоистами, но чтобы сохранять отношения, чтобы остаться – им нужно будет этого своего эгоизма избавиться через заботу, внимание к нуждам других.

Поэтому институт семьи и называется Институтом: это – интерактивная духовное учреждение, целью которого (как и всех духовных практик) согласно замыслу Бога, является трансформация эгоцентризма, корысти в любовь. Поэтому он нас и создал двуполыми: чтобы нас тянуло друг к другу. И чтобы мы для того, чтобы оставаться друг с другом, работали над собой. Для этого и нужны дети. Когда они появляются – это является дополнительным стимулом сохранять отношения, совершенствовать себя к лучшему – ради их блага, их счастливого детства с папой и с мамой. Чем больше человек сосредотачивается на благе других, чем в семье больше детей – тем меньше в нём эгоизма, тем больше он духовно растёт, тем больше он любви отдаёт, тем больше любви он в ответ получает, тем больше он счастлив. У человека никогда не будет депрессий и суицидальных наклонностей, если в доме как минимум трое детей. Высокий процент депрессий, самоубийств – только в тех странах, где в семьях почти нет детей.

С течением времени мужчина и женщина определенным образом распределяют между собой семейные обязанности, что помогает им упорядочить отношения и улучшить атмосферу в доме. Некоторые воспринимают семейные обязанности как рутину, с которой нужно мириться: «бизнес есть бизнес, ты – мне, я – тебе». Но если человек думает о других больше, чем о себе, то семейные обязанности он выполняет с радостью, в духе служения близким.

Когда супруги бескорыстно заботятся друг о друге, это рождает в них благодарность друг к другу, которая становится почвой для прорастания Любви. Благодаря заботе друг о друге и в радости, и в горе супруги со временем очищаются от всех несовершенств в своём сердце и постепенно возвышаются до уровня постоянных и чистых возвышенных отношений в любви. Достижение этого уровня и является итогом правильного развития семейных отношений, начинающихся с романтической влюбленности. Семейные отношения подвергаются многократным испытаниям, которые можно сравнить с многократным нагреванием золота до температуры плавления с целью очищения его от примесей.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному» — писал Л.Н. Толстой, и секрет этого счастья прост: в счастливых семьях каждый из супругов стремится отдать другому больше, чем получил. Настоящее семейное счастье начинается с уровня бескорыстной заботы друг о друге.

Следует также отметить, что духовно развитые люди начинают свои отношения сразу с высокой ступени – с уровня бескорыстного исполнения долга, минуя эгоистические желания и сопутствующие им разочарования и обиды. И в этом тоже заключается причина высокого процента разводов на Западе (90–96%) и редких разводов (1,5–3%) в странах Востока: культура Запада – это материалистическая культура потребления, в которой люди отделены друг от друга стремлением к индивидуальной самодостаточности. Культура Востока — культура служения, культура бескорыстной заботы об окружающих людях. Материалистическая культура учит людей гордости и независимости; духовная же культура учит гармоничной взаимозависимости, чтобы мы снова научились действовать так, как здоровая часть тела действует в гармонии со всем организмом и со всеми его частями в отдельности.

Семья создана для работы над собой, и в этом неоценимую поддержку оказывают навыки вдохновляющего общения, помогающие нам раскрыть в себе и в том, с кем мы общаемся, лучшие качества нашего характера. К сожалению, многие из нас сознательно или бессознательно программируют других именно на плохие поступки и поведение. Суть заключается в том, что в этом мире все имеет природу личности. Поэтому нужно подкармливать своей энергией (своим вниманием, словами, поступками и т.д.) только те проявления личности своего партнера, которые вы хотите усилить.

Североамериканские индейцы сравнивают это с двумя собаками, живущими в человеке: хорошей и плохой. В конечном итоге побеждает та, которую лучше кормят. Своими обвинениями вы усиливаете негативные качества в человеке; если же вы похвалите его за что-то, он подсознательно захочет повторить свой поступок, чтобы снова услышать похвалу в свой адрес. Причем, критикуя или хваля, мы вскармливаем соответствующую «собаку» так же и в себе. По законам невидимых связей, все негативные качества человека и его плохая судьба передаются тем, кто его критикует. (Поэтому если вас кто-то незаслуженно критикует, мысленно поблагодарите и пожалейте этого человека: только что ему перешла часть вашей плохой кармы.)

С другой стороны, прославляя добродетели другого человека, мы взращиваем их в себе. Поэтому мудрецы говорят, что разумный человек постоянно должен культивировать в себе умонастроение пчелы и избегать умонастроения мухи: два этих насекомых, пролетая над одной и той же территорией, живут в разных измерениях и привлекаются совершенно разными вещами. «В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Мудрый человек ищет в другом хорошее. Находит и следует этому. А плохое? Его и искать незачем...», — пишет Гичин Фунакоши в книге «Каратэ-до – мой образ жизни».

Сосредотачиваясь на том, чтобы помочь своему партнеру раскрыть все его хорошие качества, вы сами совершаете стремительный духовный прогресс: в этом мире все взаимосвязано. В то же время не стоит бояться конфликтов, поскольку они просто неизбежны, и нужно научиться относиться к ним с достаточной долей юмора: «милые бранятся – только тешатся». Хорошим правилом будет, если, даже находясь в гневе, вы перед каждым своим упреком будете упоминать хотя бы по три хороших черты своего партнера: «у тебя просто замечательно получается это; я тебя очень ценю за то; … но я не могу понять, как ты мог упустить это из виду и испортить то или это?!»

Женщины должны давать выход своим эмоциям, иначе они будут болеть, но любой конфликт должен проходить по определенным правилам и не выходить за установленные рамки. Важное правило – никогда не переходить на личности. Можно сказать: «ты поступил глупо», но никогда не следует называть другого глупцом.

Любая конфликтная ситуация, по сути, является благом, поскольку побуждает нас еще более внимательно работать над собой. Для себя я это сравниваю с лестницей. Мы в этом мире должны постоянно себя совершенствовать; стоит только остановиться в своем внутреннем развитии или сдать немного назад – и тут же посыпятся проблемные ситуации, ты словно упираешься в тупик. Выход – возвыситься над ситуацией, и вы увидите, что уперлись не в стену, а в очередную ступеньку, возвысьтесь – и перед вами откроются новые, неведомые прежде перспективы! Избежать большинства проблем можно только постоянной работой над собой и непрерывным духовным прогрессом. Если остановиться – нам снова устроят «тупик», хотя бы просто потому, что этот мир создан не для наслаждений, а для научения, хотя, как добрый отец, Бог сопроводил нашу учебу многими приятными вещами.

Так уж устроено свыше, что мужчину и женщину тянет друг к другу, и они хотят вместе быть счастливы, но в действительности они смогут быть счастливы, только когда станут полностью бескорыстны. Поэтому свободные сексуальные отношения ничему хорошему нас не научат: доходя до очередного уровня отвращения, то есть – сталкиваясь с необходимостью совершенствования качеств своего характера, человек снова и снова сбегает из школы… Но, в конечном счете, проигрывает лишь он сам.

Все, что создано Богом, имеет свое предназначение, и это предназначение является сутью, природой и неотъемлемым качеством этого творения. Например, неотъемлемое качество и суть сахара – быть сладким, суть соли – быть соленой, природа воды — быть текучей и влажной. Единственное же предназначение души, а также ее отличительное качество, свойства и природа — это любить и быть любимой. Только действия в соответствии со своей природой наполняют жизнь человека смыслом и счастьем. Человек может направлять свою любовь на мертвую материю или, наоборот, требовать любви от других, не отдавая должное количество любви взамен. Но подлинное счастье душа испытывает тогда, когда обменивается чистой и бескорыстной любовью с Богом и другими живыми существами – Его неотъемлемыми частичками. Любить — значит желать счастья другим и делать все, чтобы они стали счастливы. Чем бескорыстнее чувства, тем больше счастья они приносят. Наиболее счастливы в этом мире матери, поскольку любовь матери воистину чиста и бескорыстна.

Еще не очень давно разводы были очень редки, поскольку люди следовали возвышенным идеалам, были устремлены в духовные сферы и знали, что хорошие семьи создаются тогда, когда сходятся два зрелых, счастливых, самодостаточных человека, которые не зависят от внешних источников счастья. Которые не зависят в своем счастье от кого-то другого и сходятся не для того, чтобы любовь получать, а чтобы ее отдавать, чтобы сыграть хорошо свою роль мужа или жены с достойным партнером – так, чтобы понравилось Богу. Теперь, когда у многих людей подобного понимания нет, им вместе необходимо пройти весь путь от влюбленности до настоящей любви, чтобы стать ангелом. Ангел – это тот, чья улыбка согревает и кто приходит не чтобы брать, а чтобы отдавать.

Чем же отличается влюбленность от зрелой и настоящей любви? Состояние влюбленности характеризуется внутренней фразой: «я хочу, чтобы он был моим, и тогда я стану счастлива!» Но любовь – это бескорыстное желание сделать другого человека счастливым. Люди сходятся, потому что они нуждаются друг в друге, но долго жить вместе и стать счастливыми они смогут, лишь только избавившись от эгоизма, вместе пройдя путь от «я тебя хочу» до «я хочу тебя сделать счастливым»! Поэтому жениться по любви нельзя. Жениться можно лишь по влюбленности. Любовь же к супругам приходит лишь постепенно – в процессе совместной жизни.

Медовый месяц, – период, когда влюбленные в страстном самозабвенном порыве не замечают недостатков друг друга – это своего рода рекламный ролик, который показывает нам жизнь, чтобы продемонстрировать то, что ждёт нас в конце, если мы вместе пройдем путь очищения от эгоизма, от связанных с ним недостатков.





©2015-2017 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.

Обратная связь

ТОП 5 активных страниц!