Некоторые родители настолько озабочены питанием детей, что навязчиво требуют, чтобы ребенок всегда все доедал до конца. В результате их дети вырастают с нездоровым отношением кеде. Вики живо припомнила времена из детства, когда она не могла или не хотела есть: тогда мать заставляла ее часами сидеть за столом. Все остальные давно занимались своими делами, а Вики сидела в столовой и плакала. В таком состоянии ее организм ну никак не мог усвоить пищу. Пока Вики росла, такие сцены повторялись довольно часто. Когда она обратилась за помощью и начала терапию, оказалось, что эти воспоминания из детства провоцировали ее на неумеренность в еде. Вики хотела противостоять жесткому давлению матери, но одновременно в душе у нее звучал властный голос: «ты должна есть, должна есть, должна есть». И уже взрослая Вики подчинялась, словно загипнотизированная.
Еда - это праздник»
Совместная трапеза, как правило, является неотъемлемой частью семейных празднеств. Само по себе это неплохо. Но для людей с нездоровым отношением к еде подобные ритуалы могут стать ежедневной потребностью. Зависимые от еды подобны алкоголикам: если им плохо — они устроят себе небольшое пиршество, чтобы утешиться. Если они бодры и веселы, то захотят это отпраздновать. Добрый кусок жареной свинины станет поддержкой в день увольнения, и такая же порция порадует в день повышения по службе.
4. Синдром «Мама - ты молодец!»
Есть люди, которые едят слишком много, чтобы просто порадовать родителей. Доктор Пол Майер поделился собственной историей: «Я рос в немецкой семье. Мама готовила изумительно, да и сейчас, в восемьдесят лет, она творит чудеса. Как все едоки старой закалки, мы во все блюда клали масло. Образно говоря, я скорее добавлял кашу в масло, а не наоборот.
Мама была домохозяйкой. Она полдня колдовала на кухне, готовя для нас, четверых детей, такие блюда, что пальчики оближешь. Она бывала очень довольна, видя, с каким аппетитом мы уплетаем ее стряпню. А если я просил вторую или третью порцию — она просто светилась от счастья. Моя просьба означала: «Мама, ты — молодец!»
Я ел не только потому, что было вкусно, но еще — чтобы порадовать маму. Вот так и привык к обильной еде. Нельзя сказать, чтобы мать настаивала, или я старался ей угодить. Это получалось само собой, а переросло в определенную зависимость».
12. Еда как способ утолить голод по любви
Последняя и главная причина переедания заключается в том, что люди едят, пытаясь утолить сердечный голод, тоску по любви. Именно эта причина лежит в основании всех случаев пристрастия к еде. Поэтому следующую главу мы полностью посвятим вопросу о том, как напитать голодное сердце.
Двенадцать основных причин нездорового отношения к еде
1. Давление культурных норм.
2. Неосознанное желание набрать вес, чтобы защититься от близости и любви.
3. Еда как способ получить немедленное удовольствие.
4. Еда как успокоительное средство.
5. Озабоченность едой помогает избежать решения проблем.
6. Переедание дает возможность наказать себя или других.
7. Еда как средство облегчить депрессию и снять напряжение.
8. Переедание как выражение протеста против себя или других.
9. Пищевые нарушения как проявление скрытой потребности все контролировать.
10. Искаженное восприятие собственного тела.
11. Установки и переживания, идущие из родительской семьи.
Еда как способ утолить голод по любви.
Глава 3
Как раны детства исцелить? Чем голод сердца утолить?
Не хотите сегодня вечером посетить собрание терапевтической группы?» — обратился доктор Хемфельт к Барбаре. Та вздохнула. Вот уже три недели, кик она работает с психологом, и на каждой консультации слышит этот вопрос. И каждый раз отвечает: «Нет, н не смогу».
Но в этот раз Барбара ответила по-другому. К тому примени мы помогли ей увидеть, какие причины стоят за| приступами обжорства. Она уже поняла, что их корпи уходят в детство и перестала прятаться за слова: «Да, и последнее время из-за депрессии я немного перебирали с едой». Она признала, что у нее есть серьезные внугренние проблемы. «Я согласна, — сказала Барбара. — Когда собираются эти толстяки-любители?»
Мы четко назвали Барбаре время начала собрания. Она, однако, на десять минут опоздала. Проскользнув в комнату, Барбара тихонько села рядом с симпатичной светловолосой молодой женщиной. Та тепло и искренне улыбнулась новенькой. Но перекинуться словом им Не удалось - внимания попросила Эдриан, высокая блондинка. Ее представили как выпускницу группы — она пришла на встречу, чтобы рассказать собравшимся свою историю. Барбара отметила, какой высокой была Эдриан — наверно, метр восемьдесят. Крупного телосложения, с широкими плечами — но совсем не толстая. Барбара залюбовалась: Эдриан очень шло серое с красным платье и стрижка под пажа.
Эдриан начала рассказ о себе без всякого вступления. «Знаете, как можно назвать отношение ко мне отца? Пассивным насилием[2]. Нет, он никогда не наказывал меня физически, не оскорблял словесно. Он вообще со мной не общался и не имел никаких дел, и это отчуждение было невыносимо. Пока я росла, он ни разу не подержал меня на коленях, ни разу не обнял меня. Он никогда не играл со мной, мы не провели вместе даже получаса.
А мама делала вид, что все в порядке. Я до сих пор не знаю, в чем причина такой холодности отца: то ли он сам вырос в нездоровой семье, то ли хотел сына, а родилась я. Мне остается лишь гадать. Все время я отчаянно пыталась понять, что же во мне такого ужасного, что мой родной папа меня отверг? Я помню, как ночами лежала без сна, устави вшись в темную пустоту, и задавала один и тот же вопрос: что я сделала плохого? Я пыталась понять, можно ли быть чудовищем и не осознавать этого.
Чего только я не делала, чтобы угодить отцу! Я стала незаменимой маминой помощницей и взяла на себя всю стряпню. Я заботилась о младшем братике. Я училась на одни пятерки. Когда я выросла, то окончила медицинский институт и стала детским врачом. Наверно, я хотела дать детям то внимание, которого мне самой так недоставало в детстве. И все это время я набирала вес.
Когда мой вес достиг рекордной точки — я весила уже на сто двадцать килограммов больше нормы — я обратилась за медицинской помощью. Сначала мне сделали шунтирование тонкой кишки и удалили большую часть кишечника. Я сбросила порядка тридцати — тридцати пяти килограммов, и на этом застряла. Тогда мне наложили скобки на желудок. Я снова стала худеть, и избыточный вес снизился до сорока килограммов. Тогда я решила: все, вес у меня под контролем. Ведь я уже не помнила, когда была такой худой. Но знаете что? Похудеть-то я похудела, а на душе от этого лучше не стало. Да, я легче двигалась, крепче спала, было приятно сидеть на нормальном стуле. Но внешние изменения ничего не дали моему сердцу — счастливее я не стала.
И вот на поверхность стали выходить все мои старые чувства — весь гнев, который раньше я залавливала обильной едой. Я уже не могла затолкать его обратно, потому что желудок у меня был зашит и не вмещал больших порций. Меня прорвало — у меня начались приступы бешенства, и я в ярости набрасывалась на мужа...»
Тут Эдриан прервалась — со всех сторон послышались возгласы удивления. Она засмеялась. «Нуда, я была замужем. Трудно поверить, правда? Конечно, когда мы с Диком поженились, я еще не весила двести килограммов, но уверенно шла к этому рубежу. Дик всегда был очень спокойным — он готов принять все, что угодно. И даже когда у меня начались безумные истерики, он расстроился не так сильно, как я сама. Что же получалось? Я — женщина, которая нежно заботится о детях. У меня славный муж, к тому же еще и лучший друг. И я веду себя совершенно невыносимым и необъяснимым образом.
Позже, когда я начала терапию, я узнала, что в глубине моего сердца скрывается огромная рана. А под ней, еще глубже, таятся залежи гнева. Но я никогда раньше не признавалась себе в том, что у меня болит душа и что в ней бушует злость. Я засыпала эти чувства едой. Я наваливала на них столько еды, что не имела ни малейшего представления о их существовании. Но когда у меня пропала возможность при помощи еды запихивать гнев внутрь, он стал прорываться наружу. Неделями я вела себя спокойно. Но наступал день, когда Дик входил в комнату, и мне достаточно было одного его взгляда или движения, чтобы я набросилась на него с криком и оскорблениями. Когда моя ярость утихала, я была в полном замешательстве, равно как и Дик. Я просила прощения, на какое-то время мне было легче, а потом все повторялось снова.
Мы стали подумывать, уж не одержима ли я бесами. И тогда я обратилась за помощью в клинику и начала посещать малую терапевтическую группу. У некоторых участников группы состояние было настолько тяжелым, что представляло угрозу для жизни — своей или других людей. Кого-то, чтобы лечение прошло успешно, нужно было вырвать из привычной среды. В моей группе было несколько больных булимией, несколько — анорексией и даже наркоманы.
Когда я попала в клинику, во мне боролись два желания. С одной стороны, я хотела оставаться в больничных условиях — я понимала, что здесь мне помогут. Но едва терапия затронула залежи моей боли, мне нестерпимо захотелось удрать. И однажды я просто собралась и ушла без всякого разрешения.
Вскоре я пришла в себя и поняла, что мне необходимо вернуться. Я хотела двигаться дальше. Работа со специалистами — доктором Миниртом, доктором Майером и доктором Хемфельтом — помогла мне увидеть, что я могу доверять мужчинам. Оказывается, не все они такие, как мой отец. Здесь многие люди проявляли ко мне истинную заботу, и я узнала, что достойна того, чтобы обо мне заботились. Этот переворот произошел год назад. Сегодня — годовщина моего выздоровления».
Слова Эдриан утонули в аплодисментах и криках «Ура!», «Поздравляем!».
— Спасибо. Но мне лучше назвать это событие рождением — я ощущаю себя совершенно новым человеком, совершенно другой женщиной. Впервые в жизни я стала решать коренные проблемы, а не бороться с их симптомами.
Все снова захлопали. Когда началось общее обсуждение истории, рассказанной Эдриан, соседка Барбары повернулась к ней: «Привет, меня зовут Джинджер. Удивительная история, правда?»
Барбара кивнула: «Точно. А выглядит Эдриан просто прекрасно — такая ладная женщина». Барбара неуверенно смолкла, но Джинджер ободряюще улыбнулась в ответ. Тогда Барбара продолжила: «Честно говоря, я не очень-то понимаю, при чем здесь отцовская любовь и все эти отношения. Я толстая из-за того, что слишком много ем. Арифметика простая, в любой книжке написано: если потреблять больше калорий, чем сгорает в организме, то они откладываются в виде жира. Какая разница, обращал отец на меня внимание или нет?»
«Сначала я тоже так считала, — ответила Джинджер. — Когда доктор Майер попросил меня подробно рассказать о моих отношениях, я сказала: «Зачем? Разве они связаны с едой?» А он так лукаво улыбнулся: «Знаю, знаю. Я просто хочу поближе с тобой познакомиться. Расскажи мне немного о своих родителях, о том, как ты росла...»
«Ну, у Джинджер не может быть таких ужасов, как у Эдриан», — подумала Барбара, пытаясь представить, что она сейчас услышит.
Джинджер как будто прочитала мысли Барбары: «Моя история совсем не так впечатляет, как рассказ Эдриан. Я никогда не делала операций и не впадала в неистовство. Но все мои проблемы с лишним весом, как и неудачи с замужеством, идут прямиком из детства. Дело в том, что родители так и не отпустили меня от себя — я имею в виду, психологически. В нашей семье царила созависимость».
Тут Джинджер рассмеялась. «Начнешь общаться с психологами — и говорить будешь как они. Отец у меня был очень деспотичным, а у мамы имелись серьезные проблемы с весом, она была очень толстой. И тогда отец занялся мной — я все детство сидела на жесткой диете и выполняла специальные упражнения. А мама посвящала меня во все семейные неурядицы. Я оказалась в роли козла отпущения — отвечала за все проблемы в семье. Доктор Майер сказал, что с психологической точки зрения я была чем-то вроде суррогатного супруга и для отца, и для матери.
Брат женился и уехал. У него все было в порядке. А у меня никогда не получалось надолго покинуть дом. Дважды я была замужем — ужасные браки — но так и не смогла уехать дальше, чем на пару миль от родного гнезда».
Барбара заморгала. Ей было приятно, что Джинджер так открыта и дружески настроена. Однако история новой знакомой еще больше ее запутала. «Я понимаю, что тебе было нелегко, но при чем тут твое пристрастие к еде?»
«Я ела, чтобы насолить отцу. Я ела, чтобы порадовать маму. Я ела, чтобы оградить себя от мужчин. Работаю я тренером по теннису в спортивном клубе. И вот каждую весну перед началом сезона я начинала ходить в
группу «Следящие за весом» и сбрасывала все лишнее. Потом к концу года опять набирала. И все начиналось сызнова. А я постоянно помнила, что время уходит. Я хочу выйти замуж. Хочу, чтобы у меня был свой дом, дети. А кто я есть? Тридцати пятилетняя женщина, которая никак не может покинуть отцовский кров».
Собрание группы заканчивалось. Барбара кивнула, как будто ей все было ясно. Но она по-прежнему ничего не понимала.
«Пора идти, но дай-ка я покажу тебе одну вещь. Мне она очень помогла». Джинжер вытащила из кошелька небольшую карточку. «Я все время ношу ее с собой — она напоминает мне, что еда не способна решить мои внутренние проблемы. Если я злюсь на родителей или страдаю от того, что у меня нет ни мужа, ни детей, то неважно, сколько вкусностей я в себя затолкаю. Еда никогда не попадет в мое сердце и не утолит его голод».
Голод по любви
Если ваша проблема корнями уходит в семейное не - благополучие — а так происходит у девяноста процен - гов наших пациентов — то вполне вероятно, что вы живете с пустым сердцем, которое никто не напитал любо - вью. Оно и изображено на той карточке, что Джинджер показала Барбаре: пустое сердце рядом с пустым желудком. Каждый ребенок рождается на свет с потребностью в любви. Если души родителей открыты, то сердца детей постепенно наполняются любовью. Из них вырастают люди, способные давать любовь другим.
Но нередко дети, подобно Джинджер, растут без постоянной подпитки любовью. Они вступают в отрочество с пустым сердцем. Сосущая душевная пустота пробуждает настоящий, физический голод — чтобы ощутить наполненность, хочется что-то проглотить, затолкать внутрь. И для утоления непонятного ему самому голода человек выбирает еду. Он начинает закидывать в рот все, что угодно, подчас не заботясь о вкусе.
Пытаясь наполнить голодное сердце, люди набивают желудки. Неважно, объедаются ли они постоянно или время от времени. Неважно, что именно они едят и извергают ли съеденное вон (в случае анорексии и булимии). Сердца остаются в стороне. На самом деле, чем больше внимания человек уделяет желудку, тем меньше сил и чувств остается у него для полноценной жизни, которая одна только и способна естественным образом напитать душу. В десятой главе мы расскажем, как можно наполнить сердце.
Душевный голод возникает по разным причинам. Если вы росли в неблагополучной семье (например, кто-то из родителей был алкоголиком или жестоким и деспотичным человеком), то во взрослую жизнь вы вступили с пустым сердцем. Возможно, вы выросли в здоровой семье, но встретились с серьезными бедами во взрослой жизни — несчастливый брак, крупная неудача в работе, смерть близкого человека или тяжелая болезнь. Тогда сердце тоже может опустеть. К опустошению могут привести и вполне благие деяния, когда человеку приходится все время себя отдавать, а возможности восполнить свои ресурсы у него нет. Полной отдачи требуют заботы о растущей семье, ответствен- мни работа, дела милосердия, забирающие особенно много времени и сил.
Нередко нашим пациентам достаточно увидеть изображение пустого сердца и пустого желудка, чтобы попять, что происходит в их жизни: «Теперь все ясно! Оказывается голод, который меня постоянно гложет — щесь, в моем сердце. Неважно, чем я набиваю живот —
I пивное, что в сердце пусто. Выходит, что путь к сердцу через желудок не лежит». Многие наши подопечные перерисовывают эту картинку и постоянно носят с собой. Мы им советуем всякий раз, когда они хотят на- гсться до отвала, посмотреть на картинку и спросить Себя: «Это желудок хочет есть или страдает сердце?» 1’исунок напоминает нашим пациентам, что занимаясь нуждами сердца, они одновременно работают и с пищевой шнисимостью.
Эта сердечно-желудочная взаимосвязь и является иордцевиной подавляющего большинства пищевых нарушений. Лишь небольшой процент расстройств питания вызван соматическими и биохимическими причинами, нарушением обмена веществ. Происхождение расстройств органического характера может определить только врач. Мы советуем пройти врачебное обследование, чтобы выявить, не связана ли ваша тучность с органическими нарушениями.
Исследуем отношения
Когда Барбара уяснила, что между зависимостью от еды и отношениями в семье существует тонкая взаимосвязь она подошла к этапу пристального рассмотрения и анализа своей жизни — и в прошлом, и в настоящем. Надеемся, что и вы, наши читатели, готовы к такому исследованию. Задание, которое мы дали Барбаре, приведено ниже. Мы обсудили с ней все пункты и предложили взять его домой. Барбаре предстояло хорошенькоподумать и как можно искренней и полнее письменно ответить на вопросы.
Вот что мы посоветовали Барбаре: «Не пытайся обдумывать или подо что-то подгонять свои ответы. Задай себе вопрос. Скажи подсознанию, что ты хочешь докопаться до истины. И затем пиши без остановки, пока не иссякнешь. Не вникай в написанное, не думай, есть ли в нем смысл — пиши все, что пишется. Если на ум приходит только список покупок — запиши его. Нужно, чтобы он ушел с дороги: тогда на поверхность выйдут более глубокие мысли, которые за ним скрывались. Будь готова писать без остановки около десяти минут. Затем переходи к следующему вопросу. И помни — никакой правки. Все, что пишет твоя рука — верно».
Отношения в родительской семье
Первое, на что следует внимательно посмотреть — семья, в которой вы росли. Это может быть семья ваших настоящих родителей или приемная, в которой вы оказались в силу каких-то обстоятельств. Возможно, вы жили с родителями, но воспитывали вас бабушка с дедушкой, или няня, или старшая сестра, или брат. А может быть, вы сами исполняли роль родителя для отца и/или матери, как было с Джинджер?
Вспомнили, какой была ваша семья? А теперь вспомните, что вы тогда чувствовали. Остались ли у вас приятные и радостные воспоминания? Или, думая о детстве, вы ощущаете гнев и отчаяние?
Перебирать тяжелые воспоминания неприятно, но это очень важная часть работы. Для того чтобы оценить, в здоровой или неблагополучной семье вы росли, нужно иметь представление о различных формах насилия, существующих в дисфункциональных семьях. Само слово «насилие» имеет сильную эмоциональную окраску. Что же мы под ним поднимаем? В нашей клинике считается, что насилие — это полное или частичное пренебрежение заложенными Богом потребностями ребенка в заботе и защите.
Активное насилие. Его определить легче всего — оно характеризуется жестокостью и часто оставляет физические следы. Формы активного насилия — это побои, сексуальные домогательства, словесные оскорбления, жесткий контроль.
Пассивное насилие. Его выявить труднее, поскольку оно проявляется в бездействии и упущениях, а не в конкретных поступках. В этом случае нужно смотреть на то, чего в семье не хватало. Чтобы стать психологически зрелой личностью, ребенку нужно время, внимание и любовь родителей. Если хотя бы одна из этих составляющих нормального роста явно недостаточна, отсутствует или лишь декларируется, значит, в семье практикуется пассивное насилие. Оно не столь явно и вопиюще, как активное, но его последствия не менее разрушительны.
Различные зависимости. Если в семье процветает любая зависимость — алкоголизм, трудоголизм, перфекционизм, зависимость от гнева и так далее, то родители автоматически отказывают детям во внимании, времени и любви. Сюда же можно отнести такое проявление созависимости, как гиперопека, которая недопустимо нарушает личностные границы детей. Родители, чересчур опекающие и контролирующие детей, обычно склонны как к активному так и к пассивному насилию.
Отношения с противоположным полом
Если поймете, какие схемы поведения повторяются у вас в отношениях с противоположным полом, вы сделаете важнейшее открытие. Вероятно, наиболее разрушительным является созависимое поведение, когда человек определяет себя и свою ценность на основании того, как относится к нему партнер[3]. Поворотным событием в жизни многих наших клиентов стало признание собственной созависимости — они получили ключ к пониманию своего ненормального отношения к еде. Одна сорокалетняя женщина впервые за длительный курс психотерапии радостно засмеялась: «Я все поняла! На бумаге все стало ясно! Я никогда не выбирала мужчину, который заботился бы обо мне. Но я этого не видела — мне было больно, а я не могла понять, почему. И я раз за разом находила мужчин, которым нужна была не я, а моя забота. Они были полностью поглощены собой, а я пыталась добиться их внимания и любви. И всегда безуспешно».
Подумайте о том, как складывались ваши отношения с противоположным полом. Вспомните свой самый ранний опыт. Особенно важно посмотреть на первые свидания в подростковом возрасте. Тогда вы впервые отважились на определенную близость с чужим, не родным вам человеком. Вам может показаться, что выбор партнера был случайным, но на самом деле его определили известные психологам закономерности. Первый романтический опыт — это попытка расширить сферу близких отношений, существующих в семье, выйти за пределы круга родных людей. Оказывается, человек неосознанно выбирает отношения, которые отражают положение дел в семье. Подумайте, расположения каких людей вы искали? Радостных, искренних и внимательных к вам? Или тех, к$о страдал от какой-либо зависимости? Или вел себя оскорбительно?
Когда вы будете вспоминать о романтических отношениях, запишите все имена, которые придут вам на ум. Начните с юности и дойдите до сегодняшнего дня. А затем коротко пометьте, чем вам запомнился каждый роман. Что доставляло вам радость? Что вызывало боль? Что неизменно повторялось?
Отношения с членами семьи и друзьями
Теперь нужно оценить, как сейчас складываются ваши отношения с родственниками. Представьте, что вы стоите у дверей родительского дома и собираетесь позвонить. Что вы чувствуете? Радость в предвкушении тепла и любви? Или вас заранее начинает подташнивать?
Если вы состоите в браке, подумайте о своем отношении к спутнику жизни. Представьте себе, что вы возвращаетесь домой после тяжелого трудового дня. Какие чувства вы испытаете при встрече с вашей половиной? Тепло и радость? Или вы полны мрачных опасений? А может быть, ваше сердце вообще никак не откликнется?
Когда на консультации мы затрагиваем сферу супружеских отношений, то часто задаем пациенту вопрос: «С кем вы состоите в браке?» Как правило, эта формулировка вызывает некоторое замешательство, особенно если вторая половина сидит рядом.
Вопрос действительно непростой. Нас интересует, чему или кому человек предан всей душой, кому или чему отдано его сердце. Супругу? Родителям? Детям? Работе? Или еде? Голод по любви способен сослужить и хорошую службу — стать мощным стимулом для строительства теплых и надежных отношений в браке. Однако мы часто видим, что опустошенное сердце влечет человека к зависимости от отца или матери, к нездоровой привязанности к детям или другим людям вне брака. Часто бывает, что человек пытается утолить душевный голод в вещественной сфере, например посредством еды.
Между супругами должна существовать самая тесная любовная связь. Такая сердечная привязанность в свою очередь создает безопасную атмосферу для детей. Неблагополучна любая семья, в которой муж и жена не посвятили себя друг другу. Если один из супругов имеет склонность к пищевой зависимости, то в отсутствие подлинной привязанности его «супругой» с высокой вероятностью станет еда.
Вы оценили отношения с теми, с кем делите кров: с супругом, детьми, пожилыми родителями. Теперь займитесь дружескими связями. С кем вы близко дружите? Что вы делаете для друзей? Что они делают для вас? Внятного ответа на этот вопрос мы обычно мы не получаем: у большинства людей с пищевыми нарушениями еда занимает в жизни такое место, что для дружбы ничего не остается. Важно помнить, что дружеские связи важны для каждого из супругов, даже если у них замечательный брак. Прекрасно, если вы можете назвать спутника жизни своим лучшим другом. Но жене все равно нужна близкая подруга, с которой можно отвести душу. А мужу необходим друг, который разделял бы его увлечения.
Отношения с авторитетными людьми
Вот что поведал нам один высокопоставленный руководитель крупной страховой компании, когда увидел взаимосвязь между своими проблемами с едой и карьерным ростом: «Каждый раз, когда я получал повышение, у меня начинались приступы обжорства. В глубине подсознания я был убежден, что недостоин никакой должности. Я думал: если бы люди знали, каков я на самом деле, мне никогда не предложили бы эту должность. Меня начинало мучить чувство вины, словно я кого-то обманул. Ведь я совсем не такой, каким кажусь. Результат всегда был один — я стремительно толстел».
Мысленно вернитесь в прошлое: вспомните, как складывались ваши отношения с авторитетными людьми. В чем-то эта работа будет повторением первого пункта задания, только теперь вам нужно посмотреть на ваших родителей в плане их руководящей, властной роли. Как в вашей семье осуществлялось управление? Заодно припомните, как руководили вами учителя в школе и тренер в спортивной команде. Сочеталась ли дисциплина с любовью? Или вас всегда наказывали в гневе?
Учтите, что нездоровое руководство в семье проявляется двояко. Недостаток контроля, когда родители почти не обращают на детей внимания, так же разрушителен, как и сверхжесткий, тиранический, контроль. Мы предлагаем пациентам четыре вопроса, которые помогают определить, какой была дисциплина в семье.
1. Оставались ли после физических наказаний следы на теле, например, синяки или рубцы после порки?
2. Отражало ли воспитание борьбу за власть, которую вели родители? Сказывалась ли на дисциплине их неуверенность в себе?
3. Подвергали ли вас унизительным наказаниям? Например, если родители заставляют ребенка прилюдно снять штаны и шлепают его — это оскорбительно.
4. Соответствовали ли наказания тяжести проступков? Одна девушка, страдающая от анорексии, рассказала: «У нас в семье наказывали за всякую ерунду. Однажды меня пилили две недели за то, что я отказалась есть вареную морковку».
Помимо дисциплины в родительской семье существуют и другие особенности, которые во взрослой жизни влияют на отношения с руководством. Например, один наш подопечный сменил множество мест работы. Сначала все у него идет гладко. «Но когда вокруг меня начинаются всякие пересуды и подсиживание, то я не выдерживаю и ухожу», — поведал он нам. Когда этот мужчина стал исследовать свою жизнь, он понял, почему для него так невыносимы даже намеки на возню за его спиной. Проблема пришла из детства: чтобы заслужить родительскую любовь, его братья и сестры постоянно ябедничали друг на друга.
Отношения с самим собой
А сейчас мы подошли к самой трудной части исследования — к честному взгляду на отношения с самим собой. Каким вы себя видите? Друг вы себе? Жестокий судья? Беспощадный враг? А если даже друг, то какой?
Эта часть исследования — самая существенная. Именно она выявит признаки низкой самооценки. Очень часто страхи и трудности раннего детства накладывают отпечаток на всю жизнь.
Обычно люди обращаются к нам за помощью, когда хотят улучшить отношения с другими людьми. Но запомните раз и навсегда: только хорошие отношения с самим собой позволяют выстроить нормальные отношения с ближними. И только нормальные отношения с ближними открывают дорогу здоровому отношению к еде. Этот закон столь же неизменен, как закон всемирного тяготения.
Часто человек, зависимый от еды, просит нас: «Избавьте меня от зависимости. Помогите спокойно относиться к еде!» Однако выполнить такую просьбу мы просто не в состоянии. Мы работаем гак: изучаем и обсуждаем симптомы, лежащие на поверхности, в данном случае — проблемы с едой. Потом идем глубже, пока не доберемся до корня проблем. Чтобы помочь пациентам пройти по этому пути, мы даем им два задания. Первое: взять чистый лист бумаги и дописать предложение «Я не люблю себя из-за того, что...». Ответ должен быть развернутым. Честное признание в нелюбви к себе поможет выявить скрытые участки души, качества характера и схемы поведения, которые действительно нуждаются в улучшении. Но еще важнее, что вскроются обширные области ложных обвинений и несправедливой критики в свой адрес.
Второе задание: написать письмо незнакомому человеку. Вы рассказываете о себе незнакомцу, с которым вскоре должны встретиться. Без ложной скромности перечислите все свои ценные качества. Выполняя упражнение, позвольте себе забыть о всякой самокритике. По возможности прочтите письмо близкому другу или товарищу по выздоровлению. Нередко такая открытость вызывает неловкость, но поверьте, что доверие — мощнейшее средство для формирования вашего нового видения себя.
Для выздоровления этот этап самоисследования является ключевым. Здесь у одного нашего пациента разрешился вопрос жизни и смерти. Назовем его доктор Аптон. Он был великолепным терапевтом, многие люди обязаны ему здоровьем и даже жизнью. Однако сам доктор достиг такой степени ожирения, которая угрожала его собственной жизни. В клинике доктор Аптон занялся подробным исследованием своих отношений. Когда он дошел до раздела «отношение к себе», то сделал важное открытие: его родители никогда не проявляли к нему любовь. Поэтому и сам он привык относиться к себе с неприязнью. «Неожиданно я понял очень важную вещь: мне нравилось спасать других людей и помогать им жить. Но при этом я терпеть не мог себя, причем до такой степени, что считал: я не имею права жить. Мое обжорство было способом самоубийства». Это открытие сыграло решающую роль в выздоровлении доктора Аптона. Как говорит известный психолог Джон Брэдшоу: «Вы — единственный человек, от которого вам никогда не скрыться». Поэтому обязательно надо позаботиться о том, чтобы быть в ладу с самим собой.
Отношение к еде
Пришла пора посмотреть на свое отношение к еде. Можете ли вы назвать еду своим другом? Большинство людей, зависимых от еды, говорят о ней точно так же, как наркоманы о наркотиках: «Я ненавижу пищу. Я ненавижу то, что она сделала со мной. Но она мне лучший друг — я без нее жить не могу». Запишите в дневнике, чем для вас является пища — другом или врагом, и почему.
Это исследование, как и в случае отношений с противоположным полом, лучше начать с самых ранних воспоминаний.
Вспомните, как развивалось ваше пристрастие к еде. Классический пример постепенного развития зависимости — история нашей пациентки Салли. В детстве отношение к еде у Салли было совершенно нормальным. К сожалению, львиную долю заботы о дочери мама Салли реализовывала в кулинарной сфере. В юношеском возрасте Салли уже очень любила полакомиться, и еда стала для нее приятным времяпровождением. Но девушка вела активный образ жизни, да и с обменом веществ у нее было все в порядке — Салли оставалась стройной. В колледже — и в учебе, и в отношениях с парнями — еда стала для нее способом справляться со стрессом. Салли приходилось много времени проводить за учебниками, и вес начал ощутимо нарастать. Потом она вышла замуж, муж вскоре ушел в армию, а молодая жена скрашивала свое одиночество с помощью еды. Достигнув средних лет, Салли стала заедать нажитый к тому времени гнев на себя. В конце концов зависимость от еды расцвела полным цветом.
Обратите внимание, что ваши чувства (равно как и действия) по отношению к еде связывают вас с ней, словно с живым человеком. Отношение к еде влияет на отношения и с людьми, и с самим собой. Посмотрите, какие ситуации, связанные с едой, все время повторяются. Когда наши подопечные рассматривают свою «пищевую историю» как историю отношений и представляют ее наподобие супружеской жизни или дружбы, им открываются определенные закономерности. Эти закономерности нам и нужны для того, чтобы наметить пути выздоровления.
Отношение к телу
И, наконец, следует проанализировать отношение к собственному телу. Мысленно вернитесь в прошлое и просите себя: «Как я воспринимал свое тело в детстве?» «Как окружающие люди относились к моему телу?» Вы когда-нибудь обращали внимание, как реагируют взрослые на открытия малыша? Вот полугодовалое дитя, сидя в детском креслице, обнаруживает, что у него на ножках есть пальчики. Папа мчится за камерой, чтобы заснять эту умилительную картину, мама хлопает в ладоши, а малыш в восторге дрыгает ножками. Когда чадо обнаруживает свои ушки и в упоении кричит, вся семья умирает от счастья. Но стоит малышу приползти н комнату без подгузника и показать, какие еще органы он у себя обнаружил — родные приходят в ужас. А какие иослания о своем теле получали вы, когда были маленьким?
Дальше вспомните подростковый возраст. Что вы слышали о своем теле во время созревания? Что вам говорили по поводу сексуальности, фигуры и размеров вашего тела? Доводилось ли вам слышать, что настоящим мужчиной (женщиной) можно стать, только если у вас будет тут много, а там мало? В наш стационар обращается множество очень привлекательных и очаровательных женщин, считающих себя уродливыми — в детстве какая-то часть их тела не устраивала родителей. С младых ногтей они слышали: «Какая из тебя выйдет женщина?! Ты несексуальна, ни один мужчина тебя не захочет». Для ребенка или подростка подобные слова звучат как глас небесный, то есть, как неоспоримая истина.
Перейдем к следующему жизненному этапу: колледж, работа, серьезные свидания. Как другие люди воспринимали ваш физический облик? Считали ли вы сами, что он не соответствует неким «стандартам»? А теперь (особенно те, кто состоит в браке) спросите себя: «Нравится ли мне мое тело? Принимаю ли я его? Нравлюсь ли мужу (жене)?»
Мы просим наших подопечных задать себе вопрос: «Ощущаю ли я отчуждение от своего тела?» Довести себя до тучности или истощения — распространенный способ отказа от собственного тела, непризнания его своим. Над этим вопросом многим приходится хорошенько подумать. Часто они соглашаются с нами: «У меня такое чувство, как будто я хожу в огромных туфлях. А когда заворачиваю за угол, тело остается где-то позади. Оно какое-то нереальное, словно не принадлежит мне или вообще отсутствует». С другой стороны, наши пациенты, прошедшие путь исцеления, сообщают, что обрели ощущение собственной цельности, единства со своим телом.
Не относитесь ли вы к своему телу враждебно? Между вами идет борьба или царит мир? Исцеление начинается лишь тогда, когда война заканчивается, и наступает мир.
Задание: обзор отношений
1. Родовая семья. Какими были мои отношения с родителями, пока я рос? (Отдельно рассмотрите отношения с приемными родителями, если они были.) С бабушками и дедушками? С лицами, играющими роль родителей — учителями, тренерами? Какими были отношения с другими родственниками? С братьями и сестрами? Что можно сказать об активном или пассивном насилии в семье? Была ли жизнь в семье отравлена какой-либо зависимостью — алкоголизмом или другими «-измами»?
2. Противоположный пол. Перечислите людей противоположного пола, с которыми вы дружили, начиная с двенадцати лет. Что я помню об отношениях с каждым из них? Что мне нравилось? Что причиняло боль? Какие ситуации повторялись?
3. Сегодняшняя семья. Каковы мои отношения с мужем (женой)? С детьми? С другими людьми, с которыми я жи