1. Всегда помните, что вы с ним равны: у вас одинаковые руки, ноги, мозги. Так почему же вы должны помогать ему, а не он вам?
2. Когда он жалуется или что_то просит, поставьте себя на его место и подумайте, как бы вы поступили при подобных обстоятельствах. Вполне вероятно, что вы бы не стали жаловаться и сами бы решили эту проблему. Если вы возразите: «Я сильная личность, а он слабая!» – не верьте этому. В определенном смысле он сильнее вас: он скрывает от вас свой ум и свое благосостояние и умеет создавать энергетический вакуум, который затягивает вашу энергию.
3. Не говорите с «несчастным» о нем. Переводите тему разговора на себя или на кого_нибудь еще.
4. Не проявляйте никакого любопытства к тому, что он говорит. Можете сказать прямо: «Не люблю обсуждать похороны. Расскажи мне лучше о чем_нибудь веселом».
5. Когда «несчастный» сообщает о своих проблемах и просит совета, ответьте: «А как ты сам собираешься выйти из этой ситуации?» – «Не знаю». – «Ну что же, тогда тебе не позавидуешь».
6. Не бойтесь отказывать. В частности, никогда не давайте «несчастным» денег взаймы, потому что у них обязательно произойдет какой_нибудь несчастный случай и они не смогут их отдать.
7. Не бойтесь конфликтов! Если «несчастные» пытаются манипулировать вами посредством обид, помните: вы не несете никакой ответственности за действия вашего образа в чужих головах. Вампир все равно про вас насочиняет то, чего нет, а если вы будете об этом думать, вы сами станете вампиром по отношению к себе и к окружающим.
8. Отстройтесь от «несчастного»!
9. Умейте не соответствовать ожиданиям!
ОСТРО НУЖДАЮЩИЕСЯ ВО ВНИМАНИИ
У всех разная потребность в общении и во внимании со стороны своих родственников и друзей. Но есть люди, у которых потребность во внимании чрезвычайно велика и которые настоятельно требуют внимания, а иногда и выбивают его зверскими методами: через шантаж, капризы, доходя чуть ли не до мести, если внимания им не дают. Эти люди совершенно не учитывают потребности других в общении и обижаются, если кто_то с ними общается меньше, чем им хочется.
К ОСТРО НУЖДАЮЩИМСЯ ВО ВНИМАНИИ относятся матери, которые заставляют взрослых детей звонить им каждый день; родственники, которые желают приезжать в гости каждую неделю и обижаются, когда их не могут принять; влюбленные девушки, которые требуют от своих парней, чтобы те им звонили намного чаще; друзья, которые предлагают массу услуг, дарят на праздники дорогие подарки и ожидают того же взамен. Одним словом, к этой группе вампиров относятся люди, чья потребность в общении с вами значительно превышает вашу потребность в общении с ними.
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ОСТРО НУЖДАЮЩЕГОСЯ ВО ВНИМАНИИ
1. Не обижайте его! Он не виноват в своей потребности общаться, просто он выбрал не того человека, и ему надо на это тактично указать.
2. Скажите ему прямо, что вы будете рады встречаться с ним раз в месяц, но у вас нет предрасположенности к более частому общению.
3. Удлините дистанцию, сократите число обсуждаемых тем, уменьшите степень откровенности, иначе говоря, сделайте общение неинтересным для вампира.
4. Не позволяйте вампиру фамильярничать! Если он до этого приходил к вам, когда захочет, то теперь предупредите его, чтобы он звонил и спрашивал разрешения прийти, потому что вы можете в любой момент внезапно уйти из дома. На вопрос «Куда?» не отвечайте и, вообще, вежливо запретите ему излишне интересоваться вашей жизнью.
Вампиру в конце концов надоест ваша отчужденность, он немножко пообижается и найдет себе новую жертву для интенсивного общения. Если вы все же не хотите терять этого человека, тогда четко укажите ему периодичность вашего общения, потому что при появлении признаков отчуждения вампир сначала требует общения все настойчивее, оказывает давление, а потом расстраивается, обижается на вас и вовсе прекращает общаться. Из_за этого недоразумения распадаются многие хорошие пары. Девушка жаждет встречаться или созваниваться со своим молодым человеком каждый день, молодой человек же планирует это делать раз в неделю. Не зная о таких его намерениях, девушка думает, что он ее игнорирует, а то и вовсе бросает, обижается и всячески демонстрирует это. Молодой человек не понимает, почему она на него сердита, ему надоедает ее постоянное недовольство и он прекращает ей звонить. Но все было бы иначе, если бы они заранее договорились о том, как часто они будут встречаться и созваниваться.
* Следует обратить внимание на то, что дети не являются вампирами, хотя многим может показаться, что они относятся к категории остро нуждающихся во внимании. Дети хотя и нуждаются во внимании, но они берут энергии не больше, чем дают, они скорее даже относятся к донорам в силу своей природы (у них больший потенциал жизненной силы, чем у нас). Детям отказывать во внимании нельзя!
ШУТНИКИ
Эта разновидность вампиров относится к группе агрессоров, однако о шутниках я хочу поговорить отдельно. Юмор часто бывает хорошим способом оскорбить человека, а потом его же обвинить, что он не понимает шуток. В шутку люди говорят такое, что при слегка измененной интонации звучало бы очень грубо и оскорбительно.
Полной женщине: «Когда ты прыгаешь в море, кажется, что море вот_вот выйдет из берегов!» Это говорится при людях, чтобы все вокруг смеялись.
«Вот Юрка пузо отрастил, как будто беременный!»
«Смотри, если так дальше будешь кушать, скоро в дверь не пролезешь!»
«Гляжу, из_за угла показывается длинный нос. Значит, идет наш Иван Иванович».
Шутки насчет внешности самые бестактные. Агрессоры понимают, что человек не выбирает себе внешность, однако стараются его уколоть и радуются, когда он расстраивается. Самое неприятное, что это часто делается публично. Шутник не просто шутит, он выставляет человека на посмешище, а потом смеется: «Не обижайся! Это я любя!» На самом деле, если вы когда_нибудь следили за шутником, то могли заметить, что его сарказм обостряется в период его раздражения на людей, и жертвами его шуток становятся те, на кого он зол. В ход могут идти не только шутки, оскорбляющие внешность, способности, национальность, место рождения и жительства, но также шутки на сексуальную тему, передразнивание дикции, привлечение публичного внимания к ляпсусам, которые допустил в своей речи человек. В одной книге я прочитала, что оскал человека в то время, когда он насмехается над кем_то, напоминает оскал хищного животного. Насмешка имеет одну природу с пожиранием, в частности, через насмешку происходит энергетическое пожирание человека.
Шутка – это вписывающийся в моральные нормы способ проявления агрессии в обществе, имеющий цель унизить человека и развлечь себя, то есть совершить энергетическое пожирание.
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ШУТНИКА
Можно, конечно, отшучиваться, но это будет бокс, который сам по себе будет высасывать массу энергии.
Есть другой способ: отвечать на шутки совершенно серьезно.
Подходит к женщине сотрудница.
– Наташа, что это ты сегодня такая нарядная? Небось идешь на свидание с нашим завхозом?
Та с недоумением:
– А почему с завхозом? Сотрудница, с оскалом:
– Так ведь он же в тебя влюблен! Наташа удивленно:
– Да?! Я не знала! А ну_ка расскажи! Та, ехидно:
– Да что тут рассказывать? Мы же все вчера видели, как вы с ним на чердаке хихикали! Наташа невозмутимо:
– А с чего ты взяла, что я была с ним?
Сотрудница в оцепенении.
В принципе нет никаких сложностей загнать шутника в неловкое положение. Любой толстяк на ехидные замечания по поводу его внешности может спокойно сказать: «Это мое тело, мне в нем удобно. А кому не нравится – пусть не смотрит!»
Если разговор идет в более вежливом русле и человеку, и без того полному, говорят: «Что_то ты последнее время поправился!» – он может ответить: «Это надо расценивать как комплимент?» Или: «Я предпочитаю слушать комплименты!»
Глава 15. Подстройка. Снятие подстройки
Подстройка – это согласование макро_ и микродвижений в процессе общения.
Сильная подстройка наблюдается у всех людей и животных, которые долго живут вместе в согласии. Именно подстройка стала причиной поговорок: «Муж и жена – одна сатана!», «Собака похожа на своего хозяина». Кстати, по наличию или отсутствию подстройки можно видеть, хорошо ли живут супруги.
Гипнотизер Сергей Горин на одном из своих семинаров предложил участникам выполнить такое упражнение: они должны были разбиться по парам, и каждой паре предлагалось определить две темы для разговора, в одной из которых партнеры изначально согласны друг с другом, а в другой – не согласны.
Сначала нужно было обсудить тему, где они не согласны друг с другом. Обсуждать ее надо было при одном условии: все время сохраняя подстройку к позе собеседника. И вот что получилось. В тех парах, где разговор пошел на обострение, люди забыли про инструкцию. Один начинал махать руками, другой стучал пальцами по столу и т. д. Там же, где люди сумели сохранить подстройку, все пришли к компромиссу.
Вторая половина упражнения была такой: людям предлагалось обсудить тему, где они изначально согласны друг с другом при условии, что подстройки к позе быть не должно. И что же вышло? Партнеры в парах за время разговора идеально подстроились друг к другу, только одна пара сумела выполнить инструкцию, однако там возникло разногласие.
Это упражнение невозможно выполнить:
Практически невозможно разговаривать на тему, где вы согласны с собеседником, и не подстраиваться к его позе.
Существует подстройка к позе, к дыханию, к движениям. В техниках гипнотического воздействия учат их налаживать, я же расскажу, как их рвать, чтобы самому не подвергнуться гипнозу.
Как действуют вампиры? Они осуществляют с вами подстройку. Как правило, они это делают неосознанно, однако им это нужно, чтобы присосаться к вам и выкачивать из вас энергию. Заметьте: когда вампир вас критикует или обвиняет, он требует, чтобы вы с ним соглашались, а если вы сопротивляетесь, злитесь, он тоже изображает злость, вернее, подстраивается под вашу злость, а вместе с тем и под вашу позу, чтобы снова взять власть над вами. Отвернуться от вампира недостаточно, вы все равно будете всем телом ощущать его присутствие. Это гипноз. Поэтому первое, что вы должны сделать, общаясь с вампиром, это отстроиться. Вампир никак не может высасывать энергию из человека, который от него отстроен.
Другими словами, когда какой_нибудь «несчастный» вам жалуется и умоляет дать денег взаймы, а у вас не хватает сил сказать «нет» и вы чувствуете, что вот_вот уже скажете «да», посмотрите на его позу. Обратите внимание, как он сидит, как он сложил руки, как поставил ноги. Сделайте все наоборот. Отстройтесь от темпа его речи, от дыхания. Если он говорит быстро, отвечайте максимально медленно. Если он смотрит вам в глаза, посмотрите в окно, глубоко вдохните, протяните одну ногу, откиньтесь на спинку кресла. Если это не поможет, продолжайте отстраиваться, вспомните, как вела себя, например, ваша бабушка, подстройтесь под нее. Очень скоро вы почувствуете, что вампир больше не имеет над вами власти. Вам скорее всего даже не придется говорить «нет», он это поймет сам по вашим движениям.
Что такое телепатия? Некоторые относят это к разряду мистики, однако это та же самая подстройка, только очень тонкая. Каждый человек испускает в эфир определенные вибрации, именно поэтому мы ощущаем спиной чужое присутствие, чужое настроение, даже чужую программу. Телепатия – это прием такого рода вибраций и трактовка их. Мы смотрим на человека, и по одному его виду уже понимаем, можно его обругать или нет, уважаемый он или не совсем, и для этого вовсе не нужно знать его происхождение, образование или благосостояние.
Лучше всего телепатия происходит между людьми, долгое время прожившими вместе и связанными глубокими эмоциональными связями. Они находятся в состоянии сильной подстройки. Мать может на расстоянии знать, хорошо в данный момент ее ребенку или плохо.
Как экстрасенс читает чужие мысли? Элементарно! Он смотрит на человека, подстраивается под него, в том числе подстраивается на уровне микровибраций, и задает себе вопрос: «Что я думаю?» А при правильной подстройке он думает то же самое, что думает человек, сидящий перед ним, поскольку аксиома гласит: подстройка означает согласие.
К психологу приходит женщина:
– Доктор, я чувствую приближающуюся смерть. Дело в том, что моя мама погибла в сорок лет в автокатастрофе, а ее мать, моя бабушка, в тридцать девять лет погибла при пожаре. Мне скоро исполняется сорок, и я чувствую, что вот_вот со мной что_то случится. Что мне делать?
Оправданы ли ее страхи? Да. Очень большая вероятность, что в ее программу вклинилась смерть в возрасте сорока лет, а поскольку смерть есть в программе, обстоятельства не заставят себя ждать. Дело в том, что, живя многие годы с матерью, притом живя в согласии, женщина естественно подстроилась под ее движения вплоть до микровибраций. В результате этого ее программа тоже подстроилась под программу матери (это бывает со всеми, кто находится в хороших отношениях со своими родителями). И смерть матери в сорок лет, конечно, отразилась жирной точкой в ее программе на отметке сорока лет.
Продолжительность своей жизни люди определяют по примеру своих родителей. Они не знают, что делает человек в возрасте старше, чем тот, когда умерли родители, если, конечно, нет дедушек и бабушек. И даже когда есть дедушки и бабушки, а родители умерли молодыми, человек считает для себя очень вероятным пойти по стопам родителей. Он к тому же реально представляет, что такое ранняя смерть, он может _ее явственно прорисовать в голове и не может прорисовать обратную ситуацию (празднование своего столетнего юбилея). Именно по этой причине существуют династии матерей_одиночек, династии жен алкоголиков, династии женщин, по много раз разводящихся и вступающих в новые браки. Конечно, династии с положительной наследственной программой существуют тоже, но мы пока поговорим о династиях с «родовым проклятьем». Многие поклонники эзотерических наук считают, что дети страдают за грехи своих родителей. Это правильно, только ничего сверхъестественного в этом нет. Это всего лишь результат той же самой подстройки. Родитель_грешник – это воплощение страха, ненависти, неискренности. Если мама или папа, всегда жившие честно, могут ответить ребенку на любой вопрос, то родители с «темным прошлым» избегают откровенных разговоров. Например, одна девочка_подросток спросила маму: «Скажи мне, пожалуйста, у тебя были мужчины до папы?» – и та ей спокойно ответила: «Нет. Твой папа – это моя первая любовь». Зато другая девочка, задав аналогичный вопрос, нарвалась на грубость со стороны мамы: «Как тебе не стыдно задавать такие вопросы?» – потому что у мамы были десятки мужчин. Что уж тогда говорить о человеке, который убил кого_нибудь! Как он общается со своим ребенком? Нет, он, конечно, может быть чисто внешне образцовым родителем, добрым, ласковым, но микровибрации_то все равно присутствуют и ребенок под них подстраивается. Обстановка неискренности в семье порождает в ребенке неуверенность, страх, незащищенность. Он не может доверять ни себе, ни людям, раз уж самые близкие родственники не являются честными по отношению к нему. Мать или отец так или иначе думают о своих грехах. Он излучает психологический негатив. Ребенок, подстраиваясь под его позу и движения, тоже вовлекается в его психологический негатив и начинает думать о чем_то страшном и неприятном. Разница состоит в том, что родитель знает, что конкретно он совершил и почему он испытывает этот негатив. Он уже решил, как с этим жить дальше, как спастись от тех, кто желает отомстить, какими аргументами оправдать себя, как надо вести себя, чтобы никто ни о чем не догадался. Ребенок же ничего не совершал, и он не знает, почему ему снятся кошмары, почему ему дискомфортно в этом мире. Программы самообороны у него нет, и его мозг, заполненный негативом, активно формирует разрушительные события. Безопасность ребенка – это уровень его защитных сил, который непосредст_венно связан с уровнем его энергии. А у ребенка плохого человека энергии мало, поскольку энергию дети получают от родителей прежде всего через канал искренности. Неискреннее общение энергии не дает. Ребенок с низким уровнем защитных сил может зазеваться и не заметить, что на него едет машина, может не обратить внимания, что на дороге открыт люк, может не распознать плохого человека. Именно потому грешным родителям и рекомендуется каяться и церкви. Господь им, в их понимании, прощает грехи, психологический негатив уничтожается, и ребенок начинает получать от них светлую энергию, а вместе с тем и защиту.
Что же делать нашей клиентке, которая предчувствует раннюю смерть, или женщине из династии матерей_одиночек, или потомственной жене алкоголика?
ИМ НЕОБХОДИМО ОТСТРОИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МАТЕРИ.
Как это сделать? Нужно вспомнить, как вела себя мать, и вести себя иначе. Если мать пылесосила сначала большую комнату, а потом маленькую, нужно делать наоборот. Если мать ставила посуду в шкафу и определенном порядке, нужно ставить ее беспорядочно. И вообще, надо нарушить все традиции и порядки, которые устанавливала дома мать. Произойдет отстройка на уровне движений. Еще необходима отстройка на уровне кодов. Для этого надо вспомнить, что больше всего уважала мать, какие правила поведения прививала дочке, на какие ценности ее ориентировала. Надо все это сформулировать и следовать другим правилам, а также ориентироваться на другие ценности. Это не значит, что ценности нужно выбрать прямо противоположные, надо выбрать то, что соответствует собственной натуре, но желательно, чтобы это стояло подальше от ценностей матери. Это несложно, потому что дети по своей природе всегда несут в себе отрицание идеалов родителей.
Делая это, нужно повторять мантру: «Я свободна от своей матери! Я могу быть похожа как на мать, так и на тетю Люсю или на любого другого человека. Дети не есть повторение родителей! Дети – отдельные люди. Я свободна! Я другая! Я чиста от материнских программ! Женщины бывают счастливыми в браке, у детей может быть любящий отец, люди покупают дома, становятся прадедушками и прабабушками, и я могу относиться к их числу. Жизненных путей множество, и я из них выберу тот, что нравится мне!»
Глава 16. Ситуации взаимного вампиризма. Статические конфликты
Есть в природе такие конфликты, которые имеют статическую природу. Они не возникают и не решаются, они существуют, пока люди, носители несовместимых качеств, находятся вместе. Эти конфликты я называю статическими. Людей, между которыми есть хотя бы один из статических конфликтов, нельзя сажать работать в одном кабинете, нельзя давать им общее задание, нельзя также, чтобы один из них руководил другим, тогда работа пойдет очень медленно, зато накопятся колоссальные потенциалы взаимного раздражения. Также эти люди опасны друг для друга, когда они находятся в одной семье. Они постоянно терроризируют друг друга, и, что интересно, каждый считает другого вампиром. Я подобные ситуации называю ситуациями взаимного вампиризма, потому что в них энергию теряют оба партнера.
Чтобы как_то облегчить свое положение в случае невозможности расставания с каким_либо человеком (членом семьи или сотрудником), имеющим с вами статический конфликт, вы должны, как минимум, знать, что такой конфликт имеет место, что он никогда не решится и что, самое главное, никто в этом не виноват. Стараясь решить конфликт в свою пользу, вы наносите человеку огромный вред, вы вырываете его из своей колеи и становитесь страшным вампиром для него. Идя же на уступки, вы наносите колоссальный вред себе. Поэтому этот конфликт надо оставить в покое и принимать другого человека таким, какой он есть. Статический конфликт обусловлен физиологической невозможностью подстройки двух людей.
Варианты статических конфликтов:
1) конфликт активности и пассивности;
2) конфликт рассудительности и суетливости;
3) конфликт «растворимости» и «нерастворимости»;
4) конфликт разной потребности в общении.
КОНФЛИКТ АКТИВНОСТИ И ПАССИВНОСТИ
– Что за жизнь у этой Синицыной! – восклицает на кухне Ира Гусева. – Представляете, построила вторую дачу Мало ей одной! Теперь она вынуждена вскапывать два огорода! И это когда овощи выгоднее покупать на рынке! Синицына мне рассказывала, что каждый день встает в пять утра, убирается в квартире, потом бежит разносить газеты, потом идет на свою основную работу. И это при том, что у ее мужа денег хоть отбавляй! Какая радость иметь мной, денег, если так жить? Я понимаю, если бы она за эти деньги купила себе свободное время! Но она же света белого не видит! Неужели она не понимает, что так жизнь пройдет мимо, что надо жить проще? Бедная, бедная Синицына!
В то же время Синицына, торопливо собираясь на работу, говорит:
– Как мне жаль этих Гусевых! Денег у них нет, а работать они не хотят! Ирка мне как_то заявила: «Я не могу лишить себя утреннего сна!» Была я у них дома, они с мужем, оказывается, целыми днями спят и смотрят телевизор! Дома беспорядок, обеда нет, а им наплевать! Приглашали мы их летом с нами пойти в поход, а они так удивились: Зачем? Мы лучше дома отдохнем!» «Ирка! – я говорю, – Ты ведь даже моря никогда не видела! Неужели тебе неинтересно?» «Нет», – отвечает. И это жизнь?
Кто прав, кто виноват? Все правы, просто это типичный конфликт активности и пассивности и единственное его решение – держать этих людей подальше друг от друга, чтобы у них не накопилось взаимное раздражение. Активность и пассивность – это прожданные свойства индивидуумов, которые изменить нельзя. Они присутствуют у зверей, у насекомых, даже у бактерий: если смотреть в микроскоп, то можно заметить, что одни бактерии совершают хаотическое движение, а другие стоят на месте. Активному человеку комфортно, когда он в движении, пассивному комфортно, когда он лежит на диване, и они в праве прожить свою жизнь так, как им хочется.
Кто бы вы ни были, вы наверняка можете вспомнить кого_нибудь из своих знакомых, кто активнее вас и кто пассивнее вас, а также свои чувства по отношению к ним. Про первого обычно думают: «Не тяжело ли ему так жить?» – а про второго: «Не скучно ли ему так жить?» На самом деле не тяжело и не скучно. Им хорошо, просто со стороны это трудно понять.
Огромной проблемой становятся конфликты активности и пассивности в семьях. Активные родители постоянно терроризируют своих пассивных детей:
– Ну в какой кружок ты хочешь? Чем будешь заниматься? Рисованием, музыкой, спортом?
– Ничем.
– Почему ты так мало гуляешь? Там твои приятели играют во что_то интересное! Пойди к ним!
– Не хочу.
– Пойдем в воскресенье всей семьей на каток!
– Не хочу.
Родители хватаются за голову и не знают, что и думать.
Другая ситуация: жена активная, муж пассивный.
– Пойдем в театр!
– Ой, холодно на улице. Лучше дома побудем.
– Давай гостей пригласим!
– С кем_то общаться надо. А мне лень! Давай лучше вдвоем посидим, телевизор посмотрим.
Жене плохо, она чувствует себя несчастной, нелюбимой, брошенной. Ей везде приходится ходить одной, как будто она одинокая женщина. Но и мужу не лучше. Он чувствует, что на него постоянно давят, что ему не дают быть собой, что он, сам того не желая, все время обижает жену. Возникают ссоры, которых он не хочет. С одной стороны, он не может все время подчиняться жене, это противоречит его сущности – он же все_таки не игрушка! А с другой стороны, он ни за что ни про что подвергается обвинениям, хотя он ни в чем не виноват. Это, кстати, одна из причин мужского алкоголизма.
Еще бывает ситуация, когда активный человек, находясь рядом с пассивным, пытается его насильно осчастливить, как бы открыть ему глаза на этот прекрасный мир. Однако пассивный почему_то радости и благодарности не выражает к великому разочарованию активного.
– Я пригласила к тебе гостей на день рождения!
– Зачем? Я хотел побыть один.
– Я приготовила тебе твой любимый салат.
– Спасибо, конечно, но я мог бы обойтись и без него. Не стоило себя утруждать.
– Я купила тебе в подарок путевку на горнолыжный курорт. Поедем вместе!
– Ну уж нет! Только не это! Езжай с подругой! Жена обижена, муж озадачен.
Бывает также, что активный член семьи зол на пассивного за то, что он вынужден выполнять его работу. Пассивный же, в свою очередь, считает, что эта работа абсолютно бессмысленна.
– Ты почему себе не пожарил котлеты?
– Забыл.
– Вот так всегда! Сам себя накормить не можешь, все время это должна делать я.
– Мне не хотелось есть.
– Ты же с утра ничего не ешь!
– Ну и что? Я не голоден.
– Почему, как у нас намечается праздник, всегда его готовлю я?
– Мне не нужны праздники.
– Но мне_то они нужны!
– Тогда ты их и готовь!
Очень во многих семьях есть конфликты активности и пассивности. Как их решить, если не хочется рушить семью?
Рекомендация активному. Представьте себе, что какой_нибудь ваш друг решил позаботиться о вас и постоянно заставляет вас идти туда, куда вы не хотите, и делать то, что вы не хотите. Он при этом думает, что приносит вам огромное счастье. Как вы поступите?
Рекомендация пассивному. Представьте себе, что вы завели в доме полупокойника, который сидит, ест, пьет, и до вас ему нет никакого дела. Как вы поступите?
Размышления на эту тему помогут лучше понять друг друга. Неплохо было бы откровенно поговорить друг с другом, может быть, в чем_то пойти на компромисс, может быть, в чем_то разделиться. Активный может действовать, не возлагая надежд на пассивного, однако он и не будет с ним делиться результатами своего труда. Активный может освободиться от заботы о пассивном (не устраивать ему праздники, не дарить ему суп), тем более что пассивному все это не нужно. Активный будет делать это только для себя
КОНФЛИКТ РАССУДИТЕЛЬНОСТИ И СУЕТЛИВОСТИ
Если вы куда_нибудь собираетесь и вдруг обнаруживаете, что нет на месте перчаток, как вы себя ведете:
а) садитесь и спокойно думаете, почему их нет на месте и где они могут быть;
б) второпях открываете все ящики, шарите по всем карманам и сумкам, чувствуя, что ваше волнение нарастает.
В первом случае вы относитесь к рассудительным людям, во втором – к суетливым. Нетрудно себе представить, что будет, если два таких человека потеряют одну общую вещь.
Когда я работала в банке, я наблюдала такой случай. Пропал один важный документ.
Света, бегая кругами и дергая все ящики: «Куда он мог деться?»
Оля, сидя на месте: «Не волнуйся, сюда никто посторонний не входил».
Света: «Но документа_то нет!»
Оля: «Раз его никто не брал, значит, он здесь. Надо подумать, где он может быть».
Света, нервно: «Он должен быть здесь! А его нет! Представляешь, что будет?»
Оля: «Дальше этой комнаты он все равно не мог никуда деться».
Света, перебирая все папки: «Ты долго будешь сидеть? Ищи!»
Оля, сидя: «Номер папки, в которой он лежал, кончался цифрами 66. У нас есть две папки, оканчивающиеся цифрами 66. Вероятно, кто_то по ошибке положил его в другую папку. Посмотри!»
Документ находится. Оля и Света замолкают, сохраняя потенциалы взаимного раздражения.
Конфликт рассудительности и суетливости – это то, что накаляет рабочую обстановку во многих конторах, институтах, поликлиниках и прочих заведениях. Если начальник суетливый, он рассудительных сотрудников просто увольняет, считая их лентяями, если же начальник рассудительный, он изводит своих суетливых подчиненных постоянными придирками к качеству работы: «Ты сначала десять раз подумай, а потом сделай!» Я знаю случай, когда конфликт рассудительности и суетливости между врачом и медсестрой в поликлинике очень осложнял работу. Эти люди работали вдвоем в одном кабинете, притом врач был рассудительным, а медсестра суетливой. В результате медсестра не давала врачу сказать ни слова: врач только собирался обстоятельно побеседовать с больным, как медсестра немедленно что_то назначала за него, выгоняла больного и вызывала следующего. В результате качество лечения было ужасным и врач, умный, образованный человек, оставался не при деле.
В семьях конфликт рассудительности и суетливости тоже очень отравляет жизнь.
Мать ребенку: «Ты почему не сходил в магазин?»
Ребенок: «Я собирался сходить в магазин завтра. Это как раз будет мне по пути, когда я пойду домой с тренировки».
Мать: «Если в доме кончилась крупа, надо идти в магазин немедленно!»
Ребенок: «Но у нас же сегодня на ужин картошка!»
Мать: «Ты ищешь отговорки, чтобы в магазин пошла я!»
Ребенок: «Но я действительно планировал пойти в магазин завтра!»
Часть людей живет по принципу: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Другая часть проповедует принцип: «Утро вечера мудренее», а другими словами: «Не стоит делать сегодня то, что можно отложить на завтра». Первые восклицают: «А вдруг завтра навалится еще куча дел, а у меня сегодняшние не сделаны?» Зато вторые рассуждают: «Вероятно, завтра проблема решится сама собой, так зачем я буду суетиться сегодня?» И те, и другие правы – каждый делает так, как ему удобно. Однако эти люди несовместимы в одной семье или на одной работе. Единственным решением конфликта рассудительности и суетливости является наличие мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Рассудительным и суетливым людям желательно не вмешиваться друг к другу в жизнь, не критиковать и не давать советы.
КОНФЛИКТ «РАСТВОРИМОСТИ» И «НЕРАСТВОРИМОСТИ»
Когда кристаллик какой_нибудь соли опускаешь в раствор, его поведение может быть разным. Он может раствориться, может частично раствориться, а может не раствориться вовсе. То же самое происходит с поведением людей, попадающих в новый коллектив. Один человек там быстро «растворяется», становится таким, как все, другой «растворяется» частично, третий не растворяется вовсе, как бы вокруг него ни кипел «раствор».
«Растворимые» люди обладают определенным свойством – они растворяются в любом коллективе. Они не могут находиться в обществе, сохраняя свою целостность: им надо влиться, вписаться, объединиться – такова их психология. «Нерастворимые» же люди сохраняют свою целостность всегда, что бы ни происходило вокруг, и существуют в коллективе как устойчивые кристаллы в растворе.
«Растворимые» люди, конечно, вносят свою лепту в «раствор», как и любое добавленное вещество, однако прежде всего они сами принимают в себя свойства «раствора». «Нерастворимый» человек способен не только противостоять разрушающему действию «раствора», но и стать «центром кристаллизации», другими словами, начать разрушать сплоченный коллектив, стать лидером неформальной группировки.
«Растворимые» ненавидят «нерастворимых» за их свободолюбивый нрав, «нерастворимые» презирают «растворимых» за их желание сплетничать и «жить не своей жизнью».
У одних чувство коллективизма развито, у других – нет. «Растворимые» терпеть не могут менять работу, поскольку они знают, что им придется «выкристаллизовываться» из одного коллектива и «растворяться» в другом, а это для них очень трудно. «Нерастворимые» меняют работу без каких_либо проблем.
«Растворимость» и «нерастворимость» тоже нельзя считать чьей_то виной или достоинством: это физиологические особенности людей. Животные тоже бывают стадными и одиночками, и изменить их невозможно.
КОНФЛИКТ РАЗНОЙ ПОТРЕБНОСТИ В ОБЩЕНИИ
Эту тему хочется начать с афоризма:
ОДИН ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ
ОТ НЕГО УЙДУТ,
ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ К НЕМУ ПРИДУТ.
Человек, который боится, что все от него уйдут, сам ко всем ходит, проявляет внимание и думает, что дарит им высшее благо, ибо, по его мнению, все также боятся остаться в одиночестве. Человек, который боится, что все к нему придут, сам старается ни к кому не ходить, чтобы не беспокоить и не надоедать, и делает это из лучших побуждений.
А теперь оцените:
а) степень своей активности;
б) степень своей рассудительности;
в) степень своей «растворимости»;
г) свою потребность в общении.
Если хотя бы один из этих показателей у вас слишком высок или слишком низок, то вы можете стать участником статического конфликта.
Глава 17. Выбор партнера по конфликту
Есть люди – любители разжигать конфликты. Это своеобразные вампиры, которые черпают энергию от чужого беспокойства. Как правило, эти люди и становятся инициаторами конфликтов. Есть, правда, и те, кто попадает в конфликтные ситуации по своей неграмотности, или несдержанности, или раздражительности, но они отличаются от истинных разжигателей конфликтов тем, что сами страдают в конфликте больше других и предпочли бы его избежать.
Истинным разжигателям конфликта нравится жить в состоянии конфликта. Чисто внешне это люди очень приятные. Они обычно излучают энергию умиротворения и гармонии, особенно сияют счастьем они, если вокруг разгорается скандал. Чем сильнее кто_то нервничает рядом, тем спокойнее становится разжигатель.
В своей юности я сама относилась к этой разновидности вампиров, мне нравилось быть в центре скандала. Может быть, я стремилась туда из_за природной склонности к психологическим исследованиям, но мне было там хорошо. Я знала еще нескольких людей, которые тоже обожали конфликты, и была с ними в прекрасных отношениях. Одним из таких любителей конфликтов был мой декан. Это была симпатичная, энергичная женщина, очень обаятельная. Когда на первом курсе я работала у нее в деканате, к нам пришел отец студента, которого отчисляли из вуза. Отец был настроен очень агрессивно, он даже не мог плавно говорить, он заикался от злости. Декана, к сожалению, в этот момент не было в кабинете, она куда_то вышла. Мы попросили отца подождать, но он не дождался ее и ушел. Через несколько минут пришла декан, и мы ей рассказали об этом озлобленном посетителе. Какова же была ее досада, что он ушел!
– Может быть, его еще можно вернуть? – в отчаянии спрашивала она. – Попробуйте догнать его! Мне он так нужен! Я так давно ни с кем не скандалила!
Кстати, студентов эта декан никогда не обижала, ее врагами были преподаватели, ректор и другие сильные люди.
Агрессору в партнеры для конфликта подойдет далеко не каждый человек, а лишь тот, кто обладает определенными свойствами. Этот человек должен следовать одному из двух сценариев: либо он должен унижаться и идти на уступки, либо он должен сопротивляться изо всей силы. Если человек не делает ни того, ни другого, конфликт теряет смысл, поскольку партнер оказывается выключенным из ситуации. «Причинение зла» – это всегда диалог, и что бы жертва ни делала, она по крайней мере должна осознавать, что ей причинили зло, и строить свое поведение в зависимости от этого. Если человек не думает о том зле, которое ему причинили, у конфликтующего рвется с ним эмоциональная связь, и он его забывает. Энергией унижения питаются агрессоры низкого уровня, а энергией сопротивления – агрессоры высокого уровня. Тем не менее, вызывая человека на конфликт, и те, и другие готовы как к той, так и к другой реакции, однако не готовы к третьей.
У нас в институте была одна преподавательница, которая заставляла студентов пересдавать зачет по 10–15 раз, придираясь ко всяким мелочам. Эта преподавательница ко мне почему_то очень хорошо относилась, видимо, чувствовала во мне такого же любителя конфликтов. Она даже хвасталась декану: «Меня все студенты посылают матом, кроме Юли». А типичные диалоги со студентами были такими:
I. «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»
«Но как же так? Вы ведь в тот раз сказали, что сегодня вы у меня примете работу!»
«Я не могу принять работу с десятью ошибками. Приходите через неделю».
«Как, опять через неделю? Но