А высокие ожидания к самой себе – это когда я вижу себя в зеркале и думаю: «Что же я такая не такая?» А что ты делаешь для того, чтобы быть такой? Расположение себя на шкале оценки – это то самое бездейственное ожидание. Это все нужно постигать, над этим нужно медитировать. Скажите себе: «Я это пойму. Я это усвою. Постепенно это знание ко мне придет. И уже сейчас, когда читаю книгу, я усваиваю это на уровне ДНК». Когда вы работаете, когда вы регулярно ведете утренние страницы, когда вы погружаетесь, вы постоянно находитесь в поле трансформации. Дайте просто этим росткам прорасти и дать плоды.
И «так» тоже возможно!
Когда прописываете матрицы, вы пишете противоположности: если «так» – это черное, то «не так» – это белое; если «так» – это кислое, то «не так» – это сладкое. Вы мыслите только на стреле, на противовесе. Двигаясь по этой шкале, мы как привязаны, будто бы намагничены. У нас все перемещение происходит по линеечке «вправо», «влево», «вперед», «назад», «нравится», «не нравится». И мы носимся, как бегунок по этой линейке, мы собственность этой линейки. Бегунок не может существовать без этой линейки! Это проблема самооценки, приходится вечно искать что_то, что тебе нравится, делать из каждого лимона лимонад. А ведь можно вообще от этого отстраниться. То есть «сделать из лимона лимонад» – это как в ось X еще ввести ось Y. Я же вам сейчас предлагаю представить, что у вас есть школьная тетрадка в клеточку, где нарисована ось X и, может, даже ось Y. Конечно, не нужно рисовать ось Y, а лучше посмотрите вокруг себя.
Теперь вы – живая женщина, а не бегунок, и у вас есть миллионы вариантов, как в каждой ситуации поступить, как каждую ситуацию воспринять.
Давайте представим, что из точки 0 по плоскости у нас выходит множество линий, которые, как веер, раскладываются от минуса до плюса. Наша задача – прийти к ситуации, когда вы умеете «так».
Вы ждете, что мир к вам будет относиться «так», но вы умеете делать и «не так» и справляться с реакцией мира на это.
Более того, вы понимаете, что если мир к вам относится как_то «не так», это тоже «так». Это высший пилотаж: что бы с нами ни произошло, какое бы влияние извне мы ни получили, какой бы входящий сигнал, какое бы событие, явление ни вошло в наше поле, высший пилотаж самооценки – вместо навешивания бирочки с оценкой ситуации сказать: «И это тоже мое “так”».
Так вот, для того чтобы выстроить по_настоящему великое внутреннее ощущение самоценности, надо на какое_то время бросить бразды правления и поплавать, как говно в проруби. Или, если помягче: отпустить штурвал оценки и просто плыть по течению.
Мне, например, после такого опыта страны стали открываться совершенно по_другому. Именно после этого жемчужиной моего путешествия стала Камбоджа. Попади я туда раньше, я была бы в шоке. Это был бы просто кошмар! Но, попав туда, я поняла, что приехала за новым опытом. Это опыт, это новая страна, я могу ее жадно пить глазами. Она грязная? Как это прикольно! Оказывается, есть грязные страны. Здесь воняет мусором? Ух ты, не во всех странах воняет мусором! Как здесь прикольно! Здесь мусором пахнет совершенно иначе, чем в других странах. Вау! Оказывается, камбоджийцы – они совсем не такие, как тайцы! И я стала замечать их сильное различие.
Когда приезжаешь в новую страну, ты можешь, конечно, начать ее сравнивать с опытом твоих прошлых путешествий. Если же едешь сам, без тура, ты попадаешь в какие_то новые обычаи, тебе ничего непонятно, но ты вынужден соглашаться с устоями и традициями. Ты можешь возмущаться, ругаться, но ты не изменишь то, что испанцы с двух до шести закрывают свои магазины. Все закрыто! И толпы психующих русских ничего не могут изменить. Они сотни лет закрываются на сиесту, отдыхают они в это время! Италия в августе не работает. Ты можешь говорить: «В России_то работают!», продолжать сравнивать, а можешь попробовать пожить в их ритме и открыть для себя что_то новое.
Итак, для того чтобы выбраться из матрицы бегунка, просто про это надо помнить. И каждый раз, когда вас начинает уносить в тему «я сейчас даю оценку», возвращайтесь в свой новый мир. Например, у вас сгорела еда? Для меня это теперь так: еда сгорела? Классно, мы идем в ресторан! Или в итоге суши на дом заказали. То есть сгоревшая еда – это не всегда плохо, это не всегда в зоне «минус». К каждому входящему сигналу вы должны относиться как к отправной точке для развития следующих событий. Если вы этот сигнал приняли, вы приняли и возможные варианты развития событий. Мы зачем_то создали себе эти искусственные системы оценки. В нашем новом мире мы не говорим, что все хорошо. Не надо такого позитива! Мы говорим, что и так тоже может быть. Потому что, когда умрет близкий родственник или вы окажетесь банкротом, ничего хорошего в этом не будет. Но так тоже может быть. Это уже искусство принятия.
Зона роста
Вообще, все случаи значимого роста в жизни происходят после выхода из зоны комфорта, который по привычной шкале всегда расценивается как «не так». Если человек постоянно находится в зоне «так», он не растет. Даже в семейной жизни этот принцип действует, нет гармонии постоянной, вечные колебания. Для того чтобы прийти к своей гармонии в этом неидеальном состоянии мира, надо находить правильную точку. Но если не будет этого, в паре не будет роста. В пары люди собираются, чтобы расти. И те ситуации, которые приходят к вам как входящие сигналы, вы должны научиться воспринимать как ситуации для роста. Если к вам эта ситуация пришла, вы смотрите и думаете: «Я могу из этой ситуации вырасти. Она только для меня. Это – мой личный прекрасный урок. Я этот урок себе заказала. Это выбранный лично мной факультатив, это мое золотишко. И это специально для меня, ни для кого больше. Это мое пирожное, и я его буду есть сама. Это мой рост. На этой ситуации я могу вырасти. Я могу зарыться под одеяло и страдать, или я могу вырасти на этой ситуации!» То есть формула не ожидания действия, а действие ожидания.
«Так» – это своеобразная зона комфорта, а «не так» – выход из нее. Когда мы выходим из зоны комфорта в зону «не так», что происходит? Что происходит, когда вы начинаете просить мужчин и они начинают вам положительно отвечать? Вы начали понимать, что есть те, которые ответят отрицательно, но это не означает, что нужно перестать просить. Что произошло? Ваша зона комфорта расширилась. Вам уже не страшно просить. То, что позавчера для вас было архи «не так», невероятно как «не так», сейчас это ваше новое «так». Вы наполняетесь, вы расширяетесь, вы становитесь женщиной влияния. Я очень люблю это словосочетание, это моя авторская находка. Вы начинаете влиять на большее внутри себя. Знаете, камешек в воду можно бросить так, что пойдут очень маленькие круги, а можно бросить скалу, от которой пойдут волны. Вы должны стать такой скалой. Уж если вы гоните волны от себя – волну красоты, волну эстетики, волну кайфа, классной энергии, то пусть она затрагивает большое количество людей. Не довольствуйтесь тем, чтобы просто плескать камешки в своем болотце, в своем прудике.
Практика «Матрица»
Любой входящий сигнал, если он начинает вами оцениваться «хорошо – плохо», «нравится – не нравится», вы прописываете как матрицу. Это шаг первый.
Второй шаг еще проще: надеваете себе на руку резиночку, и каждый раз, как только вы начинаете что_то оценивать, вы берете эту резиночку, оттягиваете и щелкаете себе по руке.
Шаг третий: вы берете бумажку, на ней пишете какую_то фразу, которая вам позволит выйти из этого стресса, выйти из матрицы. Например, я сейчас прорабатываю умение говорить «нет» партнеру. На моем листочке написан вопрос: «Продвигает ли это меня к моим мечтам?»
Итак, ваша система напоминаний выглядит так: на руке резиночка, на листиках, развешанных повсюду вокруг вас, фраза. Хотите – над рабочим столом, хотите – вкладываете его в ежедневник. Я его сфотографировала, у меня на телефоне на заставке фотография этого листочка. Когда мне кто_то звонит, перед тем как ему сказать «да», я вижу картинку: «А продвигает ли это к моим мечтам?» И каждое телефонное предложение я уже слышу через этот фильтр. Я сразу поняла, что начала быстрее продвигаться к своим мечтам. У меня высвободилось огромное количество времени. Кто следит за мной в соцсетях, знает, что я в процессе подготовки к конференции, проведения продающих презентаций, создания вебинаров, мастер_классов, еще успеваю много_много рисовать, а также писать три книги. Потому что я научилась говорить «нет». Без обид! Я уже подготовила ответы, я говорю: «Спасибо, ваше предложение очень интересно, но сейчас у меня другие приоритеты». Получается, что я сказала Вселенной «да, спасибо», я увидела предложение, но приоритеты другие. Выбор я сделала в пользу своих мечтаний.
Резиночки хорошо работают, но меня задалбывает себя щелкать, мне себя жалко. Это, видимо, для более сильных натур, чем я. Мне себя становится жалко порой до слез. Поэтому в моей ситуации работают листочки. Но вы должны понимать, что листочки важно менять, потому что когда они примелькаются, то перестают работать.
Моя подсказка
Очень хорошо работают не только резиночки, но и украшения. Хочу поделиться с вами одним секретом. У меня с недавних пор есть очень красивый браслет из серебра, с зеленым гранатом и колокольчиками. Я себе никогда не покупаю ювелирных изделий, я предпочитаю получать их в подарок от мужчин, потому что тогда у украшений совсем другая энергетика. Но этот дорогущий браслет я купила себе сама. Он символизирует присутствие моего внутреннего мужчины. С недавних пор у меня контракт с моим внутренним мужчиной, на которого я долгие годы была очень зла. Я считаю, что он очень сильно меня подставлял, потому что он выпихивал вперед мою женщину, которая не умеет договариваться и не умеет отстаивать и блюсти свои интересы. Однажды мой внутренний мужчина предложил моей внутренней женщине и девочке сделать подарок, который будет звуком постоянно напоминать, что он рядом.
Я, конечно, не сразу пришла к такому решению, я к нему потихонечку доковыляла. Мне стало тяжело как женщине, и я поняла, что я и баба и мужик, я и зарабатываю, я и общаюсь с ребенком, я и мама, и вообще все. У меня был такой период, когда я почувствовала, что осталась совсем без мужской энергии, совсем одна. При этом у меня всегда есть поклонники, есть люди, которые приглашают на свидания. Но я не чувствовала в себе стержня.
Для меня большой ценностью является семья. Я могу мужчину на очень многое вдохновлять, могу мужчину зажигать, я могу придумывать для него очень много вершин для достижения. Я могу все придумывать сама: куда мы едем путешествовать, где мы покупаем квартиру, дом. Мне это прикольно. Но мужская энергия дает мне какой_то внутренний стержень. И я уже вокруг этого стержня вьюсь вверх. А тут у меня было такое ощущение, как будто из_под меня вытащили дерево и вьюнок упал. И что делать? Бежать искать кого_то первого попавшегося, чтобы вокруг него поднять этот вьюнок? Нет.
К мужчине у меня сложилось отношение как к инвестиции. Мы же не бежим в первый попавшийся банк, который говорит: «Неси инвестиции сюда, давай с тобой займемся ни к чему не обязывающим сексом». Я знаю, что со мной у мужчины будут серьезные сделки на десятки тысяч долларов. У него в бизнесе все попрет. Секундочку! Я хочу, чтобы мои инвестиции ко мне возвращались с процентами. Я проходила. Я это просто очень хорошо вижу и знаю.
Я сейчас нахожусь в состоянии развода и скажу честно, приходится держать ухо востро. Потому что вокруг меня появилось такое количество разных предложений, что не будь на мне этого браслета, может быть, на какие_то из этих предложений я бы согласилась. С моим внутренним мужчиной у меня договор, что он меня сопровождает во всех сделках. И даже если эта сделка в том, чтобы просто пойти к мужчине выпить чашку кофе, мой внутренний мужчина иногда мне говорит: «Девочка моя, я все понимаю, тебе очень хочется сходить на свидание. Но давай посмотрим здраво. Ты видишь этого человека. У нас с тобой есть такие позиции, которые тебе важны, без которых ты не сможешь гармонично жить. Ты в очередной раз хочешь наивно закрыть на это глаза? Ты не сможешь жить с человеком, который курит. А ты видишь, что человек курит много. Давай вспомним прошлый раз, когда тебе пообещали, что человек бросит курить, а он не смог. Если он хочет с тобой общаться, он должен бросить курить до того, как вы начнете ходить на активные свидания». Такие монологи мне выдает мой внутренний мужчина. Я очень четко разделила зоны ответственности, я знаю, за что отвечает внутренний мужчина. Когда тема касается денег и оплат, я включаю своего мужчину. И вы знаете, когда я его высвободила, меня партнеры по_другому стали воспринимать. У меня наладились дела! Но, опять же, мой внутренний мужчина говорит: «Дорогая, я полностью тебя обеспечиваю, я тебе создаю финансовую безопасность, занимаюсь инвестированиями и вкладами, но будь добра, побереги себя. Я тебе заработал на еду, на такси, я не хочу, чтобы ты сумки несла из супермаркета сама. Я заработал на то, чтобы ты вызвала такси и доехала домой с комфортом, а не как вьючная лошадь. Я сделал для этого финансовый оборот, я выполнил то, что входит в мою зону ответственности. Поэтому, пожалуйста, моя милая, попу поднимай, приготовь вкусно и хорошо поесть. И еще я хочу есть красиво. И ты тоже этого хочешь». Мой внутренний мужчина так меня поддерживает.
Также у нас с ним есть договор, что когда у меня начинается женская паника, когда мне становится страшно, мне становится не по себе, когда мне хочется поплакать, я слышу этот звон браслета. Это тот самый стоп_сигнал. Мне было мало стоп_сигналов, я решила, что хочу чувствовать мужчину всегда рядом. Я слабая женщина. Мы договорились, и он мне говорит: «Дорогая, сейчас я тебе сварю кофе!»
Конечно, если бы я рассказывала это психологу, он бы сказал: «Чудесная шизофрения», но тем не менее. Я, может быть, живу неправильно, но, как вы все видите, очень эффективно. Мужчина мне говорит так: «Я тебя сейчас отведу в ванную, там я тебе приготовлю фруктовую тарелку и кофе. Твоя задача – в ванной отключиться». Женщина во мне орет: «Я не могу отключиться! Мне надо сделать рассылку! Людям не нравится, как у меня налажена работа в тренинге! Я переживаю!» А он говорит: «Так! Переживать ты будешь завтра с 9 утра. А сейчас уже, милочка, на часах 11 ночи, и я хочу, чтобы моя женщина отдыхала».
Вот такие у меня товарищи. Мужчина практически за руку отводит женщину отдыхать. Женщина отдыхает. И мужчина говорит: «Я заработал. Я позаботился о том, чтобы у тебя были краски, холсты, мольберт и время. Свободное время, которое тебе не надо зарабатывать. Пожалуйста, не пускай это все на ветер, не просиди в соцсетях. Я буду очень зол. Я напрягался. То, что за что отвечал, я выполнил. Если ты это время не инвестируешь в творчество, я тебе больше не дам ни денег, ни времени». И действительно, так и получается. Если этот внутренний договор проводить свободное время за творчеством нарушается, если я решила проработать всю субботу, у меня потом две недели насмарку. И финансы как_то сразу в пролете, и так далее. Поэтому я уже знаю: лучше сесть порисовать, если был договор.
Как на самооценку влияет критика?
Мы выросли в обществе наказания, в том обществе, которое постоянно нас равняло на кого_то. Мы живем в эпоху мазохистов, в эпоху людей, которых пока не пнешь, двигаться не начинают. Нам только кажется, что нам нужны какие_то мотиваторы, тренеры, но все гораздо хуже и глубже – мы живем в век униженного человека. И потребность человека «унизьте меня и покритикуйте» ввергает меня в шок, я считаю одной из своих главных миссий вытащить женщин их этого болота. Я вижу это сплошь и рядом.
Например, человек создает классную вещь и пишет своим единомышленникам: «Покритикуйте меня, пожалуйста!» Да какого, простите, черта? Почему не показать все то же самое и не сказать: «Посмотрите, какую классную штуку я сделала! Посмотрите, как классно я придумала!»? Самооценка и критика не просто рядом ходят – это единое целое. Когда вы занимаетесь повышением своей самооценки, вы занимаетесь выискиванием более лояльных критиков, более лояльного признания. Вы не признаете себя изнутри, вы ищете того, кто вам скажет: «Ты хороша сегодня! А эта прическа тебе идет! А ты правильный цвет шарфика себе подобрала!» И пока этого признания извне не поступает, самооценка не растет. Катастрофа в чем? В том, что это голодное существо ради признания готово на все. Любые секты основаны на этом. Почему организаторы сект имеют такое влияние на умы? Потому что они играют роль некоего существа, которое тебя признает. Любимчики школьных учителей – из той же песни.
Что делать с критикой мамы?
Очень часто у моих учениц всплывают вопросы про маму и ее критику. Мол, мама критикует, мама жить не дает, мамамамамамамамамамама… Девочки, сколько вам лет, чтобы к месту и не к месту маму упоминать? Отселитесь, наконец, от своих мам и заживите своей жизнью! Смешно, когда женщина в 30+ притащила мужа и детей на шею к родителям, под их крышу и жалуется, что мама критикует. После 18 жить надо отдельно от родителей)))).
Если же мама приходит к вам домой и начинает вас критиковать, вы говорите ей буквально следующее: «Мамочка, ты у меня в гостях. Я – взрослая женщина. Я сейчас не спрашивала твоей критики, а если ты продолжишь критиковать, то я буду вынуждена тебе отказать в приеме». Это очень отрезвит ваших мам. Да, они могут на вас смертельно обидеться, но года через три у вас будут чудесные отношения. Я проходила путь от того момента, когда критике подвергалось абсолютно все. Теперь мамы моих учениц в курсе того, что они критику слушают от:
• тех людей, кому они заплатили деньги;
• тех людей, которые им заплатили деньги;
• людей, кто в нужной сфере для них является примером высоких достижений.
Как_то моя мама начала меня критиковать, говорить, что я как_то не так веду свой каст, что я косноязычна и не так строю разговор. Я ответила: «Мама, даю тебе два года, чтобы ты построила свою империю в Интернете и показала мне, как правильно нужно вести каст. Я с удовольствием сяду и все выслушаю». Больше эту тему моя любимая мама не поднимала. Мне пишут: «А если мама плачет?» Все просто: если вы хотите играть с мамой в дочки_матери, вы осознанно становитесь ей мамой и занимаетесь ее слезами, утешаете. Занимайтесь мамой, забейте на свою личную жизнь, забейте на то, что вашему мужчине нужна ваша энергия, отдайте всю энергию маме, потому что она критически голодна, потому что она вами манипулирует. Правда, тогда часто возникает вопрос: «Почему мне 30 лет, а я до сих пор не замужем?» Потому что вы поставили маму и на место вашего мужчины, и на место всех ваших потенциальных детей. Этой группе товарищей просто некуда в вашу жизнь войти. Все битком. Там везде ваша мама))) Начните заниматься собой, а не своими мамами. Кстати, если женщина говорит: «Моя мама – жесткий манипулятор» и при этом имеет своих детей, то для меня это четкий знак того, что эта женщина сама манипулятор для своих детей. В теме сексуального совершенствования мы в первую очередь будем говорить о том, что нужно ментально выгнать маму из своей постели. В конце концов, вы все уже достаточно взрослые девочки, чтобы не задаваться вопросом про маму.
Обратная сторона похвалы
Тебя признали? Тебе хорошо. Не признали? Ты все силы бросаешь на то, чтобы тебя признали, приняли, по головке погладили. Это так только кажется, что мы движимы высокими идеями, мотивами, стремлениями… А по_настоящему, единственный мотив – чтобы тебя похвалили. Люди создают что_то не по зову творчества, не от вдохновения или импульса, а для того, чтобы кто_то их похвалил. Это не настоящее творчество, как вы понимаете. Когда вы создаете что_то, чтобы вас похвалили, – это первый тревожный звонок о заниженной самооценке. Даже если вы окружены похвалой ежедневно, но при этом импульс ваших действий зарождается в жажде похвалы – это заниженная самооценка. Я вам говорю это как человек, проходивший три года к психологу ради того, чтобы слышать: «Ира, у тебя такой прогресс!» Когда я это осознала, то не знала, плакать мне или смеяться. По тем временам, кроме всего прочего, это были бешеные деньги. Бешеные деньги, которые я платила человеку, чтобы он меня похвалил.
Самое смешное в том, что у мужчин все с точностью до наоборот. Вы видели, как они ходят мимо зеркала? Он – сутулый задохлик с брюшком, но каждый раз, когда он проходит мимо зеркала, он принимает позу Арнольда Шварценеггера: он собой доволен, он себе нравится! Когда женщина утром идет мимо зеркала, она либо его пробегает, либо выдавливает прыщик, либо высматривает седой волос, либо повернется и сдавит кожу на попе так, что даже на здоровой коже окажется эта дурацкая апельсиновая корка.
В чем еще одна ловушка самооценки? В том, что когда вы ищете похвалу снаружи, вы превращаетесь в наркомана, вам каждый раз нужно все больше и больше. Вы достаете своего мужчину вопросами: «Я потолстела? Мне это идет?» Подойдите к нему и попросите: «Похвали меня сегодня!» Это, по крайней мере, будет честно, и результат гарантированный получите. Похвалит.
Когда вы обращаетесь за похвалой наружу – вы ходите за этими наркотиками. Ваша задача заключается в том, чтобы научить свой организм вырабатывать похвалу самостоятельно. Потому что, как только вы вынуждены обращаться за похвалой к кому_то, вы оказываетесь в зависимости. Кто со мной давно знаком по тренингам и программам, тот знает, что я безжалостно обрубаю эти каналы, я не хочу, чтобы девчонки попадали в зависимость от меня и моей похвалы. Я знаю, что очень многие успешные тренеры строят свои империи на такой зависимости. Я была в нескольких очень серьезных тренерских фирмах, где человека просто подсаживают на зависимость. Там говорят: «Да, ты молодец! У тебя получилось!», и человек вдохновляется, но не имеет внутренней мотивации. Стоит такому тренингу закончиться, тренингу, где человека просто подсадили на личную энергию тренера, на похвалу и не помогли выработать внутреннюю мотивацию, куда деваются все подъемы настроения и волны успеха? Исчезают бесследно.
Самооценка и энергия – смежные темы, потому что когда вас критикуют или пытаются спровоцировать на критику (а критика – это всегда борьба за власть над вами) – это сражение за энергию. Как только вы передали человеку права на то, чтобы он вас критиковал, считайте, что вы передали ему львиную долю своей энергии.
Когда вы говорите «Покритикуй меня», вы позволяете в свой адрес выступать с критикой, вы передаете человеку право на управление собой. В этот момент вы – наркоман, который находится в состоянии ломки.
Для кого_то из вас это прозвучит достаточно жестко, ведь для многих похвала извне – единственная сладкая конфетка в жизни. Раньше я наблюдала за мамами в песочнице и поражалась тому, как сильно они подсаживают детей на свою оценку. Постоянно идет оценочное суждение того, как ребенок поступил. «Вот ты сейчас плохо поступил – я тебя не люблю!» – я не понимаю, куда девается разум?! Это твой ребенок, ты его любишь любым! Максимум, что ты можешь сказать, это: «Твой поступок нехороший, а тебя я очень люблю».
Подсадить на одобрение очень просто. Мне в день приходит несколько писем об успехах с желанием похвалы между строк. У меня бывают ситуации, когда я даже не отвечаю на письма. Дается мне это тяжело, я себя держу «руками и ногами», я понимаю, что где_то человека обижаю. Но мне хочется вывести вас на новый уровень осознанной жизни – финансов, социального статуса, реализации заветных желаний, а не подсадить на похвалу. Вы всегда можете найти похвалу внутри себя, всегда можете себя похвалить, и за этим вам не надо никуда ходить. У каждой из вас есть знакомая, которая ничем не выделяется, но вокруг нее бурлит повышенное мужское внимание. Ей почему_то все дарят подарки, в день рождения до нее не дозвониться. Как вы думаете, почему? А потому, что она внутри себя уверена, что она – королева, что она этого достойна.
В конце книги вы, если не достигнете этого состояния, то хотя бы встанете на первую ступеньку ведущей к нему лестницы.
Как повысить самооценку?
Давайте навсегда вычеркнем из лексикона слово «самооценка» и возьмем себе на вооружение слово «самоценность». Я хочу, чтобы вместо постоянной самооценки вы научились признавать собственную ценность. Почувствуйте разницу: ценность, самоценность и самооценка. Когда я самооцениваю себя, я всегда себя с кем_то сравниваю. А почему я сравниваю себя с кем_то? Неужели я недостойна сама быть эталоном для сравнения? Здесь главное не уйти в другую крайность: «Все бабы как бабы, а я – королева». Эта фраза вылетает из уст женщин, как правило, очень низкого ранга, с очень плохим внешним видом и вечными финансовыми проблемами. Я думаю, что это защитный рефлекс. Но с чем же и с кем себя сравнивать? А сравнивать себя нужно с собой вчерашней. И только. Не с кем_то извне, не с женщиной другой (тем более мужчиной!), а только обернуться назад и сказать себе; «Ого, как все изменилось у меня!» Или, если не изменилось, задуматься и начать менять.
Где грань между манипуляцией человеком и искренней похвалой? Если я искренне хвалю человека, я хвалю поступок и то, что он сделал. Запомните такое правило: любую критику, которая приходит в ваш адрес, вы делите либо на ту сумму, которую вы заплатили этому человеку, или на ту сумму, которую он вам заплатил. Я всегда говорю, что Ирину Норну могут критиковать только клиенты, которые пришли ко мне в платные тренинги, в платные программы, и мои коучи, которым я плачу деньги.
Я продаю людям право меня критиковать и покупаю у них это право. Я три года училась у коуча – известного в рунете эксперта по бизнесу в сфере тренингов Алекса Айвенго. Это дорогой коуч, но очень результативный. Если он приходит и говорит: «Ты вот здесь сделала не так», то я понимаю, что ему, в принципе, безразлична я как личность, он меня не подсаживает на похвалу и одобрение, он меня выводит к какой_то победе. Если вы ходите на спорт, а тренер не указывает вам на ваши ошибки – это плохой тренер, не платите ему.
Посмотрите, кто вас критикует в обычной жизни, задайте ему простой вопрос: «А чего вы добились в этой сфере? Какой успех у вас есть? Можете ли вы показать мне, как это нужно сделать?» Я во времена работы в обычном бизнесе любила говорить: «Хорошо, завтра принеси свой план действий». В этот момент мне было четко видно, хочет ли этот человек добра мне или проекту либо просто пришел отнять у меня энергию. Если хочет помочь – предлагает действия. Если пришел самоутвердиться за мой счет – какие действия? Зачем ему лишняя ответственность? Нужен ли ему результат или просто подпитка. И вы знаете, очень мало кто вернулся со своим планом.
Десять сосудов любви для повышения самооценки
Краткая концепция Джона Грея – это концепция о том, что любовь, которая живет внутри нас, которая нас наполняет, представляет собой десять сосудов. Каждый сосуд наполняется определенным типом любви. И если предыдущий сосуд пустой, то сложно наполнять следующий. Каждый раз, когда женщина получает успех только в одной сфере, поднимаясь на высоту этого сосуда, она вдруг, вместо того чтобы праздновать, ликовать и наслаждаться, сталкивается с тем, что: «Ого! А девять других сосудов пустые!» И тогда возникает трагедия успешной женщины: ее никто не понимает, ей говорят «нам бы твои проблемы», а ей грустно, печально и одиноко.
Что это за десять сосудов?
1. Это любовь и забота Бога.
2. Родительская любовь и забота.
3. Любовь и поддержка домашних, друзей, наличие досуга.
4. Любовь и поддержка со стороны сверстников и единомышленников.
5. Любовь и поддержка от самой себя.
6. Любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения, возлюбленных.
7. Любовь и поддержка партнеров, детей, тех, кто зависит от нас.
8. Воздаяние социальному окружению.
9. Воздаяние миру.
10. Служение Богу.
Сегодня мы будем работать с пятью сосудами. Объясняю почему: дело в том, что каждый сосуд заполняется в определенный период жизни, в определенном возрасте. И мой жизненный опыт, работа с клиентами показывают, что, если женщина много внимания уделит первым пяти сосудам, то остальные начинают заполняться избытком того, что изливается из первых пяти. Про возрастные границы каждого сосуда мы обязательно поговорим, но сразу скажу, что последние четыре сосуда начинают наполняться после сорока лет. Просто займитесь первыми пятью, и шестой сосуд начнет заполняться автоматически, а потом и в остальные просто будет переливаться ваша любовь, и вы начнете себя реализовывать через них. Первые шесть – это сосуды, в которые мы берем, принимаем любовь, а остальные четыре – те, через которые мы любовь воздаем миру. То есть, если по первым шести сосудам задача – организовать наше окружение, близких людей так, чтобы они помогали нам эти сосуды заполнять, то последние четыре мы начинаем заполнять своими действиями.
Связь самооценки с сосудами любви
Какая связь сосудов с самооценкой? Прямая. Если женщина наполняется любовью только через одного мужчину – это катастрофа, ведь если этот мужчина начинает себя некачественно вести, манипулировать, он сделает ее послушной. Может быть, он тоже хочет любви, но не умеет этого делать. И если такой мужчина говорит: «Посмотри на себя! Да кому ты нужна?», что делает женщина, у которой не заполнены первые пять сосудов? У нее нет любви от Бога, у нее нет поддержки родительской любви, у нее нет поддержки единомышленников, у нее нет досуга – конечно, самооценка у нее падает. Что, если женщина наполняется только от друзей или только от досуга? У нее очень веселая, классная, разбитная жизнь, тусовки до того момента, пока она не остается в своей квартире одна. И вот тут_то все ее демоны начинают вылезать: одиночество, отсутствие поддержки любимого человека, отсутствие поддержки родительской любви, любви Бога, нет поддержки самой себя. Таким образом, если вы запитаны на один_единственный сосуд, а в этом сосуде возникает какая_то проблема – происходит тотальное падение самооценки. Если же у меня с пятью сосудами нет проблем, все прекрасно, я получаю любовь от Бога, я получаю любовь от родителей, я получаю любовь от единомышленников, у меня потрясающие отзывы на сайте, я знаю, чего я стою, у меня классные друзья, у меня есть досуг, у меня интересная жизнь… И вот в моей жизни появляется мужчина и начинает «проверять границы», то моя самооценка в этом месте падает.