ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ТЯЖЕЛО БОЛЬНЫМ РОДСТВЕННИКОМ




Тяжелая болезнь близкого человека – индикатор сплоченности семьи. Показателями социальной зрелости семьи и отдельных ее членов являются степень поддержки своего близкого: регулярность посещений, помощь в повседневном уходе, сосредоточенность на потребностях больного в большей степени, чем на потребностях остальных членов семьи. В этот трудный период жизни важно знать, что всегда рядом есть люди, которые способны помочь в преодолении трудностей и в решении самых сложных задач по выздоровлению вашего близкого человека.

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни. Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному.

Ухаживающие родственники испытывают к больному двойственные чувства: с одной стороны они хотят, чтобы их близкий выздоровел или хотя бы прожил подольше, а с другой – чтобы их «каторга», в которой они не принадлежат сами себе, завершилась. От этих не всегда осознаваемых чувств люди мучаются, ругаются и ссорятся. Бурные выяснения отношений иногда происходят у постели тяжелобольного, беспомощному человеку в один миг «припоминают» все прошлые грехи и обиды, а ухаживающий вместо благодарности получает упреки.

Нередко у членов семьи накапливается психологическая усталость при уходе за тяжелобольными, даже возникает агрессия по отношению к нему и одновременно чувство вины за эту агрессию. Часто родственники испытывают трудности при общении с больным, поскольку не могут искренне обсудить с ним возникающие проблемы.

Прежде чем высказывать свои эмоции и чувства другому, нужно понять и осознать их самому.

Боясь ранить другого человека, родственники день за днем отгораживаются от него маской, и отношения подменяются функциями, больной капризничает, ухаживающий терпит, оба злятся друг на друга, так, не решаясь открыться друг другу.

Проговорить существующие проблемы – первый шаг к тому, чтобы укрепить отношения. Обозначить свои границы, свои переживания, честно рассказать о своих ожиданиях и страхах, рассказать о том, какие чувства вызывают у вас слова и поступки другого. Ухаживающий расскажет о своей жалости и злости, а больной – о надежде, обиде и сожалении, оба поделятся своими страхами и опасениями, проговорят не те чувства, которые они «должны испытывать», то, что чувствуют на самом деле.

Важно поощрять открытое выражение любых переживаний и чувств больного, но не торопиться давать им оценку, стараясь рассмотреть то, что скрывается за теми или иными его высказываниями, чувствами, поведением. Ведь зачастую за агрессией, которую часто демонстрируют тяжелобольные, скрывается чувство страха. Если осуществляющие уход за больным родственники стали замечать за своим подопечным появление излишней раздражительности, плаксивости, то это является сигналом к тому, что произошло истощение адаптивных механизмов его психики, а значит необходимо время для накопления новых сил, и как только они восстановятся, психологический кризис придет к своему логическому завершению.

Обязательно нужно дать понять больному, что вы всегда готовы пережить вместе с ним все трудности, связанные с его тяжелой болезнью, помогайте ему отвлечься от болезни, расслабиться, восстановить силы. Это может быть просмотр любимых фильмов, прослушивание музыки, чтение книг или же те занятия, которые являются на данный момент доступными для него. Можно привлечь психолога, который подскажет больному, как лучше справляться с ситуацией через обучение специальным упражнениям, направленным на расслабление.

Важным условием является ваша верность себе, не стоит особо подстраиваться под больного в ущерб собственным интересам, но обсуждать эти вопросы с ним следует в спокойном и доверительном тоне.

Обязательно сообщайте «подопечному» о своих проблемах и отказывайтесь от выполнения заведомо невыполнимых просьб, не забывая при этом объяснять причину отказа. Помните о том, что ваше обоюдное общение должно быть комфортным для всех.

Не забывайте отмечать любые происходящие изменения в лучшую сторону в состоянии больного, его внешнего вида, повышение его активности, улучшении настроения, то есть, любые происходящие с ним позитивные изменения. Ведь на данный момент вы являетесь тем самым «зеркалом», где больной видит все происходящее с ним, как и надежду на то, что болезнь – явление временное, и он скоро вновь обреет жизненные силы и способность победить свой недуг.

Важно на каждой стадии реакции на болезнь оказывать поддержку заболевшему человеку.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего. Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию — агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В дальнейшем важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Важно для родственников дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное — просто быть рядом. Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии, важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

В конце концов, благодаря вашей поддержке больной становится способен принять болезнь, и это приводит его к переосмыслению своей жизни. Через переосмысление жизни и формирование новых жизненных ценностей возникает состояние мудрости и некой отстраненности. За короткий срок пациент может перейти на новую ступень в духовном развитии. Со стороны это выглядит так, как будто он становится намного старше и опытнее, постигает истину. Итогом являются терпимость и смирение. Верующие люди или обретшие веру в период болезни принимают свое состояние гораздо спокойнее.

Иногда бывают случаи, когда больной требует исключительно вашего внимания, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни — работы, времени для себя, своей семьи и т. д. Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества, изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Не отвергайте помощь от других, просите этой помощи, стараясь по возможности высвободить время для себя. Пусть один-два раза в неделю, кто-то из близких людей оказывает вам помощь в уходе за тяжелобольным. Возможно, вы почувствуете, что связь с ними ослабилась, тогда важно не торопиться, разобраться в причинах отчуждения дорогих для вас людей. Затем важно открыто обсудить возникшую проблему с родными.И не стоит испытывать по этому поводу никаких угрызений совести, ведь отдых вам попросту необходим, так как позволяет поддерживать силы и здоровье, которые вам очень нужны в настоящий момент.В обязательном порядке обсуждайте с другими родственниками вопросы, касающиеся распределения нагрузки между вами. В этом случае речь идет о об общении с больным, лучше, чтобы это делало, как можно больше людей, чтобы человек чувствовал необходимые ему заботу и любовь близких.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей. Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Любые попытки больного к самостоятельности должны поощряться ухаживающим, не нужно перекладывать все на свои плечи, так как в этом случае человек будет ощущать свою ущербность. В конечном итоге, тяжелобольной не является грудным ребенком, ведь стремление к проявлению активности, к победе над болезнью, к борьбе за свое здоровье — является основным залогом успешного лечения. Все, что больной готов и способен делать самостоятельно, пусть делает. Любые усилия с его стороны должны быть отмечены членами семьи. Нужно стараться создать все условия для того, чтобы у тяжелобольного вера в себя и собственные силы только укреплялась. То есть активизируйте силы самого больного, используя его возможности.

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2018-01-08 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: