Чукча-это не национальность, 8 глава




- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя

жена, а это рядом с ней - я...

 

* * *

 

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты

моя сестра!...

 

* * *

 

 

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,

скажет:

- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

 

* * *

 

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний

этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,

какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а

мусор выкинуть некогда!

 

* * *

 

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,

хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -

страшно.

Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

- Эй ты, чего тут делаешь?

- Как, что? Вот, вишу!

- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

 

* * *

 

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две

соседки:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел

доктор!

- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое

утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась

война!

 

* * *

 

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

 

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.

- Да-да, - отвечает он, - я знаю.

- Но... это женский врач.

- А скажите, это он спиральки ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, он и снимает.

 

* * *

 

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с

криком: "Где был?!".

- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь

сама.

 

* * *

 

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно

поженились, а что делать с женой, он не знает.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается

и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает

врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести

ее тогда?

 

* * *

 

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -

спрашивает она.

- Нет, не у меня.

- А, ну, значит, у окулиста!

 

* * *

 

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать

половую жизнь со своей женой:

- Нэ лизэ, батько...

Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.

На следующий день сын опять жалуется:

- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

 

* * *

 

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.

Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью

кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

 

* * *

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

* * *

 

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она

просыпается и будит мужа:

- Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:

"А кто же я?"

 

* * *

 

Разговаривают два друга:

- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в

постели дал жене три рубля.

- Ну, ты даешь! А она что?

- А она взяла!

 

* * *

 

Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не

совсем обычным способом...

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.

Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из

номера:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.

- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

 

* * *

 

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его

первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано

"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к

блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к

бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,

я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".

Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без

извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

 

 

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

 

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным

секретарем ЦК КПСС. И стал.

 

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,

шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-

ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по

скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник

партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-

тии!".

 

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-

демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

 

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

 

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,

Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-

гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-

век." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-

ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл

Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-

ньшаем вдвое."/

 

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

 

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

 

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."

 

 

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

 

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам

открою."

 

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."

 

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской

социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-

ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:

чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

 

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,

но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"

 

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

 

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

 

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-

рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча

говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу

не открыл - ушла бы старуха!"

 

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал

Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас

три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-

манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-

цать пять, три - двадцать пять.

 

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-

та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-

том."

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за

дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда

очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на

Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером

таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-

ка до прилавка дошел - продавец помер."

 

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а

на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча

только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -

"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается

к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

 

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей

матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся

Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не

мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

 

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-

та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."

Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-

вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

 

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

 

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка

стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Чукча пошел, переодел-

ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-

ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-

мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз

узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой

батарею парового отопления."

 

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть

только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

 

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем

Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а

в холодильнике -4."

 

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-

зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

 

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-

вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая

вошка по своей дорожке бегала."

 

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"

 

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд

довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

 

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда

и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-

ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,

Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

 

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в

ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,

все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто

на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого

не было."

 

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007

идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -

"Нет." - "А куда?" - "На...!!!" - "А это через Беркакит?"

 

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах

металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-

нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-

кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время

Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну

давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -

динь - динь - динь - динь!"

 

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-

ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

 

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом

Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -

"А это обязательно?"

 

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-

кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и человека этого видел."

 

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу

Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,

только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-

чев сказал...!"

 

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в

тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

 

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,

когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и

спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит

моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет

рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят

мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты

Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

 

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-

во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-

тоциклы: "тр-р-р-р!"."

 

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит

на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-

ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня

здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-

колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все

рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,

смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-

чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за

лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам

сбегаю!"

 

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-

рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?

синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -

тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

 

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-

ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-

нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи

сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

 

44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.

Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие

большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая

шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

 

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-

жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-

но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут

Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его

спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а

обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

 

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -

геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

 

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-

толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые

люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-

бя бить будут, /дочке/ тебя..... будут: экспедиция!"

 

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,

накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве

благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через

некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-

олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-

ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за

десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так

что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со

своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него

такая хорошая! - до сих пор с... капает!"

 

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-

мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,

дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить

надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -

"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

 

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот

раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в

тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-

нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А

как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

 

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",

а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

 

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

 

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

 

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

 

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-

таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-

ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол

50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще

50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще

50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-

бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

 

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв

СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас

анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в

газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-

рить "Еврей - оленевод"."

 

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-

ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто

"народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация

народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",

"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

 

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности

В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,

сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был

англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-

лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"

 

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

 

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что

меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две

параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-

уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний

хлопець!"

 

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй

- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-

падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если

волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

 

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по

пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-

рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2018-01-08 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: