На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем они выскажут друг другу свое желание заняться сексом.
И поэтому в обычном окружении мы нередко скрываем наши сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность» или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады, но вынуждены играть эту роль, и порой уже не могут из нее выйти. Почему? Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть отказано уже на раннем этапе. А поэтому безопаснее играть в таких «разведчиков»: «Мне ничего не нужно. Я просто так...»
Такое «нейтральное» поведение воспринимается часто как подготовительный этап отношений перед тем, что собственно и называют «сексуальными отношениями». Отсутствие этого этапа или его укорачивание («почему ты так спешишь?») нередко воспринимается одним из партнеров (чаще женщиной) как угроза ее безопасности, неуважение к ней со стороны партнера, «легкомысленность» его намерений, «сексуальная озабоченность», показатель того, что «ему нужно только это». А потому, чтобы друг друга не спугнуть, партнеры стараются потянуть этап несексуального общения — разговоры, гуляния, аккуратные ухаживания, совместная деятельность, дружеское общение...
Для многих требование такой длительной подготовки кажется очевидным и необходимым. Якобы из-за этого и сами сексуальные отношения будут качественнее. Так ли это?
Интересно, что в большинстве случаев сближение идет по довольно стандартной схеме. Это череда ритуалов, успешно выполнив которые, потенциальные партнеры принимаются за выполнение новых. На этот счет существует множество мифов, которые иногда оправдывают «принципами» или «опытом знающих людей», но которые при ближайшем рассмотрении так и оказываются мифами. Возможно, они когда-то для кого-то были актуальны (зачем-то их ведь придумали), но современная жизнь и реальный опыт их не всегда подтверждают.
Что нужно узнать перед сексом?
Распространенное мнение звучит примерно так: «Для того чтобы заниматься с человеком сексом, нужно сначала получше его узнать». Тогда встречный вопрос: «А что и как вы хотите узнать?» Неужели вы будете расспрашивать его, как он ведет себя в постели? И он вам это честно расскажет? Каким образом обычное бытовое общение, пребывание в общих компаниях или посещение театров облегчат вам сексуальное познание человека?
Можно услышать следующий довод: «Я не могу заниматься сексом с человеком, которому я не доверяю».
Но как связаны знание и доверие? Поскольку следующий миф гласит: «Для того чтобы доверять человеку, его надо хорошо узнать. А на это нужно время».
Так ли это? А знакомы ли вам такие люди, которых чем больше узнаешь, тем меньше им доверяешь? А были ли в вашей жизни случаи, когда вы человека не знали, а чувство доверия к нему возникало? Думаю, у большинства читающих эти строки такие случаи были (на курсе таких примеров — великое множество).
Предположим, первая встреча — когда вы увидели человека и рассмотрели, послушали его — позади. Знакомство состоялось. Допустим, вы показались друг другу интересны, и ваше предложение или предложение вашего партнера о новой встрече или звонке принято. Что дальше? Возможно, самое интересное.
Но возможно также, что в дальнейшем, очарование первой встречи, когда оба старались показать себя с выгодной стороны, развеивается и наступает разочарование — мы видим иного человека. Все возможно. Для этого мы и общаемся, чтобы узнавать друг друга. Азначит, следует найти ту форму общения, которая поможет глубже и эффективнее узнать человека (если мы хотим этого), а не его культурно-общественную оболочку, которая обычно и демонстрируется на людях. Как это сделать?
Как долго гулять до?
В связи с этим хочу вспомнить еще один миф: «Чем дольше подготовка, чем дольше предварительное общение (сближение), тем крепче и качественнее потом будут отношения».
Но жизнь опровергает и эту установку. На каждом курсе я спрашиваю и мужчин и женщин: «У кого были в жизни ситуации, когда сближение (до интимной близости) длилось короткое время (например, один день или вечер), а отношения складывались длительные, яркие, интересные?» и всегда находятся те, кто пережил подобное. У кого-то «завязка» длилась вообще несколько часов, а продолжение (близость) — несколько лет. Иногда в результате такого суперкороткого знакомства складывались прекрасные семейные пары.
Снова вопрос: «А у кого было так, что вы долго общались, ухаживали, узнавали друг друга, проводили вместе много времени (классический набор ритуалов сближения), а затем, сблизившись, вступив в интимные отношения, разочаровывались, а ваши отношения быстро распадались?» В ответ — немалое число примеров.
Длительность сближения и качество последующих отношений — совершенно не обязательно вытекают одно из другого. Близкие отношения могут быть долгими и качественными. Независимо от того, как быстро происходило сближение.
Что мы понимаем под близостью? Возможность привязать к себе партнера, чтобы он никуда от нас не делся? Или часы и дни, проведенные рядом, вместе? А как они были проведены? Или это ощущение, что дышим вместе, чувствуем вместе, сливаемся воедино? Но я знал людей, которые могут добиваться этого и с практически незнакомым человеком, в ситуации, когда близость нужна: например, в совместном творчестве и деле или же в сексе (который таким творческим делом сам может быть).
Ощущение близости может возникнуть, когда вместе начинаешь делать что-то, что требует быть близким, что сближает. Бессмысленно ждать, когда это ощущение придет само собой: может прийти привычка, но близость ли это? Но если такое сближающее дело и делать его вместе, тогда ощущение близости неизбежно наступит.
Всегда ли таким делом являются традиционные ритуалы сближения: встречи на нейтральной территории, походы в гости, в театр, ресторан или парк, проводы до дома, встречи в городе, подарки и поздравления с праздниками «юбилей нашего знакомства»? Далеко не всегда.
Мне кажется, секс — более эффективное совместное дело, способное пробудить в партнерах чувство близости (недаром говорят: «сексуальная близость»)
Но не все решаются сразу же приступить к этому делу, так как это серьезно противоречит моральным установкам, господствующим в нашей жизни. Поэтому сразу требовать такого способа сближения от своего партнера, я понимаю, не всегда разумно: человек внутренне может быть не готов и в перескакивании через целый ряд привычных ритуалов увидит угрозу своим взглядам на жизнь, что отдалит его от вас.
Я бы посоветовал:
Если вы видите (или вам кажется), что для вашего партнера цепочка подготовительных ритуалов важна, то пройдите ее (не обязательно относясь к ним серьезно) для того, чтобы не вызвать беспокойство партнера. Но и задерживаться долго не стоит: и вы, и ваш партнер можете «перегореть». Ведь как часто бывает: гуляют, общаются — все вроде нормально... И вдруг один из партнеров перестает звонить, встречаться, куда-то пропадает. Все. Он прошел свой пик. Переел этого общения, перегорел. Поэтому еще видится большая опасность в «перетягивании» времени предварительного общения, чем в его ускорении (не путать со спешкой). Если же вы встретили человека, готового общаться с вами без этих подготовительных ритуалов, то не теряйте время (обстоятельства, которые вам сейчас помогают, могут измениться) — смело предложите лучше узнать друг друга. Через совместное творчество — секс.
Такая открытость увеличит степень доверия между вами. Готовность к сексуальному общению сродни готовности доверять человеку. От времени знакомства и общения на самом деле это не зависит. Мы можем включать в себе доверие как свет. Настраиваясь на секс, мы настраиваемся на доверие. И наоборот. Все зависит от нас.
Да, своими действиями партнер может нам мешать настраиваться на близкое общение с ним. Потому так часто трудно себя представить в интимной ситуации с тем, с кем ты давно общаешься, если опыт этого общения рождает явно не сексуальные ассоциации. Потому так часто мужчины слышат от женщин: «Я же отношусь ктебе как кдругу. Давай все оставим как было». Да и женщине не очень приятно услышать в момент желания: «Ты для меня как сестра». Длительными ритуалами партнеры приучили друг друга к определенному типу отношений, и теперь трудно переломить эту тенденцию.
Но партнер (и то, что он делает), естественно, может и помогать. А главное, что я сам (или сама) могу помочь себе настроиться на партнера, доверие и секс. Я говорю о влюбленности, потому что важной чертой влюбленности является невольное (а лучше вольное) направление внимания на то, что в партнере привлекает, помогает настроиться на сексуальное общение с ним и войти в нужное для получения наслаждения состояние, а также нежелание видеть то, что этому мешает. Но и влюбленность не обязательно зависит от времени общения. Это могут быть минуты, а могут и годы. К тому же влюбленность имеет способность «перегорать», остывать... Поэтому если это яркое чувство возникло, не теряйте время на ненужные подготовительные ритуалы, выполнения которых требуют стандарты поведения и вышеописанный миф.