Кто кому дарит наслаждение?




Существует мнение о том, что наслаждение нам должен и может подарить наш партнер — то есть наше удовольствие зависит не от нас, а от партнера. Особенно это популярно среди женщин, которые считают, что именно мужчина должен сделать «как надо», а их дело — ему не мешать. Сейчас уже реже, но встречается и обратное — женщина должна позаботиться о наслаждении мужчины.

Источник наслаждения внутри меня — только я могу найти и открыть его в себе.

Мой партнер может только помочь или помешать мне это делать.

Почему другой человек должен знать, как нам может быть лучше, где и как нас ласкать и что мы любим более всего? Он же по-другому чувствует, мыслит, по-другому устроен. Если мы не будем его направлять, подсказывать, если мы сами не будем извлекать наслаждение из нашего тела, секс превратится в работу по поиску, что же такого хорошего нужно сделать для партнера, чтобы он был доволен? Один партнер пытается понять и найти, что же сделать для другого, а тот в свою очередь занимается тем же самым в обратном направлении... Это я беру идеальный случай, когда двое заинтересованы во взаимном удовольствии партнера! То есть они работают вдвоем. Не наслаждаются и отдаются, совместно творят и импровизируют, а трудятся каждый над телом друг друга.

Но ведь если я занимаюсь только извлечением наслаждения из партнера, я, скорее всего, забуду в этот момент о собственном наслаждении. Максимум, что я могу получить в случае успеха, это сопереживание наслаждению партнера, некий (иногда и сильный) отголосок его чувств. Это нередко присуще мужчинам. Но отголосок всегда слабее, чем само чувство. К тому же велика вероятность, что я могу не добиться того, чего хочу, — наслаждения партнера (партнерши). Тогда никакого отголоска я не почувствую. Потому-то в сексе часто возникает ситуация, когда оба партнера работают друг для друга и, как результат, оба не получают желаемого, хотя они честно заботились друг о друге. Оба заботились друг о друге, но забыли о себе.

Возможно ли иное? Да. Каждый думает о себе и помогает себе извлечь собственное наслаждение. Вероятность того, что это произойдет, значительно больше, так как мы можем слышать собственные ощущения и направлять свои действия туда, куда надо. И тогда к наслаждению каждого из партнеров добавляется и сопереживание (есть чему сопереживать) чувствам партнера. То есть собственное наслаждение сливается с наслаждением партнера, усиливается за счет сочувствия (эмпатии), и эти потоки дают новое — более высокое качество ощущений. В этом-то и состоит главное отличие секса с партнером от секса с самим собой, его достоинство.

Если же мы не смогли извлечь из себя собственное наслаждение, соответственно, и нечему сопереживать, то это приводит только к разочарованиям. И тогда секс с самим собой более совершенная форма, так как в этом случае я хотя бы сам получу наслаждение или удовольствие. То же может сделать и мой партнер. И мы друг другу мешать не будем.

Наслаждение или работа?

Возможны варианты, когда один партнер получает наслаждение в сексе, а другой только работает. Вряд ли такие отношения будут долго удовлетворять обоих. Как бы женщина не старалась и не заботилась о мужчине, но если она не испытывает оргазм, то мужчина (даже если он получает свое) не получает подпитку за счет ее наслаждения. И если у него возникает возможность заниматься сексом с партнершей, которая и сама при этом наслаждается, скорее всего он в результате предпочтет ее. Я нередко слышал от мужчин, что собственный оргазм для них не важен — главное, это оргазм женщины.

К чему еще приводит такая односторонняя работа в сексе?

Секс превращается для мужчины в способ доказательства самому себе, что он — «на высоте», то есть доставляет наслаждение (оргазм) женщине. Такое положение дел становится все более распространенным. И что происходит?

Мужчина трудится: занимается «извлечением на-гора», как шахтер в шахте, оргазма женщины. Женщина видит и понимает это. Думает про себя: «Хороший человек — старается». И начинает стараться сама, чтобы его не огорчить — «выдавать на-гора» (для мужчины) эту самую драгоценную породу под названием «оргазм». Но дается это нелегко, так как оргазм не терпит насилия и приказов. Его надо лишь приглашать, зная, как лучше выполнить, чтобы ему захотелось прийти. При таком же раскладе сил сделать это трудно. Вдобавок возникает зависимость от результатов — ведь нелегко быть всегда «на высоте». Поэтому через некоторое время мужчина устает доказывать себе и партнерше, что все в порядке. Охладевает к «объекту своего труда» и переключается на кого-то другого (снова в поисках самоутверждения) или становится равнодушным к сексу как таковому (что нередко происходит после тридцати лет).

Вспоминая все ту же фразу Александра Лоуэна: «Задача мужчины в сексе создать благоприятные условия для самоудовлетворения женщины», хочется перефразировать ее в приложении к нашей теме: «То, что от нас зависит в сексе, — это создать благоприятные условия для собственного наслаждения и наслаждения партнера собой».

Кому и сколько дарить?

Насколько важно то, какому количествулюдей ты можешь подарить наслаждение и от скольких принять его? Пусть это зависит не от моральных норм, а от наших возможностей (следование нормам может их уменьшить). Если ты обладаешь способностью дарить двум-трем людям и они способны это принять, — прекрасно. Дари им. И принимай от них, если они желают дарить тебе. Если же можешь подарить только одному человеку — сделай это для одного. Когда тот, кому ты даришь, заявляет: «Дари только мне», он, по существу, говорит: «Не надо дарить другим! Все — только для меня». Нередко при этом предлагается сделка: «Ты даришь только мне — я только тебе». Интересно, что от этого мало кто становится богаче: наши способности принимать только от одного человека ограничены. Точно так же мы и не можем подарить многое из того, что у нас есть, только одному человеку Мы вынуждены ограничивать свою сексуальность, свои желания, свои действия, и, как результат, сексуальная функция через какое-то время начинает угасать. Особенно это сказывается на мужчинах, в которых природа заложила возбудимость на новизну — прежде всего, на новую партнершу. Но и женщины часто проигрывают от такого самоограничения.

И все же не забывайте: степень творчества в сексе определяет не количество партнеров, а качество взаимоотношений. Находите ту форму, при которой это качество будет достигаться вами наилучшим образом.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-02-13 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: