Рассмотрим роль смыслов, как выделяемых сознанием, так и используемых бессознательным, в межличностном общении.
Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия. Смысл является скрепляющим отношения (близость) посредником. Причём этот смысл (смыслы) обязательно должен быть общим и значимым для этих двух субъектов.
Выделят следующие уровни общих смыслов в межличностных отношениях.
Духовный уровень, миссия.
Интеллектуальный уровень.
Эмоциональный уровень.
Уровень накопления.
Сексуальный уровень.
Материальный уровень.
Чем выше уровень смысла, тем большее значение и вес он имеет. Здесь приведена примерная иерархия смыслов, работающая у большинства людей. Однако у каждого могут быть свои ее подвиды и версии. Иногда сверхзначимым становится какой-либо уровень из низших, или причудливым образом переплетаются и скрещиваются смыслы соседних уровней.
Отдельной статьей в иерархии смыслов идут дети и бог. Они могут быть вознесены на самую вершину пирамиды смыслов у обоих партнеров, и тогда получится семья детоцентрическая или религиозная. А могут быть важны лишь для одного из них, или находиться ниже других уровней смыслов. Варианты развития отношений в этих случаях зависят от установленных обоюдных уровней близости. Каждый человек стремится удовлетворить в близости максимальное количество своих потребностей, перекрыв тем самым все уровни сразу, или хотя бы самые актуальные на текущий момент. И если это происходит, близость приносит состояние удовлетворения. Оно временно, но проживается как состояние счастья.
Чувство счастья человек испытывает, когдабессознательное рапортует о достижении некогда заявленных целей, а сознание, еще не успело поставить новые. Именно к этому чувству большинство людей так настойчиво стремится, но мало кто знает при этом технологию его достижения.
Если сказать одной фразой: ощущение счастья возникает тогда, когда сильно желаемое соответствует действительности на уровне осознанных и не осознанных целей.
Этого состояния можно реально достигнуть и другими, отличными от близости, средствами, но мы сейчас говорим не об этом.
Действие механизма влюблённости так же даёт ощущение счастья в больших количествах. Происходит это, когда влюблённый взаимодействует в реальности или в воображении с объектом своей «любви». Для него конечная цель на этот момент – просто быть рядом или чувствовать свою причастность к любимому человеку. Достижение этой цели приносит с собой ощущение счастья. Если при этом возможен и сексуальный контакт, то это поистине вершина счастья, переходящего в экстаз.
В контексте смыслов, можно выделить ещё одно свойство близости. Смысл, поддерживаемый с двух сторон, усиливается, становится более значимым. Иными словами, в близости происходит работа по увеличению значимости разделяемых смыслов. При этом усиливается и сама близость. Именно в этот момент появляется привязанность. Вне близости значимость разделённого смысла теряется, и воспринимается это как чувство реальной потери и психологической боли. Иногда только одно ожидание такой потери рождает страх, который является болью, растянутой во времени или ожиданием боли.
А на страх и боль люди, как правило, реагируют, исходя из действия инстинктивных программ, в виде: а) агрессии, б) бегства, в) ступора (согласия с поражением). Так появляется чувство ревности. В случае агрессии, проявляется оно в претензиях к объекту привязанности, стремлении ограничить его в чем-либо, что трактуется как угроза/конкуренция близости. Реакция бегства представляет собой различные варианты ухода из отношений, вплоть до физического самоустранения. Ступор же выражается в апатии, депрессии, потери, как аппетита, так и интереса к жизни. Иногда все эти реакции могут сочетаться одновременно или перебираться последовательно.
Для более полного раскрытия механизма возникновения ревности, вернёмся к иерархии смыслов. Если близость базируется на каком-либо из низших уровней смыслов, то чувство ревности будет возникать в случае обращения партнера по близости к кому-либо или чему-либо на этом же уровне, или на более высоком. Например, отношения, завязанные исключительно на желании накопить как можно больше, будут подвергнуты серьезному испытанию, если один из партнеров найдет вдруг эмоциональный или интеллектуальный интерес на стороне. В то же самое время обоюдное и разделяемое желание накопить может отодвинуть на второй план факт сексуальной измены, не сопровождаемой близким эмоциональным контактом. Хотя опять же повторимся: иерархия уровней может быть индивидуальной. Сложнее всего нарушить близость духовную или интеллектуальную. Она вполне переживает даже очень значимую для многих близость на эмоциональном уровне с другим партнером.
Если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже вскрытая сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, за исключением случаев ревности, выставляемых на продажу. И, наоборот, при доминировании в отношениях только материального уровня, как то: общее ведение быта и материальная взаимная заинтересованность, чувство ревности будет возникать даже при чисто социальных внешних контактах кого-либо из партнёров, к примеру, по работе.
Сознательно, усилием воли, избежать переживания чувства ревности нельзя. Так или иначе, всё равно останется соматический зажим, возникающий из-за вытесненной или подавленной эмоции, что в результате может вылиться в серьезные заболевания. Но можно уйти от переживания ревности, укрепляя и развивая свою близость с партнёром. Укреплять близость можно только повышая ее «качество», согласно обоюдной иерархии смыслов. То есть, переходя на более высокие уровни установления близости, находя новые грани соприкосновения друг с другом. Взаимный интерес может родиться на уровне сексуального взаимодействия, но если потом образуется еще и эмоциональная близость, а так же сформируется общее поле интеллектуального взаимодействия – отношения практически будут избавлены от страха потери и ревности. При духовном уровне близости, ситуация разрыва настолько маловероятна, что возможно объединение в большую по численности структуру близости (наглядный пример тому - множество сект, где это в порядке нормы).
Если вас периодически беспокоит чувство ревности, как со своей стороны, так и со стороны партнёра, то это хороший повод задуматься над уровнем отношений и теми смыслами, которые на этом этапе жизни у вас доминируют, вместо практически бесполезных терзаний по поводу любых внешних причин, которые вызвали это чувство. И если ваши отношения для вас действительно ценны – то это хороший повод заняться их внутренним укреплением через развитие близости и повышение уровня смыслов, вместо строительства бесполезных внешних ограничений свобод для себя и своего партнёра.
Языки любви
Задавался ли кто-либо из читающих эту статью вопросом о том, как именно мы понимаем, что нас любят? - Наверняка. А многие даже пытались рассказать об этом тем, кого любят сами. К сожалению, не всегда успешно. И даже более того, порою натыкаясь на стену непонимания, в лучшем случае – недоумения. А между тем, знание того, как именно мы выражаем свою любовь, часто является тем самым волшебным золотым ключиком, открывающим дверь в сказку взаимной любви.
Ситуация жизни из одного фотоальбома, которая может поведать нам о…
Познакомились Он и Она, чисто случайно или нет, не имеет значения. Всё у них хорошо, есть «любовь», взаимопонимание, их тянет друг к другу. Они часто встречаются, вместе гуляют, беседуя на разные темы, или просто молчат, взявшись за руки, неважно, лишь бы быть вместе. Он говорит ей множество тёплых слов, или же просто ласковые комплементы. «Совсем не обязательно клясться в любви до гробовой доски, лишь бы подчеркнул ещё раз, какая я хорошая», - думает она. И Он, как бы читая её мысли, рассказывает ей о ней же… правду. Неважно какую, главное он это так воспринимает, и чувствует.
Он заботится о ней. Открывает перед ней двери и предлагает опереться на руку, когда она спускается по ступенькам. Подаёт ей одежду, когда они одеваются перед выходом на улицу. Он дарит ей открытки и цветы, без всякого особого повода, просто так. Ведь ей это приятно, а ему так хочется. И она, чувствуя себя «на седьмом небе» от счастья, хочет подарить ему всю себя, раскрываясь в женской ласке, любви и сексе. Ведь ему это так приятно, а ей этого так хочется.
Он счастлив. Она счастлива. И вот, счастливая пара идёт в дворец бракосочетания, и мы можем наблюдать счастливых молодоженов. Гости, цветы, подарки - чего ещё может не хватать, все радуются. Образовалась новая семья, и, казалось бы, ничего не предвещает неприятностей во взаимоотношениях между ними.
Однако время идёт, и за медовым месяцем начинается обычная супружеская жизнь. Хотя и тут, жаловаться даже не на что. У них своё отдельное и удобное жилье, у него интересная и высокодоходная работа, на которой ему приходится проводить свои дневные часы. Ей же даже работать не нужно, ибо есть дом, где она хозяйка, и средств на достойную жизнь достаточно. И вот, у них появляются дети, а почему бы и нет? Ведь это так забавно и здорово.
Жизнь продолжается, и что же мы можем увидеть дальше? Он приходит с работы усталый, карьерный рост требует повышенного внимания, ему хочется отвлечься, просто уткнувшись носом в газету или телевизор. После работы просто хочется отдохнуть в одиночестве.
А она очень хочет поговорить с ним. Неважно о чём, ведь ей так хочется быть причастной к его жизни, разделить с ним своё время, поделиться переживаниями, которые были у неё, когда Она его ждала. Но у него на это уже просто нет сил. Он отстраняется от неё на какой-то момент, и Она, обидевшись, идет на кухню, или замыкается в бытовых заботах. Тёплых слов от него ей то же особо не слышно. «Ну, зачем хвалить жену? Она ведь и так всё знает и понимает. К тому же я, неверное, всё ей уже раньше сказал», - думает он. И вместо комплементов с его стороны идёт критика, ибо быт идеальным быть не может в принципе, а Он считает – что это её забота. А часто ли дарят своим супругам подарки? Ну, на восьмое марта, день рожденья, да на новый год, зачем же чаще? Да к тому же уж лучше сэкономить деньги на что-либо более полезное для семьи. Он продолжает упорно работать, принося деньги в семью, отдавая ей. Он продолжает о ней заботится, спрашивая, может ей что-либо нужно. Но в ответ часто встречает лишь опущенный взгляд с немым упрёком. Ибо Она чувствует, что Он её уже не любит. Нет того сладкого чувства единства, которое было в начале их романа. А действия мужа сейчас и деньги не приносят ей этого. И секс с мужем уже не доставляет ей никакого удовольствия, принося раздражение этим супружеским долгом.
В результате Она всячески стремится этого секса избежать. Уже и голова болит, и болезни нехорошие мешаются, одним словом, секс становится такой же редкостью, как и праздничные подарки. И уже муж начинает чувствовать, что его не любят. Как же так, его любимая жена, раньше такая нежная и ласковая, такая страстная, теперь холодна с ним.
Они продолжают жить вместе в одной квартире, их намертво связывают: привычный уклад жизни, общая жилплощадь, дети и взаимные обязательства. Но на место взаимной любви в эту, казалось бы, благополучную семью приходит ненависть…
Эту историю можно дальше не продолжать, её итог вполне понятен. Вероятно, каждый сможет вспомнить такие же истории, произошедшие с кем-либо из своего окружения. Но как же так получилось? Что случилось в этой семье, почему умерла любовь? Как избежать в своей жизни подобного сценария?
Ответ прост - эти люди не смогли выразить свою любовь партнёру на том языке восприятия, на котором тот ждал этого. Они не смогли банально договориться, просто услышать друг друга. Почему? Быть может, они просто не знали эти языки восприятия или выражения любви? Скорее всего, именно так оно и было. Однако у нас есть хороший шанс избежать этой неграмотности и обойти стороной эти, весьма популярные грабли.
Для этого постараемся понять, как же разговаривать на «языках любви». Обратимся к началу этой истории. Любовь, едва возникнув, только крепла, так как постоянно взаимоподтверждалась. Но «семейная лодка разбилась о быт», так как позже этот «диалог» любви был остановлен. Если бы он продолжался, то на каких именно языках любви? Попробуем их вывести.
Итак, вспомним, что для личности является значимой, в первую очередь, она сама. И для подтверждения этой значимости необходима положительная оценка со стороны. Выражается она через тёплые слова, реплики поддержки, похвалы. В народе говорят «Тёплое слово и кошке приятно, а уж человеку и подавно». Слова поощрения, теплые выражения, подтверждающие важность человека, его значимость, «хорошесть» могут буквально окрылять, придавая силу и смелость, веру в себя. Критика или злые слова для человека, восприимчивого к словесной похвале, будут невыносимы и смогут причинить вред куда больший, чем даже физическое воздействие. Далеко не все так чувствительны к позитивному мнению о себе близких. Однако люди, для которых это имеет первостепенное значение, явно говорят на языке любви слова поощрения. Они не только восприимчивы к хорошим репликам в свой адрес, но и стремятся также выразить свое хорошее отношение. От них можно услышать слова поддержки, ободрения, веры в лучшие и самые позитивные начала другого, особенно близкого человека.
Потребность в позитивной поддержке иногда развивается в крайне значимую степень выраженности. Человек может больше всего желать признания собственной значимости в мире, или хотя бы значимости для кого-либо ещё, необходимости, нужности. Совсем не обязательно признание значимости должно выражаться в словах, иногда это может быть выразительный взгляд, восхищенное выражение лица, искренняя заинтересованность и много другое. Так развивается в ещё один немаловажный язык любви – признание.
Некоторым людям важно получать подтверждение чьей-либо любви через подарки. При этом действительная ценность подарка не имеет никакого значения, в отличие от всех других, вполне закономерных, случаев радости по поводу получения подарков. Важен сам факт подарка, сюрприз, неожиданная радость получения внимания близкого человека. Подарок для таких людей – это знак их ценности «просто так» в виде них самих. Подарок можно пощупать, он вещественен. Его можно хранить, показывать другим людям. Так проявляется следующий язык любви – подарки. Для людей, общающихся с близкими на данном языке, нормально делать подарки не к определенным датам, а тогда, когда им хочется выразить свою любовь или симпатию.
Если же человек ассоциирует себя со своей деятельностью, то есть процессами, которые он осуществляет, для него наиболее значимым в близости с другим является совместно проведенное время. Такие люди любят вспоминать или предвкушать совместные прогулки, путешествия. Казалось бы, незатейливое дело в домашнем хозяйстве, но сделанное вместе, для них несомненный акт подтверждения любви. У людей данного типа есть потребность в разделении самого главного для процессов ресурса – времени. Человек испытывает потребность делать что-либо вместе. Иногда уже не важно, что же происходит в процессе этого разделения времени, главное - сам процесс объединения времени для двоих. Основное желание по отношению к близкому человеку и выражение любви – просто быть вместе. Именно быть вместе, проживать вместе что-либо, а не сосуществовать одновременно на одной и той же территории, занимаясь при этом совершенно разными делами и думая о чем-то своем. Данный язык любви называют - совместное время.
Иногда люди не чувствуют себя достаточно защищёнными и ищут этой защищённости в ком-либо ещё. От партнера по близости такие люди ожидают также помощи и участия, то есть конкретных действий, призванных облегчить им выполнение каких-либо своих задач. Иногда сама помощь или забота человеку уже не требуются, так как он достиг определенной самодостаточности, однако сохраняется желание замечать проявления этого с чьей-либо стороны, ибо они говорят ему, что он небезразличен заботящемуся. В этом заключён ещё один язык любви – помощь.
Вспомним, что «Я» ощущается не только как умозрительная конструкция, но ещё и как тело, которое требует для своего гармоничного развития телесного контакта или же прикосновений. Потребность в прикосновениях напрямую не тождественна значимой практически для всех потребности в сексуальном общении. Прикосновения могут и не носить сексуальной окрашенности, однако выражать при этом всю гамму хороших отношений, начиная теплым дружеским участием и заканчивая подлинной любовью. Особенно прикосновения важны для мужчин. Мужчина, негативно относящийся к прикосновениям, скорее редкое исключение, вызванное дефектами воспитания, чем правило. О том, насколько они желанны в общении, люди, чей язык любви - прикосновения, судят по телесному контакту и им практически бесполезно говорить слова поощрения или делать подарки.
Существует и ещё один базовый язык любви, который имеет некоторую связь с языком прикосновений, но всё же отличен от него – сексуальный контакт. В его актуальном проявлении всё то, что говорится, происходит и ощущается, воспринимается как сексуальное действие. Именно явная сексуальность и сексуальная направленность определяет восприятие слов, действий или прикосновений. В некоторые периоды отношений любовной пары именно этот язык становится самым актуальным и значимым для неё, что даже вытесняет на какое-то время все остальные языки любви. И именно тут нередко располагается ловушка, которая срабатывает, когда одному партнёров достаточно только секса, а вот другой уже нуждается во внимании, выраженном и на других языках любви. Если первый партнёр вовремя не распознает этого момента, его любовь, выраженная на языке сексуального контакта, скорее всего, начнет вызывать раздражение и отторжение в другом. Для многих женщин язык сексуального контакта является скорее соподчинённым по отношению к другим языкам из-за особенностей культурного воспитания и действия инстинктивно-обусловленных программ. Поэтому женщинам сложнее быстро раскрываться в сексе по отношению к мужчинам. Но это совсем не значит, что женщины менее сексуальны, чем мужчины, просто им требуется больше условий для того, что бы их естественная сексуальность нашла свою прямую реализацию в близком общении.
Все эти разные языки любви в той или иной мере могут быть актуальны для каждого человека. Однако наиболее выражены, обычно бывают один или два. Самыми первыми освоенными, практически «врожденными» языками любви являются те, что были приняты в семье, когда человек был еще ребенком. Со временем значимость тех или иных языков может заметно изменяться ввиду естественного развития человека и внешних обстоятельств. Замечено, что люди могут говорить о своей любви на одном языке, а слышать о том, что они любимы, на другом. И даже более того, некоторые люди могут испытывать сильное раздражение, неприязнь, когда в отношении их другие люди проявляют тот «язык любви», который они используют для выражения своей. Бывают индивидуальные особенности, которые стоит учитывать.
Языки любви редко можно встретить в чистом виде. Смешиваясь друг с другом, они образуют множество различных наречий и диалектов. Если два симпатизирующих друг другу человека общаются между собой, используя языки любви актуальные для партнера по общению, происходит укрепление контакта и развитие близости. Если же совпадения языков нет, контакт обрывается, так как люди не ощущают отдачи от возникшего взаимодействия.
Теперь становится понятным, что случилось с героями истории, рассказанной выше.
Подробнее о языках и диалектах любви можно прочитать в замечательной книге Герри Чепмена «Пять языков любви».
Часть III
Что нельзя узнать, то можно придумать. (с)
Единственная теорема Незнайки
Роли по жизни и отношение к окружающему миру
Все живые (и даже порою неживые) объекты взаимодействуют с окружающей реальностью двумя способами. Первый – агрессия. Она проявляется в активных действиях, в пробах окружающего мира на прочность, выборе вариантов воздействия, анализе их успешности по реакциям окружающей среды. Этот способ можно назвать – активным, лидерским. Второй способ – условно пассивный. Он проявляется в ожидании воздействия со стороны окружающего мира, с последующей выработкой и трансляцией соответствующей воздействию реакции. Людей, демонстрирующих только один способ взаимодействия с миром, активный или пассивный, не бывает. Однако часто есть некоторое преобладание того или иного стиля. Если присмотреться более внимательно, то оказывается, что ещё в раннем детстве, примерно в возрасте трёх лет, формируется базовая установка личности. Первая - установка на достижение результата, на достижение своего хочу, не взирая ни на что. Вторая, к сожалению, более распространённая в наши дни – установка на избегание наказания или возможного дискомфорта. В этом случае своё хочу, уже не является столь преобладающим, главное, «как бы чего не вышло потом неприятного». Человек с базовой установкой первого типа, неприятности просто не замечает или игнорирует, максимум переживает, но очень не долго. Они для него практически бесполезны, он зациклен только на своей цели. Человек же с базовой установкой второго типа, фиксирует внимание на возможных негативных последствиях своих действий. Поэтому, к своим желаниям он идёт очень сложной дорогой, стремясь по возможности обойти все и даже чисто вымышленные кажущиеся неприятности.
Установка на достижение или избегание возникает благодаря воздействию родителей и людей из близкого окружения, находящихся рядом с ребенком на момент ее формирования. Впоследствии эта установка только укрепляется, обрастая всё большим поведенческим опытом и примерами со стороны. А примеры подбираются и закрепляются исходя из действия фильтра восприятия собственной установки. Все, что ей не соответствует, отсеивается или считается незначащим. Этот процесс в фоновом режиме происходит практически постоянно, так как людям свойственно стремиться подтверждать свои внутренние убеждения. Ведь убеждения являются частью «Я», целостность которого практически каждый стремиться сохранить.
Естественно люди часто стремятся образовывать контакты с другими людьми так, что бы позитивно скомпенсировать свою основную установку по отношению к окружающему миру. Поэтому устойчивые контакты «активный - пассивный» достаточно распространены. Но это ещё далеко не всё, что определяет ролевой расклад в межличностных отношениях.
Можно выделить ещё два полярных типа поведения, изначально задаваемых инстинктивной базой. Первый – позиция ребёнка. Для ребенка центр мира – он сам. Всё остальное является приложением, призванным удовлетворять его потребности. Ребенок стремится всё окружение подчинить своим интересам, на как можно большее время. Это так называемый детский эгоцентризм. Существует ещё и просто эгоцентризм, который присущ уже скорее взрослым людям, но он несколько отличается от эгоцентризма детского, ибо базируется скорее на автономности и (или) внутренней замкнутости.
Второй тип – позиция родителя. Для родителя центр мира – это внешний объект (ребёнок). Выражается данное восприятие себя по отношению к миру в виде заботы о внешнем объекте, его воспитании и передачи собственного опыта, а так же частичной, но иногда достаточно глубокой, самоидентификации с ним. Именно за счёт этой самой самоидентификации родитель получает удовлетворение или наоборот, дискомфорт, в зависимости от действий опекаемого им ребёнка.
Иногда доходит до смешного, когда родители хотят, что бы их дети реализовали в своей жизни всё то, что они считают для себя особо значимым, и очень страдают от того, что их дети не собираются оправдывать их ожиданий.
Если взглянуть шире, то и у ребёнка и у родителя работает много паттернов поведения, направленных на достижение инстинктивных целей, призванных обеспечить общее выживание вида. У ребёнка – это освоение окружающего пространства, проявляемое в любопытстве, творческом самораскрытии, поиске, общей открытости (по крайней мере, относительной), повышенной контактности. Уровень и форма проявлений всего этого определяется сформированной базовой установкой на достижение желаний или на избегание наказаний. В случае преобладания установки на избегание наказаний всё это исследование окружающего пространства осуществляется не столько самостоятельно, сколько через обращение к кому-либо значимому, по мнению ребёнка.
Ребёнок не самодостаточен, так как нуждается в обеспеченности и согласовании того, что он познал с опытом других детей и более старших людей. Поэтому у ребёнка всегда имеется базовая потребность в близости.
Родитель же представляет собой скорее набор уже проверенного опыта и автоматизмов, призванный для ограничения действий ребёнка, выходящих за границы безопасного, по мнению родителя. Родителю важно проявлять заботу, следить за соблюдением границ безопасности. Родитель так же, как и ребенок, не самодостаточен, ибо без внешнего объекта (ребёнка) он теряет смысл своего существования. Поэтому родитель ищет близости с кем-либо, о ком он сможет постоянно заботиться, вернее, жить жизнью не столько своей, сколько жизнью того, с кем он себя разделяет.