Поскольку эмоциональные препятствия - страх, печаль и гнев - представляют собой формы напряженности, или сокращения, одним из наиболее эффективных способов облегчения этих приступов является сознательное воспоминание о необходимости расслабления.
Каждый может самостоятельно убедиться, что, когда наше тело расслаблено, практически невозможно почувствовать страх, печаль или гнев. Наше дыхание становится более легким и само приходит к размеренному ритму, поэтому расслабление является еще одним способом устранения препятствий и раскрытия тела и разума.
УПР. Устранение спазмов тела
Возможно, вы не испытываете страха, печали или гнева прямо сейчас, тем не менее это упражнение можно выполнять в любое время в качестве подготовки к возможным негативным ситуациям в будущем.
1. Вспомните один из недавних случаев, когда вы чувствовали себя очень испуганным, разозленным или опечаленным; чем сильнее был эмоциональный заряд ситуации, тем эффективнее использование этого случая в упражнении.
2. Как чувствовало себя тогда ваше тело? Вспоминая тот случай, обратите внимание на текущие ощущения тела. Чувствуете ли вы напряженность в груди или в области живота?
3. Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и постарайтесь избавиться от любого напряжения в области живота, груди, плеч, шеи и бедер, продолжая при этом вспоминать выбранный случай.
4. Обратите внимание на разницу в восприятии, на то, насколько спокойнее разум оценивает происшедшее сейчас, когда расслабленное тело устранило эмоциональное сокращение.
Соблазн негативного
Перед тем, как мы сможем освободиться от эмоциональных препятствий и сокращений - посредством контроля за дыханием или других методов - нам необходимо захотеть сделать это. Базовое Я вполне может привыкнуть к постоянной грусти, поскольку многих из нас в детстве поощряли к ней.
Некоторые люди, к примеру, добиваются безраздельного внимания со стороны близких и любимых только с помощью горя - когда они плачут, болеют или становятся жертвами несчастного случая; вполне естественно, что в таких случаях человек начинает регулярно грустить, болеть и получать травмы. К тому же, печаль намного безопаснее, чем выражение гнева. Другие люди привыкли пребывать в беспокойном или испуганном состоянии, поскольку в детстве это был эффективный метод привлечения поддержки и заботы родителей.
Частый гнев также может быть достаточно соблазнителен. Иногда нам просто хочется быть злыми, чтобы отомстить другому за подлинную или вымышленную обиду. "Ну вот, ты снова так себя ведешь. Хорошо, тогда я целую неделю не буду с тобой разговаривать!"
Некоторые люди посетили курсы психологического практикума, узнали и почувствовали, как здорово свободно выплескивать наружу свои чувства, и в итоге превратили эмоциональную разгрузку в навязчивую привычку - со временем их поведение стало похожим на роль в "мыльной опере", в которой один катарсис немедленно сменяется другим.
Дети внимательно следят за привычками своих родителей и экспериментируют со своим поведением, стараясь достичь желаемых результатов. В детстве мы могли научиться использовать мелодраматические приемы, чтобы влиять и управлять родителями симптомами панического страха, печали или истерики. Преувеличенная демонстрация чувств позволяла манипулировать окружавшими нас взрослыми, которые, по причине своей скованности и подавленных страхов, чувствуют себя очень дискомфортно при всплесках эмоций и свободном выражении чувств. В итоге они просто сдавались: "Хорошо, хорошо, только успокойся и прекрати плакать". К несчастью, подобное использование эмоций приковывает нас к повторению цикла актерского притворства и препятствует обычному честному - а не тактическому и стратегическому - выражению своих чувств и связанному с ним духовному развитию.
Те, кто привык неверно использовать эмоциональную энергию, способен измениться, перевоспитать себя и освободиться от этой привычки, когда осознает, что старые стратегии "применения" чувств лишь способствуют продолжению процедуры самоуничтожения. Перед тем, как мы можем устранить барьеры страха, печали и гнева из своего тела и из всей своей жизни, необходимо найти новые, позитивные методы внешнего и прямого выражения своих желаний и нужд и решиться на процесс очищения своего эмоционального поведения. Знание - сила; чтобы обрести власть над самим собой, человеку нужно сначала познать свое собственное поведение.
УПР. Эмоциональные соблазны и привычки
1. К проявлению чувств какого типа - страха, грусти или гнева - вы наиболее склонны? Задайте себе следующие вопросы:
· Показывали ли вы когда-нибудь свой страх, чтобы добиться от других отзывчивости?
· Демонстрировали ли вы свою грусть, чтобы привлечь внимание людей?
· Проявляли ли вы гнев, чтобы повлиять на кого-нибудь?
· Можете ли вы придумать какой-нибудь способ привлечения внимания к своим желаниям и потребностям со стороны окружающих без использования негативных состояний?
Восстановление равновесия
Сами по себе страх, печаль и гнев ни хороши, ни плохи, но они приводят к определенным результатам и последствиям. У нас есть сильное, врожденное стремление к избавлению от этих препятствий, поскольку сильные и, особенно, неожиданные негативные эмоции выводят из равновесия наше тело и снижают его сопротивляемость болезням и инфекциям. Очень давно, когда я разводился со своей первой женой - и испытывал при этом глубокое эмоциональное потрясение, хотя и не вполне осознавал это тогда - легкие порезы на моем теле и даже заусеницы мгновенно становились очагами заражения.
Длительные и застарелые препятствия могут приводить к совершенно разрушительным для иммунной системы последствиям - к сердечным заболеваниям, раку и многим другим тяжелейшим болезням. Желание оставаться здоровым может стать великолепной причиной внимательности к ритму своего дыхания и устранения препятствий, связанных со страхами, печалью и гневом. Если мы не избавимся от этих преград, нам неизбежно придется столкнуться с их последствиями.
ОСВОБОЖДЕНИЕ ЧУВСТВ
Люди, которые уже умеют принимать, а не отрицать свои чувства, могут выдвинуть возражения против всех этих разговоров об устранении преград страха, горя и гнева. Однако равновесие дыыхания никак не связано с подавлением свободного выражения чувств; оно нацелено на устранение причин их возникновения, на то, чтобы мы не были полностью поглощены припадками отрицательных эмоций. Таким образом, это, наоборот, позволит нам выражать свои чувства намного эффективнее, с большей искренностью и ясностью.
Кроме того, страх, печаль и гнев иногда бывают вполне обоснованными! Если мы видим грабителя, прячущегося в тени, совсем не обяязательно останавливаться и пытаться вступить с ним в мирную беседу - вполне естественно полностью выразить свой страх и убежать. Однако осознанность в этот момент позволит нам избежать паралича. Если мы присутствуем на похоронах друга, то горестные чувства совершенно уместны. Но если при этом мы будем глубоко дышать и позволим своим чувствам выражаться свободно, то после рыданий к нам придет ощущение покоя. Когда мы сталкиваемся с бездельником-бюрократом, прикрывающего свою лень всякой чушью вроде "политики компании", наш гнев будет вполне понятен, а зачастую и эффективен. Но вероятность достижения реальных результатов в такой ситуации повышается, если мы все ясно осознаем и не поддаемся слепой ярости.
Когда мы с Джой подыскивали для себя и своих дочерей дом, я пришел переговорить с владелицей, сдававшей домик, который нам особенно приглянулся. Она оказалась очень высокомерной и разговаривала со мной с резким холодком. Я заполнил объемистую анкету и подошел к ее столу, чтобы вручить ей бумаги. Она не удостоила меня даже мимолетным взглядом, и произнесла, махнув рукой в сторону кипы бумаг: "У нас тут сорок анкет; оставьте свою - сейчас я занята". Я не хотел ее беспокоить и, тем более, обострять отношения, поэтому просто положил свою анкету в стопку и направился к двери, когда меня вдруг осенило. Почему я позволяю так с собой обходиться? Я резко развернулся к столу и громко сказал: "Простите!" Вскинув брови, она удивленно подняла глаза.
- Я знаю, что такое занят. - сказал я. - Я тоже когда-то был таким занятым, но сейчас называю это грубостью. - Теперь я определенно привлек ее внимание. Черт с ним, с домом - меня охватил праведный гнев и приступ красноречия!
- Мне нужно всего несколько мгновений вашего драгоценного времени и внимания. - предельно вежливо сказал я, указывая на стопку анкет. - Не больше половины того времени, что я потратил на заполнение этого бланка.
- Чего же вы хотите? - спросила она.
- Я просто хочу сообщить вам, что моей жене, моим детям и мне очень понравился этот домик, и что мы заботились бы о нем так, словно он наш собственный. - Я что-то еще рассказал о своей семье, пожелал ей приятного дня, поблагодарил за то, что она меня выслушала, и покинул контору. Через два дня она позвонила и сообщила, что из сорока претендентов выбрала нас.
Да, я действительно разозлился и дал ей это понять; но при этом я смог объяснить, что она действительно вела себя не очень хорошо, и мы поговорили вполне нормально, по-человечески. Когда мы искренне гневаемся, небо совсем не обязательно обрушивается на нас - иногда мы, наоборот, разгоняем на нем тучи.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ
Обычно мы сталкиваемся лишь с одним из двух состояний здоровья чувств. Этот первый уровень представляет собой определенную степень их отрицания, даже если мы считаем, что уже "переросли это". Второй уровень ведет к оздоровлению тела и совершенствованию отношений с людьми и означает выражение чувств.
Отрицание происходит, когда Сознательное Я не обращает внимания на сигналы и эмоциональные потребности Базового Я, что приводит к многочисленным неприятным симптомам. Когда мы научимся и начнем на практике - конструктивно - признавать свои чувства, Базовое Я обязательно отблагодарит нас за это, выделяя для нас новые объемы энергии.
ОТРИЦАНИЕ ЧУВСТВ
Чтобы сразу достичь правильного понимания этого термина, я определю "отрицание" как подавление чувств и отстранение от них - в противоположность их осознанию и выражению. У меня был знакомый по имени Кирби, который уверял, что он никогда не печалится, потому что "это бессмысленно", однако уровень его напряженности, обилие негативных привычек, физические симптомы и прочие особенности поведения говорили совсем об обратном. Отрицание в его различных проявлениях представляет собой самый низкий уровень состояния эмоционального здоровья.
Отрицание возникает еще в детстве как сознательное избегание обвинений, ответственности и наказания ("Это не я!"). Позже, с развитием нашего Сознательного Я, мы все больше теряем связь со своими чувствами и отрицаем те из них, которые кажутся сознательному уму нелогичными или "детскими". Склонность Сознательного Я подавлять и недооценивать ощущения и нужды Базового Я приводит к тому, что большинству из нас все еще необходимо преодолеть стену отрицания, чтобы прикоснуться к своим неподдельным чувствам и ценностям.
В самых острых случаях отрицания люди избирательно забывают некоторые случаи и ощущения, делая попытку отгородить свою душу от травмирующего опыта, который может казаться ошеломляющим или неприемлемым, например, физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Тем не менее, забывание предлагает лишь временную защиту; это подобно заметанию сора под ковер, чтобы комната выглядела чистой.
УПР. Связь с чувствами
1. Когда бы вы ни ощутили себя находящимся в ситуации, в которой разум не способен определить, что именно вы испытываете, спросите себя: "Что было бы, если бы я знал это?" Заполните пробел в предложении: "Если бы я понимал, что сейчас чувствую, то сказал бы, что это похоже на..."
2. Если это не помогло, ответьте на вопрос: "Похоже ли это чувство на страх? На печаль? На гнев?"
Пока Сознательное Я думает, Базовое Я чувствует. Связь с собственными чувствами означает раскрытие каналов взаимодействия между Сознательным и Базовым Я, то есть расширение осознания своих интуитивных ощущений.
Тем людям, которые только учатся понимать свои чувства, определять, что и как они ощущают на самом деле, а не что они об этом думают, этот процесс может казаться простым угадыванием, однако очень скоро они настраиваются на него и смещаются от вопроса "Что, если бы я понимал свои чувства?" к ответу "Я очень ясно понимаю, что сейчас чувствую". Только когда мы приходим к такому пониманию, признанию и доверию своим ощущениям, мы способны найти в себе смелость открыто выразить их.
ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ
Выражение чувств - следующий уровень эмоционального здоровья - означает скачок в неизвестное, требующий большой отваги. Мы находим в себе смелость сделать этот прыжок, когда отрицаемые нами эмоции настолько угнетают Базовое Я, что оно "ведет себя неправильно", привлекая внимание к своим неприятностям с помощью физических расстройст.
В конце концов, симптомы, вызываемые отрицанием, становятся слишком неприятными, и мы осознаем необходимость пересмотреть свои устаревшие убеждения и предпринять нечто новое. Тогда, возможно, с помощью врача, психотерапевта, друга, лечебных курсов или книг, мы начинаем обнаруживать в себе так долго подавляемые чувства; мы приходим к пониманию того, что то, как мы себя чувствуем, тесно связано с тем, какие мы. С течением времени мы освобождаемся от своих прежних убеждений и суждений и вновь миримся с собой и со своими эмоциями. Теперь мы способны точно сказать, что именно чувствуем в любой момент, являются эти чувства "добрыми" или нет.
Когда выносите это наружу, то, что выносите, спасет вас. Если держите это в себе, то, что удерживаете, умертвит вас.
Евангелие от Фомы
Хотя выражение чувств представляется очень простым и прямым процессом, простота, как мы уже знаем, не всегда означает легкость. Внутри и снаружи существуют мощные силы, противодействующие нашему стремлению к пониманию и выражению своих подлинных чувств.
Зачем выражать чувства?
Базовое Я, подобное ребенку, испытывает пылкие эмоции. Если Сознательное Я отрицает эти чувства из-за их "неразумности", рано или поздно Базовое Я разряжается вспышкой гнева, которая ощущается нами чрезвычайно болезненно.
Если глаза отказываются плакать, слезы льет тело.
Пословица
Вильгельм Райх говорил, что "непроявленные чувства сохраняются в мышцах как напряжение тела". Таким образом, выражение эмоций является ключом к эмоциональному и физическому здоровью. Освобождаясь от гнета подавленных и отрицаемых чувств, мы приходим к согласию со своим Базовым Я.
Преграды свободного выражения
Помимо наших собственных блоков, преграждающих чувствам путь наружу, подавление эмоций, "хладнокровие" и "самообладание" и отсутствие "детской эмоциональности" навязываются, поощряются, ценятся и даже вознаграждаются общепринятыми и неосознаваемыми традициями нашей культуры. Если не учитывать некоторые прогрессивные школы психологии, ни одно ее направление, насколько мне известно, не считает эмоциональную восприимчивость, открытость и способность выражать свои чувства достойными признания, внимания и развития.
Другая причина, по которой мы обычно подавляем свободное выражение своих чувств, заключается в том, что они могут вызвать подобные эмоции у окружающих. Если мы начинаем действовать под влиянием страха, печали или гнева, то можем заметить, что вскоре наши близкие и друзья, у которых существуют свои трудности с чувствами, тоже проявляют признаки дискомфорта; они могут посчитать, что нам нужна "профессиональная помощь" в решении наших "проблем" или начать "душить" нас как-то иначе. Открытое выражение своих чувств часто сталкивается с общественным и культурным противодействием и поэтому требует подлинной смелости - отваги Мирного Воина.
Преодоление страха
Мы уже знаем, что эмоциональные проблемы начинаются с разума. Страх редко возникает в момент настоящего. Обычно мы боимся не самого события, но негативных фантазий о том, что может произойти, - самого ужасного развития дальнейших событий.
Важным шагом по отношению к будущим событиям, которых мы боимся, является намеренное мысленное разыгрывание наихудшего сценария, который может даже подразумевать смерть. С нашим смертным телом могут произойти самые болезненные и трагические вещи. Юмористическая книга Дэна Гринберга "Как сделать себя несчастным" на самом деле очень точно описывает реальное поведение людей. Многие из них постоянно воображают себе самый страшный исход будущих событий; собираясь в поход в лес, они представляют себе нападение медведя, судорогу во время купания, укусы змей, непролазную грязь и нашествие комаров, а готовясь к поездке за границу - бомбы террористов и кражу денег и чемоданов, не говоря уже о смертельных инфекциях.
Те, кто "умирает тысячи раз" смотрят на мир совсем не так, как позитивно, но реалистично мыслящие люди. "Если машина сломалась, пришлось в одиночестве идти по темной улице и за каждым углом вам мерещится грабитель, вы - параноик; если вы считаете, что улица совершенно безопасна, вы - глупец; если вы думаете, что опасность может существовать, и остаетесь внимательным, но оптимистичным, вы - мудрец."
Майк, мой приятель, с которым я познакомился несколько лет назад, рассказал мне о короткой беседе, которая произошла у него с сержантом, когда Майк воевал во Вьетнаме. У Майка не было особого присутствия духа, а на следующий день он уже должен был вступить в свой первый бой.
- Сержант, - сказал он, - у меня такое чувство, что где-то уже зарядили пулю, на которой написано мое имя.
- Я бы на твоем месте особо не волновался, - ответил сержант, - Это пули должны раздумывать: "Кто меня особенно привлекает?"
Майк рассказал, что той ночью он лежал в постели и размышлял о своей уязвимости - о возможности того, что его ранят, искалечут или убьют на рассвете. Он видел себя в лазарете, в инвалидной коляске и в гробу; он представлял, как рыдает его девушка - и плакал сам. Он встал и написал письмо домой, на случай, если случится самое плохое. Он написал, как любит их всех, и поделился своими мрачными мыслями. Это было все, что он мог сделать. Столкнувшись с возможностью наихудшего исхода, после этого он никогда больше не чувствовал себя настолько испуганным и впоследствии смог сосредоточиться на наиболее положительных вариантах - не стать убитым и не убивать других, прожить еще один день, потом еще один и так далее.
В следующем упражнении мы сознательно занимаемся воображением наихудшего сценария развития событий (это совсем не то же самое, что наши бессознательные фантазии о самом плохом); после этого мы можем освободиться от этих мыслей и сосредоточиться на положительных возможностях.
УПР. Худший вариант
1. Рассмотрите будущее развитие ситуации, которая вас пугает, нервирует, беспокоит и волнует.
2. Представьте себе самый худший случай.
3. Подумайте, что вы станете делать в этом случае.
4. Смиритесь с этими последствиями как с возможными, затем перестаньте думать о них и сфокусируйте внимание на самом положительном исходе.
Когда негативные воображаемые картины того, что может случиться в будущем, вызывают страх, можно также вернуть свое внимание к текущему моменту - это основное упражнение Мирного Воина в повседневной жизни.
Когда я осваивал новый и рискованный способ прыжка с гимнастического бревна, я был очень внимателен к тому, чтобы избежать вполне реалистичной угрозы травмы. Я прекрасно знал самый плохой вариант - сама природа гимнастических упражнений несет в себе вероятность катастрофических последствий - поэтому был предельно осторожен. Но после того, как я был физически, эмоционально и умственно готов к выполнению нового движения, я уже не раздумывал о возможности физических повреждений. Я сосредоточивался на том, как прекрасно мог исполнить этот трюк, а не на том, что могу свернуть себе шею. Многие люди выработали в себе привычку к навязчивым мыслям о худших последствиях; жизнь представляется им полной опасностей, потому что их разум поглощен страхами. Другие люди выработали в себе привычку к воображению самого приятного - и их жизнь наполнена энергией, благоприятными возможностями и радостью успехов.
Борьба с печалью
Как и для всех остальных эмоций, первым шагом к преодолению печали является принятие этого чувства. Обнимите свое горе, словно это ребенок. Покачайте его на руках, прочувствуйте его, погрузитесь в него целиком. Способность плакать - один из даров Бога, и рыдания способны принести нам не меньшее облегчение, чем хохот; на самом деле, слезы и смех являются близнецами. Замечали ли вы, насколько похожи смеющиеся и плачущие люди?
В то же время, необходимо осознавать, что печаль вызывается нашей привязанностью к кому-либо или чему-либо и основана на ощущении потери, которое часто становится иллюзорным на расширенных уровнях осознанности. Высшая мудрость говорит нам, что в жизни нет вечных обретений и невосполнимых потерь - есть только все более глубокое постижение самой жизни.
Не нужно сопротивляться или избегать печалей. Грусть представляет собой сокращение энергии, но это вполне нормальная реакция на потерю. Проблема горя заключается не в том, что мы его испытываем, но в том, что пытаемся сражаться, отрицать или избавиться от него, что приводит к еще большим потерям энергии. Если мы позволим ему продолжаться, что со временем грусть выгорит сама, словно пламя свечи. Печаль становится хронической только тогда, когда мы не позволяем себя свободно выражать и высвобождать ее.
Искусство гнева
Существует много способов выражения гнева; самый незатейливый из них - схватить палку и ударить обидчика по голове. Определенно, это может принести некоторое облегчение, но существует серьезная угроза аналогичных ответных действий. Мы живем в обществе достаточно развитого насилия, неверных убеждений и подавленной ярости, и многие люди, испытывающие раздражение или гнев, привыкли прибегать к жестокости для облегчения этих ощущений. Те, кто не способен использовать силу речи, обычно прибегают к помощи кулаков; тем не менее, у нас есть язык, который иногда может ударить сильнее, чем тяжелая палка.
Более совершенным способом выражения своего гнева могут быть слова: "Послушайте, я совсем не хочу вас задеть этими словами, но сейчас я очень разозлен - и, похоже, из-за вас. Может, обсудим это?" Подобная фраза часто может привести к положительным результатам. Мы высвободили свое чувство, наш противник остается открытым, и вдвоем мы способны что-то предпринять.
Существует разница между выражением своих чувств и их "вымещении" на ком-то другом. Раньше я считал, что высвобождаю свои чувства, когда начинаю орать на кого-то: "Ах, ты такой-сякой, ты сделал то-то и то-то, ты просто выводишь меня!..", перемежая все это разнообразными эпитетами. Этот метод может на какое-то время принести облегчение, однако редко способен окончательно разрешить проблему, потому что все обвинения в адрес другого человека указывают только на то, что чувствую я сам - я всего лишь демонстрирую свои собственные мысли и суждения, а не анализирю реальную ситуацию.
УПР. Начните с "Я"
1. Когда вы чувствуете, что вам необходимо выразить свои чувства, начинайте со слова "Я". Чтобы поупражняться, отчетливо произнесите вслух:
· "Я напуган".
· "Я огорчен".
· "Я разозлен".
2. Это упражнение кажется очень простым, однако своевременное использование этих трех фраз вместо взаимных обвинений в ошибках и неправильном поведении может привести к существенным изменениям к лучшему в наших отношениях с другими людьми.
Независимо от срока
Когда мы выражаем свои чувства, и окружающие остаются открытыми к их восприятию, мы можем прийти к лучшему взаимопониманию и близости позиций; это способно значительно улучшить наши личные и профессиональные отношения с людьми. Однако независимо от того, воспринимают нас окружающие или нет, высвобождение эмоций чрезвычайно полезно, поскольку этим мы проявляем свое внимание и уважение к ощущениям Базового Я. Подсознание отблагодарит нас чувством облегчения, разрядкой напряжения и снижением или устранением различных хронических неприятных симптомов.
Даже если событие, вызвавшее возникновение сильных эмоций, уже завершилось - когда человек, по отношению к которому мы хотели бы выразить свои чувства, уже отсутствует или даже давно скончался - мы способны полностью высвободить свои ощущения и освободиться от них.
Большая часть эмоциональных зарядов, оставшихся запертыми в нашем теле и душе после неприятных событий, скапливается там, потому что существует нечто, что нам хотелось бы высказать или сделать, но мы сдержались. Таким образом, даже если все это произошло очень давно, последствия инцидента стали болезненным экспонатом в музее нашего разума, и мы можем вынести этот старый хлам наружу.
УПР. Еще один шанс
1. Если вам часто вспоминается какой-нибудь неприятный случай, воспользуйтесь возможностью уединения, закройте глаза и подробно представьте себе происходившее, вновь испытывая все ощущения того момента.
2. Мысленно скажите или сделайте то, что вам бы хотелось сказать или сделать тогда.
3. Возможно, вам захочется написать письмо человеку, связанному с той ситуацией. Напишите его и уже потом решайте, стоит ли его отправлять или лучше просто сжечь.
Это упражнение помогает освободиться от эмоционального напряжения, вызванного неприятным событием. Хотя Сознательное Я может "понимать", что воображаемые картины отличаются от происходящего на самом деле, подобные фантазии вполне удовлетворяют наше Базовое Я, которое после такого перепроживания посчитает инцидент исчерпанным. Сохранение обиды на кого-то лишь поддерживает активную жизнь стрессовых воспоминаний в нашем разуме и теле.
С другой стороны, это упражнение не заменяет полностью столкновения с обидчиком лицом к лицу - последнее является лучшим вариантом, хотя и требует смелости. Поэтому упражнение может служить "генеральной репетицией", подготовкой к предстоящему реальному столкновению.
Смелость в выражении чувств
Несмотря на все наши страхи и обусловленность, вряд ли окружающий мир смеется над нами, ненавидит нас или считает глупыми, когда мы открыто выражаем свои чувства. Впрочем, даже если кто-то так поступает, то что с того? Этого не понимают только те люди, которые сами не умеют высвобождать свои эмоции. На самом деле, люди, которые кажутся всегда владеющими собой, могут внутренне страдать от гораздо большего напряжения, чем мы думаем. Мы просто обязаны чувствовать и выражать то, что чувствуем, независимо от мнения окружающих; иначе мы позволяем посторонним управлять нашими побуждениями и влиять на наше внутреннее благополучие.
Сила страсти
С точки зрения нашей культуры, мы только начали преодолевать наследие пуританских традиций. Общество все еще склонно сччитать честное выражение чувств "дурным тоном" и требовать, чтобы мы оставались "хладнокровными и здравомыслящими" независимо от ситуации.
Мы с Джой повышали голос на детей практически каждый день - и естественно, дочери тоже отвечали нам криком! Наша семья достаточно эмоциональна, но все мы дружны и очень любим друг друга. Мы мгновенно выплескиваем свои чувства и быстро остываем, высвободив переполняющую нас энергию, поэтому никто из нас не относится к повышенному тону слишком серьезно. Наши дети привыкли открыто выражать свои чувства, и это придает мне уверенности в том, что никто никогда не сможет подчинить их себе какими-нибудь мелкими проявлениями гнева!
Шаг за шагом
Иногда мы пребываем в приподнятом настроении и у нас не возникает страха, печали или гнева в таких ситуациях, которые могли бы вызвать подобные чувства у других. Но как узнать, не является ли это отрицанием наших подлинных чувств? В конце концов, не так уж сложно обмануть и убедить самого себя в том, что если мы начнем улыбаться и притворяться счастливыми и безмятежными, то это предохранит нас от дурного настроения.
Когда Сознательное Я становится излишне спокойным, подсознание посылает нам ясные сигналы в форме нарушений сна, опрометчивости, боли и прочих симптомов. Базовое Я очень талантливо, властно и жестоко. У него есть множество достоинств, однако у них существует обратная сторона - та часть нас, которую мы рассматриваем как негативную и стараемся отрицать и не замечать. Чтобы мы могли превзойти свою эмоциональную обусловленность и напряжение, нам необходимо признать за этой частью право на существование и поработать над ней.
УПР. Отрицание или преодоление?
1. Когда вы сталкиваетесь с неприятной ситуацией и хотите определить, действительно ли вы спокойны или включился механизм отрицания, задайте себе следующие вопросы, помогающие проверить достоверность ваших ощущений:
· Как чувствует себя мое тело?
· Расслаблен ли я?
· Ровно ли я дышу?
· Если бы я был расстроен, легко ли мне было бы выразить это?
2. Если ваше тело пребывает в равновесии, и вы можете утвердительно ответить на три последних вопроса, то, скорее всего, вы действительно в полном порядке; если же организм возбужден, и вы отрицательно ответили - или не смогли ответить - на какой-либо из вопросов, то, скорее всего, вы просто стараетесь отрицать свои подлинные чувства, и вам стоит провести дополнительную работу по организации связи с ними.
Существует множество методов, помогающих в изменениях к лучшему, и одним из самых глубоких и действенных из них заключается в свободном выражении своих эмоциональных состояний. Как только мы преодолеваем внешнее сопротивление и внутреннее напряжение, открывается канал взаимосвязи между Сознательным и Базовым Я, и мы воссоединяемся со своими подлинными чувствами. Взаимная поддержка и сотрудничество между Сознательным и Базовым Я приводит к поразительным переменам, в результате которых мы открываемся любви и энергии Высшего Я. Но перед тем, как сделать этот грандиозный скачок к собственному сердцу, мы должны - шаг за шагом - приблизиться к нему на необходимое для удачного прыжка расстояние и преодолеть все преграды, существующие в нашей душе.