Где у человека голова
И было лето 2003 года, солнечное, жаркое и безветренное - июнь. Мой друг Костя месяца два назад принёс мне экзаменационные вопросы по информатике, предоставленные преподавателем по данному предмету.
- А дидактический материал?.. - начал, было, Костя.
- У меня его нет, - отрезал информатик.
Вопросы, в основном, касались программирования на языке низкого уровня - ассемблере. Я подключил всех своих друзей на поиски книги, дающей ответы на большинство пунктов экзаменационного листа.
После подготовки, приехал в университет, чтобы сдать экзамен по информатике, в то время, когда учебный год в ВУЗе подходил к концу. Студенты и студентки, будто тараканы, протравленные дихлофосом, бегали по лестницам и коридорам университета, сдавая сессию, и предвкушая наступление каникул. Какой-то парень нёс ящик шампанского. "Это для одного или для всех? До или после экзамена? - возникли у меня вопросы. - А может - во время?..". Я долго стоял в очереди, получая бегунок для сдачи экзамена. Когда подошёл мой черёд говорить название сдаваемого предмета и форму аттестации, заведующая отделом столь ценных листиков, оформляя мне документ, пояснила почему "пробки". Дескать, время сейчас такое суровое - сдача экзаменов в разгаре.
Зашёл я на кафедру по информатике, и, запинаясь от волнения, спросил: "Кому я должен сдавать экзамен по информатике?..". Всем до лампочки. "Не мы, типа", вывел я главную сюжетную линию из разрозненных и мычащих ответов преподавателей. На моё спасение, в кабинет вошёл зав. кафедрой. Ему объяснили, по какой причине моё тело топчется здесь. Зав. кафедрой сказал, что, мол, есть такой преподаватель, которому я смогу сдать экзамен, но он сейчас принимает студентов, придётся подождать... За дверью.
Около двух часов я шатался по коридору, наблюдая, как студенты втекали в аудитории для сдачи экзамена с бутылками шампанского, цветами, пакетами, наполненными чем-то, и прочим ералашем вещей никак не относящимся к информатике. Другие входили в "священный" кабинет с одними зачётками, и в глазах их я замечал гордость всех пионеров, и спокойствие насытившегося питона. Не знаю, как так получилось, но когда я вошёл в аудиторию, там уже никого не было. "Мистика", подсказала мне интуиция. Нашёл я преподавателя по информатике на моей родной... кафедре, то ли ленивого, то ли усталого. Полный маленький мужчина сидел за столом расслаблено. На столе стояла бутылка шампанского, цветы, "Ассорти", закусочки всякие... Оказалось, что я не во время, надо подождать, пока насытятся благородные желудки. Что ж, делать нечего, ещё полчаса моей жизни вылетело в трубу.
Наконец, меня попросила зайти какая-то женщина, высунувшаяся из приоткрытой двери кафедры.
- Ну, что - готовы? - спросил меня препод с красным лицом, выражающим страдальческую немую фразу: "Когда же вы все закончитесь?!".
Простоять на остановке минут 15 под палящим июньским солнцем, ожидая нужного автобуса, залезть и вылезти из него, прошагать с полкилометра до университета, простоять с полчаса в очереди за бегунком, истекая потом, затем дождаться препода и в итоге сказать, что нет, не готов?!! Наверно, информатик - поклонник чёрного юмора.
- Да, - ответил я.
- Тогда пройдёмте в соседнюю аудиторию.
Я с информатиком расположились за одним из компьютеров. Преподаватель стал задавать мне вопросы. Прежде всего, надо отметить, что я учусь на программиста. Поставленным преподавательским голосом информатик задал мне гениальный вопрос-экспромт:
- Покажите, пожалуйста, где здесь монитор?
"Проверка на идиотизм? Это всё равно, что спросить у человека, где у него голова". Я порядком подзабадался: с 9 утра не ел, не пил - устал, в общем. Так что мне не было никакой охоты морочить себе мозги, почему мне задали такой "парадоксальный" вопрос.
И высказал "предположение":
- На столе, перед Вами.
- Вот это? - обвёл он рукой прямоугольник экрана. Я рассуждал про себя: "Ну, что сказать ему? Что: "Нет, нет! Что Вы?! Это вовсе не монитор компьютера, а сюрреалистическая картина Сальвадора Дали "Предчувствие весны" и, вообще, мы находимся в музее"". Однако я лаконично и упрямо сказал:
- Да.
Через несколько более или менее умных вопросов, информатик спросил с выражением подвоха на лице:
- А где на клавиатуре находится буква "р"?
Я опешил.
- Там, - кивнул головой в сторону клавиатуры. (С кем поведёшься, того и наберёшься).
- Где? - недоумённо спросил преподаватель. Я встал и ткнул носом в букву "р". Мой сопровождающий, стоявший всё это время в стороне, отметил, что я ещё умею печатать на клавиатуре и, к тому же, быстрее него. Препод состроил сомнительно-насмешливую гримасу, и вяло воскликнул:
- Правда!?
К концу беседы информатик явно поумнел. Я ответил на последний его вопрос, и он спросил у сидящей всё это время аудитории студентов:
- Даже не знаю, что ему ставить? Вроде на всё ответил правильно.
Студенты разрозненно, но упрямо затвердили:
- Отлично.
- "Отлично", говорят, слышишь? - обратился он ко мне. - Ну, что ж... Поставим - "отлично". Мне, собственно, не жалко.
Пять минут идиотизма
Просмотрел я однажды свой аттестационный план и узрел, что в одной из изучаемых дисциплин значится физика. "Ну что, будем сдавать этот предмет? - спросил я себя. - Или... Вот, к примеру - "Методы аппроксимации функций"? Физику..., - мысленно ответил я, причём обоснованно. - Как-то ближе и родней звучит". В качестве формы аттестации числился экзамен. "Экзамен так экзамен - физика не "вышка", ничего иррационального там нет", рассудил я и кичливо щёлкнул указкой сочетание клавиш Alt-F4, давая понять себе, что вопрос решён. Осталось всего-навсего взять задание. Это проблема. "Так, - начал я размышлять. - Все мои друзья работают шесть дней в неделю. У Сергея, правда, скользящий график работы. Попросить его? Съездить на такси пару раз, потому что в первый заезд, мы, как назло, препода не застанем, ибо у него выходной, отгул, больничный, запой, месячные... Или мы слишком поздно приедем в универ, и к этому времени он смоется домой. Или слишком рано... А проторчать до первой звезды, дожидаясь физика к началу вечерней лекции, совсем не смешно. Впрочем, в первый же день мы узнаем расписание: когда и где у физика стрелка, и в каком корпусе, а конкретно - в аудитории, он базарит. Дальше, на уровне теории вероятности: совпадёт ли выходной Сергея, с рабочим днём препода? Куш ни с первого раза выпадает, особенно в моей жизни. В общем, неделю, как минимум, я буду получать задание", закручинился я. В этот момент мне вспомнился друг Елены Витольдовны Юрий Алексеевич, мужчина лет сорока с юношеским лицом, который работает в университете. Психолог оставила мне его телефон - в случае необходимости, можно обратиться за помощью. Я бы Юрию Алексеевичу и не позвонил бы (он - всё-таки не мальчик на побегушках), но годовой план по сдаче четырёх экзаменов поджимал.
Юрий Алексеевич вежливо согласился взять для меня задание по физике.
Преподаватель в качестве задания велел мне решить 40 задач по задачнику определённого автора. Я попросил Сергея купить мне учебник по физике для ВУЗов (толстый такой, на четыре сотни рублей потянул) и задачник, страниц всего на 150, а ценой в 230 рублей. Видно, рейтинг читаемости у автора высокий, и фамилия очень созвучна с фамилией Франкенштейн. Но ради познания научных истин, мне лично денег не жалко! Спустя два месяца моего штудирования теории по физике и синхронного выполнения практического задания, я приехал с Сергеем сдавать экзамен с решёнными задачами. Сергей своё уже отвоевал: приобрёл профессию электромеханик, а работает грузчиком. По специальности не берут без начального опыта, связей нет.
Мы с Сергеем подождали под дверью, пока не закончится лекция. Когда из аудитории нестройным рядом стали выходить немного заторможенные студенты, я вошёл в почти пустующий зал и обратился к преподавателю, которому было лет 50 на вид, - почтенно-упитанный дядька в очках.
- Здрасьте. Я по поводу сдачи экзамена. Вы мне задали решить 20 задач по механике и 20 по молекулярной физике...
Сергей положил перед ним на стол увесистый файл с решениями.
- Да, да... Помню... - рассеяно проговорил он, продолжая в ускоренном темпе укладывать свои вещи в портфель.
Прошло около полминуты немой мизансцены. Я продолжал стоять у преподавательского стола, Сергей неподалёку держал всё необходимое для экзамена, а физик набивал своё непомерное кожаное вместилище нескончаемыми архиважными документами. Все студенты ушли.
"А как же я?!", вспомнилась мне фраза из мультика.
Мой мозг терялся в догадках:
"У него жена рожает? Он опаздывает на обед? Или наоборот - диарея?", мучили меня вопросы, возникшие в связи с неадекватной реакцией.
- Вы посмотрите, - кивнул я на файл. - Правильно ли я решил задачи?... Вроде бы ответы с задачником совпадают.
Мне хотелось хоть как-то обратить внимание физика на факт существования в пространстве моей персоны в полуметре от него.
Преподаватель вытащил два верхних листа, покрутил их, посмотрел мельком и проговорил:
- Бегунок с собой? Зачётка?
- Да, - ответил я.
Сергей передал запрошенное.
- Какую оценку Вам ставить? - спросил меня преподаватель.
Я растерялся: неожиданный и "сложный" вопрос. Учитывая степень своих знаний по физике, сказал:
- Ну, "четыре".
"Наверно, проверяет мою самооценку?", предположил я, ожидая, что сейчас физик начнёт опрос по изученным темам.
- Значит, "хорошо", - поправил меня светила науки, заполняя бегунок и зачётку.
- А задачи Вам оставить? - обалдев от неожиданного поворота событий, спросил я.
По обыкновению у преподавателя должны оставаться на руках выполненные работы студента.
- Зачем? Они мне не нужны, - с удивлением произнёс преподаватель.
А я с удивлением подумал: "Не дурак ли я?".
После чего он удалился и все остались довольны, кроме меня. Два месяца тернистого, полного сомнений, пути к истинному пониманию физического устройства мироздания, и пять минут идиотизма не укладывались в моей голове.
Удвоение ВВП
За окном стояла слякотная зима. Недавно прошли Новогодние праздники, но голова моя не болела, ибо принципиально не бухаю. Болела душа - нужно было в кратчайшие сроки сдать экзамен по экономике. Информация, прочитанная мною из купленной заранее научной литературы, успешно запечатлелась в мозгу. На вопросы, врученные мне на кафедре экономики, у меня имелись обоснованные ответы, заготовленные в течение четырёхнедельного штудирования предмета. Настало время высказаться в полный рост. При первой встрече с заведующей кафедрой экономики, мне сообщили имя преподавательницы, корпус, номер аудитории и время суток, когда проводятся лекции по интересующему меня предмету. Для надёжности зав. кафедрой написала всё на листке бумаги: " Радиковская Е. Н., чт. 425 лк, 18:30 ".
Я напряг своего друга Лёху съездить со мной в универ. Он согласился без возражений.
Настал долгожданный четверг. Примерно к пяти вечера пришёл Лёха. Одел меня в чёрное облачение: рубашка, брюки, носки. В трико и футболке посещать университет зимой, вроде бы, несолидно. В довершении гармоничной картины были сняты мои повседневные сандалии и надеты чёрные туфли. Со стороны можно было подумать, что я еду на похороны, или меня пленяют нацистские идеи. Последний вывод подкрепляется тем, что я периодически остригаюсь наголо. (Как-то раз меня так и назвал за моей спиной один из группы студентов: "Оп-па! Скинхед!"). Всё гораздо проще - моё появление в общественных местах в подобном одеянии не оставляет людей равнодушными. Чувства колеблются от сострадания до отвращения. Я люблю эпатировать, мне нравятся чёрный цвет и идеология декадентства, но отнюдь не фашизма.
- Ну, что, Лёх, вызывай такси, - бодро сказал я, когда был одет последний туфель.
- Ром, давай оденем куртку. Меня запарили все эти косые взгляды, причитания... Будто я тебя специально вывожу раздетым...
- Ну, ладно. Придётся париться мне, - с грустью произнёс я и тут же бодро добавил. - Ты же знаешь, как много я выделяю килоджоулей в атмосферу, когда хожу!?
- Знаю, - ответил Лёха, напяливая на меня куртку. - Но попробуй, объясни это каждому прохожему.
- Это очевидно - я испаряюсь!
- Не в этот раз.
- Да уж. В общем, Лёх, нам надо сначала к лабораторному корпусу за "бегунком", а потом - в главный... Вон записка на столе.
- 425 аудитория - четвёртый этаж! В натуре, запаришься.
- Правда, я не расшифровал, что есть "лк".
- А хрен его знает? Лабораторный кабинет, может?
- Наверно. Да будет так! - комично согласился я.
Мы вышли из корпуса, и направились в сторону ворот. Лёха достал свой мобильник, и вызвал такси.
Первое время я стоически ездил в университет на общественном транспорте. С автобуса на трамвай, с трамвая на автобус. Затем следовали минут 15 ходьбы моим "стремительным" медленным шагом. В результате я добирался до точки назначения запыхавшимся и потным. А в слякотный период времени добавлял колорита к уставшему виду дистрофика испачканные грязью нижняя часть брюк и чёрные туфли. Хоть картину пиши: "Униженный и оскорблённый гот". Так что экономить на собственном достоинстве мне надоело.
Такси подъехало к воротам стардома. Лёха помог мне залёзть на заднее сидение, и, сев сам рядом с водилой, разъяснил, куда путь держать.
Приехали. Зайдя в лабораторный корпус (как я сразу не понял, что это и есть "лк"?), поднялись за "бегунком" в деканат, на второй этаж. Естественно, в такое недетское время двери были закрыты.
- Ага. Все ушли на фронт, - дёрнув ручку, резюмировал Лёха.
- Jesus crazy! - выругался я вполголоса, наслушавшись песен группы "Limp Bizkit". - Ну, всё равно пойдём к экономичке. Я ей сдам, а ты уж, когда сможешь, "бегунок" достанешь. Она, я думаю, распишется.
- Базара нет. Пошли.
И начался квест. Искать дверь под номером 425 на четвёртом этаже, на котором последняя значилась 419-ой, - занятие не для слабонервных. В коридорах - ни души. Дневные лампы трещали, мигали, но ни одна толком не освещало пространство.
- Может, ты что-то перепутал? - спросил усомнившийся Лёха, дёрнув пару запертых дверей.
- Да нет. Сама зав. кафедрой писала, - ответил я.
- А где кафедра экономики?
- В Главном...
- Странно.
Людей, как назло, не встречалось. Услышав странные звуки за дверью 416-ой аудитории, Лёха потянул на себя ручку, а там - хореографией баловались. Мой друг объяснил, что ищем мы - заплутавшиеся путники, спросил про заветную дверь под запредельным номером. Ответили, что вроде нет здесь такой, не знают.
Потоптались в полумраке пустеющего коридора, где кроме наших дыханий были слышны: треск мигающих ламп, о которые бились озабоченные бабочки, глухие удары от поэтических па и лёгкий свист ветра за окном.
- Короче, Ромыч, пора домой сваливать. Оставаться - нет смысла.
- Да, я понимаю.
- Ты завтра Косте звякни. Пусть узнает - что и как. Пускай он и возьмёт "бегунок".
- Ладно, - я был опечален неудачей.
На следующий день позвонил Косте и объяснил ситуацию. Костя сказал, что я ошибся корпусом. "Лк" по институтской аббревиатуре означает "лабораторный корпус", находится там же, где деканат...
Бывает, что люди иногда путают дверь, телефонный номер, туалет, время, а я глобально "включил" дебила - ошибся корпусом.
- Слышь, Кость, ну, возьми для меня "бегунок" по экономике. Лёха зайдёт в гости - ты ему передашь, а то деканат в это время закрыт.
- Хорошо, возьму. Кто у тебя будет принимать?..
- Радиковская.
- Сейчас. А как отчество?
- Елена Николаевна.
- Ага. Записал. Всё - возьму.
Четверг. Такси. Лабораторный корпус. Мы с Лёхой взбирались на четвёртый этаж. При нас - зачётка и сокровенный "бегунок".
"Со светом здесь лучше - ремонт сделали", отметил я про себя.
Нашли 425 аудиторию. Лёха постучался в дверь, дёрнул за ручку - заперто.
- Приехали, - констатировал он. - Подождём минут пятнадцать - может, пробки.
- Странно - и студентов нет, - озвучил я свои душевные переживания.
- Наверно, повальный гололёд. Или месячные, - сострил Лёха, пожав плечами.
Голый номер - "тётя" не явилась. В соседней аудитории шла лекция. Войдя, Лёха спросил преподавателя, дескать: "Что с коллегой? Когда будет?". Добрый человек, посмотрев на меня из дверного проёма, разъяснил, что здесь обычно проводятся лабораторные работы, примерно раз в месяц, и посоветовал сходить на кафедру экономики - уточнить расписание.
Лёха, вернувшись ко мне, изъяснил положение дел и добавил:
- У меня следующая неделя занята, так что ты кого-нибудь другого попроси.
Место и время стрелки с преподавательницей по экономике были уточнены благодаря Косте, сходившему на кафедру: вторник, Энергетический корпус, 16:25, аудитория 225. Я всё усвоил, но возникал вопрос: "С кем ехать?". Все работают. Хотя в стардоме у шапочного знакомого дяди Вани была машина "Ока". Я с ним договорился, но сопровождать меня было всё равно некому - у дяди Вани нет ног.
В намеченный вторник дядя Ваня подвёз меня к Главному корпусу и сказал, чтобы я не торопился - он подождёт.
В кармане моего джемпера лежал "бегунок", а в брюках - зачётка. Мой непослушный язык довёл меня до нужного корпуса. Я вошёл с внешней стороны (была ещё и внутренняя) и попал в "лабиринт". Я спросил у одного студента, где аудитория 225? Он посмотрел на меня, как на олигофрена, и ответил с насмешкой, что это с внутренней стороны. Продолжать диалог мне было стыдно и противно. Меня разбирало отчаяние. И в этот момент я заметил женщину лет 50-ти, которая просила у коменданта дать ей ключи от той самой аудитории, куда мне надо было попасть. Женщина, тем временем, подошла к зеркалу и стала подкрашивать губы.
Время пожимало. Лучший для меня вариант - выловить препода перед лекцией, а не стоять всю пару в коридоре.
"O, my God! - сокрушился я мысленно. - Интимная процедура, но надо подойти", решился я.
- Здрасьте. Извините, Вы - Елена Николаевна Радиковская?
- Да, - она повернулась в мою сторону и спокойно, с симпатией в голосе произнесла. - А вы, вероятно, тот самый молодой человек, что хочет сдать мне экзамен?
Я закивал:
- Да.
- Мне о вас рассказывали на кафедре... Как ваше имя?
- Рома, - я почувствовал, что сказал невнятно, и повторил, как мог чётче. - Рома.
- Очень приятно.
- Но я не знаю, как попасть в 225 аудиторию! - с отчаянием в голосе сказал я.
- Это с другой стороны. Пойдёмте со мной - у меня как раз там лекция.
Я поднялся за Еленой Николаевной на третий этаж в тусклом свете, меж обшарпанных синих стен, по старым обломанным ступенькам, которые, по идее, должны были быть разукрашены ссохшимися ручейками коричневатой крови переломанных конечностей акробатически неразвитых личностей. На последней ступеньке мне еле удалось удержать равновесие - шнурок развязался. "Из университета в травматологию - весело!". Попросить преподавательницу, или заходящих в аудиторию завязать мне шнурок - совесть не позволила.
- Предоставьте, пожалуйста, этому молодому человеку свободное место, - попросила Елена Николаевна студентов, указав на меня, неуклюже вошедшего в открытую дверь.
На окраине аудитории, посреди прохода кто-то поставил мне стул.
Итак, впервые за всё время своего существования я сидел на лекции по экономике. Точнее, вообще на лекции. Весьма увлекательное зрелище. И вот некоторые выводы, которые мне довелось извлечь за время, проведённое в аудитории. Интерес студента к предмету имеет обратно пропорциональную зависимость от расстояния до лектора. На последних партах, как правило, изучаются свободные темы, и оттачивается варварская гжель в тетрадях с парадоксальной надписью "экономика". Нужно обладать весьма чутким слухом, чтобы услышать спокойный уравновешенный голос преподавателя. И не принято кричать ему: "Говорите громче!".
Пара подошла к концу. Большинство студентов без колебаний направились в сторону выхода, но некоторые окружили Елену Николаевну и что-то у неё вымораживали: то ли спрашивали дополнительных разъяснений (хотя куда уж понятней?), то ли раскручивали на халявный зачёт или узнавали, как правильно оформить курсовую работу... Спустя минут пять Елена Николаевна, устало отмахиваясь от страждущих, мытарствующих и стяжательствующих, подошла ко мне:
- Ну, как? Ты что-нибудь понял из моей лекции?
- Да, практически всё. Я, собственно, книгу читал по экономике Мухамедова... Я экзамен хотел вам сдать.
- Как? Сейчас?!
- Да. У меня "бегунок", вот - в кармане джемпера и зачётка - в брюках..., - тараторил я, будто боясь что-то забыть.
- Но я сейчас не могу, - она посмотрела на часы. - У меня через пять минут лекция. Никак не получится.
Я немного сник.
Елена Николаевна, подбадривая, схватила меня за плечи:
- Но я восхищаюсь твоим мужеством...
А я восторгался мужеством дяди Вани.
-... Взять "бегунок", подняться по лестнице. Да ты ещё и легко одет.
- Мне не холодно, - констатировал я.
- А где ты живёшь?
- В стардоме.
- А уедешь на чём?
- Там меня ждут, - я кивнул в сторону окна. - На машине.
- Знаешь что? Я завтра буду в библиотеке Главного корпуса с часу до трёх. Обязательно приму.
Я кивнул.
- Помогите ему выйти, - обратилась Елена Николаевна к уходящим студентам.
Студенты буквально вынесли меня из аудитории, увенчанной ступеньками-порогом, и растворились.
Я стукнул в стекло машины - дядя Ваня точно отклеился от руля, открыл дверь:
- Сдал?
- Сдал! - уверенно соврал я. - Но раньше не смог - лекцию надо было просидеть.
- Понятно.
Только приехав в стардом, я позвонил Косте и взмолился, что без его помощи - мне кранты. Он согласился меня сопровождать, сказав, что как-нибудь отмажется от пар.
****
Следующий день. Я сидел за столом на кафедре экономики. Передо мной лежал развёрнутый учебник с двумя взаимообратными графиками. Не читая подзаголовок к рисунку, можно было понять, что они изображали взаимозависимость спроса и предложения. Елена Николаевна попросила подумать и ответить, какая между этими графиками связь. Ежу было понятно - какая. Я хотел, было, начать рассказывать преподавательнице "почём в Египте кукуруза", но она настояла подумать... Через несколько минут Елена Николаевна села напротив и сказала:
- Ну, Ром, рассказывай, что ты видишь на этом рисунке?
Я, уставившись в лакированный стол, стал втирать истины, прочитанные мной в учебнике Мухамедова. Мой пятиминутный монолог преподавательница прерывала одобрительным: "Так". Немного погодя сказала, что достаточно. Задала ещё пару вопросов. Я не замедлил ответить.
- И какую же ты, Ром, хочешь оценку, чтобы я тебе поставила?
Я задумался. Было несколько экономических аспектов, в которые я не въезжал. "Главное не оценка, а знание", вспомнилось мне изречение Жука (завуча школы).
- "4".
- А почему не "5". Вроде бы на все вопросы ответил правильно.
Я выразил свою философскую точку зрения относительно мнимого и действительного.
Елена Николаевна смотрела на меня спокойным взглядом:
- Я поставлю тебе "четыре", как ты просишь. Твёрдую! Я сначала думала: ну, "наплачет" он мне на "трояк", а бал прибавлю за мужество.
Она вышла из-за стола:
- А здесь - всё заслуженно! Молодец!
Всё было подписано и оформлено должным образом.
...Мы вместе с Костей и преподавательницей по экономики, не спеша, спускались по ступенькам Главного корпуса к выходу.
- Есть такая шутка, - начала Елена Николаевна и обратилась ко мне. - Знаешь, что обозначает ВВП?
- Что?
- Владимир Владимирович Путин.
ИТОГО
Я до сих пор учусь в универе... Пятый год, а по сути - заканчиваю только третий курс. Работники и проживающие стардома довольно часто спрашивают меня: "Как учёба? Когда закончишь?". Я туманно выражаюсь: "Да, нормально... Год... Может два ещё... Всё зависит от обстоятельств...". По-серьёзному надо отвечать: "Не знаю. Скорее всего отчислят". У многих на лице выражается примерно такой же вывод: "Всё понятно с тобою, "студент". Баран ты, а не студент". После каждого подобного блиц опроса чувствуешь себя полным кретином.
Когда я заканчивал 12-й класс, к нам в школу проехала группа социологов, чтобы провести тест: "Какую профессию стоит выбрать". Помогала специалистам в общении с выпускниками Елена Витольдовна, психолог. Она внимательно следила за моим тестированием. С виду вопросы были лёгкими. Большинство моих одноклассников свалили по истечению примерно пяти минут, ибо восприняли сие занятие, как развлечение: "Прикольно - ноутбуки! Щас в Counter Strike* по сетке рубиться будем. А какой проц здесь стоит?..". Я же подошёл к делу ответственно, чувствуя заботу и внимание психолога. Озадачил вопрос: "Кем бы вы предпочли стать: поэтом или психологом?". Я, подобно компьютеру, "завис". Поводом впасть в ступор послужила всплывшая из недр подсознания фраза Базарова: "Порядочный химик в двадцать раз полезнее всякого поэта". В то время футуристом я мнил себя ударным, ёклмн. К тому же мне ясно представлялось, что коммуникабельные способности у меня были на нуле - с незнакомыми людьми я и двух слов не связал бы. Но и психологию в отношении теории до сих пор уважаю. В тот момент я совсем растерялся, однако, собравшись с духом, выбрал: "Поэт". Ставя в основу выбора ответов свою некоммуникабельность, продолжал моделировать профессиональное будущее... В итоге вышло: способности к точным наукам - 7 баллов, к гуманитарным - 11... Социолог резюмировал, что я преднамеренно уходил от ответов, связанных с ораторскими способностями.
- Это вовсе не означает, что их у тебя нет, - продолжал он. - Просто ты боишься общаться с людьми... Стесняешься.
Закончив тестирование, мы с Еленой Витольдовной вышли из кабинета.
- Видишь: 11 балов против 7... В филологический институт поступать тебе надо, - посоветовала она.
- Стихами на хлеб не заработаешь, - печально произнёс я, давая понять, что "глаголом жечь сердца людей" сейчас не в моде.
Психолог будто бы согласилась со мной.
В результате получилось, что я, как и большинство граждан нашей необъятной Родины, выбрал профессию не по себе. Образно говоря, художник поступил на математика. В программирование я более-менее врубаюсь: Pascal, Delphi - тоси-боси. Однако дальше решения курсовых и лабораторных работ для студентов моя мысль не шагнула. (Одно время мы с Костей организовали подобным образом совместный "бизнес"). Не хватает ума написать стоящую программу, точнее проект. Всегда прихожу к ситуации: "тут знаю - там не знаю". Этот же диагноз наблюдается при изучении многих предметов. Мне советуют:
- Покупай книги, лазай в интернете - восполняй пробелы.
Покупаю, ищу, читаю. Но есть такие вещи, которые мой мозг отказывается понимать. От отчаяния хочется прийти к гипнотизёру и взмолиться:
- Ну, внушите мне, пожалуйста, что я - Диего Марадона!
Снежный ком недопонимания продолжает расти и расти, набирая скорость и вес. Надо признать - моё левое полушарие мозга почти всегда "заводится" исключительно с толкача и коробка передач напрочь заржавела - всегда первая скорость.
Для наглядности - два примера.
"Экологию" я осваивал не больше месяца. Теорию препаду без запинки отчеканил, как пионер - клятву. И написали мне жирно в зачётке "хорошо" - расчёты не довёл до кондиции, по-моему, промышленный угар не суммировал.
А как я сдавал и пересдавал "Высшую математику"!? В целом - кома. Полгода мусолил. Спасибо Юрию Алексеевичу. А то бы мне настал кирдык.
Набравшись мужества, я пришёл "сдаваться". Посмотрел преподаватель на мои работы во второй раз - благожелательно и полувопросительно сказал:
- Что же... Поставлю я вам, пожалуй, "4".
Я, уставившись в пол и по-медвежьи массируя себе затылок, промямлил:
- Нет. Лучше "3".
- Зачем "3"? Не стоит себя так унижать.
- Спасибо, - шёпотом поблагодарил я.
- Не за что. Учись.
Да. Как бы там не было, всё же надо продолжать учиться, идти до конца. Нет ничего проще бросить институт. Написал по шаблону челобитную - и кушай кашу, плюй в потолок. Но как мне после этого жить дальше? Если уж и отчислят, то моя совесть будет чиста и не станет меня со смаком грызть, точно алкаш с бодуна соленья, - я сделал всё, что мог. А так будет избивать она меня усердно, что, наверняка, приведёт к помешательству в той или иной форме: "Здравствуй, Бог" или "Привет, психушка". Поэтому - "Show must go on!*".
ВОДКА, КИЛЬКА, "ПАССАЖИРКА"
Солнечное мартовское утро, пятое по счету в этом месяце, не предвещало никаких значимых событий в моей серой жизни. Всё как обычно: дом престарелых, двухместная комната N42, размером 3 на 4. Я, сидя за компьютером, зубрил труднопроизносимый предмет. Рядом на своей кровати сидел мой сосед, дядя Саша, бывший сантехник интеллигентного вида. Худощавый, беззубый, с большой плешью на голове. Он, как обычно бывало после в который раз повторяющейся пьянки, читал книгу, специфично оправляясь от похмелья. Дядя Саша - инвалид третьей группы: контрактура пальцев, диабет и заикание. Молчалив и рассудителен, когда трезв. Весел, болтлив и занудлив, когда пьян. Очень чистоплотен.
Стук в дверь. Так часто бывает - заглядывают и, осмотревшись, через секунду закрывают, даже не попрощавшись. Что поделаешь - здесь у многих маразм. Но в этот раз по адресу - приехал Миша, старый знакомый моего соседа. Высокий, лет сорока мужик, еле передвигающийся на костылях.
Дядя Саша обрадовался. Воскликнул:
- О! Привет, Миша! Заходи! Ты откуда? А! Вот мой сосед - Роман.
Мы поздоровались. Миша был чем-то стеснён.
Дядя Саша сообщил мне:
- Мы с ним в одной больнице лежали. Ну, как там у вас? - дядя Саша переключил внимание на своего друга.
Я всё также продолжал читать, правда, теперь уже невнимательно.
Спустя некоторое время, дядя Саша с надеждой в глазах спросил:
- Ром, я за прибытие выпью с Мишей, а? Всего чекушку.
Не удивляйтесь. Мне хоть и шёл 21 год, но мой сосед меня уважал. Относился как к родному сыну. Я часто орал на него, когда он приходил пьяным, и начинал бубнить мне под ухо всякую чушь. Я же старался словесно унизить его, желая воскресить в нём самолюбие:
- В кого ты превратился? - с призрением выговаривал я. - Жи-вот-ное!
Он тупо смотрел на меня и, пуская слюни, мямлил:
- Дя. Я - з`ивотное. Ну и што? Тебе какая раз'ница?
Я, тоже дебил: начинал доказывать ему, до какой степени он - животное, приводил доводы.
Кончалась, обычно, эта нравоучительная беседа тем, что интеллигентный дядя Саша валился в беспамятстве на кровать и храпел.
Но той ситуации я был снисходителен: пускай выпьет с другом - повод существенный. Хотя мне было известно, что одной чекушкой дело не ограничится.
Мой сосед, обрадовавшись, быстро засеменил к соседям: там предприимчивый инвалид-миопатик круглосуточно предоставлял водку всем нуждающимся.
Миша, сидя на кровати, смотрел в окно, молчал. Я без особого стеснения перед гостем читал книгу, не обращая на него внимания.
Минут через 10 на стуле были разложены: килька в томате, два куска хлеба, чекушка, поставлены две полиэтиленовые кружки - типичный натюрморт российского алкаша.
Друзья, распивая водку, вспоминали больницу, бывших жён, рассказывали друг другу, как докатились до такой жизни.
Спустя какое-то время выяснилось, что пьяному Мише негде переночевать. Собутыльники долго перебирали все возможные варианты. Наконец, дядя Саша предложил:
- Переночуй у нас. Мы с тобой, Миш, как-нибудь вольтом... Ром, ты не против?
Я сказал, что нет. "Пускай, "пассажир" переночует - не мои проблемы".
Примерно в пять вечера ко мне пришла знакомая - вместе учились в школе-интернате. Звали её Ирой. Худая, на согнутых ногах, в тяжёлой зимней куртке без претензий на моду, она, близоруко щурясь, вошла в комнату. Её птичье лицо с длинным носом и выпученными затуманенными глазами выражало наигранную радость. Ира была навеселе:
- Привет!
Мы недружно ответили.
Потом Ира подошла ко мне, села на корточки и попросилась переночевать.
- Мать выгнала, сука. Пьяная, - пояснила она.
Честно говоря, в школе я с ней практически не общался. Так, привет, как дела. Она, мягко говоря, меня не возбуждала. Её девичий максимализм выражался в феминистическом поведении, курении и выпивке. Она прикрывалась грубостью, чтобы избежать насмешек. Иногда так бывает, когда девушка часто находится среди парней. Мне же нравятся женственные и высокие натуры, меланхоличные и нежные. "Мужчина ищет в женщине, прежде всего, материнское начало", говорила моя классная воспитательница. В общем, Ира - не мой идеал красоты.
Я немного задумался: разрешить ей переночевать или нет? Мне уже стукнул 21 год, а я до сих пор оставался девственником. Для многих это не проблема, но только не для инвалида первой группы. Вряд ли кто-то из здоровых женщин хотел бы заняться сексом с индивидом, наподобие меня? Будучи ещё в школе, я пытался трахнуть свою одноклассницу. Её тоже звали Ирой. Она выглядела физически полноценной акселераткой, имея, по словам Татьяны Константиновны, третью степень дебильности. Во втором классе Иру изнасиловал физически здоровый сирота Вася. А потом понеслось: здоровые, безногие, лилипуты, хромающие... Некоторым она давала добровольно, некоторым - только после удара в печень, другим - исключительно после ста грамм чего-нибудь спиртного. А мне так и не дала. Максимум, чего я добился от неё после недели настойчивого ухаживания - это возможность подержаться за её толстую ляжку на уроке физики. Наверно, причина всё-таки была во мне: закомплексованный, с затруднённой речью, маленький ростом, мальчишеского телосложения - какая клюнет?
А тут такой случай подвернулся. Конечно же, я разрешил Ире остаться переночевать. Дядя Саша не возражал - квиты.
Ей предложили выпить:
- Садись - согреешься.
Ира была не против.
Она присела рядом со мной. Близко так, что стал я "намагничиваться" внутренне. Потерял покой я - взволновалось сердце. Но также до меня всё яснее доходило, что душевные метания - пустая лирика и надо действовать. Несмотря на присутствие посторонних, я принялся гладить её груди лицом. (Ласки моих рук сопоставимы с нежностью садиста, ласкающего свою жертву плёткой. Эти руки, они постоянно, блин, дрыгаются). Ира для виду сделала пару попыток остановить меня. Потом, опрокинув грамм 50 и наспех закусив, начала со мной целоваться. Это был первый поцелуй в моей жизни, настоящий. Я понятия не имел, как правильно совершать сие таинство. Она залезла в мой рот языком и стала водить им туда-сюда. Эти движения были быстры и напористы, в них не было плавности, нежности. В ответ я вяло шевелил языком, стараясь быть осторожным, контролируя своё тело. Теперь я понимаю, каково акробатам в цирке. Благо, что у меня встал - дело пошло немного легче: появилась смелость. Я норовил поцеловать Иру в шею. Та увернулась и попросила ещё водки. Ире дружелюбно налили. Потом снова поцелуи в губы, а в перерывах - 50 грамм водки, изредка - сигарета. Так продолжалось часа три. Я истекал смазкой. Изрядно выпив, Ира почему-то не падала со стула. Вместо этого заявила, что хочет в туалет. Миша предложил ей помочиться в бутылку. Выходить в коридор было опасно: нравы в интернате круче, чем в коммуналке.
- Да мы отвернёмся, - увещевал дядя Саша.
Давая пример для подражания, Миша вытащил свой член и зажурчал в пустую бутылку из-под минералки.
Отвернувшись, пьяная и стеснительная Ира заявила:
- Нет, я так не могу, - и вышла в коридор.
Вернувшись, села со мной рядом и обняла.
Устав ждать, когда Саша с Мишей откинутся, я начал уламывать Иру на нечто большее:
- Ира, я тебя хочу.
- Да ты чё?!
- Очень! Давай трахаться?
- Не сейчас. Они ещё не легли. Когда заснут, тогда... - кокетливо произнесла Ира.
- Ты что стесняешься?
- Да-а-а! - и принялась меня целовать.
В тот момент я б точно её отымел, не смотря на присутст