Навязчивое повторение или открытость в будущем?




Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразре­шенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. По­требность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.
У христиан положение намного хуже — у них подавляет­ся способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вме­сто Бога их движущей силой становится навязчивость.
Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитав­шей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.

Открытость будущему

Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось поза­ди; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.
Все больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, для «настройки взаимоотношений», то есть чтобы принять участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происходят раз в год или полгода. На этих встречах супруги размышляют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Наши програм­мы помогают супружескому союзу стать открытым для пе­ремен и свободным от навязчивости.

Потребность в контроле или готовность уступить?

В дисфункциональной семье царит контроль или его пол­ное отсутствие. В одних семьях климат сверхконтроля поддер­живается перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родителями; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контро­лирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. Услышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: «Да у меня в семье и то и другое сразу!». Очень часто, когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью.
Если в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становится взрослым с непреодо­лимой потребностью контролировать. Эта потребность обя­зательно находит выход. Иногда контроль становится един­ственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношениях. Наши пациенты часто описывают свои отношения с близкими таким образом: «Мы ссоримся с того дня, как познакомились, и я понятия не имею, кто из нас выиграл, а кто проиграл».
Многие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль — важнейший из них. Зависимый стремится контролировать свое настроение при помощи хи­мических веществ; человек с неконтролируемыми вспыш­ками гнева пытается таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. Девушка, страдающая анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). Они не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состоянии контролировать ее питание.

Готовность уступить

Готовность уступить — не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений. Человек с низким «баллом созависимости» использует контроль, но не нужда­ется в нем.
Готовность уступить проявляется в любых взаимоотно­шениях. На работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задания, не стараясь урвать ку­сок отовсюду и принять на себя всю полноту ответственности. Дома, когда мать учит детей готовить, не боясь, что они насорят или приготовят что-то несъедобное, либо дедушка оставляет машину недомытой, потому что его шестилетняя внучка помогала ему, как умела.
В браке муж обычно является более сильным физически. Он может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. Может, но не хочет. Жена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы за­ставить его сделать то, что ей нужно, или поругаться с ним и хлопнуть дверью спальни. Но она не делает этого.
В христианской религии лучшим образцом готовности уступить был Иисус, Который много раз демонстрировал
Свою власть над силами природы и человеком. Ему повино­вались демоны, болезни и бури. Десять тысяч ангелов при­шли бы спасти Его, когда Он в муках умирал на кресте. Но Всемогущий Иисус подчинился воле Божьей, чтобы испол­нить Его цель.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-03-31 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: