Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу поддержки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая трудная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал проблемы своей созависимости.
Если в данный момент вы собираетесь заняться этой задачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться непростым, но вы вскоре увидите улучшение.
Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и депрессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом перестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь деструктивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не попросив, сразу начинают обижаться. В конце концов они перестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.
Чтобы сформировать новую установку «Иногда я получаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, связанных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь получить?» и «Что ты можешь дать?».
Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джорданов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.
Мы предложили им совершить следующие действия:
- Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.
- Джон отвечает, может он дать ей это или нет.
- Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.
- Глэдис отвечает ему.
Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.
Глэдис описывает Джону свою потребность:
— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.
Мы спросили Джона, не усматривает ли он в этом критики.
Джон ответил:
— Она думает, что я не хочу оставаться дома. Это значит, что наш дом, построенный на мои средства, недостаточно хорош для того, чтобы там жить.
Мы попросили Глэдис точно выразить то, что именно она имела в виду.
— Нет! Я хотела сказать совсем другое! У нас замечательный дом, только Джона там почти никогда нет, и он не может порадоваться этому.
Мы попросили Джона сказать своими словами то, что сообщила Глэдис.
— Ее просьбу, что ли?
— И просьбу, и ответ — все, что она сказала, — пояснили мы Джону.
— Ну... Эээ... Это труднее, чем я думал. Погодите. Значит, так: она попросила меня приходить домой пораньше дважды в неделю и быть дома в воскресенье — кроме службы в церкви, наверное. И она сказала, что у нас хороший дом, только она хочет, чтобы я почаще бывал дома.
Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать.
— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.
Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетворить это желание.
— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.
Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».
Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожертвую свой обед на благотворительные цели».
Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодолеть старую привычку не слушать — главным образом, путем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Громкие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.
Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Господь — кажется им не заслуживающей доверия.
Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, чтобы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет диктаторские замашки, когда дело касается семейного бюджета. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не знаете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а товарищескими отношениями.
Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в подтверждение правомочности своего единоличного правления. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.
Представим теперь ваш разговор с мужем.
Вы излагаете свою позицию:
— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, чтобы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.
— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я
— глава этой семьи.
— Но мы никогда не принимали во внимание таких библейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и жена из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.
— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?
— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.
Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаянных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, привыкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Возможно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат вашему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее положение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.
Часто от супруга (супруги) или другого близкого человека мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощущая безопасность за новыми границами, супруг честно отвечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они зависят только от тебя».
Любовь стала выбором, а не требованием.
Восьмой шаг: выбор "Новых родителей"
Мы считаем, что большинству созависимых для исцеления требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, психотерапевтическая группа, психолог-консультант или члены вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.
Другой человек
Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не разовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть направляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алкоголики и другие группы поддержки используют систему наставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.
Наставник станет для вас:
- Непрофессиональным консультантом и слушателем.
- Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобится друг.
- Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, главное — иметь контакт.
- Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам необходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.
- Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.
- Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.
- Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотношениях. Наставник, возможно, примет на себя часть вашего груза и отвлечет вас.
Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.
Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.
Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он посещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они молодые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто платонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разумный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контролирующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.
Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки насилия, немедленно установите прочные границы.
В прессе периодически появляются сообщения о психотерапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопасности, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш внутренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.
«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.
Вы сами
Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.
Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, используя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативными посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отказался от старых убеждений.
Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, поступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.
Бог, Небесный Отец
В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упоминали о том, что главная цель функциональной семьи — подготовить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Господа. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше будущее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь делает Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить содержимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.
Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Холи «Стать собственным родителем» и примените полученные знания в своих взаимоотношениях с Богом.
Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.
Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок.
— Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в прежнюю яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет — достаточно времени, чтобы привычка укоренилась.
— Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некоторое время старые привычки будут удобнее.
Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке:
— Спорим, у вас уже и совет наготове.
— Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно.
— Ну, сначала надо предпринять юридические меры: получить бумаги на владение землей, установить финансовую
Отчетность и поддержка
Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок. --- Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в ту же яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет – достаточное времени, чтобы привычка укоренилась. ----Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некоторое время старые привычки будут удобнее. Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке: ----Спорим, у вас уже и совет наготове. -----Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно. ----Ну, сначала надо предпринять юридические меры: получить бумаги на владение землей, установить финансовую отчетность. Здесь у меня не бывает затруднений, потому что я стараюсь все делать на совесть. Что до строительства, вначале надо заложить фундамент…
— Фундамент?
— Нуда. А потом, — он пожал плечами, — установить несущие конструкции, стены, крышу... Затем проводка, водопровод, канализация и прочее согласно спецификации.
— Вот вы построили дом, а дальше что? Получаете деньги и отправляетесь домой?
— Вроде того, — Джон немного смутился. — Иногда, когда я бываю поблизости от своих «любимчиков» —- домов, которыми я особенно горжусь, — я специально сворачиваю и проезжаю мимо, чтобы посмотреть, как они поживают: все ли с ними в порядке, как растут зеленые насаждения. Мало сказать «Вот, я построил здание, теперь отправляюсь домой и забуду о нем». Если с ним возникнет какая-нибудь проблема, надо сразу же ею заняться — тогда дом будет в норме.
Именно так вам с Глэдис надо поступать и со своим браком. Проверяйте время от времени, как «поживают» ваши отношения.
Девятый шаг: отчетность
На этой стадии вам опять понадобится помощь одного или нескольких людей, не являющихся членами вашей семьи. Вам может помочь группа поддержки, «новый родитель» или надежный друг, который не имеет отношения к процессу вашего выздоровления. Цель этой стадии — ранняя «диагностика слабых мест» и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого вам придется постоянно заниматься составлением перечня ваших текущих взаимоотношений.