Определение новых нормальных границ




Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу под­держки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая труд­ная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал пробле­мы своей созависимости.
Если в данный момент вы собираетесь заняться этой за­дачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться не­простым, но вы вскоре увидите улучшение.
Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и де­прессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом пе­рестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь де­структивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не по­просив, сразу начинают обижаться. В конце концов они пе­рестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.
Чтобы сформировать новую установку «Иногда я полу­чаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, свя­занных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь полу­чить?» и «Что ты можешь дать?».
Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джор­данов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.
Мы предложили им совершить следующие действия:

  • Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.
  • Джон отвечает, может он дать ей это или нет.
  • Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.
  • Глэдис отвечает ему.

Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.
Глэдис описывает Джону свою потребность:
— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.
Мы спросили Джона, не усматривает ли он в этом критики.
Джон ответил:
— Она думает, что я не хочу оставаться дома. Это значит, что наш дом, построенный на мои средства, недостаточно хорош для того, чтобы там жить.
Мы попросили Глэдис точно выразить то, что именно она имела в виду.
— Нет! Я хотела сказать совсем другое! У нас замечатель­ный дом, только Джона там почти никогда нет, и он не мо­жет порадоваться этому.
Мы попросили Джона сказать своими словами то, что сооб­щила Глэдис.
— Ее просьбу, что ли?
— И просьбу, и ответ — все, что она сказала, — пояснили мы Джону.
— Ну... Эээ... Это труднее, чем я думал. Погодите. Значит, так: она попросила меня приходить домой пораньше дваж­ды в неделю и быть дома в воскресенье — кроме службы в церкви, наверное. И она сказала, что у нас хороший дом, только она хочет, чтобы я почаще бывал дома.
Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать.
— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.
Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетво­рить это желание.
— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.
Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».
Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожерт­вую свой обед на благотворительные цели».
Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодо­леть старую привычку не слушать — главным образом, пу­тем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Гром­кие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.
Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Гос­подь — кажется им не заслуживающей доверия.
Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, что­бы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет дик­таторские замашки, когда дело касается семейного бюдже­та. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не зна­ете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а това­рищескими отношениями.
Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в под­тверждение правомочности своего единоличного правле­ния. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.
Представим теперь ваш разговор с мужем.
Вы излагаете свою позицию:
— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, что­бы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.
— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я
— глава этой семьи.
— Но мы никогда не принимали во внимание таких биб­лейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и же­на из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.
— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?
— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.
Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаян­ных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, при­выкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Воз­можно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат ва­шему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее поло­жение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.
Часто от супруга (супруги) или другого близкого челове­ка мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощу­щая безопасность за новыми границами, супруг честно от­вечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они за­висят только от тебя».
Любовь стала выбором, а не требованием.

Восьмой шаг: выбор "Новых родителей"

Мы считаем, что большинству созависимых для исцеле­ния требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, пси­хотерапевтическая группа, психолог-консультант или чле­ны вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функ­ции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.

Другой человек

Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не ра­зовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть на­правляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алко­голики и другие группы поддержки используют систему на­ставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.
Наставник станет для вас:

  • Непрофессиональным консультантом и слушателем.
  • Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобит­ся друг.
  • Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, глав­ное — иметь контакт.
  • Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам не­обходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.
  • Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.
  • Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.
  • Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотноше­ниях. Наставник, возможно, примет на себя часть ва­шего груза и отвлечет вас.

Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.
Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.
Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он по­сещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они моло­дые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто пла­тонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разум­ный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контроли­рующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.
Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки наси­лия, немедленно установите прочные границы.
В прессе периодически появляются сообщения о психо­терапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопаснос­ти, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш вну­тренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.
«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.

Вы сами

Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.
Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, ис­пользуя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативны­ми посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отка­зался от старых убеждений.
Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, по­ступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.

Бог, Небесный Отец

В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упомина­ли о том, что главная цель функциональной семьи — подго­товить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Госпо­да. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше буду­щее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь дела­ет Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить со­держимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.
Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Хо­ли «Стать собственным родителем» и примените получен­ные знания в своих взаимоотношениях с Богом.
Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.
Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок.
— Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в преж­нюю яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет — достаточно времени, чтобы привычка укоренилась.
— Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некото­рое время старые привычки будут удобнее.
Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке:
— Спорим, у вас уже и совет наготове.
— Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно.
— Ну, сначала надо предпринять юридические меры: по­лучить бумаги на владение землей, установить финансовую

Отчетность и поддержка

Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок. --- Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в ту же яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет – достаточное времени, чтобы привычка укоренилась. ----Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некоторое время старые привычки будут удобнее. Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке: ----Спорим, у вас уже и совет наготове. -----Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно. ----Ну, сначала надо предпринять юридические меры: получить бумаги на владение землей, установить финансовую отчетность. Здесь у меня не бывает затруднений, потому что я стараюсь все делать на совесть. Что до строительства, вна­чале надо заложить фундамент…
— Фундамент?
— Нуда. А потом, — он пожал плечами, — установить не­сущие конструкции, стены, крышу... Затем про­водка, водопровод, канализация и прочее согласно специ­фикации.
— Вот вы построили дом, а дальше что? Получаете деньги и отправляетесь домой?
— Вроде того, — Джон немного смутился. — Иногда, ког­да я бываю поблизости от своих «любимчиков» —- домов, ко­торыми я особенно горжусь, — я специально сворачиваю и проезжаю мимо, чтобы посмотреть, как они поживают: все ли с ними в порядке, как растут зеленые насаждения. Мало сказать «Вот, я построил здание, теперь отправляюсь домой и забуду о нем». Если с ним возникнет какая-нибудь про­блема, надо сразу же ею заняться — тогда дом будет в норме.
Именно так вам с Глэдис надо поступать и со своим браком. Проверяйте время от времени, как «поживают» ва­ши отношения.

Девятый шаг: отчетность

На этой стадии вам опять понадобится помощь одного или нескольких людей, не являющихся членами вашей се­мьи. Вам может помочь группа поддержки, «новый роди­тель» или надежный друг, который не имеет отношения к процессу вашего выздоровления. Цель этой стадии — ран­няя «диагностика слабых мест» и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого вам придется по­стоянно заниматься составлением перечня ваших текущих взаимоотношений.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-03-31 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: