Перечень взаимоотношений




Вы уже хорошо научились составлять списки, а этот очень похож на подробный перечень отношений, который вы составили на втором шаге. Сейчас вам надо составить ре­естр текущих отношений с вашими теперешними друзьями и знакомыми и то, как вы с ними общаетесь.
Цель составления такого перечня двоякая: выявить соза­висимые схемы поведения по мере их появления и помочь вам избежать болезненных отношений в тот период, когда вы к ним предрасположены. Если вы станете регулярно от­читываться перед надежным человеком, вероятность появ­ления созависимых отношений в вашей жизни резко умень­шится. Ваш «исповедник» будет видеть ваши истинные мо­тивы, к которым вы остаетесь слепы.
Эта слепота пока является одной из ваших основных про­блем. Самообман, отрицание и другие механизмы защиты, притаившиеся в глубине вашей души, всегда готовы выйти на поверхность. Вы использовали их многие годы и привык­ли к ним. Даже любимец Бога Давид не сознавал величины своего греха перед Вирсавией и ее мужем. Только когда его советник Нафан рассказал ему притчу об овечке бедняка, за­кончив ее обличением: «Ты — тот человек», Давид признался себе: «Согрешил я пред Господом» (см. 2 Царств 11—12).

Советник

Вот как работает отчетность. Наш старый приятель Брэд показал составленный им перечень отношений с друзьями и знакомыми своему наставнику Джейку. В списке фигуриро­вала девушка по имени Сьюзи.
— А кто это Сьюзи? — поинтересовался Джейк.
— Одна моя знакомая работает продавщицей в магазине кулинарии. Она только что развязалась с мерзким типом, который ужасно к ней относился.
— Мне это не нравится, — предупредил его Джейк. — Она может стать для тебя второй Джоан. Ты завяжешь с ней отношения «спасатель—жертва», которые тебе сейчас сов­сем не нужны. Ей необходимы поддержка и утешение, но не от тебя. Подумай об этом, пока ты не увяз в этом знакомст­ве. Не встречайся со Сьюзи несколько месяцев и посмотри, какие перемены произойдут в вас обоих.

Руководящие правила

В группах Анонимных Алкоголиков наставники совету­ют своим подопечным первые полгода процесса выздоров­ления не вступать в серьезные отношения с лицами проти­воположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — гово­рят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы про­шли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».
Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».
Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдате­ля, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам не­обходим друг-христианин (или, возможно, группа поддерж­ки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем про­движении вперед, особенно в плане взаимоотношений.
Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлага­ем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова сва­литься в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.
Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с дру­гой женщиной. Само собой разумеется, что женатые муж­чины и замужние женщины полностью отпадают. То же ка­сается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересо­ван кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.
При первых признаках активного или пассивного наси­лия подумайте о том, что следует немедленно прекратить от­ношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает наси­лие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забы­вайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются про­извести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.
В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назна­чают свидания участникам своих групп поддержки. Мы не­медленно предупреждаем их:
— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пу­ти выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.
— Но в церковной группе для одиноких все такие скуч­ные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.
— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.
Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.
Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати ме­сяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько из­голодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам вы­ждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабиль­ность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.
Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожи­даем, что большая часть вашего текущего перечня будет ка­саться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.
Власть и контроль, особенно в области семейного бюд­жета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разде­ляете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?
Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребно­сти друг друга?
Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне бра­ка. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зави­симости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?
«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом кур­са акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты сча­стлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настрое­ния другого?
Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приве­денные ниже, подходят для всех и могут применяться прак­тически в любых обстоятельствах. Используйте их как свое­го рода линейку для измерения качества ваших текущих вза­имоотношений.
Итак, вы не должны допускать:

  • Физического или словесного насилия
  • Аморального или неэтичного поведения. Вы не долж­ны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.
  • Употребления алкоголя или наркотиков в семье, осо­бенно дома.
  • Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до тор­говли наркотиками и вождения автомобиля в нетрез­вом состоянии. Это недопустимо.
  • «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это заня­тие. Никаких «Еще только один разочек!».
  • Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы дела­ете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.

Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближне­го все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих дей­ствий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!
Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось не­сколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Сосед­ка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вер­нется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, ко­торая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила со­седке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти проти­воречия вконец изматывали Глэдис.
Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Други­ми словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у со­седки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы ре­шить свою проблему или вы — ее единственная опора?».
Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для со­седки ее помощь была скорее удобством, чем необходимос­тью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограни­чить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и ска­зала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отсту­пится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.
Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Бо­гом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?
Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он сле­дит, чтобы вы не упали.
Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего не­обходима поддержка и помощь Бога, потому что другим на­ставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.

Десятый шаг: поддержка

Сидя во дворе под кустом персидской сирени, Джон Джордан пил лимонад. Когда Джон и Глэдис пришли сюда впервые, они сидели в двух метрах друг от друга. Теперь их стулья стоят рядом, а плечи соприкасаются. Глэдис, каза­лось, помолодела на десять лет.
Джон сказал:
— Я про эти перечни хочу сказать: подрядчики ведь тоже все время составляют списки. Так вот, я попробовал приме­нить на работе то, что узнал от вас. Ребята, которых я нани­мал, — водопроводчики, маляры и прочие... Знаете, сколь­ких я уволил за то, что считал их придирами, критиканами и занудами?
— Наверное, всех?
— Почти всех. А кого не уволил, те оказались тупицами. Я теперь учусь слушать своих работников. Это непросто, но приносит мне доллары и центы, вот как!
— А вы, Глэдис? Вы прекрасно выглядите.
— Я чувствую себя на сто процентов лучше.
— Как вы думаете, вы сможете удержаться от своей при­вычки не слушать или неправильно понимать?
— Мы теперь держим уши и глаза открытыми, — рас­плылся в улыбке Джон. — Мы настороже. Настороже — лучше и не скажешь!

Потребности поддержки

У Пико Мартинеса несколько машин. Когда он едет с же­ной в город в субботу вечером, он берет небесно-голубой «тандерберд»; на красно-оранжево-желтом джипе ездит с детьми на пикник в воскресенье; а на блестящем черном «роудраннере» — на работу.
Не много ли — три автомобиля на одного человека?
— В неделе семь дней, а машин у меня всего три, — усме­хается Пико Мартинес и пожимает плечами.
Пико нанялся работать автомехаником, когда ему было всего двенадцать лет, бросил учиться в пятнадцать и посту­пил в вечернюю школу в восемнадцать. Он сумел закончить среднюю школу и университет, получив образование инже­нера. Все это время он содержал себя и свою семью, работая автомехаником. Сейчас он уже не чинит машины — он их конструирует.
Спросите Пико про ремонт автомобиля, и он прочтет вам целую лекцию.
— Машина портится в основном оттого, что вы за ней не следите. Она требует ежедневного ухода.
— Ну уж и ежедневного!
— Именно ежедневного. Каждый раз, после того как вы ее используете, посмотрите, нет ли протечек или мокрых пятен на внутренней стороне шин. Я даже покрасил пол в гараже в белый цвет, чтобы это легче было увидеть. Про­верьте систему охлаждения, если у вас не герметичный ра­диатор; проверьте стеклоочиститель. Ну и прочее — автома­тически проверяйте все детали, как летчик перед полетом.
— А дело того стоит?
— Ремонт потом обойдется вам дороже. Каждые три ме­сяца меняйте масло и фильтры, проверяйте карбюратор, чи­стите мотор изнутри и снаружи. Держите маленький блок­нот в отделении для перчаток и записывайте в нем, когда следует менять масло, проверять тормоза и прочее.
Машины Пико никогда не выходят из строя. Соседи хмыкают и говорят, что ему везет. Пико утверждает, что ве­зение здесь ни при чем.
Как выздоравливающему созависимому, вам надо приме­нить философию Пико о профилактическом текущем ре­монте к своей жизни. Впрочем, разная тяжесть созависимости требует разного «ремонта». Если ваш уровень созависимости низок, вам не надо посещать все собрания групп и постоянно следить за собой, как мы описали. Вам хватит «настройки», проводимой время от времени. Если вы боре­тесь с тяжелой степенью зависимости, вам придется прило­жить максимум усилий, помогая себе выздороветь и удер­живая себя от падения назад.
Поддержка предполагает, что исцеление от созависимо-сти — не одномоментное событие. Как и автомобиль, ваша личность — это сложный механизм, требующий частого ремонта и настройки. Считайте, что вы заключили сами с собой контракт на поддержание своего механизма в иде­альном порядке.
Мы предлагаем вам три способа поддержки: во-первых, ежедневный уход; во-вторых, использование трупп под­держки; и, в-третьих, «повторный цикл», если события ва­шей жизни или воспоминания потребуют снова пройти де­сять стадий выздоровления.

Ежедневный уход

Он включает ежедневную молитву в дополнение к крат­ким молитвам в течение дня по конкретным вопросам. От­ведите специальное время для молитвы, размышлений и изучения Библии. Библия поможет вам ближе узнать Бога и понять, чего Он хочет от вас. Когда вы читаете Библию, не забывайте о Его родительской любви.
Если вы страдали от тяжелой зависимости или навязчи­вой идеи, каждый день проводите проверку: не возвращают­ся ли ваши старые привычки?
В случае сильной созависимости, возможно, вам стоит ежедневно контактировать со своим наставником или груп­пой поддержки.

Периодические проверки

Каждые три месяца Пико Мартинес проверяет, как рабо­тают его автомобили. Вам надо с такой же периодичностью проводить проверку изменения вашего состояния и ваших отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или вы застряли на одном месте?
Люди, которые борются с конкретной проблемой, обя­заны тщательно отслеживать свои потребности, связанные с ней. Например, Шон МакКерди должен постоянно со­ставлять перечень своих отношений с работодателями. Он теперь знает, что именно с ним происходит, поэтому спосо­бен выявить проблему заранее и сразу разделаться с ней. Кстати, он уже год работает в одной и той же компании и сам поднялся до руководителя среднего звена. Джерри Брейли все еще уговаривает своего сына Билла начать пси­хотерапию. Ему и самому стоило бы пройти такой курс, по­скольку улучшение качества жизни его и Джилл послужит на пользу Биллу. И Джерри, и Джилл несколько раз в месяц посещают группу Анонимных Эмоционалов. Теперь Джилл держит свою раздражительность и расстройство питания под контролем.

Группы поддержки

Некоторые люди считают, что группы поддержки нужны только слабым или «ненормальным». Мысль о том, чтобы присоединиться к такой группе, немного пугает, особенно если вы не знаете, что вас там ожидает. Что же на самом деле происходит в таких группах?
Прежде всего, вам гарантируется полная анонимность. Никто не называет своей фамилии. Все обращаются друг к другу по имени: «Привет, я Сэм». Стулья обычно ставят кру­гом; если народу слишком много, кругов несколько или сту­лья располагаются рядами. Вы можете занять любое место.
Вам понравится атмосфера теплоты и дружелюбия, ца­рящая на собрании группы. Ее участники уже давно здесь, они одержали немало побед, но и потерпели поражения. Вы чувствуете, что они интенсивно и целенаправленно ра­ботают над собой. Вы можете представиться, но это не обя­зательно. Любое ваше участие в работе группы является до­бровольным. Если хотите, можете прийти и уйти «под по­кровом тайны».
Присутствующие будут говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Они расска­жут вам, как используют в этой группе программу «Двенад­цать шагов». То, что вы узнаете, может вам помочь, а может, и нет. Какие-то группы подойдут вам больше, другие — меньше, но общее чувство, которые вы унесете с собрания, будет таким: «Я не одинок. Эти люди нашли помощь — и я ее найду».
Группы поддержки окажут неоценимую помощь в стаби­лизации вашего выздоровления. И эти группы, и малые группы в церкви помогут вам закрепить успех и сделать его долговременным.

«Повторный цикл»

Мы называем этот аспект выздоровления «чисткой». Со­ветуем вам периодически просматривать десять шагов выздо­ровления и повторять те шаги, какие покажутся нужными. У нас полно неприятных событий. Аварии, трагедии, повсед­невные неприятности накапливаются в нашей жизни, кото­рую мы хотим видеть чистой, хорошей и свободной. Новые рытвины на дороге жизни возвращают нас на пятый шаг (шаг скорби) или заставляют пересмотреть представления о себе. Вдруг вскрываются запасы боли, о которых мы не подозрева­ли, — с ними надо что-то делать. Всплывают старые воспо­минания — их следует не подавлять, а прорабатывать. Так легко соскользнуть на старую колею созависимости, отрицая боль, подавляя ее и оставляя гноящуюся рану без лечения!
Бесси Барнетт вспоминает свое детство, и боль воспоми­наний то и дело охватывает ее, несмотря на искреннее про­щение и принятие. Считая это частью процесса стабилиза­ции, она напоминает себе о том, что Бог разделяет с ней ее работу; она вновь простит, если понадобится, а Бог возьмет на Себя справедливое возмездие — это Его дело.
Прорабатывая свои проблемы, вы увидите, что иногда вновь возвращаетесь на предыдущие стадии, порой по не­скольку раз. Это нормально. Вы осознали, как происходит процесс выздоровления. Используйте свои знания для того, чтобы поддержать свое новое, здоровое «я».



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-03-31 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: