Вы уже хорошо научились составлять списки, а этот очень похож на подробный перечень отношений, который вы составили на втором шаге. Сейчас вам надо составить реестр текущих отношений с вашими теперешними друзьями и знакомыми и то, как вы с ними общаетесь.
Цель составления такого перечня двоякая: выявить созависимые схемы поведения по мере их появления и помочь вам избежать болезненных отношений в тот период, когда вы к ним предрасположены. Если вы станете регулярно отчитываться перед надежным человеком, вероятность появления созависимых отношений в вашей жизни резко уменьшится. Ваш «исповедник» будет видеть ваши истинные мотивы, к которым вы остаетесь слепы.
Эта слепота пока является одной из ваших основных проблем. Самообман, отрицание и другие механизмы защиты, притаившиеся в глубине вашей души, всегда готовы выйти на поверхность. Вы использовали их многие годы и привыкли к ним. Даже любимец Бога Давид не сознавал величины своего греха перед Вирсавией и ее мужем. Только когда его советник Нафан рассказал ему притчу об овечке бедняка, закончив ее обличением: «Ты — тот человек», Давид признался себе: «Согрешил я пред Господом» (см. 2 Царств 11—12).
Советник
Вот как работает отчетность. Наш старый приятель Брэд показал составленный им перечень отношений с друзьями и знакомыми своему наставнику Джейку. В списке фигурировала девушка по имени Сьюзи.
— А кто это Сьюзи? — поинтересовался Джейк.
— Одна моя знакомая работает продавщицей в магазине кулинарии. Она только что развязалась с мерзким типом, который ужасно к ней относился.
— Мне это не нравится, — предупредил его Джейк. — Она может стать для тебя второй Джоан. Ты завяжешь с ней отношения «спасатель—жертва», которые тебе сейчас совсем не нужны. Ей необходимы поддержка и утешение, но не от тебя. Подумай об этом, пока ты не увяз в этом знакомстве. Не встречайся со Сьюзи несколько месяцев и посмотри, какие перемены произойдут в вас обоих.
Руководящие правила
В группах Анонимных Алкоголиков наставники советуют своим подопечным первые полгода процесса выздоровления не вступать в серьезные отношения с лицами противоположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — говорят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы прошли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».
Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».
Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдателя, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам необходим друг-христианин (или, возможно, группа поддержки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем продвижении вперед, особенно в плане взаимоотношений.
Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлагаем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова свалиться в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.
Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с другой женщиной. Само собой разумеется, что женатые мужчины и замужние женщины полностью отпадают. То же касается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересован кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.
При первых признаках активного или пассивного насилия подумайте о том, что следует немедленно прекратить отношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает насилие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забывайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются произвести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.
В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назначают свидания участникам своих групп поддержки. Мы немедленно предупреждаем их:
— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пути выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.
— Но в церковной группе для одиноких все такие скучные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.
— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.
Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.
Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати месяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько изголодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам выждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабильность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.
Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожидаем, что большая часть вашего текущего перечня будет касаться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.
Власть и контроль, особенно в области семейного бюджета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разделяете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?
Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребности друг друга?
Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне брака. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зависимости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?
«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом курса акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты счастлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настроения другого?
Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приведенные ниже, подходят для всех и могут применяться практически в любых обстоятельствах. Используйте их как своего рода линейку для измерения качества ваших текущих взаимоотношений.
Итак, вы не должны допускать:
- Физического или словесного насилия
- Аморального или неэтичного поведения. Вы не должны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.
- Употребления алкоголя или наркотиков в семье, особенно дома.
- Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до торговли наркотиками и вождения автомобиля в нетрезвом состоянии. Это недопустимо.
- «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это занятие. Никаких «Еще только один разочек!».
- Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы делаете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.
Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближнего все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих действий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!
Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось несколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Соседка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вернется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, которая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила соседке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти противоречия вконец изматывали Глэдис.
Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Другими словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у соседки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы решить свою проблему или вы — ее единственная опора?».
Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для соседки ее помощь была скорее удобством, чем необходимостью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограничить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и сказала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отступится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.
Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Богом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?
Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он следит, чтобы вы не упали.
Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего необходима поддержка и помощь Бога, потому что другим наставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.
Десятый шаг: поддержка
Сидя во дворе под кустом персидской сирени, Джон Джордан пил лимонад. Когда Джон и Глэдис пришли сюда впервые, они сидели в двух метрах друг от друга. Теперь их стулья стоят рядом, а плечи соприкасаются. Глэдис, казалось, помолодела на десять лет.
Джон сказал:
— Я про эти перечни хочу сказать: подрядчики ведь тоже все время составляют списки. Так вот, я попробовал применить на работе то, что узнал от вас. Ребята, которых я нанимал, — водопроводчики, маляры и прочие... Знаете, скольких я уволил за то, что считал их придирами, критиканами и занудами?
— Наверное, всех?
— Почти всех. А кого не уволил, те оказались тупицами. Я теперь учусь слушать своих работников. Это непросто, но приносит мне доллары и центы, вот как!
— А вы, Глэдис? Вы прекрасно выглядите.
— Я чувствую себя на сто процентов лучше.
— Как вы думаете, вы сможете удержаться от своей привычки не слушать или неправильно понимать?
— Мы теперь держим уши и глаза открытыми, — расплылся в улыбке Джон. — Мы настороже. Настороже — лучше и не скажешь!
Потребности поддержки
У Пико Мартинеса несколько машин. Когда он едет с женой в город в субботу вечером, он берет небесно-голубой «тандерберд»; на красно-оранжево-желтом джипе ездит с детьми на пикник в воскресенье; а на блестящем черном «роудраннере» — на работу.
Не много ли — три автомобиля на одного человека?
— В неделе семь дней, а машин у меня всего три, — усмехается Пико Мартинес и пожимает плечами.
Пико нанялся работать автомехаником, когда ему было всего двенадцать лет, бросил учиться в пятнадцать и поступил в вечернюю школу в восемнадцать. Он сумел закончить среднюю школу и университет, получив образование инженера. Все это время он содержал себя и свою семью, работая автомехаником. Сейчас он уже не чинит машины — он их конструирует.
Спросите Пико про ремонт автомобиля, и он прочтет вам целую лекцию.
— Машина портится в основном оттого, что вы за ней не следите. Она требует ежедневного ухода.
— Ну уж и ежедневного!
— Именно ежедневного. Каждый раз, после того как вы ее используете, посмотрите, нет ли протечек или мокрых пятен на внутренней стороне шин. Я даже покрасил пол в гараже в белый цвет, чтобы это легче было увидеть. Проверьте систему охлаждения, если у вас не герметичный радиатор; проверьте стеклоочиститель. Ну и прочее — автоматически проверяйте все детали, как летчик перед полетом.
— А дело того стоит?
— Ремонт потом обойдется вам дороже. Каждые три месяца меняйте масло и фильтры, проверяйте карбюратор, чистите мотор изнутри и снаружи. Держите маленький блокнот в отделении для перчаток и записывайте в нем, когда следует менять масло, проверять тормоза и прочее.
Машины Пико никогда не выходят из строя. Соседи хмыкают и говорят, что ему везет. Пико утверждает, что везение здесь ни при чем.
Как выздоравливающему созависимому, вам надо применить философию Пико о профилактическом текущем ремонте к своей жизни. Впрочем, разная тяжесть созависимости требует разного «ремонта». Если ваш уровень созависимости низок, вам не надо посещать все собрания групп и постоянно следить за собой, как мы описали. Вам хватит «настройки», проводимой время от времени. Если вы боретесь с тяжелой степенью зависимости, вам придется приложить максимум усилий, помогая себе выздороветь и удерживая себя от падения назад.
Поддержка предполагает, что исцеление от созависимо-сти — не одномоментное событие. Как и автомобиль, ваша личность — это сложный механизм, требующий частого ремонта и настройки. Считайте, что вы заключили сами с собой контракт на поддержание своего механизма в идеальном порядке.
Мы предлагаем вам три способа поддержки: во-первых, ежедневный уход; во-вторых, использование трупп поддержки; и, в-третьих, «повторный цикл», если события вашей жизни или воспоминания потребуют снова пройти десять стадий выздоровления.
Ежедневный уход
Он включает ежедневную молитву в дополнение к кратким молитвам в течение дня по конкретным вопросам. Отведите специальное время для молитвы, размышлений и изучения Библии. Библия поможет вам ближе узнать Бога и понять, чего Он хочет от вас. Когда вы читаете Библию, не забывайте о Его родительской любви.
Если вы страдали от тяжелой зависимости или навязчивой идеи, каждый день проводите проверку: не возвращаются ли ваши старые привычки?
В случае сильной созависимости, возможно, вам стоит ежедневно контактировать со своим наставником или группой поддержки.
Периодические проверки
Каждые три месяца Пико Мартинес проверяет, как работают его автомобили. Вам надо с такой же периодичностью проводить проверку изменения вашего состояния и ваших отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или вы застряли на одном месте?
Люди, которые борются с конкретной проблемой, обязаны тщательно отслеживать свои потребности, связанные с ней. Например, Шон МакКерди должен постоянно составлять перечень своих отношений с работодателями. Он теперь знает, что именно с ним происходит, поэтому способен выявить проблему заранее и сразу разделаться с ней. Кстати, он уже год работает в одной и той же компании и сам поднялся до руководителя среднего звена. Джерри Брейли все еще уговаривает своего сына Билла начать психотерапию. Ему и самому стоило бы пройти такой курс, поскольку улучшение качества жизни его и Джилл послужит на пользу Биллу. И Джерри, и Джилл несколько раз в месяц посещают группу Анонимных Эмоционалов. Теперь Джилл держит свою раздражительность и расстройство питания под контролем.
Группы поддержки
Некоторые люди считают, что группы поддержки нужны только слабым или «ненормальным». Мысль о том, чтобы присоединиться к такой группе, немного пугает, особенно если вы не знаете, что вас там ожидает. Что же на самом деле происходит в таких группах?
Прежде всего, вам гарантируется полная анонимность. Никто не называет своей фамилии. Все обращаются друг к другу по имени: «Привет, я Сэм». Стулья обычно ставят кругом; если народу слишком много, кругов несколько или стулья располагаются рядами. Вы можете занять любое место.
Вам понравится атмосфера теплоты и дружелюбия, царящая на собрании группы. Ее участники уже давно здесь, они одержали немало побед, но и потерпели поражения. Вы чувствуете, что они интенсивно и целенаправленно работают над собой. Вы можете представиться, но это не обязательно. Любое ваше участие в работе группы является добровольным. Если хотите, можете прийти и уйти «под покровом тайны».
Присутствующие будут говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Они расскажут вам, как используют в этой группе программу «Двенадцать шагов». То, что вы узнаете, может вам помочь, а может, и нет. Какие-то группы подойдут вам больше, другие — меньше, но общее чувство, которые вы унесете с собрания, будет таким: «Я не одинок. Эти люди нашли помощь — и я ее найду».
Группы поддержки окажут неоценимую помощь в стабилизации вашего выздоровления. И эти группы, и малые группы в церкви помогут вам закрепить успех и сделать его долговременным.
«Повторный цикл»
Мы называем этот аспект выздоровления «чисткой». Советуем вам периодически просматривать десять шагов выздоровления и повторять те шаги, какие покажутся нужными. У нас полно неприятных событий. Аварии, трагедии, повседневные неприятности накапливаются в нашей жизни, которую мы хотим видеть чистой, хорошей и свободной. Новые рытвины на дороге жизни возвращают нас на пятый шаг (шаг скорби) или заставляют пересмотреть представления о себе. Вдруг вскрываются запасы боли, о которых мы не подозревали, — с ними надо что-то делать. Всплывают старые воспоминания — их следует не подавлять, а прорабатывать. Так легко соскользнуть на старую колею созависимости, отрицая боль, подавляя ее и оставляя гноящуюся рану без лечения!
Бесси Барнетт вспоминает свое детство, и боль воспоминаний то и дело охватывает ее, несмотря на искреннее прощение и принятие. Считая это частью процесса стабилизации, она напоминает себе о том, что Бог разделяет с ней ее работу; она вновь простит, если понадобится, а Бог возьмет на Себя справедливое возмездие — это Его дело.
Прорабатывая свои проблемы, вы увидите, что иногда вновь возвращаетесь на предыдущие стадии, порой по нескольку раз. Это нормально. Вы осознали, как происходит процесс выздоровления. Используйте свои знания для того, чтобы поддержать свое новое, здоровое «я».