2002
Никита Сергеевич Михалков мне рассказал, как во время Олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити он ходил на фигурное катание. Ну, американцы всё-таки тупые… Американская охрана при входе на стадион ежевечерне сверяла Михалкова с фотографией бен Ладена. Вот у бен Ладена одна мечта всегда была – поехать на фигурное катание посмотреть…
2003
Американцы снимали программу «Фактор страха» и пригласили нашу команду. Участвовали команды из разных стран. Задания там разные, например, залезть на небоскрёб и быстро спрыгнуть вниз на верёвке, забраться в подвал и валяться там в змеях, съесть червяков, которые там ползают… Это я примерно говорю. На всё даётся 2 часа. Победителю – 50 тысяч долларов.
Приехала русская команда. За 15 минут все червяки были съедены. У нас же в деревнях, когда есть нечего, дети как играют? «Конфетку хочешь? Червяка перекуси за конфетку!» И перекусывают! Так что это вообще не проблема. Змеи от ужаса в клубок скрутились, когда наши пацаны на них полезли… Американцы в шоке, гонорар понизили до трёх тысяч долларов, победителя определить не могут… Все уже червяков нажрались. Наконец двухчасовой интервал сократили до получаса, только тогда кто-то один оказался победителем…
Однажды я видел, как англичанин, приехавший в Россию, ел яблоко, и оно оказалось червивым. Его удивлению не было границ! Они же, бедолаги, даже не представляют, как такое может быть. Их яблоки так запарафинены, что червячок долго будет стукаться об кожуру этого яблока и в результате сотрясение мозга получит, если захочет туда пролезть. Англичанин даже попросил его сфотографировать с яблоком так, чтобы и червячка было видно…
Они точно не переживут конец света. Что они будут есть? Только русские могут, пойти в лес и там перекусить – обглодать веточки, съесть грибок… На Западе грибы не едят, говорят – это грязь. А лечиться они как будут? Мы лечимся так: ячмень вскочил – сразу к соседке: «Фроловна, чего делать?» – «Плюнь сам себе в глаз». И у нашего получается! Я читал книжку «Полезные советы в случае нездоровья». Только наши врачи могут такое написать: «Если у вас болит голова, лягте на кровать и возьмите с собой енота». Да, вот у меня енот всегда под рукой… «Енота положите себе на голову и подождите в спокойном состоянии, пока животное начнёт мести хвостиком по вашей голове».
В западных странах гололёд вызывает панику, у них экономика в коме оказывается. У меня в Нью-Йорке отменили концерт – запорошило мостовые, и зрители не могли приехать, потому что не видно разделительных линий. Да нам вообще ядерное оружие не нужно, мы их забросаем снежками!
Интересно, как они всерьёз могут относиться к своим законам? Например, в Огайо женщине запрещено раздеваться в одиночку перед фотографией мужчины. А кто свидетелем будет? В Миссури пожарные не имеют права спасать женщину, если она в ночной рубашке. Если пожар – давай быстро одевайся! Пожарные боятся, что спасённая в суд подаст за прикосновение к обнажённой женщине. Миннесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком или сардинами. Чесноком – пожалуйста, а вот сардины в Миннесоте не любят. Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным. За этот закон ведь всерьёз голосовали, кто-то против был, какие-то доводы приводил… Мол, ничего страшного, если кошка немножко покурит. Балтимор: запрещено приводить в кинотеатр льва. Наверное, были случаи. Аляска: законом запрещено выбрасывать из летящего самолёта живого оленя.
Американцы всего боятся. Поэтому у них и такие инструкции. Я купил одеяло, в инструкции читаю: «Не использовать как средство от торнадо». …Получается, практически бесполезную покупку сделал.
В памятке в кабине грузовичка написано: «Водитель, помни, что предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя».
Украинцы для американцев выпускали противогазы и написали в инструкции: «Только на одну голову».
Но все рекорды побила инструкция к бензопиле: «Не пытайтесь остановить бензопилу голыми руками или гениталиями».
И всё-таки Америка не безнадёжна. Думаю, лет через двадцать Америка в таком виде существовать уже не будет, она развалится. Там есть здравомыслящие люди, и их всё больше и больше…
2004
Бедные американские мужики! Они всего боятся! Я американца отправляю в Самару с нашего московского вокзала. Захожу с ним в СВ. Он в ужасе:
– Здесь же две кровати.
– И что?
– Женщина может попасться.
– Так радуйся!
– А какие у меня основания для защиты в суде будут?
– Ты наших женщин не знаешь, – я ему говорю, – они только рады будут…
А почитайте Книгу рекордов Гиннесса. Американец ноздрёй надул шар из жвачки размером 27 сантиметров. Может интеллигентный человек этим заниматься? Это же он тренировался как-то… Опять же надо, чтоб насморка не было. А ещё и комиссия приезжала, измеряла это всё. Самая громкая отрыжка зафиксирована в Миннесоте – 120 децибелов. 120 децибелов – это рок-концерт, который на первом ряду слушаешь. Представляете, чем надо было накормить человека, чтобы он так отрыгнул! Дольше всех чихала женщина во Флориде. С 15 по 28 апреля. Комиссия сидела, считала чихи. Получилось около 2 миллионов раз. 30 секунд провёл американец в гробу с колумбийскими тараканами. И это же всё всерьёз происходит! Самый дальний полёт зефира из ноздри – на два метра с попаданием в рот члену комиссии. Плевок на 9 метров 69 сантиметров мёртвым сверчком. У этого американца большое будущее: плеваться можно сушёным кузнечиком, давленым червячком… По-моему, это тупик западной демократии.
В Америке учитель боится сказать ученику, что он лентяй. Ученик вызовет юриста. Юрист составит иск, что ученик должен был стать писателем, а учитель развил в нём комплекс неполноценности. И теперь бедный мальчик не станет писателем, поэтому учитель должен ему выплатить все гонорары, которые бы он заработал, если бы стал писателем…
У меня вышла новая книжка «Этот безумный, безумный, безумный мир», и без казуса не обошлось. Дело в том, что с таким названием был американский фильм. Американская компания подала на меня в суд. Ко мне пришёл пристав и принёс письмо, в котором написано, что я украл у фильма название и должен явиться к ним в суд и заплатить сумасшедшие деньги. Но визы-то меня лишили… Поэтому я им отправил письмо, чтобы они приезжали судиться к нам сюда. У нас есть очень хороший суд Басманный. Правда, в заголовке есть различия. Запятые не так поставлены, и у них слово «безумный» – 3 раза, а у меня – четыре, но если у вас в администрации президента есть знакомые, то дело будет, конечно, за вами.
2006
В Европе на крутых поворотах дороги стоят полиэтиленовые бочки с водой, для смягчения удара. Вот это я понимаю, любовь к человеку! А у нас – бетонные столбы. Не вписался в поворот – шансов никаких…
Американцы – профессионалы, у них полицейский никогда не напишет в рапорте, что у арестованного потёки кровавые на лице, потому что во время ареста он кричал на полицейского, в экстазе упал и начал биться лицом о полицейскую дубинку, а потом со всей силы нанёс удар животом в сапог дежурного…
У них профессиональный сервис, там никогда продавщица на вопрос клиентки: «Почему вы мне дали другой сыр?» – не спросит: «А вы чё, этот не съедите???»
Но если у них отключится электричество, они продуктов не смогут себе купить, потому что карточки работать не будут. В Нью-Йорке в супермаркете отключилось электричество. Паника была, крики: «Помогите! Террористы!» А когда у нас в Белгороде в супермаркете отключилось электричество – никаких криков. 10 секунд тишины и чавканье. Удары по рукам, мол, убери ручонки, это я уже ем. Когда включился свет, супермаркет стал похож на мини-маркет… На пустом прилавке лежал батон колбасы, надкусанный с четырёх сторон разными зубами.
2007
В Америке дети наших эмигрантов научили американских детей играть в прятки. На деньги. И всегда выигрывают! Говорят: «Мы будем водить, это ж сложнее!» Американцы соглашаются и бегут прятаться. А наши всегда находят. Звонят по телефону… А те сообразить не могут, что телефон надо отключить.