Мы контролируем во имя любви. 7 глава

У нас еще есть реактивный гнев. Мы начинаем гневаться, потому что другой человек испытывает гнев. Затем они злятся еще больше, и мы злимся еще больше, потому что они разозлились еще больше. И вскоре уже каждый испытывает гнев и никто не знает, почему. Но все мы сходим с ума и чувствуем себя виноватыми за это.

Иногда мы предпочитаем оставаться в гневе. Это помогает нам чувствовать себя менее уязвимыми и более властными. Это похоже на укрывающий нас щит. Если мы полны гнева, то мы не будем чувствовать себя обиженными или запуганными, по мень­шей мере это не будет так заметно.

Печально, что у многих из нас не было такого места, куда мы могли бы пойти со всем этим гневом. Мы проглатывали его, прикусывали себе язык, на­прягали наши плечи, заталкивали его в наши живо­ты, позволяли ему дребезжать в наших головах, убегали от него, лечили его или давали ему пряник. Мы обвиняли себя, превращали гнев в депрессию, укладывали себя в постель, надеялись умереть и наживали себе болячки из-за него. И наконец, мы просили Бога простить нас за то, что мы такие ужасные люди, что испытываем гнев прежде всех чувств.

Многие из нас со своим гневом предстали перед реальной дилеммой, если мы жили в семейной сис­теме, которая гласит. «Не чувствуй; в особенности не чувствуй гнева». Алкоголик, конечно же, не хочет слышать о том, как ужасно мы себя чувствуем. Он (или она), возможно, думает, что наш гнев в любом случае не имеет оснований, и это может доставлять ему или ей беспокойство, если мы обсуждаем гнев­ное чувство. Наш гнев может нажать на кнопку вины алкоголика. Алкоголик может даже взять сильную власть над нами своим гневом просто для того, чтобы поддерживать в нас чувство вины и подавлять нас.

Часто мы не можем или не хотим говорить на­шим родителям, как мы себя чувствуем и что мы чувствуем. Они могут сходить с ума и сердиться на нас за то, что мы дружим с кем-то, у кого есть алкогольные проблемы или проблемы, связанные с другими наркотиками. Либо наши родители могут видеть в алкоголике или наркомане только хоро­шую сторону и думать, что мы остались непонят­ными и неоцененными. Наши друзья могут даже совершенно не выносить наши жалобы. Некоторые из нас могут чувствовать себя пристыженными за то, что, как нам кажется, мы не можем сказать нашему пастору или батюшке, какие мы злые. Духовник назвал бы нас просто грешниками, а нам не надо больше слышать об этом. Это все, что мы все время себе говорили. Многие из нас не думают о том, чтобы повернуться к Высшей Силе и выразить то, как мы переживаем чувство гнева.

Итак, что мы делаем со всей этой замурованной в нас энергией? То же самое, что мы вынуждены делать почти со всеми чувствами, которые владеют нами: мы их подавляем и чувствуем себя виноватыми в связи с этим. Подавленный гнев, равно как и другие подавленные эмоции, вызывает проблемы. Иногда наш гнев может вырваться, дать протечку неуместным образом. Мы кричим на кого-нибудь, на кого не собирались кричать. Мы нахмуриваем свои лица, поджимаем губы и помогаем людям по­чувствовать что-то такое, что они не хотят быть с нами. Мы швыряем тарелки, даже если мы не можем позволить себе разбить что-либо из-за материаль­ной ценности, поскольку мы уже и так потеряли очень много.

В другой раз наш гнев может показать свое лицо иначе. Мы можем обнаружить, что мы не хотим, не в состоянии и отказываемся наслаждаться сексом. Мы можем обнаружить, что мы не в состоянии наслаждаться чем бы то ни было. И тогда мы добав­ляем еще больше ненависти к себе, насыпаем боль­ше на уже возвышающуюся навозную кучу, посто­янно удивляясь, что же не так с нами, и продолжаем идти путем враждебности. Когда люди спрашивают нас, что случилось, мы сжимаем наши челюсти и говорим: «Ничего. Я чувствую себя просто прекрас­но, спасибо». Мы можем даже начать делать мелкие гадости или большие гадости, чтобы свести счеты с теми, на кого мы злимся.

Если гнев подавляется достаточно долго, то в конце концов это даст нечто большее, чем протечку. Неприятные чувства подобны сорнякам. Они нику­да не уходят, они разрастаются и захватывают территорию. Наши гневные чувства однажды могут вырваться с ревом. Мы говорим то, что не имели в виду. Либо, как это обычно случается, мы можем сказать то, что дей­ствительно имеем в виду. Мы можем потерять кон­троль и дать волю себе в драке, в той ярости, когда мы можем плеваться, рвать волосы и бить посуду. Либо мы можем делать нечто такое, что ранит нас самих. Либо гнев может затвердеть и превратиться в ненависть, презрение, во внезапное сильное изме­нение чувства для отвлечения боли или в негодо­вание.

А мы продолжаем удивляться: «Что со мной не так?»

Мы можем повторять это себе столь часто, сколь это необходимо: да ничего со мной плохого не про­исходит. Подобно тому, как озаглавлена одна книж­ка «Ну конечно, ты злишься». И конечно же, и мы злимся, испытываем тот гнев. Мы до краев заполне­ны этим паром, потому что кто в свою очередь был бы против этого. Прекрасная цитата из книги «Суп­ружество на краю пропасти»:

«Вы не можете жить совместно с активным алко­голизмом, не испытывая на себе его глубокое влия­ние. Любое человеческое существо, на которое ва­лится все то, что валится на вас, должно восхвалять­ся и заслуживает поклона только за то, что выжило. Вы заслуживаете медали за один только факт, что вы рассказываете про свою жизнь».

Гнев — это один из глубоких эффектов алкоголизма. Он также может быть влиянием многих других компульсивных нарушений или проблем, с которыми могут совместно жить созависимые.

Даже если мы не живем рядом с серьезной проб­лемой или с серьезно больным человеком, то и в этом случае это нормально, чувствовать гнев, кото­рый возникает. Гнев — это один из глубоких эффек­тов, которые жизнь оказывает на нас. Это — из наших эмоций. И мы намерены прочувствовать это, когда чувство возникает на нашем пути, либо мы подавляем его. «Я не доверяю людям, которые ни­когда не сходили с ума. Люди либо бесятся, либо сводят счеты», — говорит мой друг Шерон Джордж, который является Профессионалом в области пси­хического здоровья.

Мы имеем все права испытывать гнев. Мы имеем все права чувствовать себя гневными настолько, насколько мы и чувствуем. И точно так же другие люди. Но мы также обладаем ответственностью — в первую очередь перед самими собой — иметь дело, работать со своим гневом уместным образом.

И здесь мы возвращаемся к нашему первоначаль­ному совету: займитесь своими чувствами. Как мы работаем с такой мощной эмоцией, какой является гнев? Как мы перестаем злиться? Когда это случает­ся? Куда это ведет? С кем мы можем говорить? Кто захочет слушать обо всем этом? Мы, может быть, сами даже не хотим об этом слышать. В конце концов, тот человек, из-за которого мы злимся до умопомешательства, болен. Так почему же мы не должны чувствовать к нему сострадание? Неужели это нормально — злиться до умопомешательства на больного человека?

Да, мы имеем право злиться до умопомешатель­ства на больного человека. Мы не просили о проб­леме. И хотя идеальным чувством является сострадание, мы, возможно, не почувствуем его, пока не разберемся со своим гневом. Чтобы оставить позади себя наши гневные чувства, как старые, так и новые, необходимо оказаться в какой-то точке пути между яростью, готовой на убийство, и тем моментом, ког­да мы прикусываем свой язык, поскольку чувствуем жалость к больному человеку. Но я не верю, что отработать свои подавленные эмоции можно за одну ночь. Это может не случиться и за месяц и даже за год. Сколько времени потребовалось нам, чтобы прийти в состояние этого гнева? Отработка зна­чительного количества подавленного гнева может потребовать времени и усилий. Отработка вновь возникающего гнева требует практики.

Вот несколько предложений для отработки гнева.

• Обращайтесь к любым мифам, касающимся гнева, которые мы описали. Дайте себе разрешение прочувствовать гнев, когда вам это необходимо. Дайте другим людям разрешение тоже испытывать гнев.
• Прочувствуйте эмоцию. Даже если это гнев, это всего лишь эмоциональная энергия. Это не хорошо, и не плохо; это не должно вызывать осуж­дения. Гнев не должен быть оправдан или рационализирован. Если энергия подошла почувствуйте ее. Прочувствуйте также любые сопутствующие, глубоко лежащие эмоции, такие, как обида или страх.
• Признайте мысли, которые сопровождают чувство. Лучше проговорить их вслух.
• Анализируйте мышление, идущее вместе с чувст­вом. Вытащите мышление на свет. Посмотрите, нет ли там слабых мест. Будьте внимательны к шаблонам и повторяющимся ситуациям. Мы многое узнаем о нас самих и о нашем окружении.
• Часто выздоравливающие алкоголики развивают образчики протухшего мышления, известного под названием вонючего мышления, что может указывать на желание снова возобновить пьянства.
• Принимайте ответственные решения относительно тех действий, которые необходимо предпринять, если вообще стоит что-то предпринимать. Вычис­лите, о чем говорит нам наш гнев. Указывает ли наш гнев на проблему внутри нас или на проб­лему в нашем окружении, которая требует вни­мания? Иногда, когда мы молим Бога помочь нам перестать испытывать гнев, Он пытается нам кое-что сказать. Нуждаемся ли мы в переменах? Необходимо ли нам что-то от кого-то еще? Мно­го гнева идет от неудовлетворенных потребно­стей. Один быстрый путь для избавления от гнева состоит в том, чтобы перестать орать на челове­ка, на которого мы сердимся, понять, что нам нужно от того человека и попросить его или ее об этом. Если он или она не дадут нам этого или не могут это дать, тогда вычислите, что нам необходимо в качестве следующего шага, чтобы позаботиться о себе.
• Не позволяйте гневу взять власть над вами. Если мы обнаружим, что нами управляет гнев, то это значит, что нам необходимо остановиться. Мы не обязаны продолжать кричать. Поймите меня правильно; иногда крик помогает. Иногда, одна­ко, не помогает. Будет лучше, если мы сами решим, вместо того чтобы позволять гневу ре­шать за нас. Нам совсем не обязательно терять контроль над своими действиями. Это же просто энергия, а не магическое проклятие, висящее над нами. Отстранитесь. Выйдите в другую комнату. Пойдите в другой дом. Успокойтесь. Затем вы­числите, что нам необходимо делать. Мы не обя­заны позволять гневу других людей управлять нами. Я часто слышу, как созависимые говорят: «Я не могу сделать то или это, потому что он (или она) будет сердиться». Не рискуйте своей без­опасностью, но пытайтесь освободиться от того положения, когда гнев управляет вами — наш гнев или чей-либо еще. Нам не обязательно реа­гировать на гнев. Это только эмоциональная энергия. Нам даже не обязательно реагировать тем, чтобы становиться гневными, если мы не хотим этого. Попытайтесь так поступать иногда
• Открыто и честно обсудите ваш гнев, когда это уместно. Но не говорите с пьяным, когда он пьян.
• Мы можем принять хорошие решения о том, как выразить наш гнев открыто и уместно. Однако, будьте внимательны к тому, как мы приближаемся к людям, на какой мы дистанции от них.
• Гнев часто порождает гнев. Вместо того чтобы вылить нашу ярость на человека, мы можем прочувствовать свои чувства, обдумать наши мы­сли, вычислить, что нам нужно от того человека, а затем вернуться к нему или к ней и выразить нашу потребность вместо того, чтобы наорать на него или на нее.
• Берите ответственность за ваш гнев. Вы можете сказать: «Я испытываю гнев, когда ты это дела­ешь, потому что», но не: «Ты довел меня до умопомешательства». И все же мне нравится дать людям немного простора для коммуникаций. Мы не обязаны всегда говорить исключительно пра­вильно, как будто мы только что вышли из психотерапевтической группы. Будьте самими собой.
• Просто поймите, что мы ответственны за наши гневные чувства — даже если они являются под­ходящей реакцией на чье-то неподходящее пове­дение.
• Поговорите с людьми, которым вы доверяете. Поговорить о гневе и убедиться, что вас слушают и вас принимают, действительно помогает очис­тить атмосферу. Это помогает нам принять себя. Помните, мы не можем двигаться вперед до тех пор, пока мы не примем себя там, где мы на­ходимся. И конечно же, людям до нас есть дела. Возможно, нам необходимо оставить свой дом, чтобы найти их, либо пойти на встречу в группу Ал-Анон, но такие люди есть. Если нас перепол­няют злобные чувства, которые уже отвердели до негодования, то мы можем высказать их духов­ному лицу или поработать над Четвертым и Пятым шагами. Негодование может причинить нам больше боли, чем помочь нам.
• Сожгите энергию гнева. Вымойте кухню. Поиг­райте в мяч. Делайте упражнения. Идите танце­вать. Катайте снежную бабу. Вскопайте огород. Постройте дом совместного владения, если необходимо. Гнев — очень сильный стрессор, и физи­ческая трата энергии помогает ему улетучиться.
• Не наказывайте себя и других за чувство гнева. Не позволяйте другим людям бить себя или жестоко обращаться с вами каким-либо иным способом, когда они чувствуют гнев. Не ударяйте и сами других людей, будучи в гневе. Ищите профессиональной помощи, если с вами обошлись жес­токо.
• Пишите письма, которые вы не намереваетесь ото­слать. Это действительно помогает, если мы чув­ствуем себя виноватыми в связи с гневом. Начните письмо с вопросов: «Если бы я могла разг­неваться на что-нибудь, и никто бы никогда не узнал об этом, и не считалось бы неправильным чувствовать себя так, то я бы разгневалась на то, что-» Как только наш гнев выливается на бумагу, мы можем оставить в прошлом чувство вины и понять, что делать с этим. Если мы страдаем депрессией, это упражнение тоже может помочь.
• Работайте с чувством вины. Избавьтесь от незас­луженной вины. Избавьтесь вообще от вины. Ви­на не помогает. Бог простит нас за все, что мы сделали. Кроме того, я готова поспорить, что Он не думает, что мы натворили так много непра­вильных поступков, как это нам кажется.

Как только мы начинаем иметь дело с гневом, мы можем заметить, что мы все время испытываем гнев. Это распространенное явление. Мы в это время напоминаем детей с новой игрушкой. Мы носимся со своим гневом, но когда-нибудь мы усядемся. Будьте терпеливы. Мы не собираемся отработать гнев идеально. Это никому не удается. Мы будем совершать ошибки, но мы также многому научимся благодаря ошибкам. Мы говорим, что не надо искать отмщения, потому что сведение счетов — это расп­ространенная реакция на гнев. Если все же мы сделали или делаем неуместные вещи, то нам следу­ет разобраться с заработанным на этот раз чувством вины и продолжать путь, начиная с этого места. Стремитесь к прогрессу.

Нам необходимо быть деликатными в обраще­нии с собой, если мы длительное время подавляли груз гневных чувств. Такие вещи требуют времени. Возможно, у нас есть потребность позлиться и сей­час. Если у нас больше нет потребности гневаться, то мы покончим с чувством гнева, если мы этого хотим. Если мы думаем, что мы, может быть, завязли в гневе, то следует воспользоваться профессиональ­ной помощью.

Некоторые люди верят, что мы никогда не долж­ны злиться; если мы управляем своим мышлением и уместным образом дистанцировались, то мы не будем реагировать гневом или барахтаться в нем. Воз­можно, это и верно; однако я предпочитаю расс­лабиться и посмотреть, что происходит, а не напря­женно следить за собой. И подобно своему другу, я не в восторге от людей, которые улыбаются и гово­рят мне, что они никогда не доходят в своих чувст­вах до умопомешательства Поймите меня правиль­но — я не советую крепко держаться за гнев или негодование. Я не думаю, что гнев должен стать нашим фокусом жизни, равно как и мы не должны искать причины, чтобы рассердиться и испытать себя. «Это нехорошо все время быть в гневе», -говорит консультант Эстер Олсон. Это плохо для здоровья действовать с чувством враждебности. Жизнь — это больше, чем гнев.

Но это нормально чувствовать гнев, когда нам это нужно.

Задание

1. Что, по вашей мысли, должно случиться, если вы начнете испытывать свои гневные чувства?

2. Как вы представляете себе гнев в глубине души? Под какими мифами, касающимися гнева, вы готовы подписаться? Если у вас есть потребность подписаться под новыми верованиями относитель­но гнева, то сделайте это. Атакуйте мифы каждый раз, когда они пытаются атаковать вас.

3. Как люди в вашей настоящей семейной ситуации обращаются с гневом? А как обращались с гневом ваши мать, отец, братья и сестры? Каким образом вы обращаетесь с гневом?

4. Если вы подавляли гнев, напишите об этом в своей записной книжке. Возможно, вам потребуется купить новый блокнот и посвятить его гневу. Если гнев является той эмоцией, которая доставляет вам много беспокойства, держите под рукой карандаш и бумагу и начинайте писать о своем гневе каждый раз, когда он возникает в течение дня.

Да, ты умеешь думать

Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия.

2 Тим. 1:7

«Что вы думаете, я должна делать?» — однажды спросила меня клиентка, находящаяся в муках сво­ей созависимости. Женщина тогда находилась перед лицом серьезного решения, касающегося ее мужа и детей.

«А что вы думаете?» — спросила я.

«Вы спрашиваете меня? — задала она вопрос. — Да мне требуется пятнадцать минут, чтобы решить в магазине, хочу ли я купить флакончик отбелива­теля за 59 центов или за 63 цента. Я не могу при­нимать самых пустяковых решений. Как вы можете ожидать от меня, что я приму большое, важное решение вроде вот этого?»

Будучи созависимыми, многие из нас не доверя­ют своему разуму. Мы очень хорошо понимаем весь ужас нерешительности. Нас парализует необходи­мость сделать малейший выбор, что заказать в рес­торане или какой флакончик отбеливателя купить. Более важные решения, с которыми мы сталкиваем­ся, такие, как, каким образом разрешить наши проб­лемы, что делать со своей жизнью, с кем жить, могут стать для нас непереносимыми. Многие из нас про­сто сдаются и отказываются думать о подобных вещах. Некоторые из нас позволяют другим людям или обстоятельствам сделать такой выбор за нас.

Это короткая глава, но она — важная. На протя­жении всей книги я пытаюсь ободрить и подтолк­нуть вас к тому, чтобы вы думали о своих ситуациях вычисляли, что из них следует, решали то, что вам нужно, решали, чего вам хочется и находили ре­шения, как избавиться от своих проблем. Некоторые из вас могут удивляться, возможно ли эта Цель этой главы — сказать вам, что вы можете и умеете думать, вы можете постигать смысл своих ситуаций и при­нимать решения — хорошие, здоровые решения.

По разным причинам мы могли потерять веру в нашу способность думать и продумывать ситуации до конца Мы верили в ложь, обманывали самих себя (отрицание), в нашей жизни большое место занима­ют хаос, стресс, низкая самооценка, наш живот по­лон вытесненных эмоций, — все это могло зату­манить нашу способность думать. Мы стали не­решительными, сбитыми с толку. Это не означает, что мы не можем думать.

Чрезмерное реагирование может ухудшать наше психическое функционирование. Решительности, принятию решений препятствует беспокойство о том, что подумают другие люди, постоянное на­поминание себе о том, что мы должны быть безуп­речными и что нам надо спешить. Мы заблуждаемся, веря, что мы не можем делать «неправильный» вы­бор, что у нас никогда не будет другого шанса и что целый мир возлагает надежды на это конкретное решение. Нам не следует этого с собой делать.

Ненавидеть себя, говорить себе, что мы не при­мем хороших решений и затем бросаться на кучу всех эти «ты должна» каждый раз, когда мы пытаем­ся принимать решения, — все это не помогает наше­му процессу мышления тоже.

Не прислушиваться к нашим потребностям и желаниям и говорить себе, что то, чего мы желаем, неправильно, лишает нас информации, необходи­мой для совершения хороших выборов. Вторичные догадки и все это «что, если» тоже не помогают. Мы учимся любить себя, доверять себе и прислушивать­ся к себе.

Возможно, мы потеряли веру в нашу способность думать, потому что люди говорили нам, что мы не можем думать и принимать хорошие решения. На­ши родители могли прямо или косвенно это делать, когда мы были детьми. Они могли говорить нам, что мы — глупы. Или они могли принимать все наши решения за нас. -Может быть, они критиковали все то, что выбирали мы. Или они могли сбивать нас с толку тем, что отрицали либо отказывались призна­вать нашу способность думать, когда мы указывали на проблемы в нашем доме.

Может быть, у нас были трудности при изучении предметов в школе, когда мы были юными; вместо того чтобы делать то, что нам необходимо было делать, для разрешения проблемы, мы уступили и сказали себе, что мы не можем думать и оценивать ситуации.

Люди могли принижать интеллект женщины, но это чепуха Мы — не глупы. Женщины могут думать так же, как могут думать мужчины.

Возможно, мы и сейчас живем с людьми, которые говорят нам прямо или косвенно, что мы не можем думать Некоторые из них, может быть, даже говорят нам, что мы с ума сошли, но алкоголики именно это и делают по отношению к тем людям, с которыми живут. Может быть, мы уже начали сомневаться, не являемся ли мы и вправду сумасшедшими! Однако «не верьте ничему этому ни на один момент.

Мы можем думать. Мы умеем думать. Мы умеем анализировать ситуации. Мы умеем принимать ре­шения. Мы догадываемся, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, и что необходимо нам делать, и когда наступает время, чтобы это делать. И мы умеем делать выбор и можем выше себя оценивать. Мы даже имеем право на собственное мнение! Мы действительно его имеем. Мы можем думать логично и уместна Мы даже в состоянии оценивать себя и свои мысли, следовательно, мы можем исп­равлять наше мышление, когда оно становится ир­рациональным.

Мы можем оценивать наше поведение. Мы мо­жем принимать решения о том, в чем мы нуждаемся и чего мы хотим. Мы можем вычислить, в чем состоят наши проблемы и что нам необходимо де­лать для их разрешения. Мы можем принимать маленькие решения и большие решения. Мы можем чувствовать себя фрустрированными (фрустрация — чувство крушения надежд), когда мы пытаемся при­нимать решения или разрешать проблемы, но это нормально. Иногда нам необходимо стать фрустри­рованными, чтобы сделать прорыв в нашем мыш­лении. Это все части процесса.

Помните, что решения не должны приниматься безупречно. Мы не обязаны быть безупречными. Мы даже не обязаны быть близкими к совершенству, к безупречности. Мы должны быть просто теми, кто мы есть. Мы можем делать ошибки, делая свой выбор. Мы не настолько хрупки, чтобы не спра­виться с тем случаем, когда мы делаем ошибку. Ничего страшного! Это составная часть жизни. Мы можем учиться на наших ошибках или мы можем просто принять другое решение. Нижеследующая цитата относится к принятию решений в корпо­ративном мире, но я думаю, что она подходит и к другим областям жизни тоже.

«Если вы принимаете решение, то вы становитесь героем в корпоративной культуре. Если 30 процен­тов ваших решений верны, то вы идете навстречу большому успеху».2

Мы даже можем изменить свое мнение, передумать. Затем снова изменить мнение. А затем снова. Созависимые проявляют нерешительность3 Как со-зависимые мы находимся внутри удручающих ситу­аций. Мы можем долго ходить вперед-назад; мы можем выгонять алкоголика, а затем принимать его или ее обратно. Мы можем уйти, затем вернуться обратно, затем снова уйти. Это как раз тот путь, которым мы попадаем в то место, куда движемся. Это нормально. Давайте сделаем один шаг дальше — это нормально и часто необходима

«Но, — может возразить созависимый, — вы меня не знаете. Часто у меня появляются ужасные мысли. Иногда у меня появляются фантазии, которые не­возможно выразить словами». У всех нас так бывает, и это нормально, в особенности если мы живем с алкоголиком. Мы могли мысленно уже сто раз хо­ронить супругу алкоголика. Наши мысли — это ключи к нашим чувствам. Наши чувства — это ключи к нашим мыслям. Мы не обязаны их подав­лять. Нам необходимо позволить мыслям и чувствам пройти через нас, излиться, а затем уяснить, в чем мы нуждаемся, чтобы позаботиться о нас самих.

Нижеследующие предложения могут помочь нам обрести уверенность в наших умственных спо­собностях.

Думается лучше тогда, когда вы несколько успокоитесь. Отстранитесь. Успокойтесь. Если мы

стоим перед необходимостью принять решение, большое или малое, вначале успокойтесь, потом

решайте. Подождите, пока ваш ум станет твердым. Если же мы абсолютно не в состоянии

принять решение в определенный день, тогда очевидно, что еще не подошло время для этого

решения. Когда время придет, мы будем в состоянии это сделать. И вы сделаете это хороша

Просите Бога помочь вам думать. Каждое утро япрошу Его дать мне верную мысль, слово или поступок. Я прошу Его послать мне вдохновение и руководства Я прошу Его помочь мне раз­решить мои проблемы. Я верю, что Он дей­ствительно помогает. Я знаю, что Он это делает. Но Он ожидает от меня, что я сделаю свою часть и что я думаю. В какие-то дни лучше, в какие-то хуже.

Перестаньте злоупотреблять своем разумом. Тревога, навязчивые мысли, одержимость образуют то, что я называю злоупотреблением своим разу­мом. Перестаньте делать подобные вещи.

Давайте пищу своему уму. Дайте своему разуму информацию. Соберите информацию, в которой мы нуждаемся касательно наших проблем и решений, будь то проблема переедания, алкоголизма, взаимоотношений или как купить компьютер. Дайте своему уму разумное количество данных, позвольте вопросам рассортироваться. Тем самым вы приблизитесь к хорошим ответам и решениям.

Питайте свой ум здоровыми мыслями. Наслаждай­ тесь теми видами деятельности, которые возвышают наши мысли и дают нам положительное подкрепление. Читайте книгу медитаций каждое утро. Находите нечто такое, что оставляет нас с убеждением «Я могу», а не «Я не могу».

Развивайте свой ум. Некоторые из нас становятся настолько озабоченными нашими проблемами и проблемами других людей, что перестают читать газеты, наблюдать за фактами, читать книги и

постигать новое. Интересуйтесь миром вокруг вас. Изучайте что-нибудь новое. Посещайте классы, кружки.

Перестаньте говорить гадости о своих умственных способностях Перестаньте говорить себе чтонибудь вроде «Я — глупая, «Я не могу при­нимать хороших решений”, «Я действительно не очень сообразительная», «Я никогда не научусь делать выводы из ситуаций” или «Я не очень хорошо умею принимать решения». Сказать о себе хорошие слова так же просто, как и го­ворить негативные вещи. И может быть, мы на­чнем верить в положительные заявления и обна­ружим, что они верны. Это очень волнующая перспектива, не правда ли?

• Используйте свой ум. Принимайте решения. Фор­мулируйте мнения. Выражайте их. Творите! Обдумывай­те свои мысли, но не тревожьтесь и не мучьте себя навязчивыми мыслями. Мы не долж­ны позволять кому-либо принимать решения за нас, пока мы не являемся опекаемыми государст­вом, т.е. недееспособными. И даже если мы явля­емся лицами, находящимися под опекой государ­ства, мы и тогда можем думать и делать некото­рые из наших выборов. Позволять другим людям принимать решения за нас означает, что нас спасают, а это значит — чувствовать себя жерт­вами. Мы не жертвы. Более того, это не наше дело принимать решения за других взрослых. Мы мо­жем взять себе в собственность нашу способ­ность думать. И мы можем позволить другим быть ответственными за их мышление. Мы по­лучим больше уверенности в себе, равно как и начнем лучше себя чувствовать и начнем при-‘ нимать решения, малые и большие. Люди вокруг нас будут расти, поскольку им будет позволено выбирать и делать ошибки.

Мы можем чувствовать себя вполне удобно, об­ладая нашими умственными способностями. Изу­чите их доскональнее. Это — часть нас, и она постоянно работает. Доверяйте своему уму и своим спо­собностям думать.

Задание

1. Кто принимает решения за вас? Как вы чувст­вуете себя при этом?

2. Говорил ли кто-нибудь, важный в вашей жиз­ни, что вы не можете думать и принимать хорошие

решения? Кто?

3. Начните делать кое-что каждый день для раз­вития своего ума: прочтите статью в газете и сформули­руйте свое мнение. Позднее вы, возможно, дей­ствительно захотите рискнуть и высказать кому-нибудь свое мнение о том предмете. Вы можете обнаружить себя вовлеченным в интересные дебаты.

Ставьте свои собственные цели

Поверьте, что жизнь стоит того, чтобы жить, и ваше верование превратится в факт. Не бойтесь жить.

Уильям Джеймс

Наиболее волнующая идея, которую я открыла во время моей трезвости и выздоровления от со-зависимости — это магия постановки целей. Случа­ются разные события. Меняются ситуации. Я завер­шаю важные проекты. Я меняюсь. Я встречаю новых людей. Я оказываюсь в интересных местах. Я пере­ношу трудные времена с минимумом хаоса Пробле­мы разрешаются. Мои потребности и желания удов­летворяются. Мечты сбываются.

Я в восторге от постановки целей, и я надеюсь передать вам мой энтузиазм. Нет ничего лучше в мире, это ни с чем не сравнимо идти туда, куда мы хотим идти, добиваться того, что мы хотим, разрешать проблемы или делать то, что мы всегда хотели делать.

Многие созависимые не знают этой радости. Для меня это тоже ново. Я провела много лет своей жизни, даже не беспокоя себя тем, чтобы подумать, чего я хочу и что мне необходимо, куда я хочу двигаться и что я хочу делать. Жизнь была дана для того, чтобы ее выносить. Я не думала, что я за­служиваю чего-то хорошего. Я не думала, что боль­шинство хороших вещей были в радиусе моей дося­гаемости. Я не интересовалась моей жизнью, я вос­принимала ее только как придаток к жизни других людей. Я не думала о том, чтобы жить своей жизнью; я была слишком сфокусирована на других. Я была слишком занята реакциями, чтобы жить собствен­ными акциями.