В конфликтной ситуации всегда возникает вопрос: из-за чего, собственно все произошло? Поэтому давайте попробуем с вами разобраться в причинах возникновения конфликта. У конфликтной энергии три основных «родителя»:
· несовместимость людей друг с другом
· некорректное информирование друг друга
· пересечение интересов
Если конфликт вызван лишь одной из трех основных причин, — считайте, вам повезло. Но в нашей жизни слишком часто бывает так, что все три причины конфликта оказываются активными.
Каждая из трех причин порождает определенный вид конфликта.
¨ «конфликт несовместимости»
¨ «конфликт правды», или информационный конфликт
¨ «конфликт интересов», или территориальный конфликт
«Конфликт несовместимости»
| Характеры странная штука – сначала ими сходятся, а потом расходятся |
Чтобы понять этот вид конфликта, нужно определить, что такое совместимость, и на каких уровнях она может между нами случиться.
Совместимость – это взаимная согласованность, принятие, понимание. Совместимые люди чувствуют себя комфортно друг с другом и способны длительно и плодотворно сосуществовать рядом. Совместимость (и несовместимость) между нами проявляется на пяти уровнях:
¨ психофизиологическом
¨ психологическом
¨ ролевом
¨ социальном
¨ духовном
Когда люди психофизиологически совместимы, им приятно находиться вместе, ощущать запахи, слушать голос, прикасаться друг к другу. Между ними существует физическое притяжение.
Психофизиологическая несовместимость ярко проявляется в таких выражениях как: «меня он него тошнит», «я его на дух не выношу». Иногда мы говорим о человеке: «Он мне неприятен». Нас просят объяснить почему именно, а мы в ответ лишь качаем головой – ничего вразумительного и логического сказать невозможно. Неприятен, и все тут. Вот так выглядит «конфликт несовместимости» на психофизиологическом уровне.
Если в офисе рядом сидят два человека, неприятные друг другу, руководитель столкнется с психофизиологическим «конфликтом несовместимости». Сотрудники «прожужжат» ему все уши глупыми жалобами друг на друга. Разбираться с такими конфликтами бессмысленно. Необходимо физически изолировать людей друг от друга, сделать так, чтобы они как можно меньше встречались. Если это невозможно – пусть учатся принимать друг друга, преодолевая физиологический дискомфорт. Но это очень сложно.
Дело в том, что психофизиологический «конфликт несовместимости» иррационален. Люди инстинктивно чувствуют опасность, исходящую от другого, и стремятся устранить источник дискомфорта. Такие конфликты нередко можно наблюдать в коммунальных квартирах и общежитиях, а также в местах, где люди вынуждены длительное время жить вместе на ограниченной территории.
Основной принцип разрешения психофизиологического «конфликта несовместимости» –
| С глаз долой – из сердца вон |
Психологическая совместимость – близость темпераментов, темпов деятельности, реакций. Конечно, когда два человека одинаково быстро соображают, реагируют, действуют, — им легко друг с другом. А каково же тем, кто существенно отличается друг от друга по скорости и характеру реакций?
Да, людям с разным типом темперамента, скоростью реакции, темпом и стилем мышления непросто друг с другом.
По этому поводу есть забавная байка о том, как поведут себя флегматик, меланхолик, холерик и сангвиник, опоздав в театр. Представьте себе, отзвенел последний звонок. Запыхавшийся зритель делает последний рывок, но… двери в зрительный зал захлопываются прямо перед его носом. Он переводит взгляд с мольбою о пощаде на билетершу. Но лицо той непроницаемо. Как отреагирует на эту ситуацию флегматик? Он глубоко вздохнет и спросит: «Мне уже не попасть в зал?». Получив утвердительный ответ, он спокойно отправится в буфет. Что сделает меланхолик? Он сядет на скамейку в фойе и начнет тяжело вздыхать, причитая: «Вот так всегда! Вечно мне не везет! Я опять опоздал!». Как поведет себя холерик? Он начнет яростно стучать указательным пальцем по стеклу своих наручных часов, крича билетерше: «Вы только посмотрите на часы! Да кто вам дал право начинать спектакль на полторы минуты раньше! Вы совершенно не заботитесь о работающих людях! Немедленно пропустите меня в зал!» С этим словами он сделает решительный рывок к дверям зала, явно собираясь взять его на абордаж. Как же поступит сангвиник? Ни слова не говоря, он с улыбкой достанет из кармана банкноту и незаметно сунет ее в руку обескураженной билетерше.
Что же в финале? Флегматик в ожидании антракта закусывает в буфете. Меланхолику весь свободный персонал театра оказывает первую помощь: кто-то поит валерьянкой, кто-то утешает добрым словом. Холерика ведут в ближайшее отделение милиции. Сангвиник наслаждается действием в зрительном зале.
Конечно среди реальных людей нет «чистых типов» флегматиков, меланхоликов, холериков и сангвиников. Однако если бы этим четырем людям пришлось бы вместе работать или жить в одной комнате… о том, чем бы это закончилось, можно было бы написать и юмористическую, и трагическую истории.
Итак, когда возникает психологический «конфликт несовместимости» нас будет раздражать другой человек из-за своих особенностей. Мы скажем о нем: «он тугодум», «он мямля», «он слишком быстрый», «он все время чем-то недоволен», «с ним рядом небезопасно», «он мне надоел своим занудством (или суетливостью)». Мы будем посмеиваться над ним, или пытаться его переделать, подстроить под себя. Мы дадим себе зарок не иметь с ним больше совместных дел. Но этим конфликт мы не решим.
Психологический «конфликт несовместимости» решается одним путем – путем принятия особенностей другого. Да, другой не такой как мы. Все люди разные. По-другому видят, воспринимают, домысливают, реагируют, действуют. Нам остается лишь наблюдать за проявлением особенностей других людей и делать поправку в своих ожиданиях.
| Терпимость к особенностям другого, а также доброе чувство юмора – лучший путь преодоления конфликта |
Это выражение касается именно психологического «конфликта несовместимости».
Рассогласованность на первых двух уровнях совместимости (психофизиологическом и психологическом) порождает не самые болезненные конфликты. Гораздо серьезней дела обстоят на ролевом уровне совместимости (или несовместимости).
В жизни все мы играем разные социальные роли, иногда несколько одновременно. В одно и то же время женщина может играть роли жены, матери, дочери, сотрудницы, начальницы, покупательницы, невестки, тещи, сестры. Мужчина ежедневно оказывается мужем, отцом, братом, зятем, свекром, начальником, спасителем и преследователем. У каждого из нас есть свои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, как играть ту или иную роль. Кроме того, у нас есть собственные ОЖИДАНИЯ относительно того, как ДОЛЖЕН играть свою роль другой человек.
Речь идет о РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ. Мы ожидаем от себя и другого определенного поведения в социальной роли. У каждого из нас есть собственный набор ролевых ожиданий.
Вы спрашиваете, можно ли обойтись без этих ролевых ожиданий. Практика показывает, что нельзя. Независимо от нашего желания или нежелания, они закладываются в нашу память. Дело в том, что мы ПРИВЫКАЕМ к определенному отношению к нам, определенному стилю поведения наших близких. Независимо от того, какие чувства нам это доставляет, радость или страдание, раздражение или удовольствие, — мы привыкаем, ибо это повторяется изо дня в день. Привычка – это стереотип нашей реакции. А стереотипы, как известно, экономят нашу энергию. Поэтому набор ролевых ожиданий можно назвать ПРИВЫЧНЫМ ОЖИДАНИЕМ. Привычки сложно менять, особенно когда они даже не осознаются.
Итак, мы привыкаем к определенному ролевому поведению и ожидаем его повторения. «Корень зла», как видите, довольно примитивен. Но чем проще этот «корень», тем сложнее от него избавляться. Те из вас, кто имеет дачные участки и любит возиться с грядками, знает, как сложно избавляться от сорняков.
| Львиная доля наших ролевых ожиданий – самые настоящие сорняки |
Эти «сорные ожидания» прорастают в нашем сознании, дают мощную корневую систему и заставляют нас видеть других совсем не такими, какими они являются на самом деле, ожидать от них того, чего они не могут дать.
Руководитель ожидает от сотрудника исполнительности, понятливости, ответственности за минимальную зарплату. Сотрудник ожидает от руководителя, что ему за проявление этих качеств будут платить в три раза больше. Налицо – конфликт ожиданий. Но на ожиданиях бизнес не сделаешь.
Такие ожидания, действительно – сорняки, от которых нужно избавляться. Это невозможно сделать единожды – раз и навсегда. Прополку необходимо проводить регулярно. Давайте начнем прямо сейчас!
Упражнение