Секреты успешных отношений




 

На протяжении 20 с лишним веков люди воспевают любовь, рассуждают о ней — и просто любят. Это самое прекрасное чувство уникально для каждой пары.

Пси­хо­ло­ги, жур­на­ли­сты, пи­са­те­ли воз­вра­ща­ют­ся сно­ва и сно­ва к этой, ка­за­лось бы, из­би­той те­ме… Из­дав­на мно­гие за­да­ва­лись во­п­ро­сом: мо­жет ли один че­ло­век пе­ре­дать дру­го­му соб­ст­вен­ный опыт люб­ви: уме­ние вы­би­рать парт­не­ра и стро­ить дол­гие на­деж­ные от­но­ше­ния.
По­рой ут­вер­жда­ют, что лю­бовь все­силь­на. Нам хо­чет­ся ве­рить, что имен­но она спо­соб­на раз­ре­шить все про­б­ле­мы, неизбежно возникающие при сосуществовании двоих. Мы же­ла­ем из­бе­жать все­го, что спо­соб­но ом­ра­чить на­ше сча­ст­ли­вое со­сто­я­ние влюб­лен­но­сти. По­э­то­му и ак­ту­а­лен во­п­рос пра­виль­но­сти вы­бо­ра и глу­би­ны чувств. Важ­но на­у­чить­ся рас­по­з­на­вать сиг­на­лы опас­но­сти на той ста­дии, ко­гда лод­ка люб­ви еще не от­пра­ви­лась в даль­нее пла­ва­ние. Лю­бовь — это со­зи­да­тель­ный труд, он тре­бу­ет оп­ре­де­лен­ных ду­шев­ных вло­же­ний для то­го, что­бы по­лу­чать ди­ви­ден­ды. Ис­кус­ст­во люб­ви — тон­кая, фи­ли­гран­ная ра­бо­та по вы­стра­и­ва­нию от­но­ше­ний та­ким об­ра­зом, что­бы по­с­ле ос­ты­ва­ния пер­во­го пыл­ко­го чув­ст­ва со­юз мог со­хра­нять­ся дол­гие го­ды. А ес­ли это тот са­мый ал­маз, ко­то­рый ну­ж­да­ет­ся в об­ра­бот­ке, то ка­кие же ин­ст­ру­мен­ты нам не­об­хо­ди­мы?

ЩЕД­РОСТЬ ДУ­ШИ И РА­ЗУ­МА
«Он ме­ня не лю­бит!» — вы­не­сти та­кой вер­дикт от­но­ше­ни­ям, сло­жив­шим­ся не луч­шим об­ра­зом, про­ще все­го. Дей­ст­ви­тель­но, ча­с­то встре­ча­ют­ся лю­ди, не очень спо­соб­ные к люб­ви. Од­на­ко да­же школь­ни­ки, не про­яв­ля­ю­щие та­лант в ма­те­ма­ти­ке, мо­гут ос­во­ить про­стей­шие дей­ст­вия с чис­ла­ми, ведь это не­об­хо­ди­мо в жиз­ни. Но ес­ли лю­бовь — на­у­ка, зна­чит, ее то­же мож­но изу­чить, и это уме­ние не ме­нее важ­но, чем зна­ние ма­те­ма­ти­ки. Толь­ко лю­бовь да­ет че­ло­ве­ку чув­ст­во пол­но­цен­но­сти су­ще­ст­во­ва­ния, т. е. сча­стье. Вряд ли кто-то про­из­во­дил рас­че­ты, од­на­ко ри­ск­нем пред­по­ло­жить, что та­лант­ли­вых ма­те­ма­ти­ков боль­ше, чем ге­ни­ев люб­ви. По­э­то­му на­де­ять­ся на авось здесь ри­с­ко­ван­но. Ни при­вле­ка­тель­ная внеш­ность, ни вы­год­ное со­ци­аль­ное по­ло­же­ние или ма­те­ри­аль­ная обес­пе­чен­ность не да­ют ни­ка­ких пре­и­му­ществ во все­об­щей оче­ре­ди за сча­сть­ем. Все это внеш­ние ха­ра­к­те­ри­сти­ки, лишь от­ча­с­ти влия­ю­щие на лич­ность, а ино­гда рас­ши­ря­ю­щие воз­мож­но­сти про­яв­ле­ния ду­шев­ной щед­ро­сти. Имен­но ду­шев­ной — так как в от­но­ше­ни­ях важ­нее все­го спо­соб­ность от­да­вать. Ско­пи­дом, ко­то­рый смер­тель­но бо­ит­ся что-ли­бо по­те­рять, бе­ден в пси­хо­ло­ги­че­ском смыс­ле. Толь­ко ко­гда мы от­да­ем, не счи­тая это под­ви­гом, мы мо­жем счи­тать­ся бо­га­ча­ми — ведь нам есть чем де­лить­ся.
Са­мо же­ла­ние от­да­вать — ог­ром­ная дви­жу­щая си­ла. Да­ря ча­с­ти­цу сво­ей ду­ши, че­ло­век обо­га­ща­ет жизнь сво­его спут­ни­ка и тем са­мым де­ла­ет яр­че соб­ст­вен­ное ми­ро­ощу­ще­ние.

Ка­тя, 38 лет, эко­но­мист: «Очень цен­ным бы­ло то, что мы уме­ли пе­ре­да­вать друг дру­гу по­лу­чен­ные в ин­сти­ту­тах зна­ния. Мы с му­жем учи­лись в раз­ных ву­зах и, встре­ча­ясь, обя­за­тель­но де­ли­лись друг с дру­гом чем-ни­будь но­вень­ким. Сна­ча­ла про­сто ра­ди то­го, что­бы по­хва­стать­ся, а поз­же по­чув­ст­во­ва­ли, что та­ким об­ра­зом ка­ж­дый из нас по­лу­ча­ет зна­ний в два раза боль­ше. Пос­ле ин­сти­ту­та мы по­же­ни­лись, у нас очень ско­ро по­я­вил­ся ре­бе­нок, так что я ста­ла за­ни­мать­ся до­маш­ни­ми де­ла­ми. Муж рас­ска­зы­вал мне все, что про­ис­хо­ди­ло у не­го на ра­бо­те, а я мог­ла по­мочь ему имен­но по­то­му, что ко­гда-то «учи­лась» вме­сте с ним. А он не да­вал мне «за­чах­нуть моз­га­ми» до­ма. У мно­гих бы­ва­ют про­б­ле­мы, ко­гда они по­с­ле дол­го­го си­де­ния до­ма вы­хо­дят на служ­бу, но у ме­ня не бы­ло».

Ирина, 30 лет, мар­ке­то­лог:
«Мно­гие ду­ма­ют, что, всту­пая в близ­кие от­но­ше­ния с кем бы то ни бы­ло, че­ло­век ли­ша­ет­ся ин­ди­ви­ду­аль­но­сти и ста­но­вит­ся ча­стью парт­не­ра. А я счи­таю, что са­мое глав­ное — ес­ли парт­нер мо­жет встать ря­дом со мной и мы вме­сте бу­дем пред­ста­в­лять од­но мно­го­гран­ное це­лое. Так у нас по­я­в­ля­ет­ся шанс рас­ши­рить свои пред­ста­в­ле­ния о жиз­ни. И кро­ме то­го, под­хо­дя вплот­ную друг к дру­гу, мы долж­ны про­яв­лять гиб­кость, что­бы од­на­ж­ды не за­да­вить на­шу вто­рую по­ло­вин­ку соб­ст­вен­ным по­ни­ма­ни­ем ми­ра».

НАДЕЖНАЯ СВЯЗЬ
SHAPE ПРОВЕЛ МИНИ-ОПРОС СРЕДИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ НА ТЕМУ: «КАКИЕ ЕЩЕ ФАКТОРЫ, КРОМЕ ЛЮБВИ, СПОСОБСТВУЮТ ПРОЧНЫМ, ДОЛГИМ РОМАНТИЧЕСКИМ ОТНОШЕНИЯМ?». ОБОБЩИВ РЕЗУЛЬТАТЫ, МЫВЫЯВИЛИ СВОЕОБРАЗНЫЙ РЕЙТИНГ.
-От­но­ше­ние к день­гам: ка­ж­дый из су­п­ру­гов спо­со­бен за­ра­ба­ты­вать, вести собственный бюджет и быть ответственным за общий.
-От­но­ше­ние к де­тям: оди­на­ко­вое стре­м­ле­ние каждого из пары {или его от­сут­ст­вие} иметь по­том­ст­во.
От­дель­ная квар­ти­ра: не столь­ко важ­на соб­ст­вен­ная жил­пло­щадь, сколь­ко же­ла­ние жить сво­им до­мом, пусть да­же это бу­дет съем­ное жи­лье.
-Об­щие дру­зья: уме­ние со­з­дать свой круг об­ще­ния и под­дер­жи­вать его — важное условие жиз­не­спо­соб­ности се­мьи.
-При­выч­ки: общ­ность ин­те­ре­сов, вы­бо­ра жиз­нен­ных цен­но­стей про­яв­ля­ет­ся имен­но в при­выч­ках, будь они вред­ные или по­лез­ные. Ес­ли пе­ре­ме­ны вос­при­ни­ма­ют­ся од­ним из парт­не­ров как на­си­лие, без ис­крен­ней за­ин­те­ре­со­ван­но­сти, ни­че­го хо­ро­ше­го из это­го не вый­дет.
-Оди­на­ко­вый темп жиз­ни: ни один из па­ры не дол­жен ни под­го­нять дру­го­го, ни тор­мо­зить.
-То­г­да не воз­ни­ка­ет вза­им­ных пре­тен­зий. Это так ­же важ­но, как уме­ние и стре­м­ле­ние раз­ви­ваться, двигаясь вместе в одном на­пра­в­ле­нии.
-Не­же­ла­ние го­во­рить о про­б­ле­мах.
-Не­сов­па­де­ние ин­те­ре­сов.
-Раз­лич­ный ин­тел­ле­к­ту­аль­ный по­тен­ци­ал.
-Чув­ст­вен­ный барь­ер.
-Страх по­те­рять парт­не­ра.
-Неразумный эгоизм.

НА ПО­ВЕ­СТ­КЕ ДНЯ: МЕЧ­ТЫИ РЕ­АЛЬ­НОСТЬ
Су­ще­ст­во­ва­ние вдво­ем не­из­беж­но ме­ня­ет на­ше пред­ста­в­ле­ние о ми­ре. Но все­гда ли мы го­то­вы смо­т­реть на жизнь с но­вой точ­ки зре­ния? Ка­кие из­ме­не­ния бу­дут для нас при­е­м­ле­мы, а что по­ка­жет­ся ка­та­ст­ро­фой? Двое лю­дей ну­ж­да­ют­ся в согласовании этих пе­ре­мен. Важ­но су­меть по­де­лить­ся чув­ст­ва­ми и стра­ха­ми, а так­же вы­ска­зать то, что вам не­об­хо­ди­мо для ком­форт­но­го су­ще­ст­во­ва­ния. Вряд ли мож­но на­звать на­сто­я­щей бли­зо­стью та­кие от­но­ше­ния, при ко­то­рых один из парт­не­ров {или оба} от­ка­зы­ва­ет­ся об­су­ж­дать про­б­ле­мы. То­г­да пу­ти их раз­ре­ше­ния при­хо­дит­ся ис­кать всле­пую. До­пол­ни­тель­ные слож­но­сти со­з­да­вать ни к че­му — про­ще по­го­во­рить по ду­шам. Жизнь не сто­ит на ме­с­те и, да­вая воз­мож­ность вы­хо­дить из слож­ных и не очень си­ту­а­ций, по­мо­га­ет нам ста­но­вить­ся муд­рее. От­каз от ро­с­та — это ос­та­нов­ка в пу­ти, а об­ще­ние — пре­ж­де все­го дви­же­ние впе­ред.

Андрей, 31 год, фотограф, Лиза, 26 лет, косметолог: «Ес­ли у те­бя что-то про­изош­ло — не­важ­но, в ка­кой сфе­ре, — сто­ит сра­зу рас­ска­зать об этом парт­не­ру. То­г­да мно­гое про­яс­нится еще до то­го, как на­зре­ет ре­аль­ная про­б­ле­ма. По­с­то­ян­ное совместное решение наболевших вопросов де­ла­ет от­но­ше­ния ком­форт­ны­ми для обо­их. Вна­ча­ле на­до вы­ра­бо­тать у се­бя при­выч­ку де­лить­ся, а по­том это ста­но­вит­ся ес­те­ст­вен­ным и не­об­хо­ди­мым».

ДО­ВЕ­РЯТЬ И ПО­НИ­МАТЬ
Пре­ж­де чем двое до­с­ти­га­ют бли­зо­сти, они про­хо­дят по длин­ной до­ро­ге уз­на­ва­ния и при­тир­ки. И вот они думают, что зна­ют друг о дру­ге всё. Этот мо­мент мо­жет быть на­зван по­во­рот­ным. От­кры­тость пе­ред дру­гим че­ло­ве­ком по­з­во­ля­ет быть со­бой, не стра­шить­ся не­ожи­дан­ных про­яв­ле­ний ха­ра­к­те­ра. Кро­ме то­го, чув­ст­во до­ве­рия к парт­не­ру име­ет цен­ность са­мо по се­бе.
Это важ­но и на на­чаль­ном эта­пе, ко­гда ок­ру­жа­ю­щие не­воль­но пы­та­ют­ся под­верг­нуть ва­ши от­но­ше­ния все­воз­мож­ным про­вер­кам. Бе­зу­слов­но, не сто­ит сбра­сы­вать со сче­тов объ­е­к­тив­ные на­блю­де­ния, ко­то­рые под­час не спо­со­бен за­ме­тить влюб­лен­ный взгляд. Од­на­ко нель­зя ста­вить их вы­ше ва­ших чувств. Ес­ли вы по­ни­ма­е­те друг дру­га на сло­вах, про­верь­те это в де­ле, и мно­гое про­яс­нит­ся.

Игорь, 41 год, до­к­тор фи­зи­ко-тех­ни­че­ских на­ук, стаж се­мей­ной жиз­ни — 5 лет: «Ко­г­да я ре­шил же­нить­ся, ни­кто не ве­рил, что на­ши от­но­ше­ния про­длят­ся хо­тя бы год. Все пре­до­с­те­ре­га­ли, что­бы я не стро­ил да­ле­ко иду­щих пла­нов. Ро­ди­те­ли и дру­зья счи­та­ли, что, по­сколь­ку моя же­на из дру­го­го со­ци­аль­но­го слоя, нор­маль­ной се­мьи не по­лу­чит­ся. А ме­ж­ду тем Ма­рия да­ет мне боль­ше, чем да­же я мог пред­по­ло­жить. Она уме­ет ме­ня слу­шать, и я ви­жу, что мои про­б­ле­мы и за­бо­ты ей по­нят­ны, она пе­ре­жи­ва­ет вме­сте со мной».

Александра, 27 лет,ме­нед­жер по ре­к­ла­ме: «Ко­г­да мой муж сде­лал мне пред­ло­же­ние, мы оба бы­ли сту­ден­та­ми. Он под­ра­ба­ты­вал в фир­ме в рас­че­те на то, что ко­гда-ни­будь сде­ла­ет здесь карь­е­ру. Ме­ня же ин­те­ре­со­ва­ло толь­ко од­но: на­сколь­ко бы­ст­ро он зай­мет вы­со­кий пост. Я очень хо­те­ла жить в соб­ст­вен­ной квар­ти­ре, ро­дить ре­бен­ка. Мне не тер­пе­лось стать бо­га­че. Мы на­ча­ли ссо­рить­ся. Од­на­ж­ды я от­ва­жи­лась на серь­ез­ный раз­го­вор о на­шей жиз­ни, о том, что нас ждет. Я меч­та­ла вслух, а он раз­би­вал мои меч­ты в пух и прах. В тот ве­чер мы оба об­су­ди­ли то, че­го нам хо­те­лось бы до­с­тичь, и чет­ко пред­ста­ви­ли се­бе, что ре­аль­но нам пред­сто­я­ло прой­ти. Мы же­на­ты вот уже 12 лет».

Ольга, 38 лет, фи­ло­лог, за­му­жем 9 лет: «Очень важ­на эм­па­тия, то есть пол­ное при­ня­тие друг дру­га. Наш брак с Ежи стро­ит­ся на вну­т­рен­нем согласии. Он пе­ре­ехал сю­да из Поль­ши, и ему при­шлось учить язык, что­бы най­ти се­бе ме­с­то. Я ви­де­ла, как ему тя­же­ло, вре­ме­на­ми он го­тов был со­р­вать­ся. Но я ста­ра­лась дать ему часть сво­ей энер­гии, уде­лить боль­ше вни­ма­ния. И мы вы­сто­я­ли. Ес­ли бы не бы­ло вза­им­ной под­держ­ки, то вряд ли что-то по­лу­чи­лось бы из на­ших от­но­ше­ний. Очень важ­но учить­ся друг у дру­га и вме­сте пе­ре­жить все: ра­до­сти, огор­че­ния, тру­д­но­сти и по­бе­ды. Прой­ден­ный на­ми дол­гий путь по­мог раз­вить­ся истин­но­му чув­ст­ву люб­ви».

НА­С­ТО­Я­ЩАЯ БЛИ­ЗОСТЬ

Важ­ный ас­пект от­но­ше­ний ме­ж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной — се­к­су­аль­ная удо­в­ле­тво­рен­ность. Ко­г­да нет со­в­ме­с­ти­мо­сти в се­к­се, то до­с­тичь вза­и­мо­по­ни­ма­ния не­воз­мож­но. Хо­тя ду­мать, что это един­ст­вен­ное, что нуж­но для проч­но­го бра­ка, — оши­боч­но. Ес­ли дру­гие свя­зы­вав­шие вас ни­ти обор­ва­лись, вряд ли воз­мож­на пол­ная гар­мо­ния в су­п­ру­же­ской по­сте­ли. Важ­но по­м­нить, что ре­шить ка­кие-то про­б­ле­мы в се­к­се ре­аль­но, толь­ко ко­гда это­го хо­тят оба парт­не­ра.
В ка­кой-то пе­ри­од со­в­ме­ст­ной жиз­ни на­сту­па­ет мо­мент, ко­гда ка­жет­ся, что все уже в этой сфе­ре изу­че­но, те­ло су­п­ру­га зна­ко­мо до мель­чай­ших скла­до­чек, а ре­ак­ции пред­ска­зу­е­мы. Та­кую си­ту­а­цию на­зы­ва­ют «про­чи­тан­ной кни­гой». По­рой че­ло­век про­бу­ет на­чать по­ис­ки че­го-то но­во­го в на­де­ж­де от­крыть для се­бя еще не из­ве­дан­ный чув­ст­вен­ный мир. Од­на­ко это не луч­ший вы­ход. Лю­бя­щие парт­не­ры со­об­ра­зят, что те­перь-то и мо­жет на­чать­ся са­мое ин­те­рес­ное. От ка­ж­до­го из них тре­бу­ет­ся пе­ре­ход на но­вый уро­вень иг­ры, но не все к не­му ока­зы­ва­ют­ся го­то­вы. Здесь важ­ны и фи­зи­че­ский, и мо­раль­ный аспекты. Не обя­за­тель­но то­таль­но ме­нять внеш­ность. Ино­г­да от су­п­ру­гов тре­бу­ет­ся лишь вну­т­рен­нее ос­во­бо­ж­де­ние от сте­рео­ти­пов по­ве­де­ния, сло­жив­ших­ся за пер­вый пе­ри­од со­в­ме­ст­ной жиз­ни, боль­шее вни­ма­ние к сво­ему здо­ро­вью. Очень ча­с­то лю­ди, не до­жив и до 30 лет, име­ют со­лид­ный стаж се­мей­ной жиз­ни и мно­же­ст­во не­га­тив­ных ощу­ще­ний — по­боч­ных фа­к­то­ров со­в­ме­ст­но­го взрос­ле­ния.

Ека­те­ри­на, 28 лет, жур­на­лист: «С те­че­ни­ем вре­ме­ни в бра­ке не­из­беж­но на­сту­па­ет ох­ла­ж­де­ние. От­чу­ж­де­ние лег­ко пре­одо­леть, ес­ли лю­ди вме­сте раз­ви­ва­ют­ся и на са­мом де­ле лю­бят друг дру­га. Страсть мо­жет за­кон­чить­ся, но неж­ность — вряд ли, а неж­но­сти до­с­та­точ­но для се­к­су­аль­ной бли­зо­сти».

ЧУВ­СТ­ВО ЮМО­РА
В га­зе­тах брач­ных объ­я­в­ле­ний встре­ча­ет­ся та­кое ин­те­рес­ное со­кра­ще­ние: «ч/ю». Оно рас­шиф­ро­вы­ва­ет­ся как «чув­ст­во юмо­ра». Но ес­ли вам ка­жет­ся, что это спо­соб­ность ко­го-то из парт­не­ров вир­ту­оз­но рас­ска­зы­вать анек­до­ты, вы оши­бае­тесь. Это не что иное, как уме­ние пе­ре­ве­с­ти про­б­ле­му в шут­ку, то­г­да она ста­но­вит­ся под­вла­ст­на нам. Мно­гие из нас за­щи­ща­ют свои цен­но­сти с за­бра­лом на ли­це и ме­чом в ру­ках, вме­сто то­го что­бы при­смо­т­реть­ся: а что, соб­ст­вен­но, пы­та­ет­ся вторг­нуть­ся в твой мир. Лю­бовь тре­щит по швам, и то­г­да дей­ст­ви­тель­но оста­ет­ся один шаг — до не­на­ви­с­ти.
Ко­г­да от­но­ше­ния пе­ре­хо­дят в близ­кие, мы со­хра­ня­ем пра­во на свое по­ни­ма­ние про­ис­хо­дя­ще­го. Ря­дом с на­ми на­хо­дит­ся мыс­ля­щий че­ло­век, с лич­ным ба­га­жом зна­ний и опы­та. А при­ня­тие дру­го­го — это ува­же­ние, при­зна­ние за ним пра­ва иметь соб­ст­вен­ное мне­ние. Муж­чи­ны и жен­щи­ны мыс­лят по-раз­но­му. Она вы­стра­и­ва­ет кар­тин­ку ми­ра из от­дель­ных его ча­с­тей и ис­пы­ты­ва­ет эмо­ци­о­наль­ные пе­ре­жи­ва­ния по по­во­ду ка­ж­дой со­ста­в­ля­ю­щей. Он ча­ще рас­су­ди­те­лен, не за­сты­ва­ет в про­ме­жут­ке ме­ж­ду за­да­чей и ре­зуль­та­том. Это ча­с­то явля­ет­ся при­чи­ной не­по­ни­ма­ния.

Оль­га, 34 года, эко­но­мист, за­му­жем 8?лет: «Для ме­ня се­мей­ные от­но­ше­ния — вза­им­ные ус­туп­ки. Очень важ­но на­у­чить­ся вста­вать на по­зи­цию дру­го­го че­ло­ве­ка. Не сто­ит бить­ся лбом о сте­ну. Все­г­да мож­но отой­ти на пол­ша­га на­зад, осмо­т­реть­ся и то­г­да уже ре­шать».

Ма­ша, 33 го­да: «Я очень бла­го­дар­на ба­буш­ке, ко­то­рая на­у­чи­ла ме­ня мно­гие про­б­ле­мы, да­же скан­да­лы пе­ре­во­дить в шут­ку. Это бес­цен­ное ка­че­ст­во не раз по­мо­га­ло мне уре­зо­нить и са­му се­бя, и му­жа. Ведь есть не­что боль­шее, чем ме­лоч­ные сче­ты. Я знаю, что, ко­гда мы улы­ба­ем­ся, то при­тя­ги­ва­ем в дом сча­стье, и мы ста­ра­ем­ся по­ча­ще смеяться над со­бой. Вме­сте ве­се­лее!»

ГЕН­НА­ДИЙ, ди­зай­нер: «Мы с же­ной вме­сте уже 21 год. Это мой вто­рой брак. С пер­вой су­п­ру­гой мы по­сто­ян­но при­ду­мы­ва­ли ка­кие-то ме­ро­при­я­тия для со­в­ме­ст­но­го вре­мя­пре­про­во­ж­де­ния — хо­ди­ли в те­атр, в ки­но, по ма­га­зи­нам. А про­сто ос­та­вать­ся на­еди­не для нас бы­ло чем-то стран­ным. Те­перь ни мне, ни же­не не на­до изо­бре­тать по­во­ды для то­го, что­бы на­хо­дить­ся ря­дом. Нам до­с­та­в­ля­ет ог­ром­ное удо­воль­ст­вие быть вдво­ем. А ко­гда мы вы­хо­дим в го­род, де­ла­ем то, че­го хо­чет­ся в дан­ный мо­мент обо­им, и на­ши же­ла­ния все­гда сов­па­да­ют».

J

 

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2020-12-08 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: