На протяжении 20 с лишним веков люди воспевают любовь, рассуждают о ней — и просто любят. Это самое прекрасное чувство уникально для каждой пары.
Психологи, журналисты, писатели возвращаются снова и снова к этой, казалось бы, избитой теме… Издавна многие задавались вопросом: может ли один человек передать другому собственный опыт любви: умение выбирать партнера и строить долгие надежные отношения.
Порой утверждают, что любовь всесильна. Нам хочется верить, что именно она способна разрешить все проблемы, неизбежно возникающие при сосуществовании двоих. Мы желаем избежать всего, что способно омрачить наше счастливое состояние влюбленности. Поэтому и актуален вопрос правильности выбора и глубины чувств. Важно научиться распознавать сигналы опасности на той стадии, когда лодка любви еще не отправилась в дальнее плавание. Любовь — это созидательный труд, он требует определенных душевных вложений для того, чтобы получать дивиденды. Искусство любви — тонкая, филигранная работа по выстраиванию отношений таким образом, чтобы после остывания первого пылкого чувства союз мог сохраняться долгие годы. А если это тот самый алмаз, который нуждается в обработке, то какие же инструменты нам необходимы?
ЩЕДРОСТЬ ДУШИ И РАЗУМА
«Он меня не любит!» — вынести такой вердикт отношениям, сложившимся не лучшим образом, проще всего. Действительно, часто встречаются люди, не очень способные к любви. Однако даже школьники, не проявляющие талант в математике, могут освоить простейшие действия с числами, ведь это необходимо в жизни. Но если любовь — наука, значит, ее тоже можно изучить, и это умение не менее важно, чем знание математики. Только любовь дает человеку чувство полноценности существования, т. е. счастье. Вряд ли кто-то производил расчеты, однако рискнем предположить, что талантливых математиков больше, чем гениев любви. Поэтому надеяться на авось здесь рискованно. Ни привлекательная внешность, ни выгодное социальное положение или материальная обеспеченность не дают никаких преимуществ во всеобщей очереди за счастьем. Все это внешние характеристики, лишь отчасти влияющие на личность, а иногда расширяющие возможности проявления душевной щедрости. Именно душевной — так как в отношениях важнее всего способность отдавать. Скопидом, который смертельно боится что-либо потерять, беден в психологическом смысле. Только когда мы отдаем, не считая это подвигом, мы можем считаться богачами — ведь нам есть чем делиться.
Само желание отдавать — огромная движущая сила. Даря частицу своей души, человек обогащает жизнь своего спутника и тем самым делает ярче собственное мироощущение.
Катя, 38 лет, экономист: «Очень ценным было то, что мы умели передавать друг другу полученные в институтах знания. Мы с мужем учились в разных вузах и, встречаясь, обязательно делились друг с другом чем-нибудь новеньким. Сначала просто ради того, чтобы похвастаться, а позже почувствовали, что таким образом каждый из нас получает знаний в два раза больше. После института мы поженились, у нас очень скоро появился ребенок, так что я стала заниматься домашними делами. Муж рассказывал мне все, что происходило у него на работе, а я могла помочь ему именно потому, что когда-то «училась» вместе с ним. А он не давал мне «зачахнуть мозгами» дома. У многих бывают проблемы, когда они после долгого сидения дома выходят на службу, но у меня не было».
Ирина, 30 лет, маркетолог:
«Многие думают, что, вступая в близкие отношения с кем бы то ни было, человек лишается индивидуальности и становится частью партнера. А я считаю, что самое главное — если партнер может встать рядом со мной и мы вместе будем представлять одно многогранное целое. Так у нас появляется шанс расширить свои представления о жизни. И кроме того, подходя вплотную друг к другу, мы должны проявлять гибкость, чтобы однажды не задавить нашу вторую половинку собственным пониманием мира».
НАДЕЖНАЯ СВЯЗЬ
SHAPE ПРОВЕЛ МИНИ-ОПРОС СРЕДИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ НА ТЕМУ: «КАКИЕ ЕЩЕ ФАКТОРЫ, КРОМЕ ЛЮБВИ, СПОСОБСТВУЮТ ПРОЧНЫМ, ДОЛГИМ РОМАНТИЧЕСКИМ ОТНОШЕНИЯМ?». ОБОБЩИВ РЕЗУЛЬТАТЫ, МЫВЫЯВИЛИ СВОЕОБРАЗНЫЙ РЕЙТИНГ.
-Отношение к деньгам: каждый из супругов способен зарабатывать, вести собственный бюджет и быть ответственным за общий.
-Отношение к детям: одинаковое стремление каждого из пары {или его отсутствие} иметь потомство.
Отдельная квартира: не столько важна собственная жилплощадь, сколько желание жить своим домом, пусть даже это будет съемное жилье.
-Общие друзья: умение создать свой круг общения и поддерживать его — важное условие жизнеспособности семьи.
-Привычки: общность интересов, выбора жизненных ценностей проявляется именно в привычках, будь они вредные или полезные. Если перемены воспринимаются одним из партнеров как насилие, без искренней заинтересованности, ничего хорошего из этого не выйдет.
-Одинаковый темп жизни: ни один из пары не должен ни подгонять другого, ни тормозить.
-Тогда не возникает взаимных претензий. Это так же важно, как умение и стремление развиваться, двигаясь вместе в одном направлении.
-Нежелание говорить о проблемах.
-Несовпадение интересов.
-Различный интеллектуальный потенциал.
-Чувственный барьер.
-Страх потерять партнера.
-Неразумный эгоизм.
НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ: МЕЧТЫИ РЕАЛЬНОСТЬ
Существование вдвоем неизбежно меняет наше представление о мире. Но всегда ли мы готовы смотреть на жизнь с новой точки зрения? Какие изменения будут для нас приемлемы, а что покажется катастрофой? Двое людей нуждаются в согласовании этих перемен. Важно суметь поделиться чувствами и страхами, а также высказать то, что вам необходимо для комфортного существования. Вряд ли можно назвать настоящей близостью такие отношения, при которых один из партнеров {или оба} отказывается обсуждать проблемы. Тогда пути их разрешения приходится искать вслепую. Дополнительные сложности создавать ни к чему — проще поговорить по душам. Жизнь не стоит на месте и, давая возможность выходить из сложных и не очень ситуаций, помогает нам становиться мудрее. Отказ от роста — это остановка в пути, а общение — прежде всего движение вперед.
Андрей, 31 год, фотограф, Лиза, 26 лет, косметолог: «Если у тебя что-то произошло — неважно, в какой сфере, — стоит сразу рассказать об этом партнеру. Тогда многое прояснится еще до того, как назреет реальная проблема. Постоянное совместное решение наболевших вопросов делает отношения комфортными для обоих. Вначале надо выработать у себя привычку делиться, а потом это становится естественным и необходимым».
ДОВЕРЯТЬ И ПОНИМАТЬ
Прежде чем двое достигают близости, они проходят по длинной дороге узнавания и притирки. И вот они думают, что знают друг о друге всё. Этот момент может быть назван поворотным. Открытость перед другим человеком позволяет быть собой, не страшиться неожиданных проявлений характера. Кроме того, чувство доверия к партнеру имеет ценность само по себе.
Это важно и на начальном этапе, когда окружающие невольно пытаются подвергнуть ваши отношения всевозможным проверкам. Безусловно, не стоит сбрасывать со счетов объективные наблюдения, которые подчас не способен заметить влюбленный взгляд. Однако нельзя ставить их выше ваших чувств. Если вы понимаете друг друга на словах, проверьте это в деле, и многое прояснится.
Игорь, 41 год, доктор физико-технических наук, стаж семейной жизни — 5 лет: «Когда я решил жениться, никто не верил, что наши отношения продлятся хотя бы год. Все предостерегали, чтобы я не строил далеко идущих планов. Родители и друзья считали, что, поскольку моя жена из другого социального слоя, нормальной семьи не получится. А между тем Мария дает мне больше, чем даже я мог предположить. Она умеет меня слушать, и я вижу, что мои проблемы и заботы ей понятны, она переживает вместе со мной».
Александра, 27 лет,менеджер по рекламе: «Когда мой муж сделал мне предложение, мы оба были студентами. Он подрабатывал в фирме в расчете на то, что когда-нибудь сделает здесь карьеру. Меня же интересовало только одно: насколько быстро он займет высокий пост. Я очень хотела жить в собственной квартире, родить ребенка. Мне не терпелось стать богаче. Мы начали ссориться. Однажды я отважилась на серьезный разговор о нашей жизни, о том, что нас ждет. Я мечтала вслух, а он разбивал мои мечты в пух и прах. В тот вечер мы оба обсудили то, чего нам хотелось бы достичь, и четко представили себе, что реально нам предстояло пройти. Мы женаты вот уже 12 лет».
Ольга, 38 лет, филолог, замужем 9 лет: «Очень важна эмпатия, то есть полное принятие друг друга. Наш брак с Ежи строится на внутреннем согласии. Он переехал сюда из Польши, и ему пришлось учить язык, чтобы найти себе место. Я видела, как ему тяжело, временами он готов был сорваться. Но я старалась дать ему часть своей энергии, уделить больше внимания. И мы выстояли. Если бы не было взаимной поддержки, то вряд ли что-то получилось бы из наших отношений. Очень важно учиться друг у друга и вместе пережить все: радости, огорчения, трудности и победы. Пройденный нами долгий путь помог развиться истинному чувству любви».
НАСТОЯЩАЯ БЛИЗОСТЬ
Важный аспект отношений между мужчиной и женщиной — сексуальная удовлетворенность. Когда нет совместимости в сексе, то достичь взаимопонимания невозможно. Хотя думать, что это единственное, что нужно для прочного брака, — ошибочно. Если другие связывавшие вас нити оборвались, вряд ли возможна полная гармония в супружеской постели. Важно помнить, что решить какие-то проблемы в сексе реально, только когда этого хотят оба партнера.
В какой-то период совместной жизни наступает момент, когда кажется, что все уже в этой сфере изучено, тело супруга знакомо до мельчайших складочек, а реакции предсказуемы. Такую ситуацию называют «прочитанной книгой». Порой человек пробует начать поиски чего-то нового в надежде открыть для себя еще не изведанный чувственный мир. Однако это не лучший выход. Любящие партнеры сообразят, что теперь-то и может начаться самое интересное. От каждого из них требуется переход на новый уровень игры, но не все к нему оказываются готовы. Здесь важны и физический, и моральный аспекты. Не обязательно тотально менять внешность. Иногда от супругов требуется лишь внутреннее освобождение от стереотипов поведения, сложившихся за первый период совместной жизни, большее внимание к своему здоровью. Очень часто люди, не дожив и до 30 лет, имеют солидный стаж семейной жизни и множество негативных ощущений — побочных факторов совместного взросления.
Екатерина, 28 лет, журналист: «С течением времени в браке неизбежно наступает охлаждение. Отчуждение легко преодолеть, если люди вместе развиваются и на самом деле любят друг друга. Страсть может закончиться, но нежность — вряд ли, а нежности достаточно для сексуальной близости».
ЧУВСТВО ЮМОРА
В газетах брачных объявлений встречается такое интересное сокращение: «ч/ю». Оно расшифровывается как «чувство юмора». Но если вам кажется, что это способность кого-то из партнеров виртуозно рассказывать анекдоты, вы ошибаетесь. Это не что иное, как умение перевести проблему в шутку, тогда она становится подвластна нам. Многие из нас защищают свои ценности с забралом на лице и мечом в руках, вместо того чтобы присмотреться: а что, собственно, пытается вторгнуться в твой мир. Любовь трещит по швам, и тогда действительно остается один шаг — до ненависти.
Когда отношения переходят в близкие, мы сохраняем право на свое понимание происходящего. Рядом с нами находится мыслящий человек, с личным багажом знаний и опыта. А принятие другого — это уважение, признание за ним права иметь собственное мнение. Мужчины и женщины мыслят по-разному. Она выстраивает картинку мира из отдельных его частей и испытывает эмоциональные переживания по поводу каждой составляющей. Он чаще рассудителен, не застывает в промежутке между задачей и результатом. Это часто является причиной непонимания.
Ольга, 34 года, экономист, замужем 8?лет: «Для меня семейные отношения — взаимные уступки. Очень важно научиться вставать на позицию другого человека. Не стоит биться лбом о стену. Всегда можно отойти на полшага назад, осмотреться и тогда уже решать».
Маша, 33 года: «Я очень благодарна бабушке, которая научила меня многие проблемы, даже скандалы переводить в шутку. Это бесценное качество не раз помогало мне урезонить и саму себя, и мужа. Ведь есть нечто большее, чем мелочные счеты. Я знаю, что, когда мы улыбаемся, то притягиваем в дом счастье, и мы стараемся почаще смеяться над собой. Вместе веселее!»
ГЕННАДИЙ, дизайнер: «Мы с женой вместе уже 21 год. Это мой второй брак. С первой супругой мы постоянно придумывали какие-то мероприятия для совместного времяпрепровождения — ходили в театр, в кино, по магазинам. А просто оставаться наедине для нас было чем-то странным. Теперь ни мне, ни жене не надо изобретать поводы для того, чтобы находиться рядом. Нам доставляет огромное удовольствие быть вдвоем. А когда мы выходим в город, делаем то, чего хочется в данный момент обоим, и наши желания всегда совпадают».
J