Боже мой, за что такая напасть на нас грешных! И так много всякой дряни на свете, а ты еще жинок наплодил!
Н. В. Гоголь «Сорочинская ярмарка»
Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну, разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки? Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучаю давно – долго - упорно, и что называется, изнутри.
О, Вера Федоровна! Ужас, какая дура - просто вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытаюсь. Как только она поймет, что ты интересуешься содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышинного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что ты чудом уцелел в эпицентре ядерного взрыва.
Ниночка - просто дура. С ней приходится встречаться в офисе каждый день. Она смотрит на меня загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «драсссьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается, как гром среди ясного неба. «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Ниночка годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее густые, муж ласковый, а работа любимая. Ну что тут скажешь?
Имени соседки с третьего этажа я не знаю. Зову про себя дурочкой с переулочка. Эта «девушка» неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться стильно и концептуально, «по-модьняму». Прошлой весной встретил ее на лестнице в умопомрачительном прикиде, перешитом (наверняка собственноручно) из старого пальто. Остолбенел. Она одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. И если бы не ее жирная, истерично лающая болонка, возможно, я бы и зашел к ней попросить соли по-соседски, но, увы-увы…
Нравятся мне сочные женщины – тут все решает размер! Но Анюта – всем дурам дура: гренадерский рост, обширные формы, завидный аппетит, сочный голос и армейское чувство юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» Вот я и не удержался - пригласил как-то Анюту на свидание. На вопрос «Куда пойдем?», она ответила неожиданно и томно: «В музей, на выставку современного искусства! В жизни так мало прекрасного» и загадочно посмотрела сквозь меня. На живопись местных художников, особенно абстрактную, Анна реагировала с неподдельным детским восторгом. С видом критика-искусствоведа плавно перемещаясь от картинки к картинке, принимала звездные позы, поэтично откидывала мощный торс и замечала как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!» В общем, что там говорить - с Анютой мы не сошлись с точки зрения восприятия некоторых художественных аспектов. «Мелковато вы рассуждаете, друг мой, местечково!» Уф! Пронесло!
Лелька, дочь моего начальника Игоря Петровича - такая очаровательная дурында. Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, ленива и забавна. На любителя. Не смотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, даже в своей глубокой зрелости. Постоянно строит мне глазки. Пугаюсь. Интересно, кого она во мне видит? Змея-Горыныча или Кощея Бессмертного?
Изысканной дурой, с изюминкой, я зову свою знакомую поэтессу Валерию. Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного «шедевра». Валерия в восторге от собственного голоса, который называет «первым - природным - непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому, что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море. Понятное дело, что по странной несправедливости, из всего, о чем мечталось, случились только шлепки и кофе…
Моя бывшая жена - законченная дура (с высшим образованием). Бесконечные тренинги, семинары, коуч-сессии… Называлось это «самосовершенствованием и расширением границ познания». Как у всех законченных дур, у моей был пунктик: неутоленная жажда обладания разнообразными корочками с горделиво вытесненной надписью: «Диплом». Мне всегда казалось, что самым главным в ее жизни было получение такого образования, которое не пригодится никогда. Она обожала академические костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке и просроченные конфеты в коробках. В постель моя «законченная» ложилась как в гроб – вся в белом, руки по швам… Как вспомню – просто мороз по коже!
Отдельный персонаж в моей жизни – подруга бывшей жены Валя. Она конечно тоже дура, но дура добродетельная. Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, Валя напомнит ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Валя проживает в старом обшарпанном доме, в подъезде которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин Валечка искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать. Меня она другом не считает, поскольку плакать на ее груди мне как-то не посчастливилось.
С Аленой я чувствую себя тревожно. Но тут главное - сохранить боевой дух! Пока получается, но что будет дальше? Моя мама говорит: «Костик, будь осторожен с этим спортивным снарядом, ты уже не мальчик». Алена - идейная девушка, считает, что здоровый натурализм особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители спецодежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнил мультик про несчастного синебородого мужчину. Кажется это про меня…
Нашей секретаршей Машенькой я украдкой любуюсь. Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. На корпоративных вечеринках она никому не отказывает в танце, даже нашему неказистому прыщавому менеджеру Володе. Видимо, совершенно искренне считает, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. Осознание собственной ценности – ее отличительная черта. Дура ли Маша? Безусловно. Зато красивая. Я бы даже сказал, классическая дура. Просто героиня произведений русских писателей. Почти как Анна Каренина. Но Маша русских писателей не читает, и о том, что Аня закончила плохо, знает понаслышке. Тем не менее, влюбляется так же страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд. При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви – абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Эта девушка вряд ли пойдет с вами в клуб или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Но я не женат, не страдаю тяжелой формой эпилепсии, не нахожусь под следствием и даже не хожу на митинги. Поэтому Маше я не интересен.
Кстати, есть дамы, о которых я судить не берусь. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!» могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения!