Общие принципы и развитие семейного консультирования




«Семья — ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма органи­зации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т. е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство» — такое определение семьи дается Э. Г. Эйдемиллером. Ключевым словом в этом опреде­лении могут считаться «отношения», так как семья — это система, элементами ко­торой являются члены семьи, связанные между собой определенного рода отно­шениями, супружескими, родительско-детскими, родственными и т. п.

Нельзя выделить точную дату возникновения интереса к семье и семейной те­рапии, но можно отметить, что уже в 20-е гг. XX в. психиатрами, клиническими и социальными психологами начали проводиться систематические исследования семьи. Эти исследования охватывали как процесс воспитания, так и структуру се­мьи, взаимосвязь между ее членами, лидерство, семейные конфликты и пути их разрешения. Терапевты в это время скорее еще занимались просвещением, «се­мейным образованием», чем семейной терапией в современном понимании этого слова.

Хотя самого А. Адлера нельзя назвать семейным терапевтом, адлерианская психотерапевтическая концепция во многом схожа с концепцией, используемой сейчас в семейной психотерапии. Например, его акцент на «семейном созвездии» заимствован семейной терапией. Использование парадокса — основного «ору-

жия» семейной терапии, акцент на сознательном и настоящем, а не прошлом, ши­рокая свобода в импровизации — все это уходит корнями к Адлеру. И хотя он умер до того, как рассмотрение семьи как системы широко распространилось, ба­зовые положения семейной терапии можно найти в поздних воззрениях Адлера.

Дальнейшее развитие семейной терапии можно назвать исторически обуслов­ленным. В 50-е гг. XX в. многие клиницисты независимо друг от друга начали приходить к убеждению, что функционирование индивида может быть лучше по­нято в контексте семьи. Так, М. Боуэн и Т. Лидз заметили, что у больных шизо­френией состояние может ухудшаться после контакта с семьей либо симптомы могут появляться у других членов семьи на фоне улучшения состояния больного. Было замечено, что матери больных шизофренией обладают сходными чертами, и Ф. Фромм-Ричман ввела понятие «шизофреногенной» матери. Такими чертами являются эмоциональная холодность, использование «двусмысленных» сигналов при общении с ребенком, например она может говорить ребенку, что любит его, но при этом выражение ее лица будет совершенно отсутствующим и тон голоса абсолютно холодным. Так на основе подобных феноменов стало меняться пред­ставление об истоках невротического расстройства и причины нарушений попы­тались искать в сфере межличностных отношений и особенностях семейных ком­муникаций.

В 1958 г. Н. Аккерман основал первую «Клинику психического здоровья се­мьи». И с этого времени профессиональный интерес к семейной терапии продол­жает расти. Заметны стремления использовать семейную терапию в клиниках, психологических консультациях, а не только в частной практике, расширить об­ласть применения семейной психотерапии и использовать ее не только для рабо­ты с людьми, страдающими определенными заболеваниями, но и со здоровыми людьми, находящимися в кризисе, с целью оздоровления семьи, при работе с про­блемными подростками.

В семейной терапии выделяется много различных направлений, например сле­дующие:

♦ бихевиоральная семейная терапия,

♦ системная семейная терапия,

♦ стратегическая семейная терапия,

♦ теория общих систем,

♦ психоаналитически-ориентированная семейная терапия и т. д. и т. п.

Среди наиболее известных семейных терапевтов могут быть названы Т. Лидз, М. Боуэн, Ф. Фромм-Ричман, Л. Уайнн, Н. Аккерман, К. Витакер, Д. Джэксон, Э. Шострум, Дж. Хейли, В. Сатир, Д. Фрамо, С. Минухин, Г. Зак и пр. Несмотря на различия в терминологии, большое разнообразие теорий и точек зрения этих терапевтов, все они обращаются к семье как к целому, как к единому организму, где все взаимосвязано и где симптом пациента — это тем или иным образом выра­женная несостоятельность семьи как гармонично функционирующего организма.

Среди современных зарубежных семейных психотерапевтов наиболее часто цитируемыми являются К. Витакер, В. Сатир, С. Минухин.

Карл Витакер начинал свою работу в области семейной психотерапии в психо­аналитических традициях. Он уделял большое внимание бессознательным про-

цессам, феномену переноса и реакциям психотерапевта при контрпереносе. Для большей объективности и ввиду большой сложности семейной терапии предпо­читал работу с ко-терапевтом.

Вирджиния Сатир — наиболее известный семейный терапевт гуманистиче­ской ориентации. Работая с семьями, она ориентируется на прояснение сущест­вующих внутри семьи стилей общения и повышение самооценки и самоуважения у всех членов семьи. Согласно Сатир, самооценка — основной движущий меха­низм развития человека. Такая самооценка вырабатывается еще в детстве и лежит в основе «неконгруэнтного» общения. А все нарушения в семейном гомеостазе происходят как раз тогда, когда общение «неконгруэнтно».

Одним из основных вкладов в теорию коммуникации является ее классифика­ция стилей общения. Она выделяет четыре дисфункциональных и один функцио­нальный стили общения:

♦ «миротворец» — всегда соглашается, извиняется, старается угодить и «сохра­нить мир любой ценой»;

♦ «обвинитель» — доминирует, критикует и обвиняет всех и все: «Если бы не ты, все было бы нормально»;

♦ «сверхблагоразумный» — сохраняет эмоциональное отчуждение, спокойст­вие, сверхлогичен и сверхрационален;

♦ «разрушитель» — игнорирует вопросы, сдвигает акценты и кажется неспособ­ным что-либо предложить.

Сатир утверждает, что эти роли помогают людям скрывать свои истинные чув­ства, так как низкая самооценка не позволяет им быть самими собой. И только пя­тый стиль общения — «равное», или «конгруэнтное», общение является настоя­щим, где человек искренне выражает свои чувства и отвечает за свои прямые, не содержащие противоречий сообщения.

По мнению Сатир, различные нарушения в семье вызывают не «плохие» люди, а «плохие» правила. В процессе терапии очень важно смещать акцент с отдельного пациента и сводить к минимуму обвинения в его адрес и необходимо, чтобы члены семьи осознали свои ценности и семейные правила. Также терапевт должен по­мочь семье модифицировать те правила, которые являются неуместными для се­мьи и приводят к возникновению напряжения.

В терапии Сатир много занимается обучением, она предложила многие упраж­нения, техники и игры для семейной терапии. Ее терапия — это терапия опытом, где она обучает клиентов новым ролям и стилям поведения.

Сальвадор Минути определяет семью как «открытую социокультурную систему, находящуюся в процессе преобразования», под которым он понимает постоянные изменения семьи во времени. Эти изменения могут происходить как под влияни­ем внутренних проблем, так и под воздействием требований общества. Проблемы семьи могут проистекать из изменений как одного, так и другого характера. По Минухину, семейная система выполняет свои функции через «подсистемы» — супружескую, родительско-детскую, подсистему сиблингов (т. е. сестер и братьев) и пр. И для правильного функционирования семьи границы этих подсистем долж­ны быть четкими, но гибкими. «Нечеткие» границы выливаются в путаную и не­достаточную дифференцированность, а слишком «жесткие» границы прерывают любые коммуникации между подсистемами и не допускают никаких изменений.

Минухин также создал систему карт, помогающих терапевту составить диаграмму структуры семьи, с символами, обозначающими подсистемы и типы границ между ними.

Цель терапии для Минухина — сделать семейную систему адаптивной. Под­системы должны быть в состоянии отвечать на внешнее и внутреннее напряже­ние, сохраняя при этом необходимый контакт друг с другом.

История семейной терапии в России насчитывает всего лишь чуть больше трех десятилетий. Во многом это обусловлено теми трудностями, которые испытывала в Советском Союзе психология вообще. Можно сказать, что подлинным основопо­ложником семейной психиатрии в России был И. В. Маляревский. Еще в 1882 г. в Санкт-Петербурге им было основано «Врачебно-воспитательное заведение», персонал которого уделял большое внимание диагностике взаимоотношений в се­мье психически больных и роли неправильного воспитания в формировании раз­личных проявлений душевной болезни. Но после революции развитие семейной терапии в нашей стране возобновилось только в конце 1960-х—начале 1970-х гг., когда практикующие психотерапевты столкнулись с тем, «что у пациентов, оказы­вается, есть семьи» — как описывает это «великое открытие» Э. Г. Эйдемиллер. И с тех пор началось активное развитие семейной психотерапии в России. Несо­мненно, поначалу во многом приходилось ориентироваться на опыт зарубежных коллег, потому что за рубежом активное развитие семейной терапии началось на­много раньше, но теперь уже существует большое количество русскоязычной ли­тературы на данную тему и можно назвать имена российских психотерапевтов, которые являются несомненными авторитетами в области семейной психотера­пии. Это А. И. Захаров, Т. М. Мишина, В. К. Мягер, Э. Г. Эйдемиллер, В. В. Юс-тицкис.

Семейные кризисы

Функциональная семья — это семья, которая ответственно и дифференцирован­но выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в рос­те и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. Гармоничной, слаженно функционирующей семье помощь психолога или соци- і---------------------------

ального работника не нужна, но к сожалению, число таких Функциональная се-

-\т мья — это семья, кото-

семеи не так уж велико. Но даже если семья вполне гармо- рая ответственно и

нична и хорошо справляется со своими функциями в обыч- дифференцированно

ное время, то на протяжении жизненного цикла это обыч- выполняет свои функ-

г ' г ЦИИ| вследствие чего

ное равновесие нарушается теми или иными факторами удовлетворяется по-

и тогда часто семье нужна помощь. Такими дестабилизи- требность в росте и из-

рующими факторами могут быть развод, смерть одного из менениях как семьи VJ ч-г jft-в цел0М| так и каЖдОГо

членов семьи, длительная разлука, тяжелое заболевание, ее члена.

потеря работы и даже такое радостное на первый взгляд '---------------------------

событие, как рождение ребенка.

Кризисные жизненные ситуации — это те ситуации, которые требуют поиска нового решения, т. е. не привычные, повторяющиеся события. Как правило, к ним относят конфликты и кризисы. Хотя на первый взгляд эти понятия выглядят схо­жими, следует различать понятия конфликта и кризиса. Конфликт — это проти­воречие, воспринимаемое человеком как значимая для него проблема, требующая своего разрешения и вызывающая активность, направленную на ее разрешение.

Конфликты могут быть как межличностные, так и внутриличностные, но основ­ная черта конфликта — это наличие противоречия. В кризисе может не быть ника­кого противоречия, но он затрагивает наиболее фундаментальные, жизненно важ­ные ценности и потребности человека, становится доминантой внутренней жизни человека и сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Кризис, нарушая привычный ход жизни, требует от человека переосмысления жизни и ее наиболее существенных составляющих: целей, ценностей, отношений, образа жиз­ни. Успешное преодоление кризиса является жизненно важной задачей, а резуль­татом его разрешения часто становится появление каких-либо новых качеств в жизни. Таким образом, основная черта кризиса — это ломка старых стереотипов, образа жизни.

Такое же объяснение понятия кризис можно найти и в толковом словаре. Как определяет кризис толковый словарь, «кризис — это резкий, крутой перелом в чем-либо, тяжелое переходное состояние». Как мы видим, это понятие кризиса об­щее и это определение вполне может быть применимо и к понятию «семейный кризис». В семейном кризисе, как и в любом другом, также присутствует перелом, переход семьи из одного состояния в другое. По большей части семейные кризисы возникают, когда в семье происходит изменение структуры, появляется новый член семьи, уходит старый либо один из членов семьи пытается значительно из­менить уже существующую структуру семьи.

Семейные кризисы могут быть выделены на каждой из стадий жизненного цикла семьи, но, несомненно, для возникновения кризиса на определенной стадии могут быть выделены причины, более характерные для каждой конкретной ста­дии.

Для более подробного рассмотрения этих причин удобно воспользоваться клас­сификацией стадий жизненного цикла семьи по Картеру и Мак-Голдринг, так как в данной классификации стадии непосредственно связаны с созданием семьи, по­явлением в ней новых членов и «уходом» старых.

Итак, Картер и Мак-Голдринг выделяют шесть стадий жизненного цикла се­мьи, это:

1) внесемейное положение, холостые и незамужние;

2) семья молодоженов;

3) семья с маленькими детьми;

4) семья с подростками;

5) «выход» повзрослевших детей из семьи;

6) семья на поздней стадии развития.

Появление проблем у членов семьи обычно связано с переходом на новую стадию развития и адаптацией к новым условиям. Считается, что наиболее стрессогенны-ми являются третья и пятая стадии, когда структура семьи становится нестабиль­ной в связи с изменением состава семьи. Но и на других стадиях существуют при­чины для возникновения семейного кризиса, особенно если в семье преобладает ригидный или дисфункциональный стиль взаимоотношений.

Стадия 1. Вступление в брак, отделение от родительской семьи. Если семья создается молодым человеком или девушкой только для того, чтобы отделиться поскорее от родительской семьи, то очень быстро выясняется, что нужно искать

базу для совместного проживания. Вступление в брак выполнило задачу отделе­ния от родительской семьи, но у молодоженов может появиться вопрос: «А почему я живу именно с этим человеком, а не с кем-то другим?» Многие разводы в первые годы брака могут быть обусловлены именно этим: стремясь поскорее оторваться от родителей и чувствовать себя «абсолютно самостоятельным и независимым», партнер выбирается наспех, «лишь бы уж скорее это произошло». Как показыва­ют исследования дисфункциональных семей, этим мотивом руководствовались при вступлении в брак половина опрошенных супругов. Второй чаще всего встре­чающийся мотив — вступление в брак «из чувства долга», например если партнер­ша забеременела.

Еще одной причиной для вступления в брак, особенно у женщин, может быть получение психологической безопасности. В результате образуются симбиотиче-ские отношения с супругом, и жена, только что освободившись от родительской зависимости, попадает в зависимость к супругу. При такой основе брака не могут возникнуть гибкие, здоровые взаимоотношения, что в любом случае приведет к семейным конфликтам. И кроме того, жене может надоесть постоянная зависи­мость от кого-либо и она может взбунтоваться и попытаться сломать эти отноше­ния, что также приведет к семейному кризису.

Стадия 2. Приспособление друг к другу. На этой стадии супруги должны на­учиться новым паттернам поведения, которые были бы удовлетворительны для обоих. То есть каждый из партнеров привносит во вновь образовавшуюся семью те семейные правила и паттерны поведения, которые были приняты и выучены им в его родительской семье. (Не стоит забывать, что возможен и иной вариант. Супруг может абсолютно не принимать правила, принятые в родительской семье, и пытаться установить абсолютно противоположные правила. Но в любом случае это означает, что у каждого из супругов есть в голове некая «модель», по которой, по его представлениям, семья должна функционировать.) Теперь, после образова­ния новой семьи, эти правила должны быть изменены так, чтобы удовлетворять обоих партнеров. Они должны быть изменены, но не исчезнуть! Каждый из супру­гов должен привнести в семью что-то свое.

Несомненно, процесс установления совместных правил может вызывать недо­вольство друг другом, особенно если один из супругов (или оба) неспособен идти на компромисс, принимать чужую точку зрения. Каждый из супругов может счи­тать, что семейные правила, принятые в его родительской семье, «лучшие и самые правильные» и новая, молодая семья должна им следовать. И чем сильнее отлича­ются «модели» каждого из супругов, тем труднее проходит процесс их «притир­ки» друг к другу. Но взаимное желание супругов идти на компромисс, прислуши­ваться к мнению другого может значительно облегчить эту задачу.

Также на этом этапе должны быть установлены новые отношения с каждым набором родителей. Это тоже может вызвать определенные проблемы, недоволь­ство как со стороны супруга, так и со стороны родителей. Родители могут считать что «ее муж/его жена относится к нам с недостаточным уважением», либо пытать­ся слишком сильно вмешиваться в жизнь молодой семьи, либо жена, по мнению мужа, слишком много внимания уделяет мнению ее матери, а не его мнению и т. д. и т. п. Различных ситуаций может быть множество, но тут ситуация усложняется тем, что правила устанавливаются не между двумя людьми, а большим их количе­ством.

Стадия 3. Появление ребенка. Освоение новых ролей «матери» и «отца»-. По­явившийся в семье ребенок существенно меняет структуру семьи, до того это бы­ла пара, диада, а теперь они должны научиться сосуществовать в триаде. К этому моменту все семейные правила уже должны быть установлены, но, несомненно, они опять претерпят изменения, в них может появиться хаос или, наоборот, из­лишняя жесткость. К тому же освоение новой для каждого из родителей роли мо­жет происходить не очень легко, у женщины может появиться чувство, что она «недостаточно хорошая мать», что может приводить к сильному недовольству со­бой, депрессии. Также может появиться недовольство друг другом, если жена счи­тает, что муж уделяет недостаточно внимания ребенку, недостаточно помогает ей, а муж недоволен тем, что теперь все внимание уделяется только ребенку, а он чув­ствует себя заброшенным.

Как уже указывалось ранее, третья стадия относится к наиболее стрессоген-ным. Кроме того что супругам приходится перестраивать всю систему отношений так, чтобы включить в нее вновь появившегося члена семьи, им еще приходится осваивать новые роль «матери» и «отца», что тоже может быть очень непросто. И результатом неудачи в преодолении этого кризиса очень часто становится раз­вод. Недаром показатели частоты разводов в определенные годы брака имеют вид ^/-образной кривой, пики которой приходятся на первые годы брака (как раз когда только появляются дети) и браки со стажем от 17-18 лет (когда дети уже выросли).

Стадия 4. Изменение родителъско-детских отношений по мере взросления де­тей. На этой стадии инициаторами изменений в семейной системе, как правило, становятся дети. И почти всегда подростковый возраст добавляет напряжения в семейную систему. Подросткам необходимо расширение границ, все больше лич­ной свободы. Но могут ли им это дать родители? Если раньше большая часть вре­мени тем или иным образом уделялась детям, то теперь у супругов появляется все больше времени друг для друга. Должен произойти пересмотр супружеских ро­лей, но супруги могут подсознательно противиться этому изменению, особенно если они не привыкли уделять время друг другу. К тому же это время само по себе тяжелое для обоих. У жены может появиться депрессия, если женщина не находит чем занять появившееся свободное время. Она чувствует, что в ней больше не нуж­даются как раньше, и может испытывать чувство потери, вспоминать, как ей было хорошо, когда ее малышам было по 5 лет и она была «самая любимая мамочка».

У мужчин происходит кризис среднего возраста: глядя на подросших детей, мужчина начинает осознавать, что он уже не так молод, а его юношеские планы не осуществились и, видимо, уже не осуществятся никогда.

Стадия 5. Семья способствует выросшим детям в образовании собственных се­мей. Итак, дети выросли и готовы уйти из семьи. Но не все родители могут им это «позволить»; наоборот, может происходить «привязывание» ребенка к себе. Осо­бенно часто это случается с матерями-одиночками, которые имеют единственного ребенка, либо в семьях, где один из супругов постепенно стал возлагать на вырос­шего ребенка функции замещения не удовлетворяющего и/или отсутствующего супруга. Если основой для совместного существования родителей постепенно ста­ли только дети, то в случае их ухода из семьи супруги должны заново искать осно­ву для совместного проживания. Если же этого не происходит, то вполне вероятен развод, и, как уже указывалось ранее, статистика регистрирует еще один всплеск

разводов у пар, живущих вместе более 16 лет, т. е. как раз тогда, когда дети уже подросли и больше не нуждаются в постоянной опеке.

Стадия 6. Освоение новых ролей «бабушек и дедушек». Жизнь супругов вдвоем. На этой стадии вероятность появления кризиса между супругами уже не так вероят­на, как на предыдущих. Состав семьи меняться уже не будет, все решения, касаю­щиеся совместного проживания уже, скорее всего, приняты. Зато более вероятно появление кризиса в родительско-детских отношениях, особенно если родители (чаще все-таки мать) не смирились с уходом ребенка из семьи. Они могут пытать­ся слишком активно вмешиваться в жизнь семьи своего ребенка, что может приво­дить к многочисленным конфликтам.

Развод

Если семье не удается успешно преодолеть появившиеся кризисные ситуации и разрешить свои проблемы, то, вероятнее всего, брак закончится разводом. Раз­вод — одна из наиболее психотравмирующих ситуаций для каждого члена семьи. Он стоит на втором месте по степени травматичности для человека, на первом сто­ит смерть супруга. К сожалению, статистика безжалостно подтверждает тенден­цию увеличения числа разводов не только в нашей стране, но и во всем мире. И число разводов продолжает расти из года в год. В нашей стране за период с 1940-го по 1986 г. количество разводов выросло в 4,6 раза. В Англии с 1960-го по 1980 г. число разводов возросло в 4 раза, во Франции с 1970-го по 1980 г. — в 2 раза, а в Швеции и Германии удвоение произошло между 1970-м и 1988-м г.

Несомненно, вызывают интерес мотивы разводов, т. е. те условия, поводы и обстоятельства, которые повлекли за собой развод. Мотивы разводов достаточно разнообразны, но в целом мотивы, наиболее часто называемые разводящимися парами, следующие:

1) несовместимость характеров;

2) нарушение супружеской верности;

3) плохие отношения с родителями, их вмешательство в жизнь семьи;

4) алкоголизм;

5) вступление в брак без любви;

6) осуждение супруга к лишению свободы на длительный срок.

Это те мотивы, которые, как правило, супруги называют на суде, на самом деле за ними могут стоять гораздо более глубокие причины, но на суде реальные при­чины могут подменяться названными выше. Например, между супругами может существовать дисгармония в интимных отношениях, но на суде это прозвучит как «не сошлись характерами». Либо муж может быть недоволен лидирующим поло­жением жены, подавляющим его, сверхопекой, но на суде он назовет причиной развода, например, то, что она плохая хозяйка, небрежна в обращении с деньгами и т. п. Найти реальную, а не формальную причину развода нелегко, иногда даже сами супруги не осознают до конца, почему им не удалось построить гармоничные отношения и дело дошло до развода.

О психологических причинах, ведущих к распаду семьи, уже отчасти говори­лось в разделе «семейные кризисы». Здесь хотелось бы только привести данные, полученные в результате исследования мотивов вступления в брак в дисфункцио-

нальных семьях. То есть семьях, которые являются кандидатами, чтобы стать семь­ей разведенной. Это:

1) бегство от родителей;

2) вступление в брак из чувства долга;

3) одиночество;

4) брак по инициативе родителей;

5) месть.

Частота встречающихся мотивов указана по нисходящей.

Несомненно, развод — очень тяжелая ситуация для всех членов семьи, но осо­бенно труден он, как правило, для детей. И очень часто они нуждаются в помощи больше всего. Развод — это ситуация, где решения принимаются взрослыми, и де­тям очень трудно проникнуть в истинные причины развода, они просто не пони­мают, почему вдруг теперь они должны жить отдельно от папы или мамы. А роди­тели в это время «в пылу боя» часто вообще забывают о детях, их чувствах и, что еще хуже, часто используют детей как оружие в своей борьбе. Задача окружаю­щих, как профессионалов, так и просто друзей, облегчить эту ситуацию для всех ее участников. Очень часто можно слышать от друзей и родственников разводя­щихся, что «детям это тяжело, и надо продолжать жить вместе ради детей». Они, несомненно, правы в том, что «детям это очень тяжело», но в отношении того, что «стоит жить вместе дальше ради детей», — это очень спорно. Развод может ока­заться в итоге менее травмирующей ситуацией, чем проживание совместно с от­цом, который регулярно напивается и потом избивает мать и детей, либо прожи­вание в семье, где не прекращаются ссоры и скандалы и в которой, к тому же, детей могут использовать как оружие в борьбе друг против друга.

Родители и окружающие просто должны постараться сделать ситуацию развода менее травматичной для ребенка. Когда родители разводятся, детям часто очень трудно привыкнуть к новому способу жизни. Но существует много вещей, кото­рые разводящиеся родители могут сделать для своих детей. Ниже приведены ре­комендации Американской академии педиатров родителям, которые думают о раз­воде или уже разведены.

Не существует какого-либо установленного «правильного» пути, как дети долж­ны реагировать и чувствовать себя во время развода. Детские реакции на развод родителей во многом зависят от возраста, пола, внутренних качеств и той под­держки, которую они получают от семьи. Но несомненно, что у большей части де­тей существуют проблемы с принятием развода родителей. Родители могут по­мочь им, сказав, что это нормально и в этом нет ничего дурного, если они огорчены или раздражены, и попробовать вызвать их на откровенный разговор о своих чув­ствах.

Ниже приведены некоторые наиболее типичные реакции детей на развод. Но если родителям кажется, что ребенок переживает эту ситуацию слишком трудно и с ним очень сложно общаться, то им лучше поговорить со специалистом.

Дети-дошкольники могут:

быть грустными,

♦ бояться чужих,

♦ не хотеть расставаться с другим родителем,

Рисунки английских детей, переживающих развод родителей

♦ иметь проблемы со сном,

♦ иметь проблемы с кормлением,

♦ иметь истерики или вспышки гнева,

♦ иметь проблемы с приучением к горшку,

♦ винить себя в разводе родителей (наиболее часто это встречается у детей от 3 до 5 лет).

Дети младшего школьного возраста могут:

быть в дурном настроении,

♦ злиться,

♦ казаться рассеянными или замечтавшимися,

♦ успевать хуже по школьным предметам,

♦ иметь вспышки раздражения,

♦ капризничать,

♦ стать более агрессивными,

♦ говорить о своей грусти и своем желании, чтобы другой родитель вернулся,

♦ волноваться, что теперь ему нужно делить себя между родителями. Подростки могут:

иметь эмоциональные проблемы,

♦ выражать злобу,

♦ стать агрессивными,

♦ пускаться в рискованное поведение, как например сексуальное эксперимента­торство или употребление наркотиков,

♦ впасть в депрессию.

Также Американская академия педиатров дает некоторые советы родителям, как лучше подготовить ребенка к предстоящим изменениям, как уменьшить у не­го стресс, который неизбежно появиться.

---------------------------1 Развод может рассматриваться как потеря семьи как

Семья воюет, а один го- целого и часто включает чувства грусти и потери у взрос-

рЮЄТ. о т/* «s

лых и детей. Как сильно этот стресс подействует на реоен- В. Даль. Толковый сло­варь живого велико- ка и как Д°лг0 он продлится, зависит от многих вещей, русского языка и в частности от того, какую поддержку дети получают от своих родителей. Существует много способов, как родите­ли могут помочь своим детям подготовиться к грядущим изменениям, ниже при­ведены некоторые из них.

Поговорите со своими детьми о предстоящем разводе. Подумайте о том, что ваши дети в состоянии понять и что может быть рассказано им честно и открыто. Вашим детям поможет знание того, что должно произойти, и особенно тех измене­ний, которые затронут непосредственно их самих. Постарайтесь быть чувстви­тельными к потребностям ваших детей и распределите все изменения в их жизни так, чтобы их не случалось чересчур много в одно и то же время. Это поможет ва­шим детям чувствовать себя более защищенными на протяжении всего процесса развода и отделения.

Вот некоторые из вопросов, которые вы можете ожидать от своих детей:

♦ А почему вы разводитесь?

♦ А папочка приедет потом обратно?

♦ А где я буду жить?

♦ А вы разводитесь из-за меня?

♦ А мне придется теперь перейти в другую школу?

♦ А как часто я теперь буду видеться с папой/мамой?

♦ А я смогу видеться со всеми моими друзьями?

♦ А я буду видеться со всеми моими бабушками и дедушками?

♦ А мы теперь будем бедными?

♦ А я все еще могу поехать в летний лагерь?

♦ А с кем я буду проводить каникулы?

Также поговорите со своими детьми обо всех изменениях, которые произойдут в семье. Если теперь вы пойдете на работу (или просто будете работать больше), скажите детям, какая помощь может от них понадобиться по дому (например, убирать со стола или в своих комнатах). Но тем не менее не пытайтесь сделать их заменой вашего бывшего супруга, избегайте комментариев типа «Ну вот, теперь ты в семье главный» или «Теперь я очень на тебя рассчитываю». Если вам кажет­ся, что все изменения, которые происходят в семье, это уже чересчур для ваших детей или что вам самим этого уже не вынести, лучше обратитесь к профессио­нальному консультанту, он может помочь вам лучше разобраться в ваших чувст­вах и как-то справиться с ними.

Будьте честны с вашими детьми. Когда вы собираетесь разводиться, часто бы­вает трудно прийти к взаимному соглашению с вашим бывшим партнером. Но тем не менее наилучший вариант принять настолько много решений с вашим партнером, насколько это возможно, прежде чем говорить с детьми о разводе, что­бы у вас уже не было разногласий в том, что сказать детям. Оба родителя должны говорить одно и то же. Говорите с ними честно, простыми и понятными им слова­ми, попробуйте убедить их, что даже после развода жизнь все-таки может быть счастливой.

Попробуйте понять чувства ребенка как молено лучше. Даже для вас развод — очень тяжелое время, и несомненно, эта ситуация переживается ребенком еще тя­желее. Подтолкните его поговорить о своих чувствах, этот разговор будет полезен каждому и может помочь уменьшить стресс.

Если ваш развод уже в разгаре, то вашим детям, возможно, потребуется больше внимания и времени с каждым из родителей. При этом постарайтесь придержи­ваться некоторых правил.

Не позволяйте вашему гневу и борьбе с супругом отражаться на отношении к детям. Дети не должны участвовать в борьбе между родителями. Это очень вред­но для детей и делает процесс развода для них еще тяжелее. Очень важно быть от­крытым для общения с вашим экс-супругом и «работать» ради ваших детей вме­сте. Помните, что вы оба несете ответственность за воспитание ваших детей.

Постарайтесь выработать приемлемое для всех расписание посещений и основ­ной опеки. Очень часто встречается вариант, что ребенок живет только с одним из родителей, только один из родителей принимает все решения — в какой школе ре­бенку учиться, в какие кружки ходить, у каких врачей лечиться и пр. Но возможно и разделение обязанностей и ответственности, например в будние дни недели ре­бенок живет с одним из родителей, а в выходные — с другим либо в течение учеб­ного года ребенок живет с одним из родителей, зато уезжает к другому на все ка­никулы и т. д. Таких вариантов множество, и родители могут выработать наиболее приемлемый для их ситуации. Это поощряет обоих родителей принимать участие в воспитании ребенка и разделять материальную, эмоциональную ответственность.

Уважайте взаимоотношения между вашими детьми и бывшим супругом. По­зволяйте проводить ребенку время с вашим супругом так, чтобы он не чувствовал себя после этого виноватым перед вами. Детям часто кажется, что если кто-то из родителей их бросил, то и другой может это сделать. Лучше попробуйте убедить ребенка в том, что вы по-прежнему оба любите его, даже если теперь и не живете вместе. Помните, что одна из наиболее важных вещей, которая помогает ребенку справиться с ситуацией развода, — это хорошие, любящие отношения с каждым из родителей.

Сохраняйте ежедневный распорядок дня ваших детей стабильным и предска­зуемым. Это правда, что дети проходят через множество неприятных вещей пока вы разводитесь, но постарайтесь сохранить их обычный дневной распорядок на­столько, насколько это возможно, — это также поможет уменьшить стресс. Мно­гие родители чувствуют себя виноватыми перед детьми, понимая что развод нанес им психологическую травму, и таким родителям очень трудно поддерживать дис­циплину на должном уровне и воспитывать детей. Даже если вам кажется, что дет­ский гнев или трудности поведения вызваны произошедшим разводом, дети все

равно нуждаются в воспитании и установлении определенных рамок. И постарай­тесь быть последовательными в ваших действиях. Даже если вы не проводите с детьми все время, а они только иногда приезжают к вам, то все равно вы их роди­тель и дети должны четко знать, чего вы от них ожидаете. Вы точно так же должны установить четкие и последовательные правила для них.

Здесь были приведены некоторые советы, но, конечно, все ситуации различны, не существует двух одинаковых разводов, как не существует двух одинаковых се­мей. Но помните, что большинство детей способны примириться с разводом и приспособиться к новой ситуации. Дети обладают удивительными силами. Ино­гда более близкие отношения с одним или обоими родителями могут развиться как раз после развода. И со временем почти все дети принимают те изменения, ко­торые принес развод, особенно если родители оказывают им поддержку и пытают­ся сохранить с ними теплые, любящие отношения.

На первый взгляд все приведенные здесь советы выглядят очень простыми и само собой разумеющимися. Но тем не менее эти «простые» советы очень трудно выполнить, особенно когда вокруг бушуют страсти. И, как показывает практика, очень многие родители не находят это «само собой разумеющимся», наоборот, для

---------------------------1 большинства родителей очень типично «втягивание» де-

Для многих родителей теи в СИТуацИЮ развода и использование их как оружия

типично «втягивание»,

детей в ситуацию раз- против другого родителя либо как средства для разрядки

вода и использование накопившегося эмоционального напряжения. Социальный

их как оружия против работник может объяснить родителям, как развод влияет

другого родителя либо г г г

как средства



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-03-24 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: