АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ
Отношения в семье основаны на строгой дисциплине и подчинении детей воле родителей. Любви в таких семьях мало, при этом от детей ожидают и требуют многого.
Подход в воспитании нацелен на нужды родителей. «Ребёнка должно быть видно, но не слышно» — один из главных тезисов.
Ребёнок. Все силы младшего члена такой семьи уходят на то, чтобы пытаться оправдывать ожидания родителей. Он привыкает подчиняться требованиям, растёт безынициативным. В школе он боится получать низкие оценки, но не мотивирован получать действительно прочные знания, часто использует любую возможность «затеряться в толпе». Может по-настоящему серьёзно заинтересоваться школьным предметом при индивидуальном подходе — например, в процессе занятий с чутким репетитором.
Подросток. Есть два варианта развития сценария. В первом ребёнок бунтует и вступает в конфликт, становится агрессивным и покидает родительский дом при первой возможности.
Второй вариант: робкий и неуверенный подросток продолжает во всём слушаться родителей, но становится скрытным и легко попадает под сильное влияние сверстников, в том числе и дурное.
Результат. Механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, — главный сдерживающий фактор для человека, воспитанного в такой семье. Как только угроза наказания извне исчезает, его поведение может стать потенциально антиобщественным.
ЛИБЕРАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
Отношения в семье похожи на сказку: много любви, мало требований, никаких ожиданий и дисциплины: «Лишь бы ребёнок был здоров и счастлив».
Подход в воспитании полностью нацелен на интересы детей, им предоставляется полная свобода самовыражения. Родители стремятся развить творческие стороны личности и индивидуальности ребёнка, стараясь ни в чём их не ограничивать.
Ребёнок в такой семье, как ни странно, часто несчастлив, чем приводит в изумление окружающих, ведь он, кажется, обладает всем, что нужно для счастья. Чего ему не хватает? А не хватает представлений о границах дозволенного и безопасного — то есть дисциплины, которая сделает его жизнь более предсказуемой.
Подросток больше своих сверстников подвержен депрессии и разного рода фобиям, часто агрессивен. Его легко вовлечь в дурную компанию, склонить к употреблению наркотиков и алкоголя, ранней сексуальной активности, преступлениям.
Результат. Человек, получивший либеральное воспитание, борется с недостатком дисциплины на свой лад. Он пытается установить собственный контроль, страдает от неудовлетворённых психологических потребностей, становится уязвимым и не способен противостоять ежедневным проблемам.
АВТОРИТЕТНЫЙ СТИЛЬ
Отношения в такой семье тёплые, но достаточно сдержанные. Для детей устанавливается умеренная дисциплина. Родители ожидают от них развития и достижений.
Подход в воспитании построен на балансе доверия и контроля, при этом родители верят в ребёнка и эмоционально поддерживают его во всём.
Ребёнок уважает себя, своих родителей и семейные традиции, подчиняется установленным правилам, ожидает от них справедливости в отношении себя.
Подросток знает, что может искать и предлагать собственные решения для любых ситуаций. Чувствует ответственность за свои поступки. Уверен, что может брать на себя и выполнять обязательства.
Результат. При таком подходе к воспитанию повзрослевший ребёнок менее всего подвержен негативному влиянию со стороны сверстников и более успешно строит свои взаимоотношения с людьми и миром.
ХАОТИЧНЫЙ СТИЛЬ
Отношения нестабильные, строятся на сильных эмоциях: от любви до ненависти и обратно — один шаг.
Подход в воспитании фактически отсутствует. Чаще всего это встречается в неполных семьях, где у родителя не хватает выдержки и понимания, как воспитывать и какие методы воздействия применять. Отсюда резкие эмоциональные перепады в отношениях с детьми — от наказания, слёз, криков до умилительно-ласковых проявлений.
Ребёнок становится неуправляемым, пренебрегает запретами и требованиями.
Подросток быстро теряет доверие к родителям, влиять на него становится всё сложнее, при этом ему могут быть свойственны незрелость суждений и заниженная самооценка. Самоконтроль и чувство ответственности при таком воспитании не формируются.
Результат. При таком стиле воспитания остаётся полностью неудовлетворённой одна из важных базовых потребностей личности — в стабильности и упорядоченности окружающего мира.
Что делать, если в семье не получается задать ребёнку чёткие ориентиры в поведении и оценках? Улучшить ситуацию может авторитетный взрослый: спортивный тренер, педагог по музыке, репетитор по английскому. Важно, чтобы он вызывал не только доверие ребёнка, но и интерес к спорту или новым знаниям.
ОПЕКАЮЩИЙ СТИЛЬ
Отношения в семье построены на стремлении уберечь ребёнка от всех проблем. Родители всегда рядом, всегда помогают, всегда тревожатся, что с ребёнком что-то случится.
Подход в воспитании представляет собой гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья. Фактически выбор такого стиля говорит о навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребёнка.
Ребёнок, привыкший к чрезмерной опеке, может стать послушным, старательным, «подарком для родителей». Однако за внешней идеальной картинкой часто скрываются неуверенность в себе и боязнь ошибиться.
Такие дети могут с трудом адаптироваться в первом классе, чрезмерно переживать, если что-то не получается, например, не даётся математика. Часто нуждаются в серьёзной подготовке к школе с репетитором или логопедом.
Подросток продолжает нуждаться в привычной опеке и защите, которая постепенно подавляет его волю, энергию и познавательную активность, развивает покорность, безволие и беспомощность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия. Ребёнок не успевает своевременно осваивать нужные умения и навыки. Гиперопека может обернуться и другой крайностью: агрессией и своеволием в ответ на контроль.
Результат. Опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости, с другой — к формированию у человека тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.
СОВЕТЫРОДИТЕЛЯМ
o Чтобы ребёнок, повзрослев, стал счастливым и успешным, он должен получить в семье здоровый баланс любви и требовательности, самостоятельности и контроля со стороны родителей.
o Дайте детям почувствовать, что они нужны и интересны вам, что вы в них верите. Учите самостоятельно справляться с домашними делами.
o Объясните правила безопасности, договоритесь о кодовых словах, которые должен сказать любой незнакомый человек, который может обратиться к ним от вашего имени — словом, подумайте сами или с помощью психолога о необходимых мерах предосторожности, но обязательно учитесь отпускать ребёнка в самостоятельное плавание — и пусть оно будет счастливым!
Дисциплина ассоциируется с суровостью, с жёсткими требованиями. Нам часто кажется, что любящие родители не должны ограничивать детей. Но это не так, ведь безопасность и благополучие детей напрямую зависят от ограничений, установленных взрослыми.
Дети интуитивно понимают, что правила им нужны. Зная и соблюдая их, они чувствуют себя защищёнными и счастливыми. Трудность в том, чтобы максимально заботливо и бережно донести эти правила до ребёнка. И здесь вам помогут 10 проверенных счастливыми родителями приёмов, в которых используются слова и невербальные сигналы (позы, взгляды) — но не крики, шлепки и подзатыльники!
ВЫБИРАЙТЕ УДОБНЫЙ МОМЕНТ ДЛЯ РАЗГОВОРА
Если ребёнок расстроен, бесполезно давать ему какие бы то ни было инструкции — он ничего не сможет выслушать и воспринять. Если вы собираетесь сказать нечто важное, что он должен запомнить, наберитесь терпения, подождите, пока он наплачется и успокоится, и потом вернитесь к разговору.
Я ХОЧУ»
Начинайте разговор не с приказа, а с сообщения. Это хорошо работает с теми детьми, которые не любят, чтобы им приказывали. Если вы начинаете фразу со слов: «Я хочу», то фактически приглашаете их к сотрудничеству, обращаетесь к их эмоциям. Поэтому они будут более отзывчивы.
Неправильно: «Встань!» Правильно: «Я хочу, чтобы ты встал».
Неправильно: «Не трогай вещи сестры!» Правильно: «Я хочу, чтобы ты перестал брать вещи сестры».
ПОДОЙДИТЕ БЛИЖЕ
Время от времени все мы испытываем желание выкрикнуть кому-то издали всё, что накипело. Сделайте отношения с ребёнком территорией, свободной от окриков. Да, это трудно. Но если вы будете кричать ему что-то из соседней комнаты или из прихожей, поверьте, он воспримет это как пример для подражания. Вам совсем не понравится слышать в свой адрес его окрики из разных мест дома, и будет сложно объяснить, почему так делать нельзя. Кстати: «Мне можно, а тебе нет» — не работает никогда. Смиритесь.
ЛИЦОМ К ЛИЦУ
Нет никакого смысла просить детей сделать что-то для вас, если вы стоите к ним спиной или находитесь в другой комнате. Если на заднем плане работает телевизор, выключите его до окончания разговора, уберите всё, что может отвлечь. Подойдите к ребёнку, где бы он ни находился, присядьте или наклонитесь до его уровня, так, чтобы встретиться с ним взглядом. Только общаясь лицом к лицу, вы можете быть уверены, что ребёнок вас услышал и понял. Во всех остальных случаях — он не притворяется, он правда не слышал!
КОГДА — ТОГДА
Родительский авторитет только выигрывает, когда заявляет о себе бережно и с доброй улыбкой. Ваши ожидания идут вразрез с планами ребёнка? Не спорьте, а просто сообщите ему, когда его желание сможет исполниться, — не ставьте условие («если»), просто сообщайте о времени и очерёдности событий. Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок навёл порядок в своей комнате, а он собрался гулять с друзьями. Неправильно: «Сначала приберись в комнате!» Правильно: «Конечно, ты можешь пойти гулять, когда приберёшь в комнате».
ПРИЯТНЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ
Если вашему ребёнку хочется чего-то такого, чего сейчас нет или вы не можете позволить, придумайте неподходящему желанию приятную альтернативу. «Поскольку ты не сможешь сегодня кататься на лыжах из-за кашля, есть идея получше: давай вместе (посмотрим новый мультфильм, приготовим и съедим пирог — то, что ему понравится)». Это намного, намного лучше, чем прямое «нет», и можно выбрать то, что понравится вам обоим.
ГОВОРИТЕ КОРОТКО
Когда вы устанавливаете правила и призываете детей порядку, старайтесь не произносить длинных речей. Как только ребёнок отвлёкся и его взгляд начал блуждать по комнате — всё, он вас больше не слышит. Так что с детьми до 10–11 лет о дисциплине нужно говорить коротко и по делу. Примерно так же, как малыши разговаривают друг с другом во время игр. А вот подростки, напротив, короткую манеру общения посчитают придирчивым ворчанием.
ПИШИТЕ ПИСЬМА
Оставляйте маленькие записки с забавными рисунками для маленьких детей, а когда они станут старше, отправляйте сообщения с помощью мессенджеров и СМС — это всегда работает. Нарисовать смешную рожицу и написать: «Съешь меня!» можно на записке-липучке, прикреплённой к миске с салатом или прямо к банану. «Я надеюсь сегодня, как только ты сделаешь уроки, погулять с тобой в парке» — отличная новость. И дело тут не только в том, что она намного лучше заявления: «Сделай уроки, вечером проверю!» Иногда им просто нужно отдохнуть от нашего голоса.
РАЗГОВОР ОКОНЧЕН
Если какое-то решение было принято, заканчивайте на этом разговор. Обсудили, решили, что на этих каникулах пижамной вечеринки не будет, — всё, оставьте ситуацию такой, какая она есть. Если после этого вам захочется дополнительно что-то объяснить, посетовать, призвать к пониманию — сдерживайтесь изо всех сил. Возвращаясь к принятому ранее решению и снова обсуждая его, вы даёте возможность заново высказаться не только себе — придётся снова выслушать контраргументы, которых вы не хотите слышать.
10. «НЕТ!» — И ТОЧКА
Стоит вам один раз изменить решение, и потом вам придётся долго и мучительно раз за разом что-то доказывать, а ваши запреты всё равно не будут восприниматься всерьёз. Избегайте запрещать что-то, если в этом нет реальной необходимости. Но если вы сказали: «Нет!», помните, что оно уже не может превратиться в «Да». Это трудно. Но вам обоим будет намного проще, если ребёнок будет знать, кто в доме главный.
Вводя новые правила, вы, вполне вероятно, столкнётесь с сопротивлением. Будьте спокойны и терпеливы — вы делаете это, заботясь о ребёнке. Дождитесь, пока слёзы высохнут, а раздражение выдохнется. Не сдавайтесь. Помните, что вы тут главный!