В и к т о р
С О К О Л О В
Н Е П Р И Д У М А Н Н ЫЕ
И С Т О Р И И
Москва – 2011
Соколов В.А.
Непридуманные истории. – М. 2011. -…..с.
Настоящий сборник рассказов адресован моим друзьям
и знакомым, обладающим чувством юмора, не склонным
надевать на себя маску пуританина и отвергающим хан-
жество во всех его проявлениях.
Автор
Некоммерческое издание в авторской редакции
Соколов В.А., 2011.
ИЗДЕЛИЕ №2
| К |
аждый взрослый житель СССР хорошо знал, что такое изделие № 2. Производило его единственное предприятие необъятной Советской державы, а именно – Завод резиновых изделий в подмосковном городе Баковке.
Не буду долго испытывать терпение молодых читателей, кому не довелось жить в стране, где победил социализм сначала «полностью», потом «окончательно», перейдя затем в стадию «развитого социализма». Изделие № 2 есть не что иное, как презерватив или предохранитель. Русский аналог этого понятия лишен псевдосексуального налета, нежели его английский собрат, происходящий от глагола «preserve», что означает «предохранять».
Начиная эту главу, где фигурирует слово иностранного происхождения, я, как обычно, обратился к Словарю русского языка С.И. Ожегова (издательство «Советская энциклопедия», 1973 г.) и с удивлением обнаружил, что в словаре это слово отсутствует. Как же так?
Я мог бы пойти в библиотеку, перелистать кучу словарей, надергать из них массу определений и написать научный трактат на тему, вынесенную в название главы, но лучше обойтись без этого, используя те сведения, которые были почерпнуты мною из самой жизни.
Интересно, а что представляло собой изделие № 1 того же завода? Есть основание полагать, что это были резиновые галоши с красной войлочной подкладкой внутри, также популярные в советское время.
Дорогой читатель! Вот тебе флаг в руки и, как писал В.В. Маяковский, «твори, выдумывай, пробуй». Кстати, как утверждают знатоки, Владимиру Маяковскому принадлежит следующее четверостишие:
Если хочешь быть сухим
В самом мокром месте,
Покупай презерватив
В Мосрезинотресте.
А ко мне изделие № 2 попало в возрасте 8-9 лет при следующих обстоятельствах.
Я взял из вазы яблоко и выскочил во двор, где кучковались ребята из нашего дома, а также парни из соседних дворов. Один из них втягивал в рот какую-то прозрачную субстанцию и закручивал ее пальцами. Получался миниатюрный воздушный шарик. По нему можно было ерзать зубами, в результате чего издавался свистящий скрип, а можно было вдарить этим шариком по стенке или другому твердому предмету, включая головы зазевавшихся приятелей. И шарик лопался, издавая легкий хлопок.
Воображение мое было потрясено, и я без сожаления обменял свое яблоко на целый кусок этой субстанции, не подозревая, что держу в руках великое изобретение француза Кондома. «Это – гандон!» – поучительно сказал мне парень, с которым я совершил такую выгодную сделку. Я вернулся домой и, проходя по коридору, задорно хлопал по стенкам шариками. Из коммунальной кухни выглянула соседка, за ней другие женщины. «Витя – это что у тебя?». «Это – гандон!», – гордо ответил я. Раздался дружный хохот. Слух дошел до моей мамы, и она провела со мной разъяснительную беседу.
– Витя, никогда не бери в руки эту заразу!
– А почему это зараза?
– Да потому что в ней мужчины сдают мочу на анализы, а среди них бывают и больные люди, и потом, разве приятно брать в рот то, где была чья-то моча?
На следующий день я поведал об этой беседе парню, у которого выменял «гандон». Он долго смеялся, после чего раскрыл мне истинное предназначение презерватива, а заодно раскрыл тайну рождения людей, то есть процесса их делания. Что-то, вероятно, я усвоил из этого разговора, и когда ночью начинала скрипеть кровать, на которой спали мои родители, я делал вид, что вижу сладкие сны, не мешая родителям заниматься нужным делом – деланием детей.
А лет в 12-13 я развлекался с ребятами следующим образом. Сэкономив на школьных завтраках несколько копеек, мы просили старших парней купить в аптеке эти самые изделия. Во времена моего отрочества один пакет (2 шт.) изделия № 2 стоил четыре копейки. Затем в изделие наливалась вода, оно раздувалось и принимало округлую форму величиной со школьный глобус. Надо сказать, что в нашем доме было две лестницы: парадная, где работал лифт и всегда горел свет, по которой спускались и поднимались жильцы, называлась белым ходом. В противоположной части дома имелась такая же лестница и шахта лифта, который никогда не работал. Свет на этой лестнице не горел, и в вечернее время по ней никто не ходил, поэтому эта лестница имела название черный ход. Площадки и углы этого черного хода в темное время заполнялись парочками – это ремесленницы (учащиеся ремесленных училищ) или ремеслухи, как мы их называли, со своими ухажерами, и прочая молодая поросль. Мы, притаившись этажом выше, дожидались самого ответственного момента, и когда уже слышались томные вздохи, сбрасывали шары с водой на головы ничего не подозревавших парочек. В ответ раздавались девичий визг и сочные мужские проклятья.
Однажды я был пойман одним из пострадавших парней на месте преступления. Он схватил меня за воротник курточки, легко оторвал от пола и вывесил над межлестничным пространством. А дело происходило на седьмом этаже. Спасибо маме – накануне она надежно пришила суровыми нитками воротник моей куртки, оторванный наполовину в одной из дворовых драк. Парень подержал меня какое-то время над бездной (мне это время показалось вечностью), затем поднял, поставил на пол, дал хорошего пинка под зад, сказав при этом: «Вырастишь, щенок, поймешь сам!»
Я вырос и все понял.
СЕКРЕТ НЕВИННОСТИ
Мой дорогой друг-читатель! Являешься ли ты подписчиком газеты «Вечерняя Москва»? Что касается автора, то он всю свою сознательную жизнь выписывал эту газеты и читал ее от начала и до конца, в том числе и раздел объявлений, среди которых порою можно встретить весьма любопытную информацию. Взгляни, к примеру, на подраздел «Знакомства» из объявлений в номере «ВМ» от 18 декабря 2007 года:
«Знакомства! Тел. 684-50-14.
- Сваха. 608-78-93.
– Невинную девушку ищет житель Подмосковья 54 лет для брака.
Тучково, Восточный, д. 11, кв. 31.
– Девушки. Выезд. 8-926-451-76-80. Круглосуточно».
Что в этом объявлении привлекло твое внимание, мой дорогой друг? Уверен, что это – не телефоны знакомств и свахи, или девушек, которые круглосуточно готовы выехать к тебе по твоему звонку. Думаю, что, как и автор сиих строк, ты обратил внимание на предпоследнее объявление и, если его прочитать внимательно, то в голове сразу же возникает множество мыслей и рассуждений по существу прочитанной информации. Во-первых, кто этот житель Подмосковья, почему за свою более чем полувековую жизнь он до сих пор не женился? В каком возрастном диапазоне ищет свою потенциальную невесту автор объявления? А этот диапазон может быть от 16 до 90 лет, ибо и в 90 лет встречаются девственницы. Если житель Подмосковья знаком с исследованиями Александра Полеева[1], то он должен знать, что примерно 20% девушек начинают свою сексуальную жизнь в школьные годы. Это – ученицы старших классов. Поэтому для большей уверенности автор объявления должен искать свою девственную невесту среди учениц 5–7 классов. И если его поиски увенчаются успехом, то он должен будет отложить процедуру регистрации брака до тех пор, пока потенциальная невеста достигнет 18 лет. Возникает также еще один весьма щекотливый вопрос – способен ли автор объявления в свои годы лишить невинности девушку, с которой собирается вступить в брак? Такие мысли могут прийти в голову человеку, впервые прочитавшему подобное объявление.
А теперь, дорогой читатель, присядь, если ты стоишь, и хорошо зафиксируй свое положение, ибо сейчас ты получишь информацию, которая может ввести слабонервных в состояние шока. Дело в том, что житель из Тучкова впервые дал это объявление, когда ему исполнилось 35 лет, и в течение последующих двадцати лет это объявление появляется ежедневно в каждом номере «Вечерней Москвы».
Юрий П., так зовут нашего героя, собирается дожить до 115 лет, как и его прадед, поэтому времени у него в запасе много, и с выбором невесты можно не торопиться. Бывший спортсмен ростом 190 см, числившийся красавцем в молодые годы, уже успел изрядно полинять, заимел брюшко и плешину на голове. Живет один в своей холостяцкой квартирке в хрущевской пятиэтажке на окраине подмосковного поселка Тучково. При входе в квартиру за дверью стоит мешок картошки, цвет мебели определить невозможно из-за толстого слоя пыли. Занавески на окнах отсутствуют, ядовито-синие «больничные» стены навевают тоску. Корреспондент «ВМ» Дарья Добрина, посетившая Юрия П. в связи с 20-летним юбилеем его объявления в газете, задает вопрос под впечатлением всего того, что удалось ей увидеть: «Как здесь вообще жить-то можно?». Но потенциального жениха это не смущает. «Не имею я склонности к домашним делам, – говорит он. – Поэтому мне нужна хозяйственная супруга». И что же ты думаешь, друг-читатель? Невесты едут к нему регулярно и не только из Москвы, а со всей России. Он уж давно сбился со счета, со сколькими девственницами успел перезнакомиться за прошедшие 20 лет.
«Так чего же не выбрали себе никого?» – искренне удивляется корреспондент. А суть заключается в том, что как только узнают молоденькие «девственницы» и старые девы лет 45, среди которых была даже кандидат наук, что у жениха нет ни машины, ни богатых хором, а из доходов – только пенсия по инвалидности, так сразу же теряют желание предложить себя в невесты. Но ветеран поиска невинности не теряет надежды и твердо верит, что где-то подрастает девушка его мечты, а поэтому продолжает из номера в номер давать свое объявление в «Вечернюю Москву». Вот такие бывают случаи.
Но раз уж мы обозначили проблему в названии этой главы, то поговорим еще немного на эту тему. Обратимся снова к исследованиям профессора Александра Полеева. Средний возраст начала интимной жизни москвичек, считает известный сексолог, – 18 лет, а самые «ранние» в странах Европы – парижанки – стартуют в 13,5 лет. Каждая пятая москвичка начинает сексуальную жизнь в школьные годы, еще 30% – в следующие два года после окончания школы. 10% московских девушек из числа, познакомившихся с интимом в школе, имели двух-трех партнеров. Так почему они спешат? – ставит вопрос профессор.
Я бы ответил на этот вопрос так: сегодня девушки уже в школе (хорошо, что не в детском саду) стыдятся своей невинности, ибо, как они считают, это – не модно, не клево и даже позорно. Профессор же подводит научную базу под эту статистику, ему видней. Дело в том, что количество половых гормонов – тестостерона и эстрагона – в организме девушек-подростков несколько превышает уровень этих гормонов у зрелой женщины. Но при этом и структура мозга, и половые органы девушки еще недостаточно чувствительны как для настоящего влечения, так и для настоящего секса. У мальчиков картина противоположная: концентрация тестостерона в организме в 4–5 раз выше, чем у взрослого мужчины, эрекции во много раз сильнее, что создает множество проблем. Физически неготовые для секса девочки хотят встречаться со своими мальчиками, боятся их потерять. Они – влюбчивы, страстно хотят выглядеть взрослыми. Такую иллюзию взрослости дает им интимная жизнь. Девочкам-подросткам свойственны сомнения в своей внешности, в своей сексуальной привлекательности, в способности осуществить половой акт. Вот эти причины, считает профессор, и заставляют школьниц ложиться в постель. Чаще они занимаются любовью со сверстниками. В четверти случаев девочки вступают в интимную жизнь с мужчинами старше их на 5–10 лет.
Полагаю, что эти исследования профессора Полеева подкреплены его многолетними наблюдениями, подтверждением чего является и мой собственный опыт. Действительно, в 16 лет этот самый тестостерон бродил во мне, как только что откупоренное «Шампанское», и девушка, которая была старше меня на полгода, и уже имела кое-какой опыт, помогла мне избавиться от невинности. После меня девушка оказала аналогичную помощь еще кому-то, а потом парень старше ее на 7 лет оказал ей практическую помощь в совершенствовании сексуальных знаний и умений. И вот в это самое время приезжает на весенние каникулы курсант военного училища, парнишка, живший в соседнем доме. Он знакомится с этой девушкой, приглашает ее в кино, покупает ей мороженое. Но времени каникул не хватает для углубленного познания подруги. Девушка обещает ждать курсанта, который летом заканчивает училище.
Несколько месяцев до выпуска идет обмен письмами. Параллельно девушка продолжает совершенствовать свои практические навыки с тем парнем, который старше ее на 7 лет. В последнем письме бывший курсант, закончивший училище и получивший звание лейтенанта, предлагает девушке стать его женой и сыграть свадьбу во время его отпуска перед убытием к месту службы. Новоиспеченный лейтенант приезжает в отпуск в Москву, начинается подготовка к свадьбе. И вот тут возникает вопрос о невинности. Надо отметить, что во времена моей юности этот фактор при женитьбе имел серьезное значение, особенно для жениха, его родных и близких. Девушка забеспокоилась, но всегда есть верные и опытные подруги.
И вот уже разрабатывается операция под кодовым названием «Квасцы». Дорогой читатель, если ты когда-нибудь брился опасной бритвой или безопасным лезвием в станке, то ты, очевидно, знаешь, чем остановить кровотечение при случайных порезах на подбородке или щеке. Раньше для этой цели в аптеках продавались специальные карандаши из квасцов. Ты, конечно, понял, как дальше развивались события. А для непонятливых разъясняю, что по совету подруг девушка, ставшая уже женой молодого лейтенанта, перед первой брачной ночью усиленно подмылась квасцами. Эффект превзошел ожидания. Невесту заклинило так, что лейтенант, как ни старался, однако не смог лишить «невинности» молодую жену в эту ночь. Девушка плакала, потому что настойчивые телодвижения жениха действительно вызывали у нее боль в соответствующем месте. Ничего не получилось и во вторую ночь. И только на третий раз лейтенант добился желаемой цели. Его тестостерон взыграл так, что он все же проник куда следует. А в это время от волнения и потрясений свадебных дней у невесты на два дня раньше наступили месячные. Продуктивный результат общения жениха и невесты был зафиксирован на простыне, которую поутру пришлось застирывать. Для жениха, его родных и близких этот удивительный случай стал образцовым показателем девственности, невинности и непорочности невесты.
Молодые уехали к месту службы лейтенанта. Через год у них родилась дочка. А еще через два года они развелись. Кто может назвать истинные причины этого развода? Обычно в таких случаях говорят – не сошлись характерами. Но я бы прислушался к мнению профессора Александра Полеева, который считает, что сексуальность женщины – штука чрезвычайно хрупкая. Она нарушается и разрушается от малейших травм и неприятностей. И слишком раннее начало интимной жизни без истинного влечения, без получения наслаждения близостью может навсегда сделать девушку «сексуальным инвалидом».
ПРОБЛЕМЫПЕДАГОГИКИ
Мой дорогой друг-читатель, если ты несколько устал от каждодневных сообщений о мировом кризисе, поразившем экономические устои различных стран планеты, то предлагаю сменить тему и поговорить о чем-либо другом, например, о некоторых аспектах педагогики.
От момента рождения и до конца наших дней мы, с одной стороны, постоянно учимся сами, с другой, – учим кого-то еще. Этот педагогический процесс вечен и бесконечен, как сама Вселенная. И где только и чему не учился ваш покорный слуга, о чем свидетельствует пять дипломов о высшем образовании и несколько свидетельств о прохождении различных курсов. В разные периоды жизни мне довелось изучать и педагогику, и методику, и труды Ушинского, Крупской, Макаренко и воинские уставы как основу военной службы, но нет лучшего учителя, чем сама жизнь.
В этой связи мне вспоминается случай, о котором я услышал много лет назад. Один бывший спортсмен, бывший тренер и бывший судья по спорту (назовем его Иваном Ивановичем), испробовавший в жизни множество других специальностей и отовсюду увольнявшийся за склонность к чрезмерному употреблению горячительных напитков, находился в очередном цейтноте. Как-то он проходил мимо школы и увидел объявление, которое гласило, что школе срочно требуется преподаватель географии. Недолго думая, Иван Иванович направился в кабинет директора школы. Тот без лишних словопрений повел нового учителя в 6-й класс, на ходу предупреждая, что класс – сложный, шумный, и, в некоторой степени, хулиганистый. За последние три года были вынуждены уйти несколько преподавателей. Так что надо быть всегда очень внимательным и постоянно начеку.
Подошли к классу, откуда доносился шум, грохот, хохот и другие резкие звуки. Директор осторожно открыл дверь, пропустил нового учителя, а сам остался за дверью слушать и ожидать развития событий.
«Здорово, говнюки!»– бодро поприветствовал учеников Иван Иванович. Шум в классе смолк. – «Я – ваш новый учитель. На сегодняшнем занятии будем закреплять пройденный материал. Предлагается решить практическую задачу, для чего потребуются знания, смекалка и ловкость рук». Класс настороженно слушал учителя, а тот продолжал: «Кто сумеет быстрее всех натянуть презерватив на глобус, получит пятерку с занесением в журнал!». С этими словами Иван Иванович вынул из кармана часы-секундомер. До конца урока в классе было тихо. Шел напряженный учебный процесс.
После занятия директор спросил у нового учителя географии, как тому удалось так быстро завоевать внимание класса, на что Иван Иванович гордо ответил: «Все очень просто. У меня есть свой особый метод. Главное – вовремя ошарашить и озадачить!».
Жизнь постоянно ошарашивает и озадачивает нас и мы с тобой, дорогой друг-читатель, должны быть к этому всегда готовы.
ВОПРОСЫФИЛОЛОГИИ
5 января 2008 года, когда пишутся эти строки, исполнилось 90 лет со дня издания декрета о введении нового правописания. Из русского алфавита были изъяты буквы «ять» и «фита», которые ранее использовались наряду с «е» и «ф», а также «i» («и десятиричное»). Жертвой реформы стала и буква «Ъ» («ер»), употреблявшаяся после согласных в конце слов (например, «коммерсантъ», «адмиралъ») и частей сложных слов (например. «контръ-адмиралъ»). Кроме того, были отменены церковнославянские окончания прилагательных, причастий и местоимений – «-аго» и «-яго» (например, «добраго», «пятаго», «синяго» и т.д.).
За прошедшие девять десятилетий изменился и словарный состав русского языка. Какие-то слова устарели или выпали из употребления. И, наоборот, появилось много новых слов и словообразований. Например, «колхоз», «совхоз», «детдомовец», «нахимовец», «суворовец» и множество других. Если раньше прилагательное «крутой» употреблялось обычно в таких сочетаниях как «крутой характер», «крутой склон горы», то теперь слова «крутой» и «круто» употребляются совсем в другом значении. Вспомним строчку из гимна выпускников пресловутой «Фабрики звезд»: «Круто ты попал на TV…». Аналогичная метаморфоза произошла со словами одного корня «клев», «клевать» и нынешнее наречие «клево» никакого отношения к рыбной ловле или поклевке птицами зерен не имеет.
Глагол «зажигать» требует дополнения, т.е. «зажигать кого, что». Например, «зажигать свет, огонь, фонарь», «зажигать кого-то своей энергией, оптимизмом». А теперь мы просто зажигаем. Вышел, к примеру, на сцену певец (певица) и зажигает, т.е., испуская истошные вопли и дергаясь под музыку, он (она) пробуждает в слушателях низменные инстинкты, заставляет их мысленно или физически так же дергаться в такт его (ее) воплям и телодвижениям. И если уже зашел разговор об эстрадных исполнителях, то не могу не привести пару строк из современного хита: «Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже!». Автор слов довольно смело выносит на рифму слово «везде», ибо вместо слова «уже», которое абсолютно не рифмуется с «везде», ухо слушателя приготовилось услышать нечто другое. Аналогичная опасность поджидает поэта и исполнителя, когда в конце поэтической строки оказываются слова «звезда», «узда», «езда», «поезда».
Но вернемся к процитированным выше строкам песни, исполняемой довольно симпатичной девушкой. Мой дорогой друг-читатель, ответь мне на вопрос: можно ли целовать везде, если объект целования еще не получил паспорт, то есть не достиг совершеннолетия? Или же в этом случае разрешается целовать только отдельные части тела объекта. Если это так, то назови допустимые места целования. А что делать, если, как заявляет исполнительница песни, она – «ведь взрослая уже!». То ли простодушно довериться автору слов и начать целовать исполнительницу последовательно в макушку головы, лоб, нос, ухо, пупок, коленку, пятку, обе половинки заднего места, а под конец и в то место, которое прямо противоположно заднице. То ли, разгадав хитроумный смысл слова «везде», сразу же запечатлеть углубленный поцелуй в том месте, где его так страстно ждет исполнительница, которая «взрослая уже». И это – не филологический, а скорее философский вопрос.
И снова от философии к филологии. Откроем «Словарь русского языка» С.И. Ожегова (издательство «Советская энциклопедия», Москва, 1973 год). Словарь содержит около 57 000 слов. Найдем слово «трах» (разговорное), которое, согласно словарю, обозначает «резкий и сильный треск, шум от падения, толчка, взрыва и т.п.». Ниже приводятся производные от этого существительного глаголы «трахнуть», совершенного вида, просторечное и «трахать», несовершенного вида. Например, «трахнул взрыв», «трахнуть (трахать) из ружья», «трахнуть графин» (разбить), «трахнуть (трахать) по спине» (ударить). Лет восемь назад в «Вечерней Москве» я прочитал статью, написанную учительницей русского языка о том, как она во время летних каникул вместе со своими учениками ходила в недельный поход и там от них услышала и узнала, что глагол «трахать», а также его новая форма «трахаться» употребляются совсем в другом значении, нежели в Словаре С.И. Ожегова. Благодаря статье учительницы и я узнал новое значение этих слов.
Хотелось бы отметить, что на Западе и, в частности, в США, весьма популярны Словари русского мата, имеются даже научные работы на эту тему. Вопросом происхождения основных матерных слов занимались лингвисты и в нашей стране. Приводились разные версии и толкования, в том числе и влияние татаро-монгольских завоевателей, что не нашло серьезного научного подтверждения. Поэтому этимология основных слов настенной и заборной живописи типа «Х.. и п…а – из одного гнезда» до сих пор не изучена и остается загадкой для ученых и простого люда. А производные этих слов глубоко и прочно вошли в нашу повседневную жизнь. Например, «хуйнуть по маленькой», т.е. «выпить», «охуеть», «охуевать», т.е. «обалдеть», «обалдевать» или «охуенно», т.е. «обалденно», «хуевый», «хуево», т.е. «плохой», «плохо». Или «пиздеть», т.е. «трепаться», «пизднуть», «пиздануть», т.е. «украсть» или «ударить», «опизденеть», т.е. «очень удивиться», «опизденный», «опизденно», т.е. «невиданный», «невиданно».
Конец 2007 года и начало 2008 года подарили мне два новых слова этих же корней, которые до этого мои уши не слышали, а глаза не видели. В начале января Нового 2008 года я проходил мимо трех рабочих, проводивших какую-то ремонтную акцию на тротуаре – один вспарывал асфальтовую поверхность отбойным молотком, двое других наблюдали и один из наблюдавших восхищенно сказал: «Ну, ты и хуяришь, аж пыль столбом стоит!».
С другим неологизмом я встретился по печальному поводу. В конце уходящего 2007 года интернет сообщил, что на таком-то году жизни после долгой и продолжительной болезни скончалась… (далее следует фамилия, имя и отчество очень достойной интеллигентной женщины, говорится о ее знаменитом дедушке и известном отце). Прощание с покойной состоится там-то, тогда-то, похороны пройдут на таком-то кладбище. Ниже приводится комментарий одной из интернетных нигилисток. И хотя мне непонятно, зачем его поместили, все же привожу его дословно: «Не верю, по любому будет все пиздато, главное, себя эмоционально на это настроить».
Мой дорогой друг-читатель, а ты знаком с таким лексиконом? Если нет, то, значит, мы с тобой безнадежно отстали от современного поколения.
О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!
Иностранные языки в этом отношении нам значительно уступают. Какое самое обидное ругательство в английском языке? Это – «Son of bitch» или «Сын суки», т.е. «Сукин сын». «Ну и что? – скажет любой россиянин. – Никакого впечатления не производит!». Или, к примеру, вспоминается мне один американский фильм с Мэрилин Монро в заглавной роли, который назывался «Let’s make love» (в дословном переводе «Давай сделаем любовь» или «Давай займемся любовью»). Тебе, дорогой читатель, придет такое в голову? Это – то же самое, как если бы предложить женщине заняться бухгалтерским отчетом. В связи с этим хотел бы рассказать о летчике-истребителе, с которым проживал в одном номере в Кисловодском военном санатории, а происходило это в октябре 1973 года.
У летчика был очень напряженный режим отдыха. Он пропадал куда-то на сутки или двое, затем появлялся под утро в номере и отсыпался до вечера. Далее цикл повторялся. Иногда он ходил на ужин. Однажды стоял он напротив входа в столовую, пожевывал травинку в раздумье, идти ли на ужин или направить стопы куда-либо еще. Мимо проходила девушка, которая уже отужинала. Летчик выплюнул травинку и произнес: «Девушка, у меня для Вас есть конкретное предложение!». «Какое же?» – спросила девушка, замедлив шаг. «Давайте поебемся!» – вдохновенно произнес летчик. Заметьте, что доблестный представитель советской авиации не додумался предложить молодой женщине «заняться любовью», он выдал натуральный отечественный аналог. Девушка от такой неприкрытой наглости опешила, остановилась и возмущенно промолвила: «Господи, какой нахал!» и продолжила свой путь. Но через двадцать шагов она остановилась, обернулась назад и задумчиво сказала: «А Вы знаете, в Вашем предложении есть некое рациональное зерно!». В этот вечер летчик так и не поужинал в санаторской столовой.
Как-то лет тридцать назад мне довелось беседовать с очень известным поэтом, который многие годы вел поэтический семинар в Литературном институте им. А.М. Горького. Речь зашла о качестве текстов песен, об убогости их содержания и скудости рифмы. «Послушай народные, блатные или тюремные песни, – обратился он ко мне, – и ты никогда не найдешь там случайных, невыразительных слов, выносимых на рифму. А все почему? Да потому, что эти рифмы годами, десятилетиями оттачиваются народом, передаваясь из поколения в поколение». Примерно в том же духе мастер высказался и по поводу стихотворчества на дверях и стенах общественных туалетов, которое следует изучать, и советовал записывать наиболее удачные перлы.
В 70-е годы прошлого столетия на пересечении улиц Неглинной и Кузнецкого моста существовал общественный туалет. Стены его кабинок и двери были сплошь исписаны стихами, изречениями, глубокомыслеными пожеланиями. Приведу самые безобидные:
«Пусть стены этого сортира
Украсит юмор и сатира!»
или:
«Я здесь сидел
И горько плакал,
Что мало ел
И много какал!»
После того, как СССР прекратил свое существование, на месте бывшего туалета открылось небольшое кафе (названия не помню), где все напоминало о навсегда ушедшем советском строе. Стены кафе были увешаны лозунгами и плакатами советского времени типа «Бдительность – наше оружие», «Осторожно, враг подслушивает», «Пятилетку в четыре года», «Храните деньги в сберегательной кассе», «После отстоя пены требуйте долива пива» и пр. Над столиками гордо реяли переходящие знамена и вымпелы передовиков социалистического соревнования. Из динамиков звучали забойные советские песни: «Марш коммунистических бригад», «Партия – наш рулевой», «Летят перелетные птицы», пионерские и комсомольские хиты. Ассортимент напитков и закусок соответствовал внешнему антуражу. Полагаю, что это кафе до наших дней не сохранилось.
Таковы некоторые фрагментарные размышления по вопросам современной филологии, завершая которые, автор обращается к тебе, дорогой друг-читатель, с призывом в духе нашего времени: «Не тормози, сникерсни в своем формате!».
* * *
Через 3,5 года после написания этого рассказа я проходил по Кузнецкому мосту и обнаружил, что на указанном месте теперь находится кафе «Хинкали», предлагающее посетителям блюда восточной кухни.
НОЧНОЙ ГОРШОК И ДРУГИЕ АКСЕССУАРЫ
От сотворения мира и до наших дней человека окружают и сопровождают по жизни сопутствующие предметы или, как это принято говорить сегодня, аксессуары. А ведь не так давно под словом «аксессуар» понималось ни что иное, как «мелкий предмет, деталь сценической обстановки».
Сейчас это все то, что должно находиться постоянно под рукой или, что мы берем с собой, уезжая в отпуск, командировку. Зубная щетка, ложечка для обуви, электробритва, зонт, солнцезащитные очки, перочинный нож и прочие мелочи.
К аксессуарам относят и наручные часы. Первые часы появились у меня лет в четырнадцать. Мне их подарил отец, и назывались они «Победа». У этих часов цифра «12» на циферблате была красного цвета. Носил я их долго, успев сменить несколько ремешков, которые со временем протирались. А на двадцатилетие родители подарили мне золотые часы «Москва» с черным циферблатом, на котором цифры и стрелки были наведены фосфором, и они светились в темноте. С этими часами я поехал в 1961 году в свою первую зарубежную командировку в Иракскую республику. Обилие пыли и частые песчаные бури отрицательно повлияли на часовой механизм. Часы стали отставать, ибо не были пыленепроницаемыми.
Перед возвращением в Москву я купил в известном часовом магазине в центре Багдада швейцарские часы марки «Доха» («Докса»). Эта модель в то время была очень популярна и, если верить рекламе в модных журналах, то «Доха» носили президент США Джон Кеннеди, известный американский певец Фрэнк Синатра и другие знаменитости. Корпус часов был прямоугольным и слегка выгнутым по конфигурации руки.
Покупка любой вещи в арабских странах – это целое представление. На витрине часового магазина стоял большой аквариум, и в нем висели часы различных марок. Продавец, демонстрируя качество выбранных мною часов «Доха», для начала окунул их в воду, чтобы доказать их влагонепроницаемость. Затем взял огромный магнит в виде подковы, приблизил его к часам, и они намертво к нему прилипли. Оторвав часы от магнита, поднёс их к моим глазам – стрелки весело бежали, как и прежде. Это говорило о том, что часы противомагнитны. В заключение продавец шарахнул часы о мраморный пол так, что они подскочили вверх и звонко шлепнулись на пол. Довольный, он поднял часы – они продолжили отсчитывать время, как ни в чем не бывало. А теперь позволительно спросить тебя, дорогой читатель, взял бы ты именно этот экземпляр после того, как он подвергся такой экзекуции? То-то и оно. И я не взял демонстрационный экземпляр, а попросил такой же, но только с витринной полки. В этом и заключается весь фокус. Ибо для демонстрации изготавливались специальные экземпляры с многократной внутренней защитой механизма. Упаковывая товар, продавец поставил в графе «срок гарантии» десять лет. И действительно, часы прослужили мне десятилетие, и я уверен, служили бы еще долго, если бы их не украли у меня из кабинки в бассейне «Москва», который был построен на месте взорванного в 1931 году Храма Христа Спасителя. Сейчас Храм снова стоит на прежнем месте.
Что же касается часов, то я обратился к друзьям, работавшим в посольстве СССР в Каире, и они прислали мне японские часы-автомат «Orient», которые служат верой и правдой вот уже 37 лет.
Одним из значимых предметов, относящихся к разряду аксессуаров, являются солнцезащитные очки. Вспоминается история, начало которой положила моя командировка в Египет в конце 60-х годов прошлого столетия.
Разбирая чемоданы по прибытии в Каир, я обнаружил, что мои любимые солнцезащитные очки, которые я купил в Ираке пять лет назад, не перенесли воздушного путешествия. Видели бы вы, как каирские грузчики бросают багаж из трюма самолёта на автотранспортёр! В каких только переделках и странах не побывали со мной эти очки! И дело не в том, что они были произведены в Испании, не в форме их оправы и не в том, что они – невесомы! Главное их достоинство – в стеклах, которые не пропускали солнечный свет, и в то же время не искажали световую гамму окружающей среды.
Один ушлый переводчик, проработавший в Египте несколько лет и знавший Каир как свои пять пальцев, утешил меня и доходчиво объяснил, где я могу вставить в очки новые стекла.Это было в центре города напротив Оперного театра, где в конце XIX столетия прошла премьера оперы Верди «Аида».Среди различных магазинчиков и лавочек, я нашел стеклянную витрину с оправами для очков. Хозяином оказался выходец из Одессы, говоривший на сносном русском языке со старорежимным, если можно так выразиться, акцентом. Он приветливо встретил меня, спросил, что нового в России (имея в виду – в Советском Союзе). И пока он манипулировал с моими очками, рассматривал стекла через какой-то прибор, похожий на микроскоп, я сумел пересказать ему содержание недавно вышедшей на экраны кинокартины «Опасные гастроли», в которой действие происходит в Одессе, и напеть ему песню из фильма, исполненную Владимиром Высоцким. И когда я дошел до фразы «Говорят, что здесь бывала королева из Непала…», хозяин оживился и воскликнул: «Ой, что Вы говорите, послушайте, что я Вам расскажу!». Оказывается, ещё до 1917 года в Одессу приезжал шах из Персии (теперь – Иран), и он был приглашен городским головой в открытый летний театр, где в тот вечер играли модную оперетту. В ней были заняты лучшие певцы Одесского оперного театра. Перед спектаклем, как обычно, оркестранты стали пробовать и настраивать свои инструменты, что продолжалось примерно минут пятнадцать. Шах сосредоточенно и внимательно слушал эту музыкальную разминку. Затем начался спектакль, который был хорошо принят собравшейся публикой и не раз прерывался громом аплодисментов. По окончании спектакля городской голова спросил шаха о его впечатлении. И тот ответил, что спектакль хороший, но больше всего ему понравилась музыка, прозвучавшая перед началом театрального действия. Мы весело посмеялись. Я получил свои очки, в которые мастер из Одессы вставил новые дымчатые стекла. Они оказались лучше прежних и по сей день очки защищают мои глаза от солнца, особенно когда я за рулем.
Для каждого мужчины важным аксессуаром является бритва. Кто-то использует безопасную бритву или станок, кто-то предпочитает опасную. Я же последние 50 с лишним лет пользуюсь электробритвами. Всего их в моей жизни было пять. До двадцати лет брился станком. Затем у меня появилась первая электробритва «Нева», у которой через некоторое время сначала треснул, а затем просто развалился пластмассовый корпус. Но тут командование управления Генерального штаба, где я служил, сочло возможным наградить меня за успехи в работе отечественной электробритвой «Агидель». Какое-то время я пользовался ею, а затем она была переведена в разряд дачных аксессуаров…
На замену почившей в бозе «Агидели» пришла немецкая «Braun». И все бы хорошо, но бреющая поверхность этой модели – мелкая нежная сеточка, которая через 8-10 месяцев прорывалась, и ее надорванные края оставляли царапины на коже. Замена же этих сеток производилась в единственной московской мастерской недалеко от станции метро «Красносельская». От момента подачи заявки до получения долгожданной сеточки проходило немало времени. К тому же ее стоимость