Очень хорошей иллюстрацией всех этих рассуждений является статья из журнала «Men’s Health» — «Разряди взрывоопасную». Она идёт по адресу https://impex.h12.ru/index.php?t=1&p=0&v=223. Рекомендую сходить по этой ссылке всем мужикам, которые считают, что в жизни всё просто, а Кот Бегемот, в силу каких-то своих заморочек всё только усложняет… Там говорится, например, что, на словах предлагая ничего ей не дарить, девушка имеет в виду нечто совсем другое…
И, наконец, кое-что для самых «продвинутых» читателей — то есть исключительно для тех кто не только умудрился преодолеть третью часть нашего изложения, знаком не только с тем самым психоанализом, но и почитал ещё кое-что философское. Имею сообщить, что на самой последней душевной глубине, куда в принципе не достигает свет сознания, каждая женщина ощущает себя единственной во вселенной. Для этого психического уровня никаких других женщин вообще нет (этот момент вообще-то с трудом поддаётся рационализации). Это предельная глубина человеческой личности, доставшаяся нам в наследство из праистории. На этом уровне каждая женщина ощущает себя самой настоящей Евой. Однако без этого важнейшего психического пласта будут не вполне понятны все остальные.
А вот на следующем, более высоком уровне, куда сознание уже достигает, женщина прекрасно осознаёт наличие множества соперниц. В этом-то и заключается основное, болезненно-невротическое, противоречие женской натуры (не вздумайте рассказывать о нём женщине — всё равно не поверит). Психологи сказали бы, что «данное отношение к объекту обременено массивной амбивалентностью». И это невротическое переживание может «сняться» одною только гиперкомпенсацией. Женщине нужно усильно, с надрывом, доказывать себе и другим, что она лучше всех. В простейшем случае — красивее. И все проявления т. наз. «бабства» вытекают в первую очередь из этого источника.
И когда женщина говорит: «Я боюсь, что ты меня потом разлюбишь», то она, во-первых, кокетничает, надеясь услышать уверения в обратном, во-вторых, боится, что это может произойти на самом деле (возможно, что это и произойдёт;), и попросту выплёскивает свои эмоции, а в-третьих (на самой последней глубине души) ощущает, что это невозможно, так как она на всей земле, во всём Космосе одна-единственная. И все эти пласты её психики «работают» одновременно. Прикиньте, как у них всё закручено? Давайте на минутку представим себе, во что превратилось бы человеческое общество, не уравновешивай мужское сознание эту стихию, готовую «заорать» по любому поводу…
Теперь мы можем, наконец, перечислить все психические составляющие, из которых складывается та женская особенность, которая среди нас, мужиков, встречается лишь у патологических ревнивцев, Я говорю о потребности в тотальном контроле над любимым человеком. И складывается она, во-первых, из постоянных опасений навсегда его утратить, во-вторых, из желания регулярно согласовывать с ним свой внутренний мир и, наконец, из ревностного отношения к другим женщинам: ведь уведут, уведут, подлюки! Он такой у меня хороший… Ну конечно, воспитанная женщина ничего этого не показывает. Но чувствуют они это все.
Сюда следует добавить также интересное рассуждение (о его авторе будет поведано в самом конце этого текста:). Это по поводу упоминаемого в тексте «цыц!», обращённого к женщине.
«Женщина стремиться подчинить себе мужчину, так как руководствуется, во первых, сиюминутными эмоциями, то есть тем, что ей хочется здесь и сейчас. Во-вторых, ей кажется, что тогда она будет более счастлива. Ну и из общего самолюбивого желания, чтобы всё было, как она хочет. Однако она тем самым роет себе яму. В результате она получит то, что сама будет мучиться и ругать мужиков. Дело в том, что, полностью погрузившись в данную проблему и связанное с ней эмоциональное состояние, женщина неизбежно теряет из виду перспективу. Она не видит общей стратегии.
В любом, даже самом гармоничном союзе, всё равно присутствует, пусть и небольшой, элемент соперничества. Это убого — подчинить себе мужчину здесь и сейчас. Да, с тактической точки зрения это приятно, это греет душу — то, что он сейчас послушался… Женщина начинает чувствовать себя вроде как победительницей, ей кажется, что тем самым она оказалась лучше, чем он. Но с точки зрения стратегии это в корне порочно. Пытаясь быть лидером, подчиняя себе мужчину в каждой спорной ситуации, женщина идёт по пути наименьшего сопротивления. Это слишком легко — каждый раз заставлять себя беспрекословно слушаться. Такое руководство, с точки зрения теории управления, весьма неэффективно. Хороший руководитель — тот, кто идёт на риск, полностью доверяя своим подчинённым, предоставляя им инициативу в решении задачи. Но женщина по определению не умеет и не любит рисковать. Она не может доверить управление мужчине, и в этом смысле она — не руководитель. Опасаясь любого риска, она не может хорошим руководителем быть в принципе.
Каждый раз, выдавая мужчине точные инструкции, что и как нужно делать, женщина на корню губит его инициативу. У мужчины вообще не возникает необходимости включать свои мозги, так как теперь он полностью доверяет решение ей, оказываясь слепым исполнителем. Таким образом, женщина постепенно формирует из него безвольное и тупое существо, по сути дела тряпку. Возникает порочный круг, когда женщина всё более и более перестаёт ощущать его мужчиной, а оттого всё больше боится доверять инициативу ему, и потому стремится давать ему всё более детальные инструкции, от которых мужчина ещё более тупеет.
Но кто-то один должен разорвать этот порочный круг. Женщина сделать этого просто не в состоянии. И потому мужчина должен научиться говорить ей „цыц!“ (разумеется, по-умному), чтобы она начала бояться этого больше, чем риска — это научит её умению рисковать и доверять мужчине…»
Занятно, что выше автор в точности воспроизвёл это рассуждение, но «зеркально», применительно к мужской ситуации. И обратил ли кто-нибудь внимание, что в одной фразе я практически скопировал В. Суворова? И что некоторые фразы построены на интонациях Гоголя, Набокова, Чехова?
Ах да, вы же ожидаете от меня точного определения бабства. Типа, чё за дела: глава про бабство, а самого определения тута не дают. Непорядок. Однажды в разговоре я всё это сформулировал и сдуру не записал. После чего, как это чаще всего и бывает, формулировка «снялась» (в гегелевском смысле «gehen zu grunde»), и ушла в глубину. Достать её оттуда нет никакой возможности, а заново построенное определение неизбежно будет отсвечивать чем-то искусственным. Поэтому приведу лишь свойства (а чтобы потом не ругались, опишу всё «до тонкостев»). Итак, свойства бабства:
• ограниченность, поверхностность, туповатость;
• меркантильность;
• нетерпеливость;
• стремление получить всё и сразу, ничем за это не заплатив;
• властолюбие;
• самоутверждение за счёт подавления других, смирных и безобидных существ:)
• прекрасное владение тактикой и полное неумение видеть перспективу («стратегическая слепота»);
• стремление делать скоропалительные выводы, основываясь на незначительных, зачастую несущественных мелочах;
• несдержанность;
• мстительность;
• любовь ко всему «своему» и только к «своим»;
• сластолюбие и сладострастие;
• хитро*опость;
• завистливость;
• эгоцентризм;
• мелочность, неспособность оценить явление в целом; неумение (а часто и нежелание) анализировать явление, но просто стремление выделить для себя приятные или неприятные его аспекты. На которые соответственно и реагируют. Например, знакомясь с чьими-то идеями — в виде выпадов супротив личности автора (однозначный вывод на основании комментов к этой работе). При этом указанные неспособности рассматривают как своего рода эталон и начинают требовать того же от мужчин. Следует заметить, что сама по себе, без этих важных дополнений мелочность бабством не является. Это свойство женщины.
• традиционные женский субъективизм и лицемерие, идущие в одной связке. Например, когда девушки мило разговаривают по телефону со своими мужчинами, а потом, закончив разговор, начинают лицемерно обсуждать «своих» в жутко негативной форме. Хвастаются какой-нибудь новой золотой безделушкой, которую выбили из своего «мальчика» и одновременно рассуждают о порядочности и уме. Всё это — также проявление бабства.
Причём обратите внимание: в разумных пределах это наличествует у любой нормальной женщины и никакого бабства ещё не означат. Всё это становится бабством лишь при гипертрофированном развитии. И всё это — без правильного контроля — обязательно рискует развиться. И вы это прекрасно понимаете без меня.
А вообще, к чему всё это написано? А к тому, что если вы не готовы смириться с приведёнными женскими свойствами, скажу даже более — если не вызывают они у вас некоторую симпатию и даже умиление, если на контроль за всем этим вы не готовы потратить часть своего времени и душевных сил, или если вы считаете, что вас всё это не касается, и вообще ни к чему всё усложнять — то лучше довольствуйтесь эпизодическими знакомствами да краткосрочными романами. Если же готовы, если признаёте необходимость тратить на это свои силы — то вполне можете искать себе подругу жизни.
За всё нужно чем-то платить. В том числе и за возможность не трахаться с сотней шалав, почти всегда тошнотворных в своей вульгарности, а по-нормальному жить с одной нормальной женщиной. Но тогда с самого начала нужно ввести свои собственные, мужские правила игры. Дабы иррациональные женские импульсы не свободно прорывались «на поверхность», но встречали некоторое разумное сопротивление. Ибо, если им не препятствовать, то женщина со временем превратится в орущую по любому поводу стерву. Во что тогда выльется совместная с нею жизнь? В первом варианте этого текста я написал, что, в идеале, должна женщина сама научиться бороться с нежелательными импульсами. Но потом подумал, что это будет напоминать барона Мюнхгаузена, вытаскивающего себя за волосы из болота. Сам человек с такими вещами по определению не справится. В семье у родителей всему этому нашу девочку почти не учили. Почти наверняка она не умеет отличать здравые, «правильные» импульсы от всех остальных. И потому женщина нуждается в очень точной «внешней регулировке» со стороны своего мужа. В совместной жизни нет «автоматической настройки», запомните это, господа!
Женщина и сама чувствует, что нуждается в «регуляции себя». Любопытно, что автор получил уже несколько писем от женщин, признающих правоту этих рассуждений. Вот точная цитата: «Знаете, что меня больше всего поразило? Что есть мужчины (здесь, конечно, я имею в виду Вас как автора) которые действительно понимают, что для общения с женщиной „нужен баланс между внутренней твердостью и внешней мягкостью!“» Одна из них написала это даже в комментариях к авторскому разделу в журнале «Самиздат». Можете пойти и ознакомиться: https://zhurnal.lib.ru/comment/k/kot_b/about.
Однако наш брат о подобных материях совершенно не задумывается. Как правило, он пускает отношения с женщиной на самотёк. И потом ещё удивляется: сначала была такая хорошая девочка, и до чего же потом обабилась… Откуда, мол, всплыло столько дерьма? Посмотрите словарь Даля — сколько русских пословиц и поговорок на одну только эту тему! Однако если присмотришься к опыту своих друзей, то заметишь, что «обабились» только те жёны, которых изначально распустили их мужья. И здесь я снова обращусь к собственному опыту.
Мы с друзьями создали семьи почти все одновременно. С очень хорошими, неиспорченными московскими студентками. Но лишь один мой друг сразу просёк всё то, что здесь написано. Он с самого первого дня начал «строить» свою жену. Причём «строить» не деспотично и грубо, но умело. С присущей ему жизненной мудростью, он тогда говорил мне: «Кот, никогда не нужно копить что-либо в себе. Жене сразу же нужно указывать, в чём она неправа. Нужно уметь донести до неё своё видение ситуации. И твою точку зрения она должна уважать и принимать в расчёт. Нужно уметь стукнуть кулаком по столу. Иначе она запутается в собственном своеволии. И потом, твоё недовольство тоже нельзя держать в себе. Оно будет у тебя внутри вариться, вариться, и начнёт разрушать тебя, портить твой характер. Указывая жене, в чём она неправа, мы убиваем двух зайцев». Я помню, как жена друга звонила моей «бывшей» и жаловалась на своего мужа… И как тогда превозносила она Бегемота, который грамотные советы пропускал мимо ушей, полагая, что со временем «спутница жизни» сама всё поймёт, да и вообще всё само собою утрясётся, и просто зарабатывал деньги на семью…
Да, вёл я себя совершенно иначе. У нас с женой были великолепные отношения. Весь университетский курс говорил, что мы созданы друг для друга. Общественное сознание сразу же нас «поженило». Но с самого начала я умудрился пустить отношения на самотёк. Я решительно всё прощал своей жене. «К чему ругаться? — думал я. — Она меня любит, и сама потом всё поймёт». Да тут ещё и ребенок родился… Свой «Nissan» обхаживал я постоянно: заливал бензин, менял фильтры и масло, регулировал баланс колёс, сход-развал… Да, я «заливал» в жену «бензин» — давал деньги, зарабатывал на новую квартиру… Много занимался хозяйством и ребёнком. Но и только. И почему-то мне, вроде бы неглупому парню, так и не пришло в голову, что нужно было сразу же отрегулировать контакты моей жены с её родителями, с её друзьями, с моим предшественником… Что нужно научить её сдерживать себя. Что в такой-то и такой-то ситуации нужно не смолчать, но проявить твёрдость и сказать серьёзным голосом, хотя и без грубости: «цыц!». А когда я спохватился — то было уже поздно.
Вот как это происходило. Пишу об этом подробно потому, что многие, очень многие мужики совершили, совершают или могут совершить ту же самую распространённую ошибку.
Дело в том, что в обществе принято знакомиться с родителями жены. Типа, они имеют полное право разрешить этот брак или наложить на него своё «вето». Собственно, знакомство с её родителями до свадьбы именно это и предполагает.
Однако именно идея одобрения моей персоны кем бы то ни было — мамами-папами, бабками-дедками, друзьями-подружками, духовниками, а также Вселенским Собором стала вызывать со временем у меня отвращение самое искреннее. И тогда я придумал собственную схему создания автономности семьи. Знакомиться со всякими там родственниками нужно уже после регистрации брака. Поскольку именно всё это — ритуал знакомства, а затем и самое торжество — являются основой, «спусковым крючком» того процесса, когда постепенно вместо твоей собственной семьи образуется жалкий, безвольный придаток к семье её родителей. Большинство же мужиков этого подспудно-зловещего смысла в сватовстве и женитьбе вообще не замечают. Для них это всего лишь красивый ритуал, некая обязанность, которую приходится выполнять. Тем самым они делают первый шаг к подчинению себя женою. А точнее — её бабством, ибо полная психическая зависимость от своей родни является одной из важнейших её, бабства, составляющих (вот вам отличная иллюстрация к этим рассуждениям: https://www.from-ua.com/dark/4157c27d00d18/)
Достаточно пойти на поводу у родителей невесты, и всё это постепенно приведёт к полной потере той необходимой автономности. Семья станет жалким придатком к семейству родителей жены. Да и психологически-то жена от родителей так и не сможет дистанцироваться, и виноват в этом будет муж.
Конечно, чисто по-человечески вполне можно всех их понять — на старости лет тоже хочется быть нужным детям. Но молодой-то семье от этого не легче. Тем более, что голос молодой жены постепенно присоединяется к стройному хору её родственников в унисон. Семья должна быть полностью независимой и самостоятельной. Кстати: и «Домашний очаг» рекомендует не принимать от родни никаких дорогих подарков, чтобы не впасть от них в зависимость. Ибо было бы странно — принять подарок и не ответить на него «добрым отношением».
При чём тут родственники? С самого начала нужно поставить себя так, чтобы ни с кем не знакомиться, и ни от кого не зависеть — ни материально, ни психологически… А вообще знакомиться с «роднёй» нужно не ранее, чем через год-два семейной жизни. Не иначе. Если же невеста «упрётся рогом» и потребует «законного сватовства», то нужно твёрдо предложить ей выбирать между мужем и своей роднёй. Типа, «оставит человек отца и матерь»… Именно всё изложенное, и ничто иное позволит с самого начала быть вполне твёрдым.
Итак, вот некоторые из основных мыслей. Первое — все мероприятия, связанные с женитьбой (пышная свадьба, торжественное венчание и прочее) — идут на руку в первую очередь женщинам. Поскольку именно они нуждаются в том, чтобы всё было официально, чтобы о законности союза «узнали все». Именно женщины стремятся обставить свадьбу как некое торжественное, предельно ритуализированное действо.
Взгляните на наряд невесты, и вы сразу поймёте, кто истинный виновник торжества. Казалось бы, коль скоро невеста одета как принцесса, то и жених в этот день должен облачиться как принц (мантия из пурпурного бархата, позументы, и всё такое). Ритуал есть ритуал. Стоит ли делать исключение для героя торжества? Было бы оно без него возможно? Однако все женихи (добровольно) ограничиваются лаконичным фраком.
Дело не только в том, что ныне существующая символика брачных одеяний отнюдь не случайна. С самого начала совместной жизни происходит некое символическое распределение ролей. С самого начала мужчине как бы дают понять, кому он всем этим обязан. Или сформулируем несколько иначе: ещё на свадьбе ему показывают, какое получил он сокровище. Типа, нужно его хранить, беречь и приумножать. В одном из сообществ Livejournal («hochu_zamuzh») я встретил чрезвычайно показательно рассуждение, которое привожу здесь целиком:
«Сейчас у брата моего мужа грядет свадьба, родители разделись просто до трусов, чтобы не ударить в грязь лицом перед родней невесты, которая требует соблюдения всех обрядов (сватовство, венчание, благословение иконами, 100 человек гостей, вызывается родня из Молдавии и Белоруссии). Одалживаются деньги, суета, беготня.
Но, с другой стороны, после такой пышной и дорогой свадьбы, да еще и с венчанием у мужчины (а у женщины и подавно) остается четкое ощущение, что он именно ЖЕНИЛСЯ, основательно и надежно, что теперь нужно рожать детей и зарабатывать на семью, чтобы не обмануть ожидания многочисленной родни и оправдать вложенные деньги.
Да и сам факт: когда родители невесты „вручают“ жениху его любимую девушку „в подарочной упаковке“ — это обязывает.
Для сравнения: у нас с мужем свадьбы не было. Мы пошли в ЗАГС и расписались, будучи только вдвоем, потому что либо нужно приглашать всех, либо никого, иначе потом обид не избежать. Так ведь итак потом выслушивали и обиды, и недовольные высказывания в наш адрес, и далеко не тактичные вопросы.
Естественно, что никаких пышных платьев, видеосъемки, машин и т. д. у нас не было. Мы вдвоем пошли после ЗАГСа в ресторан, затем был ужин дома в кругу самых близких родственников. В целом это все стоило около 130 гривен, что в переводе на $ составило около 30$.
И вот результат: у моего мужа нет ощущения, что он ЖЕНИЛСЯ, а есть — что ПОДженился, то есть, что это временно, как бы черновой вариант, пробный, это еще можно исправить, переписать заново. Отсюда его постоянные утверждения, что „это не надолго“, „быстро женились — быстро и разведемся“. И у меня, надо сказать, тоже такое ощущение — что это не по-настоящему, а по-настоящему — еще впереди. Я ему высказала, что за 130 гривен можно хоть каждый год поджениваться, а развод ст?ит еще дешевле.
У меня сейчас очень сильное сожаление о том, что я так дешево стоила моему мужу и его родителям, как будто на помойке он меня нашел — разве с таким началом можно ожидать хорошего продолжения? Разве такой брак кто-то будет ценить?
Так потерпело крах мое убеждение, что пышные свадьбы и венчания не нужны и что это бессмысленная трата денег. Получается, что смысл как раз есть и очень большой — после этого мужчина не сможет сказать жене или ее родственникам, что это, типа, „временно“, „не надолго“ — его не поймут. А если вздумает отказываться от заведения детей, начнет изменять и это станет известно, то натолкнется на плотную стену негодующей родни своей жены.
Кроме того, перспектива развода, развенчания (да-да, это существует!), раздела жилплощади, имущества, подаренного многочисленной родней и купленного с их же помощью, их осуждение, презрение заставит его тысячу раз подумать, стоит ли с этим всем завязываться, не проще ли сидеть и не жужжать.
И еще очень важное правило: никогда не нужно жалеть и экономить деньги жениха и его родственников — чем дороже ему стоила женщина, тем больше он будет ее ценить. И это правило подтверждается снова и снова самой жизнью.
Девушки, делайте выводы!»
Грустнее всего то, что для обывателя всё это правда… Однако нам стоит обратить внимание на следующий принципиальный момент. В рассуждении везде говорится о том, что ценить женщину будет мужчина, но никак не наоборот. Получается так, что свадьба — способ женщины преподнести себя с наиболее выгодной стороны, то есть в некотором роде продать себя подороже. Ведь речь о том, что пышная свадьба приведёт к оценке мужчины, вообще не идёт!
Казалось бы: пышная свадьба общая, создают единую семью два человека. Они на равных участвуют в бракосочетании. Однако, раз «должен начать ценить» именно мужчина, то свадьба получается женской. Это ритуал, обслуживающий женские потребности и женское же стремление к доминированию. Ибо чем на деле обернётся это «он будет меня ценить»? Повышенной уступчивостью, разумеется. То есть послушанием. Обратите внимание, как расшифровывается фраза «Мужчина должен, прежде всего, ценить меня» в «Женском Фразеологическом Словаре»…
Допустим, что наряд новобрачной призван подчеркнуть внешнюю её привлекательность. Невеста как бы одаряет счастливого жениха своею красотой. Хорошо, согласен. Ну так ведь и он одаряет её чем-то — например, своим умом и талантом, своими доходами, своей мужественностью, своими здоровыми генами, наконец. Но возникает ощущение, что всё это как-то не учитывается — ни в свадебном обряде, ни в последующем «раскладе сил». Неявно предполагается, что молодой муж и дальше должен чувствовать себя донельзя осчастливленным, и всем этой красоте обязанным. Свадьба как бы задаёт весь тон последующей совместной жизни.
Давайте теперь зададимся вопросом: а в чём назидательность этого красивого обряда для невесты? Какую она берёт на себя ответственность? Нетрудно видеть, что асимметрия брачных костюмов наглядно отражает существующее распределение ролей в обществе.
Мир пышных застолий и множества гостей, мир с маршем Мендельсона и официальными свидетелями, мир, в котором легитимность союза должно засвидетельствовать «всё общество» — это мир женщины. Если мужчина решил быть вместе с «Ней», то ему вполне достаточно трезвого сознания этого факта и понимания ответственности за принятое решение. Потребность в том, чтобы об этом «узнали все», чтобы было всё «как у всех», чтобы всё было «красиво и торжественно» — присуще женщине исключительно. А теперь — внимание. У «всех» была роскошная свадьба; у всех муж стал впоследствии почти что подкаблучником… Вы меня хорошо поняли?
Вся эта свадебная свистопляска с самого начала лишает мужчину двух самых главных его достоинств — рассудка и умения быть самостоятельным. Кстати, у Чехова всё это хорошо описано. Как бы выразить это поточнее? Вот, придумал: участвуя в пиршестве со многими гостями, мужчина (жених) как бы даёт им всем «подписку», что типа будет «нормальным мужем». То есть и добытчиком, и подкаблучником одновременно. И если, например, его лаборатория не получит очередной грант, и он окажется на зарплате в 100 грин, то ему будет вроде как неудобно перед многочисленной роднёй, бывшей на той свадьбе. Хотя спрашивается: ну при чём тут они все? «Оставит человек отца и матерь…»
Для жениха свадебный обряд оборачивается чем-то вроде обряда инициации, посвящения его типа в «избранные», а на деле — включение в мир жрущих самодовольных гостей. Стопудово вся ситуация как бы вопиет ему: «ты должен быть таким, как мы все». И чем больше на свадьбе родни, чем более пышным является торжество, тем более довлеют над женихом эти неписанные и неосознаваемые обязательства. Свадьба неизбежно лишает нас внутренней свободы.
Более того. Пышный и торжественный свадебный ритуал как бы гипнотизирует новобрачных. Он — и в первую очередь именно он — создаёт стойкое ощущение, что свершилось нечто великое, что оно именно свершилось, и теперь счастливое будущее как бы гарантировано (этим самым свадебным обрядом). Типа, отгулял свадьбу — и можешь складывать ручки, теперь всё пойдёт как-то само собой. У молодых супругов возникает стойкая иллюзия Торжественность обряда парализует в первую очередь сознание молодого (и, как правило, неопытного) мужа. Невесть почему, он начинает расслабляться.
С самого начала в семье возникает вакуум — сначала идеологический. Сама по себе семья не может быть самоценна, она всегда существует для чего-то иного, более или менее высокого. Например, жена может быть помощницей мужа в его Деле, она помогает ему в продлении этого дела, рождая наследников. Или рождение и воспитание детей становится такой целью. Так или иначе, не бывает полного паритета в «раскладе сил» — рано или поздно, кто-то всё равно возьмет верх, навяжет другому своё видение мира, свою систему ценностей и свои цели существования. И подчинит себе другого.
Так вот, во многих случаях свадьба как бы перечёркивает то, ради чего в своё время сошлись наши «молодые». Они начинают жизнь как бы с чистого листа. Мужчина частенько с самого начала упускает бразды правления из своих рук — мол, всё теперь пойдёт как-то самой собой. Угадайте, что после этого происходит?
Попробую привести такой пример. Пышность свадьбы и сознание того, что потом происходит (мужское сознание, разумеется) находятся как бы на противоположных чашах весов. Чем богаче свадьба, тем расслабленнее будет потом мужчина. И, когда я набирал этот кусочек текста, то вдруг подумал: а не может ли быть так, что женщины интуитивно всё это чувствуют, почему и мечтают поголовно о великом торжестве бракосочетания?
Существует и ещё один момент. «Каждая женщина — это самка, ориентированная на продолжение рода. Для этого она должна найти себе самого лучшего мужа, то есть самого незаурядного самца. Однако, чаще всего нет уверенности, что это удалось. Каждую женщину точит червь сомнения: а точно ли её избранник — самый лучший? Может, стоило ещё повыбирать? А вдруг где-то есть ещё лучше? Ведь тогда получится, что она как бы проиграла!
Внешняя помпа, необыкновенная торжественность действия, пышное платье, лимузины, роскошный стол и обилие весёлых гостей как раз и призваны её успокоить и компенсировать эту внутреннюю женскую неуверенность».
Обратите внимание: в любом случае в выигрыше оказывается не жених, но невеста. И потому правильно поступают те, кто хотя бы ограничивается узким кругом родственников, кто венчается при закрытых дверях. И обратите внимание: все, вступающие в брак второй раз предпочитают обходится без всей этой помпы. Небось, чувствуют…
На это возразят так: но ведь всё это жестоко. Во-первых, по отношению к молодой невесте, которой так хотелось хоть на один день почувствовать себя принцессой перед тем, как окунуться в омут обыденной жизни. Ага. А я почему-то думал, что об этой самой «обыденной жизни» с мужем она только и мечтала. А мне почему-то казалось, что «омут обыденной жизни» в дальнейшем угрожает и законному супругу, причём ничуть не в меньшей степени. И если есть принцесса — то почему мы не видим принца? И почему нужно быть принцессой именно в этот день, который, как мы уже видели, много чего собою определяет?
И во-вторых, скажут, что это жестоко по отношению к родителям невесты: они типа растили эту девочку, им небезразлично, с кем она, да и так хотелось попировать на свадьбе… Ну да, а потом (как следствие) развернуть тотальный контроль над жизнью молодой семьи. Все мужья были на своих свадьбах, а потом почему-то жалуются на тёщу. Ваш покорный слуга и не собирался ничего праздновать, но Миша, брат жены (кстати, отличный парень), привёл именно этот аргумент, и он показался мне убедительным. Свадьбу-таки сыграли. И потом я лично через всё здесь описанное прошёл. Кот на своей шкуре всё это прочувствовал. Существует риск, что прочувствуете и пройдёте также и вы.
Существует и ещё один пренеприятный момент. Как правило, перед свадьбой родители невесты благословляют молодых на брак. Дают, так сказать, милостливое своё разрешение. Собственно, в этом не было бы ничего плохого, если бы не одно «но».
Давая своё изволение на брак, родители тем самым как бы получают некоторую психологическую власть над молодой семьёю. Теперь они получают право не только изредка приезжать в гости, но и совать свой нос в дела новой семьи постоянными советами и неослабеваемым контролем. Это в особенности касается «маменьки», поскольку отец невесты — бесхребетный и слабовольный, как все отцы — чаще всего занимает попустительскую позицию (так было не только у меня — не приводилось даже слышать об иных случаях). Соответственно, молодой жених, испрашивая и получая благословение на брак, тем самым как бы признаёт право родителей будущей жены на такой контроль. Уж самый факт испрошения много к чему обязывает. Тот, кто просит, всегда оказывается в зависимости тех, у кого просит. Воланд не случайно советует Маргарите: «Никогда ничего не просите. Особенно у тех, кто сильнее вас».
Нет, воля ваша, а свадьба, кроме очевидного элемента пошлости привносит в жизнь ту самую зависимость — не только от жены, но и её родителей жены. Короче, post hoc ergo propter hoc. Кроме того, снова см. предыдущий абзац. В конечном счёте «предки» невесты мечтали о её семейном счастье, о гармоничных взаимоотношениях, о хороших внуках, а не о торжествах. Надо смотреть в суть, а не передёргивать.