Положительная зависимость: когда от нее не надо избавляться
«Обойдусь без посторонней помощи», «мне никто не нужен», «я полностью самодостаточная личность»… Это ли тот идеал, к которому нам следует стремиться? И считать ли зависимыми тех, кто не может обойтись без любви и дружбы? Отвечает психотерапевт Инна Хамитова.
Мужчина и женщина Родителям Человек среди людей
Распространение популярных психологических сведений привело к тому, что нередко «диагнозы» ставятся непрофессионально и слишком торопливо.
Например, ярлык «нарцисса» далеко не всегда относится к тем, кто действительно страдает нарциссическим расстройством личности, а название «токсичные отношения» применяется для обозначения своего неудовольствия тем или иным поступком знакомого.
Точно так же потребность в близости часто определяется как зависимость, с которой следует бороться. Между тем, по данным разных опросов, до 96% мужчин и женщин считают, что любовь — это важно и что счастливым можно быть только в том случае, если в твоей жизни она есть.
Попробуем разобраться в этом противоречии.
ЧТО МЫИМЕЕМ В ВИДУ?
Для начала давайте вспомним, что это такое. Зависимость — это навязчивая потребность совершать те или иные действия, несмотря на их неблагоприятные последствия.
Примеры почти всем знакомы. Когда кто-то понимает, что ему будет плохо от алкоголя, но не может остановиться, перестать пить. Страдающий сексуальной зависимостью понимает, что не надо заводить связи с разными женщинами, это ухудшает отношения с женой, мешает работать, мешает ему самому, но не может изменить свое поведение.
В определении зависимости два ключевых момента: навязчивость и неблагоприятные последствия. Зависимость всегда носит защитный характер, это бегство от реальности. Со временем зависимость принимает генерализованный характер, то есть овладевает человеком полностью.
Зависимый от алкоголя не только употребляет его в большом количестве. Это становится основной темой его разговоров и мотивом поступков, он выбирает себе знакомых с такими же особенностями, создает множество ритуалов вокруг употребления. Если убрать выпивку из его жизни, эта самая жизнь, по его субъективным ощущениям, потеряет смысл. Потому что кроме алкоголя в ней почти ничего не остается.
Это касается как химической, так и поведенческой зависимости: религиозная и компьютерная, зависимость от спортивных занятий, пластической хирургии и ЗОЖа, шопинг и трудоголизм имеют те же характеристики.
Однако есть один вид врожденной зависимости, который обладает почти теми же характеристиками, за исключением одной: у него нет негативных последствий, а, напротив, есть положительные, что дает нам надежную опору в жизни.
Это — наша потребность в других людях и близких отношениях с ними.
ПРОДУКТИВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
В 60-е годы ХХ века детский психоаналитик Джон Боулби, а затем его последователи Мэри Эйнсворт и Сью Джонсон сформулировали и подтвердили теорию привязанности. Суть ее в том, что у всех нас есть биологически обусловленная система, которая отвечает за эмоциональную связь между матерью и ребенком.
Также были выделены четыре основных стиля привязанности. Они сохраняются и в последующей жизни, хотя до известной степени поддаются корректировке. Надежная привязанность создает ту внутреннюю основу, благодаря которой мы можем исследовать мир и быть близкими со значимыми другими.
С этой точки зрения привязанность можно рассматривать как зависимость от других: поиск и поддержание контакта с окружающими людьми — условие нашего существования. Мы социальные существа, нам необходимо общение с себе подобными.
Реальность отличается от сказки Редьярда Киплинга: воспитанные животными дети-маугли не могут научиться говорить и жить среди людей. В этом смысле мы изначально зависимы от других.
Более того, сложившийся в детстве стиль привязанности влияет на то, насколько успешными мы станем, легко ли нам будет находить близких людей во взрослом возрасте, сможем ли мы просить о помощи и получать ее.
Такие отношения приносят ощущение безопасности и придают смысл нашей жизни
Но даже ощущая эту потребность и зависимость от других, мы сознаем, что можем справиться со своими трудностями самостоятельно, но для более счастливой жизни нам нужно кого-то любить, доверять кому-то, и чтобы нам отвечали взаимностью, так же выделяя нас среди всех остальных.
Мы зависим от наших друзей, бережем их и думаем, будут ли им приятны наши слова и поступки, мы в чем-то уступаем им даже в ущерб своим интересам.
Способность идти на компромиссы с другим, принимать его с учетом всех его отличий от нас и создавать близкие отношения — это и есть взаимозависимость. Такие отношения приносят нам ощущение безопасности и придают жизни смысл. Они также помогают легче переживать неприятные моменты и даже боль.
Было проведено несколько исследований, участники которых сообщали о том, что в моменты физической боли (например, небольшого ожога) они страдали меньше, если держали за руку любимого человека — или даже смотрели на его фотографию.