Сцена 1. Взрослые
Действующие лица: Психолог центра СПИД, Взрослый.
ПСИХОЛОГ: когда я прихожу в больницу или в школу, общаюсь с коллегами, пациентами или учителями, иногда перед моими глазами вспыхивают картины Босха. Я начинаю фантазировать и представлять, что его полотна — это безумный, но реально существующий мир взрослых, в который они со временем всасывают подрастающих детей. Каждый взрослый ведёт на верёвочке своего «личного» ребёнка по своему личному театру жизни и объясняет, КАК ему надо жить.
ВЗРОСЛЫЙ: но ведь я сам на привязи у системы, готовой системы или той, которую создаю. Я вязну в отчётах и дедлайнах, пробках и беготне. Я тону в диване, телевизоре, еде и необъяснимой тревоге. Я хочу подстраховаться и подстелить соломы своему чаду, чтобы мой ребёнок был успешным, счастливым, здоровым, умным, чтобы НИКОГДА не расстраивался и не страдал, был весёлым, инициативным, но послушным, чтобы радовал и уважал родителей. И ещё пусть читает, да-да пусть читает «Войну и мир»! Самому мне ни разу не довелось её прочесть, но пусть ребёнок читает, ведь дети должны быть лучше родителей… Нет, конечно, я не считаю себя плохим, но пусть он будет лучше...
ПСИХОЛОГ: взрослый не может разобраться с собой, со своей тревогой, отношениями, работой, трудностями, но он точно знает, что нужно делать чаду… И вот на сцену выходим мы: такие же взрослые, которые так или иначе говорят с подростками. Мы врачи, учителя, священники, психологи, тренеры и прочая братия со своими достоинствами и недостатками, верой и убеждениями, успехами и провалами. Мы обычные люди, но у нас похожие цели: мы хотим научить, предупредить, напутствовать, уберечь. Каждый из нас знает свой предмет: учитель математики силён в математике, русского – пишет без ошибок красиво и ровно, трудовик может сколотить табурет, тренер развивает физические данные, а священник говорит о воздержании до брака и у него одна жена на всю жизнь. Я веду занятия по профилактике ВИЧ, и я не колюсь, не принимаю наркотики другим способом и не занимаюсь сексом без презерватива. То есть я учу их тем правилам, которым следую сама. Однако если меня попросят провести урок о вреде курения, я откажусь… Я верю в силу честности и искренности. Только эти два качества по-настоящему рулят в работе с теми, кому 14+. Мои уроки, как лоскуты большого одеяла. Каждый такой лоскут я пришиваю, а потом бережно убираю это ценное одеяло в сундук воспоминаний и опыта.
Сцена 2. Наркотики
Действующие лица: Хороший светленький мальчик, Воинственная девочка, Шикарное каре, Племянница, Спортсмен-неведимка, Врач-нарколог.
ХОРОШИЙ СВЕТЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Мой отец колется 14 лет и у него нет ВИЧ и гепатита.
ПСИХОЛОГ: Ваш папа молодец. Следит за своим здоровьем.
ХОРОШИЙ СВЕТЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: шутите?
ПСИХОЛОГ ЦЕНТРА СПИД: есть немного.
ПЛЕМЯННИЦА:А мой дядя наркоман уже умер от СПИДа.
ШИКАРНОЕ КАРЕ: и ты так спокойно об этом при всех говоришь?!
ПЛЕМЯННИЦА:нет, не спокойно, но мне захотелось об этом сказать.
ВОИНСТВЕННАЯ ДЕВОЧКА: да как же вы все достали своими уроками! Вы что, думаете, что мы дебилы, сами ничего не понимаем?! По сто раз нам повторяете одно и то же!
ПСИХОЛОГ: (растерянно) я не считаю вас дебилами.
ХОРОШИЙ СВЕТЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: значит дебилы, если люди всё ещё продолжают заражаться
ВОИНСТВЕННАЯ ДЕВОЧКА: (вскакивает с места) я больше не буду присутствовать на этом идиотском уроке (выбегает из класса)
ШИКАРНОЕ КАРЕ: всех ВИЧ-инфицированных надо уничтожить или хотя бы создать для них гетто и вывезти туда.
ПСИХОЛОГ: а если среди этих людей окажутся ваши друзья, родственники, родители?
ШИКАРНОЕ КАРЕ: Плевать. Они сами виноваты.
ПСИХОЛОГ: (в зал) я знаю, что в этом классе есть мальчик, живущий с ВИЧ-инфекцией. Наш пациент. Моё сердце колотится от волнения, горло пересохло. Знает ли кто-то о его ВИЧ-статусе?
СПОРТСМЕН-НЕВЕИМКА: (обращаясь в зрительный зал) в моём классе никто не знает о том, что у меня ВИЧ. Мой отец был наркоманом, а мать заразила меня через грудное молоко. Иногда я думаю, как бы сложилась моя жизнь, не будь у меня вируса? Ну там, фантазирую всякое… Как я реагирую, когда слышу, что люди с вич – это наркоманы, проститутки, которых надо уничтожить? Раньше мне было очень страшно от того, что кто-то узнает про мой ВИЧ и сделает мне что-то плохое. Но тогда я был маленьким, а сейчас мне 16 и мне по фиг на слова. Хотя однажды меня по-настоящему взбесили. Знакомый пацан при других ребятах назвал меня спидозным, и я сломал ему колено. Как-как? Просто взял и сломал колено. Колени хрупкие на самом деле. Я «вольник», вольной борьбой занимаюсь с семи лет, я знаю и про колени и про мышцы. Его родители? Заявление писать не стали. Ну а если бы написали, то что? Дали бы мне год может, и, скорее всего, условно.
ВРАЧ-НАРКОЛОГ: (обращаясь к психологу) Какой ещё ВИЧ от наркотиков в подростковой среде? О чём вы? Современные наркотические препараты позволяют спокойно принимать их, не прокалывая вену. Вот представьте: шестнадцатилетний мамин-папин сын решил попробовать, съесть, не колоть. Попробовал первый раз и сразу чуть превысил дозу. Пришёл домой, снял один кроссовок, а второй не успел. Так в нём и умер. Прямо в коридоре.
ПСИХОЛОГ:Господи, как страшно. А если выжил?
ВРАЧ-НАРКОЛОГ:то привыкание с одного или двух употреблений, в побочном эффекте краткая эйфория, эмоциональное и сексуальное возбуждение, а там уже и до незащищённого секса недалеко, и на арену выходит ВИЧ и вы со своими профилактическими занятиями.
Сцена 3. Девятый Б
Действующие лица: Психолог, Главный врач, ученики 9 Б (Малышка, Большой Саша, Нарушитель, Артём с ДЦП, Пиджаки и Галстуки)
ПСИХОЛОГ: обычно я не провожу занятий с девятиклассниками. Им ещё нет шестнадцати и нужно согласие родителей. Всегда боюсь сказать им что-то лишнее, а потом получить жалобу от администрации школы и выговор на работе.
ГЛАВНЫЙ ВРАЧ: ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и мы, конечно, встанем на твою защиту, но я с работы полететь не хочу. Может, ты хочешь, но я нет.
ПСИХОЛОГ: я помню несколько девятых классов, в которых провести занятие просили сами завучи, ссылаясь на то, что «этим очень надо»: беременности, аборты, наркотики, алкоголь и прочие печальные маркёры взросления. Девятый Б мне запомнился очень хорошо. Школа с инклюзивным образованием. Здесь всё так, как в обычных, не лицеский школах: пиджаки и галстуки, флисовые кофты с капюшонами и джинсы, всё вперемешку. На переменах никто не повторяет домашку, а нового взрослого изучают с интересом и настороженностью.
ВСЕ: Вы кто? Тетрадь нужна? Тесты будут? Вы не психолог случайно? Блин, по любому, да. Щас опять чёта втирать будут.
БОЛЬШОЙ САША: Могу я задать вам вопрос? Он как бы по теме и нет. Вы не думаете, что институт брака себя изжил? Какой смысл жениться, если люди всё равно разойдутся рано или поздно? Зачем тогда? Зачем? Но я угадал? Вы тоже думаете, что та модель брака, которая есть устарела? Предлагаете каждому искать свой смысл отношений… Возможно, в этом что-то есть.
НАРУШИТЕЛЬ: (хихикает, раскачивается на стуле, выкрикивает звуки и бессмысленные слова)
БОЛЬШОЙ САША Нарушителю: Заткнись
АРТЁМ С ДЦП: (поднимает руку, с трудом поднимается с места)
ПСИХОЛОГ: я никогда не прошу подняться с места ученика, который задаёт вопрос, но видимо для него это важно. Похоже, он пытается продемонстрировать уважение ко мне и свою воспитанность. А может быть, он просто хорошо воспитан и уважителен, и ничего не демонстрирует. Его вопрос я понимаю с трудом, но очень стараюсь понять.
АРТЁМ С ДЦП: ууууу мыня аааапрос. Эээээсли я аааачу кооууупить пппррэ прэээзээрватив, ааа в аптееке нэ бродауд, они имээут прауо?
ПСИХОЛОГ: у меня вопрос. Если я хочу купить презерватив, а в аптеке не продают, они имеют право?
НАРУШИТЕЛЬ: громко ржёт
БОЛЬШОЙ САША Нарушителю: Заткнись, я сказал!
МАЛЫШКА: Артём правду говорит! В нашем квартале презервативы нам не продают. Ну что говорят? Спрашивают, есть ли восемнадцать? Просят показать паспорт, хихикают. Приходится ходить в три бэ квартал через дорогу.
ПИДЖАКИ И ГАЛСТУКИ: у нас вопрос. Можно? Ты задавай! Нет, давай ты! А чё я?! Ты сам хотел спросить. Ладно, давай я. Короче, существует ли рейтинг самых опасных видов секса для заражения ВИЧ? Именно в таком порядке? То есть это топ? Чёрт, а я думал немного по-другому…
БОЛЬШОЙ САША вскакивает с места, подлетает к НАРУШИТЕЛЮ, вытаскивает его за воротник из-за парты, теснит к стене: ты чё не понял? Я же сказал тебе заткнуться! Вали из нашего класса в свой, для дебилов.
АРТЁМ С ДЦП: опираясь на парту, спешит выбраться из-за неё, подтаскивая ногу, спешит к БОЛЬШОМУ САШЕ и НАРУШИТЕЛЮ. На его лице непроизвольные гримасы. Он втискивается между парнями: Нееэээ нааааддааа, Сааааша, нееее нада!
ПСИХОЛОГ ЦЕНТРА СПИД: Мальчики! Мальчики!
НАРУШИТЕЛЬ с ужасом в глазах шепчет: я всё понял, понял! Я больше не буду! Правда!
Сцена 4. Воздержание
Действующие лица: Психолог, Альфач, Учёный, Красивая и умная, Хороший замок, Порядочный, Девочка с опытом
ПСИХОЛОГ: есть ли какой-то возрастной порог, после которого человек может расставаться с девственностью?
АЛЬФАЧ: шестнадцать, а там как пойдёт, но если ты в восемнадцать ещё девственник, то ты лох и чмо. До восемнадцати с этим нужно разобраться, чтобы пацаны тебя уважали.
КРАСИВАЯ-И-УМНАЯ: вы значит, нормальные пацаны, а если девушка уже не девственница, то она шлюха?
АЛЬФАЧ: да, шлюха. Знаешь притчу про ключ и замок? Ключ, который открывает многие замки – хороший ключ. Замок, который открывается всеми ключами – плохой замок.
КРАСИВАЯ-И-УМНАЯ: а если этот «хороший» ключ заразит ВИЧём этот хороший замок?!
АЛЬФАЧ: не надо спать с кем попало и никто никого не заразит.
КРАСИВАЯ-И-УМНАЯ: а как ты определишь кого попало?
АЛЬФАЧ: надо только с девочками встречаться, с девственницами.
КРАСИВАЯ-И-УМНАЯ: вот ты урод. И ты, и такие, как ты.
АЛЬФАЧ: да ладно, чё ты? (смеётся, зная, что красив) ты то меня точно не интересуешь.
ХОРОШИЙ ЗАМОК: (девочка, одетая в юбку до пола, на голове шёлковый платок, полностью закрывающий её лоб, шею и плечи, обращается к психологу) простите, можно выйти? Я плохо себя чувствую.
ПСИХОЛОГ: да, конечно.
УЧЁНЫЙ: а если воздерживаться всю жизнь? Многие великие учёные так и делали, посвящая свою жизнь только науке.
ПСИХОЛОГ: это один из множества выборов.
ПОРЯДОЧНЫЙ: но ведь есть люди, которые всю жизнь живут вместе, не изменяют, и они друг у друга первые. Есть и такое!
ПСИХОЛОГ: есть и такое. Вы правы.
УЧЁНЫЙ: а сколько вообще нужно воздерживаться?
ПСИХОЛОГ: правильного ответа нет. Кто-то будет воздерживаться до брака, а для кого-то три недели – это уже много.
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: я вообще не понимаю, почему все с этой девственностью так носятся. Хоспади, ну что там беречь? ЧТО? Без неё ты свободный человек! Что хочешь, то и делаешь.
ПСИХОЛОГ: существует мнение о том, что если подросток вступает в половые контакты до 18-20 лет, то у него проблемы в отношениях с родителями, и тогда секс – это возможность «добрать» любовь, которой не хватило от матери и отца.
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: ну и бред, капец.
АЛЬФАЧ: (подходит к психологу после урока) от девственниц же нельзя заразиться ВИЧ? Но ведь у неё в первый раз бывает кровь. Нет, наркотики они не употребляют, вы что! Значит, нельзя. У меня все девственницы, так что я в безопасности. Сколько? Всего шестеро. Просто так получилось. Они же сами этого хотят, именно со мной хотят.
ПСИХОЛОГ: а как же разбитое сердце?
АЛЬФАЧ: (опустив голову) я же не заставляю. Я же не заставляю никого!
Сцена 5. Справка об отсутствии ВИЧ
Действующие лица: Психолог, Девочка с опытом, Красивая-и-умная, Мамин сын, Мамина дочь
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: справку об отсутствии ВИЧ? Ага, а он тебя сразу бросит и другую найдёт, которая справок просить не будет.
ВАНСЫ-И-ПОДВОРОТЫ: это вы на прошлой неделе были в соседней школе в нашем квартале и про справки говорили? Ну, вы мастер советов. Моего друга теперь девушка бросила, после того, как он спросил (дружный хохот).
МАМИНА ДОЧЬ: я у своего парня справку спрашивала после того, как он из армии пришёл. Мама мне сказала, что я не буду с ним встречаться, пока он справку мне и маме не покажет. Да, показал. Теперь мы снова встречаемся.
ВАНСЫ-И-ПОДВОРОТЫ: я никогда не буду просить справку и сам сдавать анализы не пойду. Вся эта херня меня не касается. Какая херня? Да этот ВИЧ, хотя бы.
МАМИН СЫН: (обращаясь к Вансы-иподвороты) будешь надеяться на удачу? Я тоже однажды у девушки справку спросил. Она сказала, что я мудак и послала, сами знаете куда. Отношения? Нет, отношений у нас после этого не было. Я у мамы один сынок, я рисковать не хочу. А девушек много. Одна не хочет анализы сдавать, значит, захочет другая.
КРАСИВАЯ-И-УМНАЯ: (подходит после урока к психологу, показывая фотку на планшете) представляете, у нас три дня назад с моим парнем был разговор про ВИЧ. Я просто думаю, что у нас с ним скоро всё случится. Я попросила его сдать анализ, и он сказал, что если для меня это важно, то он это сделает. У меня ведь до него ещё никого не было. Посмотрите, всё же в порядке в этой справке?
ПСИХОЛОГ: да, синяя печать. Порядок! Вы очень смелая девушка. Просить о таких вещах, значит доверять парню и уважать себя. Это моё мнение. (Обращаясь в зал) некоторых из них я вижу в центре-СПИД после моих занятий. Они приходят парами сдавать анализы бесплатно и анонимно. Взволнованные и немного растерянные, идут мимо меня, не узнавая в медицинском халате человека, который приходил на занятие в джинсах. Испуганные, но вместе с тем, такие смелые, готовые брать ответственность за себя и своего любимого человека.
Сцена 6. Беременность.
Действующие лица: Порядочный, Психолог, Девочка с опытом, Хороший светленький мальчик
ПСИХОЛОГ: если люди справки не спрашивают и презерватив не используют, они похожи на самоубийц, которые ныряют в бассейн без воды: инфекции, передающиеся половым путём, ВИЧ, который окончательно не лечится и беременность, которая, в сравнении с ВИЧ-инфекцией, чуть ли не радостное событие.
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: ага, радостное. Очень радостное, конечно. Вам с вашими занятиями надо в восьмой «А» идти. Там три девочки прошлой весной, когда ещё в седьмом классе были, три аборта сделали.
ПСИХОЛОГ: дочь моей знакомой родила ребёнка в восьмом классе.
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: и что теперь с ней?
ПСИХОЛОГ: пошла в сентябре в девятый класс (дружный хохот).
ВАНСЫ-И-ПОДВОРОТЫ: красава
ПОРЯДОЧНЫЙ (в зал): мой друг, он в девятом классе, встречается со своей девушкой три месяца и она сейчас беременная. Три месяца! Жесть. Я говорил ему: «куда ты лезешь?» Я его предупреждал. И вот теперь они не знают, что делать. Психологу: Как вы думаете, что им делать?
ПСИХОЛОГ (в зал): в таких случаях я советую рассказать родителям, сходить к врачу, не принимать поспешных решений, держаться друг за друга. Но в глубине души я точно знаю, я помню, как страшно сделать многое из того, что я советую. Когда мне было 23, я подружилась с девочкой двенадцати лет. Дочка высокопоставленного папы и творческой мамы. Разницу в возрасте мы не чувствовали, вместе играли в спектакле на школьной площадке, так и сдружились. Общались всё лето. Через три года девочка с редким именем стала мамой дочки. Разведённые, на тот момент родители, узнали, что станут бабушкой и дедушкой на восьмом месяце беременности пятнадцатилетней дочери. Не замечали… Понятно, что в больнице у гинеколога человек даже ни разу не был. Она беременная плакала у меня на кухне и была у неё куча вопросов: как говорить маме, что скажет папа, как ходить в школу, куда девать ребёнка, разрешат ли выйти замуж? «Высокопоставленные» не разрешили молодым родителям быть вместе «ещё чего», хотя мальчик, шестнадцатилетний отец, был из хорошей интеллигентной семьи. Говорят, что парень серьёзно переживал разрыв, впал в депрессию, из которой родители пытались его вытащить с разной степенью успешности. Молодую мать после окончания школы отправили в столицу, кажется учиться. Насколько мне известно, она там уже больше десяти лет.
ДЕВОЧКА С ОПЫТОМ: а есть сперматозоиды в предэякуляте? Так, стоп! Мне гинеколог говорила, что нет. То есть риски «залететь» и «вичуху» подцепить есть? Отличная новость.
ХОРОШИЙ СВЕТЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: а можно мне два буклета о вашем СПИД-центре. Они такие яркие. Я один дочке отдам. Ей сейчас нравятся всякие яркие картинки (улыбается). Да, дочка есть. И жена есть. Ну, вот же, смотрите, кольцо! Мне? Мне 17, а дочке годик. Хотите фотку покажу? Смотрите. Красивая, да? Крошка такая (улыбается, смотрит на фото)
Сцена 7. Презерватив
Действующие лица: Мальчики и Девочки, Психолог
МАЛЬЧИК: мне девушки какие-то странные попадаются. Я им предлагаю презерватив использовать, а они говорят: да ладно, не надо. Зачем он нужен?
МАЛЬЧИК: а у меня не может быть ВИЧ. Ну не может и всё. Я всегда предохраняюсь. Да, всегда.
МАЛЬЧИК: да у тебя и секс только раз, наверное, был (дружный хохот)
МАЛЬЧИК: завали!
ДЕВОЧКА: а если у твоего любимого человека ВИЧ, то что тогда людям делать? Всю жизнь использовать …эти контрацептивы?
ПСИХОЛОГ: человек с ВИЧ должен пить таблетки. Они максимально снизят количество вируса, а презерватив будет дополнительной надёжной защитой от инфекций и вируса.
МАЛЬЧИК: в них не удобно, они какие-то маленькие.
ДЕВОЧКА: пф…хватит уже себе льстить.
МАЛЬЧИК: а мне вот стыдно презики покупать. Такое ощущение, что все на тебя сразу пялятся, а тётки на кассе, знают, что ты уже занимаешься сексом. И если эта тётка взрослая, то я сразу представляю, что она ровесница моей матери и смотрит так осуждающе, а если молодая, то я ещё больше смущаюсь и в итоге не покупаю.
ДЕВОЧКА: у меня было два парня. И с обоими я не могла набраться смелости попросить надеть эту штуку. Однажды только попросила, а парень мне сказал: ты что, мне не доверяешь? Я даже растерялась и ответила, что доверяю, конечно. А он: ну и молодец. И обнял меня. И мне так хорошо стало и тепло, что я подумала: вот я дурочка какая-то. Зачем я в нём сомневаюсь?
МАЛЬЧИК: а посоветуйте марки? Ага, чем дороже, тем лучше. А где деньги на них брать? Вот вы все взрослые такие. Учите-учите, а как до конкретных вопросов дело доходит, ответить не можете.
МАЛЬЧИК: а вы нам презервативы принесли? Как это нет восемнадцати?! Мне вот неделю назад исполнилось! Ну и что, что я школьник! Смотрите, какая у меня бородища.
ДЕВОЧКА: нам учительница по биологии и обжэшник говорили, что презерватив не защищает от ВИЧ. Там поры какие-то и вирус через них проникает. А вы говорите, что защищает. Хорошая марка, нормальный срок годности, правильное хранение и использование, и всё будет ок?
МАЛЬЧИК: так что же нам, правильное использование на бананах тренировать? (дружный хохот)
ПСИХОЛОГ: (в зал) я училась в школе в те короткие демократические времена, когда старшеклассников учили надевать презерватив на банан. Сейчас мне трудно поверить, что это реально было. Эти занятия кажутся просто фантастикой. Если на своих уроках я разложу бананы и презервативы в рядок, то у меня есть все шансы вылететь с работы с пометкой о профессиональной непригодности. И это в лучшем случае.