Для родителей
Как родителям преодолеть конфликт поколений
АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,
СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ
Год
Как родителям преодолеть конфликт поколений
Если вы вдруг, без видимых причин получили утром от своей дочери или сына хороший заряд негативной энергии, не спешите впадать в отчаяние. На самом деле перед вами открылась во всей своей красе известная психологическая проблема. Это – типичный конфликт поколений, сопровождающийся стремлением вашего отпрыска получить самостоятельность. И приступать к его решению нужно прямо сейчас.
Причина подобных конфликтов, думаю, понятна. Ваше милое дите доросло до такого возраста, когда ему необходимо оторваться от своих корней, т.е. от вас. Не пугайтесь: точно такие же ситуации вполне закономерно возникают не только у человека, но и у его ближайших родственников - высших приматов.
Молодые особи, достигнув определенного возраста, начинают вести себя настолько вызывающе, что их спешно выставляют за пределы обезьяньего стада, где они какое-то время и пребывают в полном одиночестве, предаваясь раздумьям о своем жизненном предназначении и занимаемом в мире месте. Похоже, личный период духовных исканий и творческого эпатажа подошел к концу. Немного позже повзрослевших и одновременно с этим перебесившихся животных принимают обратно в обезьянье "сообщество". Так что феномен конфликта поколений воспроизводим на общественных зоологических моделях, и мы с вами не одиноки в своей беде.
Как же поступить в этой непростой ситуации? Прежде всего, постарайтесь убедить самих себя в том, что ваше чадо повзрослело. Думаю, это – один из важных ключевых моментов, чреватый для родителей психологическими потрясениями и гипертоническими кризами (неужели жизнь подошла к концу и впереди только одиночество?!). Но это – отдельный разговор. А теперь вам надо решить важный процедурный вопрос, сводящийся к принятию обоими сторонами соглашения, а именно – не кричать друг на друга. После этого в некоторых семьях воцаряется необычная тишина. Но особо не обольщайтесь: рецидивы случаются сплошь и рядом.
Затем можете приступать к решению весьма непростой проблемы – отрегулированию финансовых взаимоотношений. Помните: так называемое "целевое финансирование" – ваш единственный реальный рычаг, позволяющий как-то влиять на поведении противоположной стороны. И здесь ничто не может помешать вам быть объективным. При этом не забывайте: каким бы вызывающим ни было поведение вашего говорящего басом ребенка, вы не можете лишить его полноценного питания, одежды и обуви, оплаты (в пределах возможного) расходов, связанных с получением образования.
Возможные притязания на покрытие избыточных расходов неплохо корректируются предложением самостоятельно заработать необходимые (или не очень?) дополнительные средства. Обычно первый опыт самостоятельной финансово-хозяйственной деятельности (как правило, неудачный) отрезвляет вашего подросшего "любителя" красивой жизни, а заодно формирует у него реалистическое отношение к деньгам.
И этот шаг может стать отправной точкой для дальнейшей "оптимизации" взаимоотношений с разбушевавшимися оппонентами. Далее перед вами стоит непростая задача мотивировать неоперевшихся "сепаратистов" к рациональным действиям. Думается, что здесь вполне применим такой совет – перед собеседником ставится цель, в достижении которой он заинтересован (все хотят быть социально успешными!). Затем желаемое (для вас) поведение подростка истолковывается в контексте возможного светлого будущего. Детали совместного грандиозного плана и шаги по его исполнению нуждаются в уточняющем обсуждении. Главное условие – никакой назидательности!
Практика показывает: следование описанным в статье принципам позволяет достичь понимания с вашим сыном или дочерью в значительной части случаев. В заключение хочу пожелать читателям удачи в таком непростом деле. Будьте терпеливыми, и тогда ваши усилия увенчаются успехом!
2011год
Ребенка дразнят в школе
Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии. Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку. Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей. Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение. Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию? Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав. Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит. Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам. Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные. Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу. Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме: "Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот. Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь? Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось. А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо. А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно". Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников. Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу. Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно". Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации. Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации. Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей. Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте. Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение. Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.
МОУ «Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»
Методические рекомендации
для родителей
Как бороться с обзыванием в классе
АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,
СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ
2011год
Как бороться с обзыванием в классе Наверное в каждом классе наиболее частой причиной обид и драк среди младших школьников является обзывание. Причем обзывают и оскорбляют не только самого ребенка-жертву, злорадно комментируют его рисунки, принадлежащие ему вещи, оскорбляют его близких (обсуждают его родных, дают им обидные прозвища). Последнее, пожалуй, ранит ребенка больнее, чем собственное прозвище. Основные причины обзывания детьми друг друга: 1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника). 2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих): - игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять); - провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов); - шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих); - самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, "поставить его на место", утвердить лидерскую позицию). 3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти). Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла - дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг 
друга прозвищами, и это никого не обижает. Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо. Педагоги и родители не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога - пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе.