ПРО ОРГАНИЗМ
| Н |
енужно быть врачом, чтобы понять, что с организмом нужно договариваться и прислушиваться к нему.
Это каждый знает.
Самое главное естественно мозг.
«Не дай мне бог сойти сума...»
А. Пушкин
Пушкин, как известно наше всё.
/Стихотворение его немножко про другое, но все равно, не удержался и фигнул в качестве эпиграфа/
Я же пишу про обычные функции мозга, которые отвечают и отдают команды всему организму.
(Хотя сума сходить, тоже не хочется, но это уже как говориться – как повезёт)
Дак вот, мозг этим всем руководит.
Сердце
Многие считают, что без сердца жить невозможно.
Ну да. Так и есть.
Поэты и прозаики, спасибо им всем, сердце используют как элемент любви -
Ты похитила моё сердце
Моё сердце бьётся рядом/в такт/ с твоим
и прочая фигня.
Единственное, что мне нравится из фольклора – это страшилки, которые заканчиваются словами – ОТДАЙ МОЁ СЕРДЦЕ!
Это супер, полюбас!
Но вернёмся к сердцу.
Это всего лишь мышца которая гоняет кровь по организму.
Кровь
Ну, тут, естественно без вампиров не обойтись.
И это я не про «Сумерки» хотя и про них наверное тоже.
/Не смотрел, не читал, сори/
В моём случае это Алесей Толстой – «Семья вурдалаков», «Упырь» и что-то ещё у него было, не могу вспомнить.
Ну там Дракула естественно и прочая фигня.
У Булгакова в «Мастере и Маргарите» тоже есть офигенная, на мой взгляд сцена с вампиром, хотя роман мне не нравится. Но это дело вкуса.
Вернёмся от литературы к физиологии, или как это назвать?
Кровь жидкость, в которой дофига воды, и она течёт по нашим венам.
Ну течёт и течёт.
Не нужно по этому поводу особо париться.
Работает организм и слава богу.
Про кровь всё вроде.
Ещё есть печень, почки и легкие, надо бы и про них написать.
Да много чего есть интересного в нашем с вами организме.
Но я что-то подустал.
Продолжение следует –
так вроде пишут ребята, которые хотят обмануть читателей.
Они-то знают, что продолжения не будет!
Но я не из таких!
А может и из таких.
Поживём – увидим.
ПРО ОРГАНИЗМ_2
(обещанное продолжение)
| С |
идишь, бывало на брёвнышке, купив алкоголь.
Выпил, закусил сникерсом, запил минералкой.
Супер!
Ладно, не супер, просто хорошо – тебе и организму твоему.
И вдруг минералка и сникерс заканчиваются, но остаётся алкоголь.
- Беда! – скажите вы.
Да беда.
Но не такая уж и беда если разобраться.
Просто выпиваешь алкоголь без закуски и запивалки.
Это нормально, но тяжело для желудка.
Желудок, естественно (жалоба та ещё) – обращается к мозгу:
- Хочу сникерс и минералку!
А мозг к тебе уже на прямую апеллирует, передовая просьбу желудка.
Ты ему отвечаешь:
- Послушай, друг, мы все в одной команде!
Подожди немножко, сейчас дойду до киоска и куплю нам всем и сникерс
и минералку!
С организмом нужно договариваться и прислушиваться к нему!
PS
Но пить много вредно, это любая печень вам скажет!
ПРО ОРГАНИЗМ_3
| Н |
аобещал я вам про весь организм написать.
Не, про весь наверное не напишу.
Погорячился.
Но что-то из обещанного, конечно будет.
Сегодня про лёгкие.
А дальше...
Дальше посмотрим.
Лёгкие
Ихтиандра помните?
«Человек-амфибия».
Дак, вот ему там жабры от акулы приделали.
Болел человек, ему другой человек помог.
История закончилась плохо.
Нет в жизни счастья!
Или ещё был случай.
Ныряли, ныряли два человека на спор – кто дольше дышать не будет.
А потом один из них утонул.
Что это я всё о грустном?!
А вот ещё был случай.
С Жаком Брелем*.
* - Не знаете такого?
Легко можно найти в инете.
Дак вот заболел он тоже.
(Ну, что ж такое-то? – скажите вы)
Отрезали ему одно лёгкое, а второе оставили.
Но он и после этого продолжал петь.
Историй много про лёгкие на самом деле.
Пересказывать вам все – не имеет смысла.
Короче лёгких два, как и почек – их тоже у нас две штуки.
И это хорошо.
- Эх, ещё бы две печени было!
Скажете вы.
Да это было бы неплохо.
Но печень одна.
Вот про неё и будет следующий рассказ.
Печень
«Ты у меня одна – словно в ночи луна»
Юрий Визбор
| Д |
а, печень у нас с вами одна.
Не беда.
Зато она может восстанавливаться!
Вот отрезали вам, скажем половину печени
(тьфу, тьфу, тьфу)
Горевать не стоит.
Она опять отрастёт!
Прометей только так и выжил, когда орёл время от времени её у него выклёвывал!
«Мифы древней Греции» - одна из моих любимых книг была в детстве.
Да и сейчас тоже!
ИНФАНТИЛИЗМ*
«Вера хороша для того у кого она есть»
Чарльз Буковски
| У |
меня почти все знакомые верующие.
Я в меньшинстве.
Это да.
Нельзя сказать, что я вообще не во что не верю.
Я верю в Деда Мороза!
А что такое Стена Плача, если разобраться?
Это предновогодние письма детей Деду Морозу с какой либо просьбой.
Единственное отличие - дети эти письма пишут раз в год.
А к Стене Плача можно подойти в любой день.
Это удобно, кто бы спорил.
* – Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) – незрелость в развитии, сохранение в поведении или физическом облике черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) – проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., также неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность.
ГОВОРИТ ИЖЕВСК
| В |
ыставка с таким названием вчера открылась.
Кирилл (Город Устинов) предложил мне её описать.
- Ты же пишешь рассказы – опиши и эту выставку.
- Кирилл, ты же знаешь о чём я пишу – алкоголь, ненормативная лексика и тэ дэ
- Да, знаю. Пиши.
- Ок.
«Город Устинов» рекомендует:
Дело было так.
На фуршете в музее искусств, на который я попал чудом – мне Дима Шевкунов дал пригласительный (спасибо ему) алкоголь закончился как раз передо мной!
Какие-то мажоры, подходя без очереди, забрали последнее, что было в баре.
Для меня это был серьёзный удар.
Я простоял в растерянном состоянии минуты две.
Но осознав, что с алкоголем это всё необратимо, нашёл пирожок и съел его.
Потом ещё что-то нашёл и съел.
Вкусное, но непонятное.
Бармен сказал, что вино закончилось.
Но его вот-вот должны подвезти.
Конечно обманул!
Работа у них такая.
Когда халявное вино закончилось ценителей изобразительного искусства поубавилось.
Остались я, Город Устинов и Катя Царёва с подружкой.
Не так уж это всё плохо.
У меня было с собой.
Попытался угостить Катю – но ей уже было пора.
Город Устинов вообще не особо пьющие ребята.
БУХАРА НАВСЕГДА!
Анзору Бухарскому с любовью
| Я |
в ФБ дружу с Анзором Бухарским.
Он на самом деле из Бухары.
Фотограф и мастер коротких рассказов.
Узнал я о нём благодаря Диме Бендеру.
Cпасибо ему!
Ну и время от времени пересказываю какие-то смешные штучки его.
Лорику и Аньке.
Короче все в курсе, что я в ФБ дружу с Анзором.
И купив как-то обычный лаваш в магазине, я решил развлечь ребёнка (Аньке 16 лет) и говорю:
- Ань, помнишь, я тебе рассказывал про моего друга по ФБ – Анзора Бухарского?
- Конечно, помню. И чё?
- Да не чё. Просто он мне прислал посылку, а в ней лаваш узбекский, прикинь!
- Ух ты, круто!
- Приходи на кухню поедим.
Сидим, едим.
Вкусно.
Я был уверен, что Анька мне просто подыгрывает.
Но понял, что ошибался, когда она мне сказала:
- А давай маме оставим кусочек.
ПЯТНИЦА
| П |
ятница не задалась.
Вышел с работы абсолютно уставший.
Решил прогуляться.
Погода хорошая, а потом к маме зайти.
Присел на брёвнышко в тени.
Достал из сумки минералку и стал её открывать.
И вот на открывании, всё пошло не так.
Видимо я взболтал её неся в сумке – пробка выстреливает, прям как шампанское - минералка заливает мне джинсы.
Казалось бы ничего страшного, а на оборот хорошо в такую-то жару.
Но заливает она мои светлые джинсы, практически один в один повторяя рисунок, как если бы я обоссался.
Чёрт!
Ладно, маме я объясню про минералку, но как в таком виде идти через центральную площадь и что подумают менты, да и обычные люди?!
У меня в сумке есть листочки бумаги А4.
И я начал думать – может быть написать текст типа:
Я не обоссался, а просто пролил минералку!
Но отмёл этот вариант как неуместный.
Но листок бумаги я всё-таки использовал - написал этот рассказ.
А пока писал, джинсы практически высохли.
ТРОИЦА
| -П |
апа, а в Троицу что делают?
- Не знаю. Но можно прогуглить.
Хотя могу тебе рассказать про школу.
В Троицу собираются все троечники, разбиваются по трое и едят мороженое.
- Круто!
- Да. Но тебе это не грозит – ты же ударница. Не твой праздник.
- Эх.
- Но ты не переживай.
Я троечник!
Это мой праздник.
Сейчас купим мороженное и я вас с мамой угощу. Она ведь тоже ударница.
ЭТО НАШ ПРАЗДНИК!
ОВОЩНОЕ РАГУ
Ты верь - я тебе помогу
Приготовить овощное рагу!
***
| В |
сё очень просто:
Одна луковица или две. Не важно.
Одна морковка, две, три – не важно.
Одна соль. Ну это и так понятно вроде.
Фигачишь это всё на сковородку, предварительно нарезав лук помельче, да это не важно, как получится, так и режь. Морковку лучше натереть на тёрке - быстрее приготовится.
Но если спешить тебе некуда, можешь тоже мелко порезать.
Ну и масло подсолнечное надо ещё налить на сковородку.
А да поджечь газ нужно не забыть. Это важно!
Вот собственно и всё.
Конечно, это всё нужно помешивать, чтоб не пригорело.
Но, кому я это рассказываю!?
А потом можно туда фигачить все остальные овощи, которые есть в наличии.
Я туда добавил варёную картошку, предварительно тоже порезав её.
И немножко ветчины, которая у меня уже неделю лежит в холодильнике.
Но это уже не совсем овощное рагу, с ветчиной то! - скажете вы.
Да вы правы – не совсем овощное. Была бы у меня в холодильнике рыба, я бы её тоже туда зафигачил.
Тут ребята главное принцип, а точнее рецепт!
А дальше используйте всё, что у вас есть в холодильнике!
Когда заглянул за ветчиной в холодильник, увидел там ещё одинокую помидорку.
Тоже порезал её и бросил туда же.
Помешал.
Оставил тушиться это всё на маленьком газе.
И вот пишу этот рецепт.
Сейчас, пойду, помешаю, а в самом конце может ещё пару яиц туда зафигачу.
Хорошо бы это всё ещё сыром сверху посыпать.
Но сыра нет у меня.
Да и ладно.
Без сыра тоже вкусно!
Но сыра нет у меня.
Да и ладно.
Без сыра тоже вкусно!
ПАРАНОЙЯ_2
/на правах рекламы/
| В |
чера оказался в не обычном для себя месте.
В районе ТЦ «Медведь».
Сплошные магазины, торговые центры и тэ дэ
А мне нужно срочно отлить!
Беда!
Деваться некуда! Эх!
А, нет – вот же «Кружка за Кружкой».
Захожу.
- Здравствуйте!
- Добрый день. Извините, можно воспользоваться вашим туалетом?
- Да, конечно. Вон туда прямо и на лево.
- Спасибо!!!
Супер!
Счастье есть!
Захожу в туалет. Свет загорается автоматически.
Кайф!
Пока отливал, разглядывал интерьер. Ни чё так. Норм.
И увидел объявление, под какой-то штуковиной, очень похожей на видеокамеру.
Текст такой:
«Это не видеокамера, а датчик на движение!»
Ух ты! Круто! – подумал я.
Установить видеокамеру в туалете с такой успокаивающей надписью!
Мне лично по барабану – снимает меня камера или нет.
Отлил и слава богу.
Конечно, было бы интересно посмотреть на себя со стороны.
Но на каком сайте выкладывают это видео я не знаю.
В любом случае – спасибо!
ПЯТНИЦА_2
| П |
ятница опять не задалась.
А может задалась.
Судите сами.
Иду сегодня после работы на встречу.
Время вроде есть.
Покупаю алкоголь.
И говорю сам себе:
- Поосторожней!
По пятницам полно ментов на улицах Ижевска, да и на улицах других городов наверное тоже!
- Ок.
Отвечаю сам себе. И иду дальше.
Выпиваю осторожно.
Так для настроения.
Иду пешком.
Прекрасная погода!
Жара. Но ветерок спасает немного.
Да какая разница - жара, не жара.
В пятницу всё хорошо!
Ещё бы дождь пощёл.
Но без дождя тоже хорошо.
Бреду я такой счастливый.
И понимаю – да, счастье есть!
Но мне нужно срочно отлить.
«Кружки за Кружкой» по близости нет в этот раз.
Не беда – зато есть кусты. Тоже неплохо.
Захожу в кусты. Начинаю отливать и вижу...
Да вы правы – патруль милиционеров проходящих мимо.
Но это ещё пол беды – милиционеры меня тоже замечают и начинают приближаться.
Чёрт!
- Лейтенант Петров.
- Очень приятно. Меня Серёга зовут.
- Справляете малую нужду в общественном месте!
- Послушайте! Я просто не мог терпеть!
- Зашли бы в кусты чуть подальше.
- Я не ожидал, что вы так неожиданно появитесь.
Ну, думаю всё – загребут в ментовку, а это развлечение, как и капельница в лучшем случае на полчаса. А в худшем даже не знаю.
И я уже, как и любой оптимист на моём мест представляю, что меня забирают.
Я перезваниваю другу и говорю:
- Меня забрали в ментовку. Не смогу придти на встречу. Извини! Но если тебе заняться совсем нечем – приезжай тоже сюда - здесь и потусим!
Но меня отпускают!
Вот это чувство, когда тебя чуть не загребли в ментовку, а потом оказывается, что ты свободен я описать не могу.
Чувство приятное!
Свобода она и есть свобода!
ТРИ ИСТОРИИ
/улучшая классику/
Станиславскому с любовью!
Кармен
/опера/
| Ч |
етвёртый акт.
Представление движется к развязке.
Хосе с ножом бросается на Кармен.
И вдруг на сцену из зала вылезает очень пьяный человек.
И покачиваясь и спотыкаясь приближается к главным героям.
Он отталкивает Хосе и встаёт между ними.
- Оставь девушку в покое! Хочешь кого-то зарезать – режь меня!
- Эй, друг – ты нам спектакль портишь! Уйди на фиг!
- Режь меня! Кармен оставь!
- Это не я придумал, а Проспер Мериме! Ты читал Мериме?
- Нет! Оставь Кармен и вали отсюда!
- Ок.
Отелло
| -М |
олилась ли ты на ночь, Дездемона?
После этой реплики с последних рядов к сцене устремляется человек.
Тоже видимо пьяный.
Он падает, встаёт, снова падает и опять встаёт.
До сцены он добирается в самый ответственный момент – Отелло душит Дездемону.
Он подбегает к ним, отбрасывает Отелло со словами:
- Ты, что же сука делаешь?!
И наклоняется над Дездемоной.
- Дездемона, ты как? Дышать можешь? В зале есть врачи?! Вызовите кто-нибудь скорую! У меня батарея села на мобиле! Ну сделайте хоть что нибудь! А ну вас на фиг. Сейчас сам сделаю ей искусственное дыхание!
Начинает делать, нажимая Дездемоне на грудь.
Дездемона неожиданно выходит из образа и начинает хохотать.
- Ой, хватит! Я щекотки боюсь!
- Ты жива! Ну слава богу!
Ромео и Джульетта
| П |
оследняя сцена.
Джульетта просыпается и видит, что Ромео не дождавшись её просыпания выпил весь яд.
Берёт кинжал пытаясь себя зарезать.
Непонятно откуда взявшийся человек хватает её за руку и отбирает кинжал.
- Постой, Джульетта! Ромео не умер! Просто перебрал малость. Со мной такое тоже бывало. Внешне похож на труп, но на самом деле – живой! Вот, смотри если не веришь!
Наклоняется над Ромео.
- Ромео! Слышь, харе валять дурака, вставай, а то Джульетта волнуется. Да встань ты, придурок! Не хочешь вставать? Я тебе помогу!
Поднимает Ромео, но он опять падает.
- Ладно, сука! Не хочешь по-хорошему – будет по-плохому!
Поднимает Ромео ещё раз и бьёт ему в живот.
Ромео начинает кашлять и матерится.
- Я же говорил, что он притворяется!
ФРЭЗИ ГРАНТ
| А |
нька уезжает завтра в экспедицию, на раскоп в Дубровский.
Решили на лодке покататься на прощание.
Сели в лодку, Анька гребёт. На пруду шторм. Волны и всё такое.
Доплыли до ТЭЦ с трудом.
Вышли на берег. Я покурил и двинули обратно.
Ещё хуже стало.
Волны раскачивают лодку и сносят к Лыжам Кулаковой.
Ад.
Я сел на вёсла.
Грёб, грёб, грёб.
Сносит всё равно.
Устав грести против волн говорю:
- Ань, я устал.
- Давай я погребу!
- Не тут очень сложно. Фиг выгребешь. А хотя давай.
Анька садится на вёсла.
- Расскажи мне про Фрэзи Грант.
- Я плохо помню. Давно читал. Но у Ланцберга есть песенка на эту тему. Там что-то такое:
«Это только расставанье. Как ни жаль, но навсегда.
Вот и все. Прощай, не мучься и не мучай.
Два весла и скрип уключин, и тяжелая вода,
И под банкой анкерок на всякий случай...
Можно в ветер окунуться, можно с чертом на пари
Все несчастья, все напасти накликая...
Одиноко режут воду золотые фонари.
Фрэзи Грант? Простите, кто она такая?»
а дальше я не помню.
Когда мы подплывали к берегу волны закончились и ветер стих.
А вышли на берег – вообще полный штиль!
Чудеса да и только!
ПРО КАРТОШКУ
| Ч |
то-то в ФБ нет не одного поста про посадку картошки.
Во всяком случае в мой ленте.
Беда.
Да.
На работе мы только об этом и говорим.
Ну как мы.
Бухгалтер с менеджером и уборщицей.
А я их слушаю.
В трамвае, когда еду на работу.
Люди общаются по мобиле – тоже, в основном про картошку.
Иду с работы пешком.
Та же фигня.
Про картошку втирают друг другу.
Я изгой!
Во всяком случае в ФБ.
Да, я тоже посадил картошку в прошлое воскресенье.
Ну, не только я.
Много нас было.
Конечно, мы не садили.
Мы закапывали картошку.
Такие похороны.
Но мы-то знали.
Или я знал.
Что не пройдёт и трёх месяцев и она возродится.
И её будет больше, чем закопали.
По-моему круто!
Там, конечно ещё бывают другие ритуалы:
Окучка, собирание колорадских жуков, потом естественно выкапывание.
Но это уже совсем другая история.
Напишу про это в следующий раз.
НЛП*
Люблю я Бродского и петтинг
А ненавижу сетевой маркетинг
- это мои старинные стихи.
Cетевой маркетинг это не совсем НЛП конечно.
Но у меня других пока нет.
Аллену Карру, с любовью!
| Я |
тут с друзьями встретился.
Видимся редко.
Пообщались.
Вроде у всех всё нормально.
Но с одним из друзёй случилась беда – он бросил пить месяц назад, прочитав книгу «Лёгкий способ бросить пить».
Я подобную книгу того же автора читал, но там про курение было.
Читал не потому, что решил бросить курить, мне просто как человеку, который тоже пишет рассказы, было интересно – что же там написано.
Прочитал.
На меня это подействовало.
Я бросил курить.
Легко, как и было обещано в названии.
Не курил две недели.
Круто!
Потом опять закурил.
Ничего, бывает.
Но это мелочи.
Мой друг после прочтения книги не пьёт уже месяц.
Супер!
И раз уж мы на одной волне - поговорили.
То сё пятое десятое.
Ничего интересного.
Я Серёге рассказал про друга художника с ФБ, который написал примерно так:
«Шорин говорит, что если месяц не пьёшь, особый кайф испытываешь. Но судя по его роже, он это кайф испытал один раз в жизни.»
Я естественно начел фантазировать, что ещё этот парень мог написать на эту тему.
Но нечего интересного не придумал.
Эх.
А мой друг – Эд придумал название для очередной книги:
«Лёгкий способ расстаться с друзьями»
* – НЛП – Нейролингвистическое программирование (также нейро-лингвистическое программирование, НЛП, от англ. Neuro-linguistic programming) – направление в психотерапии и практической психологии, не признаваемое академическим сообществом, основано на технике моделирования (копирования) вербального и невербального поведения людей, добившихся успеха в какой-либо области, и наборе связей между формами речи, движением глаз, тела и памятью.
ВСТРЕЧА С БОГОМ
| У |
же не раз писал про Бога.
Решил ещё раз написать.
Сижу на скамейке рядом с домом.
Подходят американские ребята.
Как положено в костюмах, белых рубашках и в галстуках.
Они несут веру.
Костя Багаев мне объяснил, как с ними нужно общаться:
- Просто просишь у них пятьсот рублей. И они сразу сваливают.
Если спросят:
- Зачем вам?
Отвечаешь:
- Мне нужно выпить.
Но я решил не использовать этот гениальный совет, а просто пообщаться.
Садятся рядом на скамейку.
Я предлагаю им пива.
Отказываются.
Они предлагают брошюру про бога.
Я тоже отказываюсь.
Поболтали немного.
Как они пришли к вере, почему приехали в Россию, не получали ли они пиздюлей от гопников, нравится ли им Ижевск, зачем они истребили всех индейцев, почему решили выучить русский язык и тэ дэ.
Потом, они видимо подустали от моих вопросов и решили валить, но напоследок естественно сказали:
- Мы всё-таки хотим вам оставить это.
И протягивают свою брошюру.
- Хорошо, я тогда вам тоже подарю сборник своих рассказов.
У меня в сумке был один экземпляр, как раз для такого случая.
Они в легком ахуе.
Спрашиваю, как их зовут.
Подписываю.
И пишу, как и всем – с любовью.
Они благодарят и уходят.
Их книжку я выкинул в мусорный бак.
Возможно, с моей они поступили так же.
А может, читают.
Хотелось бы в это верить.
У меня там парочка рассказов про бога есть.
ОБЩЕНИЕ – ЭТО ГЛАВНОЕ_2
| -П |
осмотри на маску на моём мониторе.
- Прикольная маска. И чё?
- Она вогнутая или выгнутая?
- Выгнутая.
- Да. А шизофреники видят, что она вогнутая. Прикольно, да?
- Ни фига себе. Круто!
- Не то слово! Они всё видят по-другому, ни как мы!
- Да уж. Но знаешь, я тебя обманул. Я тоже вижу, что вогнутая. Только никому не говори. А то меня с работы уволят!
- Ок.
МЕСЯЦЕВ
| Н |
икогда, без особой необходимости не пересматривайте детских фильмов.
У меня такая необходимость была.
Анька в глубоком детстве смотрела этот фильм-сказку.
(Там ещё Куравлёв солдата играет.)
И мне этот фильм в детстве тоже очень нравился.
Апрель.
Колечко.
Подснежники.
Решили устроить семейный просмотр.
Я тоже с удовольствием пересмотрел его, окунувшись в детские воспоминания.
И что я вижу сегодня!
Можно снимать блокбастер – фильм-катастрофу.
До подснежников ещё далеко, но ноги сырые полностью.
Нет у меня сапог или нордиков на такую погоду.
На Аллу Шумихину пенять, грешно.
Тут же волшебство!
Что она может с этим поделать!
В фильме всё произошло быстро.
А у нас...
Похоже чуть медленнее.
«Если веришь – сказка оживёт!»
ПРО КОШЕК
| Я |
пил пиво, сидя на брёвнышке.
Мимо меня шла кошка.
Очень гордая.
Я кошек не люблю.
Но тут, расчувствовался, видимо благодаря выпитому пиву и сказал ей:
- Кис, кис, кис.
Она посмотрела на меня как на кусок говна собачьего и двинула дальше.
Беда!
Кошки походу меня тоже не любят!
Ничего – бывает.
КРАСНОЕ & БЕЛОЕ
| С |
тою я в очереди на кассу и от нечего делать разглядываю всё, что стоит на прилавках.
И поднимаю глаза на верх – к потолку.
А там висит параллельно потолку деревянный щит, а на нём такая надпись:
Наша миссия:
Изменить отношение людей к алкоголю.
Ну, что тут скажешь.
Мне сеть этих магазинов и так нравилась, я даже посвятил этой сети несколько стихотворений.
А тут ещё такая миссия у них великая оказывается.
Круто!
ВИЙ
/немного рекламы/
| Х |
ома Брут, рассказывает панночке, что тараканов уже можно не бояться, у него есть волшебны мелок – «Машенька», которым он только что начертил круг, опять же волшебный.
А про комаров вообще можно забыть – у него есть спрей тоже волшебны «Гуард», и он им уже всю церковь забрызгал. И не пора ли заняться чем-то более интересным, чем отпевание и чтение молитв по усопшей?
Панночка, сев в гробу, слушает его с интересом, но сама-то понимает, что врёт он всё.
Мама ей ещё в детстве говорила – не верь мужикам, обманут. Да и рекламе тоже не верь.
- Ах, скорей бы пришёл Вий и вырубил этого пиздабола! – подумала панночка и улыбнулась Хоме.
ПАЛКВАС
/предвестник смерти/
| С |
емилетняя девочка, живущая в деревне, пошла по ягоды.
Зайдя достаточно далеко от дома, устав присела на брёвнышко.
И вдруг из леса вышло странное существо – казалось на плечах одного человека сидит другой. Но это было не так. Это был один человек.
Две ноги, туловище, четыре руки и голова.
- Ты ПалКвас, предвестник смерти?
- Да. А откуда ты это знаешь?
- Бабушка про тебя рассказывала.
- Ты меня боишься?
- Нет.
- Странно, меня все люди боятся.
- Ты за мной пришёл?
- Нет. Просто мимо проходил.
- Понятно. Давай дружить!
- Давай. Тебя как зовут?
- Маша.
- Очень приятно. А меня - ПалКвас.
***
Они встречались какое-то время на этом же месте.
- Маша, привет!
- Привет!
- У меня плохие новости - твоя кошка должна умереть.
- О, нет! Только ни это! Я её так люблю. Неужели ничего нельзя сделать?
- Это не я решаю, ты же знаешь. Я только исполняю. Но возможно, что-то можно придумать. Я найду кошку по близости, которая уже умерла, и в место твоей передам её душу начальству.
- Спасибо! Круто ты придумал! А это для тебя не опасно?
- Думаю, нет.
***
Потом тоже самое было с любимой бабушкой Маши и с младшим братиком.
ПалКвас действовал по привычному сценарию.
***
И как-то встретились они снова.
- Привет!
- Привет!
- А, что ты такой грустный?
- Даже не знаю как сказать. Короче всё это открылось и теперь меня видимо убьют. Как они об этом узнали? Не представляю.
- О, только не это! Я же так люблю тебя!
- Я тебя тоже.
- Неужели ничего нельзя придумать?
- Даже не знаю. Есть один вариант. Если они поймут, что я сам умер – оставят меня в покое.
- Что нужно сделать?
- Я дам тебе порошков и снадобье всякое, ты это всё сваришь, а в самом конце надрежешь себе палец и накапаешь туда немного своей крови. Отвар принесёшь завтра мне.
- Ок.
***
- Привет!
- Привет!
- А ты уверен, что это сработает?
- Не знаю. Первый раз пробую.
- Вот отвар.
- Спасибо! Ну, всё, ты иди, не хочу, что бы ты это видела.
- А когда мы увидимся?
- Не знаю. Примерно через месяц, наверное.
- Давай обнимемся на прощание!
- Давай!
- Ну, всё пока!
- Пока!
***
Прошло три года, но ПалКвас не появлялся.
Маша всё реже и реже приходила на место их встреч.
Но как-то раз, придя и присев на брёвнышко, она увидела человека приближающегося к ней.
- ПалКвас!
- Привет, милая! Ты выросла!
- А ты совсем не изменился!
ПАРАД ПЛАНЕТ*
| М |
не Анька рассказала, что нынче летом, со звёздами происходит, что-то особенное.
Бывает такое раз в сто лет или в тысячу, не помню.
Я хотел было это её высказывание списать на подростковый максимализм.
Но не получилось.
Миха Лужбин, а он уже далеко не подросток, выкладывает в ФБ не только рыбу, которую поймал, а потом выпустил /ну понтарез он, как почти все москвичи/, но ещё и звёздное небо фоткает, даже фотик утопил недавно.
Я думаю, скорее всего, бухой он был просто, но Миха уверяет, что офигел от звёздного неба над Вольском и потерял контроль над собой.
По-моему врёт.
А вдруг нет.
И на самом деле его звёздное небо так потрясло, что он вальнулся с плотика прямо в реку.
Вполне возможно.
Все мы к старости становимся романтиками.
Ну, или почти все. Многие короче.
Казалось бы не так это всё страшно – Анька подросток, Миха москвич, офигевший от Вольска. Обычные дела.
Все сходят сума по-разному.
Но наслушавшись и насмотревшись всей этой хери,
/а я «Зелег» – фильм Вуди Аллена/ тоже начал пялится на небо. Хотя никогда этого не делал. Разве что, отливая – от нечего делать, или когда споткнувшись, упаду на спину, глаза открою – а там небо, звёзды, луна.
Красиво!
Дак вот, глянул я в небо сидя на скамейке, а уже стемнело и увидел...
Просто улёт полный ребята! Звезда реально упала.
Это произошло очень быстро.
К тому же конец её падения мне загораживало дерево.
- Э, друг, может это кто-то окурок с балкона выкинул! - скажите вы мне в ответ.
- Нет! – отвечу я вам. Нет там балконов. И домов тоже нет.
Лично я рассматриваю два варианта произошедшего:
1. Да это звезда упала.
2. ПВО** сбило летающею тарелку.
По большому счёту мне по фиг.
Я всё равно не успел желание загадать!
* - «Парад планет» гениальный фильм:
Режиссёр – Вадим Абдрашитов
Автор сценария – Александр Миндадзе (по мотивам романа Е. Гуцало)
** - ПВО – Противо-воздушная оборона
НЛО В ИЖЕВСКЕ
| М |
акс, я самое главное не описал в рассказе.
Не лезла это чертовщина в него. Но тебе расскажу.
Короче сижу я на лавочке и поднимаю глаза в небо – на звёзды.
А там летят несколько святящихся объектов (а как их ещё назвать?), два более яркие и штук шесть или семь не так ярко светятся.
Движение быстрое – выстраиваются в непонятный мне строй, летят так пару секунд и исчезают. С начало мелочь, потом эти два больших.
Я офигел настолько, что крикнул двум проходящим мимо пьяным чувакам:
- Эй ребята посмотрите на небо! Там такое!
Тут же был ими послан на хуй.
Они подумали, что я пьяный или на наркотиках.
Фотика с собой не было!
Кто ж мне поверит теперь!
Но всё равно прикольно!
PS
Это не «китайские фонарики» вроде.
Хотя...
ПРО КАРТОШКУ_2
***
| Ч |
то-то в ФБ ленте моей опять не слова про картошку.
Тоже самое было весной – когда закапывали, и опять та же фигня, когда её пора выкапывать.
Чем мои друзья по ФБ занимаются я не понимаю.
Ну ладно:
Миха Лужбин – ловит и выпускает на волю рыбу в городе Вольск. Я уже практически все виды рыб выучил благодаря ему. Спасибо, Миха!
Герман Лукомников грибы белые собирает под Москвой – 134 гриба нашёл! Круто!
А остальные чем заняты непонятно.
Но это фигня.
Дальше про картошку.
В троллейбусе услышал диалог.
***
- Хорошо, что мы решили выкопать картошку в эту субботу!
- Да, хорошо. Но это же ты так решила.
- Ну и правильно! Если мы выкопаем её в субботу, то наконец сможем расслабиться. Картошка-то выкопана!
- Ты уже неделю говоришь про картошку, которую нужно выкопать, что бы потом расслабиться.
- Ну да. Так и есть! Это правда - мы реально расслабимся.
- Не уверен.
- В чём ты не уверен?
- В том, что смогу расслабиться.
- Почему?
- Почему? Да потому, что ты ещё неделю, после того как мы выкопаем картошку, будешь повторять - Круто, что мы выкопали картошку! Теперь, наконец-то можно расслабиться!
- И, что в этом плохого?
- Ничего. Но я вряд ли смогу расслабиться. Ты будешь скорее всего говорить – а соседи наши придурки! Не выкопали картошку и теперь расслабиться не могут!
- Ну, да! Так и есть!
- Возможно.
- А ты сможешь расслабиться, когда мы выкопаем картошку?
- Постараюсь.
ПЯТДЕСЯТ ПЯТЬ
| В |
чера встретил одногруппницу.
Я знал, что она меня немного постарше.
Поболтали о том о сём. В конце она говорит:
- Со следующего года выхожу на пенсию!
- Круто! Поздравляю!
- Буду сидеть дома и рисовать.
- Супер.
Потом подумал, а что, если мне сменить пол.
Можно тогда будет тоже выйти на пенсию в пятьдесят пять?
Наверное, нет.
А то так бы полстраны пол сменили.
А кто тогда работать буде.
Беда.
ЛЕТ СПУСТЯ
| К |
огда Дюма писал продолжения своего великого романа про Трёх мушкетёров - Двадцать лет спустя, Десять лет спустя, не читая всего этого великолепия, я думал – ну что за фигня!
Придумал бы что-то поинтересней!
А сейчас, когда я, состарился и немного поумнел, или поглупел – какая разница, мне представляются эти названия прекрасными!
Настолько прекрасными, что я и сам это зафигачил в название!
***
17 лет назад – день в день. Я работал в газете.
Лоик должна была родить на днях.
Звонок на номер работы.
(Мобил тогда ещё не было – верьте мне!)
- Привет! У тебя дочь родилась! Поздравляю! (это мне моя мама позвонила - спасибо ей!)
- Так быстро. Спасибо!
И я сажусь за комп верстать дальше.
Сижу верстаю.
В голове какие-то мысли странные проносятся.
Все работники газеты поняли, что случилось. Но молчали.
Для себя я понял, что тогда разочаровал их всех.
Должно было быть примерно так.
Я дико ору:
- У меня только что дочь родилась! Кайф! Счас будем бухать и танцевать! Ура, суки!
Но я сидел тупо уставившись в монитор, и продолжал верстать никому не нужную газету, пытаясь для себя осмыслить случившееся.
Я не знаю как вы, а я так и не понял откуда дети берутся!
Да я знаю вроде весь процесс, но...
Ничего не было и вдруг что-то появилось.
Волшебство?
Да!
Потом, когда я привык, что теперь я папа, конечно мы бухнули с друзьями, обмыли дочку, что бы не сломалась.
Всё как положено.
Аньке - 17 лет.
Совсем большая уже.
ГЛАМУР
| Н |
едели две назад устроился на новую работу.
Первое, что меня попросили там сделать – сфотографироваться для сайта.
Я фотографироваться не особо люблю.
Но выбора у меня не было.
Фотограф супер.
Немногословный молодой парень.
Имя и фамилию я не запомни