От начала и до конца.
Глава 1
Выстрел в голову.
Желание видеть тебя - как наркотик, сначала приятно, после, преследует ломка. С чего всё начиналось...
12/15-05/16. Я изменился до неузнаваемости, кем я был раньше и кем стал сейчас после того как увидел её, будто разные люди, прекратил быть собой. В тот момент, во мне медленно рождалось что-то иное, не подвластное моему контролю. Это иное можно назвать обычным словом -- любовь. Любовь -- как выстрел в голову на подсознательном уровне, боль приходит потом. Когда понимаешь на сколько скован в себе, когда понимаешь на сколько бессилен в этом, когда понимаешь что упустил момент, который уже не вернуть. Ведь можно было подойти и сказать всё на прямую, но нет. Мозг проектировал отрицательные исходы, как маленькие короткометражки. В тот момент я понял, что испугался поменять свою стабильность которой дорожил много лет и в последствии становилась для меня как бездна.
Увидев её как в замедленной съёмке, второстепенные шумы начинают подавляться и появляется то, что все мы привыкли называть не видимая искра. После, мои глаза переключились на её эстетику. То, как она улыбается, как сверкают её зрачки при солнечном свете, то как она смеётся, то как она бросает пронизывающие душу взгляды. Казалось бы, она обычный человек как и все мы, но то, что меня зацепило - так не считает. Я всё больше видел в ней исключительность, ту особенность которой нет у других. Именно этот фактор повлиял на те комплексы, которые поставил замки внутри меня.
Прошло достаточно большое количество времени и вспоминая её, тот механизм что она во мне запустила, набирал свои обороты, все те мысли, съедали меня из внутри. Этот процесс не посредственно заставил мою психику пошатнутся не в лучшую сторону. Дабы не дать волю последствиям, психику важно во время ''оседлать'' и взять себя под контроль. На деле выглядит примерно так: ''Человек замыкается в себе и не выходит с окружающим обществом на контакт, он отбирает для себя лишь единицы людей которые смогут его понять, единицы которые вытянут его из тины и отвлекут от тех проблем который он создал себе сам''. Со мной произошло нечто похожее, я отрёкся от всех тех, кого знал и тесно поддерживал связи, оставив для себя лишь единицы людей по двум направлениям. Тех, кто прочувствовал что и я и тех, которые отвлекут тебя заезженными темами в определённых аспектах моих бывалых, прошлых интересов.
Больше, чем умер
Последующие года, а именно 16 год и половина 17-ого, время бездействия. Ожидая своеобразного чуда, что само пройдёт и таким же образом утихнет. Так не случилось по одной из причин: каждый день я наблюдал за её активностью, собирая всю возможную информацию, в том числе с кем она поддерживает контакт. Весь этот процесс заставил моё психологическое состояние уйти к дну. Казалось, что во мне запустили ''Бухенвальд'' замедленного действия, у которого нет ни праздников, ни выходных -- я словно в концлагере. Меня распирали её фотографии которые она выкладывала с различных мест пребывания.
Я распадался внутри. Я ненавидел ту страну в которой родился и прожил определённое время. Мне всё чаще казалось будто я умер, словно об этом не знаю. Появлялось ощущение того, что я попал в ад. Это то место, откуда не возможно бежать, это то, что заставляет меня чувствовать боль, всё больше и больше. Каждый день для меня ничем не отличался, будто кинолента на повторе, снова и снова. Всё сильнее становилось страшно. Ведь не так давно, мой внутренний мир был подобен -- Бугенвиллеи. Таким же цветущем, вечнозелёным и сказочным. Всё произошло так внезапно, что даже не смог заметить того, как этот цветок -- завял и умер внутри. Боль как кислота разъедала мой мир, что послужило для меня тем -- что я вышел из себя и смог связаться с ней в дальнейшем.
Жаркое лето 16-ого года. Мне доводилось встречать её в живую. Не вспомню день, помню лишь моменты и время. Ранний вечер, я находился в общественном транспорте 11-ого маршрута со своим давним знакомым, мы направлялись в соседний район. Вдруг, я увидел её из окна -- она переходила дорогу с подругой (пересечение Образцовой ул. и ул. Веры Пановой). Я не смог оторвать взгляда, медленно погружаясь в неё, как в море -- которое так полюбил. Сигнал светофора зелёный, не успев насладится эстетикой, автобус в котором я был, проехал мимо оставляя её за собой. Сразу появилось желание дать по тормозам, выйти и следовать по пятам за ней, не смотря на всю глупость и не приемлемость моих действий. Вскоре, держа сигарету в руках, при всём хорошем я вспоминал её всё чаще. Жалел о том, что заклеил себе рот и так долго бездействовал. Может стоило при любой ситуации -- хоть чуточку быть повстанцем своих решений и действий...
Cон
07/16. Сплошная романтика приправлена солью, в глаза. Мне впервые приснилась она. Раннее летнее утро, я сидел за столиком в кафе у окна наблюдая за ней, она сидела одна. Сон обрывается, я просыпаюсь, беру чистый лист и ручку, пишу свои первые слова. Мне так хотелось остаться во сне, не отрывая от неё взгляда. В мыслях, повтор за повтором, говорил себе тихо -- ''Ты есть и будешь частью моего сердца, мне так хочется быть, твоим Ангелом навсегда''. Она играла лишь пальцем, по струнам моего состояния -- я полюбил её искусство на веки...
Ищу тебя глазами в каждой и не вижу края,
Я просыпаюсь в холоде и сука лёд растаял,
Не вижу в тебе солнца, жду пока ты улыбнёшься,
Когда тебя я вижу, раны в моём сердце рвётся.
Ты даже не посмотришь в мою сторону иначе,
Пишу тебе стихи, не подойду -- я не удачник.
Я замыкался в стенах, рвал свои текста руками,
Из головы не выходила и на сердце камень.
Ищу тебя повсюду и смотрю на звёзды,
Хочу тебя так встретить, но в душе моей забиты гвозди...
Я впервые узнал для себя, что же такое - любить...
На крышах высотки, под сигаретный дым, я снова и снова отвергал этот мир. Я полюбил это место сердцем, размазывая кровь по тем тротуарам, где ходила она, не одна. Вновь и вновь, цепляясь за память, я рисую на стенках своего эго, эстетику её лица. Я буду верен всегда - той любви что заложил в неё навсегда...
Увековечил в памяти
08/16-11/16. Я посвятил себя будто в пролог, схватив свою руку за пульс, я замыкался всё больше. С уверенностью могу сказать, что её я боялся. Поэтому мне пришлось изучать её манеры на протяжении года. Это обернулось для меня тем, что и сам я начинал не спеша перенимать эти манеры, перерождаясь внутри. Не посредственно, данный процесс что со мной происходил доставлял не малую долю удовлетворения.
Легко найти, узнать и сделать вывод о тебе,
Я вижу пробоины, в твоём корабле.
Для меня не доставило проблем, найти доступную информацию о ней. В том числе, как зовут её родителей, с кем общается, информация о её ближних подругах, процент её прогулок в определённых местах, сотовая связь и район в котором она проживает. В дальнейшем мне была доступна информация о месте её работы и проживания. Данная информация, по истечению времени обернулась против меня, я слишком далеко вошёл во вкус. Существуют всеми известная пословица ''Меньше знаешь, крепче спишь'', но нет, мне было этого мало. Мною овладевали принципы, не иначе как тактика ''камикадзе'' - моя честь, зовётся покорность.
12/16. Прошёл ровно год, та история которую я произвольно вошёл, наполнялась разными красками событий в её жизни, вокруг моей стабильности. Мне было больно от мысли, её потерять, принуждая себя вливаться в её внутренний мир и чёрт возьми о котором даже не знаю. Мой корабль в причале и полном застое, боится выйти в море...
Глава 2
Моя любовь в холодном трюме
Начало 17-ого. Уже не секрет, мы часто вкушаем себе -- панацею. Я будто опьянен в своём трюме, с каплями сырости холодного бриза. Ведь верить я ни хотел! Не будет того, что так захотел. Я уверил себя -- ни кончится сырость, ни станет тепло в моём трюме! Я продолжу писать, на угрюме...
"На веки ушёл капитан, быть покойником. Шкатулка в руках прекратила играть, мне мелодию, ту что на вечно в покорных сердцах, у поклонников. Мой компас лежит и крутится стрелка, тихим огнём заметается дверка! Слёзы текут! Ни спасут! Ни поймут -- абсурд! Мой город останется чем то...''
Глубоко, с глубоким смыслом. На протяжении прошлого года, во мне произошла -- революция. Я поменял свои взгляды на жизнь, полюбив ту красавицу больше. Желая ей лучшего, я вскоре принял решение -- остановится. Но было слишком поздно, я сроднился с болью. Всё чаще наблюдая за её жизнью, словно смотрел немой ролик, которого я так не услышал.
Я был близок, вернее позже на день. Меня не покидало чувство того, что мы живём в разных интервалах времени. Нас могло соединить лишь, социальная сеть. Осознание, которое я себе внушил самовольно, отнимало у меня казалось бы маленькую надежду, всё больше. Ведь действительно, я верил этому диагнозу достаточно много времени. Влияние моих шизофренических мыслей, сводили с ума и дезориентировали. Прошу заметить, что по истечению времени моя психика распадалась всё глубже и самое главное -- я не мог этого контролировать. Исход был таков: в какой то момент, меня было очень просто довести до состояния аффекта и потери контроля, был импульсивен, часто возникала истерия в голове. Обычно в таких случаях, дабы не терпеть ту любовь, которую человек испытывает к другому человеку, принимают решения суицидального характера. У них нет страха, перед вечной пустотой в которую они так робко уходят. Уходят из жизни, оставляя за собой остаток памяти, которую так быстро утратят через сорок дней...
Диагноз как искусство
02/17-04/17. Я находился в рамках нового мировосприятия. Искусство мыслить против системы, давая критику человеческому общественному строю и устройству современного мышления -- этот процесс меня вдохновлял. Для меня это было большим плюсом, я выбился из рутины, которую все так стремятся строить и навязывать другим. Я разрабатывал новую идеологию, новый взгляд на искусство и творчество окружающего мира, придать вкус чего то иного, что не постигал человек ни когда.
Мои взгляды, в какой то момент играли со мной романтическую игру. Давай те представим крепость, в которой находится современное общество и не посредственна она, к которой я так сильно привязан. Я нахожусь за пределом этой крепости, в какой то степени на свободе и я этому рад. Но, в этой крепости есть то, что меня так держит рядом со стенами. И это -- она. Теперь определимся с целями, которые я себе поставил. Мы же не можем постоянно быть пленниками, верно? Или нет? Существует множество интересных рассказов и сказок о том, как принц спасает принцессу из башен замка. Теперь посмотрим на этот рассказ, с моей стороны. Допустим, я это принц. Принц, который находится на свободе и за пределом крепости. Она -- принцесса, которая находится внутри крепости. Теперь разберём, что же такое крепость в этой абстрактной ситуации. Крепость, в первую очередь это стена между понятиями о жизненной структуре и мировосприятии. В крепости это мировосприятие -- общее. Сформированное, на основе окружающего общества, замкнутый круг. Роль моего принца, должно было сыграть то, чтобы показать что находится за пределом крепости. Освободить её от принципов и дать взглянуть на мир в других красках. Ведь за пределами больших стен -- большой кругозор для наших желаний и мечты. Но оставался вопрос, как мне это сделать? К сожалению, я далеко не понимал тот расклад дел, в котором находился. Это были всего лишь мои самовнушения, иными словами -- иллюзия.
Я поэт, что любит не тебя,
Я поэт, что любит эти строки...
Я продолжал посвящать ей стихи, углубляясь в поэзию и смысл всех строчек. Как я любил входить в эйфорию своих мыслей о том, какой же будет конец в этой романтической истории и будет ли он. Я проник всей душой, всем своим телом в историю Александра Филина -- которого я самолично создал. Мне хотелось открыть дверь туда, откуда больше не выйду и я это сделал. Поместив её под сердце, мой пульс учащался сильнее, сильнее, сильнее, всё сильнее...
Моя борьба
Когда я представлял крепость, в которой находилась она. Я преподал её к заложницу, но это не правильно. Ситуация имеет собой несколько другой расклад дел. Первое: Она, подчеркну это слово - принцесса этой крепости, что значит вовсе не заложница, а объект моей борьбы. Второе: Я в какой то мере конкистадор-иноземец для этой крепости, который желает привнести новый свет в её мировосприятие, но остаётся вопрос, надо ли это ей? "Открывать открытую Америку". Моя борьба со временем обрела свой смысл и цели. Я понял для себя одно, что вовсе не спасаю её из этой крепости, а на против - штурмую. Имея большие потери и чёрт возьми это стена не пробиваема...
Как то раз, я сидел на скамейке поздней ночью с осмыслением того, надолго ли я буду рвать себя на запчасти, держа руку за сердце. Поставив подпись маркером по той самой скамейке - No hope. В этой истории я часто задавался вопросом, куда скатился, а к чему пришёл? Я пришёл в то место, где сгорает моё сердце, где строки как слеза по венам, где мысли как вирус убивают изнутри. Я игрался в сказке пару лет, чтобы полюбить и сказать прощай навеки, чтобы ей сказать люблю, не просто обещаю...
Я боролся не с тобой, я боролся сам с собой...
Эта девочка привнесла в мою жизнь нечто большее, чем просто жизнь. Она открыла для меня Рай и Ад одновременно, она раскрасила этот город палитрой моей борьбы. Я был безумно благодарен ей, как покорный рыцарь, который при всём хорошем готов был отдать свою жизнь за неё.
Глава 3