Я не знаю, кто меня надоумил что-то писать, но решение сделано и вот я сижу на кровати и пишу эти строки. Вы спросите для кого? Как по мне, так все писатели пишут от того, что им нужно выплеснуть свои переживания на бумагу, чтобы наконец они перестали звенеть в голове, а потом уже задумывались о том, чем это поможет другим. Как вы поняли пишу я, чтобы освободиться. Может быть это и эгоистично, но все же это так.
В последнее время меня терзает одиночество. Мой человек, которого я люблю отдалился от меня, и это стало ещё одним поводом самопоедания. В моей голове слишком много вопросов.
Если причиной его «отдаления», назовём это так, является нежелание меня больше видеть, тогда возникает совсем логичный вопрос: «Почему не сказать это прямо?». Зачем нужно обманывать, пусть и не умышленно, на протяжении всего этого времени, тем самым делая несчастным?. Ведь это мучает и тебя самого, но все же я могу ошибаться. Как по мне, так уж лучше быть несчастной одной, чем с тем, кого любишь. Хотя мы все такие разные и каждый по своему чувствует и переживает.
Я все понимаю, в жизни слишком много обстоятельств, которые мешают человеку быть рядом с тем, с кем бы он хотел. Но хочет ли уже? Вот это вопрос.
Вечерами, после уже таких родных обещаний позвонить или приехать, я понимаю, что мои надежды безнадёжно растоптаны реальностью. И вот в этот самый момент пустота медленно поглощает твое сердце. Именно пустота, ни злость, ни отчаяние, ни даже грусть. Пустота дома, пустота в мыслях и пустота в сердце. Как отдельный диагноз. Я бы поставила его на равное с таким заболеванием, как рак. Я думаю совсем не стоит рассказывать вам, как он действует на организм.
И ты изо всех сил пытаешься её заполнить. Сейчас прогулка, потом дела, а вот сейчас я почитаю и вроде так легче. Обман. Ложь. Не легче. Живёшь и пытаешься казаться счастливым, а в мыслях только одно- пустота.
Человек в какой-то момент понял, что общение с вами можно и прекратить, потому что ему не приносит это никаких эмоций. Человек занят своими делами, проблемами, работой или просто отдыхом. Да, отдыхом, и в этот момент стоит ударить реальность, от вас. Вы могли ничего не делать, у вас не было ссор или недопониманий, все было как всегда, но что-то пошло не так.
Наверно все было бы намного проще, если бы человек хотя бы писал тебе. С твоей-то импульсивностью, сентиментальность и бурей мыслей, поглощающих твой разум, прибавляем ко всему этому молчание на сообщения, и вуаля, получается адская смесь из горечи и печали. А украшением всего этого коктейля становится «вишенка» такого сейчас модного слова, как депрессия.
Молчание, самая жестокая вещь на мой взгляд. Но ведь ты же сидишь и ждёшь. А кто в этом виноват? Ох уж это ожидание. Ждёшь, сообщения, звонка, звука затвора двери. И как же в такие моменты нужен хоть кто-то, кто скажет: «Милая, он не придет, иди, пожалуйста, приляг». Но этого кого-то нет, а твой внутренний голос уже устал и не справляется. И так день за днём.
И что же вы могли бы мне сказать в защиту, того человека, которого ждут? Вот именно, ничего. А тот такой родной и близкий, зная, что тем самым причинит вам боль, делает именно так.
На утро ты встанешь и снова почувствуешь ее рядом. Да, именно ту пустоту, что отпустила тебя на время сна. А как ты хотела? Ведь ты же сама ее зовешь, сама ее притягиваешь, а знаешь почему? Потому что опять чего-то ждешь, или в твоем случае кого-то. Но в этом во всем виновата только ты. Ты сама, ведь никто не виноват в том, что ты надумала себе какую-то выдуманную историю и пытаешься базу под нее подогнать всеми правдами и неправдами. Никто тебе ничего не должен, так зачем же ты чего-то ждешь от других? Сентиментальное существо, мне тебя жаль.
Мне жаль, такая простая фраза. А сколько в ней горечи и понимания. «Мне жаль, что ты меня ждешь». Стало бы мне легче услышав ее? Восполнила ли она все то, что я пережила за эти дни? Нет не восполнила, но легче бы стало. Но кто сказал, что тебе кто-то должен ее произнести? Кто сказал, что тот человек, которого ты ждешь, чувствует сожаление? Я не знаю на эти вопросы ответа.
От того, что я стала писать, мне намного легче. Не нужно искать понимания в ком-то, не нужно смотреть на другого человека и понимать, что у него тоже много проблем, тоже все не сладко, и что твои проблемы только твои, и справится с ними сможешь только ты. А вместо этого ты сидишь и говоришь о них с малознакомым тебе человеком.
Я наконец-то замкнулась. Наконец-то мне не хочется говорить кому-либо о своих переживаниях. Меня этому учили близкие долгое время, и только эта такая уже родная пустота внутри меня смогла меня перевоспитать.
Нет больше того непосредственного ребенка, который, когда счастлив, готов поделиться этим со всем миром. Я стала взрослой... Именно той взрослой, как эти люди на улицах. Им не до мечтаний и не до вопросов «Существует ли Дед мороз или, например, единороги?». Они подавлены мыслями как прокормить детей, как состояться в этой жизни. Им легче подумать о том, какие все коррупционеры или что его жизнь намного хуже, чем у соседа с третьего этажа. Мне противно от понимания, что теперь я ничем от них не отличаюсь. Раньше, мне нужно было для кого-то жить. Я утрирую, но это было именно так. Я хотела поделиться с этим миром всем, хотела показать близким, что такие люди, как я тоже нужны этому миру. А теперь этот мечтатель, умер. Реальность не жалеет никого.
Сегодня я запланировала поход в кино, потому что, если сидеть дома и прокручивать мысли, можно сойти с ума. Кино, место, куда ходят влюбленные парочки на первых свиданиях. Самое место для меня, потерянной и разочарованной в существовании этого чувства. Но иду я туда, не для того, чтобы любоваться на людей. Я бы вообще хотела ни с кем не контактировать в этот момент. Просто сегодня тот день, когда выйдет в прокат фильм, которого я так ждала. Ирония в предыдущем предложении есть. Опять ждала, но только этот фильм все-таки вышел, значит моя надежда и ожидание не принесли мне отрицательных эмоций.
Возникал ли у меня вопрос с кем можно разделить этот поход? Возникал, но тут же исчез, т.к. моя уверенность четко дала мне понять, что рядом со мной никого нет, кому бы это было интересно.
Вокруг меня все равно неотъемлемой частью существуют люди, они как кометы, проходящие по оси. никоим образом не задевающие меня. Выслушать их мне не составит труда, но самой открыться, нет, спасибо, может быть как-нибудь в другой раз.
Я обязательно буду счастлива, пусть не сегодня. И вероятнее всего не завтра, но точно буду. Как же хочется найти того, кого можно взять за руку и тихо сказать: «Побудь моим счастьем, пожалуйста».
Кино было интересным. Но все же если бы в зале был хоть кто-то кроме меня, я бы не была против. Да, ироничное стечение обстоятельств и не поспоришь. Уже на самом выходе из кинотеатра раздался звонок. И как человеку, который привык к тишине и редких смс от оператора, во мне взыграла надежда, а вдруг.. И да, не поверите это был он. Именно тот человек, которого ты так ждала. Вот и прекрасный конец?
Уверяю вас, конец не близок, да и кто вам обещал, что он будет счастливым?
И вот ты поднимаешь трубку и забываешь, что этот человек, позволил стать тебе,пусть ненадолго, но несчастной.
Рассказываешь ему о фильме, упиваясь тем, что наконец-то слышишь его голос, мыслями, что ему не все равно. Кладя трубку ты почувствуешь некое чувство: «Как, я могла думать о плохом».
Неужели это и есть ваше счастье? Вот это мимолетное чувство тепла внутри тебя? И стоит каждый раз себя мучать, ради этого? Все, абсолютно все твердят, что без несчастий не почувствуешь, что на самом деле «счастье».
Но готова ли я к этому? Готова ли я погружаться в глубокую тоску, изо дня в день?
Я понимаю теперь женщин, которые завели себе кошек-собак и счастливы, от одного их вида. Им не нужно ждать кого-то, они не будут обманутыми, брошенными или преданными кем-то. Они каждый день счастливы, лишь потому, что нужны.
Вечером открыв дверь в квартиру я почувствовала, что пустоты бродившей в ней до этого, нет. И да, войдя, я увидела любимого, так нежно улыбающегося моему приходу. Все обиды и недосказанности ушли на задний план. Мне не хотелось что то говорить или упаси бог высказывать. Все что хотелось-это прижаться к нему и почувствовать себя опять счастливой. Странно, как кто-то может одним появлением, возвращать тебе тебя. И вот ты уже не чувствуешь себя несчастной, ты улыбаешься, а внутри скачут мысли пытаясь собраться в одно связное предложение. Ты обнимаешь его и тебе уж все равно «что» «как» и «почему». В такие моменты я всегда закрываю глаза, а в голове неистовым голосом звенит: «Пожалуйста не уходи, не сейчас, не сегодня, прошу…»
После недолгого разговора каждый из вас надеется на понимание. Я старалась держаться, старалась не поддаться эмоциям и не наговорить того, о чем потом пожалею.. Улыбалась и думала об «обстоятельствах», которые мешают быть рядом. И вроде мы друг друга поняли, но каждый по-своему. Он встал и стало все понятно. Как будто потушили свет, который тебя согревал какое-то время. Внутри снова все рухнуло. Стоит ли вам говорить, что со мной происходило, когда я его провожала?
Утро.
Сквозь сон понимаю, что будильник разрывается в попытках тебя поднять. Открываю глаза и осознаю, что именно в этот момент, с этой вот минуты, все пойдёт не так. Проспала.
Торопишься, одной рукой чистишь зубы другой натягиваешь носок. В такие дни, как по мне, лучше посмотреть вниз, потому что может оказаться что твой носок выбрал ну совсем себе не пару.
Вот ты и на работе, где начальник твой, предположим, не выспался и готов это афишировать. Если коротко рассказать вам о наших с ним взаимоотношения много времени не понадобиться. Однажды после его выпадов мою сторону и фразы, в стиле «когда и где вам можно будет открыть свой рот» я улыбнулась и сказала: «Что никакая разбитая кружка не стоит того, чтобы на меня повышали голос». Он ушёл вместе с моим администратором и там, в кабинете выдал феноменальную на мой взгляд фразу: «Константин, отпинайте ее ногами, я больше не могу”.
Во время работы тебе легче, потому что твоя голова занята делом. Но как только подходит время конца рабочей смены, не знаю как вам, а мне становится грустно. Что уже все? По домам?
Иногда тебя могут отпустить пораньше. И это самый ужасный момент, потому что ты надеешься, что, придя домой, увидишь человека, который так нужен. Но это иллюзия, ну или паранойя, называйте как хотите. Я каждый раз попадаются на эту уловку, и каждый раз дома темно, и только мой любимый кот преданно сидит у дверей.
Иногда я думаю, что мешает мне просто сбежать? Бежать со всех ног от этого, не оглянуться, не вращаться. Встать и уйти. Пока я не могу ответить иначе на этот вопрос, как «вера, что все изменится». Вот только на сколько эта вера сильна? На сколько ее ещё может хватить? Не знаю. Конечно, убежать еще мешает мне это чувство, в существовании которого я стала сомневаться- «любовь».
Я иногда задумываюсь, а смогла бы я приказать себе разлюбить? Недолго думая, я сказала: «да». Смогла бы, вот только приказать разлюбить, не значит не думать о человеке. Он как призрак постоянно будет преследовать тебя. Как по мне, так разум не в силах приказать сердцу что-либо.
Редкие встречи может и закаляют любовь, но и несут разрушающий характер. Они убивают что-то хрупкое между вами. Не знаю, как сейчас это все кончится, но поверьте, я знаю, как подобное уже кончалось. Когда становится все равно где и с кем, когда на звонок от человека, не появляется улыбки, когда его отсутствие ничего в общем-то и не меняет в твоей жизни. Впрочем, как и присутствие.
Нет, в данный момент, все далеко не так. Я люблю, чисто и преданно, настолько, насколько умею. В кокой-то степени, я благодарна, что жизнь меня не наградила хладнокровием.
Все опять пошло не так. Абсолютно все. Он был рядом минуту назад, а я… Что я? Я не смогла спрятать свои переживания, свои эмоции и шквальным ветром просто обрушилась на него. Захочет ли человек возвращаться к тебе еще и еще, если так будет всегда? Конечно же нет. Тошно от самой себя. С чего ты решила, глупое создание, что ты смеешь ему что-либо предъявлять?
Давай, пожалуй, проанализируем, а ты ему кто? Таких как ты миллионы, да тысячи, и каждая в чем-то лучше тебя. С чего вообще люди решили, что они незаменимы? Всему и всегда можно найти замену. «Каждая хотела бы оказаться на твоем месте», вспомнилось мне. Но я не каждая, как бы это сейчас пафосно не звучало. Да, не идеальная, да, с тараканами. Но неужели, если тебе так тяжело, ты будешь рядом с таким человеком?
Я, наверно, если бы меня спросили, ответила, что я одна «из». Грубо, но это реалии жизни и стоит уже к ним привыкнуть.
Вчера после его ухода, я впилась всеми жилами в одеяло и пыталась остановить свой крик. Сползая с ним на пол, я скулила как щенок, потерявший свою мать. Это страшно, скажу я вам. Тишину стоявшую в квартире глушил только мой плачь. Неистовый и отчаянный.
В тот момент меня разрывала ненависть ко всему. А больше, наверно, к себе. Как я могла себя потерять в человеке? Как я могла позволить этому случиться? Некогда сильная девушка, сидела посреди комнаты и рыдала. От беспомощности, от понимания, что она не в силах все это прекратить. Успокоившись я решила, что никакие «золотые кандалы» меня не остановят. Я стану счастливой вопреки всему.
Утром подойдя к зеркалу, я поняла, что окончательно потеряла себя. Не узнавая себя прежнюю.
Но в моей жизни есть и позитивные дни, когда все идет как надо тебе. Конечно, что-то обязательно может пойти не так, но это никак не портит картину. Например, вчера был день, когда у меня было прекрасное настроение на протяжении дня, вечером я решила прогуляться. Еще раз убедилась, что Питер - город мечты. Гуляя по набережной, я решила написать своему самому главному человеку на данный момент. Он ответил коротко и ясно, что на встрече, и я осмелилась спросить впервые «где?». К моему удивлению, ответ не заставил себя долго ждать. Блуждая по улицам, украшенным гирляндами, вдыхая свежий воздух я радовалась тому, что в моей жизни есть все, чего многие желают. У меня есть: мама, бабушка, дядя, братишка с сестрой. Есть дом, работа, есть пушистый белый кот, а самое главное в моей жизни есть он. Я дошла до места, где у него была встреча. Не подумайте, я пришла туда, не для каких-то проверок. Я доверяю ему, как себе. Я просто хотела его увидеть, хотела немножко побыть рядом. Я видела, как он был удивлен и одновременно рад был меня видеть. У нас получилось провести время вместе, чему я очень рада.
Так уж получилось, что нам с ним отмерили всего три года. Кто именно, никто не знает. Почему три? Почему не год или семь? Почему так мало? Я не хочу об этом постоянно думать, хочу просто жить, как раньше. Верит ли он в это? Не моего ума дело. Думаю, эти три года будут самыми прекрасными. Потеряю ли я их, если мы расстанемся? Нет. Как можно потерять, то, что заставляло тебя улыбаться каждый день. Решение было обоюдным, и мы пришли к выводу, что будем вместе, а сколько, это уже не важно. Не смотря на все, что происходило между нами, я не переставая любила его.
Мне нравятся его глаза. Иногда они небесно-голубые, а иногда светло-серые. Я не представляю, как их можно описать на бумаге. Но одно я знаю точно, они - добрые. Нравится, когда он берет мою руку в свою, и легонько так сжимает. В такие моменты, совсем не нужны слова. На мой взгляд они только испортят картину. А еще я люблю, когда он сам подходит и целует меня. Это редкие моменты, но такие дорогие для меня. А еще мы иногда позволяем себе быть немножко детьми. Мы смеемся над фильмами, играем в приставку, и как малые дети кидаемся маленькими подушками друг в друга. Это на мой взгляд и есть счастье, когда, у тебя в жизни, есть что вспомнить и искренне улыбнуться.
А самое главное для меня, что я хочу от этого человека детей. Таких же упрямых и вредных, как он. Хочу нашу семью, крепкую и дружную. И я очень надеюсь, что мы справимся со всем. Ведь как говориться: «Мы сами вершители своих судеб». Мне по
Сегодня ему нужно уехать к родным. Я этому только рада, потому что семья, это очень важно. Он попросил меня не так часто говорить ему, что люблю. Мне это показалось странным, но, если он так хочет, конечно, в этом нет ничего для меня сложного. Странно, но я перестала убиваться. Наверно, так повлияла новость, о тех «трех годах». Я скучаю по нему, точнее сказать все же - тоскую. Я очень надеюсь, что у него все хорошо. Он скоро вернется и все будет по-прежнему, а может и чуточку лучше.
Сегодняшний день не принес мне ничего нового. Иногда мне так хочется чего-то неожиданного. Когда-то у меня был человек, который за мной ухаживал. Он каждый день приходил ко мне под окно, и мы разговаривали. Видите ли, это были годы, когда я жила в общежитии, а оно закрывалось после 11. Именно поэтому мы общались таким образом. Вот так бы закрыть глаза на минуту, открыть, а перед тобой твой любимый человек. Сказка.
Время летит слишком быстро. Иногда ему хочется крикнуть: «Подожди, я не успеваю за тобой». Сейчас я могу точно вам сказать, что счастлива. Я предательски счастлива. Это пугает, как я могу ощущать это чувство, когда вокруг люди не верят в хорошее, ну или просто притворяются. Да, я считаю, что такие люди, врут про то, что потеряли веру, и в их жизни не будет ничего хорошего. В тайне, на мой взгляд, все верят в лучшее. Все, абсолютно. Я лично, каждый день просыпаясь благодарю Господа, за этот день. Я слишком много переживаю, многое разбираю на атомы. А зачем? Я поняла наконец, что нужно просто жить, нет, не плыть по течению, не поймите меня неправильно, пожалуйста. Для меня жить, это радоваться моментам, быть благодарной и с достоинством принимать все испытания жизни.
Иногда я слышу от людей: «Ты не поймешь». Кто-то ссылается на возраст, а кто-то просто не знает меня. Я считаю, что это фраза категорически неправильна. Как ты смеешь ее кидать в человека, именно кидать, не зная толком ничего. Не зная, что человек прожил, пережил и испытал в свои 22. Так как во мне еще буйствует максимализм, все мое естество хотело бы доказать этому человеку обратное. Но тут вступает в бой разум, и ты понимаешь, что ничего ты ему не докажешь, тогда стоит ли распылятся зря. Я встречала таких людей, которые начинали не истово плеваться фразами: «Да я; да что ты знаешь» и бить себя в грудь. Тем самым, только поднимая публику на смех.
Еще неделю назад, я была подавлена. Я четко знала, что со мной происходит, и мой врач, к сожалению, это подтвердил. Это была обычная депрессия. Я думаю, что каждый это испытывал, когда-либо. Говорят, это уже заболевание. Как по мне, так это всего лишь период, когда ты теряешь понимание, что и как тебе делать. Тебе кажется, что ты не на своем месте, что ты потерял стремление ко всему. Я не стану расписывать все «эффекты» этого диагноза. Сейчас же, я могу сказать, что я этот период изжила в полной мере. Исцелилась, называйте, как угодно. Мне понадобилось пережить глобальное погружение в себя. Иногда мне казалось, что я настолько глубоко ушла, что потеряла дорогу назад.
Хочу ли я продолжать писать об этом периоде? Нет. Я знаю, что в этой жизни слишком много того, о чем можно написать.
Каждый человек что-то приобретая, боится это потерять. Всеми силами пытаясь сохранить, он не видит на сколько он это рушит. Люди глупы. Чем сильнее ты боишься, тем быстрее это происходит. Парадокс.
Не допустить рутины в отношениях. Сказать легко, но никто не знает, как именно это сделать. Что именно в отношениях может надоесть в первую очередь? Это может быть все что угодно, начиная от характера, до секса.
Я ничего не понимаю… Ничего. Как должен себя чувствовать человек, который все, по мнению любимого человека, делает не так. Что не так? Боже, как я глупа. Мне не понять этот мир. Я в нем чужая. Мне тут тяжело, хотелось бы избавится от этого всего. Никому не нужны мои переживания и мысли. Улыбайся и будь приветлива со всеми, кто рядом. А свое плохое настроение засунь подальше в заднее отверстие. И уж постарайся пожалуйста, чтобы оно не вылезало.
Какого слышать, что ты не «то»? Какого слышать о том, что человек решил, что с тобой нет никакого будущего? Хреново ребята. А из-за чего? Из-за того, что ты когда-то помог человеку, а теперь он в край обнаглел? Погано, скажу я вам ссориться с любимым, из-за чужого тебе человека. Да и человек-то этот, так себе.
И вроде вчера еще ты была счастлива, и вот. А все потому, что боялась упустить это счастье.
Три дня мучительных сомнений и раздумий. Меня атаковывала одна паническая атака за другой, не давая вздохнуть свободно. Я точно знаю, что со всем справлюсь, но страх постепенно окутывал мое сознание. Мне казалось, что это конец. Что на этом можно закончить свой рассказ, закрыть книгу и лечь на пол умирать. После часа ожидания на полу, я поняла, что смерть совсем не торопиться меня забирать. Я в порядке.
Сегодня я точно обрела уверенность в том, что со всем справлюсь. Остались только бытовые мелочи решить и вуаля, свобода и одиночество. А там глядишь и сорок котов подоспеют.
Нет, что вы, я не сломалась. Нет, ни разу. Да кому я вру. Я полностью сломлен, как тростник под гнетом ветров. Я карабкаюсь по отвесной скале, ни взяв с собой никакого снаряжения. Сегодня долго думала над тем, что сама я и на улице выживу, а вот что делать с котом? Конечно, я сразу же выбросила все подобные мысли, но куда-то рядышком, нет, ну а вдруг еще понадобятся. Мне нужен месяц. Время. Дайте мне время, и я справлюсь.
Родных предупредила, что пока что не буду выходить на связь, т.к. нашла еще одну работу. Пообещав им, что буду иногда писать. Вроде как для того, чтобы они понимали, что я жива.
Были ли они удивлены? Не думаю, мама так уж с самого начала была уверена, что я все потеряю. Так сказать, не сберегу из-за своего характера. К слову он у меня ужасный. Но поверьте мне, я видела и намного хуже. У меня хотя бы сердце доброе. Зачастую бабушка мне звонит и требует, чтобы я не принимала все близко к сердцу. Но, честно сказать, хреново это у меня выходит. Она часто повторяет, что такими темпами я не доживу до 30 и меня убьет сердечный приступ. А совсем недавно она мне прислала статью, о том, как спасти себя во время инфаркта. Я тронута ее заботой, но все же умирать от инфаркта не в моих планах.
По сути мою историю надо бы закончить. Но разве это конец? Нет, я бы не хотела заканчивать этот роман на такой ноте.
Завтра мне назначен разговор. Не знаю, как он пройдет, но все точно понимают, о чем. Тяжелый разговор. Мне предстоит сидеть напротив человека, которого люблю и слышать то, к чему еще не готова морально. Смотреть в его глаза, в такие родные и любимые и, наверно, уже не видеть ничего, кроме отстранения. Слушать и молчать. Молчать и слушать.
Будь что будет. Терять уже нечего. Захочет если, уйду. Почему не стану его просить попробовать снова, или же подумать еще? А смысл? Как по мне, так это лишнее. Человек уже задумался о расставании. Так что изменилось бы, от того, открыла бы я тогда дверь из ванны или нет. Это как спичка, одной искры достаточно, чтобы началась необратимая реакция. И вот эта искра уже испепелила ее. Стоит один раз задуматься, что пора бы расстаться, и все. Ты подсознательно запускаешь механизм. И вот уже и борщ не вкусный, да и фигура так себе.