Увы, мы подошли к порогу юности, этого динамичного времени жизни, которое приходит с прыщиками и уходит с бородой, этого сезона ухаживания, когда девочки начинают краситься, мальчики курить. Это волнующий период жизни, который, если быть откровенным, я не хотел бы пережить снова. Почти не сомневаюсь, читатели, вы не захотели бы тоже. Мы, взрослые, слишком хорошо помним страхи, насмешки и слезы нашей собственной буйной юности. Возможно поэтому родители начинают трепетать и хвататься за голову, когда их дети достигают этого возраста.
Было бы большой ошибкой предполагать, что у меня есть готовый ответ на любую из проблем, которые возникают у родителей, чьи дети вступили в пору юности. Я прекрасно сознаю ограниченность своих знаний и охотно соглашаюсь с тем, что писать о "горячке юных лет" гораздо проще, чем иметь с ней дело в реальной жизни. Поэтому каждый раз, как я ловлю себя на самомнении и авторитарности, я вспоминаю, что сказала мамаша-китиха своему китенку: "Когда ты выплываешь на самый верх и начинаешь выпускать фонтан, тут-то тебя и загарпунят!" Помня это предупреждение, я позволю себе смиренно предложить вашему вниманию несколько идей, которые могут быть полезны в общении с неуправляемыми подростками.
1. Подростки отчаянно нуждаются в уважении и признании. Дайте им это!
Период юности, как правило, самый болезненный в жизни, отмечен быстрыми физиологическими и эмоциональными переменами.
Тринадцать и четырнадцать лет - самые трудные двадцать четыре месяца в жизни. Именно в это время сомнения в себе и ощущение неполноценности достигают пика при максимальном давлении социальной среды. Самооценка подростка опасным образом зависит от одобрения или неодобрения группы сверстников. Малейшие признаки отвержения членами коллектива имеют поистине огромное значение для того, кто и так считает себя неудачником. Трудно переоценить удар, нанесенный тому, с кем никто не хочет сидеть во время школьной автобусной экскурсии; кого не приглашают участвовать в каком-нибудь общем деле; кто становится объектом насмешек сплоченной компании; кто, просыпаясь утром, обнаруживает несколько новых прыщей на лбу, и без того не гладком; кому достается пощечина от девушки, которая, как он считал, любит его так же, как и он ее. Многим юношам и девушкам приходится пройти через подобную социальную катастрофу. Об этом им не забыть никогда.
Но это еще не все. В условиях западной культуры чувство собственного достоинства юноши страдает от самого статуса "подростка". Все широко рекламируемые привилегии взрослых ему запрещены - он еще слишком молод. Нельзя водить автомобиль и жениться, поступать на воинскую службу, пить спиртное, курить, нельзя работать, нельзя уйти из дома. Отказано в удовлетворении сексуальных потребностей в то время, когда они просто вопиют об этом. Разрешается только одно - ходить в школу и читать скучные учебники. Это, конечно, преувеличение, но именно так выглядит дело с точки зрения подростка, который чувствует себя ущемленным обществом. Во многом гнев сегодняшних молодых вызван их отношением к этой несправедливости.
Д-р Урия Бронфенбреннер, Корнелльский университет - признанный авторитет по вопросам воспитания детей - также считает период ранней юности самым деструктивным в жизни человека. Своими соображениями по этому поводу он поделился в интервью с Сюзанной Бирн, напечатанном в журнале "Psychology Today".
В этой статье Бронфенбреннер вспоминает, как во время слушаний в сенате США его попросили указать наиболее критический период в развитии ребенка. Он понимал: сенаторы ждут от него подтверждения важности дошкольного воспитания детей, что отражает популярную точку зрения, будто закладка основ личности происходит в первые шесть лет жизни. Но Бронфенбреннер сказал, что ни разу в своей практике не нашел этому подтверждения. Он согласился, что дошкольные годы важны, но не более, чем остальные фазы детства, а затем объяснил сенатскому комитету, что период учебы в старших классах, пожалуй, самый критический в становлении душевного здоровья детей. Именно в этот период сомнений и неуверенности в себе личности ребенка может быть нанесен непоправимый ущерб. Очень часто вполне здоровые и счастливые дети после двух лет учебы в старших классах выходят из них надломленными и неуверенными в себе.
Я полностью согласен с мнением Бронфенбреннера. Ученики старших классов, как правило, жестоки в отношениях друг с другом; как стая диких волков, терзающих раненого оленя, они нападают на слабую жертву и безжалостно мучают ее. Ничто, пожалуй, не вызывает у меня такого негодования, как издевательства над ранимым ребенком, только что вышедшим из рук Создателя, на заре своей жизни, которого учат презирать себя и ненавидеть свое тело, которого вынуждают жалеть о том, что он родился на свет. Я готов предложить свою помощь тем мальчикам и девочкам, которым так нужен друг в этот период страшной неуверенности в себе.
Я не только отлично помню эмоциональные конфликты моей собственной юности, но неоднократно с тех пор наблюдал это беспокойное время в жизни других. Я имел удовольствие работать учителем в государственной школе в течение нескольких лет. Два года из этих по-особому памятных и плодотворных лет я преподавал в старших классах. Каждый день я учил математике 225 сорвиголов, от которых сам научился большему, чем они от меня. Именно здесь, на линии огня, складывались и укреплялись мои дисциплинарные концепции. Все, что годилось в дело, нашло свое место в системе, рассчитанной на практическое использование, а возвышенные теории, выдуманные далекими от жизни воспитателями, разлетелись на куски, как бутафорские макеты на военном полигоне.
Один из самых важных уроков тех лет имел отношение к обсуждаемой нами проблеме низкой самооценки. Почти сразу для меня стало ясно, что ПРИ УСЛОВИИ уважительного отношения к достоинству учащихся в классе не так уж сложно установить и поддерживать дисциплину. Я старался заслужить их дружбу до и после школы, во время обедов и в ходе конфликтов. Я был тверд, особенно когда чувствовал, что мне бросают вызов, но никогда не вел себя невежливо, нечестно или оскорбительно. Я защищал обиженных и упорно старался восстановить в ребенке уверенность и самоуважение. Я никогда не снижал своих требований к поведению. У меня 9 классе не разговаривали, не жевали резинку; запрещено было обращаться друг к другу неуважительно, обижать и оскорблять друг друга. Я был настоящим капитаном корабля и управлял им с военным рвением.
Результат этого сочетания уважения и твердой дисциплины составляет самое приятное воспоминание всей моей профессиональной жизни. Я ЛЮБИЛ моих учеников и имел все основания считать, что мне отвечают взаимностью.
Признаюсь, я даже скучал по ним в выходные дни (чего моя жена никогда не могла понять). И в конце последнего года работы в школе, когда я уже паковал книги и прощался со всеми, неожиданно в мою опустевшую комнату пришли двадцать пять или тридцать учеников. Вместе мы провели несколько часов, а когда стали прощаться на автостоянке, у некоторых на глазах показались слезы. Не скрою, я тоже прослезился в тот день. (Прошу извинить меня за эту саморекламу и за то, что я умолчал о своих поражениях, полагая, что для читателей это будет гораздо менее интересным.)
Одна юная леди из тех, кто пришел проститься со мной в тот день, позвонила мне двенадцать лет спустя. Я не видел Джулию больше десяти лет. За это время она стала взрослой женщиной, но я помнил ее семнадцатилетней, с печальными карими глазами, которые выдавали ее неуверенность в себе. Похоже, она стеснялась своего латиноамериканского происхождения и того, что несколько полновата. У нее была единственная подруга, и та уехала с родителями в другой город.
Как старые друзья, мы с Джулией беседовали по телефону, вспоминая годы в Сердалейнской школе, и однажды Джулия спросила: "В какую церковь вы ходите?"
Я сказал ей, и она спросила, не буду ли я возражать, если она встретится со мной как-нибудь утром в одно из воскресений.
Я ответил, что буду рад.
На следующей неделе мы с женой встретили Джулию у входа в церковь, и она провела с нами всю службу. Мы продолжали общаться, и через несколько месяцев Джулия стала самоотверженной христианкой. Она теперь поет в хоре, и многие члены прихода отмечают необычное сияние, которое, кажется, исходит от нее во время пения.
Еще через несколько месяцев, выходя из церкви, я остановил ее и сказал: "Джулия, я хочу спросить, что побудило тебя узнать мой телефон, которого нет в справочниках, и позвонить прошлой осенью? Почему спустя столько лет тебе захотелось со мной поговорить и узнать, в какую церковь я хожу?"
Джулия на минуту задумалась, а потом сказала мне то, что прозвучало как лучший комплимент за всю мою жизнь. Вот ее слова: "Да потому что, когда я училась в седьмом классе, вы были единственным человеком, который относился ко мне с уважением и верил в меня. Поэтому я решила узнать вашего Бога".
Постарайтесь проявить благородство по отношению к вашим подавленным и озабоченным детям, и вам удастся обойти многие из проблем, свойственных этому возрасту. Именно так, кстати, нужно общаться с людьми ЛЮБЫХ лет.
Перейдем теперь ко второму совету, который поможет вам использовать первый.
2. Конфликты надо обсуждать, а границы восстанавливать.
Очень часто родителей огорчает ИРРАЦИОНАЛЬНОСТЬ, сопутствующая юности. Приведу пример.
Несколько лет назад выпускнику медицинской школы в качестве интернатуры предложили поработать несколько недель в психиатрической лечебнице. К сожалению, он слабо разбирался в природе душевных болезней и ошибочно считал, что он "силой убеждения" сумеет вернуть своих пациентов в мир реальности. В особенности заинтересовал его случай шизофреника, который считал себя умершим.
"Да, это так, - говорил больной всем, кто у него спрашивал. - Я мертвый. Вот уже много лет".
Наш интерн просто не мог отказаться от попыток "уговорить" шизофреника оставить свои фантазии. Поэтому он сел рядом с ним и сказал: "Насколько я знаю, вы считаете себя мертвым, не правда ли?"
"Ну да, конечно, - ответил тот, - я еще мертвее, чем та дверная петля".
"Тогда ответьте мне, может ли у мертвых идти кровь?" - продолжал интерн.
"Конечно, нет," - ответил шизофреник таким тоном, будто был абсолютно здоров. Тогда наш знакомый взял руку больного и уколол его в подушечку большого пальца. Из ранки показалась кровь. Шизофреник охнул от удивления и воскликнул: "Вот это да! У мертвых тоже идет кровь!"
Не исключено, что и вам, читатель, когда-нибудь придется вести похожий "диалог" с совершенно не понимающим вас юным созданием. Обычно такое бывает, когда вы пытаетесь объяснить ему, почему надо быть дома к определенному часу или почему нужно содержать комнату в чистоте, почему нельзя воспользоваться вашей машиной в пятницу вечером или почему действительно не стоит переживать из-за того, что тебя не пригласили на вечеринку, которую устраивает всеобщая любимица Элен. Их чувства подчиняются не логике, но динамике социальных, эмоциональных и химических сил.
С другой стороны, мы не можем отказаться от попыток найти общий язык с нашими детьми лишь потому, что это трудно. Необходимо во что бы то ни стало сохранять контакт в эти мятежные, сумбурные годы. Особенно это важно тогда, когда, казалось бы, славный и счастливый ребенок буквально на глазах в считанные дни превращается в раздражительного четырнадцатилетнего анархиста (обычное явление). И что самое интересное, происшедшая метаморфоза заставляет страдать не только вас, но зачастую и самого ребенка. Его и самого может смущать собственный нигилизм и враждебность, неожиданно ставшие частью его натуры. Такому ребенку, без сомнения, необходима терпеливая поддержка любящих родителей, которые объяснят ему всю естественность этого смятения чувств и помогут разрядить накопившееся напряжение.
Как же это сделать? Трудный вопрос. Для того, чтобы приоткрыть дверь, отделяющую вас от рассерженного молодого человека, может потребоваться гораздо больше умения и такта, чем при решении любой другой, пусть даже и очень сложной задачи. Обычно отцы и матери оказываются втянутыми в бесконечные словесные баталии, из которых выходят измотанными, но без каких-либо стратегических преимуществ. Необходимо искать какие-то другие способы общения. Взаимными обидами и криками ничего не добьешься. Позвольте предложить альтернативу, которая может быть полезной в этой ситуации.
В иллюстративных целях предположим, что Брайану четырнадцать лет и он вступил в мятежную, бунтарскую пору, о которой мы говорили выше. Брайан не задумываясь нарушает все правила и, похоже, ненавидит всех членов семьи. Когда родители пытаются призвать его к порядку, он, конечно же, зол, и даже тогда, когда все, кажется, идет спокойно, всем своим видом показывает, что кроме сожаления о пребывании в семье он ничего не испытывает. В прошлую пятницу он вернулся на целый час позднее крайнего срока, но отказался объяснить причину своего поведения и даже языком не шевельнул, чтобы извиниться. Какие действия предпринять родителям в этом случае?
Предположим, что вы - отец Брайана. Вам я порекомендовал бы в субботу утром пригласить сына куда-нибудь вместе позавтракать, оставив дома остальных членов семьи.
Лучше всего, если это событие произойдет спокойно, и уж во всяком случае не тогда, когда в вашем доме идет очередное сражение между представителями разных поколений. Скажите сыну, что вы хотели бы обсудить с ним несколько вопросов, о которых не стоит говорить дома, но ни в коем случае не делайте этого до утра. Потом, выбрав подходящий момент во время завтрака, постарайтесь довести до Брайана следующие мысли (форма может быть произвольной).
А. Брайан, сегодня утром я хотел поговорить с тобой о тех переменах, которые произошли в тебе, о том, что происходит у нас дома. И ты, и я, мы оба знаем, что последние несколько недель не все у нас идет гладко. Ты постоянно сердишься, грубишь, перестал слушаться. Не спорю, мы с матерью тоже вели себя по отношению к тебе не лучшим образом. Мы тоже стали раздражительными и наговорили тебе много такого, о чем теперь сожалеем. Это не то, чего Бог ждет от нас как родителей и от тебя как от сына. Нам нужно научиться решать наши проблемы как-то иначе. За этим мы с тобой сюда и приехали.
Б. Начну с того, Брайан, что я хочу, чтобы ты понимал, что же происходит. Дело в том, сынок, что ты вступил в новую пору твоей жизни, которая, называется юностью. Это последняя фаза детства, и очень часто - это несколько бурных и крайне трудных лет. Почти все люди на земле переживают их, и ты не исключение. Многие из проблем, с которыми ты столкнулся сейчас, можно было предсказать в день, когда ты родился, потому что взросление никогда не было простым делом. Жизнь быстро меняется, и сегодня дети испытывают на себе давление еще большее, чем испытывали мы, когда были молодыми. Я говорю тебе об этом, чтобы ты знал: мы понимаем и любим тебя так же, как раньше, несмотря на то, что последние несколько месяцев были очень трудными для нашей семьи.
В. Видишь ли, Брайан, дело в том, что ты почувствовал, что такое свобода. Ты устал быть мальчиком, за которого решают, что надеть, что есть, когда лечь спать. Это совершенно здоровая реакция. Она помогает тебе взрослеть. Но ты хочешь быть хозяином самому себе, хочешь сам принимать все решения без посторонней помощи. Поверь мне, БРАЙАН, ОЧЕНЬ СКОРО У ТЕБЯ БУДЕТ ТО, ЧЕГО ТЫХОЧЕШЬ. Сейчас тебе четырнадцать. Пройдет год, и тебе будет пятнадцать, потом семнадцать, а затем девятнадцать... Ты не успеешь глазом моргнуть, как станешь взрослым - и мы не будем больше нести за тебя ответственность. Настанет день, и ты женишься на ком захочешь, будешь учиться, где захочешь, сам выберешь свою профессию, сам решишь, где будешь работать. Ни я, ни мать не будем даже пытаться принять за тебя эти решения. Мы будем уважать твою зрелость. Более того, Брайан, чем ближе будет этот день, тем больше у тебя будет свободы. В этом году у тебя уже больше привилегий сравнительно с прошлым. В будущем году будет еще больше. Настанет день, и ты станешь полностью свободным и ответ будешь держать лишь перед Богом и собой.
Г. Об одном прошу тебя, Брайан: пойми, ТЫЕЩЕ НЕ ВЫРОС. Последние несколько недель ты хотел, чтобы мы с матерью оставили тебя в покое, чтобы мы разрешили тебе возвращаться домой далеко за полночь, чтобы мы позволили тебе не ходить в школу и не требовали от тебя помощи в домашних делах. Ты буквально взорвался, когда мы отказались выполнить все твои требования. Но попытайся понять и нас: ты хотел получить свободу, обладать которой человек имеет право в двадцать лет, а тебе еще только четырнадцать. Ты же, как раньше, хочешь, чтобы твои рубашки были выглажены, чтобы еда для тебя была приготовлена, а счета оплачены. Ты хотел воспользоваться преимуществами обоих миров, не выполняя обязанности ни одного из них. Так что же нам делать? Самое простое для нас - это позволить тебе поступать так, как ты хочешь. Тогда между нами не было бы ссор и конфликтов, не было бы ни огорчений, ни взаимных обид. И я скажу тебе, Брайан, родители многих четырнадцатилетних сыновей и дочерей так и поступают. Но мы не должны поддаться этому искушению, потому что ты не готов еще к полной независимости, и мы, если согласимся удовлетворить твои требования, тем самым проявим к тебе скорее равнодушие, чем любовь. До конца жизни мы будем в этом раскаиваться, и поверь, очень скоро придет время, когда в своих неудачах ты будешь обвинять именно нас. У тебя, Брайан, есть две младшие сестренки, которые за тобой пристально наблюдают, и ты об этом хорошо знаешь. Знаешь ты и то, что мы обязаны защитить их от дурного влияния, которое ты можешь на них оказать.
Д. А кроме того, Брайан, ответственность за тебя, ответственность решать, что для тебя хорошо и что плохо, возложена на нас Самим Богом, и Он обязательно потребует у нас отчет о том, как мы справились с этой задачей.
Е. А теперь, Брайан, мы подошли к главному вопросу. Здесь и сейчас я хочу сказать тебе что-то очень важное: твоя мать и я обещаем впредь быть более внимательными к твоим потребностям и чувствам. Как ты хорошо знаешь, мы несовершенны и потому готовы признать, что могли допустить по отношению к тебе какую-нибудь несправедливость. Если в будущем ты почувствуешь это, не бойся и скажи нам обо всем прямо. Мы тебя внимательно выслушаем. Пусть дверь между нами будет всегда открыта. И когда ты попросишь у нас отменить очередной запрет, я задам себе вопрос: "Могу ли я удовлетворить эту просьбу, не повредив самому Брайану или другим людям?" Если я решу: мы можем позволить тебе то, чего ты хочешь, - так и будет. Я не устану искать компромиссы и пойду на все уступки, которые сочту возможными.
Ж. Однако послушай меня, Брайан. Существуют вопросы, в которых нельзя идти на уступки, и тогда ты будешь слышать от меня неумолимое "Нет!" Не сомневайся, я буду тверд, как скала. Ничего не дадут ни оскорбления, ни сцены, ни хлопанье дверью. И если ты, несмотря ни на что, не перестанешь сопротивляться этим правилам, то я обещаю тебе: ты потерпишь полное поражение. Спору нет, ты уже слишком большой и взрослый для порки, но я найду другой способ справиться с тобой. Это станет моей целью, и поверь, Брайан, я не буду спать ночами, придумывая, как найти на тебя управу. У меня достаточно смелости и решимости, чтобы выполнить свой долг на протяжении этих твоих последних лет в семье, и я не пожалею никаких сил ради этой цели. Выбирай сам. Либо мы будем жить в мире и согласии, либо, пока ты не повзрослеешь, проведем это время в ссорах и неприязни. Короче говоря, ты будешь приходить домой, когда следует, будешь принимать участие в домашних делах, будешь уважать мать и отца.
3. Наконец, Брайан, я хочу повторить тебе то, что сказал в самом начале. Ты даже не представляешь, как мы тебя любим и хотим остаться твоими друзьями в это новое для тебя время. Вокруг и так слишком много страданий и боли. Жизнь полна разочарований, утрат и обид; люди стареют, болеют и умирают. До сих пор большая часть неприятностей не коснулась тебя, но очень скоро тебе придется их отведать. В жизни хватает бед и несчастий, так давай же не будем увеличивать их числа. Мы нужны друг другу. Ты нам очень нужен, но и мы - хочешь верь, хочешь нет - еще нужны тебе. Именно это я и хотел объяснить тебе. Пойми меня правильно, сынок, и давай вместе улучшать нашу жизнь.
И. Подумай, Брайан, может быть и тебе есть что сказать нам.
Содержание этой беседы можно изменить в зависимости от обстоятельств и особенностей вашего ребенка. Более того, не следует ожидать, что реакция всех детей будет одинаковой. "Открытые" дети при таком общении могут обнаружить свои самые сокровенные чувства, что предоставит вам прекрасную возможность для обновления и улучшения ваших отношений. Упрямый, строптивый, гордый подросток будет сидеть неподвижно с опущенной головой. Но и в случае, когда подросток сердится или держится непримиримо, вы по крайней мере раскрыли карты и объяснили ему свои намерения.
Остановимся теперь на этом случае: ваш ребенок вас выслушал, а затем ведет себя как ни в чем не бывало.
3. Объяснить ребенку связь между поведением и его последствиями,
Как мы уже отмечали в предыдущем разделе (и в предыдущей главе), одна из главных ошибок родителей -это бесконечные словесные баталии с детьми, которые приводят лишь к истощению и не дают никаких стратегических преимуществ. Позволю себе повторить: не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми. Не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное, НЕ ДОНИМАЙТЕ бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как будто глухими. Наилучший способ нарушить отношения с молодым поколением - это ходить по пятам за сыном или дочерью, занудно повторяя одни и те же замечания с регулярностью ходиков с кукушкой.
В словах популярной никогда рок-н-рольной песенки группы Coasters остроумно рассказывается о таком выматывании нервов подростка родителями. Даже название у нее подходящее: "Не болтай, ну-ка давай".
Выбрось бумажки и мусор,
А то не получишь денег на кино.
Если не вымоешь кухонный пол,
Не танцевать тебе, дружок, рок-н-ролл.
Не болтай, ну-ка давай!
Скорее кончай свою уборку, Ишь поднял пыль какую. Убирай с глаз долой свой хлам,
Иначе в пятницу вечером будешь дома сидеть. Не болтай, ну-ка давай!
Надевай пальто и шапку И бегом в прачечную. А когда придешь, загони Собаку и выпусти кошку. Не болтай, ну-ка давай!
И не смотри на меня так! Скажи своим дружкам-хулиганам, Что ты никуда не поедешь. Не болтай, ну-ка давай!.
Если понукания - не решение проблемы, то как же реагировать на неряшливость, упрямство, непослушание и безответственность? Этот вопрос возвращает нас к тому месту в разговоре с Брайаном, где отец угрожает сыну. Не торопитесь воспользоваться этим способом - ведь средств исполнить вашу угрозу относительно мало и можно надеяться лишь на подходящие обстоятельства. Например, родители могут не дать сыну или дочери ключи от машины. Они могут воспользоваться своим правом запретить или разрешить поездку на пляж, в горы, на дружескую вечеринку или в гости к приятелю. Распоряжаясь семейным бюджетом, они решают, купить ли ребенку вожделенную вещь или одолжить на нее деньги, обеспечить лишь его карманные расходы или вообще не давать ничего. Наконец, можно на время запретить даже пользоваться телефоном или смотреть телевизор.
Как видите, все это не очень действенные "мотиваторы", а в иных случаях вовсе не адекватные ситуации. Следовательно, остается только одно: необходимо в сознании наших детей сформировать связь между их поведением и его желательными или, наоборот, нежелательными последствиями, надеясь, что эта связь окажется достаточной, чтобы как-то влиять на них.
Повторю еще раз: целеустремленный, рассерженный шестнадцатилетний подросток МОЖЕТ одержать победу в конфронтации с родителями, если найдет коса на камень. Современный закон все больше склоняется в сторону расширения прав молодежи. В некоторых штатах дети имеют право покидать свой дом без угрозы принудительного возвращения. Они могут употреблять спиртные напитки и курить, нарушать другие правила поведения прежде, чем обществу придется наказать их по закону. Во многих штатах девочкам свободно продают противозачаточные таблетки, не требуя на то согласия родителей, а если это средство не сработает, она может сделать анонимный аборт. В конце концов, любой подросток, одержимый стремлением к независимости и решивший "сражаться до конца", все равно найдет способ воспользоваться практически любой из взрослых привилегий.
Все было иначе в старые добрые времена, когда Билли-Джо рос на ферме, откуда, чтобы добраться до ближайшего сверстника, нужно было трястись восемь-десять миль в седле. Его папаша фермер Браун, преисполненный уверенности в своей правоте, мог без труда сам "вправить мозги" малолетнему мятежнику. Без сомнения, тогда отцу и сыну было намного проще найти общий язык, присев на плуг на краю дальнего поля.
Но сегодня, похоже, кое-кто готов из любой искры юношеской неудовлетворенности разжечь костер и погреть на нем руки. Погоня за долларом подростка превратилась в настоящий бизнес. Лакированные журнальчики, фирмы грамзаписи, радио и телевидение, концертные антрепренеры готовы удовлетворить любую прихоть молодых. И как следствие этого в больших городах постепенно образуются огромные массы старшеклассников, ставших клиентами этих угодливых компаний. Они превратились в настоящую силу, с которой нельзя не считаться. Не далее как на прошлой неделе толпа из 2500 подростков сорвала общественное мероприятие, устроенное нашим районом, швыряясь банками из-под пива и битым стеклом. Когда шефа полиции спросили, почему его подчиненные ничего не сделали, чтобы прекратить безобразие, он ответил:
"А что нам оставалось? У нас было двадцать четыре полицейских против 2500 юнцов! Сначала мы арестовали нескольких, но чтобы доставить их в участок, нужно по два сопровождающих на каждого. Сами понимаете, силы были неравные. К тому же, если молодой человек стоит в толпе своих сверстников, в этом нет ничего противозаконного. Нужно было дождаться, пока кто-то не сделает что-нибудь угрожающее. Только после этого мы могли его забрать. Разумеется, остальные в толпе считали полицейских своими врагами и всячески мешали аресту. Одним словом, ничего сделать было нельзя."
Если сегодня полицейские не способны справиться с подростком, то, как вы понимаете, родители находятся в еще более сложном положении. И если у их дочери или сына не появится внутреннего стремления к ответственности и сотрудничеству со старшим поколением, ситуация накаляется. Как же воспитать в молодых чувство, которое вовремя подсказывало бы им, что пора остановиться? Что для этого нужно делать? Я всегда утверждал и утверждаю, что для формирования уважительных отношений между поколениями особенно важны первые годы жизни ребенка. В сущности, эта книга имеет целью помочь родителям непослушных детей построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства, что будет содействовать нормальному взрослению. Без такого фундамента -без некоторого трепета в отношении ребенка к своим родителям - баланс интересов и сил будет нарушен в пользу младшей из воюющих сторон. Сказать об этом необходимо. В противном случае я оказал бы читателю плохую услугу.
С другой стороны, если эта основа не была заложена раньше, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В этом случае мы должны поставить перед собой цель - помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, за которые, быть может, им придется расплачиваться всю жизнь. Среди них: пристрастие к наркотикам, неудачный ранний брак или беременность, исключение из школы, алкоголизм и т. д. В некоторых случаях во избежание всего этого от отца и матери могут потребоваться самые решительные действия.
Однажды мои родители оказались в таком положении. Когда мне было шестнадцать лет, я начал играть в такие "игры", которые не на шутку встревожили их. Я еще не пересек черты, за которой начинается открытый бунт, но определенно двигался в этом направлении. Мой отец был проповедником и постоянно находился в разъездах. Когда мать сообщила ему о резкой перемене в моем поведении, он стал действовать решительно. Оставив свою успешную деятельность (уже расписанную на три года вперед), отец получил место пастора. Это позволило ему уделять мне пристальное внимание в течение двух последних лет учебы в школе. Он продал дом и перевез семью на семь сотен миль к югу, чтобы я окунулся в новую среду, завел новых друзей, имел возможность охотиться и рыбачить. В то время я не знал, что причиной переезда был именно я, но теперь мне понятны побуждения родителей, и я ценю их самоотверженную заботу - ведь им пришлось пожертвовать многим: домом, работой, друзьями, планами на будущее - ради моего благополучия. Так проявилась их любовь ко мне в этот критический период моего развития.
Но на этом история не кончилась. Вначале нелегко было подружиться с ребятами в незнакомой школе. Мне было одиноко, и я не находил себе места в городе, где никто, кажется, не заметил моего приезда. И мать, чувствуя мое состояние, в своей характерной манере пыталась поддерживать меня. Однажды, когда на новом месте мы прожили уже недели две, она взяла мою руку и вложила в нее сложенную бумажку. Она посмотрела мне в глаза и сказала: "Это тебе.
Только не говори никому. Здесь немного, но мне хочется тебя чем-нибудь порадовать".
Я развернул "бумажку", оказавшуюся двадцатидолларовой банкнотой. Учитывая расходы на переезд и маленькую зарплату отца, таких денег у родителей просто не могло быть. Но дело не в этом. Просто я занимал верхнюю строку в списке их приоритетов в то трудное время. Всякий знает, что за деньги не приобретешь друзей, а двадцать долларов (даже в то время) не могли существенно изменить моей жизни. И все же, мать, воспользовавшись этим способом, как бы говорила мне: "Я понимаю твои чувства: тебе сейчас трудно, но я твой друг и хочу помочь тебе". Если бы всем попавшим в беду подросткам так же повезло с родителями - согласными ради них на все, готовыми молиться за них, сочувствовать и сопереживать им даже тогда, когда любить их особенно трудно!
В заключение я бы посоветовал родителям принимать любые необходимые меры для исправления своих детей, но избегать придирок; причитаний, ругани и нотаций. Гнев не исправляет подростков! Необходимо, используя обстоятельства, какими бы они ни были, оказывать влияние на их поведение, сочетая это с призывами к любви, сотрудничеству и взаимным уступкам. Не слишком большой арсенал - но это все, чем мы располагаем.
4. Готовьтесь к новым проблемам. Рискуя показаться многословным, я все же повторю совет, данный мною в книге "Прятаться или искать" (Hide or Seek). Там я подчеркиваю важность подготовки детей к трудностям, которые ожидают их в переходном возрасте. Мы, родители, знаем, что эти годы отмечены особой тяжестью и крайним напряжением, но почему-то не делимся своими знаниями с детьми. Нам не удается достаточно подготовить их к давлению социальной среды, к физиологическим изменениям, ожидающим их в связи с наступлением половой зрелости. Вместо этого мы отпускаем их, ничего не подозревающих, в опасный путь, подобно Красной Шапочке, которая, весело пританцовывая, бежит по лесной тропинке с корзиночкой, полной гостинцев. Если бы родители этой милой девочки рассказали ей о страшном Сером Волке, то, возможно, она заметила бы, что бабушка со дня их последнего свидания слегка обросла шерстью и отпустила хвост. (По правде говоря, я часто спрашивал себя, как должна была выглядеть эта бабушка, если ее так легко было спутать с волком даже члену ее семьи.) Более того, наивная Красная Шапочка прямо-таки забралась в волчью пасть, чтобы исследовать размер клыков, и в последний момент была спасена дровосеком. В реальной жизни, увы, такие истории редко кончаются чудесным спасением, и на "хэппи энд" рассчитывать не приходится.
Мы должны поставить перед собой цель: помочь нашим взрослеющим детям избежать встреч с "волками", которые могут их проглотить. Лучшим шагом в этом направлении может стать следующее. Выберитесь хотя бы на день с ребенком из дома и, сменив обстановку, поговорите с ним о том, что может ожидать его в ближайшем будущем. Такие беседы особенно полезны перед началом полового созревания; к ним необходимо тщательно готовиться, ведь вам предстоит коснуться "болевых точек" переходного возраста.
Я привожу эти рекомендации, поскольку считаю, что дети в преддверии переходного возраста нуждаются в гораздо большем внимании, чем мы им уделяем. Спокойствие ближайших шести - восьми лет может зависеть от ориентации, которую мы заложим на пороге взросления.
Теперь мы подошли к заключительным рекомендациям, где среди прочего затронем проблему последних родительских обязанностей.
5. "Держать на длинном поводке". Самая распространенная ошибка родителей шестнадцати - девятнадцатилетних детей - это отказ в признании их независимости и зрелости. Нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, невзирая на его попытки вырваться на свободу. Мы пытаемся принимать за них все решения, заботливо прикрыть их крыльями и предотвратить даже самую возможность падения. Но поступая так, мы подталкиваем повзрослевших детей на один из двух пагубных путей: либо пассивно принимать нашу сверхзащиту, оставаясь до зрелых лет зависимыми от родителей "детьми", либо восстать в великом возмущении, отвергая наши узы и любое вмешательство в свою жизнь. В обоих случаях они проигрывают. В первом - могут стать нравственными калеками, не способными к независимому мышлению, а во втором - превратиться в обозлившихся людей, готовых в своих неудачах винить всех и вся, отвергающих семейные связи, которые на самом деле им так необходимы. Родители, которые отказываются предоставить своим взрослым детям необходимую самостоятельность, накликают беду на свою и на их голову.
Я бы высказался даже решительнее: я полагаю, что когда приходит время отпустить детей на свободу, американцы становятся худшими в мире родителями.
Родители должны предоставлять своим детям свободу, позволяя им делать ошибки и учиться на собственных поражениях с ранней молодости. Такой опыт жизненно необходим, поскольку в известном смысле все детство - это подготовка к отрочеству, отрочество - к юности и т. д. Родители проявили бы мудрость, если бы всегда помнили, что день, когда выращенные ими дети соберут чемоданы и навсегда оставят их дом, стремительно приближается. Тогда, выйдя за порог родительского дома в большой мир, дети уходят из-под власти и надзора родителей. Они смогут поступать по собственному выбору. Никто больше не будет следить за тем, когда и что они едят, когда и сколько отдыхают. Никто не станет требовать от них устроиться на работу, жить по средствам, служить Богу. Утонут или выплывут дети, будет зависеть от них самих. Такая внезапная перемена, такое непривычное состояние независимости могут оказаться губительными для тех, кто не был к ним достаточно подготовлен. Как же воспитать в подрастающем человеке то, что поможет ему не сбиться с правильного пути в первые же месяцы головокружительной свободы? Как подготовить детей к независимости?
Лучшее время для начала подготовки ребенка к полному освобождению от родительской опеки - это раннее детство, когда отношения зависимости детей от родителей еще не сформированы. Но как раз в это время естественные или природные наклонности старших подсказывают им делать обратное. Как писал Реншоу:
"Не так уж сложно позволить ребенку есть самому; несколько сложнее научить его самостоятельно одеваться; быть может, лицо и ручки не будут такими чистыми, а головка - такой опрятной, если он будет