Один модный журнал попросил меня как‑то рассказать о самом неудачном свидании. Пришлось повспоминать.
Прекрасным летним днем 200… года я решил пойти в кино. Фильм, как положено, меня не интересовал, а вот спутница – очень. Звали ее не Ира, но пусть будет Ира. Уже месяц я занимался в ее отношении подрывной работой. Накануне вечером она почти сдалась, но опять чего‑то не хватило. Я уже был похож на нервного гимназиста и утром опустился до гороскопа.
«У Весов сегодня все будет не так, как вчера». Ванга писала, сразу видно. Но надежда во мне поселилась.
Звоню. Без «приветкакдела» стреляю: «Сегодня в девять идем в кино».
Такой прием обычно срабатывал.
– Идем. На что?
– В «Художественный», премьера, – фильм не помню.
– Я сама приеду.
– Отлично.
Ничего отличного я в этом не видел. Остаться наедине в ее машине – прекрасная возможность для беседы о Канте.
Прусь в кинотеатр, беру билеты.
Приходит СМС с неизвестного номера:
«Ну что, в кино‑то все‑таки идем?»
Отвечаю: «Конечно идем!»
А я не знал, что у нее второй номер есть, вот ведь зараза какая.
«Во сколько и куда?»
Пока липкое ощущение подставы обволакивает мозг, я автоматически набираю: «Художественный, 21:00».
«Заедешь за мной?»
Дело труба. Дубль первый.
Это точно не Ира. Теперь есть два вопроса:
1. Кто это?
2. Что делать с Ирой, если не удастся отмазаться. «Напомни адрес, пожалуйста».
Сейчас все пойму.
«Ветеранов, 156, у второй парадной».
Что?! Да я в этом Гарлеме не был несколько лет!
Как истинному петербуржцу мне стало очень неудобно перед девушкой. Живет черт‑те где, явно я ее в подпитии в баре каком‑нибудь позвал в кино, а она поверила. Буду честным и благородным. Да и, мало ли, может, она лучше Иры?! А Ира в следующий раз.
«Заеду в восемь».
«Ок».
Че за «ок»?! А где «целую» там и т. д. Ну ладно! Так, теперь надо от Иры отмазаться. Делаю очень серьезный голос, как будто я д’Артаньян, который прямо сейчас пришивает голову Миледи обратно.
– Але, Ир, привет, тут такое дело…
Очень сонный голос перебивает:
– Сань, я чего‑то заболеваю, давай в следующий раз?
– Ну, Ирочка, ну конечно! – Гороскоп не врал! Это знак.
– Тебе завезти лекарства?
«Нуууу, давай… давай… давай., сама… сама».
– Нет, спасибо, врач придет.
Это мой день!
– Ну, отдыхай, я тогда поеду к маме, с собакой погуляю. Она как раз звонила, и я думал перенести наше кино на завтра.
– Ну и хорошо, целую.
– Целую!
Отлично! И эта моя, и новая есть!
20:00. Проспект Ветеранов, 156:
В моих мечтах Она – высокая, пышногрудая, в платье на голое тело, выходит и отдается мне прямо в машине, а потом не поднимает головы весь фильм…
Мечты не всегда сбываются.
«Незнакомка» была маленькая, в идиотских шортах и футболке с черепом, с кривыми, волосатыми ногами и лысая. Звали «ее» Игорь. Знал я «ее» со школы.
– Здорово, дезертирам! К разврату товсь!
Дело труба. Дубль два.
Какой же я идиот! Он же приехал с военных сборов на один день, и мы собирались в кино пойти кого‑нибудь склеить, а это квартира его тетки, мы же обо всем договорились в прошлые выходные, и номер я его новый не записал, болван!
21:00. Входим в зал. Билеты взяли на последний ряд, чтобы видеть все стадо. Начинаю искать замену Ире. На последнем ряду сидит Ира с каким‑то парнем.
Очень немая сцена.
Есть несколько проблем:
1. Ира меня кинула.
2. Ира меня кинула ради парня.
3. Ира видит, что я ее кинул.
4. Ира видит, что я ее кинул ради парня.
Вроде все одинаково, но есть нюанс (с).
– Врач? – Кивнул я на Ириного друга.
– Спаниель? – Кивнула Ира на Игоря.
Она всегда знала, что сказать в ответ. Игорь и «тот парень» переглянулись.
Школьный друг разрядил ситуацию:
– Мы пришли сюда познакомиться с парой таких же любителей кино, так что вы, ребята, нам частично не подходите.
Игорь захохотал, а я криво захихикал с двумя дырками в голове от Ириного взгляда. «Тот парень» смотрел на нас с брезгливым недоумением: мало того, что два гея, так еще и пару ищут.
– Удачи, мальчики, – бодро закончила знакомство Ира.
Одиноких девушек в кино не нашлось. Божественно красивая, как мне в тот момент казалось, Ира демонстративно целовалась с «врачом». Игорь не менее демонстративно склеил билетершу, чем спас свою и мою гетеросексуальную репутацию. А я поехал домой. Одинокий, честный и бл… благородный. Наказан я был за вранье. Кроме того, женщины интуитивно ощущают тайную попытку усидеть на двух сразу и этого греха по возможности не прощают.
Этюд шиномонтажно‑бордельный
Проезжая мимо шиномонтажа, подумал, что «развал – схождение» – отличный девиз для семейного психоаналитика.
Еще один забавный факт о борделях. Организаторы древнейшего промысла чрезвычайно заботливые люди и всегда пеклись о семейных скрепах. Своим клиентам они вручали визитки с асексуальной надписью «Шиномонтаж».
Расчет верный. Такая визитка, лежащая в портмоне, подозрений не вызывает.
Я рассказал об этом чудесном маркетинговом ходе своей девушке и забыл. Оказалось, она не забыла.
Прошло пару месяцев, наступил июнь, и я традиционно задумался о смене зимней резины на летнюю. Поехал в шиномонтаж, всё сделали быстро и дешево. Я взял карточку с адресом и кинул ее на столик в прихожей, где аккуратно валялись все ВАЖНЫЕ документы.
Еще через несколько дней моя девушка в каком‑то обычном вечернем разговоре уведомляет меня:
– Прости, не спросила разрешения, но визитку твоего борделя я отдала приятелю – ему иностранцев выгулять нужно.
Я чуть не подавился:
– Какого борделя?
– Ну, у тебя лежала визитка «Шиномонтажа», я решила, что это с той журналистской истории.
– Вообще‑то это реальный «Шиномонтаж»… – сказал я со смешанными чувствами легкой обиды и облегчения.
– Да? А предупредить нельзя было?! Сейчас туда двух итальянцев приведут! Надо срочно звонить Андрею!
– Не звони, – в моих глазах сверкнул адский азарт.
– Ну ты и скотина… – ответила с улыбкой виновница торжества.
Спать мы не могли и словно школьники в ожидании взрыва бомбочки прожигали глазами телефон.
В 1:30 пришла смс: «Я убью тебя».
Ну а теперь история словами сластолюбца Андрея:
Все шло по обычной схеме для иностранцев половозрелого возраста, попадающих в Россию:
18:00. «Мы поужинаем и спать».
21:00. «А может, сходим в хороший стрипбар, просто посмотрим».
23:00. «Почему в „Максимусе“ это стоит 1000 долларов?! Есть ли где‑нибудь дешевле?»
В 23:01 Андрей, отчаянно желавший выслужиться и выглядеть человеком, бывавшим на дне, достал волшебную визитку и набрал номер:
– Работаем?
– Круглосуточно.
– Нас трое, примете в гости?
– Мастер один, подождать придется.
Шифруются. Понятно.
– Так мы втроем к одному сразу, – весело пошутил организатор разгула – и вся троица села в такси.
«Шиномонтаж» находился в фешенебельных трущобах Петроградской стороны. Промзона позапрошлого века, плавно переходящая в дома пониженной комфортности. В таких местах русским днем страшно, а уж итальянцам, да еще и ночью… Они даже из такси выходить отказались поначалу. Но водитель тоже не очень‑то хотел задерживаться в столь недружелюбном месте, и в итоге троица боязливо вошла в железный бокс.
– Андрей, ты уверен, что мы ТУДА пришли?
Неуверенный Андрей уверенно заявил, что в России все бордели выглядят именно так в целях конспирации.
Тут стоит отметить, что было Андрею 23, и в публичных домах он до этого не бывал. Но история про мои журналистские похождения до него докатилась, поэтому он и обратился ко мне за советом. То есть он не знал, может ли бордель начинаться с «Шиномонтажа», как театр с вешалки.
Подойдя к единственному в коробке человеку, Андрей проговорил:
– Нам бы отдохнуть…
Мастер отвлекся от своих железяк, озадаченно посмотрел на посетителя, на глупо улыбающихся итальянцев, подумал и решил уточнить:
– Мне бы тоже. Вы чего хотите?
– Ну… хотим поменять деньги на секс. Нам сказали, с вами этот вопрос решить можно, – Андрей подмигнул и похотливо улыбнулся.
– Я тебе, сука, сейчас домкрат в жопу запихаю!! Развелось, б… пидарасов!
Андрей получил легкий удар в живот и тычок в челюсть. Итальянцы немедленно сбежали, потеряв интерес к российским борделям навсегда.
– Мужик, ты чего?! Нам сказали, тут салон с проститутками! У меня визитка есть! – Завопил горе‑экскурсовод.
Мужик посмотрел на визитку и пнул Андрея еще раз.
– Ты что, дебил? Тут же «Шиномонтаж» написано!
– Мне сказали, это для конспирации!
Мастер подобрел и даже засмеялся.
– Для чего? Тебя кто развел‑то так?
Далее гуру покрышек разъяснил Андрею расположение домов терпимости в данном микрорайоне, налил сто граммов в качестве моральной компенсации и проехался по трусливым итальянцам, бросившим товарища.
А еще через десять минут смс «Я убью тебя» полетело из «Шиномонтажа» в нашу квартиру. Вслед за смс полетел оттуда и Андрей. Иностранцев поблизости видно не было. Более того, в округе не было видно никого. Вдалеке светилось что‑то похожее на бензоколонку. Дезертиры ожидаемо оказались там. Красивые, модные, обосравшиеся. Объяснить произошедшее Андрей не мог, поэтому многозначительно сказал: «Извините, парни, это Россия».
Поиски любви кончились, гости были отвезены в отель.
На следующий день итальянцы пожаловались начальнику Андрея, что тот притащил всех в бандитский притон, где русская мафия их чуть не убила, и бросил там одних. Перед итальянцами извинились и подарили по банке икры. Домой они вернулись героями. Через третьи руки до Андрея дошла их интерпретация событий уже со стрельбой и победой итальянцев над десятками бывших спецназовцев.
Наш же товарищ надолго обрел славу специалиста по публичным домам и месяц с нами не разговаривал. Нечего было выслуживаться и пытаться быть тем, кем не являешься.
Почетная смерть
Пригласили меня как‑то на дружеский ужин. Компания небольшая, я – самый младший и самый бездарный, остальные – цвет, так сказать, петербургской культуры, включая почитаемого мною с детства музыканта NN. От близости к великим мой обычно неудержимый речевой фонтан пересох. Молчу. Думаю, как бы поизящней войти в разговор. Вдруг речь зашла о медицине, и я вспомнил одну папину притчу времен его работы на скорой помощи. Они регулярно приезжали для констатации смерти горе‑любовников, умерших во время оргазма. Среди врачей это именовалось «почетной смертью».
Была еще одна пикантная подробность. Пожилые мужья имели обыкновение умирать отнюдь не на своих супругах. В итоге бедные врачи мало того, что должны были сообщать женам о трагедии, так еще и об ее обстоятельствах. В общем, я решил, что самое время (и место) рассказать эту веселейшую зарисовку.
В нужных кабинетах меня учили, что внимание малочисленной аудитории следует удерживать, постоянно переводя взгляд с одного слушателя на другого, посмотрев каждому в глаза, причем желательно равное количество раз и равное время, кроме ряда особых ситуаций. Я был прилежным учеником и свою историю рассказывал по вышеуказанной технологии. Получилось что‑то вроде считалки. После каждого предложения я переводил взгляд на следующего слушателя – и так по кругу. Оттарабанив свой эпос, я, довольный, увенчал его «вишенкой»:
– А умирают, в основном, на любовницах…
Но считалка выбрала не того человека.
Последние слова я произнес, глядя в глаза жене музыканта NN. Более того, я глупо заулыбался. При этом взгляда я с нее не сводил (речь‑то закончилась и моя считалка тоже). Повисла прекрасная пауза, а я медленно начал покрываться росой. NN спас ситуацию:
– Дорогая, я умру на тебе! Не волнуйся!
В компанию меня приняли, но еще долго припоминали о моей способности быть тактичным.