Женщина из зала. – Здравствуй, Артур! Я про тебя ничего не знаю, но люди говорят, что ты всё знаешь, и тебе можно задавать вопросы.
Артур. Когда люди приходят ко мне, для них это очень важно – прийти ко мне. И им не обязательно что-то обо мне знать. Если они видят что-то во мне, то информация обо мне и не нужна. Всё, что касается биографии или моих характеристик, они имеют значение, но, скорее, социальное, для взаимодействия, но не более того. Вы имеете дело не с информацией, а с состоянием, и я в первую очередь для всех состояние. Когда вы любите меня, вы любите то, что вас влечёт всю жизнь, что вы ищете всю жизнь, и во мне вы находите это, и ко мне вы приходите поэтому, потому что вы чувствуете и видите во мне это. Является ли для вас это знанием, чувством, счастьем, любовью или спокойствием, для кого как, это всего лишь то, как мы трактуем. Я в первую очередь состояние. Я думаю, вам нет смысла мною интересоваться как человеком, это неудобно, гораздо удобнее интересоваться человеком, который находится рядом с вами и доступен вам.
Женщина из зала. Окей. Вопрос. В какой форме будет существовать семья через пять, десять, двадцать лет? Та традиционная форма, к которой мы привыкли и в которой мы сейчас воспитываем всех наших детей, какой она будет? Нам удастся её удержать в том формате, в котором она есть? Я имею в виду институт брака, который пошатнулся. Что будет дальше происходить с семьёй, в какой форме она будет?
Артур. Ближайшие десять лет не смогут сыграть такую весомую роль, десять лет – это, как ты говоришь, для института брака – малый срок для изменений. В целом направление на многообразие, то есть не будет одной формы, в какой-то период времени мы просто придем к многообразным формам сосуществования, будут всевозможные формы сосуществования, все, какие только возможны. Люди будут пробовать, и отпускать свои стереотипы. Почему?
Первая причина – иллюзия, что где-то там существуют семьи, которые нормально живут, которые счастливы, - распадается, потому что интернет позволяет тебе узнать о других странах, о других городах, о других семьях, и ты понимаешь, что не только твоя семья так живет, не только твои отношения испытывают проблемы. Раньше мы смотрели телевизор, и в телевизоре мы видели идеальные пары. Сейчас мы видим жизнь звёзд: кинозвёзд, телезвёзд, блогеров, спортсменов, политиков, - и мы понимаем, что идея совершенного, идеального брака в той форме, в какой мы его знаем, скорее всего, временное явление. Это раз.
Во-вторых, такая форма подходит далеко не всем. Часть людей способна к такой жизни, они расположены именно к такой жизни. Другая часть людей вообще не способна к постоянным отношениям. Третья часть людей вообще не способны к отношениям, не то что к постоянным, а вообще к отношениям. То есть это всего лишь какие-то контакты, какие-то связи: секс, несколько часов, и это всё, сколько ты можешь быть с другим человеком, через несколько часов тебя другой человек утомляет, и ты даже не можешь с ним переночевать, потому что уже к утру тебе этот человек мешает в твоем пространстве. Секс может быть, но это не психологическая связь, не взаимная совместная жизнь. И такие формы будут. Могут быть и другие варианты, и каждый человек сможет выбрать то, что ему нравится.
Сейчас у нас человек либо одинок, либо с кем-то. Примерно как раньше, у нас был первый канал и второй канал. Мы смотрим либо программу «Время» на первом канале, либо программу «Вести» на втором канале, но там одни и те же новости, то же настроение. То же самое в отношениях – либо ты одинок – первый канал, либо ты с кем-то – второй канал – вот всё, других отношений не существовало долгое время. Два канала. Переключали, иногда приходилось стукать, чтобы показывало получше, чтобы прояснилось всё. Сейчас не существует как таковых каналов. Для людей, выросших в двадцатом веке, существует телевидение, а для тех, кто родился и вырос в двадцать первом веке, для них уже только ютуб существует, и они не понимают, что такое телевизор. На ютубе бесчисленное количество каналов, каждый человек – канал, даже у одного человека бывает несколько ютуб-каналов. При этом формат может быть различным. Кому-то ютуб интересней, кому-то тик-ток, кому-то инстаграм. И будет появляться большое количество форматов, где всё это происходит.
То же самое будет в отношениях. Из монорежима первого канала и второго канала, между которыми не было существенной разницы – первый канал был совсем серьёзный, второй как будто бы неофициальный, но какая разница между ними была? Да никакой не было. Так же и в отношениях. Что ты один, что ты с другим, ты все равно в душе чаще всего одинок, другой тебя не понимает, тебе приходится доказывать, отстаивать свою позицию, и временами ты чувствуешь непонимание, и с годами твое непонимание растёт, вот и всё, что было. И это приводило либо к несчастливой жизни с алкоголем, либо к разводу. Не во всех случаях, но во многих. Поэтому чем многообразнее, многовариативнее будут отношения, тем больше счастливых людей будет на планете, наши отношения будут превращаться в счастливые взаимодействия. Люди будут находить подходящую им форму счастливого взаимодействия. Иногда на данном этапе подходящую, в данный период времени подходящую форму союза. Нас ждет это многообразие, и я нахожу это единственно здоровым вариантом развития института семьи. В отличие от Средневековья, когда всё очень строго прописывается, как и что должно быть, как должна выглядеть семья и каковы должны быть взаимодействия, взаимоотношения – это называлось Домострой. Там было прописано, как должен муж обращаться с женой, как жена с мужем, но это странно: отношения по написанному…
Женщина из зала. Я как тренерподсказываю людям, как осознанно подходить к своей семейной жизни. Как выбрать себе партнера, как создать семью, создать крепкий храм семьи, чтобы рожать детей, чтобы детям было счастливо… И я верю в то, что в семье есть очень чистый, светлый, искренний источник энергии, если это настоящая дружная любящая любимая семья. И я стараюсь делать так, чтобы как можно больше людей, те, кто хотят, готовы, стремятся к этому, могли к этому прийти в своей жизни. Я этому не училась, но я к этому пришла, я занимаюсь этим уже восемь лет. Я не знаю, откуда, но я чувствую в себе какую-то силу, мощь, какое-то знание. И я иногда чувствую, что у меня есть достаточно сил, знаний, мощности, но я почему-то где-то как-то пробуксовываю. Это не про рост, рост есть, но если говорить метафорами, то можно подняться на лифте на сотый этаж, а можно быть на десятом этаже, и я не понимаю, как быстрее, и надо ли быстрее, можно оказаться хотя бы на двадцатом, на тридцатом или на сороковом этаже. Подскажи, пожалуйста, что можно сделать.
(нет звука)
Артур. Вопрос был в том, как оказаться на несколько этажей выше. В чём?
Женщина из зала. В том, чтобы помогать создавать крепкие семьи тем, кто этого хочет и готов.
Артур. Тутбудет один важный момент. У тебя есть крепкая семья?
Женщина из зала. Да.
Артур. Тогда ты сама просто можешь быть примером. Если это так, то, в общем, и учить нечему. Ты просто делишься, рассказываешь о том, как ты поступаешь в каких-то сложных ситуациях, которые, безусловно, возникают во всех отношениях: в отношениях «муж-жена», в отношениях «мама-дети», «папа-дети», в отношениях с родными, с родственниками, ты просто делишься опытом, тут самый лучший пример – это твой. Это первое. Второе. Если ты тренер, то тренер растет вместе со своим подопечным, или учеником, или в спорте – спортсменом, то есть насколько результативней его ученик, или спортсмен, настолько тренер и вырастает, и получает звание, например, «Заслуженный тренер России» и т.д. Ученики прославляют тренера, то есть переводят его в другой статус. Это зависит от самого тренера. Хороший тренер – результативные ученики. Можно быть хорошим спортсменом, но при этом быть плохим тренером. Можно быть хорошим спортсменом и хорошим тренером одного спортсмена, а можно вырастить команду. Это зависит от типа личности человека. Если человек просто хороший спортсмен, то это еще не значит, что он может быть тренером, и, пытаясь быть тренером, он будет встречать затруднения, это для него будет работой, интересной, может быть, но работой. Если ты хороший тренер, то это просто жизнь, не работа, тогда никаких затруднений нет вообще. Это как игра в футбол во дворе. В ней нет затруднений, в ней есть масса переживаний. Затруднения могут быть, когда у тебя контракт. Тогда может быть депрессия после тренировки. Во дворе такого не бывает. Нет заинтересованности – нет депрессии. Эти факторы определяются сразу от рождения, особенности твоей личности или индивидуальности неизменны, невозможно их изменить, как рост, цвет глаз. Мы, конечно, можем сейчас менять рост и цвет глаз с помощью каблуков или каких-то там совершенствований, но всё-таки это напрягает нас, как всякий фейк. Так же как и если ты неспособен быть тренером, это напрягает. Например, мы знаем известного спортсмена 20 века Мухаммеда Али, или Тайсона, они выдающиеся спортсмены, но личностные характеристики не позволяют им быть тренерами. Максимум – наставниками: Тайсон в своем блоге делится особенностями тренировки, вот и всё.
Женщина из зала. Спасибо за ответ. Я сейчас поняла, что меня больше напрягает управление, затруднения и сложности в управленческом крыле. Я хочу нанять управленцев, чтобы они помогали, чтобы у меня была возможность больше тренировать, потому что тренерство меня радует, оно меня не напрягает, у меня, скорее всего, затруднения в управленческом крыле. Я не понимаю, почему я не могу найти хороших, интересных управленцев, которые бы так же жили этим, хотели идти дальше, хотели создавать. Потому что в теме отношений очень много нужно создать, очень много: у нас нет ни одного института, который помогал бы находить вторую половину, обретать счастье, любовь, этих знаний практически нет.
Артур. Да, согласен. Провал. Человек вырос технически, возможно, интеллектуально вырос, вместе с развитием техники росла степень образованности, интеллектуальной, информационной осведомленности, но эмоционально человек остался не очень зрелым, в целом человечество. То есть мы не понимаем, что с нами происходит, какова ценность эмоциональных переживаний, какова ценность взаимодействий. Пока человечество остается брошенным… Может, это хорошо, располагает к экспериментам, к поиску, к приключениям. Может, мы слишком серьезно привыкли относиться к этому, возможно, не стоит придавать такое значение образованности в этой части. Возможно, нужно просто преодолеть табу. Несвободу, которую нам навязывают в раннем детстве. Проблема не в отсутствии института брака или образованности в этой сфере. Я уверен на 100%, что на Земле нет ни одного человека, который мог бы преподавать отношения. Ни одного. Ни одного человека не существует, кто знал бы, как правильно выстроить отношения, выстроить семью, выстроить дружеские отношения. Такого человека быть не может просто. Но. Если снять блок, который ставится в семье – первый блок – это генитальное табу, это предательство себя на уровне презрения, вы прячете свои органы, определенные части тела, те, которые делают вас мужчиной или женщиной, вы прячете от себя, от других людей, вы их прячете. Это говорит о том, что наше общество в эмоциональном смысле закрытое. От этого все проблемы и идеи о проблемах. И вы ничего не сможете сделать с отношениями людей, если они не свободны в отношении себя. Если человек не может голым пройти по городу без стеснительности, вы ничего не сможете сделать, чтобы наладить отношения его с кем-то, это невозможно, у него будут постоянные проблемы, и ни один психолог и психотерапевт ничего не решит. Пока у тебя не пропадет стыд своего тела, стыд своей физиологии, своего физического тела, невозможно что-то исправить. Будут блоки, будет неуверенность, а от неуверенности будут и проблемы в отношениях. Вот как я это вижу. Поэтому работать нужно не столько с отношениями, как я это вижу, а с блоком человека, с внутренним ограничением в своих проявлениях. Человек ограничивает себя, потому что он себя стесняется, он просто боится быть непринятым, отвергнутым, осмеянным. Мы глубоко зажатые люди в этом смысле, и до тех пор, пока мы находимся в таком состоянии - где-то там внутри мы не уверены в себе. Да, конечно, вы можете выйти к шесту и танцевать сколько угодно - отработанные движения, и раздеваться, но это ничего не меняет. Вы просто преодолели, вы просто сверху надели фальшивый образ, вы только в этом образе себя уверенно чувствуете. Такая демонстрация – это на уровне болезненности, мы знаем такую болезнь, когда человек демонстрирует кому-то свои половые органы, вот стриптиз – это примерно такая же психологическая гипертрофия чувства этого в обратную сторону. Нужно продемонстрировать себя, чтобы почувствовать себя чуточку уверенней, чуточку нужнее другому человеку и другим людям. Это обратная сторона зажатости, и всё. Если нет зажатости, то не будет стриптиза и не будет порнографии, и не будет ничего похожего на это. Ну и не будет брака, естественно. Брак придуман как форма социального контроля над человечеством. Для тех, кто имеет власть, удобнее, чтобы люди жили в браке. Это как номерок, который тебе приклеили, и тебя удобней пересчитывать, где ты находишься: вот у тебя прописка, вот у тебя муж, вот у вас дети, вы работаете там, дети будут работать здесь, вы на заводе и дети около завода, или ещё что-нибудь. Это просто, брак в той форме, в которой он существует, нужен для того, чтобы контролировать людей. Без этого люди будут размножаться бесконтрольно, никто не будет знать, кто чей сын, кто чья мать, все это будет происходить, как будто святой дух – раз – и живот начинает расти, а кто, что – неизвестно: что-то было с кем-то, непонятно что. Тогда нужно будет государству заботиться об этих женщинах, а они постоянно будут надуваться, потому что – почему нет? – пришёл на работу, и чем там еще заниматься? То есть вместо покурить люди будут как бы… А потом раз – живот… Так человечество будет пульсировать. Но вы этого боитесь. Боитесь даже представить, что такое будет. Заходишь, а в банке там все заняты кто чем. Кто-то уже освободился и ты можешь.
Женщина из зала. Человечество дальше шагнуло. Действительно, отцов привязывают к детям, заставляют платить за своего ребёнка, но экономике выгодно, чтобы семья жила раздельно. На Западе это часто происходит, когда ребёнок две недели живёт с мамой и две недели живет с папой, и тогда люди вынуждены вести два домашних хозяйства, дважды летать в отпуск, больше покупать билетов на самолёт, но для самого ребёнка, если спросить любого детского психолога…
Артур. Какая разница, это все равно брак, просто растянутый на две квартиры, и всё. Это как будто твой дом растянут на две комнаты. Раньше жили все в одной комнате, потом растянули и сделали три комнаты, у тебя трехкомнатная квартира, а ничего, что она как дом, который раньше был? Вот раньше у нас был дом, я в деревне жил, в нём была одна большая комната, и там часть была отделена под кухню, а потом нам дали такого же размера трёхкомнатную квартиру. Так у нас в доме ещё и сени были, и ещё там что-то, он намного больше был, у нас и огород ещё был, и поле было за огородом, а здесь просто лоджия шесть метров. Из деревни, где ты выходишь из дома – и всё твоё, мои родители оказались в такой клетушке, где ты ограничен. Раньше выходил человек, сидел на крылечке у себя во дворе и играл на баяне, теперь он выходит на балкон на баяне поиграть, а соседи звонят уже, докладывают: опять своевольничает Фёдоров с третьего этажа, приезжайте, проработайте его. Он раньше играл у себя на крыльце на баяне, и всё было хорошо, а когда теперь он выходит на балкон, его милиция успокаивает: «Играйте у себя в квартире», он говорит: «Я не хочу в квартире играть, я хочу для всех играть, у меня душа поёт», ему говорят: «Не надо, зайдите в квартиру». И всё, он не понимает, как жить. Потому что в деревне он вышел, на скамеечке посидел, походил по деревне, поиграл на баяне, а в городе он уже никому не нужен стал, и вместо того, чтобы чуть-чуть выпить для того чтобы развеселиться, он просто начал пить, и всё. Поэтому разница-то не очень большая – живёт на две семьи или одна семья, в отношениях это не играет никакой роли, это всё равно всё нездорово, это не отношения, это просто форма взаимодействия.
Если мы говорим о браке, то это форма взаимодействия, если мы говорим об отношениях, то мы должны говорить о чувстве, объединяющем двух людей, и здесь контроля быть не может, здесь правил быть не может, здесь никто не может быть советчиком. Вообще никого нет, потому что даже тебя нет в отношениях, в чувстве, в любви нет тебя, поэтому не может быть учителя, меня никто не может научить отношениям. Как это тебя можно научить отношениям. Тебя можно научить целоваться, наверное, но чувствовать любовь невозможно научить. Если ты чувствуешь любовь, все остальное складывается. А вот чувствуете вы любовь или нет, зависит от того, насколько вы открыты как человеческое существо. Либо я есть, я существую, я наслаждаюсь собой, если я наслаждаюсь собой, знаешь, что происходит? Когда я встречаю женщину, которой я могу наслаждаться так же, как собой, я остаюсь с ней, если мне с ней так же хорошо, как с собой, или, может, ещё лучше, я наслаждаюсь собой и ею, я остаюсь с ней, почему нет, пусть будет! Пусть это будет, пусть это продолжается. Но это редкость, такое явление редкость, и основано оно на моем мироощущении, и мне всё равно, кто там что скажет, ты или ещё какой-то тренер, потому что вы не знаете о себе. Когда я знаю себя, мне никто не может помочь, никто вообще, никто! Ни Иисус, ни Бог, никто! Но если я себя не знаю, тогда мне нужны помощники: мне нужны боги, учителя, тренеры, книжки, психологи, друзья-подруги. Все подсказывают, кино тебе подсказывает, смотришь сериал и понимаешь – а, вот как надо было, вот она ему как ответила, придёт сейчас, я ему так же отвечу. Вас тогда все вокруг начинают учить. Это только в том случае, когда вы не знаете себя. И на этом уровне без разницы, что происходит, всё равно, кто тебя учит, любви никакой нет, всё равно будет всё получаться одно. Поэтому, всё, что я думаю об этом, заключено в одном как бы предложении: хочешь быть счастливым – осознай себя. Это единственное, что может помочь. Всё остальное – это как бы палки в колёса твоей свободы. Если кто-то говорит тебе, как нужно налаживать отношения, так зачем нужны такие отношения! Если я буду думать чьей-то головой в отношениях, это уже не отношения, это уже отношения того человека, тренер тогда будет в отношениях, я с тренером, получается, живу, она будет думать, что мне ответить. Я говорю: «Я не хочу ехать никуда», а она мне говорит: «Если муж так говорит, тогда нужно то-то и то-то»
Женщина из зала. У меня есть очень много пар, которые пришли к созданию семьи друг с другом, я помогаю находить вторую половину, а не учить людей внутри, в отношениях. И эти пары все очень разные, и отношения у них внутри очень разные, потому что все очень индивидуальны. На самом деле Вы правы в том, что людей очень трудно учить отношениям.
Артур. Невозможно людей учить чему-либо, кроме ремесла. Но даже сложно научить человека снимать видео, потому что он по-своему видит, это уже наполовину субъективное явление, кадр – он не определён, там миллиметрами не отмеришь, и он начинает авторство проявлять, и всё. Конечно, если ты учишь человека топором махать или ещё что-то там, но опять всё субъективно, даже ремеслу человека учить сложно, очень сложно, человек всё равно норовит всё по-своему делать, потому и человек, а не машина. Но мы ведь не захотели быть машинами, мы такие вот нерадивые порой, сомневающиеся, разболтанные, и без претензий на заболтанность, без претензий на точность. Однажды вы понимаете: да невозможно это, невозможно отмерить что-либо в этой жизни, она вся пространная, как ветер, вся, никакой гарантии нет ни в чём. Как можно выстраивать что-то?! Нет никакой гарантии: сегодня ты одно чувствуешь, завтра ты увидишь другого человека и скажешь: «Ах!». И всё, и весь твой институт брака и все твои отношения посыпятся, и ты скажешь «С этим человеком я выстрою лучше отношения». Как здесь? А ты строил. А – раз, и всё. Поэтому живешь, пока живётся как живется, вот и всё. И это самое лучшее. Мне так кажется. Может, конечно, кто-то может учить. Мы слушаем эти истории о «золотом веке», когда родители наставляли своих детей, говорили им, как надо быть в отношениях, и те слушали, конечно, и у них семьи хорошие, счастливые, те тоже своих детей слушали и жили в три-пять поколений, все друг другу передавали знания, все жили в одном большом доме, все там внуков-правнуков растили… Эти сказки мы знаем. Почему же никто так не живёт? Вот вообще ни одного человека, ни одной такой семьи я не встречал, чтобы так жили. Где же они? Вымерли вот так сразу, те, кто умели так жить? Золотая пора такая была, они – хлоп так – умерли все, и все стали жить по-другому? Что случилось с человечеством? Почему мы не унаследовали вот это умение жить в несколько поколений в гармонии? Почему? Если есть такие знания о том, как правильно жить, почему мы их не несём? Вот Индия претендует на то, что у них традиция там – шестьдесят четыре тысячи лет как минимум они насчитывают своим традициям, а некоторые уже замахнулись – сто двадцать восемь тысяч лет, говорят, их традиции индуизма, Веды, Аюрведы. Я ходил, смотрел на эти семьи, на этих детей. Ты не назовешь это красивой семьёй. Это семья, они живут, они все вместе, да, они там бабушки, дедушки, внуки, дети, они все вместе приехали в храм… Просто один вопрос можно себе задать: я бы хотел быть на её месте или на его месте? Нет. Ни на чьём. Я бы хотел, чтобы у меня такая семья была? Нет. Это не образец семьи, они просто живут вместе, потому что их традиция заставляет жить вместе, а не потому, что это красивое явление. Объединяет ли мужа и жену какое-то светлое чувство на протяжении многих лет? Смотришь и не находишь. Просто не находишь этого. Где мы видели такие семьи, на которые можно равняться? Какой образец, какой идеал? Либо мы чувствуем, что жизнь прекрасна, и человек рядом с нами прекрасен, и это вызывает в тебе трепет, ты прикасаешься к его руке, и в тебе это вызывает трепет. Но это возможно только тогда, когда у тебя есть трепет по отношению к себе самому, только в этом случае с кем-то может возникнуть такой трепет. И возникает он автоматически, и как только он возникает, возникает некое такое состояние, и в нём нет правил вообще, нет места ничьим советам – ни родителей, ни богов, никого не существует в этом. Существует любовь, которая выше всего этого, выше всех советов и знаний. Это такое чувство, которое пьянит постоянно тебя, которое радует тебя постоянно, оно весь мир вокруг меняет, и вот оно и есть закон – это чувство. В нем не нужны правила поведения, не нужны знания, никакие, нет. Просто слаще этого чувства не существует на планете ничего. Это блаженство, которое тебя поглощает, ты пьян, ты не услышишь ничьих советов, если тебе кто-то скажет: «нельзя, не позволяй ей, ты что»… Это Любовь! И ты не услышишь никого. Или кто-нибудь: «Правильно, так надо». Никаких правил не будет. Как только ты попытаешься размышлять в этом, как только ты попытаешься правильно поступать, находясь в отношениях, во взаимодействии, в любви с человеком, как только ты попытаешься хоть что-то, хоть на миллиметр поступить правильно во взаимодействии, любовь тут же исчезает. Всё! Моментально. Как только толика ума появляется вот в этом чувстве, любовь исчезает, сворачивается в одну секунду, и дальше остаются отношения. Любви не остается, только отношения. Можно расходиться сразу же. Дальше будет просто расти вот этот ад, он будет расти, зреть, крепнуть, он будет набирать обороты и силы с каждым годом, с каждым днем… он будет просто давать тебе… советы. Отовсюду. А если есть это ощущение, что… Это отключает просто мозг – любовь отключает тебе мозг. Ты смотришь на человека, и ты испытываешь счастье, и всё! И всё остальное перестаёт для тебя существовать! Ты чувствуешь в себе прилив сил, ты можешь делать что угодно, ты свободен! Ты не стесняешься себя. Вот когда ты любишь, у тебя нет стеснения вообще, потому что ты видишь человека прекрасным, и он видит тебя прекрасным. Так, как есть. Абсолютно. У вас уже нет стеснения. Вот это любовь. Какие здесь нужны советы? Не мешайте. Просто не мешайте этому состоянию, и всё. Будьте в нём. Пока есть такая радость быть вместе, не мешайте, не лезьте в это и не пускайте в это никого вообще. Не пускайте в это рассудок. Вы будете пьяны день ото дня, месяц за месяцем, год за годом, вы будете просто цвести в этом. В этом никто не нужен – точно, сто процентов! И ошибок не будет. Неважно, что вы будете делать! Ничего не будете делать, секс у вас будет по пятнадцать раз за день – да всё равно вообще, что у вас и как это будет! Или раз в месяц у вас будет секс, потому что так много любви, что секс не нужен. Так тоже бывает. Но только тому, кто не переживает такой любви, нет смысла ни в чьих советах.
На мой взгляд, человека важно научить быть собой и не стесняться быть собой. В школе. Больше позволения, больше свободы, как можно меньше ограничений, больше направлений, больше поддержки ребёнку, просто нужна поддержка в свободе самовыражения. Вот и всё, что требуется, а там он сам разберётся, что с этим делать, и когда у него появляется возбуждение в сексе, он будет пробовать себя, и он разберётся, как ему приятно и с кем ему приятно. Это приведет к тому, что мы будем свободными. Вот почему нам не дают такого – если мы будем так свободно расти, ни одно государство не сможет тебя подчинить, потому что ты никогда не возьмешь в руки оружия, никогда не пойдешь в армию, такой человек не пойдет работать в полицию. Потому что он глубоко уважает свою свободу и вместе с этим свободу другого человека. Такой человек не будет воинственным никогда. А значит, будет невозможно управлять людьми, некем будет управлять, даже инструмента управления не будет. Не будет существовать полиции, ты не сможешь принуждать кого-то быть жестоким по отношению к другим людям. И те, у кого есть власть, потеряют её. Поэтому нас воспитывают в таком ключе: чтобы всегда был контроль, чтобы мы боялись выходить за очерченные нам рамки и границы, чтобы мы были стеснительными, смущались, когда видим форму военную или форму полицейскую, испытывали такое легкое уважение – «а, закон!». А те испытывали бы себя законниками и ходили бы так важно. И отсюда появляется всё то, каким мы знаем наш мир: политика, экономика. Экономика – это эксплуатация: одна группа людей эксплуатирует другую группу людей. Об этом писал Маркс, и это абсолютная правда. Это правда: политика и экономика – это эксплуатация. Интернет сейчас даёт немножко возможности взглянуть на это, у нас больше шансов узнать. Но вместе с этим усиливается и пропаганда. Пропаганда везде. Вы её просто не видите, вам преподают, пропагандируют образ жизни определенный, очень чётко навязывают позиции. Вот фильм вышел, например, «Чудо-женщина: 1984», там чётко показывают: мужики – козлы, женщины умные, они управляют мужчинами, вот как правильно. Это хороший фильм, но в нём пропаганда, в нём новая форма взаимодействия. Институт брака, вы говорите, трещит по швам, вам новый институт дают, вам новую форму зажатости дают, просто другую, и будут так делать до тех пор, пока вы утверждаетесь в чём-то, в каких-то догмах. Это та же свобода американская, которая была прежде, просто всё наоборот: сначала мужчина доминировал, теперь женщина доминирует, а в чём разница? И в этом фильме показано, что женщина такая же жестокая, как и мужчина, так же убивает, так же проявляет насилие, когда добивается власти. Если вы не свободны, вами легко управлять. Вы несвободны только в том случае, когда вы не знаете себя. Если вы себя знаете, если вы наслаждаетесь собой, вы не отдадите себя в рабство никому, вы не позволите прервать ваше наслаждение собой. Если ты наслаждаешься собой, а кто-то говорит: «Ты должен это делать!» - да ты не будешь это делать. Вот свобода и счастье – и вот человек, который говорит «Сделай это, и тебе будет хорошо» - да тебе уже хорошо! Невозможно это! Вот почему запретили психоделики – потому что после этого люди не могут подчиняться, так же, как и вы, и не хотят никому подчиняться. Они хотя бы чуть-чуть, меньше, чем вы, заглянули в то, как устроено все внутри тебя, чуть-чуть, и увидели, что мир не имеет границ. Жаль, но психоделики действуют кратковременно, и дальше ты попадаешь в обычное восприятие жизни. Если бы это было подольше, то я был бы за, но это не работает дольше, это работает сорок минут, и всё, а потом ты возвращаешься в обычную реальность, и тебе становится плохо от того, как здесь всё устроено, здесь просто всё убого, не «в боге», а «у бога», рядом. Ты мог бы быть в Боге, мог бы жить в Любви, в уважении друг к другу, но ты выбрал убого, ты выбрал где-то там, за оградой, за калиткой. Ты выбрал дисциплину – зачем в этом мире дисциплина? Где ты её здесь видишь? В природе где ты видишь эту дисциплину? Посмотри на дерево – ни одного дерева дисциплинированного нет, ничего нет дисциплинированного, но человек выдумал себе дисциплину – и что? Человек – единственное несчастливое существо на планете, вот и всё. Зато мы можем по времени прийти на встречу. А если не пришёл, то масса несчастливых недовольных людей. У вас кошка по времени живет? Она проголодалась – она пришла есть. Она захотела – она домой вернулась. Но вы же не можете жить, как кошка. Вам это внушили на уроках зоологии, что животные могут жить свободно и самостоятельно, а человек нет. И вы верите, что вы несвободны. Вот это нужно изменить. Вот это стоит изменять. В отношения лезть неблагодарное дело. Я никогда не лезу в отношения, потому что я ничего в этом не понимаю, я не понимаю ничего в отношениях. Я не понимаю, зачем они вообще нужны, отношения. У тебя есть чувство – любовь? Да. Всё. Любовь – это не отношения. Это совсем другое. А отношения я не знаю, что это такое. Для меня это уродливо. Поэтому я не лезу в отношения. Когда у человека возникают вопросы об отношениях, я не могу на них ответить, и никто не может на них ответить, никто, даже царь Соломон нервно крутил бы своё кольцо: «Сейчас пройдёт, сейчас пройдёт».
Вопрос из эфира. Можно ли чувствовать любовь постоянно?
Артур. Любовь меняет свои формы, свои проявления. Она существует постоянно, и вы можете чувствовать её постоянно, но нужно помнить, что она как погода, у неё разные формы. Сейчас ваша любовь может быть как красота мироздания, и вы чувствуете, что мир прекрасен. Вы смотрите и наслаждаетесь деревьями, птицами, облаками, морем, развеваются чьи-то волосы на ветру, причёска становится у кого-то более природная, красивая, вы просто смотрите на всё это. Вы смотрите на море: какое оно живое, какое оно непоследовательное, как эти волны ломаются, как они одна на другую наскакивают, переворачиваются, и вот, кажется, идет волна, ты следишь за ней, и вдруг она исчезает в другой волне, и всё это живое и неповторяющееся, нам только кажется, что волны повторяются, они все разные. Любовь может принять форму созерцания. Она может принять форму красоты мира, и ты просто созерцаешь и наслаждаешься этой красотой. Такая форма может быть. Это может быть форма радости и счастья от взаимодействия: ты видишь человека, и ты не понимаешь, почему ты счастлив, ты улыбаешься при виде его, вообще непонятно, почему ты улыбаешься, когда ты видишь его. Внутри тебя все радуется. Это другая форма любви. Есть какая-то женская фраза, когда вы говорите: «О, боже, как красиво!» - прямо в центре этой фразы – Любовь. Как красив момент, как красиво что-то, на что вы смотрите, даже если это просто платье или туфли, или занавески, или тортик какой-нибудь, - что угодно. Просто любая вещь, любое сочетание вещей, любое ощущение, неважно, что вызывает в вас восторг красоты – это Любовь. Если вы можете позволить себе так чувствовать дальше, дольше, то это хорошо. Любовь меняет форму всё время. Если вы не будете от неё отворачиваться, то она всё равно будет в течение дня меняться.
Вы изучаете здесь саму жизнь, загадку жизни, саму загадку бытия, вы изучаете здесь существование. Вы приехали сюда, чтобы познать существование. Не как наладить отношения с кем-то, это всё вторично. Никакой ценности отношения не имеют. Не как наладить бизнес, никакой в этом ценности нет. Иногда лучше умереть, чем налаживать свой бизнес или свои отношения. Иногда вы можете провести всю свою жизнь, налаживая бизнес и отношения, и это бессмысленная пустая жизнь. Это как будто машина, которая застряла и пробуксовывает, нет смысла в этом действии, выйди из машины, всё, либо сядь в другую машину, либо приезжай на другой машине, выдерни её. Это другая история уже, другой жизни. Упираешься ты только в свои стереотипы, больше ни во что. Трудности в отношениях, в бизнесе – это трудности в твоей голове, твои рамки, и ты их не можешь видеть. Ты внутри них. Мои советы не помогут никому выйти за пределы ограничений. Я не могу никому помочь своими советами. Но я – то самое состояние, которое находится за пределами всех рамок. Если ты почувствуешь меня, то ты окажешься за пределами всех рамок. А советы я никому не даю, они не помогут, советы. Люди говорят «Как мне быть?» - «Не знаю, как тебе быть». Не знаю. Я не знаю, как себе быть. Я не знаю, что я сделаю. Я не знал, что я буду тебе отвечать, и в итоге ничего же не ответил. Я не знаю, что я буду делать, буду ли я пить чай, или ещё что-то. Какой я совет кому-то могу дать? Да никакого! Это невозможно. Никто не знает жизни. Никто не знает, как правильно. Нет того, кто знает, как правильно. Иисус вон знал, как правильно. Его с нами нет. Кто теперь может нам подсказать?
Вопрос из эфира. Как увидеть свои рамки?
Артур. Невозможно. Рыба, которая плавает в аквариуме, не видит аквариума, она не знает о существовании стекла вообще ничего. Даже если она упрется в стекло, она не понимает, что там, за пределами стекла. Просто не понимает. Она не знает, что её жизнь ограничена. Не знает. Она просто плавает. Вот так же рыбка где-то там у вас плавает (жестом показываешь на голову). Без шансов.
Так что, все ваши вопросы, конечно, хороши, и красивы, и справедливы, но ответ вот здесь вот (жестом показываешь на сердце), это ощущение этого момента, это ощущение того, что ты существуешь сейчас – оно является ответом. Оно даст вам то ощущение, в котором не нужны ответы. Поэтому я не отвечаю на вопросы. Отвечая на вопросы, я вам просто транслирую состояние. Поэтому я иногда говорю о фильмах, о чём-то ещё там, о блогах каких-то. Кто смотрел фильм «Wonder Woman 1984 », что можете сказать, о чем фильм? (ответ из зала – о женщинах). О женщинах?? (смеешься). Фильм-то о просветлении. Не заметили? Что она сказала в самом конце? Не смотрели. Она сказала, что желания будут всегда, и у них всегда есть обратная сторона, и только одно в этом мире имеет значение, одно: если вы хотите быть счастливыми, познайте истину. Именно так. То есть одну ценность она провозгласила в конце фильма: познать истину. Сначала я смотрел этот фильм просто как развлечение: ну идёт и идёт. Но потом, когда они замкнулись на желаниях, я понял, что в этом будет какой-то смысл. И в конце она озвучила: «Оставьте свои желания в покое и познайте истину». Даже фильмы уже говорят об этом!
Женщина из зала. Можно еще вопрос? Про отношения. Отношения – это очень ёмкое понятие, мы же сейчас, находясь здесь, мы тоже как-то относимся друг к другу, мы во взаимоотношениях постоянно с человеком, с миром, и где-то в этом секторе находятся любовные взаимоотношения, про которые ты сегодня говорил. А можешь прокомментировать, как одно может перетекать в другое, и что это за такой парадокс: те ценности, которые нам навязывают, приучают нас к тому, чтобы быть одному, мне интересно одному с моим телефоном сидеть в виртуальном мире, я чувствую себя, я понимаю себя, но я хочу любить, а для этого хорошо бы, чтобы появился человек со мной рядом, а я к этому не готов.
Артур. Где отношения переходят в любовные? Все отношения должны быть любовными, просто в той или иной степени близости, вот и всё. Иногда ты с любовью работаешь с человеком, это дружба, иногда ваша дружба может перетекать в секс, а иногда секс может превращаться в дружбу постепенно, и вы теряете интерес к сексу друг с другом, но у вас