Доброго времени суток. Здесь я хочу написать краткие истории о людях, с которыми мне довелось встретиться и хорошо общаться. Каждый найдёт здесь себя, если он из числа моих близких друзей или хороших знакомых, в настоящем или уже в прошлом, но всё ещё имеющих значение для меня. Хотя конечно мне не следует давать это читать всем и каждому из вас. Наверное, я не буду скрывать пол человека, о котором пишу, ибо и без того будет очевидно, о ком это. Но потому же я не буду называть имён. Для того, чтобы был хоть какой-то единый стиль, и дабы не растекаться мыслью по древу, я ограничу себя - не более 10 строчек на одного человека. Цель? Мне она не известна. Но может это поможет мне как-то проанализировать мою жизнь и мои отношения с людьми. Порядок не важен, просто как приходило в голову, и не со всеми сразу было о чём писать. Поехали.
Думаю, следует начать с самого постоянного человека. С того, кто был со мной с раннего детства. Мы ходили в один садик, и росли в одном дворе. Нас всегда было двое, а когда вторгались другие люди - я ревновала. Кажется, будто ты знаешь меня лучше всех, потому что всегда была рядом, всегда выслушивала и помогала. Мои тараканы - твои домашние питомцы. Мне кажется, я не очень хороший друг для тебя, хотя тебя вроде всё устраивает. Мы редко и мало общались в раннем подростковом возрасте, потому я ещё далеко не всё о тебе знаю и продолжаю что-то узнавать. Ты - самый постоянный человек в моей жизни, после семьи и кота:), если что-то случится и мне будет нужна помощь и поддержка в любой серьёзной проблеме или же ерунде - ты будешь рядом. Я надеюсь, что наша дружба будет неизменна, и буду стараться быть хорошим другом для тебя. Спасибо.
Ходячее солнце. Недавно я сказала тебе, что снаружи ты всегда улыбаешься, не жалуешься, не унываешь не смотря ни на что. У тебя будто нет проблем, потому что ты о них не говоришь. Я редко вижу тебя злой или недовольной, максимум - уставшей. Заряжаешь своей позитивной энергией и миролюбивым солнечным настроем. У тебя прекрасные глаза и улыбка. Ты всегда выслушаешь и постараешься дать совет, помочь как-то. Мы очень давно знакомы, хоть хорошо общаемся и не так давно, лет 6 или 7. Ты хороший друг, хоть и не идеальный, я не помню конкретных обид на тебя, но они были. Прости, что последние пару лет ты меж молотом и наковальней, и пытаешься как-то это исправить, помочь нам. Спасибо, что выручаешь в учебе и с котом). Научила ходить меня пешком. Ты не Облако, я вижу в тебе настоящее Солнце. Спасибо, что терпишь меня.
Подруга по одиночеству. Ты всегда готова выслушать мои проблемы, не все из которых могут понять другие. И я стараюсь поступать так же в ответ, и не бросать тебя, когда остальным пофиг. Правда, советчик из тебя не всегда хороший, но ты не раз помогала мне с тем, что сильно меня волновало. Я специально подружилась с тобой, и ничуть не жалею. Думаю, что ты довольно сильная, стараешься держаться, не смотря на какие-то проблемы, не ноешь столько, в отличие от меня. Наверное, так же как и я, держишься за своих людей - если кто-то из нас не может встретиться, пытаешься это исправить, и расстраиваешься, если не получается. Держаться за своих важно, я считаю. Со временем оказалось, что ты очень трудолюбивый человек, и не пасуешь перед некоторыми трудностями из-за лени, пытаясь достичь желаемого. Ты справишься со всем, я верю. Спасибо, что рядом.
Вечно занятая. Увы. С тобой мне не сразу хотелось знакомиться и дружить, ты казалась мрачной и не из моего круга общения, но к счастью, мне всё равно довелось узнать тебя поближе и понять, что ты из хороших людей. По-своему усердная, стараешься как можешь. Много работаешь. Я так не могу. Ранимая и чувствительная, много боролась, и вот тебя уже почти можно назвать позитивным и не унывающим человеком. Скромная, но находишь новых друзей и знакомых, участвуешь во всяких массовых мероприятиях, часто занята - кажется, будто вокруг тебя кипит жизнь. Прости, мы далеко не всегда тебя зовём на свои сходки, потому что часто у тебя нет времени и средств, но иногда всё же есть, а мы не позвали, и получается тебе обидно и нам неловко. Прости. Надеюсь, у тебя всё получится и сложится хорошо. Все мы по-своему сильные, и ты тоже. Спасибо.
«Она с тобой подружилась, а я ещё ни с кем, тогда тоже подружусь с тобой». Так это и было. Поначалу казалось, что у нас очень мало общего в интересах - вы постоянно шли болтали, а я молчала. Но позже выяснилось, что мы похожи характерами. И на этой почве стали иногда происходить тёрки. Обе лидеры, обе умные, с внутренним пафосом и чсв, хоть и не слишком высокой самооценкой. Видя свои недостатки в другом, злились. А потом ты нашла своё счастье в моём бывшем. Я была рада, поначалу, но всё же это задевало мои чувства, и мы перестали общаться. До сих пор мы не можем вернуться к той Дружбе, что была раньше, видим друг в друге скрытую угрозу, подставу и лицемерие, хотя это не так. Столько ещё можно написать… Не знаю, сможем ли мы однажды вернуться хотя бы близко к той же дружбе.
Дерзкий. Жесткий. Грубый. Говоришь всегда прямо как есть. Некоторые твои взгляды довольно категоричны, что продолжает рождать немало споров между нами, но это интересно и поучительно. Твоя точка зрения на какие-то вещи, на людей, на их отношения… Есть, о чём задуматься. Интересный и противоречивый человек. А ещё тонкие материи, гороскопы, но при том всё по логике. Патриархат. Помню немое кино в кинотеатре. И как грела твои холодные руки. Как обнимались, глядя на уток. Будто играли во влюбленных. Любви не было. Но какое-то болезненное чувство привязанности засело глубоко внутри… Каток, борщ, вино, парад и салют под зонтом. Пить настойку, гуляя всю ночь по городу до открытия метро. С тобой интересно говорить, и есть о чём посмеяться. Иногда невыносимо бесишь, горю. Наверное, ещё встретимся.
Человек, с которым мне комфортно. Познакомились давно, я специально стала дружить. Общались по сети, через год уже вживую. Поначалу часто и неплохо, а потом из-за обстоятельств виделись несколько раз в год. И вот почти год назад вновь стали часто и активно общаться. Стал мне очень близким другом, без напряга выслушивающим меня. С тобой мне очень весело, спокойно и хорошо. Чувство защищенности, доверие. Сейчас трудно поверить, но ты и засранцем тоже бываешь, я помню. В чём-то похожи, в чём-то разные, однако расходимся в некоторых базовых представлениях о приоритетах в жизни. Всё как-то легко и спокойно, и я едва помню, как всего пару коротких периодов мне кружило голову от тебя и ёкало в груди. И что интересно - мы по-прежнему такие же друзья, даже лучше, чем были. Очень рада, что у тебя всё получилось так, как ты и хотел.
Я не знаю, как давно мы знакомы, но кажется, что официально познакомились несколько лет назад. А осознанно - чуть меньше года. И то половину этого времени не общались по обстоятельствам. Само общение - в начале и после перерыва как небо и земля, утрирую. Тогда говорили об одном, теперь же совершенно о другом. Повседневные друзья, говорим о буднях. Но думаю хорошо иметь такого человека. Какая-никакая взаимоподдержка, выслушивание нытья в деталях, кальянные, шавуха. Я не знаю, что ещё добавить, потому что сейчас я в смятении и переосмысливаю нашу дружбу. Мы стали резко меньше и прохладнее общаться, при том по моей инициативе, но я не понимаю, почему ты не реагируешь на это и тебя всё устраивает. Но у меня есть причины, которые я обдумываю. У тебя много достоинств, будь увереннее в себе.
Ещё один, эпизодический, человек в моей жизни. Очень нестандартный, по сравнению с остальными моими друзьями и знакомыми. Поначалу мы много говорили о жизни, житейской мудрости, толика философии, и во много сходились во мнениях - я не слышала нового в твоих словах и соглашалась, а ты удивлялся, какие правильные слова я говорю. Наверное, дело в разнице В. И как ты верил, что вода хранит информацию. Показал мне обнажившееся дно реки и немало разных озёр, катал на машине с «тонированными стеклами». Из-за тебя я наконец решилась пойти на права, где сейчас и учусь, - хочу сама ездить на природу и любоваться водой. Все эти тусы, музыка… Было интересно и непривычно. Рада, что ты нашёл себя в этом, и надеюсь, не потеряешь. Ты очень сильный и мегапозитивный человек, я помню твою частую улыбку. Пусть у тебя всё сложится.
Нельзя не упомянуть об этом человеке, хоть сейчас мы почти не общаемся. Слишком повлиял на меня в своё время, на моё становление как личности и как девушки, я конечно утрирую, но всё же. Спасибо, что был таким терпеливым к моим тараканам бесчисленным тогда, и пытался с ними бороться - уже тогда я начала осознанно бороться и сама, стараться изменяться к лучшему. Не знаю, на что были бы похожи наши отношения, не встреть ты её. Но вы были слишком хвастливы, задевали мои чувства, и я потеряла тогда сразу двух близких друзей. Надеюсь, вы будете счастливы, но я уже не могу искренне за вас радоваться по-настоящему, как в самом-самом начале. Я рада, что мы вновь стали адекватно общаться без подколов и упреков. Хотя видимся раз в несколько месяцев в большой компании зачастую. Надеюсь, достигнешь чего хочешь.
Ещё один мой знакомый, временный. Ну то есть мы живём далеко, и общались несколько раз в один мой приезд, и виделись лишь раз в другой. Довольно интересный человек; в первое знакомство предо мной предстал высокий интеллигентный молодой человек в пальто, с зонтом и волосами, собранными в хвост. Много интересного рассказывал о городе, его истории и разном. Можно было поговорить за жизнь и об отношениях полов, а так же о личности человека и о своём месте в этом мире. Очень занимательно общаться, узнавала много нового. Так же научилась с достоинством и благодарностью, а так же кокетливо принимать ухаживания и простую заботу и доброту. Ты назначал время, место и маршрут, заботился о мелочах и еде, а мне нужно было лишь прийти на встречу - это здорово. Очень надеюсь, что ещё встретимся и поболтаем. Удачи.
С ним мы общались совсем недолго. Однако я многому успела научиться полезному благодаря этому человеку, правда через себя. Очень старалась, из кожи вон лезла, можно сказать, не один раз порывалась бросить пытаться общаться с тобой. В конце концов это сделала не я, а ты. Однако я приобрела важные навыки - стала уверенней в себе, куда более коммуникабельной, научилась поддерживать разговор на разные темы - с тех пор мне не стремно и не страшно говорить с незнакомыми людьми, задавать им вопросы и просить маленькие просьбы. Ты мистер Коммуникабельность, но постоянно молчал, говоря «Ну что, рассказывай». как же бесило. Я гуглила темы, на которые можно разговаривать с людьми, и прорабатывала это с тобой на практике, хотя и плохо получалось. Всё же мы были очень разные, но я для себя вынесла много полезного.
«Пиривет, брат) Как жизнь, как семья, дети? Живы, здоровы? Как сам?)». Конечно ты мне не брат, а хороший друг, но больше похож на классного дядю, так как немного старше и опытней, всегда давал мне советы. Мы познакомились в игре, играли весело все вместе, общались голосом в raid call. Потом случилось то, с чем мне действительно было очень тяжело справиться, но ты был рядом и очень помог мне. Мы часами разговаривали на разные личные темы, делились опытом, а как тепло становилось на душе, слушая, как ты с большой любовью рассказываешь про жену. И благодаря лишь тебе, твоей поддержке и советам мне стало легче и я пережила тот период. Я очень это ценю. Мне жаль, что мы перестали играть и болтать в рк, некогда нам. И спасибо, что встретили тогда на вокзале, очень выручили. Было приятно познакомиться, и жаль,что не встретились снова. Спасибо.
Не знаю, стоит ли писать о нём здесь, но всё же хороший знакомый, так же из игры. Вместе играли, пережили многое в игре - раскол гильдии, её кражу, создали новую гильдию, были по очереди её Главами, вместе РЛили (координировали толпу людей для общей цели), ты учил меня разным тонкостям, так как был умелым игроком. Незадолго до армии мы остались в игре вдвоём - все разбежались кто куда, и мы стали намного больше общаться (голосом в raid call). Не знаю, как до этого дошло, но когда тебя забрали в армию - ты держал меня оперативно в курсе всего ещё будучи в пункте распределения. И звонил иногда потом в течение года. Ого, ты бы уже мог скоро вернуться, но контрактник. Я присматривала за твоим аккаунтом. Была рада твоим звонкам, кажется, у нас была даже легкая взаимная симпатия. Я рада, что у тебя всё хорошо. Спасибо за игру и дружбу.
Мне кажется, было бы немного нечестно написать что-нибудь про сестру, хоть мы и не очень тесно общаемся. Мы хорошо дружили в детстве, а когда я подсадила её на игры и аниме - могли много болтать и обсуждать это. Подросли, стало меньше общих тем, мой круг общения и дел стал шире, и я стала всё реже заходить. А когда заходила, ты сидела в компе, и я больше общалась с тётей. Сейчас у нас мало тем для разговоров, и мы редко видимся. Мне жаль, что мы не можем более откровенно общаться обо всём друг с другом, хотя и не знаю почему. Чувствую какой-то барьер, неловко мне тебе рассказывать о своих «приключениях», да и тебе, думаю, неловко было бы делиться своими переживаниями. Ты молодец, что работаешь, немного горжусь тобой даже, ибо я так не могу до сих пор. Надеюсь, мы будем более или менее дружны по жизни, сестрёнки ведь.
Болезненные чувства, счастливые воспоминания, которые померкли. Самый такой человек, который вызывает немалый отклик в моей душе. Заставил решиться на смелый шаг, дважды. Я ни о чём не жалею. Думаю, ты не любил меня, тогда как я любила тебя как человека, а может и до сих пор, хоть и не быть нам вместе. Надеюсь, у тебя всё хорошо - иногда всё ещё задумываюсь об этом. Ты открыл для меня мою страсть - этот чудесный город, который, однако, не связан у меня с тобой, т.к. ты со мной по нему не гулял, я исследовала его одна, и то слишком мало. Благодаря тебе я научилась не верить громким словам, узнала много новых людей с вашим необычным менталитетом, познала много доброты и гостеприимства. Было здорово и интересно, хоть и не без проблем. Мы больше не виделись с тех пор и почти не общались. Пожалуйста, будь счастлив.
Заканчивая эти заметки, добавлю ещё кое-что. Эти 16 людей так или иначе мне важны, я могу до сих пор о них думать, или же просто они на меня заметно повлияли. Конечно, я встречала ещё очень многих и многих, но больше никто не пришёл мне на ум.
Далее для тех, кто любит придираться к словам, остальные можете пропустить абзац. Не кричите сейчас «невозможно иметь столько друзей, парней и тд и тп, они почти все тогда ненастоящие!...» и что-то в этом духе. Называйте как хотите, но я их всех буду называть друзьями, однако подразумевая для каждого разный смысл. Кто-то ближе, кто-то дальше, кого-то хорошо знаю и часто общаюсь, с кем-то не общаюсь вовсе, а с кем-то общалась лишь недолгое время или общаюсь конкретно сейчас. Я в уме делю их на какие-то категории, отличаю одних от других, вкладываю разный смысл в слово «друг» по отношению к каждому из них. На самом деле самым настоящим другом с уверенностью и на долгое-долгое время я могу назвать лишь одного человека. И с легкой неуверенностью, т.е. рангом пониже, но всё же друзьями - ещё несколько человек.
Отдельно отмечу про лиц мужского пола - можете тоже пропустить, если у вас не возникло вопиющих возмущений. Да, я верю, что общению между мужчиной и женщиной можно придать форму дружбы (именно форму, а не настоящая дружба). Так что далеко не со всеми у меня были романтические отношения. И по поводу любви - вроде как одновременно можно любить только одного. Не могу согласиться. Нет понятия - любить или не любить, моё отношение к людям многогранно. Да, сделал плохое, или да, расстались, но было ведь и хорошее, и появилось много совместных воспоминаний, которые я ценю, так что так или иначе какая-то привязанность или даже чувства по отношению к бывшим остаются. Нельзя любить лишь одного человека, ведь вы одновременно любите маму, папу, подругу, кошку, первую учительницу там, и свою вторую половинку. И бывших полностью любить редко перестаёшь, хотя и знаешь, что ничего из этого не выйдет. В общем, я по-особенному отношусь ко многим людям, и не вижу в этом чего-то легкомысленного.
Порядок написания и важность людей не зависят друг от друга, да и как можно четко всех выстроить по рангу? Последним по порядку, но не по значению, я написала о человеке, который всё ещё важен так или иначе мне, но я до последнего откладывала абзац о нём по непонятным причинам.
Всем этим людям я благодарна за то, что появились в моей жизни, потому что я стараюсь учиться новым и полезным качествам и чертам у людей, учиться их понимать, расширять свою точку зрения, выслушивая точки зрения других и так далее. В общем, нахожу людей, которые, по моему мнению, могут дать мне чему-то научиться у них, и позволяю им влиять на меня. Иногда, в минуты отчаяния, мне кажется, какой я ужасный человек. Возможно, со многими подобное случается. Но я стараюсь потихоньку становиться лучше, чтобы не расстраивать, не напрягать, радовать и поддерживать людей вокруг меня. Потому я анализирую, как именно тот или иной человек повлиял на меня, чему полезному я научилась, а чего ещё не хватает. Стараюсь осознавать ценность близких мне людей и учусь быть благодарной. Нет, я не восхваляю сейчас себя, хоть я та ещё эгоистка. Спасибо вам всем, что терпите меня, поддерживаете, помогаете, выслушиваете, что с вами весело и интересно (было или есть и будет). Сейчас я считаю, что очень и очень мало кого могу назвать Настоящим Другом, одного, может двух или трёх людей, я не знаю. Но это не должно уменьшать ценность того, что вы уже иногда делаете для меня. И в конце концов, как мы к людям, так и они к нам - хотелось бы верить, что это так. Потому я и стараюсь быть каким-никаким хорошим другом, девушкой, собеседником и так далее, хоть и далеко не идеальна.
Скоро мой день рождения, а перед ним я люблю разочаровываться в близких людях по тем или иным причинам. Тогда, или же ещё во времена одиночества, мне следует перечитать эти заметки и вспомнить, как многое могут значить для меня близкие люди, и почему.