Мастер-класс для родителей «Как развить самостоятельность у детей с ОВЗ»
Участники: Группа из 15 родителей детей с ОВЗ
Цель: Рассказать о значении установок, которые родители дают детям
Задачи: Научить понимать установки, которые усвоены родителями в детстве; помочь осознать свои жизненные правила; научить формировать самоконтроль ребенка
Материалы: Карандаши, фломастеры, листы А4, бланки для упражнения «Познаем себя», тарелки, ложки, стаканы с водой, фрукты, печенье, сухари, сахар
Примерное время: 45 мин
Родители хотят, чтобы их дети с ОВЗ были самостоятельными и адаптировались к обществу. Помогите родителям осознать свои установки и расскажите, как развить самоконтроль у ребенка.
Часть 1. Вводная
3 мин
1. Педагог-психолог:
Мы с детства получаем много установок от родителей, впитываем из внешнего мира стандарты и нормы обращения с собой и другим человеком. Если в подростковом возрасте не подвергнуть сомнению полученные нормы, то дальнейшую жизнь мы проживаем не сами, а по образу и подобию тех, кто когда-то «научил, как правильно». Сегодня мы будем говорить о том, как научить своих детей защищать свои нормы и строить жизнь так, как правильно для них.
Часть 2. Основная
40 мин
1. Педагог-психолог:
Для того чтобы погрузиться в тему, предлагаю поучаствовать в эксперименте. Разбейтесь на пары. Если вы не хотите вступать в незнакомые контакты, выберите хорошо знакомого человека. Если вы любите познавать что-то новое, выберите незнакомого или малознакомого человека.
Упражнение «Угощение»
1. Педагог-психолог:
Выберите, кто будет первым, кто вторым в вашей паре. Первые завязывают глаза шарфом так, чтобы ничего не видеть.
Раздайте вторым участникам по стакану воды и тарелке с ложкой. На каждую тарелку разложите куски различных фруктов, печенье, кусок сахара и сухарики.
2. Педагог-психолог:
Участники под номером два кладут кусочки угощения своему партнеру в рот. Не называйте, что именно предлагаете съесть. Участники с завязанными глазами должны распробовать каждый кусочек, наблюдая за своим телом, прислушиваясь к ощущениям. А теперь поменяйтесь ролями.
ü Вспомните ощущения, которые возникли, когда вас кормили?
ü Всем ли понравилось то, что партнер клал в рот?
ü Какие возникали чувства, когда партнер вам что-то клал в рот?
ü Если не все нравилось, почему вы не выплюнули?
Первое состояние беспомощности мы испытывали в 2–3 года. Если в этот период рядом с нами не было бы взрослого человека, то наша жизнь ставилась бы под сомнение. Взрослые наделены властью, поэтому дети как бы обязаны принимать все, что к ним приходит извне. Иначе наши родители начинали наказывать нас, лишать чего-то, чтобы добиться своей цели.
В подростковом возрасте мы начинаем пересматривать установки и правила, которые вложили в нас родители и педагоги. Если правило подходит, мы встраиваем его в свою систему ценностей. Если нет, то сопротивляемся и отказываемся от него. Часто родители начинают возвращать подростку свои установки и требования, тогда начинается конфликт личностей. Для того чтобы проверить свои установки, мы выполним сейчас упражнение.
Упражнение «Познаем себя»
Для упражнения подготовьте два бланка. На одном три раза напишите «Я должен», на другом – «Я не должен». Оставьте свободное место внизу бланков. Раздайте родителям бланки со словами «Я должен». Попросите придумать три установки. Пример установки: «Я должен быть лучше всех». Засеките 5 минут. Далее попросите зачеркнуть слово «должен» и подписать «могу». Предложите прочитать предложения. Продиктуйте участникам вопросы на самопознание, о которых они могут подумать дома.
1. Педагог-психолог:
ü Какие истинные потребности стоят за этими словами?
ü Для чего мне это нужно?
Раздайте бланки со словами «Я не должен» и попросите за 5 минут написать три установки. Предложите зачеркнуть слова «не должен» и сверху подписать «могу». Далее продиктуйте вопросы на самопознание.
2. Педагог-психолог:
ü Какую награду я получал в детстве за соблюдение запретов, какую получаю сейчас?
ü Какое наказание я получал в детстве, если нарушал запрет?
ü Какое наказание получаю сейчас?
ü Когда мы пишем слово «могу», то у нас меняется угол зрения на имеющуюся у нас установку. Теперь обсудим упражнение.
ü Какие чувства возникли, когда вы выполняли задания?
ü У вас есть установки, которые вы усвоили в детстве?
ü Какое впечатление производит написанное, когда вы читаете?
ü Какое впечатление возникло, когда вы заполнили обе карточки?
ü Что вы почувствовали к себе, когда «вернулись в детство»?
Беседа «Достоинство»
1. Педагог-психолог:
Первая статья в конституции Германии говорит о том, что достоинство человека неприкосновенно. Достоинство – признание неприкосновенности интимной жизни человека, его личности. Даже родители не могут пренебрегать им. Никто не может заставить нас что-то делать, если у нас есть достоинство.
Осознаете ли вы, что у вас есть достоинство, которое неприкосновенно даже для родителей?
Вы чувствуете свою персональность, индивидуальность?
Когда мы смотрим фильм, мы реагируем на трогательные моменты, которые задевают нашу личность. Что с нами происходит, какие ощущения у нас появляются? Если я что-то вижу снаружи и мое тело начинает реагировать, это значит, что моя частота совпала с этим. Таким образом, мы можем каждый день распознавать в себе, что персонального во мне было задето. Это позволит узнать себя лучше.
Кроме персональности, наша личность включает «Сверх-Я» – голос, который говорит нам, как надо поступать. «Сверх-Я» состоит из норм и правил, которые мы усвоили в течение жизни. Оно критикует, ругает и стыдит нас. Но человек может жить без внутреннего критика и опираться на совесть.
Родители считают, что, если ребенку не говорить, как надо, он не научится сам. Чтобы развить у детей самоконтроль, они заставляют, наказывают и поощряют. Личность ребенка «раскалывается» на две части: того, кто ленится, и того, кто заставляет.
Как научить ребенка контролировать себя и не травмировать личность? Например, мама садится вместе с ребенком делать уроки. Ребенок решает задачи по математике, а она просто смотрит за ним. Она обучает, но не ругает ребенка и не обесценивает его личность. Можно предложить ребенку: «Давай вместе проверим задание». Тогда не происходит «раскола» на тех, кто ленится и кто заставляет.
Голос «совести» чувствует, как нужно поступить правильно. Этот голос внутри нас никогда не кричит, он тихонько подсказывает и приглашает разобраться. Голос «совести» мы часто называем интуицией.