ПУБЛИЧНАЯ ЛИЦЕНЗИЯ
Сборник рассказов Алексея Батьковича Кромвеля «Собачья смерть», опубликованный в издательстве XYN Пресс в 2019 году, называемый далее «Произведением», защищен действующим российским и международным авторско-правовым законодательством. Все права на Произведение, предусмотренные законом, как имущественные, так и неимущественные, принадлежат его автору.
Настоящая Лицензия устанавливает способы использования электронной версии Произведения, право на которые предоставлено автором и правообладателем неограниченному кругу лиц, при условии безоговорочного принятия этими лицами всех условий данной Лицензии. Любое использование Произведения, не соответствующее условиям данной Лиценции, а равно и использование Произведения лицами, не согласными с условиями Лицензии, возможно только при наличии письменного разрешения автора и правообладателя, а при отсутствии такого разрешения является противозаконным и преследуется в рамках гражданского, административного и уголовного права.
Автор и правообладатель настоящим разрешает следующие виды использования данного файла, являющегося электронным представлением Произведения, без уведомления правообладателя и без выплаты авторского вознаграждения:
1. Воспроизведение Произведения (полностью или частично) на бумаге путём распечатки с помощью принтера в одном экземпляре для удовлетворения личных бытовых или учебных потребностей, без права передачи воспроизведённого экземпляра другим лицам;
2. Копирование и распространение данного файла в электронном виде, в том числе путём записи на физические носители и путём передачи по компьютерным сетям, с соблюдением следующих условий: (1) все воспроизведённые и передаваемые любым лицам экземпляры файла являются точными копиями оригинального файла в формате PDF, при копировании не производится никаких изъятий, сокращений, дополнений, искажений и любых других изменений, включая изменение формата представления файла; (2) распространение и передача копий другим лицам производится исключительно бесплатно, то есть при передаче не взимается никакое вознаграждение ни в какой форме, в том числе в форме просмотра рекламы, в форме платы за носитель или за сам акт копирования и передачи, даже если такая плата оказывается значительно меньше фактической стоимости или себестоимости носителя, акта копирования и т. п.
Любые другие способы распространения данного файла при отсутствии письменного разрешения автора запрещены. В частности, запрещается: внесение каких-либо изменений в данный файл, создание и распространение искаженных экземпляров, в том числе экземпляров, содержащих какую-либо часть произведения; распространение данного файла в Сети Интернет через веб-сайты, оказывающие платные услуги, через сайты коммерческих компаний и индивидуальных предпринимателей, а также через сайты, содержащие рекламу любого рода; продажа и обмен физических носителей, содержащих данный файл, даже если вознаграждение значительно меньше себестоимости носителя; включение данного файла в состав каких-либо информационных и иных продуктов; распространение данного файла в составе какой-либо платной услуги или в дополнение к такой услуге. С другой стороны, разрешается дарение (бесплатная передача) носителей, содержащих данный файл, бесплатная запись данного файла на носители, принадлежащие другим пользователям, распространение данного файла через бесплатные файлообменные сети и т. п. Ссылки на экземпляр файла, расположенный на официальном сайте автора, разрешены без ограничений.
А. Б. Кромвель запрещает Российскому авторскому обществу и любым другим организациям производить любого рода лицензирование любых его произведений и осуществлять в интересах автора какую бы то ни было иную связанную с авторскими правами деятельность без его письменного разрешения.
Алексей Кромвель
СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ
Омск, 2019
Содержание
Масленица
Симка
Хикка
Поездка
Работа
Пятница пятнадцатое
Долгая дорога (рассказ)
Встреча
Коробка (рассказ)
Ботаника
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
Пятница
Суббота
Воскрешение
Первые шаги
Событие года
Монолог неудачника
Аутизм
Родственники
Снег
#будьсантой
Субботник
Стример
Кочалочка
Весна
Зима
Осень
Лето
Выходной
Операция
Препарация
Аттестация
Дегустация
Профанация
Мотивация
Прокрастинация
Трудоустройство
Медосмотр
Зачисление
Мстители
Прятки
Разговор слепого с глухим
Роуминг
Похороны
Бонус
Масленица
Жанры: расступайся, народ, маслянИца, моск, ипёт
Возрастное ограничение Сто рублей + сто друзей
Цирк сгорел, и клоуны разбежались. Очешуенная завязка для новой книги, не правда ли? Вот и ко мне сегодня ДОИПАЛИСЬ насчёт моего непревзойдённого подхода к выбору названия книги. Но об этом чуть позже, а сейчас мы идём на М А С Л Е Н И Ц У.
Приезжаем, значит, и С ПОРОГА заявляем всем гуляющим по хардкору: "ГХДЕ ТУТ ПАЖРАЦ???". Обошли все ларьки сраные, везде ВСЁ ПА СОТКЕ НАХРЕН, хотя нет, похлёбку раздавали бесплатно, а уж прокатиться на скаковой повозке - отстёгивай по сотке за рыло.
В итоге встречаемся со сводной сестрой и её сыном, она сваливает с подругой, а ВНУЧЕЧКА оставляют БАБКЕ И ДЕДКЕ, впрочем, так происходит всегда. Гуляем, короче, с матерью по площади, вожу её и туда и сюда, говорю, встань туда-то и сюда-то, я же этот долбаный смартфон расчехлил, седьмую Честь и отвагу, ХУОВЕЙ не придумали ещё, а может, и придумали, я не проверял. Короче, фоткаю её во всех знаковых местах, говорю АЙДА НА СЦЕНУ, она морозится, в итоге сказал своей внутренней жабе ПОШЛА НАФИГ и купил этот долбаный ШАШЛЫЧОК за сотку, ОДИН ЛЯТЬ КУСОК СТОГРАММОВЫЙ БЕЗ НИЧЕГО, в итоге попросил у продавщицы ЛУЧОК И САЛФЕТКИ, луком вытерся, салфетки сожрал, потому что могу, умею, практикую.
Забыл сказать, что вытащил сегодня утром симку из старой Нокии, а она ВНЕЗАПНО не подошла нафиг, теперь в салон связи переться надо, шоп БИСПЛАТНА зафигачили нано симку, ну а пока мы едем домой с ВНУКОМ НАФИГ, потому что кому же ещё сбагрить своего сына, кроме как своим родителям? Все через это проходили и/или пройдут, а кто не хочет ДЕТИШЕК - то идите вы нафиг, я вот тоже не хочу, но если решился строить отношения хоть с кем-то, можешь засунуть свои принципы в одно место, жизнь внесёт свои директивы, это я уже понял по своему опыту.
Короче, заходим домой и тут НАЧИНАЕТСЯ. Один кент из одного чятика назвал меня ЛИТЕРАТОРОМ, второй подключился и стал ПОЯСНЯТЬ ЗА ОБЛОЖКУ И ВООБЩЕ ЗА ЖИЗНЬ, в итоге все кроют всех хурмами, но ситуация вырулилась и мы потрындели нормально. Алик-погроммист съёхывает в Епонию, я иду на бесплатные курсы по кодерству, а мой друган-разработчик игр всё так же ноет о жизни. Но это ничего, главное сейчас найти денег и забрать свою трубу из ремонта, а чтобы забрать что-нибудь ненужное, нужно продать что-нибудь ненужное (к слову о Матроскине, я ДО СИХ ПОР СЦУКО НЕ ТРОГАЮ ЙОГУРТЫС ТВОРОГОМ В ХОЛОДОСЕ, ЭТО ПИПЕЦ КАКОЙ-ТО, ВСЯ ДИЕТА ПО УЗДЕ НАФИГ), и я пытаюсь безрезультатно сбагрить свой телефон. Кто-то предлагает за него ПОЛТОС, дизайнер подкалывает, мол, ЭТА ИЩО ПА БОМЖЕСКИ, да пошёл ты нахрен, дизайнер, и шутки твои несмешные нихурма, так что да, дуй мне за воротник вместо тыщи, я так понимаю, уже бесполезно куда-то идти, что-то искать и вообще ДВИГАТЬСЯ НАФИГ.
Приходит Настя (пора бы уже как-то назвать эту блудную сестру ёпта) и забирает ПАШУ с наших яслей, я диктую ей свой номер телефона и кидаю по кацапу свою книжку, затем пытаюсь образумить этого погроммиста недоделанного, мол, ДА ПОМОГУ Я ТЕБЕ С ИГРОЙ, НЕ ССЫ, дизайнер ухмыляется, говорит, НИЗАЧОТ, ПЕРЕДЕЛЫВАЙ (это ему мой рассказ не понравился), мол, фиг он мне обложку теперь сделает, ну да ладно, это сейчас не важно, пойду и поменяю все имена и звания, пока не поздно, а заодно начну выкидывать весь мат из своей книги, ведь ЯРОПОЛК - культурная девушка, ей НЕ ПРИСТАЛО читать такие книжки, вот и приходится как-то задабривать человека, потопал я, короче, мысленно в другую папку, ну а пока идите нафиг, молчуны вы сраные, никогда я вам этого не прощу, и вообще в общий доступ ничего выкладывать не буду, паскуды ссыкливые, чтобы поняли, КАК ЛЕГКО ОБИДЕТЬ ПОЭТА МОЖЕТ КАЖДЫЙ, а уж рецензию написать - и подавно. Короче, я всё. Раунд.
***
С И М К А
Жанры: Билайн, мтс, мегафон, йота (теле 2 в этой дыре не завезли)
Возрастное ограничение Строго по пачпорту
Как ты знаешь, я не особо парюсь, придумывая названия для своих рассказов: я ПРОСТО беру ЗА ОСНОВУ какое-нибудь главное событие уходящего дня и уже от него отплясываю. Сегодня, однако, таких событий дохрениллион: тут тебе и "Мы закрылись", и "ЦЕЗАРЬ", и "Прогулка, часть четвёртая". Остановился на симке, потому что её НИГДЕ, ЛЯТЬ, НЕ ХОТЯТ ОБРЕЗАТЬ, ЕВРЕИ ЗАГРЕБУЧИЕ, ДА ПОШЛИ ВЫНАФИГ СО СВОИМИ ОПЕРАТОРАМИ, ЗДЕСЬ ДАЖЕ НЕТ ДОЛБАНОГО ТЕЛЕ 2, МИНУТЫБЛИН С ГИГАБАЙТАМИ У НИХ НЕ ПЕРЕНОСЯТСЯ, ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ.
Всё начиналось как обычно: я сел в ведро, как в том рассказе Кафки, и полетел. Проснулся только в десять, летун ипаный, только время во сне просрал. К слову, я перестал видеть сны, а точнее - их запоминать, вот и приходится писать о ЖИЗНИ, а мог бы спокойно себе хикковать в однокомнатной, как Мадоцуки, баклажаны собирать да профилактику по ящику смотреть. Но нет, жизнь вносит свои директивы, я жру, сру, курю и иду работать ПО ХОЗЯЙСТВУ, чищу гуано коровье, несу им вёдра и всю хурму, короче полпервого освободился, дождался мамку с работы и сказал ей, что хочу ПАГУЛЯТЬ.
Вот тут и начинается самое интересное: на часах два пополудни, мамка выбрасывает меня около банкомата, я снимаю деньгу и захожу в БИЛАЙН. Спрашиваю, делают ли здесь наносимки, НУ ЕСЛИ У ВАС БИЛАЙН, ТО ДЕЛАЕМ, А ТАК ВАМ НА ЯРМАРКУ. Хорошая девушка попалась, лампово с ней побеседовали часа пол, это вам не ЦЕЗАРЬ, полководец несчастный, который из КАФЕШКИ выпроваживает, и даже не ЯРОПОЛК третьего поколения, назову её лучше Викой или Анжелой, такая уж ламповая тян попалась, сразу видно воспитание и умение работать с клиентами, я даже СФОТКАЛ этот седьмой Честный и отважный, дядя покупал его за 13 рубасов, а здесь всего 11, и даже флешки тут дешёвые, вообще кайф просто. Надо будет заглянуть к ней ещё, когда деньги будут, так уж она мне запомнилась, жаль только, что уже занята, как пить дать.
Едем дальше, заскакиваю в КАФЕШКУ, где балом правит Юлий Цезарь, беру себе ЭСПРЕССО и выпрашиваю у неё ТРУБОЧКУ, посмотрела как на идиота, а мне и так норм. Трещим с ней, короче, за всю жизнь от и до, говорю, что назвал её Цезарем в своей книге, она всё сводит в шутку, вот уж пофигистичный человек, даже имени моего не спросила, зашибись ваще. Допиваю, короче, этот сблёв кофейный и топаю до культурного центра, который ВНЕЗАПНО оказывается закрыт (отсюда и "Мы закрылись", таких случаев на моём пути будет ещё несколько, но всему своя очередь), думал зайти посцать, пришлось переться обратно до больничного городка и там справлять нужду, затем иду уже другим путём и нахожу эту самую ярмарку. Спрашиваю про симку, говорят, ЕТА ВАМ В МИГАФОН, ТАМ МАШИНКА ОБРЕЗАТЕЛЬНАЯ ЕСТЬ, пофиг, иду дальше и натыкаюсь на КАФЕШКУ.
Захожу значит внутрь и С ПОРОГА объявляю: "КАТЛЕТУ МНЕ, КАТЛЕТУ!", продавщица подскочила кабанчиком и пояснила за ЖЮЛЬЕН, тупо курица, блин, и грибы, АХУРМИТЕЛЬНЫЙ ЖЮЛЬЕН ПРОСТО, ещё спросил у неё, А ШО ЭТО ЗА ГАННОВЕРСКАЯ СОСИСКА НАХУК, ну она и говорит, ТА ЕТА САМАЯ ОБЫЧНАЯ ЁПТ, НИ ПАРЬСЯ МЛЯ, короче, поофигевал я с местных цен и пошёл дальше.
Делаю крюк и захожу в компьютерный магазин, спрашиваю, ПОЧЁМ КАРТРИДЖИ НА МОЙ СТРУЙНИК, говорят, в наличии их нет, есть тока под заказ С ПРЕДОПЛАТОЙ, а они стоят млять полтора рубля, как и в городе, ну и послал я к чёрту эти картриджи, спрашиваю про ОБРЕЗАНИЕ симкарты, они такого не делают, в общем, потрындели ещё немного и попрощались.
Двигаю дальше, в редакцию местной газеты, спрашиваю, А МОЙ СТИХ ДО ВАС ДОШЁЛ? Говорят, что да, токма слишком поздно, ля, теперь ток ко дню космонавтики что-нибудь придумать, про космос там или вселенскую ПЫЛЬ, ну или про Лайку, которая всё ещё хочет домой (хороший альбомчик пост-роковый, зацени на досуге, группа называется "Порошок, уходи"), и всё в таком духе. Выхожу, значит, с пустыми руками, топаю до типографии, она сцуко ЗАКРЫТА, как и библиотека нафиг, захожу в магазин одежды, и вот тут уже я засел надолго.
За стойкой никого нет, спрашиваю уборщицу, она топает в служебку и зовёт АЛИМЖАНА, который Алимбермахмат, он подходит и показывает мне кеды, которые я благополучно зафоткал вместе с рубашками, тратиться придётся доталово, зато СТИЛЬНО-МОДНО-МОЛОДЁЖНО, ну трындим мы с ним, короче, тоже полчаса, и про работу поболтали, и про вахту, и про жизнь в селе, посоветовал мне оставаться здесь, ведь если подумать, что на вахте, что здесь одно и то же, вот возьми ты себе ДЕСЯТЬ голов и будешь зарабатывать столько же, но нет, пацанов тянет в Москву, они получают тридцатку и им зашибись, а могли бы работать в селе и в ус не дуть, короче знающий мужик попался, назову его Артём, чтобы хоть как-то уважить человека, сто лет ему здоровья и всяческих благ, а вот Цезарь пускай идёт нафиг с такими загонами, НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ ОНА моего общения, понимаете, ну и фиг с тобой, золотая рыбка, я уже нашёл себе понимающих тянучек, которые и моложе, и лучше, и приветливее, а ты оставайся в своей КАФЕШКЕ и знай всех по именам, кроме меня, потому что нефиг тебе меня знать.
Дальше я уже обо всём забыл, но помню, что зашёл в этот проклятый мегафон, говорят, ЗАБУДЬ ПРО ИНТЕРНЕТ, ЭТО ПИПЕЦ ПОЛНЫЙ, ну я даже оспаривать не стал, ведь у меня теле 2, короче, тоже опытный пацан мне про всё рассказал и показал на пальцах, всем бы таких понимающих консультантов, и не было бы этой русско-менталитетной агрессии, этих злобных хирургов и этих возомнивших о себе слишком много Цезарей, которых НЕЛЬЗЯ ОТВЛЕКАТЬ, ВЕДЬ У НИХ РАБОТА, и мир стал бы лучше и добрее.
Короче, направили меня в мтс, говорят, ЕТО РЯДОМ, ЗА УГХЛОМ, ну я и иду за угол, вижу ПЯТЁРОЧКУ и спрашиваю там, лять, где тут делают симки, меня направляют на второй этаж, где расположена ветаптека и ремонт телефонов, иду туда, оттуда посылают обратно в мегафон и ТОЛЬКО ПОТОМ мужик на улице показывает мне дорогу в этот несчастный мтс, где нужно иметь при себе паспорт и двести рублей, иначе сцуко никак, только так и это бигмак.
Вроде бы обо всём рассказал, хотя нет, последние полчаса я провёл В КАФЕШКЕ имени ЮЛИЯ ЦЕЗАРЯ, ох как я задолбал эту бедную Пашу, ох как она фейспалмила люто, ни пером описать, и ни в сказке нассать. Спрашиваю, ВИ ПА КАКОМУ ПРАВУ МИНЯ ВЫГАНЯЕТЕ, СЛЮЩАЙ Э, ДА ЩТО ВИ СИБЕ ПАЗВАЛЯЕТЕ, ЁПТУМЛЯДЬ, ДА Я НА ВАС ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ, КУРВА ВЫ, ПАДЛА, МРАКОБЕСИНА НЕСЧАСТНАЯ, ДА Я ВАМ ЕЩЁ СТО КЛИЕНТОВ ПОЗОВУ, ВИ У МИНЯ Р И Д А Т Ь БУДЕТЕ, ПОНЕЛИ ДА? А НУ БИСТРА МНЕ КНИГУ ЖЯЛОБ, ЩЯ НАПИШУ О ВАС НАФИГ. Стоим короче языками трещим, битые полчаса жду, когда же этот СТУДЕНЧЕСКИЙ приготовят, не могу уже больше, и кофе этот палёный я пить не буду, ТОКА ВОДА. Сажусь короче за столик к МИХАИЛУ, пацану лет шестнадцати, спрашиваю, ТЫНЕ ПОДСКАЖЕШЬ, ГИДЕ ТУТ МУЗЫКАЛКА? Ну он показывает на пальцах, что это мимо автовокзала, заходишь короче в школьный двор и по правую сторону видишь здание, вот это она и есть. Нормальный поц, как оказалось, умеет играть на саксофоне и вообще фартовый парень, даже руку мне пожал, лол, после моего монолога о жизни нелёгкой. Уходит он, короче, и я снова принимаю боевую стойку.
Тут внезапно пододит некий ВАДИМ (а этот Цезарь знает всех по именам), тоже лабает на гитаре, сказал ему свой псевдоним на Прозе и Стихах, потрындел с ним о том о сём, откуда приехал, куда иду, как книгу свою издал, ну и отчалил восвояси. Вот собственно и всё, приехали мы домой, начался дождь, за час управился с этим грёбаным хозяйством, принял душ, поел и принялся за написание этого рассказа. Все, кто слушал, могут сосать огурец, а кто не слушал - молодец. Такие дела, у меня уже фантазии нет придумывать новые охренительные окончания, поэтому фиг с вами, живите на этот раз.
***
ХИККА
Жанры: эй, чика, я, хикка, го, ипаться
Возрастное ограничение От шестнадцати и старше
По ходу дела КАЖДЫЙ мой разговор с отчимом теперь будет "поворотным моментом" в моей жизни. Как легко было одному вчера, так тяжело оказалось с ним сегодня. Спрашиваю у него, МОГУ ЛИ Я ПОГУЛЯТЬ? СЕЙЧАС НЕТ СРОЧНЫХ ДЕЛ, НИКОГО РУБИТЬ НЕ БУДЕМ? И началось нахрен, НА ТЕБЯ ТУТ ЖАЛОБЫПОСТУПИЛИ, ПАСКУДА ТЫЭТАКАЯ, ТЫЧАВО ГРУБИШЬ СТАРШИМ, ВСЯКУЮ Ч У Ш Ь НЕСЁШЬ? Так и сказал, лять, ЧУШЬ Я НЕСУ ОКАЗЫВАЕТСЯ. Сперва подозрение пало на Цезаря, затем на Артёма, видимо, он всё и растрезвонил. Короче, спрашиваю мамку про ВЫХОД В ЛЮДИ, она даёт добро, я быстренько давлюсь гречкой и выхожу.
Вот и дожили, нафиг, теперь всю жизнь буду ХИККОВАТЬ, стану РАСТЕНИЕМ, ещё лучше - овощем, и не буду никого тревожить. Вчера пришлось вычеркнуть одного человека из жизни, точнее он сам об этом попросил, ну что ж, не буду его задерживать и мешать ему ЖИТЬ. А тем временем я слушаю Дельфина вместе с Агатой Кристи, мимоходом захожу в Билайн и покупаю КЛЮЧИК для симки. Спрашиваю, мол, почему в вашей книге жалоб ни одной жалобы? Говорят, НЕ ЛЮБЯТ У НАС ЛЮДИ ПИСАТЬ. Ну я не зассал и написал всё по красоте, стандартный текст в духе "самый добрый и отзывчивый продавец, сделайте повышение и прибавку к зарплате". Выхожу оттуда и топаю до ТИПОГРАФИИ, там нифига не печатают тексты, вместо этого захожу в библиотеку, говорю, мол, я тут начинающий поэт, философ и музыкант, как бы мне влиться в местную тусу? Вам, говорят, к ФИЛИППУ ПЕДРОСОВИЧУ, диктуют номер, и я снова ухожу с пустыми руками. В пятницу думаю лично с ним встретиться: как оказалось, он и есть тот человек, который преподаёт в музыкалке, мне же от этого лучше.
КУЛЬТУРНЫЙ СЦУКО ЦЕНТР оказался закрыт, топаю дальше и попадаю в НАСТОЯЩУЮ типографию, говорю уменьшить шрифт до одиннадцатого, и вот вместо ста восьмидесяти на выходе оказывается 99 страниц, выходит чуть меньше трёхста рублей, ещё остался полтос на ЛАТТЕ и одну свечку, я же сразу после типографии зашёл в ЦЕРКОВЬ, услышал эти КОЛОКОЛА и сразу захотелось туда зайти, вот такой вот я баклан, ничего не могу с собой поделать. Ставлю очередную свечку в жопу подсвечнику и утопываю к ЦЕЗАРЮ, заказываю кофеёк и преспокойно дую его из трубочки. Трындим с ней как обычно, спрашиваю, как дойти до музыкалки, выхожу и топаю минут пять, а ФИЛИПП ПЕДРОСОВИЧ, к сожалению, занят, подходите ПОСЛЕ ОБЕДА, ну пофиг, иду обратно на площадь, захожу в магазин одежды, думал, выловлю АРТЁМКУ, да его что-то нет, походу это он меня и сдал с потрохами, ну ничего, будет мне урок, как давать свою книгу [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и как трындеть о своей жизни незнакомым людям.
Нахожу блатную футболку, щёлкаю её и присаживаюсь на лавочку. Мимоходом раздаю сигареты стреляющим и размышляю над своей щенячьей жизнью. Вот это и есть нормальная жизнь? С утра до вечера просиживать штаны в кафешках, магазинах и офисах, доить КОРОВУ и разговаривать по телефону с родственниками из города? Погрязнуть в бытовухе, забыть о своих хобби и походах в кино, корячиться В ОГОРОДЕ и смотреть старые сериалы по ТВ? На кой хер тогда стоит жить? Такой образ ведут миллионы людей на планете и НИКТО НЕ ЖАЛУЕТСЯ. Всем НОРМАЛЬНО, ЗАШИБИСЬ И ЧУДЕСНО от такой жизни в долгах и нищете, НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ, как выражается мать. Не знаю, нафига я вообще парюсь над этим, ПРОСТО ЖИВИ И НЕ ТЯВКАЙ, ты будешь у нас НА ЦЕПИ, мы наденем на тебя ОШЕЙНИК, и ты будешь жить В КОНУРЕ. Думать ИНАЧЕ тебе нельзя, СОЦИУМ ОТРУГАЕТ, тебе же предстоит РАБОТАТЬ В КОЛЛЕКТИВЕ, А ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ? Вот ВЫЛЕЧИШЬСЯ, станешь ОВОЩЕМ, и тогда можешь идти куда глаза глядят, а сейчас НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ и прячь глаза в пол.
В общем, нихрена я за сегодня не добился, только впал в ещё большее уныние и апатию, не хочется ни чайку тяпнуть, ни поститься. Я же решил соблюдать этот пост, жру гречку целый день, без мяса, без всего, посмотрим, на сколько меня хватит, ну а пока ешьте свои овощи и не попадайтесь мне на глаза. молчуны ипучие.
***
Поездка
Жанры: репчик, альтернатива, шугейз
Возрастное ограничение Четыре часа в пути
Это... пипец. У меня нет других слов, чтобы описать происходящее. Выписали то же самое, что я пил в своё время. Пойду повешаюсь нафиг с такой жизни. Самое смешное, что всем в принципе пофиг на моё овощевление, ну и пусть. Сдохну и никто не заплачет.
Начало стандартное - подъём за пять минут до будильника, охурменный подвиг, достойный включения в книгу. Ем эту окаменевшую кашу - у меня же ПОСТ начался, теперь никакого мяса, рыбы и молочки, а уж тем более хлеба с маслом. Короче, собираюсь за пять минут, курю, жду, пока машина прогреется, приходит мамка и мы выезжаем.
Ну щас, думаю, посмотрю видосики нафиг в дороге. Как бы не так. Видеоряд есть, звука нет. СЦУКООООООООО. Пришлось слушать новые альбомы, которые благополучно были скачаны заранее. Тут тебе и Дельфинчик, и Чип и Дейл, и японские Юраги. Зашибись время пролетело, не успел опомниться, как мы уже приехали. Ждём, короче, полчаса до открытия и заходим. То туда, то сюда, по всему больничному городку гоняют, падлюки. Короче, захожу я к этому терапевту, та блин гонит К ПСИХОЛУХУ, ну вы издеваетесь, что ли? Захожу, короче, к ней в кабинет и начинается.
"А ВЫК НАМ СТАЦИОНАРНО ИЛИ КАК?" Вот уж офигел так офигел я с перепугу. Говорю, нет, что вы, нафига мне без фига, если с фигом дофига? Болтаем с ней обо всём, о взятках, о великом посте, о религии, о литературе, о Лурье и о Путине. Сама за него топит и мне советует, патриотка бляха. Ну я и спрашиваю, А НАВАЛЬНЫЙ? ЧТО ВЫСКАЖЕТЕ О НАЕВАЛЬНОМ? Так он же проплаченный госдеповский, говорит. Так и сказала, ещё добавила, что спорить и убеждать меня не собирается, ЭТО ПРОСТО ЕЁ ОБЪЕКТИВНОЕ МНЕНИЕ. Ну пипец, короче, я не стал напирать, и мы просто перешли к этим грёбаным тестикам. Забыл сказать, что описал ей весь свой жизненный путь в трёх томах, вышел оттуда только через час, ну а пока мы разгадываем ПОСЛОВИЦЫ.
Сопоставь, короче, два и два, говорит. Ну я рассказываю, что в моём понимании означает КУЙ ЖЕЛЕЗО, ПОКА ГОРЯЧО, мол, это калька с латинского Carpe diem, она ДАЖЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, ИПАНУТЬСЯ. И где сейчас таких идиотов учат? Вам там вообще латынь не преподают, угребанам? Короче, называю ей три пункта, она спрашивает именно о последнем, на котором я и налажал. Ну я долго мнусь, в итоге мямлю какую-то фигню в духе РАНЬШЕ НЕ ШИЛИ, А ТЕПЕПЬ ШЬЮТ, вообще впервые слышу такую пословицу, короче долго мы с ней мутузили ассоциативный тест, я обложаоался по всем фронтам, говорю, МЕШОК - ЭТО ГОЛОВА, А ШИЛО - ОНО В ЖОПЕ, ОТСЮДА И ПОСЛОВИЦА. Она даже похвалила моё НЕПРЕВЗОЙДЁННОЕ СРАВНЕНИЕ, мол, У ТИБЯ ЖИ ВЫСШАЕ, ИШЬ КОКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ. Так и сказала нафиг, базарю.
Короче, диагноз у меня наихреновейший, дали нейро-как-их-там и АДы. Совсем скоро я стану овощем, ну а пока мы выходим и топаем до СЕЛЬСКОГО ТУАЛЕТА. Заводим тачилу, ищем аптеку, берём лекарства, ищем кардиолога, который только по записи, и с пустыми руками уезжаем обратно в село. Сейчас слушаю этих несчастных рэперков и ссорюсь с другом-погроммистом. Чует мое сердце, он тоже скоро вычеркнет себя из моей жизни, а что поделать. Жизнь, мать её, вносит свои директивы.
***
Р А Б О Т А
Жанры: специалист, юрист, вахтёр, продавец, официант
Возрастное ограничение 85+
И снова ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ, как и любой день, проведённый с отчимом. Хоть в петлю лезь от этой долбаной жизни. Все чего-то хотят, за что-то ВПРЯГАЮТСЯ, вы лять серьёзно? И вот за этим я сюда приехал, из-за такого стоит жить в конуре, доедая последнюю булку хлеба? Или ПА-ДРУГХОМУ МЫИ НЕ ЗНАЕМ, И ТАК НЕ ЖИЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ. Писец, короче, проще уже в стодесятую палату нафиг, чем жить ВОТ ТАК.
Обо всём по порядку. ВСТАЛ за десять минут до будильника, чекнул сообщения вк, прозу и стихи, и вдруг стало так хреново от всех этих рассказов и стихов, нафиг никому не сдавшихся, что просто захотелось провалиться под землю и больше не жить. Ты думаешь, Я горжусь вот этой фигнёй, которую разбирают на цитаты и над которой смеётся всё село? Да у меня блин СЛЁЗЫвыступили от этой щенячьей тоски, от которой ВЫТЬ хочется, после которой СТЫДНО ЗА СВОЁ НИКЧЁМНОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ, после которой КРАСНЕЕШЬ ПЕРЕД СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ И ЗНАКОМЫМИ, потому что У НИХ УЖЕ СВОИ СЕМЬИ, СВОЯ Р А Б О Т А, ОНИ НЕ ЖИВУТ С РОДИТЕЛЯМИ И У НИХ СКОРО ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК. Короче, ну её нахрен, эту Прозу, не буду больше ничего туда выкладывать, особенно если за мной СЛЕДЯТ НЕПРЕРЫВНО, называют моё творчество ЧУШЬЮ, а тебя как писателя - БЕСТАЛАННЫМ БЕЗДАРЕМ.
Проснулся я, короче, и пошёл. Куда пошёл, зачем пошёл - кого это вообще волнует? Выхожу из дома в десятом часу, яйца свои не чешу, ведь у меня РАБОТА намечается, там же НУЖНО БЫТЬ НЕБРИТЫМ И НЕ ЛЫСЫМ, иначе ОТКАЖУТ, вот и я блин оделся в парадно-выходное и всем того же советую. Приходим на место, там у отчима ЗНАКОМЫЙ ВАСИЛИЙ, ВПРЯГСЯ он за меня, дают направление в этот детский приют, и я топаю туда, попутно заскочив в больничку. ЛОР сцуко работает с обеда, сейчас забрал анализы, долго горевал о просранной квитанции, и теперь жду приёма к эндокринологу.
Возвращаемся в будущее, и вот я замечаю красную девятку, в которой сидит ХАСКИ, НАСТОЯЩАЯ СЦУКО ХАСКИ, я аж не поверил и переспросил у водителя, да, грит, всё верно. Единственная радость за сегодняшний день - увидеть БАБАКУ и пустить в штаны, лол (надо будет спросить терапевта на этот счет, ДИАРЕЯ СЦУКО НАГРЯНУЛА ВНЕЗАПНО). Короче, дохожу до этого приюта, спрашиваю вахтёра, как мне попасть К ЯРОПОЛКУ ИВАНОВНОЙ, прохожу, присаживаюсь, и вот тут и начинаются утренние фейлы.
Говорит, НАМ ТОЛЬКО СПЕЦЫТРЕБУЮТСЯ, мол, чтобы в дипломе так написано было. Ну писец, думаю, приплыли. Говорит, ЗАВТРА В РОСТОВ ЕДУ, СПРОШУ ПРО ТЕБЯ ЁПТ, ну ок, мне легче не стало. Заявляет, что если не прокнет, придётся делать ПЕРЕПОДГОТОВКУ, а это, ни много ни мало, от трёх до шести месяцев. Говорит, МОЖНО УДАЛЁННО, а у меня кампуктера нет. НУ МЫС ВАШИМ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПОРЕШАЕМ, А ЗАВТРА ВАМ ПОЗВОНИМ. Еле сдерживаясь, оставляю свой номер и выхожу оттуда с позором.
По пути потрындели с вахтёром, мол, У ВАС ВАКАНСИИ ИМЕЮТСЯ, ОТЧИМ ТОЖЕ ЗДЕСЬ РАБОТАТЬ ХОЧЕТ, ну он смеётся ехидно, ИШЬ, говорит, ЧЕГО ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДА ТЫМЕЛКАЯ, У НАС ТУТ ТОК ПО БЛАТУ НАХ. Ну пофиг, иду прежним маршрутом, думаю заскочить в ДК и музыкалку, а по пути захожу в кафешку, потрындеть с Цезарем о том о сём, говорю, мол, ВОДИЧКИ МНЕ НАЛЕЙТЕ, а сам болтаю с посетителями, женатой парочкой, мол, ВЫЧЕГО ПОСТ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ? ПОБОЙТЕСЬ БОГХА. Дал им почитать вчерашний стих, назвал им свой псевдоним и потопал дальше.
Прохожу мимо ШАТРА, зафоткал цены и пошёл в культурный мать его центр. Нужного мне Ярополка там не оказалось, зато в музыкалке мы пообщались с мужиком, преподающим игру на гитаре, сказал, мол, так и так, в субботу в обед будем ТРАВИТЬ БАЙКИ У КОСТРА, ПОДЫЗЖАЙ ЁПТА, МЫВСЕГДА РАДЫНОВОЙ КРОВИ. Как оказалось, у отчима на этот день другие планы: надо ехать в ХУТОР ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ, ну ёж твою мать, ни тебе в ЦИРК СХОДИТЬ, НИ В КРУЖКЕ ЛИТЕРАТУРНОМ ПОСИДЕТЬ. Раз уж ты читаешь всё это - большое человеческое спасибо за прекрасно не прожитый день. Строить какие-то планы в этом месте вообще бесполезно, ведь они всегда кем-то срываются.
Выхожу оттуда и С ГОРЯ решаю подскочить кабанчиком в местные забегаловки, МАЛО ЛИ кому требуется работник. Был у мирового судьи, охранник сказал, что такие дела решаются в городе, и даже охранники им лять не требуются, ну пипец короче, ИДИ В ПОЛИЦИЮ говорит, ну хули делать, я бы уже пошёл, если б у меня НЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН. Это в честь того, что в РЕСТОРАНЕ, куда я заходил поинтересоваться о наличии вакансий, эти вакансии внезапно появились, и тут началось блин, НИ ХАДИ ТУДА, ТАМ АПАСНА, ПИРИСТРЕЛКИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ТЫРЕВИЗОРРО НЕ СМОТРЕЛ ШТО ЛЕ, А НУ МАРШ ДОМОЙ. И ведь не смешно нифига, лучше бы ничего блин им не рассказывал, да и вообще это последний рассказ, который я выкладываю НА ПРОЗЕ, ибо ну вас нахрен, молчунов грёбаных, не буду я вас больше РАЗВЛЕКАТЬ, щуки подколодные, и читать вас тоже не буду, ибо задолбали.
Зависаю в кафешке, выхожу, а там мужичок в машине стрельнуть у меня решил, осталось три сигареты, а я у отчима их с утра стрелял, ну и хули, стоим трындим, говорю о своём случае, он понимающе кивает, говорит НАЙДИ СЕБЕ ЖАНУ И СЪЁЖИВАЙ, а я спрашиваю, где сейчас тни нормальные, не пьющие, не курящие? А нету их, нафиг, и ничего ты с этим не поделаешь. И вот как жить после этого, чёрь его знает, то ли чайку дёрнуть, то ли подвзвеситься.
Базарим с ним минут десять, докуриваю последнюю и ухожу. Дома никто не встречает, оно и понятно, я же ПРОВИНИЛСЯ, решил ЗАНЯТЬСЯ своей жизнью, но нет, ты должен СИДЕТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ НА ПРИВЯЗИ И НЕ ВЯКАТЬ. Короче, долго мы спорили, хотя что значит долго, минутная перебранка в духе ТЫНИЧИВО НИ ХОЧИШЬ, РОБОТАТЬ НИ ХОЧЕШЬ, ГУЛЯТЬ АПАСНА, МАТЬ ВАЛНУЕТСЯ, ДА Я ЖЕ ДЛЯ ТЕБЯ ВПРЯГАЛСЯ ЛЯТЬ, впрочем, меня задолбало перечислять эти стандартные оговорки родившихся в СССР, пускай он будет ПРАВ, а я как всегда ВИНОВАТ.
Ем этот борщ несчастный, иду щипать утку, приходит мамка, доит корову и мы выезжаем. Подбрасывает меня до больницы, я забираю анализы и иду к эндокринологу, говорят, у меня низкий уровень гормона, пей йодомарин два месяца, а затем снова сдавай кровь. Ну пофиг, иду с этим неутешительным результатом к терапевту, тот отправляет к хирургу, а тот, блин, шлёт на колоноскопию. У меня тут ВНЕЗАПНО образовался геморрой, зашибись вообще, не было бы счастья да несчастье помогло. Говорит, ТУТ НИХРЕНА НЕ НАПИСАНО ЛЯТЬ, ГДЕ НАПРАВЛЕНИЯ ОТ ЭНДОКРИНКИ И ТЕРАПЕВТА, МНЕ ВАШ ТРЫНДЁЖ ПОБОКУ, ДАВАЙ ПИСЬМЕННО ОТ РУКИ НАФИГ. Самый добрый доктор короче, всем бы таких блин, думал сказать, что про него в рассказе напишу, так ему же пофиг будет однозначно, вот и не стал трындеть попусту.
Короче, выхожу на улицу, самый добрый рвач на свете за мной, сетую ему на то, что дескать АППАРАТ СЛОМАЛСЯ, он в афиге, я в принципе тоже, ну и говорит мне РЕКТОМОНОСКОПИЮ НЕ ДЕЛАТЬ, ТАМ ТРУБА ТАКАЯ, ЧТО ОФИГЕЕШЬ. Короче, послушал я его совета, зашёл в кафешку и сижу теперь тут как полный фуфел, без друзей и будущего, пишу в пустоту и просто не понимаю, ПОЧЕМУ ВСЕХ ВСЁ УСТРАИВАЕТ, ОНИ ДАЖЕ НЕ ХОТЯТ НАЧАТЬ НОВОЕ ХОББИ, ДА ХОТЯ БЫВЕСТИ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ДНЕВНИК, ДЕЛАТЬ ХОТЬ Ч Т О - Т О. Но нет, это я тут ОСОБЕННЫЙ, ведь я не хочу прожить чужую жизнь, а развиваться и думать о карьере в этой деревне НЕЗАКОННО. Такие дела, короче, больше вы от меня ничего не услышите.
Напоследок размещаю очередную переписку с Алиэкспрессом:
Дороу.
Короче, *там-та-та-тааам, татататата-та, тататаааам* ты дождался. (Если ждал, конечно.)
It's снова общение со мной time.
Не обещаю, что снова буду хреначить лекции, потому что 1) лекции ты уже послушал, и время для лабораторных работ, и 2) у меня теперь в принципе времени нифига нет, ибо работа.
Ты человеческое общение ещё помнишь, или краткий курс реанимации необходим?
***
Всё забыто давным-давно.
***
Ты вообще к диалогу готов? Хоть какому-нибудь, но включающему общение, а не реакции в привычном ключе?
Я абсолютно не хочу на тебя наезжать, но, по факту, у меня сейчас два варианта: пытаться убедить тебя, что шансы у тебя есть и вообще "да они дебилы все", или же начать объяснять, как выглядит всё твоё поведение, и ты будешь полыхать своим взрывоопасным пуканом посильнее Бетельгейзе.
Мне что делать?
***
Давай второе, мне уже терять нечего.
Буду думать над своим поведением, ведь завтра я пойду на работу устраиваться.
***
Ты готов это именно ОБСУДИТЬ? Я постараюсь избежать экспресии и расписать всё как можно менее "пожароопасно", однако без обсуждения это всё равно будет просто "ещё одним поливанием грязью", а это никому из нас не нужно.
***
Я готов к диалогу, с экспрессией или без.
***
Не, теперь в беседке всё засрётся, инфа 100%, эдьюкэйшн пойдёт по женскому половому органу.
Итак, начну с уже говоренного, но, видимо, не очень услышанного: с процесса знакомства.
Тебе ещё не звонил Билан или Маликов с офигительными предложениями? Лене вот звонили, и она быстро... эммм... "заподозрила неладное" и сбросила вызов.
Потому что у нас не будет тебе реальный Маликов звонить и говорить "Дороу, я тут песню песнул, слухани!" И на улице тоже так не будет домахиваться. Потому что этот масштаб ему пофиг, это будет капля в море его популярности.
И абсолютно так же Ник Перумов не будет начинать знакомство со слов "о, привет! Читал мои книги?", потому что это - маркетинг, а маркетинг всех задолбал. Везде все подряд пытаются что-то втюхать, даже в сбере уже подбегают с классическим "вам помочь?!" (тру стори: ко мне так в декабре подскочил сберовский подростконовичок, когда я ещё даже второй ногой в сбер ещё не зашёл. А мне надо было всего лишь штукарёк обналичить...)
Так вот, знакомство - это фундамент общения. "Есть лишь один шанс составить первое впечатление", фирштейн? То есть если в первые пять минут ты отличился упорными просьбами ознакомиться с твоим творчеством, то и запомнят тебя как "а, тот поэт-писатель зацикленный, понятно".
То есть сначала нужно стать личностью в глазах человека, а потом уже, "по-братски", предложить оставить отзыв о творчестве.
Это же прежде всего - часть тебя (ну стихи и рассказы), а нахера оно нужно, если ты сам человеку похрену? И тут уже речь не о том, что "всем пофиг", а о том, что "всем пофиг, если ты - всего лишь назойливый доставщик своего творчества".
А теперь, пожалуйста, напиши как можно объёмнее, что ты об этом думаешь.
(Можешь начать с бомбёжки, если потом она перейдёт-таки в диалог, что уж...)
***
Окей, ты говоришь мне не начинать диалог с УХМЛЯ, СМАРИ, ЧЁ МАГУ, а просто побеседовать на отстранённые темы в духе "Весна опять задолбала, здесь вечная слякость и грязь, опять вы меня наипали, тут сдачи должно быть не пять". Ах, что вы, я даже петь не умею, это только по телевизору поют, лол. Короче, нужно иметь с собой часы, я правильно понял? Ни в коем случае не впаривать своё творчество в первые полчаса знакомства, а если и впаривать, то делать это непринуждённо.
***
Ну, это если не хочешь быть приложением к своему творчеству. Типа "вот сборник стихов, ну и я тут сбоку болтаюсь, можете выкинуть, если мешает чтению".
Просто с некоторыми людьми пробуй не-маркетинговый подход. А для этого подумай, что интересного ты можешь рассказать, кроме новости о скором издании книги.
Да ты же сам не подойдёшь к мужику, который будет с дикими глазами носиться по центральной площади города и орать "подходите, даю бабло нахаляву! ПОДХОДИТЕ!!!" Это - особенность мозга: "бесплатный сыр только в мышеловке или в руках у друга".
***
Ну лол, я и не говорю С ПОРОГА, мол, я блять ПИСАТЕЛЬ, я ПОЭТ, кроме тех разов, когда был в редакции газеты и библиотеке. Я знаю, что никто в наше время не читает, поэтому не ору с выпученными глазами про свою хуйню на прозе сру, я и скинул саму книгу только некоторым людям (сейчас, кстати, выкидываю оттуда весь м<