Ноября 2011. 01:31.
Предпоследний день осени. Мне нравится, как это звучит...)
Совершенно не знаю о чем писать. Просто вдруг возникло непреодолимое желание что-либо написать.Всё так странно. Непредсказуемо. Хотя Я сама частично виновата в непредсказуемости своей жизни.Новый Год хочу. Чуть-чуть осталось совсем.
Снег. Люблю его. Такой белый. Холодный.
Че за бред я пишу?:D
Тааак. Надо подумать, о чем бы написать.
Just on the moon I can be free 324291 (14.05.2013 18:22):
нууу
что бы написать
начнем с того, что я сломала папин ноут
поэтому сижу за этим, пока никого нет:)
погода клевая
надо исправить оценки
а именно: геометрию, алгебру, казахский, английский, каз. лит-ру, историю Казахстана и физику
7 предметов
издевательство...
не смогу поехать в Боровое
причина странная и... тупая, если честно.
не знаю, кому и во что верить.
14 мая!!!
уже лето практически
каким-нибудь осенним\зимним вечером я буду перечитывать эти строки
возможно захочу вернуться в сейчас...
надо ценить этот момент.
14.05.13, 18:08.
нет горячей воды, посуды до фига и больше.
надеюсь, нас с Юлей отпустят с уроков в библиотеку, чтобы принимать у всех книжки.
как в прошлом году:)
поняла, что глубоко ошибалась в 5282, еще с самого начала.
пусть я уже миллионное количество раз осознала, какой он дебил на самом деле, но эта привязанность (симпатия, любовь, хрен пойми что) осталась до сих пор.
более того - все еще реву... из-за него, из-за нашего прошлого и настоящего.
еще я не совсем поняла в чем был прикол этих фамилий на информатике.
таблица.
и там наши фамилии.
только в мужском роде, но все же.
Абрамов.
Иванов.
знак свыше? бессмысленное совпадение?
ну... Иванов, не такая уж и редкая фамилия.... а что насчет моей...
ладно, узнаю об этом потом - к чему это вообще было.
учитывая, что там было еще 5-7 фамилий.
просто совпадение.
ничего большего.
если верить теории насчет 1-3-5-7-9 классов
тоооо
впереди меня ждет клевое лето)
и незабываемый 9 класс
опять же, достаточно глупо - расстаться с парнем 25 мая, а сдругим практически 1 сентября:)
во всем виноват 8 класс:D
сижу уже полчаса в агенте и никто не пишет
я так не люблю(
ах, да, еще теория 6-8 месяцев!)
люблю колонки, звук такой
ЯРКИЙ
почему-то захотелось написать именно это слово
18:18
хочу.
ЧТОБЫЯ И ВСЕ КОГО Я ЛЮБЛЮ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ:)
завтра надо исправить геометрию и казахский.
тогда в четверг исправляю еще раз казахский и английский.
в пятницу историю и английский.и геометрию.
алгебру навряд ли исправлю, но стоит попробовать.
в субботу - алгебра и физика.
в понедельник - те же физика и алгебра.
во вторник - каз. лит-ра.
попытки исправить оценки на протяжении 6 дней подряд.
пожелайте мне удачи!)
(4 четверки за год кажутся мне чем-то нереальным и недостижимым...)
Just on the moon I can be free (20.01.2012 00:38)
аыыааыаыаыаыаыаы нравится мне чем то сильно он ааааыыыахааххаахаха схожу с ума уже совсем ещё мне нравится Дима который с 9 класса со школы и Я ему тоже нравлюсь...и Я нравлюсь Никите и вроде как до сих пор Бейбарсу.
возможно Я все ещё нравлюсь Мише. Ереме Я точно нравлюсьа.а..а.а.а.а. круто а паша идиот мне до сих пор смешно с тех тупых фоток с ноября
Just on the moon I can be free (04.05.2012 22:27)
Боль.
Душевная.
О, ужасное чувство...
Особенно те моменты, когда ее становится все больше и больше. Она начинает поглощать тебя изнутри, и в конце концов все, что есть в тебе - боль. Никаких чувств, полная неосознанность происходящего.
Нет.
Не надо писать о плохом.
Хм.
"Что такое боль и как с ней бороться"
Способ классный. Перенести все то, что в душе, в нечто материальное. Распечатать переписку или фотографии, которые каким-то образом повлекли за собой эту боль. Ииии.... Сжечьвыкинутьпорватьразрезать. Сделать что угодно. Не знаю, кому как, но мне становится значительно легче. Источник боли, можно сказать, уничтожен. Реальность от этого не меняется, но это помогает.
Потом.. Что еще...
Просто... "Не думай о плохом, не чувствуй себя лохом". Тоже помогает.
Когда вдумываешься в эту фразу.
И еще.
Может это и глупо, но помогает.
Отвлечь свое внимание не на душевную боль, а на физическую.
Впиться в руку ногтями до крови - один из вариантов. Только главное не переусердствовать.
Июля 2012.
Была ли Я счастлива в тот момент?
Тяжело сказать... Но в одном уверена точно - время для меня тогда остановилось
Ты.
Я.
Больше никого и ничего не существовало...
Злость, ненависть, любовь, непреодолимое желание вернуть прошлое, несмотря ни на что. Все слилось в одно целое. Что за чувство в итоге получилось - словами не передать.
Переизбыток эмоций, неизменно ведущий к потере контроля над собой и над своими чувствами.
Мне хочется плакать.
И смеяться тоже очень хочется.
Выбор моих неконтролируемых чувств пал на первый вариант.
И что в итоге?
Слёзы.
Вновь слёзы.
Я не знаю, зачем всё это.
Я не знаю, в чем смысл нашего прошлого и настоящего.
Я не знаю, что у нас за отношения.
Я не знаю, когда это всё кончится, и кончится ли вообще.
Я не знаю, чего хочешь ты от меня, и что нужно мне от тебя.
Я пытаюсь... Действительно пытаюсь понять, что э т о. Но, видимо, не получается.
Эта неопределенность не дает мне покоя.
Вернуть прошлое - нет, спасибо. Хватило той боли и страданий, что уже были. Повторить такое еще раз, причем осознанно... Глупо с моей стороны.
Начать все сначала... Не получится. Во-первых не вижу желания этого сделать с твоей стороны. Во-вторых доверие к тебе потеряно. А какие могут быть отношения без доверия?
Забыть.
Даже если забуду, чувства все равно останутся. Что за чувства? Я без понятия. Любовь - она не такая. Ненависть - уж тем более. Возможно привязанность, как казалось изначально. А может что-то такое, чего еще никогда и ни с кем не было. Мало ли.
И да... Даже если и получается забыть о тебе, и все-таки суметь найти в себе силы не обращать внимания на свои чувства к тебе, то в таком случае инициатива начинает появляться с твоей стороны. И все это опять ведет к чему?
Правильно, вновь появляются те чувства.
Вновь в моей жизни появляешься ты.
И вновь все начинается сначала...
11 ноября 2012!
1 я пыталась скинуться с 5-ого этажа, меня остановили
2 познакомилась с какой-то левой девчонкой и мы уже на второй минуте знакомства стали ржать над всякой фигней, она странная
3 меня вхлам стала раздражать катя
4 отсосала не буду говорить у кого
5 мои чипсы съели и мне ничего не оставили
Июня 2011. 17:07.
Я...
...странная. Так считают многие. Не важно, знают ли они меня 5 лет, 3 месяца, или полчаса. Много раз задавалась вопросом, в чем же выражается моя..."странность". Быть может в том, что у меня другое восприятие мира, не такое как у большинства. Слишком уж богатый внутренний мир. Не обращаю внимание на мнение других, делаю, говорю и думаю, что хочу. Точнее не прям уж "что хочу" - но все-таки стараюсь себя не ограничивать в высказывании собственного мнения и иллюзии свободы.
Я влюбчива. (Странное слово, по-моему употребляю его впервые). Но любить не умею. Хотя может просто в моей жизни ещё не было достойного человека. А быть может дело и во мне. Меня сложно понять, но все-таки находятся такие люди, которым это удается. В моей жизни таких людей было около пяти, но большинство из них прекратило общение со мной, и в итоге у меня сейчас лишь двое близких людей. Двое - это не так уж и плохо. Даже хорошо, учитывая отношение людей ко мне.
Для чего Я решила вести блог? Сейчас лето, все разъехались и даже поговорить не с кем. Хоть Я и веду личный дневник... С 2005-ого года. Так классно перечитывать записи, написанные год-шесть лет назад, и осознавать, что тогда Я была дурой. Совершала какие-то глупые поступки, общалась не с теми людьми, интересовалась какой-то чушью. Так вот, осознание этого придает мне уверенности в том, что с годами Я становлюсь умнее. А это радует. А..ну так вот... для чего Я решила вести блог... Раньше часто об этом задумывалась, но вечно что-то мешало, и, возможно не было сильного желания. Сейчас мне стало интересно, что из этого получится. Быть может у меня появятся друзья и знакомые, которые более-менее будут меня понимать. Пусть это будет и по интернету - ничего против этого не имею, лишь бы это не превратилось в зависимость.
Сейчас подумаю, о чем бы ещё написать... Книги! Люблю читать. Обожаю. Сейчас читаю Пауло Коэльо - "Одиннадцать минут" (как бы пафосно для некоторых это и не звучало). Недавно дочитала "Не верю. Не надеюсь. Люблю" (Автор СесилияАхерн). Грустная книга, но, естественно, с хорошим концом, ведь иначе быть не может.
Внезапно вспомнился афоризм Альфреда Конара. "Талант — это способность делать то, чему нас никто не учил". Согласна с этим. Раздражают люди, которые думают, что если они уже год (два, три, пять, сорок) ходят на танцы или на вокал (к примеру), это значит что они великие танцоры\певцы. Если человеку с рождения не дано петь\танцевать то ему уже ничего не поможет. Может это и прозвучало грубо, но это мое мнение, которое со временем изменится (да, мое мнение постоянно меняется).
Июля 2011 01:13
Почему...
...Я родилась Водолеем?
Должна ж была Рыбой родиться, так нет, Водолеем родилась. Теперь вот мучаюсь из-за этого.
Этот мир не для меня.
Все не то.
Люди не те, какие есть на самом деле. Что-то строят из себя, пытаются казаться лучше, чем есть. Я, конечно, не идеальна, но по крайней мере такая, какая есть. Немного обидно, что это не все ценят и понимают.
"Знак Водолея рождает больше гениев, чем какой-либо другой знак Зодиака. Но в то же время среди Водолеев самое большое количество людей, в той или иной степени подверженных психическим заболеваниям. Говорят, грань между гением и сумасшедшим настолько тонка, что отделить одно от другого порой очень трудно. Такой упрощенный, материалистический подход к людям неординарным имел немало подтверждений в отдаленном и недалеком прошлом,
когда гениев не только объявляли сумасшедшими, но и уничтожали их труды и даже их самих."
Либо Я гений, либо Я псих...
Сама себя не в состоянии понять.
"В астрологических книгах говорится: "То, что думает Водолей, люди поймут, лишь через полсотни лет."
Хм... А по-моему, меня никто никогда не поймет.
Так странно - знак зодиака все-таки влияет на человека.
Не в состоянии выразить свои мысли словами.
Мне их вообще в последнее время сложно выражать стало.
Ну, в общем, мои мысли сейчас примерно такие:
"Почему Я та, что понимает всех, но которую практически никто не понимает?"
Оригинальность и доброта - это хорошие качества, но по-моему их во мне переизбыток.
За мной часто повторяют. Мне это, конечно, льстит - но гораздо больше раздражает.
Часто в голову приходят сумасшедшие идеи. При попытке их осуществить, у людей как раз таки и создается впечатление того, что я псих. А быть может из-за моей чрезмерной энергии. Или из-за того, что часто хочется побыть одной.
Порой бываю слишком доброй. Мотивирую это чем-то типа: "Мне ж не сложно, а человеку приятно". В итоге все пользуются моей добротой, а как мне что-нибудь надо... Хотя в последнее время все же стараюсь быть доброй только с теми, кто это ценит. И вроде как получается...
"Люди, подвластные Урану, почти всегда остаются одинокими и непонятыми."
Ну вот за что мне это!?...
Несправедливо.
А мне нравится этот день =)
29 сентября 2011 год. Уверена, я буду помнить этот день ещё очень долго... =)
Пожалуй, я начну с того, как этот день начался.
00:15 - 00:20 ночи.
Решила сделать геометрию. А потом лит-ру. Залезаю на кровать... вместе с учебником, тетрадью и т.д. Вспоминаю, что забыла взять ручку. Лень была спускаться за ручкой. Поэтому я уснула... Что, в принципе, неудивительно.
10:32
Ааа! С чего вдруг я спала 10 часов? Блин! Ни хрена не успеваю! Столько всего сделать надо!
1) Помыть голову.
2) Написать дневник читателя (краткое содержание примерно пятнадцати произведений)
3) Сделать геометрию.
4) Закончить физику.
5) Купить на технологию майонез и зелень.
6) Купить тетрадь 48 листов для лабораторных по физике. Иначе 2 в журнал.
7) Позвонить\написать всем, чтобы принесли 500 тенге на подарок (День учителя).
Иду умываться. Телефон звонит. Настя. Хочет поболтать. Ну что ж, пришлось. Поболтала минут 10, потом сказала что куча всяких дел, в школу собираться надо. Потом умылась... Уже около 11 было.
Ищу Машин дневник читателя. Нашла. Начинаю списывать "Уроки французского". Попутно читаю краткое содержание этого произведения на "брифли", Минут 15 все это писала и читала... Так... Че дальше? Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц".
Ладно. Списала.
Звонит
Эвелина. Просит помочь с математикой. Ну ладно, мне ж не сложно. Минут 10 объясняла ей упрощение... Ну вроде как объяснила.
Вспоминаю, что Самат мне вчера отсканировал свой дневник читателя, за который ему 5 поставили. Радуюсь. Начинаю списывать "Тараса Бульбу". Посмотрела, что этот пересказ занимает 3 страницы. Ужаснулась.
Потом начала всем звонить. Звоню Саше. Он болеет, не придет, деньги не принесет. Звоню Темирлану. Трубку поднимает его мама, говорит что его нет дома. Звоню Владу. Отвечает автоответчик... Никого нет дома. Замечательно. Звоню Кате. Она говорит, что дома никого нет и не у кого попросить денег. Забиваю на пункт номер 7) Время уже чуть больше 12-ти. Мама кушать зовёт. Говорю, что не успеваю. Но всё равно иду кушать)
Вспоминаю, что надо сделать геометрию. Трачу на неё около 20-ти минут. Потом вспомнила, что мне ещё и голову надо помыть. Что я и сделала... Звонит Катя. Зовёт к себе.
Объясняю, почему не могу к ней прийти. Она говорит, чтоб я сделала уроки у неё. Отвечаю, что навряд ли успею. После Катя
спрашивает: "Тебе ж в школу к часу?" Я: "С чего вдруг?" Катя: "Ты ж
оценки должна сегодня выставлять всем", ЁПТ! ТОЧНО!
8) Прийти в школу к часу, выставить оценки.
Понимаю, что тетрадь я уже купить не успею Пришлось искать какую-нибудь тетрадь дома. Нашла. Еле-как. Понимаю, что уже почти час и к часу я по-любому не приду. Звонит Анжела. Начинаем говорить про оценки. Она сказала, что оценки Алла выставит сама. Радуюсь тому, что к часу мне не надо) Продолжаю списывать "Тараса Бульбу". Естественно, перечитывая краткий пересказ на "брифли" по 5 раз, чтобы хотя б примерно понять, о чем идет речь. Закончила я его аж через 40 минут. Звонок в школе в 14:00. Время без 20-ти. Не успеваю. В голову приходит "гениальная" мысль. Прогулять первую технологию. Звонит Катя. Говорит, что она уже в школе. Дина, которая должна была принести на технологию напитки, не придет, поэтому если мне не сложно, я могу купить че-нить попить.
9) Купить сок на технологию.
Говорю Кате, что я наверное не приду на первую технологию и спрашиваю, что она об этом думает. Катя не против, сказала, что скажет училке, что я ехала с лесозавода, и автобус, на котором я ехала, сломался.
14:15.
Получаю смс-ку от Кати: "Выходи, не успеешь". Выхожу только через 10 минут. Захожу в магазин, покупаю майонез, зелень и сок. Сдачу дали неправильно. На 100 тенге больше) Радуюсь) Иду на остановку, попутно распутывая наушники... Жду автобус.
14:35.
Урок кончается через 5 минут... Автобус ещё не подъехал. Замечательно.
14:40.
Ура, автобус! За проезд вместо 20 тенге взяли 60. Обидно(И билетик оказался несчастливый.
14:45.
Захожу в кабинет. Училки нет, классно.
Начинаем
готовить салат. Укроп у меня не помытый, майонез фиг откроешь, Юля забыла картошку, Катя купила не ту рыбу. Даа, салат выйдет офигенным. Ну вроде приготовили его, разложили всё по тарталеткам. Ниче так получилось.
15:15.
Звонок с урока через 10 минут. Спрашиваю, какой урок следующий. Оказалось, что лит-ра! Так же выяснилось, что задавали читать и пересказывать "Песнь про царя Ивана Васильевича..." (и про кого-то ещё, не помню) Попросила Леру пересказать мне о чем там говорится. Она мне пересказала) Доедаем салат, убираем со стола. Звонок. Хм... Сейчас лит-ра. Ладно, как-нибудь переживу. Дневник читателя по закону подлости, у меня конечно же не спросили. Зато добрые Даниэль с Лерой дали мне свои дневники читателя) (Ураа, у меня их теперь 4:)). Так. Следующий физика. Тема домашки "Атомы и молекулы", По физике у меня стоят две тройки. Так что тему я выучила более, чем на 5. Спустя пол-урока меня всё же спросили. Термины по прошлой теме. Странно, но я ответила на 5 =) Дальше училка стала объяснять тему про диффузии...Ни хрена не понимая, о чем она говорит, перестала обращать на неё внимание и заниматься всякой фигней. В следствие чего у меня теперь 2 в дневнике по физике за поведение. Зато в журнале 5 =) Следующий казахский) Заходит пацан с параллельного класса, говорит училке, чтобы та ввела пароль. (понятия не имею, о чем он). Она уходит на пол-урока, мы, естественно кричим на весь этаж, кидаемся вдруг друга всякой херней и т.п. Пришла училка, спросила у трех человек слова. Урок закончился =) Тааак. Геометрия. Ура, за контрольную мне 5, чему я очень рада) Выясняется, что на этом уроке тоже будет контрольная. Странно, решила её быстро, и как-то легко всё было. Надеюсь опять будет 5)
Ну а после школы... Да ниче такого интересного не было. Катя (с 5 класса какого-то) немного э... неприятна в общении для меня. Короче эта Катя достает 1000 тенге, показывает мне и говорит че-то типа: "Смотри, че у меня есть!". А я ж деньги Алле на подарок собираю. Достаю кучу денег по 500 тенге. Она в шоке. Спрашивает: "Откуда столько?". Я: "Да вот, завалялось...". Надо было видеть её лицо)) А, ещё папа купил пиццу) О пицце уже больше месяца мечтала)...
Ну вот.
Один день из моей жизни.
=)
P.S. Хотела сделать эту запись доступной лишь для себя..но...интересно мнение остальных.
Сентября 2011 10:30
Офигенное...
...настроение в данный момент) Хочется на весь мир прокричать, как Я люблю жизнь) Но делать этого не стану. Не хочу портить итак плохое настроение тем, кому плохо, тем, что у меня всё хорошо. Так что буду радоваться для себя.
Люди странные. Придумали понятия "время" и "возраст". А потом жалеют о потерянном времени. Или о своем возрасте. Хочу жить вне времени. Не задумываясь над тем, сколько мне лет и какой сегодня день недели. Жить так, как мне нравится. Отмечать Новый Год не в ночь с 31.12 на 01.01 а с первым снегом. Или с первым дождём) День Рождения праздновать тогда, когда хочу... Меня бесит 13 Дней Рождений подряд справлять зимой. Хотя живя без времени мы бы понятия не имели о таких праздниках как Новый Год или День Рождения. Тогда в таком случае можно было бы придумывать новые праздники целыми днями и отмечать их. Наверное, это было бы веселее.
Порой хочется раскрасить этот мир в другой цвет. Почему большая часть всего в этом мире такая однообразная? Ну...не то чтобы однообразная, просто не меняется со временем.
Холодильнике в большинстве случаев белые....и потолки тоже. Телевизоры и компьютеры черные. Все дома покрашены в бело-серо-бежевые тона. Текст в книгах черный. Поля в тетрадях красные. Почему бы не сделать наоборот? Красный текст, черные поля)... Цвета светофора всегда стандартные: красный, оранжевый, зеленый...Почему бы не пронумеровывать страницы в книгах задом наперед? Хотя это глупо и бессмысленно. Уже всякую фигню пишу, лишь бы что-нибудь написать)
Часто многим бывает скучно. Ну и как может быть скучно, когда вокруг столько всего? Для чего тогда существуют фантазия и воображение? Можно много чем заняться. Например...
Написать книгу) А почему бы и нет? Вдруг эта книга в будущем станет бестселлером десятилетия? Всё может быть.
Сделать перестановку в комнате. Или хоть как-то её изменить. Повесить плакаты на стену. Да и на потолок тоже можно. Переставить книги на полках. Класть их не в вертикальные стопки, а в горизонтальные. Взять краски\фломастеры\ручки\карандаши и изрисовать\исписать стены. Это весело) Первые минут 10-15. Потом надоедает.
Придумать новое блюдо. Или прическу. Новый цвет. Новый язык. И дать всему этому названия.
Раскройте в себе новые таланты. Просто займитесь тем, чем никогда не занимались. Быть может у вас врожденный талант архитектора, а вы об этом даже не догадываетесь.
Добавить в агент\icq\qip и т.д. кого-нибудь со своего города и своего возраста. И спросить домашний номер у этого человека. Потом болтать) Это весело) И часто таким образом можно убить по несколько часов. Прикольно продолжать общение с этим человеком. Правда у меня 3 из 4 таких случаев закончились не очень то и весело... Но это уже не имеет значения...
Августа 2011 16:44
Мою...
...подругу бесит слово "устрица". Меня бесит слово "штанишки". Нас обеих бесит словосочетание "устрица в штанишках". Интересно, кого-нибудь кроме нас это бесит?)
Часто пишу о том, что меня бесит/раздражает. Пришло время написать о том, что я люблю)
Люблю. Люблю слово "люблю". И буквы рядом на клаве расположены, писать удобно. Люблюлюблюлюблюлюблюлюблю. ЛЮБЛЮ. Люблю. Ладно, хватит =)
Люблю загадывать желания в 00:00, 01:01 и т.д., которые всё равно рано или поздно сбываются. Хотя Я всегда загадываю одно и то же желание.
Люблю танцевать. Чего мне только не говорили насчёт этого. Три самые популярные фразы: "Ты напилась?", "Ты обкурилась?" и "Ты напилась или обкурилась?". Когда мне это за одну дискотеку говорят уже в 25-ый раз, Я не понимаю, как Я сдерживаюсь, чтобы не наорать на человека, а спокойно ему ответить, что со мной всё в порядке, просто Я очень люблю танцевать.
Люблю спать. По двум причинам: во сне не ощущаются плохие эмоции (ну если не считать случаев, когда снятся плохие сны. Логично:D). И когда спишь, снятся сны. Люблю сны. Вечно такой бред снится. Просыпаешься, вспоминаешь, что снилось, и потом весь день настроение хорошее.
Люблю небо, и всё, что с ним связано. Облака обожаю. Закаты и рассветы. Звёзды и луну. Люблю солнце. Люблю дождь. Люблю запах дождя.
Люблю знакомиться с новыми людьми (хотя Я это по-моему уже писала, но напишу ещё раз). Каждый человек индивидуален, у каждого свои взгляды на жизнь, своё мнение обо всём на свете, свои интересы. Это мне и нравится. Почти 7 миллиардов людей. И каждый не такой, как все. Разве это не круто? =)
Октября 2011. 00:14.
Больно ужасно. Обидно и... как-то странно все.
Че-то я порой бываю слишком глупа и наивна...
Просто надо высказаться. Поэтому буду писать. Просто писать. О наболевшем.
Итак...
Люди.
Люди какие-то не люди стали. Разочаровываюсь в них все больше и больше.
Большинство общается с тобой лишь в тех случаях, когда...
а) им что-то от тебя нужно
б) им нечего делать
в) их все кинули, и чтобы не выглядеть со стороны никому не нужными, они начинают общаться с тобой
Я
НЕ
ПОНИМАЮ
!!!
Перестают общаться, когда у тебя все плохо...
Меня уже достал этот пофигизм. Не с кем общаться. Действительно не с кем.
Ну вроде общаешься с человеком. Вроде все хорошо. Но.. В какой-то момент тебе становится очень плохо. Ничего не хочется делать. Требуется поддержка в чем-либо. И всем становится на тебя по фиг. (Вообще-то я не люблю обобщать, но в данном случае так и есть - ВСЕМ становится на тебя по фиг). И этот пофигизм можно воспринимать по-разному. Возможно люди думают, что если тебе стало плохо и ты замкнулся в себе, у тебя просто нет желания с ними общаться. Поэтому они на тебя забивают. Люди непостоянны. Это странно.
Неужели это так сложно - просто уметь дружить? Ну хотя бы попытаться. Не быть столь равнодушными по отношению к другим.
Хотя.
Возможно дело не во всех.
А во мне.
Просто гораздо логичнее будет сказать, что это не все такие плохие, а просто я дура.
Мир у меня изменить в любом случае не получится. Так что придется смириться. И продолжать жить дальше...
Мая 2012 21:28
Итак, продолжу о вечном. О боли. (Душевной, естественно).Все же боль - это то, что должно быть в жизни каждого человека. Все равно в конечном итоге получается так, что действует она положительно. В то время, пока ее переживаешь, сложно поверить, что это так. Но действительность остается действительностью. Боль это хорошо. Чем больше, тем лучше.
Боль делает нас сильнее.
Боль вдохновляет. И мне кажется, гораздо больше, чем что-либо.
Боль дает нам бесценный опыт. Который приобретается лишь только посредством ее.
Боль делает нас... Душевнее что ли. Мы становимся более восприимчивы к переживаниям других, более понимающими.
Боль - это то, благодаря чему мы становимся людьми. Она дает нам понять, что мы умеем чувствовать. А значит, мы живем.
И... Наверное, единственный минус боли - она убивает нас изнутри.
Короче.
Боль невозможно пережить лишь в момент её существования. Но как только она проходит, наступает такое чувство... Даже не знаю, как и сказать... Желание жить в 71385 раз сильнее, чем когда-либо.
И ещё одно.
Чтобы боль было легче пережить, достаточно её полюбить. Пусть она невыносима, но плюсов в ней больше, чем минусов. Жизнь без боли - так не бывает. Но всё-таки слишком много её быть не должно. Когда её много, наступает такой момент, когда уже ничего не чувствуешь. Вообще ничего. Правда потом это странное чувство проходит, но бывают случаи, когда это надолго.
Боль, спасибо, что ты есть. Мир без тебя был бы ещё хуже.
Марта 2012.17:15
Апрель.
Завтра,
Уже.
Аааааа!
Неужели.
Люблю апрель)
Ладно, не об этом Я...
Почему людям так сложно сочетать в себе детскую непосредственность и... щас. Как это сказать.... Короче. Детскую непосредственность и способность вести себя по-взрослому серьезно. Как-то так что-ли.
Ведь если Я все еще радуюсь всему подряд, верю в лучшее, периодически веду себя как идиотка, это не значит, что Я ребенок. В то же время Я могу при определенных обстоятельствах вести себя серьезно, дать кому-то нормальный совет, принять какое-то важное решение и т.д.
У людей другие понятия обо всем этом...
Надувать мыльные пузыри? Нет, что вы, это ведь так глупо и так по-детски.
Прыгать от радости и плакать от боли... Нет. Люди должны держать эмоции при себе. Взрослые люди.
Носить носки разного цвета. "С тобой все в порядке?"
Смеяться не потому, что смешно, а потому, что переполняют положительные эмоции. Как глупо...
Кто вообще это все придумал...?
Ааа.. Раздражает.
И еще одно.
Люди слишком зависимы от других людей. Это плохо. Это очень-очень плохо.
Просто когда человек не может банально дойти от школы до дома в одиночестве, мотивируя это тем, что ему скучно... Не понимаю Я таких людей.
Свобода и независимость от других. Что может быть лучше?
Хотя... Как Я уже писала ранее, люди боятся показаться со стороны одинокими...
Почему одиночество неприемлемо для общества? Почему это считается чем-то ненормальным?
Не люблю вопрос "почему"...
Вообще одиночество это хорошо. Периодическое одиночество. Побыть наедине с собой и своими мыслями. Переосмыслить происходящее, проанализировать свои поступки. И при этом никого не доставать своим существованием.
Стих недавно написала.
Странно, но он со смыслом.
"Постепенно сливаясь с толпой,
Мы теряем самих себя.
Проклинаем декабрь зимой,
И встречаемся, не любя.
Каждый день для нас предсказуем.
Смысл жизни для многих потерян.
Тратим время... Но только впустую.
В чудеса мы уже не верим.
Мы не можем расстаться с прошлым.
Нам не нравится наше сейчас.
Мы не думаем о хорошем -
Наши мысли только о нас.
Под улыбкой притворной стараемся
Скрыть все то, что у нас на душе.
Иногда это получается...
В чем признаемся только себе.
Мы боимся показывать чувства.
Мы уверены - нас не поймут.
В нашем сердце по-прежнему пусто.
Здесь надежды уже не живут.
Мы подстроены под кого-то,
Хотя даже не замечаем.
Мы не знаем, что значит свобода.
Мы зависимы. Это печально..."
Ладно, писать надоело уже.
Да и вроде обо всем, что хотела, написала.
хЭ
Июля 2011 01:01.
Весьма...
...странные мысли посещают меня в последнее время. Мысли о смерти. Хотя это не совсем мысли о смерти. Просто Я начинаю бояться того, что не успею сделать всего того, что хочу. Рано или поздно Я умру. Это меня пугает. Столько всего ещё надо сделать... Столько недосказанных слов ещё надо сказать... Сделать хоть что-нибудь полезное для человечества, не зря ж Я всё-таки родилась.. И загадать сотню желаний, которые непременно сбудутся. Тысячи мест в которых Я не была. Бесконечное количество книг... Песен, фильмов. Миллионы интересных людей. На свете столько всего...
Мне кажется, Я знаю, как Я умру. Либо задохнусь, когда буду танцевать, либо задохнусь от смеха. Но в любом случае умру от недостатка воздуха.
Сегодня всемирный день поцелуя. Даже целоваться не с кем. Ну и ладно. Я это переживу.
Мне нравится мой стих, написанный во время депрессии. Последние строчки не в тему, но ничего более подходящего в голову не пришло.
Я не могу смотреть по сторонам.
Все в этом мире кажется иным.
Я не могу так больше. Я не та
Что может быть такой же как и все.
Быть может все же стоит постараться
Хоть на мгновенье стать чуть-чуть другой.
Но потеряв свою индивидуальность
Я все равно останусь не такой.
Словарного запаса не хватает,
Чтоб описать все мысли на листе...
Но несмотря на это, попытаюсь.
Моя попытка - ненависть к себе.
15-06-2012 00:17
Тема:.впасть в детство.
Лето. 3 месяца ничегонеделания.
Можно многое сделать. И как один из вариантов - вспомнить прошлое. Точнее - детство. Тот период, когда нам было лет по 5...
Не знаю, зачем это делать, но это весело:) К тому же это повод на время отвлечься от проблем и грустных мыслей.
1) Мультики:)
Ооо, никогда не забуду то время, когда могла часами смотреть их без остановки. Становится нереально весело от их просмотра сейчас:) Стоит попробовать, когда настроение не очень. Особенно Спанч Боба. По несколько раз можно пересматривать каждую серию, и не надоедает совершенно:)
2) Раскраски:)
Фломастеры, краски, карандаши... И раскраски. Когда-то для счастья большего и не надо было. Еще раскраски были такие, сейчас тоже есть скорее всего. Не знаю, как их описать... Берешь мочишь кисточку и начинаешь этой кисточкой раскрашивать. И все закрашивается в разные цвета само по себе. Как-то так. Классно было:)
3) Качели:)
Недавно каталась на них, спустя весьма долгий период некатания. Ощущения... Непередаваемые просто. Вроде ничего особенного, но в то же время... Страшно даже было, вдруг упаду. Вот это вот... Кратковременное состояние полета и невесомости. Как при катании на башне падения. (Но башня падения все равно круче:))
4) Воздушные шарики:)
Не помню, писала Я о них, или нет. Но в любом случае напишу. Надуть их. Целую кучу. Раскидать по комнате. Сразу так весело становится в комнате:) С шариками вообще много чего придумать можно. Написать на них желания и отпустить в небо, когда ветер дует. У меня одно такое желание сбылось:) Набрать в них воду, завязать, и сделать дырочки с помощью иголки или зубочистки. Получается че-то типа фонтанчика. Глупо и бессмысленно, но мне нравится:) Вдыхать гелий из гелиевых шариков... И разговаривать этим гелием. Сколько раз пробовала, ни разу не получилось:(Надо это исправить будет.
5) Мел:)
Когда еще писать мелом на асфальте, как не летом? Всеми цветами радуги. Исписывать. Весь. Асфальт. Чем угодно. Что в голову придет. Пусть это будет признание в любви или сотня звездочек. Это неважно. Главное - сам процесс и результат. Раскрасить кусочек мира по своему желанию:) Может, это и есть счастье...
21-07-2012 19:01