Женской методологии нужно справиться с двумя наиболее сложными моментами. Первый – пик сексуальности весьма краток и возникает в интервале 20-23 годов. Второй – качества хорошего партнера для длительных отношений (хороший отец) и качества хорошего генетического материала редко совпадают в одном мужчине. Потенциал к обеспечению и безопасности являются фантастически сильной мотивацией для совместной жизни с хорошим отцом. Однако, он же делает его непривлекательным в сравнении с кем-то, кто сильнее притягивает генетически и физически, а так же обладает способностью рисковать (т.е. его дети будут быстрее адаптироваться к окружающей среде – более быстрые, сильные и красивые с большей вероятностью передадут гены дальше). Вот парадокс Козла против Милого парня, рассмотренного с эволюционной точки зрения.
Мужчины и женщины интуитивно понимают эту динамику, хотя происходит это бессознательно. Женщине нужно одновременно ухватить лучшее, что могут предложить хороший отец и носитель хороших генов. Она должна постоянно изобретать новые и изменять существующие социальные хитрости, чтобы поддерживать лидерство в борьбе за биологическое преимущество в соответствие с ее сексуальной стратегией.
Сценарии размножения
Парадокс означает, что женщины (мужчины по умолчанию) должны вести себя в соответствии со сценарием длительных и краткосрочных отношений. Краткосрочные отношения нацелены на размножение с самцом-носителем хороших генов. Длительные отношения закреплены за хорошим отцом. Эти условия и соответствующие им психосоциальные шаблоны легко объясняют то, почему женщины выходят замуж за Милого Парня – надежного, верного, (желательно) врача; и все равно переспят с пляжным красавчиком, которого они встретят в отпуске. В генетическом прошлом, хорошие гены подразумевали, что мужчина будет хорошим кормильцем и защитником, но современное положение дел нарушило это правило. Для женщин нужно разработать новые социальные шаблоны.
Измены
Из-за этой динамики и возможности наслаждаться лучшим из обоих генетических миров для женщин измена представляется необходимостью. Измена может быть проактивной или реактивной.
В реактивной модели женщина уже создала длительный союз с партнером. Потом она вступает в краткосрочные отношения на стороне (т.е. жена-изменщица). Вполне возможно то, что краткосрочные отношения эволюционируют во вторые долгосрочные. Тем не менее, акт неверности сам по себе является методом захвата лучших генов, чем у верного кормильца.
Проактивная измена это дилемма матери-одиночки. Женщина завела ребенка с мужчиной с хорошими генами, но потом бросила его (или наоборот).Теперь ей нужно найти хорошего отца, который будет обеспечивать и защищать как ее саму, так и детей с хорошими генами от прошлого мужчины.
Подчеркну еще раз, что большинство женщин не создают сознательно тщательно выверенный план, целью которого служит запуск цикла и поимка мужчин в ловушку. Скорее, это подсознательные процессы: мотивация в основе поведения и соответствующие социальные рационализации, изобретенные для оправдания собственных действий. По большей части, женщины не имеют понятия о данной динамике, но являются ее субъектами. Если самка любого вида сможет реализовать методологию (размножиться с носителем лучших генов и быть уверенной в том, что ее и потомство защищает наилучший кормилец), то это означает, что она выиграла эволюционный джек-пот.
Обманутый муж
На каком-то уровне сознания мужчины интуитивно чувствуют, что здесь что-то не так. Однако они не всегда могут понять свои ощущения или же понимают их неправильно из-за внесенной женскими оправданиями неразберихи. Мужчины чувствуют разочарование из-за социального давления «сделай все верно», их стыдят и гонят в мученичество/(спасение несчастных), заставляют брать на себя вымышленную ответственность. Тем не менее, некоторым хватает и этого, чтобы обходить стороной матерей-одиночек. Иногда такое происходит благодаря личному опыту, иногда - под влиянием картины знакомых парней, которым изменили их женщины и теперь на них висят обязательства воспитания и обеспечения чужих детей.
Мужчины часто играют роль в проактивной или реактивной измене. Парень никогда не извлечет такую же пользу из отношений, как его конкурент, состоящий в краткосрочных отношениях. Можно упомянуть о сексуальном желании и открытости в краткосрочных отношениях, тогда как он находится под грузом социального давления и должен обеспечивать потомство отца с хорошими генами. Конечно, можно сказать, что его участие в благополучии чужих детей минимально, но на каком-то уровне он все равно вкладывается, получая взамен слабый сексуальный отклик матери. Он разделяет родительские обязательства, за которые вообще-то ответственен мужчина из краткосрочных отношений. Как минимум, он вкладывает время и усилия ради нее. А ведь он мог бы вложить их в поиск другого сексуального партнера, с которым можно реализовать собственный сексуальный императив.
Нет нужды говорить, что всегда найдутся парни, имеющие настолько мало секса, чтобы «не замечать» недостатков из прошлого. Они не только вознаграждают ошибочные решения матери, но и усиливают их, получая взамен краткосрочные сексуальные бонусы. Более того, последовательно укрепляя ее поведение, он укрепляет социальные уловки, как для мужчин, так и для женщин. Важно понимать, что в этом возрасте женщины сами несут полную ответственность за свой выбор и рождение детей (исключая изнасилование). Конечно, мужчины тоже отвечают за свое поведение, но решение принадлежит именно женщине, и именно оно предопределяет судьбу для нее и ее детей.
Мягкие подушки
Лучше, если тебя отошьют, чем сожалеть
Однажды я проглядывал свои посты с форума SoSuaveи меня осенило: больше 90% того, о чем я тут распинаюсь, можно привести к виду «побори страх, что тебя отошьют». 90% проблем ТФНов, большинство мужских проблем с противоположным полом, связаны с методами и средствами, которые мужчины используют для уменьшения отдачи, когда их отшивают. Это мягкие подушки для ослабления боли при отказе в интимности.
Конечно, не только мужчины их используют – женщинам принадлежит немалая доля. Однако я думаю, что именно парням следует осознать эту склонность. Часто ребята вкладывают свою личность в психологические амортизаторы, чтобы сгладить боль от отказа.
Практически каждая проблема, с которой имеют дело парни, полагается на эти буферы.
Отношения на расстоянии (LDR). Парень будет поддерживать отношения на расстоянии, так как они основаны на том, что раньше партнеры были весьма близки. Сейчас же из-за расстояния парень все еще цепляется за них, так как это смягчает потенциальный отшив. Вместо этого ему следует принять, что отношения закончились и начать встречаться с кем-то другим. В целом, подобные отношения воспринимаются как «само собой разумеющееся», но весьма редко вознаграждают участников.
Игра в друзей(LJBF). Обычно они возникают после фразы «давай останемся друзьями», когда потенциальный объект любви «может» в дальнейшем стать чем-то большим(через некоторое время и после прохождения отбора). Неважно, как сильно заблуждается парень, доказывая, что он «идеальный парень в будущем» - затраченное время и усилия является мягкой подушкой против отшива потенциально новых девушек. Игра в друзей подкрепляется чувством долга и морали, ведь парень должен быть настоящим другом для своей подружки. По существу, буфером является ошибочно поддерживаемое посвящение себя своей подружке. Другим вариантом является динамика «парень – спаситель бедняжки».
Электронная почта, онлайн-сообщения и смски. Хотя мне также следует добавить длительные беседы по телефону, но на самом деле любая технология, которая, как кажется, ускоряет общение, служит мягкой подушкой для обоих полов. Чем меньше общения в реальном мире, тем мягче подушка. Рационализацией является то, что средства коммуникации позволяют всегда находиться в контакте со своей возлюбленной (что само по себе является ошибкой). На деле, это лишь амортизатор ее отказа. Скрытый смысл тут такой – легче прочесть или услышать отказ, чем встретить его лицом к лицу. Много ребят возразит мне, что смски стали одним из методов Игры в наше время. Однако если цифровое общение становится для тебя предпочтительным методом общения с женщиной – это буфер.
Вконтакте и сайты онлайн-знакомств. Этот пункт должен быть достаточно очевидным по тем же причинам, что и предыдущий, особенно для не совсем привлекательных девушек. Возможно, онлайн-знакомства являются наилучшим буфером, когда-либо созданным человеком. Идея настолько эффективна, что на ней можно основать бизнес, используя распространенные комплексы и страх отшива у обоих полов.
Овеществление полов. Этот пункт может быть не таким известным, но оба пола в какой-то мере представляют друг друга как объекты. Приведу распространенный пример: мужчины видят женщин как объекты для секса, а женщины мужчин – как объекты успеха. Легче принять отказ от объекта, чем от живого, дышащего человека. Вот почему мы называем социальную динамику «Игрой». Мы получаем «зачеты» или «отшивы», но не эмоциональные или физические отказы. Мягкой подушкой служит само отношение к социодинамике.
Идеализация полов. Это миф о «хорошей девушке». Мягкая подушка устанавливает границы, основанные на поиске идеального партнера. Следовательно, получаем фиксацию на одной девушке («одна, единственная») или на одном типе девушки (архетип пола), благодаря чему потенциал отшива снижается. Парень с легкостью убеждает себя, что любой отказ в реальном мире происходит от «нехороших» девушек. Следовательно, они не подходят под его тип. Идеализация чем-то схожа с овеществлением, где женщина, которая тебя отшивает, замещается объектом.
Мировоззрение недостатка. «Бери то, что есть, и будь этому рад» является мягкой подушкой, действующей по принципу, противоположному идеализации. Нехватка общения является стимулом. Если превратить «единственную вообще» в «ту, единственную», то потенциал для отшива снижается до нуля.
Более старые, более молодые. Мне также следует включить сюда определенные типы женской фигуры, но это не так важно. Мягкой подушкой является такое поведение, когда определенные типы женщин менее склонны к отказу из-за личных обстоятельств. Более взрослые женщины в соответствии с собственным состоянием будут менее склонны отказать молодым парням. Более молодые девушки легче принимают предложения взрослых парней из-за наивности. Толстушки менее склонны отказать из-за недостатка секса. Сами по себе такие шаблоны поведения не являются буферами, но внутренней предрасположенностью к определенному типу женщин, который ассоциируется с минимальным риском отказа.
Классы. Это противоположность буфера «высоких стандартов», который следует объединить с мировоззрением недостатка. Представь себе женщину, которую парни на самом деле боятся, потому что воспринимают ее намного более ценной для общества, чем самих себя. Сногсшибательная бизнес-вумен, директор компании, бегает марафоны, шикарно одевается, много путешествует и т.д. ТФН говорит себя «да я ей не ровня.. чтобы к ней подкатить, мне нужно обладать тем то и тем то, чтобы иметь соответствующий социальный/физический статус…и только для того, чтобы она хоть на капельку заинтересовалась мной». Таким образом, встроенная в эго идея о классах является полезным буфером для отшива.
Порнография. Я понимаю, что это вызовет разговоры за и против, но порно в том виде, в котором его используют мужчины, является мягкой подушкой. Порно не огрызается в ответ, ему не нужно покупать выпить, чтобы легче было вести разговор. Не требуется никаких социальных навыков, чтобы получить вознаграждение. Это удобный, доступный способ, с помощью которого можно избавиться от сексуального напряжения. Для него нужен лишь комп и интернет (ну или журнал, если ты предпочитаешь аналоговые средства). Можно говорить о порно как о плохой привычке или использовать стиль «я смотрю порно с моей девушкой», но для одинокого парня порно является буфером. Следует также добавить, что именно из-за этого женщины ненавидят порно (когда они действительно его ненавидят). Порно вознаграждает парня бесплатно, а ведь награду следует считать только ее прерогативой, обесцененной доступом к бесчисленному количеству женщин в один клик мышки. Это безграничный доступ к безграничной сексуальности без напрягов, вместо обучения методам социальной динамики для получения награды от реальной женщины.
Это лишь несколько достойных внимания примеров, но как только ты отметишь для себя их работу, то поймешь, как и почему они настолько действенны против отшивов. Теоретически, это пути наименьшего сопротивления, превращенные во встроенные в эго предпочтения. Они не столько относятся к этим «предпочтениям», как к стимулу, подталкивающему избежать отказа.
В данный момент ты может думать нечто вроде этого: «Ну, елки палки, я же не хочу, чтобы меня отшили. Почему бы не подложить пару мягких подушек?» Лучшим доводом для принятия идеи отказа служит следующее: лучше, если тебя отошьют, чем сожалеть. Прогляди еще разок этот список и прикинь, как много из них стали настоящими проблемами для тебя, по сравнению с краткосрочной болью от отшива? Мягкие подушки имеют тенденцию складываться между собой до тех пор, пока ты не перестаешь понимать, что раньше они были способами избежать отказа. Постепенно они переросли во что-то другое и стали тобой. Теперь это твоя личность, «вот такой я есть».
И последнее. Учиться на опыте трудно, но это лучший метод. Отшив, настоящий, неприкрытый, высказанный прямо в лицо, жалит как шершень. Порой его настолько сложно перенести, что люди создают бесчисленные социальные и психологические методы, чтобы избежать боли. Однако нет лучшего способа научиться чему-либо, чем обжечься. Как Мужчина, тебе будут отказывать намного больше в других областях жизни, чем при общении с девушками. Буферы, выстроенные в отношениях с противоположным полом, будут сдерживать тебя практически везде. Мягкие подушки показывают, как ты выдерживаешь удары жизни. Одни неудачи сделают тебя жалким ТФНом, другие превратятся в подтачивающие изнутри сомнения, однако зависимость от них постепенно откроет твою истинную личность женщине. Достаточно ли ты сильный Альфа, чтобы встретить отшив грудью, улыбнуться и уверенно продолжить беседу? Или ты спланируешь на мягкие подушки и зароешься в них?
Компенсация
Наиболее высоко ценимый женщинами физический аспект мужчины - это рост. Бесчисленное количество тем на форумах маносферы обсуждают данный факт, но я считаю, что лучше взглянуть на поведение в «реальном мире». Также стоит добавить, что рост является одной из характеристик, которые являются основными в теории Социального Совпадения. Теория гласит, что люди чувствительно относятся к асимметрии и дисбалансу.
Перед тем, как в очередной раз услышать избитые фразы вроде «не в этом дело» или «не все девушки такие», я отмечу, что данная глава книги рассказывает совсем о другом. Я не собираюсь спорить о том, почему женщинам нравятся высокие парни или о тенденции влечения к себе подобным. Я хочу обратиться к источникам «комплекса невысокого парня», имеющего дурную славу. Ты знаешь, о ком я говорю – абсолютный пример компенсации недостатка.
Представь его себе. Полтора метра, жмет солидную штангу в качалке. Характер грубияна, тусит с крутыми ребятами и вклинивается во все дела. Ну и малец, да?
Но если ты думаешь, что это относится только к низкорослым ребятам, то ошибаешься. Понимаешь, часто все мы компенсируем свои недостатки. Однажды я наткнулся на тему на стороннем форуме, которая началась с обсуждения «почему все мужчины лгут». По мере того, как я читал все дальше и дальше, я пришел к мысли, почему любой из нас лжет – мужчина или женщина. В это же время я параллельно отвечал на множество вопросов из разряда тех, которые ты воспринимаешь как давно известные, так как давно уже нашел на них ответ и обсудил ситуацию не один десяток раз; вопросы, относящиеся к теории личности и возможности ее изменить. Может ли человек сам изменить свою личность, или это происходит из-за обстоятельств, либо и то и другое? Я думаю, что мы совершаем воистину трагическую ошибку, когда считаем, что наша личность является статичной. Также ошибочно сомневаться в простоте самого процесса изменений, но что самое печальное – так это сомнения в том, что ты вообще способен измениться.
Одним из распространенных выражений, который люди часто используют для удобного выхода из затруднений, является фраза «просто будь собой». Конечно, люди обычно говорят так, когда на самом деле не могут дать дельного совета. Если подумать, то что же делает изменение личности «истинным»? Каждый из нас может вспомнить знакомого, который начал вести себя по-другому в некоторой точке его жизни. Возможно, это было результатом травмы или трагедии, а может быть и индивидуальным желанием измениться, что привело к действиям по своей воле. Обычно в таких случаях мы думаем, что он просто выделывается, пытается быть кем-то, кем не является. Изменения видны во внешнем виде, обычных делах, общении с друзьями, поведении и т.д. Вот что раздражает людей, которые знали его до этого момента.
Проблема в том, что именно заставляет нас сомневаться в искренности изменений. Если мы внутренне согласны с изменениями или считаем, что парень двигается в правильном направлении, то мы менее склонны сомневаться в искренности. Но когда изменения конфликтуют с нашими интересами, когда парень ведет себя неожиданно для нас, то тогда мы начинаем сомневаться. Мы говорим, «эй, братиш, прекрати казаться тем, кем ты не являешься». Мы повторяем избитые фразы «будь собой», потому что его поведение подрывает нашу картину мира. Находясь в подобных сомнениях, мы ищем причины, почему же человек вдруг захотел перемен, что же он компенсирует? Может быть забавным думать, что у парня за рулем огромного джипа просто маленький член, но идея состоит в том, что это заставляет чувствовать нас неуверенно в своих собственных компенсациях.
Весьма трудно просить кого-то критично оценить собственную личность. Еще труднее изменять себя, но последней каплей служит чье-то сомнение в искренности. Окружающие не могут понять, что в определенный момент развития личности им пришлось компенсировать собственные недостатки для того, чтобы вырасти и повзрослеть. Задача становления кем-то другим является трудом гигантского масштаба для мужчин. Мне нравится термин «позитивная маскулинность», но стержень идеи состоит в искренности изменений. Зачем ты меняешься?
Есть такая байка, что ТФНы подобны кучке крабов в бочке. Как только один почти выкарабкался, пяток других сразу затащат его обратно. Добавь к этому самосомнения, проистекающие от социальных хитростей, говорящих ему оставаться таким же и не поддерживающие стремление к развитию, и ты поймешь, что любой прогресс ТФНа поистине уникален. Ситуация носит название «общественный кокблок*» - общество говорит, что он лишь компенсирует недостатки. В некотором смысле они правы, хотя и исходят из неверных предпосылок. Навыки пикапа, психология, позитивная маскулинность – все это компенсирует недостатки. Это уже намного сильнее, чем изменение поведения – вот как звучит простой ответ. Мастера пикапа обучают определенному поведению и шаблонам, которые следует повторять, чтобы скрыть недостатки. Шаблоны являются легкой мишенью для критиков, потому что такие действия чаще всего разнятся с личностью. Они «не такие на самом деле», просто выделываются, или еще хуже – их обманули уличные торговцы (пикаперы), распродающие книги по помощи самому себе. Что люди не могут заметить, так это искреннее желание измениться и причины, стоящие за этим.
| *общественный кокблок - транскрипция/перевод с английского «societal cockblock». Кокблок является субъектом или объектом, мешающим тебе выполнить задуманное. |
Альфа
То, что ты сейчас прочитаешь, не добавит мне друзей. Я знаю это потому, что любая дискуссия о характеристиках Альфы как мужчины всегда рано или поздно облачается в восприятия того, как хорошо мы может уживаться с ними. Маносфера, набравшая силу за прошедшие 12 лет, постоянно создавала собственную терминологию ради использования более абстрактных идей. Проблема в том, что этим терминам не хватает единого определения.
Термины обычно хорошо подходят для иллюстрации концепции. В целом, все мы понимаем, какими характеристиками обладает «бета» - парень с мировоззрением кормильца. Даже «альфа» в определенном контексте порой весьма полезен, когда не идет прямой речи о том, кто же это такой. Коса находит на камень в тот момент, когда мы пытаемся дать единое определение термину, перечислить его характеристики и атрибуты. Поэтому перед тем, как продолжить чтение, отложи книгу и подумай, кем же для тебя является Альфа.
Готов?
Хорошо. Теперь выброси все это из головы и прочитай несколько следующих абзацев так, как будто ты ничего не знаешь об Альфе.
Альфа Будда.
Roissy познакомил меня с Кори Вортингтоном (Альфа Буддой) своим постом «Эм, извините?»*. Можете поискать его пост и почитать с точки зрения Roissy, его анализ весьма неплох, но можно просто вбить в поиск «Corey Worthington» на youtube**.
Кори - это подросток из Мельбурна. Он стал популярным в сети, когда провел безумную вечеринку в доме родителей (естественно без их согласия), что привело к ущербу в 20 тысяч долларов. Потом местные новости сняли интервью с ним, и привлекательная ведущая пыталась его пристыдить. В общем, посмотри видео, чтобы испытать уважение к идее Альфа Будды.
Я называю Кори Альфа Буддой не для того, чтобы ребята стремились к его Альфа-поведению, которое граничит с дзен-буддизмом. Скорее, это служит примером наиболее чистой формы Альфы. Он в буквальном смысле Альфа, которого не заботят отговорки, последствия или какие-либо мысли, возникающие во время оценки текущего состояния.
| *https://heartiste.wordpress.com/2009/08/12/umm-sorry/ **https://www.youtube.com/watch?v=xc0CB6URrV0 ***англ. peacocking |
Вот сейчас все твои убеждения о том, что же такое Альфа, кричат во всю глотку из коробки, куда ты их на время поместил. Раньше они уверяли тебя в собственной ценности, а сейчас ты слышишь нечто вроде: «но..но, Ролло, как же этот дебил может быть примером для кого-то, кто не имеет практически ничего общего с Альфой?!»
Ты будешь рад услышать, что я полностью понимаю твой гнев. Ты много работал, чтобы стать «лучше», оценивал самого себя, платил по счетам, отключался от матрицы и открывал себя заново. Ты – успешен. Кори – ошибка природы. Он хуже тебя, однако, он понимает термин Альфа лучше, чем ты.