Как уже говорилось выше, необдуманное использование поощрения может принести больше вреда, чем пользы. Дети не будут видеть границ дозволенного, определять, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя». Развивается перфекционизм, когда стремясь к наилучшему результату, они не в состоянии принять несовершенства, сильно переживают в случае неудач. Особенно тяжело таким детям во взрослой жизни, которая будет преподносить сложные задачи, создавать препятствия. Всегда быть первым, лучшим не удастся. Из-за чрезмерной похвалы у детей формируется завышенная самооценка, эгоизм, восхищение собой. Уважения к родителям, взрослым, сверстникам не будет.
Прощение — это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки.
Простить ребенка не всегда легко. Особенно, когда его поступок задевает наше самолюбие и самоуважение. Ведь под угрозой находится наш родительский авторитет. В такой ситуации мы можем чувствовать злость, обиду, иногда бессилие. И меньше всего в этот момент мы думаем о прощении.
Вот несколько таких наиболее распространенных родительских установок:
● 
«Этот поступок моего ребенка не заслуживает прощения».
Трудно себе представить, что малыш может совершить что-то настолько ужасное, что не заслуживает прощения. Поговорите с ребенком и попытайтесь вникнуть в истинные мотивы его поступка, даже если вы считаете, что ребенок заслуживает наказания. Всегда найдется маленькая лазейка для прощения. Воспользоваться ею никогда не поздно, чтобы уладить любые проблемы и получить шанс еще больше сблизиться со своим ребенком.
● «Я должен показать ему, кто здесь главный».
Такие взрослые склонны укорять ребенка за любые, даже самые мелкие ошибки, пытаясь тем самым вызвать у него чувство вины. В итоге подобная воспитательная стратегия рискует вылиться в борьбу между детьми и родителями за власть в семье.
● «Если я прощу его, он решит, что не сделал ничего особенного, и спокойно повторит это снова».
Ребенок обязательно подумает именно так, если ваше прощение каждый раз будет доставаться ему очень легко. Поэтому продемонстрируйте ребенку расположенность к откровенному разговору, помогите ему глубже понять его поступок и принять на себя ответственность за его последствия. Но не терзайте его долгими и бесплодными нравоучениями, не оставляйте на весь день или все выходные «подумать над своим поведением». Лучше исчерпать инцидент сразу.
● «Ему все равно безразлично мое прощение».
Чем меньше ребенок, тем более он склонен, мучатся чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи». Но с возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и привычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают в свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.
● «Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то-то».
А это уже попытка манипулировать ребенком. А далее очень легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно. Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.
● «Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет».
Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания.
Увидев, что ребенок искренне раскаивается и чувствует свою вину, прощайте его, не затягивая этот процесс на дни и недели. Но дети до 5–6 лет действительно могут не раз нарушить данное вам обещание и просить прощения вновь и вновь. Просто малыши еще плохо умеют контролировать собственное поведение, но это не значит, что они не способны потом искренне сожалеть о содеянном. А если вы действительно опасаетесь, повторения случившегося, честно и открыто скажите об этом ребенку любого возраста.
Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор. Поэтому не уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.
Будьте внимательны к детям и хорошего вам настроения!