Кроме жизни в Сети, реальная жизнь, естественно, тоже била ключом. Собирая по крупицам информацию о том, как узнала про мою книгу мать, я составила примерную картинку развития событий. Хотя и остался один не вполне ясный для меня момент. Кто же все-таки был тот гонец с плохими вестями? Кто, прекрасно понимая, какая может быть реакция у родителей, принес им в клюве «добрую весть», да еще и пересказал своими словами содержание книги? Кто решился на подобное? Ставя себя на место этого человека, я не могу понять, на самом ли деле он хорошо относился к моим родителям и беспокоился об их здоровье. Что же это за личность в ближайшем кругу семейства Щербаковых? Впрочем, кое у кого вполне мог быть мотив. Но об этом чуть позже…
Отец мне сообщил, что мать, узнав о моей книге, была в шоке и переживала, хотя не прочитала ни строчки. И из всего того, что мне удалось узнать, я сделала вывод, что главной ее эмоцией был страх. Ей было чего испугаться, ведь она, даже не читая книги, прекрасно знала, о чем я могла в ней написать, что из нашей жизни предать огласке. Вот это для нее и было самым страшным. Потому она и уговаривала Режабека (по его же словам) ни в коем случае не читать мою книгу! С одной стороны, она по-матерински берегла его, а с другой – хотела в его глазах оставаться непогрешимой.
Но, думаю, еще кошмарнее для нее была мысль, что о скрытой стороне нашей семейной жизни, а также о «домашнем лице» ее самой узнают люди. Конечно, она была уверена, что «припадающие» никуда от нее не денутся, более того, встанут за нее стеной. Другое дело, нужна ли ей была их защита, которая могла оказаться медвежьей услугой? Нет, бояться она должна была другого – ведь мир намного больше убогого круга «припадающих», не сознавать этого она не могла. Столько лет выстраивать свой собственный образ высоконравственной, либеральной, широко мыслящей и гуманной писательницы-интеллигентки – и вдруг не суметь проконтролировать утечку информации из собственного дома! Причем той самой информации, которая, по ее мнению, хранилась в самых потаенных участках памяти домочадцев под грифами «совершенно секретно» и «хранить вечно». Белоснежный памятник, заботливо созданный себе писательницей Галиной Щербаковой, на глазах всего мира вдруг пошел трещинами и пятнами. Ай-ай-ай! И сделать ничего уже было нельзя. Бессилие. Ужас. Катастрофа…
А теперь вернемся к вопросу, кто мог быть «добрым вестником», пересказавшим мою книгу матери. У меня есть версия, и, думаю, она верна.
Помните, я писала, что мать обещала после своей смерти отдать свою квартиру моему бывшему мужу Шуричку. Она так и сделала: квартира уже принадлежит ему, а отец теперь проживает в ней по договору пожизненной ренты.
А теперь давайте поговорим о человеке по фамилии Климов. В книге «Мама, не читай!» я не раскрывала истинных имен многих людей. Своего бывшего мужа, например, называла лишь по домашнему имени Шуричек. Но Режабек, брат мой неумный, мало того что «засветил» себя и свою бывшую семью, он и Шуричка не пожалел. И теперь все читатели «Комсомольской правды» и Интернета знают, что полное имя Шуричка Александр Константинович Климов.
Ему 47 лет. В прошлом – интересный парень, ныне – слегка оплывший седой мужичок с бабьим лицом, прикрытым бородкой. Он отец трех дочерей. От старшей, правда, уже отрекся, потому как она – от бросившей его жены, которую он до дрожи обожал (правильно ли я употребила глагол в прошедшем времени? Хотелось бы верить, что да).
Кто он по профессии? Боюсь, что не смогу ответить на этот вопрос, но знаю, что бы ответил он сам. По его мнению, есть такая профессия – начальник широкого профиля. Правда, в наше время такие начальники уже никому не нужны, но он много лет не в состоянии с этим смириться. В его резюме, которыми он в поисках работы забил весь Интернет за последние годы, указаны его былые должности – сплошные «заместители генерального директора», «директора по развитию» и тому подобное, независимо от специализации учреждения. Резюме висят, а начальники общего профиля так никому и не нужны. Не помогает даже постоянно снижаемая им планка зарплаты. За пару-тройку лет его претензии снизились уже вдвое, а достойная работа никак не находится.
Я имела возможность наблюдать первый опыт освоения Шуричком «красивой» должности, потому что ее ему выпросила я, наговорив с три короба своему генеральному директору, каким замечательным замом может стать Климов. Замом он стал. С «замечательным» дело было хуже. Шуричек почему-то решил, и никакие мои увещевания не помогли, что от него требуется красиво сидеть в кожаном кресле и носить галстуки. Ну, еще «светиться» на тусовках, надувать щеки, иметь личного водителя и собственный кабинет. Он научился осваивать средства, т. е. тратить чужие деньги. Но так и не понял, что вообще-то должен обеспечивать доход своей организации. Как это делается, боюсь, он не знает до сих пор. Иначе бы он не вылетал с работы, как только с ним успевали более или менее познакомиться, обычно через пару-другую месяцев. Сейчас этот несостоявшийся топ-менеджер уже никому не нужен – его послужной список скорей компрометирует его, чем привлекает. Да и отзывы о нем с прежних мест работы вряд ли восторженные.
Да-да-да, я принимаю упрек в том, что сама жила с этим человеком целых двадцать лет. Ведь давным-давно поняла, что он из себя представляет, но у меня не хватало ни решимости, ни безжалостности разбить нашу дурацкую семью, выгнать его или уйти самой. Да и для Алисы он все-таки раньше был отцом. Если бы я только представить себе могла, в какую гадость превратится этот человек, как он поступит со мной, с нашей дочерью, я не то что ушла бы от него, я спустила бы его с лестницы нашего 17-го этажа. И у меня хватило бы сил… Но я, живя с ничтожеством, все время думала, дура, что это – порядочное ничтожество (какая-то двусмысленность получилась)…порядочный человек, я хотела сказать. И жалела его, принимая во внимание преданный собачий взгляд и блеяние: «Ка-а-атечка моя родна-а-ая!» Не снимаю с себя вины. Я была слепа и глупа. Не может ничтожество быть порядочным, я теперь это точно знаю. Слабый, глупый и ни на что не способный мужчина очень даже способен на подлость – при умелом руководстве. Свидетельством этому – горький опыт…
Борцы за права Климова нашли «убойный» аргумент для оправдания его поведения: мои поступки, о которых я сама же, будучи честной до конца, поведала в книге «Мама, не читай!». Да, я пользовалась сайтом знакомств в Интернете, еще будучи замужем и не скрывая этого, дома, при всех. Я ни секунды не оправдываю себя! Но объясняю: жизнь в нашем доме уже стала совершенно невыносимой. Плохо было всем, но, видимо, мне – хуже других. Это уже была не семья, а какой-то концлагерь. И я находилась в странном, будто нереальном состоянии, когда кажется, что вот-вот случится что-то кошмарное, когда нужно куда-то бежать, спасаться, но, словно в дурном сне, ноги вязнут в невидимой тине, бежать невозможно… А иногда на меня нападала дикая апатия, равнодушие ко всему окружающему, я сваливалась в страшную пустоту и в ощущение полного, вселенского одиночества. Разумеется, это было болезненное, абсолютно нездоровое состояние. Я то рыдала, то впадала в ступор. Это все не оправдания, нет. Это всего лишь объяснение, попытка донести до людей тот ужас, в котором я пребывала. И ни одному человеку на земле не было до этого никакого дела! Никому… Кроме Алисы.
Пятнадцатилетний подросток, так любящий свою маму, не мудростью и не опытом, которых у нее еще не могло быть, а именно своей любовью она чувствовала мое состояние. И единственное, чего она хотела, это чтобы маме стало легче. Чтобы мама улыбалась и не была такой несчастной. Это грех?
– Возможно, и папа сможет устроить свою жизнь, – рассуждал этот еще маленький, но уже такой взрослый в своей любви человек.
Она предала отца? Да отсохнет язык у того, кто смеет произнести эту фразу!
Она тогда еще очень любила своего папу и хотела всем нам счастья. Когда он женился, она радостно приняла в свое сердце и его жену. А уж как она была счастлива, когда родилась сестренка! Я всячески поддерживала дочку в этих чувствах, потому что хотела, чтобы в ее жизни всегда были все: и я, и папа, и бабушки с дедушками.
И какими же надо быть идиотами, чтобы из этого доброго и светлого юного человека своими собственными руками вылепить врага!
А за свой грех я расплатилась сполна: месть Климова была жестокой, изматывающей, долгой. Все, что потом он вытворял под чутким руководством бывшей тещи – наказание за мой грех. Я расплатилась по полной программе – стала инвалидом, который больше никогда не сможет жить без своих «костылей» – лекарств и всегда должен помнить о болезни и строить свою жизнь с оглядкой на нее. Гоминидам мало этой моей расплаты? Почему за мой грех должна еще расплачиваться моя дочь, которая, кстати, и дочь Климова? Кто от кого отказался, кто кого предал – Алиса отца или все-таки наоборот? С каких это пор дочь несет ответственность за проступки матери? Со времен Сталина – кумира гоминидов?
Несколько лет назад Алиса рассказала, что, когда мы с Женей только начинали нашу новую жизнь, он как-то спросил ее (не при мне), как мы с Климовым все-таки жили и как она, девочка, себя чувствовала в нашей семье? Оказывается, дочь поделилась с моим новым мужем, что последние годы ей было очень некомфортно и тяжко: все время дома либо были скандалы, либо висела гнетущая тишина, а все домочадцы будто прятались друг от друга по разным комнатам…
Расставшись со мной, Климов очень скоро нашел одинокую женщину с квартирой и перебрался к ней. Квартира оказалась маловата, а в голове у молодоженов пустовато, потому что они сразу обзавелись двумя детьми и одной тещей в подмогу, но не решили, как из одной комнаты сделают хотя бы три. Подозреваю, что новая жена Шуричка просто развесила уши, когда он начал строить воздушные замки. Алисе он похвастал однажды (а жене, наверно, ежедневно), что вскоре купит не то особняк, не то коттедж и даже выделит специальную гостевую комнату для нее. Разумеется, коттедж этот вскоре растаял, как всегда таяли все предыдущие воздушные замки.
И тут, возможно, в критический для второго брака Климова момент «подваливает» квартира бывшей тещи – Галины Щербаковой. Моральные аспекты этой истории мы оставим в стороне: нормальным людям и так ясно, что когда мужчина, а тем паче его новая жена постоянно крутятся у родителей бывшей жены, это по меньшей мере непристойно. Думаю, две вещи сблизили моих родителей (читай: мою мать, отец, как всегда, «пристяжной») с этой бесстыжей парочкой. Во-первых, общий «враг». Во-вторых, недавно обретенная, а потому, как это часто бывает, ханжеская религиозность. Как ярый неофит и моя большая ненавистница, мать решила поступить «по-христиански», но только с Шуричком. Наплевав на детей и внуков, горя «евангельской любовью» ко мне, она мстительно отдала квартиру бывшему зятю. Для Климова подарок небес, практически та самая манна. Для Щербаковых даже кое-какой навар – время от времени Шуричек что-нибудь сделает по дому. Вот, например, его жена занавески новые повесила.
Допустим, против этого я ничего не имею. Если на самом деле Климов с женой хоть как-то помогают сейчас отцу, это хорошо, раз уж он отказался от помощи родной внучки. Только кто кому и как помогает при этой пожизненной ренте – вопрос открытый. Боюсь, что рента скорее относится к Климову, думаю, это он получает деньги от отца, а не наоборот. Ну да ладно, пусть хоть как-то помогает Щербакову и получает за «уход» квартиру, ОК, пусть. Только вот какая мысль не дает мне покоя… Уж не Климов ли с супругой сообщили Щербаковой о моей книге? Не они ли нашептывали писательнице всякие ужасы, вольно или невольно что-то утрируя или откровенно искажая содержание (кто ж теперь узнает)? Некоторые найдут и этому объяснение: Климовы живут впятером в одной комнате, дети растут, терпение заканчивается… Это, правда, означает в таком случае, что мой отец сейчас находится «в зоне риска».
Гоминиды уже успели упрекнуть меня в том, что я претендую на клятую квартиру родителей на Бутырке. Да упаси бог! И в мыслях такого не было. В эту гнусную нору, откуда все последние годы сыпались проклятия на мою голову, я никогда не вошла бы больше даже под дулом автомата!
Другое дело – квартира, которая должна принадлежать моей дочери. Та, в которой мы жили с Климовым. Когда я уходила от него, мы договорились, что квартира полностью будет Алисина, когда она достигнет совершеннолетия. Но прошел год, моя мать хорошо поработала над пластилиновым сознанием Шурика, и он, наплевав на обязательства, подал в суд на раздел квартиры. Я не ходила на этот суд – мне было противно, к тому же это совпало с периодом обострения болезни. Половину квартиры суд отписал Климову, половину оставил мне с Алисой.
Свое желание оставить квартиру Климову моя мать объяснила в свое время Алисе так: якобы это гарантирует, что он не станет претендовать на Алисины метры, потому что будет обеспечен собственностью. Вот уже пять лет прошло с тех пор, как Климов, по его собственному обещанию, должен был передать свою долю в квартире Алисе. Он этого не сделал и делать не собирается. Без объяснения причин. Вы думаете, мои родители об этом не знали? Но договор ренты от этого не пострадал.
Ну, и какие же еще версии событий, кроме спланированной кампании против меня и моей дочери, здесь можно привести? Других версий не было, зато в Сети были воззвания к Алисе отказаться от обещанной квартиры и отдать ее… своему бедному папаше, который в жизни не купил себе ни одного квадратного метра. Да что там метра, ни одна из машин, на которых он ездил, не была куплена на его деньги.
Противная эта тема, не хотела я об этом, но после всех обвинений и требований приходится. Как я уже писала в книге, наша первая с Климовым двухкомнатная квартира была кооперативной и куплена на деньги родителей. В советские времена главным были не деньги, а возможность вступить в кооператив. А уж те деньги, которые требовались для первого взноса, вообще нашлись бы практически в каждой семье, где работали двое. Так что в первую очередь я благодарна родителям именно за то, что они «пробили» разрешение на вступление в этот самый кооператив.
Как «двушка» превратилась в «трешку»? Одна не очень близкая родственница по маминой линии оставила матери большое наследство. Часть его пошла на увеличение нашей жилплощади. И опять Климов к этому не имел отношения.
Разумеется, я всю жизнь была благодарна родителям за жилье для моей семьи. Но, боюсь, очень скоро от этой благодарности не останется и следа. Потому что подарки у меня старательно отнимают. Руками перевоспитанного матерью бывшего зятя у меня отняли половину квартиры. И еще родители забрали у меня назад один свой подарок – ту самую дачу, где я провела все свое детство, дачу, которая считалась служебной (от работы отца). В начале 90-х папа приватизировал ее, и через некоторое время родители подарили дачу мне – брат с семьей к этому времени уже уехал за границу, а у меня росла дочь. Через пару лет после моего нового замужества подарок попросили вернуть… Конечно, я это сделала без колебаний, сразу же. Помню, как отец, который позвонил мне по этому поводу, сказал:
– Ну я и не сомневался в тебе. А вот другие сомневались…
Понятно, что этими другими были мать с Шуричком, кто ж еще. Возможно, им даже хотелось, чтобы я отказала.
Дачу быстро продали. Я всегда помнила материнские слова о том, что в старости она не хочет ни от кого зависеть, а потому ей нужно немалое количество денег. Я понимала и уважала это желание, поэтому была рада, что у родителей теперь прибавится средств для безбедной и сытой старости.
Думаю, что в решении отбирать у меня все, что можно, решающую роль сыграло мамино чувство своеобразно понимаемой социальной справедливости. Впрочем, она была не оригинальна. Это чувство было и остается присуще миллионам «совков», воспитанных в духе вульгарного большевизма. По мнению матери, выйдя замуж за состоятельного человека, я должна была тут же отказаться от всей своей прежней собственности, прежде всего, в пользу бедных и несчастных, униженных и оскорбленных. Этот круг, в понятии матери, не включал широких слоев бедного населения. Нет, он ограничивался всего несколькими фигурами, первой из которых мать сделала Климова. Почему 39-летний здоровый, упитанный мужчина должен стать объектом милосердия и вспомоществования с моей стороны, я, хоть убейте, до сих пор не понимаю. А для Галины Щербаковой все было ясно и понятно. Раз бедный, значит, хороший. Раз богатый, значит, плохой. Какие еще могут быть аргументы?! Шуричек легко и быстро освоил эти уроки «нравственности по-щербаковски».
Хочу еще раз напомнить читателям, что, выезжая к новой жене из нашей квартиры, где он остался жить после развода, Шуричек вывез из нее все. Когда-то он с воодушевлением говорил мне (и что это тогда на него нападало?), что понимает, как ничтожен его вклад в благосостояние нашей семьи, что в этой квартире нет ничего принадлежащего ему, что, если вдруг потребуется, он уйдет с одной зубной щеткой – «ты только прикажи, Ка-а-атечка!», – потому что так должен поступать настоящий мужчина, а уж тот, чьей копейки нету в доме, и подавно. А я гладила его плешивую башку и заверяла, что не сомневаюсь в его порядочности, что в случае чего мы решим этот вопрос иначе: все останется Алисе, а уж мы как-нибудь устроимся. «Да-да-да! – кричал Шуричек. – Конечно, все для моей любимой доченьки! Все – ей! Хотя и ты на все здесь имеешь право!» «Пусть это будет Алисино, – гнула я свое. – Мы оба тогда будем спокойны за ее будущее, правда?» Он кивал, как дрессированный тюлень, и с нежностью повторял: «Да, моей самой сладкой доченьке на свете! Я за нее жизнь отдам!»
Так вот, помимо зубной щетки, Климов вывез из квартиры, которая предназначалась его любимой доченьке, и ценное, и не очень ценное, и совсем не ценное, оставив практически голые стены. Даже все люстры и светильники поснимал. Да и машину мы не делили – она вся досталась ему. И алименты на Алису он не платил. И все это с полного одобрения, если не науськивания, Щербаковых. Не по закону, зато по понятиям. По маминым.
По ее понятиям должны были жить все, кто находился в сфере ее влияния. Вышедшие из этой сферы признавались бунтовщиками и подлежали наказанию. Первым бунтовщиком была я, вторым Алиса. А Шурик остался в сфере на сверхсрочную службу. И нес эту службу исправно и послушно. «Но человека человек послал к анчару властным взглядом». Теперь я знаю, что эти слова написаны о Галине Щербаковой и Шурике Климове (помнишь ли, Шуричек, чем заканчивается это стихотворение Пушкина?). Приказ есть приказ, и на меня было написано два заявления в милицию о каких-то мифических угрозах «всесильной» женщины «слабенькому» мужчинке. Угроз, естественно, не было и в помине. Но я знаю, чей изощренный мозг писал сценарии «травли Катьки», знаю, чей это почерк… Эта женщина не раз пафосно провозглашала: «Все должно быть по закону!» и «Знаем мы этих богатеньких бандитов Швондеров!» Отец в обычной роли пристяжного, как всегда, поддакивал: «Да, да, только по закону, и оставьте меня в покое». В тех же случаях, когда статьи Гражданского кодекса предписывали Климову делиться со мной и содержать собственного ребенка, мать предпочитала о законе не вспоминать.
Поэтому Алису содержал Женя. И разоренный наш дом для нее восстановил тоже Женя – отремонтировал и обставил. Таковы факты. Против них не попрешь, как бы ни хотелось.
Послушный лакей Щербаковой гадости свои творил не только против меня, но и против своей дочери. Рекомендую его новой жене обратить на это особое внимание. Ведь совершив гнусности против одной дочери, он непременно совершит их и против других. Закон жанра. Чем провинилась перед ним Алиса? Тем, что, живя со мной, отказалась слушать от отца и бабки гадости про собственную мать? Сообщив отцу о предстоящем замужестве, она услышала в ответ: «Ну и дура!» Получив ни за что ни про что эту пощечину, Алиса ответила, что ей хотелось бы иметь такого отца, которого она могла бы уважать. «Любящий» папа осмеял дочь, сообщил, что ее уважение для него ничего не значит, и вместо подарка к свадьбе послал ее в матерной манере, столь любезной позднему творчеству писательницы Галины Щербаковой. Таким образом, он нашел повод не только придраться к дочери, но и ловко уклониться от расходов на важное для дочери событие. Как после этого можно было приглашать его на свадьбу?
Догадливые читатели уже, я думаю, поняли, кто помогал готовить свадьбу и на чьи деньги она была организована. А «преступница» Алиса после разговора с отцом решила больше не носить фамилию негодного отца и поменяла ее на фамилию матери и ее нынешнего мужа. После этого все смешалось в доме Щербаковых. Мать картинно закатывала глаза и пила валерьянку, отец просил не вмешивать его во всякие свары, ведь девочки старше 12 лет его уже не интересовали, Климов утирался. После этого Алису назвали предательницей и объявили ей войну.
Давайте называть вещи своими именами: то, что происходит, это банальная месть Климова своей дочери. Злобная, низкая, подлая месть. Ну, и плюс корысть. Климов привык получать незаработанное и незаслуженное, хочет и впредь этим пользоваться. Пока живут на свете такие люди, как мои родители и его нынешняя жена, он может с полным основанием на это рассчитывать. А вот на дочерей я бы ему не советовала надеяться. Старшая уж точно знает ему цену, а младшие, когда подрастут, смогут прочитать мои книги.
Порой мне в голову приходит интересная мысль: отчего же Климов и по сей день столь неравнодушен ко мне (не могу же я злобу считать равнодушием) и продолжает сводить счеты, если он счастлив с новой женой и все между ними хорошо? Так ли это на самом деле? Не мучается ли он до сих пор тоской по мне, по нашей семье, не для этого ли он так часто наведывался к моим родителям, в дом, где начиналась наша с ним семейная жизнь? Не оттого ли в нем столько злости к Алисе, что он мучается от самой большой потери в своей жизни? Ведь и в самом последнем телефонном разговоре он снова орал на дочь и оскорблял ее. Слишком сильные эмоции для угасших чувств. Эх, Шурик, Шурик! А ведь со мной он был похож на человека.
Я сохранила все письма, которые он писал мне по два раза в день в течение нескольких месяцев после нашего расставания. Лейтмотив их был таков: я буду любить тебя вечно; никто никогда не сможет заменить тебя в моем сердце; что бы ни случилось, я всегда приду, только позови! Вот небольшие выдержки из нашей переписки.
Климов:
Для меня добровольный отказ от тебя – а ведь ты этого хочешь – больше, чем смерть, страшнее, чем страшный суд.
Не плачь, умоляю!!! Твои слезки от моего слова «слизывать», они сла-адкие!
Любимая моя! Кусенька беззащитная!
Все, все, все. Нет сил.
Ты – единственная жертва в этих ужасных обстоятельствах, ты – солнышко для всех и каждого, поэтому и сгораешь, мучаясь.
Климов:
Ляська (домашнее имя Алисы. – Прим. автора) смешная!
Ей не хватает общения с нами. Она хоть и самодостаточная вполне, но тянется и к общению. Особенно это заметно сейчас, в смысле последнее время. Сядет рядом, говорит о чем-то, включит ТВ, призывает посмотреть вместе, а если у меня что-то уже включено, то садится смотреть рядом, думая, что мне интересна эта хрень, а мне ее жалко, и я делаю вид, что смотрю с ней вместе. Вот так и сидим, молча жалея друг друга.
Жаль, тебя рядом нет. В воздухе что-то висит, жуть какая-то. Дочу нашу я очень люблю, о чем ты беспокоишься?
Климов:
Господи, неужели это мы и это все не сон??? Зачем я это? Тебе теперь другой лампадой светит… Выбор сделан!
Что у нас теперь? «Высокие отношения, нормальные для духовных людей»? Нет. Я все порчу. Плачусь, вот.
Девочка моя, я умираю, правда, клянусь! Как же мне без тебя?
Но что-то скоро будет, я чувствую, что-то будет. Что-то будет!
Ничего не отвечай, не говори! Или что-то простое, короткое. Не надо ничего объяснять. Просто отреагируй как-нибудь, не молчи, умоляю!
Жизнь кончилась. Осталась доченька (я ведь ее обожаю), работа ради денег и чертова память.
Прости. Прощай меня каждый день. Кто знает – какой из них последний? Люблю до последнего…
Климов:
Ты говоришь – жизнь дольше, чем любовь? А сколько нам отмерено, жизни-то?
Мне иногда кажется, что твой мучительный уход – твоя хитрая, может, и не тщательно продуманная, а по наитию, тактика, направленная, по твоему разумению, на благо мне. Ты, видимо, думаешь, что мне так легче, что я не как все и что со мной нужно медленно и аккуратно. Может, ты и права. Но ты не понимаешь одного – медленно или быстро, а в конце концов, в случае, если ты останешься с Ним еще надолго, это будет тот самый случай, когда жизнь любви короче. И не держи сердца на меня за эти слова, пожалуйста, это не шантаж, честно.
В конце концов, жизнь – это дорога к смерти, а как ее наполнить – личное дело каждого. У меня этой проблемы нет – в моей жизни есть ты, и одной жизни на тебя мало, и десяти, и миллиона. Ты мое солнышко вечное! Слава Богу, я тебя встретил в этой жизни! Ты мне подарила столько счастья, которое, казалось, будет всегда!
Ты родная моя и единственная навеки.
Живу тобой.
Климов:
Ты желаешь мне счастья – большое спасибо! Господи, но ты не понимаешь очень простой вещи! Ты – единственное, что у меня было, есть и будет.
Ты – вселенная, необъятная и непознанная, родная и единственная, ты во мне и вокруг меня. И что по сравнению с этим все вокруг! Грязь! Ее не видно.
Автор:
Сашенька!
Наконец-то я поняла, где ошибка. Ты переоцениваешь меня, ты создал себе кумира. А, как известно, это дело до добра не доводит. Наверное, сейчас бесполезно тебе говорить, что я не стою твоих страданий. Достаточно внимательно посмотреть на объект. Я не кокетничаю, не напрашиваюсь на комплименты – ей-богу! Просто слишком точно оцениваю себя, особенно в последнее время. Я знаю, что любви нет дела до объективности, но средство имени Тристана (помнишь – «только дегтя добавляйте к меду…») существует. Попробуй его, ты ничем не рискуешь. Могу помочь.
Итак, я – не очень красивая, а всего лишь в меру симпатичная – факт? У меня, как минимум, с пяток физических недостатков: несимметричное лицо, длинная, как у гусыни, шея, крохотная грудь, жирноватые бедра, изуродованные ступни. Дальше, характер – хуже некуда. Ничего в жизни не достигла, успеха не добилась, а манией величия страдаю. На каком, спрашивается, основании? Не бездарь, конечно, но до способного человека тоже не дотянула. Здоровье… Пора в дом инвалидов. Сорока нет, а чувствую себя на 80…
Ты начинаешь жить, рождаешься. А рождение, как известно, процесс мучительный и болезненный. Моя жизнь, увы, сделана. Я не в отчаянии, не думай, и не рву на себе волосы. Это просто спокойная констатация после долгих размышлений. В твоей жизни я могу быть теперь только балластом. У тебя впереди жизнь. А я буду доживать. Спокойно, тихо, понемногу старея. И с надеждой, что с моим хилым организмом это надолго не затянется. Но, возможно, мне хоть удастся отдохнуть, я что-то совсем устала.
Не губи себя страданиями, в конце концов, не губи мою многолетнюю работу над тобой. Ты растешь – вот и расти и, будь любезен, не херь мои усилия.
Климов:
Что толку повторять – «у меня несимметричное лицо»? Да это лицо лучше и роднее всех лиц на свете!!! «Эти чертовы глазища» – о чем тут спорить, боже мой, носик, губки, щечки! Я могу продолжать бесконечно. В твоих формах есть то, что невозможно придумать, и сколько буду жить, столько буду мечтать снова и снова о них, независимо от того, как близко или далеко они от меня, время бессильно помешать. Все, что связано с тобой, вечно.
Да, про характер. Ловлю на слове (ты сама это любишь). Противоречие в твоих словах налицо. Если бы не твой характер, о каких результатах своей многолетней работы надо мной ты могла бы рассуждать? Ты же сама видишь, что я меняюсь, это действительно так. Но это только для тебя, благодаря тебе, ради тебя. Ты наполнила меня содержанием, дала мне жизнь больше, чем мать.
Автор:
Я очень много думаю и анализирую всю свою жизнь. Попробуй и ты. С самого начала. И с того места, когда мы начали жить вместе. Ты – не тот мальчик, что был 20 лет назад. Вот попробуй вспомнить все без сердца и по возможности без чувств. Может, ты придешь к тому же, к чему уже пришла я. И мы поговорим об этом.
Умоляю тебя об одном: не хорони себя! Банальность, но на самом деле страдания бывают полезны, очищают, чему-то учат… По себе знаю. Катарсис. Переосмысление. Затертые слова, но верные.
Климов:
Значат ли твои слова, что, ты думаешь, наши 20 лет были сплошной ошибкой и что вот только сейчас… Я все время анализирую прошлое, настоящее и будущее. Усиленно. Время есть. Думаю, наши мнения не совпадают, да и хорошо. Хотя я знаю, что ты не считаешь, что то, что сейчас происходит, и есть то, о чем ты мечтала. Ну, что ж, тогда будет о чем поговорить, поспорить. Хотя и без этого есть. Мне так много тебе хочется сказать, да просто говорить, ощущать, что ты рядом, твое тепло, дыхание, взгляд. Сказать, что не хватает тебя – ничего не сказать. Пресная жизнь, теряющая всякий смысл, бесконечная суета, перемежающаяся паузами для краткого отдыха, и все это на дичайшем ощущении такой боли! Она стала моим спутником, постоянным ощущением бытия. Через нее я смотрю на мир, это мой последний рубеж, последняя миля. То, что отделяет и связывает одновременно. Боль разлуки, боль твоего отсутствия меня разрушает, и я чувствую приближение, чувствую. Но, пока я жив, я надеюсь, молюсь и стараюсь хоть что-нибудь успеть сделать. Я никогда не успокоюсь, не отступлюсь, это мне совершенно ясно. Потому что это часть меня, потому что это ты. Я не хороню себя, не пугайся. Не страшна смерть. Есть жизнь страшнее смерти.
Да еще доча! Какая она хорошая! Кто может еще так любить, не зависимо ни от чего, как наши дети.
А почему так долго не отвечала? Я уж думал, ты смертельно обиделась. Не звонишь… Что происходит? Интересно, приедешь ли на неделе?
Впрочем, пойми, я не давлю. Если нет настроения, желания, потребности – ничего не надо! Не хочу, чтобы ты через силу, из чувства долга или вины, что ли, поддавалась уговорам. Через силу – не надо.
Автор:
Я вижу, как плохо тебе. И кляну себя, что это по моей вине! Но что я могу сделать? Но вернуться невозможно, пойми! И куда вернуться? К чему? Подумай, Сашенька. И нет никакой хитрой политики, нет никаких «жидомасонских заговоров». Все внутри моей головы, все – только я.
Климов:
Твои слова «прости, если можешь» звучат как «прощай навеки». Так?
Что ж, допускаю, что остаток сильных чувств ко мне бывший муж сохранил по сей день. Как жаль, что они по чужой злой воле трансформировались в подлость и месть. Хотя вполне возможно, что, если бы я его позвала, чувства ко мне снова поменяли свой знак… Не хотела бы я быть на месте нынешней жены Климова!
Я рада бы поставить в этой истории точку. Впрочем, я думала, что поставила ее еще в конце первой книги. Не вышло. И теперь от поведения некоторых людей будет зависеть, не превратится ли эта точка в многоточие.
Обучаемы ли гоминиды? Способны ли думать и делать выводы? Все-таки близкие родственники человека. Поживем – увидим.
Эпилог
Я несусь по квишу – израильскому хайвею. Какие же здесь хорошие дороги! Скорость совершенно не чувствуется, машина будто летит, едва касаясь шинами ровного, гладкого асфальта без единой выбоинки или трещины. Звучит мой любимый диксиленд, за бортом градусов сорок, а меня обдувает прохладный ветерок кондиционера. Несмотря на высокую скорость, езда совершенно спокойная, я чувствую себя в салоне авто расслабленно и умиротворенно. Неторопливые мысли снова вертятся вокруг одного и того же. Только теперь это обыденные размышления, абсолютно не нервнозатратный процесс перебирания событий в памяти, холодный анализ и бесстрастные логические построения. Теперь я способна на это, даже ведя машину на огромной скорости. Еще недавно, если речь заходила о матери, бывшем муже и вообще обо всем моем прошлом, я не могла чего-нибудь не выронить из рук и не разбить, к примеру, чашку или тарелку. А теперь руки спокойно лежат на руле и не дергаются. Дыхание спокойное, выдержка железная.
Моя жизнь делится на две части, противоречащие одна другой, имеющие разные знаки. Иногда у меня бывает странное ощущение, что та, ссутулившаяся навсегда девочка из прошлой жизни, боящаяся всего на свете, убежденная в том, что она убогая и дурная по сравнению со всеми людьми, живущими на земле, смотрит фильм из… ну, например, французской жизни (очень я любила в детстве именно французское кино). Она видит на экране взрослую героиню, чем-то напоминающую ее саму, но такую интересную, самостоятельную и сильную, у которой все хорошо и жизнь удалась. И женщина эта летит куда-то в собственной машине. Стройной загорелой ногой уверенно нажимая на педаль газа, несется героиня по неведомым этой девочке взрослым делам, но все дела эти – приятные и радостные. На заднем сиденье красивой машины лежит пляжная сумка с ярким купальником, бутылочкой минеральной воды, сногсшибательным парео и кремом для загара. После деловой встречи женщина непременно заедет на пляж и проплывет в синей прозрачной средиземноморской воде положенную тысячу метров. А потом будет сидеть в прибрежном кафе, пить вкусный кофе, любоваться сквозь элегантные темные очки пальмами, зелеными попугаями, смешными удодами, синим небом. И еще вкусно потягивать тонкую сигаретку (ч-черт, когда же я, в конце концов, смогу бросить курить?!). Кино закончится, и девочка, грустно задумавшись о невозможной, неведомой и такой притягательной жизни, привычно ссутулившись и втянув голову в плечи, побредет домой…
Нет, лучше не так! Это я, сегодняшняя женщина, посмотрела жуткий фильм о совковой жизни в душном мире дикарей и мракобесия, бескультурья и жестокости. Фильм, снятый режиссером-«чернушником». Конечно, это перебор! Разве так бывает, чтобы жизнь ни в чем ни перед кем не провинившейся девочки, девушки была так обезображена ее самыми близкими людьми? Бывает, гвэрет[9] Катерина, бывает! И, как выясняется, очень даже нередко… Надо бы поскорей забыть этот дурацкий фильм и окунуться в свою человеческую жизнь среди нормальных людей, с не изуродованным, а правильно построенным миром, в котором ты – полноправный и полноценный человек. Как же хочется, чтобы все «товарищи по несчастью» той навечно испуганной девочки, в конце концов, получили те же ощущения нормального мира!
…Я аж присвистнула: на спидометре 120! Вот что значит классные дороги! Даже не заметила. Нога спокойно давит на газ, а я испытываю приятное ощущение, что лечу. Я превысила разрешенную скорость на 20 км в час, это неправильно, плохо. Нельзя нарушать правила! Хотя за три года жизни здесь еще ни единого раза меня не остановил никакой «гаишник», тут это случается крайне редко. Однако жизнь – не езда по дорогам. Бывают правила, которые не то что нарушать, их рушить надо! Замшелые, дурные, мешающие жить и дышать, делающие множество хороших людей несчастными! К черту такие правила, пусть дураки по ним живут, а мы их будем менять.
Но правила дорожного движения – это святое. Вот их нарушать нельзя. И я, несмотря на почти пустой квиш и отсутствие полиции, уверенно давлю на педаль тормоза…
Израиль, 2010