Статьи за 2008г.
Г.
«Привычка свыше нам дана, замена счастию она», - так хотелось бы с этих слов Пушкина начать эту статью. Но Пушкин скорее говорил не о привычках, а о способности человека привыкать к чему-либо, к кому-либо, привязываться. А мы с вами будем говорить о привычках. Причем не о таких хороших привычках, как например, чистить зубы перед сном и улыбаться соседям. А будем мы с вами говорить о дурных привычках, о вредных, которые могут вредить вам или вашим близким, или вашим дальним, или даже мало знакомым людям.
Мы сами, каждый из нас с вами страдает от каких-то привычек других людей и, как и Марк Твен, мы с вами уверены, что ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки. Действительно если просмотреть письма читателей МС, прослушать их жалобы, то вы редко встретитесь со случаем, когда человек жаждет исправить свои дурные привычки. В основном пекутся об исправлении чужих. Хоть бы кто ко мне пришел и наябедничал на себя, вот, мол, помогите, не умею слушать других, все время перебиваю, собеседники мои от этого очень страдают. Нет ведь, человек считает, что если он перебивает другого, то это не потому, что не умеет слушать, - это другой не умеет кратко мысли излагать. Он-то хорошо воспитан, но если другой занудит надолго, то, как уж тут вытерпеть, не перебить? А я хочу вас повернуть лицом к себе, заглянуть себе в глаза и даже посмотреть на себя со стороны, а может и нам с вами есть над чем поработать? Бывает и так, что человек знает о своей плохой привычке и рад бы избавиться от нее, да никак не получается. И действительно легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек. Но если мы не победим вредные привычки, то они победят нас. А потому готовьтесь к бою, идем на вы.
Чтобы победить врага, надо знать его в лицо. Враги у нас мелкие, но есть и покрупнее. Есть и такие вредные привычки, что уже превратились в пороки. Может, я и не все сумею собрать до кучи, но все-таки, сколько смогу, их притащу к вам на расправу. И первое, что нам нужно сделать, - это увидеть, осмыслить свои привычки. Это трудно, потому что привычки - это бессознательные тенденции, это то, что ты уже сам не замечаешь. Привычка, это сложившийся способ поведения, а потому привычка это и есть наша вторая натура. Но все-таки она вторая, а мы будем опираться на первую нашу натуру, на нашу совесть, на наше сознание.
Наши вредные привычки мешают другим людям, но они же усложняют и нашу жизнь, а иногда даже превращают ее в ад. Есть ли вредные привычки, от которых вам плохо, а другим только хорошо. На вскидку, кто ответит? Наверное, кто-то из вас подумает, что вот привычка к безотказности, привычка помогать людям, говорить да, когда нужно сказать нет, это уж точно очень хорошая привычка для окружающих. Так ли это? Лариса Алексеевна очень хороший врач, заботливая мать и жена. Она редкостный, можно сказать совершенно безотказный человек. Лариса Алексеевна очень любит своих близких и ни в чем им не отказывает, она старается сделать так, чтобы жизнь ее мужа и детей была очень легкой. Поэтому в семье работает она одна. Муж военный пенсионер, здоровый, красивый, холеный очень любит телевизор и проводит с пультом на диване целые дни. 27-ми летний сын, получивший высшее образование, очень любит автомобиль, который ему купила мама, но совсем не любит работать, а потому и не работает. Дочь тоже не работает, потому что пока что учится, но очень любит новые кофточки. А поэтому каждую неделю мама безотказно ей что-то покупает. Пациенты Ларисы Алексеевны звонят ей и утром и днем и вечером, и она никому не может отказать. Ну ладно пациенты, в конце концов, исковеркать их жизнь своей безотказностью Лариса Алексеевна не может, но жизнь своих близких она уже исковеркала. Они приобрели дурные привычки паразитов. А еще они приобрели наихудшую привычку, по мнению древних мудрецов, это привычку к благополучию.
Конечно, Лариса Алексеевна крайний случай. Таких доброхотов, как она, которые разводят паразитов как тараканов, к счастью немного. Но ведь людей, которые так и спешат делать добро много очень. Тех, которые говорят да, когда очень хочется сказать нет. И когда за это сказанное да потом начинаешь ненавидеть и себя и того другого, который, в общем-то, не виноват. Поэтому не спешите делать добро. А поучитесь вначале думать. Задайте себе вопрос, почему же я вопреки своей воле, говорю да, когда нужно сказать нет? А это и срабатывает вредная привычка. От нее нужно избавляться. Хотя на первый взгляд она такая милая, симпатичная эта привычка. Ведь так приятно быть добрым безотказным человеком. Но, боже мой, как же это неудобно! Эта вредная привычка доставляет массу неудобств именно тому, кто ее имеет. Как же от нее избавиться? Хотелось бы от любой вредной привычки избавиться раз и навсегда. Например, курил 20 лет, потом взял в один день и бросил. Что ж бывает и так. Но от привычки, как бессознательного механизма регуляции нашего поведения, который связывает конкретную ситуацию с реакцией закрепленной в сознании, не получится. Почти от всех привычек, о которых я буду писать, избавляться мы будем постепенно, как и предлагал Чехов, выдавливать из себя раба по капле. Вот и мы будем учиться говорить нет. Не всегда это будет получаться, иногда мы сможем победить привычку, а иногда и привычка возьмет над нами верх. Но ее успех временный, а наша последовательность и настойчивость постоянна. Правда, избавление от этой вредной для нас, но такой удобной для других привычки, потребует жертв. Нам придется пожертвовать связями с теми людьми, которые привыкли потреблять нас большой ложкой. Они нас накажут за наше нет. И откажутся от общения с нами. Может быть, мы потеряем их сомнительное уважение, но зато приобретем, вне всякого сомнения, уважение к себе.
Я начала с привычки, которая другим не доставляет неудобств. Но в основном наши вредные привычки это тяжелое бремя для нас и казнь египетская для других. Я сейчас о той привычке, которая делает общение с другим человеком чрезвычайно нервным. Самые тяжелые люди, это ведь даже и не хамы и не агрессоры – это люди непунктуальные и необязательные. Непунктуальные люди не в ладу со временем. Если вам приходилось часто общаться с таким человеком, вы знаете, что значит ждать его 45 минут в метро. Как тяжело с ним договариваться о деловой встрече. Надо сказать, что им и самим нелегко в жизни приходится.
Петр Иванович человек замечательный, умный, добрый, лояльный к людям. Да еще и очень хороший специалист. У него могла бы быть успешная карьера и счастливая семейная жизнь. Могла бы, но не случилось у Петра Ивановича ни того, ни другого. И все только из-за одной вредной привычки. Он всегда и всюду опаздывает. Человек он обязательный, если что обещал, то сделает. Обещал вас больного навестить и привезти вам дефицитное лекарство, он приедет и привезет. Но не в шесть вечера, как вы его ждали, а в 12 часов ночи. Он у вас сядет, и будет сидеть, несмотря на то, что дома его ждет жена с маленьким ребенком, которой он тоже обещал помочь искупать ребенка. Он приедет и поможет, но уже в три часа ночи. Петра Ивановича приглашали преподавать в престижный ВУЗ. Как преподаватель он явно состоялся бы, но как ему успеть на занятия, которые начинаются по звонку? Со службы его попросили, жена, несмотря на милейший его характер, с ним развелась. Друзья стараются встреч с ним не назначать. А уж на самолеты и поезда опаздывать Петру Ивановичу это вообще святое дело.
Как и в первом случае, я представила вам концентрат. Концентрат непунктуальности. Но если в вас живет чуть-чуть Петра Ивановича, и у вас не сложились отношения со временем, мои вам советы. Пусть все часы в вашем доме спешат на 10 минут. Приготовьте заранее одежду и обувь, если вам нужно успеть на встречу. Не только продумайте, но и освойте маршрут со всеми возможными препятствиями до аэропорта, если вам завтра лететь. Непунктуальными люди бывают по двум причинам. Первое, это неуважение к другим людям, а вторая, это неуважение к себе. Поэтому кроме проработки конкретных внешних процедур, необходимо покопаться и в себе. Справиться с этой вредной привычкой не легко, но очень нужно. Непунктуальный человек, к сожалению, не заслужит ни уважения окружающих, ни собственного.
Как вам не покажется странным, непунктуальные люди бывают обязательными, а вот очень даже пунктуальные люди бывают до крайности необязательными. Хотя, надо сказать, две эти вредные привычки, как правило, существуют, как сиамские близнецы. Нас очень ранит в общении, как непунктуальность, так и необязательность. Необязательные люди это такие обещалки. И часто они обещают из самых добрых побуждений, но выполнить эти обещания не могут. А человек надеется, которому обещали. Кто из нас хоть раз в жизни не давал пустых обещаний? Не рассчитав силы, мы искренне стремимся помочь, но не можем. И мы подводим человека. Подставляем его. Как избавиться от этой вредной привычки? И как сформировать у себя, необыкновенно полезную для себя и для общества привычку быть пунктуальным и обязательным? А способ прост и самовоспитание ничем не отличается от воспитания другого. Это, конечно же, применение поощрения и наказания. Но мы, воспитывая хорошие привычки у себя, будем использовать только поощрение. Почему? Да потому, что за наше опоздание на самолет, за необдуманные обещания, нас и так сама жизнь накажет. А вот поощрять себя обязательно нужно. Похвалить себя за то, что сдержался и не посулил того, что не сумеешь сделать, за то, что вовремя пришел куда-то. А можно даже придумать себе призы, самые настоящие, как в «Поле чудес». Составьте устный или письменный договор с самим собой. Если за месяц вы ни разу не опоздаете, подарите себе что-нибудь.
Метод поощрения пригодится вам и для преодоления других вредных привычек. Например, переедания. Почти все люди, которых я знаю, за редким, редким исключением, после еды не выпрыгивают, а отваливаются от стола. Им бы еле-еле дотащить свой пухлый живот до дивана и там полежать как удаву, переваривая кролика. Есть люди, которые едят впрок, бывает, что едят от нечего делать. Ну, а уж заедание стресса, такое распространенное явление, что об этом знает каждый. Даже замечательная мама «Моей прекрасной няни» знала средство от любых неприятностей – мармаладку. Чтобы сбросить лишний вес, как вы знаете, необходимы два условия, - это поменьше есть и побольше двигаться. А двигаться не хочется, лень. Лучше посидеть, да полежать. Диваны-то сейчас какие! Так и тянет в их подушки. А потому, чтобы стимулировать себя, нужно для себя придумать какую-то морковку. А так как мы с вами лакомки, то и морковка наша будет – лакомство. Чего-то чуть-чуть, но очень вкусненького. Вы скажете, как же так, надо употреблять меньше калорий, а вы предлагаете лакомиться? Ничего, мы эти калории сбросим, но хоть будем знать, за что мы так бегаем, нагибаемся и приседаем. Так как вредная привычка переедания часто уже и не привычка, а зависимость, то мучить себя воздержанием и терпением вряд ли разумно. Лучше свой волчий аппетит перебивать. Я лично не знаю лучшей диеты, чем леденцовая. Захотел есть, леденец за щеку и соси на здоровье. Очень захотел есть, большую чашку горячего чая и две тощие карамельки. Аппетит и перебил.
Интересно, но бывает, что с одной вредной привычкой борются с помощью другой не менее вредной. Вы понимаете, о чем я. Чтобы меньше есть, полагают некоторые, нужно больше курить. Многие курящие толстушечки не бросают курить, потому что боятся поправиться. Глядя на их внушительные формы и зная соответствующий вес, мне их опасения прибавить 2-3 кг кажутся невразумительными. Для того, чтобы не расставаться с такой вредной привычкой как курение курящие дамы и господа находят много причин. Ну, например, курение успокаивает и даже расслабляет. На самом деле успокаивают глубокие вдохи, которые мы делаем, затягиваясь сигаретой. А еще успокаивает и расслабляет сам процесс посасывания сигаретки, то, что сигарету можно вертеть в пальцах, т.е. задействована мелкая моторика рук. Работа пальчиками не только у деток, но и у взрослых дядей и тетей активизирует мыслительные процессы. А потому для некоторых очевиден факт, что с сигаретой легче думается. Ну а как сигарета спасает многих неуверенных в себе людей, знают все. Сидишь где-нибудь в гостях и толком никого не знаешь, а потому и потолковать не с кем. Сидишь один, как дурак. А закуришь, - и вроде ты при деле и вид такой задумчивый, может, какую умную мысль думаешь. Потому то с этой вредной привычкой, которая приносит так много «пользы» и расставаться не хотят. Курят не потому, что бросить не могут, а потому что бросать не хотят. Всякие пугалки и страшилки типа крабов-раков не очень-то и пугают. Если только кого-то из близких этот краб не сожрет.
Но все-таки, может, среди самых приличных людей – читателей газеты МС и есть такие, которым совместная жизнь с табаком, с сигаретками и папиросками надоела, тогда для них мои советы. Как изумительно сказал Марк Твен: бросить курить легко, я сам несколько раз бросал. Очень хороший и полезный для здоровья процесс. Ничего страшного, если не получилось бросить с первого раза, можно еще раз, еще раз, еще много-много раз. Не следует отчаиваться, все равно в процессе бросания, количество сигарет ограничивается. Что и следовало доказать. Если вы решили бросить курить, переходите в разряд халяв-попрошаек. Забывайте сигареты дома и «стреляйте» у друзей и знакомых. Как-то не очень-то настреляешься, стыдно будет. Глядишь, и курить меньше стал. Еще можно обмануть себя, уговорив, что бросаешь не на всю жизнь, а на пять минут. Пять минут не покурил и молодец, за этими пятью минутами идут прямо сразу другие пять, а ты опять не куришь всего-то пять минут. Вот такими пятиминутками можно и день простоять и ночь продержаться. А потом поверишь в свои силы, да и скажешь себе, а ну его это курение на фиг! Я владею привычкой, а не она мной. Если кто любит детективы, то помнит инспектора Крамера Рекса Стаута. Тот постоянно был с сигарой во рту. Только… Фокус-покус. Он ее не курил, он ее держал во рту, а иногда жевал. Но не курил! Мне больше всего нравится способ борьбы с любой вредной привычкой, - это постепенное уменьшение, в данном случае количества сигарет. Курить не до конца, пусть выбрасывать вам этого врага будет не жалко. Так ему и надо! В мусорную корзину его! Покупайте маленькие пачки и маленькие сигаретки. Попробуйте курить в день на две сигареты меньше. Всего-то на две! А через две недели еще на две. И так далее. Но не очень далеко, всего лишь до нуля.
Но чтобы бросить курить, нужно захотеть бросить курить. Вот что важно. Это касается любой вредной привычки. И конечно, такой вреднюги как лень. Говорят, что лень мать всех пороков. Не знаю, так уж сложилась моя жизнь, что самые приятные люди, которые мне встречались, это были люди ленивые. Ну, так, в меру ленивые или точнее, разумно ленивые. Они снисходительно относились к себе и также снисходительно относились к недостаткам других. Но если все-таки лень мешает жить вам и раздражает ваших близких, то вначале важно разобраться лень ли это. Sic! Может у вас низкая энергетика, дисфункция щитовидной железы, переутомление, депрессия, какие-то хронические заболевания. В этих случаях сначала нужно справиться с причиной, порождающей вашу лень, а потом уже вешать на себя вериги. Если вы все-таки здоровы, энергичны и веселы, но при этом делать ничего не хочется, то с ленью нужно справляться. Как это сделать нам подсказывает опять же Марк Твен: «Привычка, есть привычка, ее не выбросишь за окошко, а можно только вежливенько, со ступеньки на ступеньку свести с лестницы». Ну и конечно, как и в любом процессе самовоспитания, мы будем применять поощрение. Итак, два принципа работы с ленью. Первый, убираем лень маленькими частями. То есть на каждый день планируем одно маленькое дельце. И первый принцип будет работать, если вступит в дело второй: награждение. Награждаем себя шоколадной медалью не за оборону Ленинграда, а за борьбу с пылью вместе с пылесосом.
Вредных привычек у нас много. Гораздо больше, чем хороших. Хорошие привычки редко бывают приятными. Потому что вредная привычка, как мягкое кресло, сесть легко, а встать трудно. Мы знаем, что хорошие привычки продлевают жизнь, но ведь плохие делают ее приятной.
Алкоголизм и наркоманию я не считаю вредными привычками, на мой взгляд, это болезнь. Но есть еще множество мелких раздражающих окружающих привычек, которые можно определить в группу дурных манер. Итак, если вы хотите быть comm il faut. Не ковыряйте в носу и не грызите ногти. Не перебивайте, выслушивайте собеседника до конца. Не садитесь и не подходите слишком близко к собеседнику, не толкайте его в бок не хлопайте по животу, не хватайте за пуговицу. Не хвастайтесь, проследите, чтобы местоимение я, у вас было на последнем месте. Не задирайтесь по пустякам, не дайте завладеть вами иллюзией, что вы всегда правы. Испугайтесь капролалии, избегайте грязных слов.
И помните: нет тирана страшнее, чем привычка. И если мы не победим вредные привычки, то они победят нас.
Но наше дело правое. Победа будет за нами. Ура, товарищи, а также дамы и господа.
Галина Белозуб
Г.
Женское достоинство
Как-то ко мне на прием пришла женщина не со своей проблемой. Как это так, спросите вы? Она хотела помочь, но не знала как. Помочь подружке-однокласснице своей пятнадцатилетней дочери. Подружка попала в сложную ситуацию, она дома подвергалась откровенным сексуальным домогательствам родного отца. Я спросила женщину, вы знакомы с мамой этой девочки? Если да, попробуйте с ней деликатно поговорить, она защитит дочь. Это я так думала. Но женщина воскликнула: «Да мать девочки все знает, и я с ней говорила, но вот что я услышала в ответ: А что я могу сделать, ведь не разводится же мне с ним из-за этого?» Действительно, разводится из-за такого пустяка?! Надо семью сохранять. Ради ребенка. Вот ведь как.
Я продолжаю рассказывать ужастики. У меня на приеме была женщина 50-ти лет, она рассказывала, что лет с 13-ти ее родной отец постоянно насиловал ее, а родная мать и брат в это время сидели на кухне, пережидали. Мать тоже сохраняла семью.
Наверное, сейчас эти истории могут показаться даже блеклыми на фоне всего того морального беспредела, который развернут нашим телевидением, не говоря об Интернете. И это в год семьи. Но может быть, кого-то из вас такие истории заденут и вызовут возмущение, а главное, заставят задуматься? Я сегодня с вами хочу проанализировать и выявить причины, почему многие женщины не столько подавляющее, сколько подавленное большинство готовы жить как угодно и с кем угодно, лишь бы «милый» рядом.
Я накопала семь причин. Хотя сейчас ситуация меняется, что меня очень радует. Молодые женщины уже не хотят быть в браке, а хотят быть в счастливом браке. Но, все-таки есть трагические истории и у молоденьких и образованных женщин. Расскажу вам коротко одну такую историю. Карина родилась и выросла в небольшом украинском городке. Умница-девочка закончила университет, получила прекрасное образование и знала несколько иностранных языков. Ей «повезло» на нее обратил внимание крупный питерский бизнесмен. Не просто обеспеченный, а богатый человек. Который к тому же умел красиво ухаживать и дарить дорогие подарки. Наверное, эта внешняя мишура и позолота застила глаза умной, способной к анализу Карине. Не столько не разглядела, сколько не захотела разглядеть она в этом человеке, жестокости и бесчувственности. Карина вышла за него замуж и переехала в Петербург. Огромная квартира, домработница, няня и конечно так вожделенный многими молодыми женщинами мерседес. И ведь фоном для сравнения со всем этим благополучием была маленькая двухкомнатная квартирка в провинциальном городке, где жили родители и младшая сестра. У Карины сейчас две маленькие доченьки-погодки. Много изящных украшений и дорогой одежды и… садист-муж. Я не знаю, жива ли сейчас Карина. Жизнь ее была адом. Муж у нее занимался криминальным бизнесом, а потому ночами редко спал, очень боялся милиции и тюрьмы. От страха напивался и от страха же перед другими людьми был жестоко смел с Кариной. Он избивал ее так, что у нее сносило пол лица. Что заставляло Карину этот ужас терпеть? Вы уже видите эти причины? Вам кажутся они очевидными? Ясное дело, скажете вы, куда ж ей было возвращаться, не в двухкомнатную же квартиру к родителям? Она-то ведь успела уже привыкнуть к другому. Ну, хорошо, может это и так. Но только ли это держит в подобном браке?
Ирине Евгеньевне и Ольге Константиновне немного за 50. У них богатые загородные дома и недвижимость за границей. Точнее не у них, а у их мужей. Ирину Евгеньевну муж не бьет. Напившись вечером, конечно не чаю, он забавляется по другому, он целится в Ирину Евгеньевну из заряженного ружья, а иногда и стреляет. Ирине Евгеньевне приходится быть быстрой и ловкой, уметь быстро бегать и ловко прятаться. Ольгу Константиновну муж тоже не бьет кулаками. Он избивает ее словами. Всеми грязными и обидными словами, которые можно собрать у пивного ларька. Интеллигентнейшая женщина, кандидат филологических наук, все это терпит. И столько таких примеров, что не хватит не только газетной полосы, но, наверное, и всей газеты, чтобы рассказать все эти истории.
Но давайте зададимся вопросом, что вынуждает образованных женщин жить так, как они живут? И не только их, но и многих других незаурядных женщин терпеть издевательства и измывательства своих богатых мужей? Многие, особенно не богатые, как и я, скажут: все ясно, они не хотят лишаться того уровня жизни, к которому привыкли. Но так ли это? Я не знаю ситуацию Карины, но точно знаю, что многие мои клиентки при разводе получают половину нажитого «непомерным трудом». Что же тогда держит? Может быть любовь? И опять мимо. Своего мужа Карина боялась и ненавидела, а у дам до 50-ти и старше любовь давно прошла, а некоторые, такие, как Ольга Константиновна своего мужа-хама еще и стесняются. Что же?
Но давайте продолжим истории. Дарья Михайловна всю жизнь (всю долгую жизнь!) прожила с мужем, который ее избивал. Не шутя, избивал. Понятное дело, как напьется… А так-то он человек хороший. Когда я слышу такие слова, меня просто оторопь берет. Садист, развлекающийся избиением беззащитной женщины на глазах у его собственных детей, человек хороший? Почему Дарья Михайловна так говорит? Это понятно. Ей же нужно как-то перед людьми и перед собой оправдать свой страшный грех, - ведь она другого человека провоцирует своим непротивлением, своим попустительством на жестокость. Она и никто другой сформировала из него садиста. Она и никто другой сделала из своих детей жертв. Она позволяет унижать свою бессмертную душу. Почему же она так делает? Она этого не знает, не осознает. Но ведь для такого безумного поведения должны быть свои причины? Они есть, и хотя они не осознанные, но очень серьезные. Мы их, эти причины будем уважать. И мы их вскроем.
Но продолжим. Марина Петровна – женщина, приятная во всех отношениях. Да еще и главный бухгалтер крупного предприятия, с о-очень хорошей зарплатой. Она замужем, вышла замуж Марина Петровна без особой любви, и это бы еще ничего. Но и уважения к мужу она не испытывала. Не заслужил, не заработал уважения ее муж и у умницы-сына. Пятнадцатилетний сын Марины Петровны отличник, с интеллектом выше среднего. А у мужа IQ никто не высчитывал, но и на первый взгляд ясно, что человек он недалекий, с интеллектом ниже среднего и с такой же зарплатой. В общем, жили Марина Петровна с сыном, а рядом с ними чужой и глупый человек. Сын никак не мог разрешить эту загадку, почему его умная мама не разводится с глупым, нелюбимым папой? Он даже осмелился маме задать такой вопрос. Ответ его потряс. Мама почему-то считала, что папа без них пропадет. Сын никак не верил в такой исход. Тем более, что папа иногда и заруливал на сторону. А мы с вами, взрослые люди, можем поверить, что мужчина, не отягощенный невротическими поисками смысла жизни, воспринимающий жизнь, как средство удовлетворения его нехитрых потребностей так уж прямо и разрушится, одолеет его тоска по не очень-то любимой жене и далекому как утренняя звезда сыну? Может, ему гораздо легче будет жить с женщиной, подобной ему? И вот еще вам один, настоятельно требующий объяснения случай из жизни этой семейной пары. Как-то раз отправила Марина Петровна мужа, да, забыла я еще сказать, мужа-выпивоху в отпуск в деревню. Радовалась, ну, говорит, хоть отдохну от него. Прошло три дня. Приходит Марина Петровна домой, а дома никого. Сын на лето уехал и, вроде бы надоевшего мужа, тоже нет. Осталась Марина Петровна одна. Отдыхай, не хочу. Наслаждайся жизнью. А как? Потеряла себя Марина Петровна. Нет ее. Нет ее ни под стулом, ни под столом, не знает она что делать, чем занять себя. Подумала-подумала, да и поехала к мужу в деревню. Что держит в браке Марину Петровну, что это за причины такие? Разобраться бы надо. Но, как всегда, мы отметим, что эти причины за их внушительность мы будем уважать.
Ну, вот вы скажете, что все эти истории про женщин старших поколений, а вот современные, эмансипированные леди, неужто им тоже нужен это брак-дурак? Ведь они самодостаточны, могут себя обеспечить, умеют и занять себя и развлечь. Легко ли они идут на развод, если муж унижает их человеческое и женское достоинство? Время идет, времена и нравы меняются, ну, как и раньше, бабы каются, а девки замуж собираются. Сможете ли вы поверить тому, что я расскажу? История и впрямь необычная. Представьте себе молодую женщину с таким количеством достоинств, что просто перечислять их слишком долго. Золотая медаль в школе, дипломы нескольких Вузов с отличием, умница с превосходными манерами Версаля. К тому же стройная, высокая блондинка с чистой кожей и безукоризненными зубами. На какой бы трон ее посадить? Королева из нее стопроцентная. Конечно, много зарабатывает. Рано вышла замуж и у нее уже большой сын. И муж. В браке наша королева прожила 12 лет. За все это время муж не принес в дом ни копейки. Нет, он не пил, но просто деньги, которые он зарабатывал, были такими небольшими и так ему были нужны, что семью приходилось обеспечивать нашей королеве в одиночку. Не было у нее богатых родителей, которые могли бы помочь, а потому и в декрете и после рождения ребенка, она много работала. Правда, дома. Но недолго дома, пришлось выйти на работу, а ребенка отдать в ясли. Даже когда наша королева не досыпала и уставала, она все равно старалась, чтобы сексуальные потребности и прихоти ее мужа были удовлетворены. Но избалованному мужу просто секса было мало, ему еще хотелось и флирта и маленьких романчиков. Поэтому, когда королева со своим супругом ходила в гости, то супруг не стесняясь, и не скрываясь, не просто ухаживал и флиртовал с другими женщинами, а вел себя как совершенно не женатый человек. И когда поздно вечером, почти ночью все собирались по домам, наш баловень объяснял своей жене, что он сейчас поедет провожать свою одновечернюю пассию, а королева уж как-нибудь одна доберется домой. А чего тут такого? Ей не привыкать. Королева наша была не склонна к скандалам, не склонна к жалобам и слезам. Со всех вечеринок, она ехала домой одна. При этом она не чувствовала себя несчастной и не пыталась ничего изменить. Все бы и продолжалось так всю жизнь, но самому баловнику это поднадоело, захотелось еще более острых ощущений, и он решил уйти к другой женщине. Вот тут наша королева заплакала и почувствовала острую боль. Из-за чего, спросите вы? И я вам отвечу, и ответ мой, наверное, ошарашит вас, - из-за того, что нужно было разводиться. Развод для этой молодой современной женщины был чем-то запредельным. Ей с детства внушали, что выходить замуж нужно на всю жизнь, что семья это самое главное и что если будет развод, то виновата только жена. Когда наша королева, даже не сказала, а заикнулась родителям о разводе, то услышала сакраментальное, – в нашей семье никто не разводился, как нам теперь смотреть людям в глаза?
Бывает, что женщина подвергается физическим унижениям. Иногда ее вроде бы никто и не трогает, но ее достоинство множится на ноль. Почему же милые, добрые, трудолюбивые женщины даже не подвергаются кем-то, а сами себя подвергают таким унижениям? Почему они не могут прожить без мужчин? Почему для некоторых так естественна неестественная позиция: пусть плохонький, да мой? Почему цепляясь за мужские штаны, они предают, продают своих детей? Где же великий, божественный материнский инстинкт? Что за мотивы таятся в глубинах подсознания бедной, избитой, измученной женщины? Есть у меня надежда, правда слабая и призрачная, что может быть, если мы вскроем, вытащим на свет эти мотивы, то кто-то из женщин попробует сделать свою жизнь достойной. Но, еще раз повторю, надежда моя слабая и призрачная. Но мне так хочется об этом писать, говорить, призывать женщин беречь свое человеческое достоинство, свою женскую гордость. Ведь и я тоже женщина, и всей своей жизнью мне хотелось доказать, показать, что нельзя, что никто не смеет унижать мою бессмертную душу, что честь моя выше жизни, а тем более выше всяческих благ.
Если послушать жен, которых мужья бьют, унижают, обижают детей, то они скажут, что все это они терпят ради сохранения семьи. Редко кто мне говорил, что это любовь такая. Наверное, стыдно в этом признаться, что я люблю мужа, который по вечерам постреливает в меня из ружья или гоняется за мной по деревне с топором. Что же это за фишка такая, - сохранение семьи и какой семьи? Семьи, где дом тюремная камера и один насильник, а другой жертва? Где дети боятся прихода отца? Где шестилетняя девочка, уединившись в туалете, страстно молится не очень понятному ей Богу, чтобы пьяный папа как-нибудь заблудился бы и домой не пришел? Где девочки так устали от скандалов и драк родителей, что выходят замуж за первого встречного хоть в шестнадцать лет? Что же держит несчастных женщин в несчастливых браках? Давайте вскрывать причины.
Очень бы хотелось сказать, что держит любовь. Но, как правило, это ложь. Ложь на очень длинных ногах. Такая же длинноногая, как и сказка про то, что я живу с мужем- изувером ради детей, которые, правду сказать, умоляют мать развестись. Хотя бывает, действительно скрепляет такие порочные отношения странная любовь. Есть люди, и мужчины такие есть и женщины, которые предпочитают жить по синусоиде. Это меткое выражение мужа моей близкой подруги, который ее упрекал: «Ну, что ты живешь все время по прямой, да по прямой? Надо жить по синусоиде». И действительно многие люди, в том числе и психологи, и сексологи считают, что супружеская жизнь без ссор, скандалов и скандальчиков будет слишком пресной. Для обновления отношений, для активизации чувств необходима гроза. А после грозы примирение и такой сладкий секс. Хочу сразу отметить, что синусоида приемлема не для всех. Так что господа специалисты не должны распространять эту модель на все семейные пары. Но все-таки некоторым это очень нравится. И вот в начале супружеской жизни ссоры мелкие, тумаки не сильные, слезы не обидные. Но для того чтобы получать каждый раз драйв необходимо повышать напряжение. И приводит это к тому, что муж может отбить печенку, снести полголовы, выбить глаз. Но… Жена тоже потихоньку привыкала, «мал-помалу привыкал». Да и подкрепляется все это народной «мудростью», бьет, значит любит. То есть сначала бьет, а потом любит.
Да и привыкли мы все, что унижение женщины, насилие над ней в семье дело обычное заурядное. Помните, как Вера Марецкая в кинофильме «Член правительства» говорила как о чем-то обыденном, заурядном: «Вот стою я тут перед вами, простая русская баба, мужем битая…»? Мужем битая – нормально. То есть такая, как все.
Но это в те далекие времена, это все наши бабушки и прабабушки, а что же сейчас заставляет терпеть унижение современных образованных самодостаточных женщин? Современных и образованных это уж точно, но вот самодостаточных ли? Мощнейшим регулятором нашего поведения если мы не потратим силы на то, чтобы это осознать, является общественное мнение. А общественное мнение, что женщине диктует? Что быть не замужем, это неприлично. Это значит, что ты невалидная, тебя никто не выбрал. И тратить всю свою жизнь, чтобы доказывать всем и каждому, что ты не вышла замуж, не потому что не взяли, а потому что не хотела, прямо скажем утомительно. И как доказывать-то? Что собирать письменные предложения руки и сердца в отдельную папочку, чтобы иметь ее всегда под рукой и при случае утереть нос всяким там кумушкам? Только очень немногие и, как правило, очень известные женщины решаются на это. А под силу ли это простой учительнице или медсестре?
Но основной мотив выхода замуж для женщин, это ведь не любовь, дорогие товарищи и даже не желание иметь семью и детей, а желание удрать из отчего дома и обрести требуемую природой самостоятельность. И часто, как Карина, от садиста мужа некуда уйти. Но бывает, что имущество можно и поделить. И зрелая хищная женщина, кажется, совершенно напрасно терпит оскорбления в свой адрес. На улице она не останется, да и шубки норковые до пят все при ней будут. Но ведь это надо делить, а делить-то не хочется. И что такое вообще человеческое достоинство? Эфир какой-то. В руки не возьмешь и попу не прикроешь. А дачка в три этажа, а квартирка в 200 метров? Как это все делить? И плюнешь на то, что муж тебя при людях унижает. Ну, разок другой втихаря стукнет, подумаешь, эка невидаль.
Но начали ведь мы с вами свои рассказки с женщины, для которой материальное не так и значимо. Среди близких моих знакомых, даже можно сказать родных по духу людей, немало и таких духовных и интеллектуальных женщин, для которых быть не замужем так же неприлично, как сделать замечание за то, что кто-то пролил на скатерть соус. Ну, невозможно психологу быть не замужем! А что подумают люди? Ага, скажут, свою жизнь устроить не смогла, а других учишь? Быть не замужем невозможно, но стоять под дверью своей квартиры, когда тебя не пускает разгулявшийся, раздухарившийся пьяница-муж очень даже возможно. Об этом же можно никому из клиентов не рассказывать! Но даже если уж совсем невыносимо будет и придется развестись, то кольцо обручальное, - метку, что ты все-таки кому-то нужна, снимать уж ни за что не будем. Статус, господа. А потому все стерпим и перенесем, потому что и выходили-то мы замуж не для себя, а для других. Чтоб другие чего не подумали. Это как в анекдоте. На процессе судья спрашивает: «Свидетель, вы женаты?» Мужчина тяжело вздыхает. Судья говорит секретарю: «Пишите – женат» Затем судья обращается к женщине-свидетельнице: «Вы замужем?» Свидетельница тяжко вздыхает. Судья говорит: «Так и запишем, не замужем» Как сказала моя знакомая, выходя замуж: «Пусть плохонький, да мой»
Униженные и оскорбленные, позволяющие унижать и оскорблять своих детей, остановитесь! Но много ли значат мои призывы? Очень это похоже на глас вопиющего в пустыне.
Потому что как остаться женщине одной, когда она «одна жить не может»? И если даже муж пьет, бьет и не только денег домой не приносит, но еще и ворует из дому, то… То, - «не всегда же он пьяный», «все-таки живой человек рядом» Почему же некоторым так нужен любой, пусть самый ничтожный, но все-таки живой человек и чтоб рядом? Это из детства, из того самого младенчества, когда ребенок панически боялся остаться один. И правильно боялся. Пропадет он один. Человек растет и взрослеет, но в душе его эта паника остается. И будет такая женщина терпеть любые унижения и на коленях ползти за мужем, хватаясь за чемодан, только бы не уходил! Не оставлял ее одну. Потому что она только внешне взрослая, а внутри у нее тот самый младенец с той самой паникой.
Ну а теперь представьте себе девочку, которая дома исполняла роль «козла отпущения». Была Золушкой. И гоняли ее как вшивого по бане, причем родители самые что ни на есть родные. И вот вы думаете, что Золушка когда выйдет замуж за принца прямо так сразу «с морозу» почувствует себя принцессой? Ага, как бы не так! Она и в новой семье будет искать свое привычное место. А так как ее место в родительской семье было (простите) у параши, то и принца она будет загонять в роль «мачехи». И таки не сомневайтесь, загонит. Я это видела, я это знаю. Жертве сделать из приличного человека мучителя, - не фиг делать. Легко!
Ну ладно, с невротиками не поврослевшими, у которых любовь это всегда зависимость, с недолюблинными, забитыми в детстве вроде все понятно. Но вот ведь еще загадка. Женщины, состоявшиеся профессионально, уме<