Если хочешь быть счастливым – будь им, как ловко закрутил Козьма Прутков. А как быть счастливым, если у тебя все не так, и ты не то, чтобы миром недоволен, но собой-то уж точно. Если тебе 15, то у тебя непременно нос слишком длинный, а ноги – наоборот, короткие. Если тебе 30, то ты уже примирился со своими ногами и даже полюбил свой породистый нос, но ты чувствуешь, что ты явно не на своем месте и вокруг тебя жизнь кипит, а ты чего-то топчешься, тычешься, ничего не достиг. Если тебе 45, то поводов для недовольства собой более чем достаточно. Ты бы мог…, но не стал, или стал, но уже чего-то не можешь. Правда, после 50-ти недовольства собой поубавляется, но сразу же восполняет эту потерю недовольство миром. Тут начинают в глаза лезть и надрывать душу неблагодарность человеческая, наглость молодежи и, конечно же, глупость правительства.
Правда не всех спасает эта экстернальность, - когда так сладко думать, что только другие виноваты в том, что твоя жизнь не удалась.
Но, независимо от возраста, живет у нас и не слишком здравствует неистребимое племя самоедов. Самоедов в России гораздо больше, чем православных, иудеев и мусульман вместе взятых. Потому что независимо от национальности и вероисповедания, стремится человек из племени самоедов иногда чуточку себя покусать, иногда собой позавтракать, иногда пообедать. Но есть и такие, которые едят себя поедом без перерыва на отдых и сон. Если бы можно было услышать мысленный монолог самоеда, то мы наслушались бы таких упреков и нареканий в свой адрес и все это за один день, сколько за всю жизнь этот самоед не получал от других. Он все время собой недоволен. Он засадил в свою бедную голову сурового прокурора и судью и совсем забыл об адвокате.
Я пишу о самопомощи. Так вот таким самоедам другой человек вряд ли и поможет. Потому что они редко позволяют вслух высказываться своим прокурорам и судьям, и другие люди, даже самые близкие часто и не подозревают, какого палача индивидуального пользования завел себе их друг или член семьи. Поэтому людям склонным к самоистязаниям я предлагаю первый прием самопсихотерапии.
Кто заводит себе для душевного комфорта котенка, кто щенка, а вам нужно завести себе хорошего друга адвоката. В голове завести. Чтобы отражать нападения, уже уместившихся там, прокурора и судьи. Только начнут нападать на вас строгие судьи, а друг адвокат тут же и защитит. Адвокат сумеет разъяснить вам, что, во-первых, все люди разные. И если у вас низкая потребность в общении, то это не значит, что вы ненормальный, просто вы индивидуальны. Но таких, как вы много. Правда, они не так заметны, как общительные, яркие да голосистые. Друг адвокат, если вы совершили ошибку, своевременно напомнит вам, что вы не Бог, а человек, а, следовательно, должны совершать ошибки. Если вы не сумели вовремя сдержаться и проявили те эмоции, которые не следовало бы проявлять или сказали те слова, о которых потом пожалеете, мудрый друг адвокат тут же поставит вас на место. Слаб человек и нечего тянуть себя на место господа Бога. Нас мысленный друг не только утешит, но и ободрит, укрепит нашу веру в себя. Скажет, раз ты понимаешь, критически относишься к своим ошибкам, значит, у тебя точно есть шанс научиться справляться с собой. Ты только в начале пути духовного развития, ты все преодолеешь и сумеешь стать лучше.
Но мы с вами завели не просто адвоката, а друга-адвоката. Адвокат, конечно, оправдает нас. Но перед другом придется быть предельно честным. Друг-адвокат поможет нам только в том случае, если мы не будем обманывать его и лукавить перед собой. Конечно, можно обмануть себя и кокетничая с мужем подруги не замечать, что вы причиняете ей боль. Можно не заметить, закрыть глаза на то, что вы ловким манипулятивным приемом обнажите какой-то ее недостаток перед мужем. Можно ведь при этом себе сказать, а что я такого сделала и заткнуть рот судье. Но, к сожалению, мелкие пакости, которые мы делаем другим, чужую душу не корёжат, а нашу поганят. А с испоганенной душой, как жить? Есть только один способ. В этом случае мы защищаемся тем, что убеждаем себя, что и другие не лучше. Да, я беру взятки, говорю я себе, а на моем месте любой бы брал, только не каждому такое место достается. И тогда, как вы понимаете, вместо друга-адвоката, мы с вами заводим продажного наемника, который легко назовет чёрное белым.
Но кроме друга-адвоката самоедам необходим в голове и любящий родитель, который может вовремя утешить и ободрить. А главное, дать самый лучший совет самоеду, если он долго и тщательно пережевывает какую-то обиду или свою ошибку. Любящий родитель скажет: не думай об этом, это самый лучший совет. И тут самоед завозмущается, как же мне не думать об этом, я ни о чем другом и думать не могу. Оно само в голову лезет.
Да, если попробовать из головы изгнать то, что в голову само лезет, эффект будет не просто нулевой, а самый противоположный. Если захочешь избавиться от мыслей о белой обезьяне, то только об этой белой обезьяне и думать будешь. Что же делать? Это не сложно, но трудно. Нужно думать о другом. Усилием воли занять свою голову другими проблемами. Вы удивились, а почему проблемами, может подумать о приятном? Это если получится, но обратите внимание: клин клином вышибают. Если от каких-то чувств и эмоций трудно избавиться, давайте переключимся на мысли, которые чувствами не сопровождаются. Ну, например, мужчинам хорошо подумать о ремонтике, порешать кроссворд. Женщинам, хотя бы мысленно переставить мебель, обновить гардероб, разложить пасьянс.
Эффективно подвергать отрицательные живые эмоции умервщляющему их анализу. Вы же знаете, если попробовать проанализировать свою любовь, то нее мало что останется. Сухой анализ снижает накал чувств. Мы этим и воспользуемся, когда у нас обида и тяжесть на душе. Давайте попробуем, лежа в тишине и в темноте понять, что нас так встревожило, так обидело. Удивительно, но, проанализировав, оценив ситуацию трезвым, не замутненным эмоциями взглядом, мы поймем, что может и стоило тревожиться, но уж точно не так сильно. А обижаться и вообще глупо. Как известно, на обиженных воду возят.
Но анализ полезен, когда он полезен. А бывает анализ не только не полезен, но и вреден. И я покажу это на примере. В прошлый раз мы с вами говорили о том, как помочь себе, когда сталкиваешься с изменой. Разумно подумать о себе, о своей жизни, о том, как помочь себе пережить эту «неприятность», как уменьшить страдания и уйти от прошлого в настоящее и будущее. После, так сказать, манифестации измены, супруги могут выбрать разные стили жизни. Большинство пар (это данные моей практики) остаются вместе, и пострадавшая сторона долгие годы, а иногда и всю жизнь мстит изменнику. Ад индивидуального пользования. Но как-то привыкают. Очень немногие люди разумные искренне, сердцем, а не только разумом, прощают любимого и любящего человека, не устоявшего перед соблазном. Но бывает, что все заканчивается разводом. Встречала я случаи, когда развод для кого-то из супругов был просто облегчением. Но это большая редкость. В основном развод переживается очень тяжело. И, кажется, что в этом случае логично подумать о том, как помочь себе, ведь нужно жить дальше. Логично-то оно, конечно, логично, но кто ж про логику вспомнит, когда в голове один развод? И вот выбросив всю логику за ненадобностью, разведенный, а чаще разведенная, погружаются в анализ. В анализ такой специфический, который можно было бы обозначить: если бы… Если бы я…, или если бы мы. Или если вообще кто-нибудь или что-нибудь… Причем, погружение в этот бессмысленный анализ прошлого настолько глубок, что как ни держишь человека в настоящем, он так и норовит завалиться в прошлое. Давайте примем неоспоримый факт, - прошлое уже ушло и его не вернуть. Поэтому, если мы хотим помочь себе, первое, что нужно сделать, это принять случившееся: да, я разведена, у меня начинается новая жизнь и я, если хочу себе помочь, буду думать, как мне обустроиться в этой новой жизни. Только, если я буду думать о настоящем и немного о будущем, у меня есть шанс стать счастливой. Если я погружусь в прошлое, то я этот шанс потеряю. А еще я имею шанс этот свой шанс и вообще похоронить, если я пристроюсь думать не о своем настоящем и будущем, а о настоящем и будущем других людей, теперь мне уже совсем не близких.
Вообще это универсальное умение принять ситуацию в том виде, в котором нам ее дает жизнь. Даже к самой тяжелой ситуации разумнее всего адаптироваться, как это сделала, например, мудрая Л.И. У Л.И. случилась беда, в результате тяжелой болезни ее муж, сохранив все двигательные функции, потерял разум. Ну не совсем, а так, спустившись со своих пятидесяти четырех лет до четырех. Т.е. получилось, что все пятьдесят лет он рос и толстел только физически, а в плане разума эти пятьдесят лет оказались утерянными. И в стол находок не обратишься. Хотя это сейчас у него разум четырехлетнего бабасика, а после больницы вы бы ему и двух лет не дали. Потому как культура справления естественных потребностей там явно была не четырехлетнего ребенка. Напомню, что сил и потребности играть и двигаться, у крупного мужчины было даже не в достатке, а в избытке. Вначале Л.И., сопротивляясь и не желая принимать ситуацию такой, как она есть, пыталась обратиться к разуму своего четырехлетнего мужа, сердилась на него, даже пыталась кричать, уходила из дому. На упреки и крик муж отвечал такой агрессией, что становилось страшно, а если Л.И. уходила из дому хотя бы на час, то когда она приходила, муж так рыдал, что его трудно было успокоить. Очень быстро Л.И. поняла, что агрессивничать, т.е. вызывать огонь на себя, это все равно, что гадить себе в шляпу, а доводить до слез человека, который, потеряв разум и почти потеряв речь, все равно твердил ей: любву, любву было бесчеловечно. И Л.И. смирилась с ситуацией. Как-то звоню ей по телефону, она разговаривая со мной, говорит мужу: иди, пиши, потом приду, проверю. Я спрашиваю: «Чего это он у тебя пишет?». Мне моя умница говорит: «Ну, надо же его чем-нибудь занять.» Она научилась с больным человеком ладить, она ему помогает восстанавливать речь так, как ни один логопед не поможет. Я знаю Л.И. не с детства, а с рождения, но до сих удивляюсь ей до обморока. Вы можете представить себе человека, который никогда (никогда!) не жалуется? Л.И. не раз попадала в жизни в сложные ситуации, в такие, какие мне и в страшных снах не снились. Но что бы ни случилось в ее жизни, она ситуацию принимает такой, какая она есть. Да, вначале у нее, как у всех бывает шок, но она не падает духом, приходит в себя и начинает размышлять, что можно сделать? Именно поэтому она вообще ничего не боится, потому что знает, - человек, на которого она надеется, никогда ее не подведет, потому что этот человек она сама.
Мне такие люди, как Л.И встречались очень редко. У нас в обществе как-то, знаете ли, принято, если у тебя какая неприятность, или не приведи Бог беда, то думать и самой себе помогать ни-ни. Надо скорее бежать жаловаться на свою судьбу-злодейку и жизнь-индейку, и учиться выбивать из других жалость палкой, как пыль из ковра.
Нам с вами, всем без исключения, кому-то раньше, а кому-то позже придется встретиться с бедой под названием: неизлечимая болезнь близких. У нас не принято престарелых родителей устраивать на отдельную жизнь, так как это принято, например, в Америке. Обычно родители, перешагнувшие порог старости и перейдя в возраст дряхлости, обитают рядом. Многие люди, я не отношусь к их числу, хотят жить долго. Но продление жизни возможно только за счет продления старости и соответственно дряхлости. Старость, конечно же, сопровождается болезнями. Никуда от этого не деться. Но кроме истощения физических сил, что еще бы ничего, происходит угасание психических процессов. Что и делает общение со старыми, больными людьми чрезвычайно тяжелым. Резко падает самокритичность, интеллект, память. После 80-ти (возраст дряхлости) редкого человека не настигают такие психические заболевания, как инволюционная паранойя, старческий психоз, инволюционная меланхолия. Изменения эти происходят незаметно и трудно поверить, что такая мудрая, здравомыслящая мама превратилась в капризного ребенка. А если у нее еще при этом перелом шейки бедра и она уже давно не может вставать и требует постоянного внимания и ухода? Как в этом случае помочь себе? Как не впасть в депрессию, когда тебе самой уже 72 года и у тебя уже немного сил.
Я такой пример знаю, и я вам его расскажу. Вот как раз у А.А. такая история. И длится эта история уже не один и не два и не три года. Как же найти выход, как помочь себе? И А.А. его нашла. Она придумала для себя роль сиделки. Т.е. уход за больной капризной матерью она сделала себе работой. А на работе вовсе не обязательно подключаться эмоционально к другому человеку. Но на работе не следует выражать свое раздражение, а, убрав раздражение, А.А. избавилась от чувства вины. Но самое главное, - если уход за больным ваша работа, то, закончив работу, вы имеете право больше не думать об этом, вы можете жить своей жизнью. А.А. нашла выход, который я хочу предложить и вам, - это выход в свою жизнь. Даже когда очень тяжела и почти невыносима ситуация, например, не про нас будь сказано, болен ребенок, даже в этой ситуации вы должны позаботиться о себе. Даже во имя ребенка вы должны поддержать себя. И выход также один, - выход в свою жизнь. И такое в своей жизни я наблюдала, когда мать при тяжелейшем состоянии ребенка, не позволила горю поглотить себя, сохранила свои интересы, работу. И выстояла, выдержала и вытащила ребенка из, как виделось врачам, совершенно безнадежной ситуации. Не потеряв себя, она не потеряла и ребенка.
Итак, чтобы помочь себе в трудной ситуации, необходимо в первую очередь запретить себе жаловаться. Потому что наши жалобы свидетельствуют о неверии в свои силы. Жалуясь, мы ждем, что кто-то придет и за нас наши проблемы решит. Не будет этого. Небо таким не помогает. Да, вначале, в первый момент у любого из нас будет шок и ощущение потери опоры в жизни. С этим не следует бороться, это нужно пережить. А затем принять ситуацию такой, какая она есть, смириться. После этапа смирения мы переходим к этапу адаптации. Изменились условия жизни и к ним необходимо адаптироваться, приспособиться. Приспособились, а теперь ищем выход. Рассматриваем разные варианты, как сделать свою жизнь полноценней, радостней, как наполнить ее содержанием, и по возможности удовольствиями.
Но вот наступает и наша старость, и мы выходим на финишную прямую, где финиш – это не красная ленточка, а совсем наоборот – белые тапочки. Нет бессмертных среди нас, и каждый когда-то узнает или поймет, что пришла пора белых тапок. Я тоже про себя знаю, что когда-то приду к врачу, или без врача сама догадаюсь, что мне, как и Светлову нужно уже только пиво, потому что рак у меня уже есть. Онкология – это наше наследство. Как говорит моя двоюродная сестра, хохотушка Машка, деревья умирают стоя, а все наши родственники – раком. Кому-то, конечно, везет, ну, там тромб оторвется, или сердце остановится, или кирпич на голову свалится. Но если с вами этого не случится, не волнуйтесь, все равно умрете, всех подберет рак. Нужно ли к смерти готовиться, или наоборот лучше об этом и вовсе не думать? Это вам решать. У меня совсем мало близких, дорогих мне людей. Но что удивительно, ни один мне близкий человек смерти не боится. И это не кураж, не психологический выверт, а своя философия, которая базируется на принципе: глупо бояться того, что неизбежно. Но я смерти боялась, пугала неизвестность, что там за гранью? И вот сейчас к 60-ти я с этим справилась. Я подготовилась. Я прошла путь темноты и страха и вышла в свет. Может быть, среди вас есть такие же пугливые, как я? Вообще, нужно ли готовиться к смерти? Это каждый решает сам.
Но недаром «Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовиться», - так считал Козьма Прутков. В некоторых культурах страха смерти нет, его побеждают. Например, в древнем Китае молодые воины должны были в течение нескольких месяцев мысленно проигрывать различные варианты своей насильственной смерти. Так достигалось бесстрашие. Японский самурай должен был каждое утро думать о том, как надо умирать. Каждый вечер он должен был «освежать» свой ум мыслями о смерти. Это воспитывало разум. И когда, считали самураи, твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг.
Но мы с вами не самураи, не монахи и не воины. Поэтому думать постоянно о смерти вряд ли разумно. Разумно, по-моему, разобраться с ней раз и навсегда. Может, стоит прислушаться к совету Л.Н.Толстого: «О смерти нужно не вспоминать, а спокойно, радостно жить с сознанием ее постоянного приближения»?
На этой «радостной» мысли я хочу и закончить наш с вами разговор о великом деле – помощи себе.
Самый настоящий мудрец, ничуть не хуже Сенеки и Сократа, Игорь Губерман нас утешает:
Напрасно мы погрязли в эгоизме,
надеясь на кладбищенский итог:
такие стали дыры в атеизме,
что ясно через них заметен Бог.
А может быть, и правда смерти нет, а есть лишь переход из одного энергетического состояния в другое? И я желаю вам обрести в своем лице настоящего друга, любящего понимающего и помогающего родителя, - человека, который никогда вас не подведет, не предаст и не обманет, всегда будет рядом с вами не только до смерти, но и после нее. Дружите с собой, любите себя и будьте счастливы. И смиренны.
Галина Белозуб.
Г.
Под Новый год
Скоро Новый год. При отсутствии наличия других праздников, для многих из нас этот праздник самый-самый. Многие его радостно ждут, готовятся к нему, даже по-детски ожидают от новогодней ночи каких-то чудес. Покупают подарки близким, шьют себе наряды. Да, многие ждут этого праздника с радостью, многие. Но не все.
Для кого-то праздник Новый год вовсе и не праздник, а тяжелое испытание. Так, живет человек один, ходит на службу или в институт, и вроде все в порядке, вроде он такой же, как все. Но вот наступает праздник, будь он неладен. Как час икс, как момент истины. И открывается тогда перед тобой бездна твоего одиночества, и чувствуешь себя изгоем, и становится тебе страшно и неуютно в этом мире. Ощущаешь остро ты свою неприкаянность, ненужность и такую тоску в душе, что словами выразить невозможно. Да и не будешь выражать словами, потому что кому ж ты об этом своем горе-несчастье можешь рассказать? Наверное, только человеку постороннему, психологу. Поэтому перед праздниками приходят ко мне чаще всего молодые, красивые и умные люди, которые с этим праздником не в ладу. А еще и по всем каналам нам втолковывают, что это праздник семейный, показывают, как собираются дружные семьи за круглым столом, какие водят хороводы вокруг нарядной елки. Да и президент в своем обращении редко обращается к людям, вольно или невольно оставшимся в этот праздник в одиночестве. Хорошо если у вас мировосприятие почтальона Печкина, который считает, что главный участник на этом празднике жизни, это телевизор. А многие в этот праздник пригорюнятся и подумают про себя, бедный я несчастный, никто меня не любит, не жалеет, никому-то я не нужен.
Зачем же нам так нужна любовь других? На этот вопрос сто с лишним лет назад уже ответил Дени Дидро: «Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя». Ведь это так, человек, полюбивший себя, одиночества не почувствует. До Нового года остались считанные дни. И я хочу, чтобы эти дни вы, независимо от того, будете ли вы встречать праздник в большой компании или в компании с самим собой, потратили на то, чтобы верно, преданно, крепко-накрепко и на всю жизнь полюбить себя. Привести свою душу к гармонии. Любовь спасет мир, любовь спасет и вас, убережет вас от уныния, от страдания.
Давайте попробуем начать новую жизнь не с 1-го января нового года, а прямо сейчас, с подготовки к празднику Нового года, с новогоднего праздника.
Но вначале о любви. О любви к себе. Я буду писать, обращаясь к женщинам. Во-первых, потому что ко мне с проблемой одиночества приходили только женщины. Во-вторых. А почему, собственно говоря, человек – это всегда мужчина? И почему когда я пишу: если ты САМ себя не любишь, то это относится и к мужчинам, и к женщинам? Это проявление патриархальности нашего общества. Я далеко не феминистка и не за матриархат, но, используя местоимения и прилагательные женского рода, я пишу рекомендации, которые могут быть полезны и для мужчин.
Итак, начнем мы с вами с сакраментального, таинственного для многих вопроса, что же такое любовь к себе? Как правило, любовь к себе понимают либо как эгоизм, либо как жалость к себе. И то и другое не конструктивно. Любовь к себе возможна только в том случае, если есть вообще в сердце твоем любовь. Любовь, а не ненависть. Любовь ко всему миру, ко всем разумным и неразумным созданиям его. Когда ты себя любишь, не противопоставляя миру и людям, а принимая себя как часть этого, любимого тобой мира. А ты сама - самая любимая из всех любимых. Самая надежная для себя. Ты ведь можешь на себя надеяться? Самая преданная для себя, ты ведь себя не предашь? Любовь к себе предполагает нежную заботу о себе, поэтому в своих поступках руководствоваться нужно своими интересами, только учитывая интересы других. Например, вас пригласили в гости на просмотр кассеты с чужой свадьбой. Невесте, жениху и родственникам вы очень нужны, как зритель, но для вас это зрелище не представляет никакого интереса. Вам и свадьба-то не очень понравилась. Ваш отказ вызывает обвинение вас в эгоизме. Мать невесты упрекает вас, что вы думаете только о себе. Скажите, пожалуйста, а почему вы не должны думать о себе и на кого вы можете переложить заботу о себе? Кому вы нужнее, чем самой себе? И, вообще, человек, который умеет о себе позаботиться – большое удобство для окружающих, потому что не утруждает других своими проблемами.
Но если у вас не было навыка заботы о себе, если вы никогда в жизни не испытывали чувства любви к себе, что же делать, как научиться? Любовь и забота о любом живом существе, в том числе и о себе, проявляются в делах и поступках. Вы никогда не встречали женщин, которые говорили, что для себя они не любят готовить? Вот для других, пожалуйста, и жаркое и цыпленок и салат. А сервировка… А я сама так, из кастрюльки, на ходу. Что-то холодное и невкусное в себя запихнула и нормально. Разве нормально? Нормально – это когда вы не спеша, накрываете на стол, где красивая салфеточка, изящная тарелочка и обязательно нож, чтобы сервировка была похожа на ресторанную, а не на вокзальную. А если еще зажечь свечу, да включить музыку, вы почувствуете себя белым человеком. Вот с этого надо начать. Уважайте себя, потому что без уважения нет любви. Зачастую готовят наши женщины для других, а одеваются для кого? А все то же самое, тоже для других. Поэтому дома стараются мимо зеркала прошмыгнуть, потому что встреча со своим отражением не радует. Давайте задумаемся, зачем нам так нужны симпатии и любовь окружающих? А для того, чтобы посметь полюбить себя. Окружающие скажут мне, что я хорошая, так я и буду думать, что я – хорошая. На работе меня уважают, значит, я – уважаемая. Муж меня любит, значит, я – любимая. А я сама, что я про себя думаю? Вот так и случается, муж разлюбил и женщина сама себе не нужна. Она сама себя предает, не муж ее предал, а она сама себя предала. В конечном счете, любовь окружающих нам нужна только для того, чтобы полюбить себя и ни для чего больше. Получается, что мы странным образом двигаемся к себе, выбирая такой извилистый путь. Вместо того чтобы полюбить себя самой, мы начинаем подключать к этому делу окружающих. Это так же нелепо, как добираться из Питера в Москву через Мурманск. Давайте пойдем простым и разумным путем. Будем выращивать любовь к себе, не перекладывая эту замечательную и увлекательную работу на плечи других. Итак, чтобы полюбить, окружите себя заботой. Привыкайте ухаживать за собой и приучайте к этому других. Забота это первое проявление любви.
Любовь, это обязательно верность. Как невыразимо тяжело с человеком, который изменяет и предает. Господи, как же редко я встречаю женщин, которые бы себя не предавали! Добровольно позволяют унижать себя на кухне, в постели, на работе. Не просто не берегут свое достоинство, а забывают о нем. Да еще и оправдывают свое предательство: я унижаюсь перед начальником ради детей. Хотя и начальнику это противно и окружающим наблюдать невмоготу. Срабатывает въевшаяся привычка раболепия. Давайте по примеру А.П.Чехова по капле выдавливать из себя раба. При этом, не забывая, что каждая слетевшая капля раболепия, неотвратимо добавляет достоинство.
Развитое чувство собственного достоинства позволит вам уважать себя. Уважение к себе будет проявляться в вашем отношении к себе. Вы не позволите себе даже наедине с собой ходить лохматой, грязной, в рваных колготках.
Любовь к себе это чувство, а вот путь к нему через поступки. Хочу вас уверить, что человек с чувством собственного достоинства, человек, уважающий и любящий себя, чрезвычайно привлекателен для окружающих. Почему? Потому что все его поступки регламентируются не мнением окружающих, а собственным представлением о себе и желанием выглядеть в своих глазах достойным человеком. А от своих глаз спрятаться невозможно.
Любовь к себе, как и любовь к любому другому существу, предполагает веру в себя, уверенность в своих силах. Эта уверенность поможет вам в трудном случае призвать на помощь себя, а не кого-то другого, посоветоваться с собой, поддержать себя. Уверенность уничтожается критикой. Постарайтесь, как можно меньше в своем внутреннем монологе есть себя поедом, и не следует постоянно напоминать окружающим, что вы все время что-то забываете, что вам постоянно не везет, что работу вашу кто-то сделает гораздо лучше.
Уверенность в себе базируется на умении предъявлять к себе посильные требования. То есть требовать от себя то, что тебе по силам. Как часто мне приходится слышать такую фразу: "Я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать". Человек любящий себя расставит акценты по иному и подберет другие слова. Я не Бог, я земной человек и пока не могу справиться со своими чувствами, но мое преимущество состоит в том, что я понимаю, что нужно делать. С собой справиться действительно трудно, а со своими чувствами – очень даже возможно.
Любите ли вы себя? Получить ответ на этот вопрос вопросов позволят вам ответы на следующие, может быть незначительные, вопросы: а вы любите свой день рождения? А вам нравится ваше имя? А вы считаете свою внешность привлекательной? Привыкайте праздновать свой день рождения. Этот день самый главный в вашей жизни. И пусть ваши близкие и друзья так же, как и вы, ждут с радостью этот праздничный день. Надо сказать, что я крайне редко встречаю людей, которые любят свой день рождения. Нередко я слышала от женщин, что они хотят, чтобы этот день проскочил незаметно, чтобы родные не вспомнили об этом дне. Невозможно говорить о любви к себе, если вы не полюбите сам факт вашего появления на свет. А отношение к своему имени? Анжелика переживает, что ее не назвали Таней. Наталья меняет свое имя на Екатерину. Ольга считает, что ее так назвали по ошибке. Но ведь от любого имени много производных. И ту же Ангелину можно называть Линой, Гулей, Гелей. А уж Лариса это и Лара, и Лора, и Ляля, и даже, как у Дарьи Донцовой, Люлю'. Чтобы имя приносило вам удачу, как считают "нумерологи", сумма числовых значений букв в варианте вашего имени должно соответствовать сумме цифр вашего дня рождения. Эти "магические" цифры якобы должны принести вам удачу. Рекомендую людям с чувством юмора поиграть в эти игры. А по большому гамбургскому счету ваше имя, пусть и не вами выбранное, оставляет вам возможность выбора созвучного вам варианта. Моя знакомая Валентина всю жизнь прожила не со своим именем Валя. Если бы ей хватило смелости назваться Тиной, именем ей присущим, уверена, ее жизнь была бы счастливее.
Как адаптироваться к своей внешности, как понравиться себе? Чаще всего своя внешность не принимается, потому что внешний облик диссонирует с внутренним содержанием. Поищите себя в себе. Какая вы? Озорной мальчишка в штанах и в куртке на молнии или девочка-лапочка в накрахмаленной юбочке? Главное, не бояться проявиться. Здоровее и дольше живут люди экстравагантные, те, которые свое Я не запирают в клетку привычных представлений. Чем любимее свое Я, тем оно свободнее; чем свободнее ваше Я, тем оно любимее. Подарите себе свободу, и любовь к себе придет к вам сама.
Вот Новый год и будет у вас самым натуральным тренингом, где вы то, что называется в полевых условиях, а не в условиях специально созданных, попрактикуетесь в заботе о себе.
Рассмотрим несколько вариантов. Самый легкий. Вы остаетесь дома в одиночестве. Давайте заменим, травматичное для многих, слово одиночество на ласкающее слух: уединение. Итак, вы уединились. Напомните себе, что, таких как вы не тысячи, а миллионы. Просто их не видно, они не скачут вокруг елки, не пугают собак и нервных людей петардами. Мысленно объединитесь с ними. Кому-то из этих людей гораздо хуже, чем вам. Кто-то, не про нас будь сказано, болен, у кого-то нет денег на праздничный стол. Подумайте о них сочувственно и сделайте вывод, что у вас еще все не так уж и плохо. По крайней мере, основное условие благополучия: лишь бы не было войны, - у нас в России соблюдено. Давайте порадуемся этому.
Ну, а теперь займемся формированием собственного отношения к празднику. Можно решить, что это просто выходные дни, посмотреть телевизор и по режиму лечь спать в одиннадцать. Если, конечно, взрывы и выстрелы дадут возможность уснуть. Ну, можно заткнуть ушки берушами. С наслаждением долго спать в полной тишине перво-январского утра и проснувшись порадоваться, что никто вам не испортил настроения; ни пьяный муж, ни сварливая жена, ни проблемные дети.
Если же вы решите праздновать Новый год или вы можете не организовывать праздник, потому что ребенок или дети этого праздника хотят, тогда…. Тогда делайте праздник. Наряжайте елку, зажигайте свечи, покупайте детям подарки. Но если нет детей, а вы решили, что у вас будет праздник, то сделайте этот праздник для себя, любимой. Приготовьте что-то вкусное, а когда будете под бой курантов пить шампанское вспомните о всех тех, кому в этот момент может быть хуже, чем вам. Выпейте за тех, кто в море, на вахте и на гауптвахте, за их здоровье, пожелайте им счастья, сконцентрируйте в себе такой шар любви и пошлите его в мир.
От заботы о себе, от любви к себе и к миру вам явно хуже не будет. А вот если вы решите, что все люди как люди, у всех счастливые семьи, любящие мужья и непроблемные дети, а я изгой, такая нечастная одна на свете, то… Но кто ж может вам запретить измучить и унизить себя? Вы сами и можете наложить вето и снять добровольные и никому не нужные вериги.
Но, может быть, вы сама и не ели бы себя поедом, но есть и другие люди, очень близкие (иногда думаешь, куда б от них подальше?), которые при всем твоем мужестве и благоразумии сумеют-таки напомнить тебе о твоем одиночестве. Это конечно, любящие мамы. Пап я как-то за этим делом не замечала. Итак, вариант самый тяжелый. Вы остаетесь на Новый год с мамой. Мама в климактерическом периоде и потому всем и всегда недовольна. Чувствует себя и так несчастной и потерянной, а тут еще дочка такая неудачная. Перед соседями стыдно. У всех уже дети женаты и замужем, ее ровесницы внуков няньчат, а тут такое недоразумение. Да еще и на Новый год некуда дочери пойти. Как-то с сыновьями легче. Во-первых, жениться никогда не поздно и как-то холостяк звучит получше, чем старая дева. А во-вторых, у нас ведь мнение, которое ничем не перешибешь: если мужчина не женат, то это, потому что не хочет, а если девушка не замужем, то это потому, что не берут. И вот искренне переживающая мама, желая дочери добра, совершает буквально психологическое убийство, добивает в дочери веру в себя. Причем, обращение к маме со словами: мама, ну зачем ты так, мне ведь и без этого тяжело, - натыкается либо на агрессию, - а мне думаешь легко видеть, что все твои подружки уже замужем? Либо на обиду: ну, вот, матери уже ничего и сказать нельзя.
Конечно, хорошо, если ваша мама такая сознательная, как у героев «Иронии судьбы» и уходит на Новый год к соседям. Но если недовольная всем и в первую очередь вами, мама остается «скрасить» вам праздник, подумайте, куда можно удрать. Потому что если мама решится вам «скрасить» Новый год, она вам его скрасит!
Конечно, мне сейчас бы следовало обратиться к женщинам, чьи 30-ти, 40-летние дети не женаты и не замужем, и призвать этих женщин поддержать своего, часто единственно ребенка. Не пилить его, не строгать, а говорить ему о своей любви, вдохнуть в него уверенность в себе, настроить на оптимистичное восприятие завтрашнего дня. Я могу об этом сказать, но услышат меня только те, кто и без меня знает, что такое любить ребенка – это растить в нем уверенность в себе. У любящей мамы ребенок любит себя, он насыщен любовью. Страдают от одиночества дети, даже которым не 30, но и за 50, недолюбленные.
Но, куда же удрать? В театр, в филармонию, на дискотеку, в ночной клуб, к подруге, к сестре. Но там, скажите вы, все в компании, а я одна, или я один. А вот здесь нам может помочь создание легенды, как создают ее разведчикам-нелегалам. Только мы будем создавать эту легенду для внутреннего пользования.
Вообразите себе (а кто вам может запретить?), что у вас муж в дальнем плавании или на полярной станции, или просто на службе, которая и опасна и трудна. Поселите в своей голове его конкретный образ с конкретным именем, возрастом и ростом, а в душе своей поселите его любовь к вам. Ведите себя как любимая женщина механика Гаврилова, ведь и механик Гаврилов в этом фильме на протяжении всего времени мною лично воспринимался как явление мифическое, плод воображения главной героини.
И я снова обращаюсь к тем, кто как Надя из «Иронии судьбы» праздники не любят, кого развеселые телевизионные программы заставляют почувствовать себя еще более одиноко, кто боится рождественских каникул, я обращаюсь к вам: поддержите себя, полюбите себя. И знайте, помните, что таких миллионы. Выпейте за здоровье этих миллионов, пошлите им свою любовь. А ведь, что в мир пошлешь, то и получишь.
Все в этом мире переменчиво. Вас может предать самый близкий ваш друг, уйти из жизни самый надежный человек. Кто же всегда остается с вами? Я хочу обратиться за ответом к классику, к самому профессиональному из всех профессиональных – психологу Александру Сергеевичу Пушкину.
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы на нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель.
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.
Галина Белозуб.