Поддержки от вымирающего Рода нет и быть не может.
Род может поддержать своего члена семьи, чтобы что-то ему дать, чтобы что-то ему как-то поддержать, только для того, чтобы как-то самому удержаться на плаву.
И это, как правило, заканчивается тем, что на человека с сильным, очень сильным характером, накладывают какие-то заболевания, для того, чтобы он с этим боролся, и постоянно вкладывал туда энергию.
Поэтому решать вопросы о выходе еще просто вы не можете, потому что вы не владеете еще полной информацией.
И второй вопрос – не путайте, пожалуйста, Род с родственниками, да. То есть дедушка помогает – это предок. Это Дух его, его эфирное тело может помогать – это никак не может относиться к Роду. Это личность.
Если мы говорим про Род, то у него нет эмоций, ему все равно. Ему нужна энергия для того, чтобы выжить – это его задача. Он хочет развиваться, он не хочет перестраиваться, как и другие существующие системы не хотят перестраиваться, хотя вынуждены, да. Многие люди меняют способы общения, да. у нас добавился не только телефон – мы уже разговариваем по интернету. У нас добавился Ватсапп, Вайбер и др.
Те, которые отстали от этого, они до сих пор находятся в каких-то ограниченных возможностях. Потому что да, нет интернета – значит, ты не можешь позвонить бесплатно с любой точки Мира. То есть, какие-то такие моменты, когда нужно понимать, что стабильность и развитие – это две противоположные задачи, которые несет в себе Род, и они вызывают конфликт внутренний. Внутренний: какие-то переживания, внутренний какой-то раздрай, и из-за этого у человека могут быть сложности в его жизни.
Здесь важно для себя решить – вы что конкретно хотите! Вообще трогать Родовые энергии, делать Родовые ритуалы без какой-то конкретной цели и задачи нету никакого смысла.
Вы должны четко понимать – не надо в улей палкой засовывать и расшевеливать всех этих пчел. Вам нужно улучшить вашу задачу, вы чего хотите в этой жизни – и работать в этом направлении. Только это имеет смысл работы с Родом. Работать с Родом от того, что мне нечего делать – не нужно!
То есть, чтобы вы понимали – если я хочу улучшить свое финансовое положение, у меня уже три года не растут доходы, не увеличиваются, не уменьшаются, то я где-то застряла, и надо тогда что-то предпринимать.
Но, если меня устраивает, и я не хочу, чтобы эти доходы росли, то и трогать ничего не надо.
Если вы хотите разобраться, вы должны научиться говорить себе ПРАВДУ. Не надо себе придумывать ничего, что Род меня поддержит, потому что она единственная внучка. Да не волнует это Род – единственная она внучка, или нет. Она единственная, кто может исполнить все программы, и удержать этот Род на земле, пока она живет. Пока она живет, она может удержать, и поэтому, пока не перейдет – пока замуж не выйдет, и то, это будет зависеть от того, чей Род сильнее. Этот мертвый, чтобы поглотить того человека.
То есть, вроде, казалось бы, мой Род сильней – как здорово! А здорово в том, что муж рано умрет, что дети могут болеть – вот и все здорово. То есть здесь нужно это смотреть!
Самое важное, что вы должны понять – это научиться говорить себе правду! Это сложно, это тяжело, не хочется выглядеть плохо, но это важно для работы с Родом, чтобы вы понимали, где вы стоите и что делаете.
Дальше, у нас была в чате девочка, с которой мы переписывались, и мы говорили, что мы возьмем ее на обсуждение. Почему я не стала отвечать на этот вопрос – потому что там много скрытых программ.
Каждая ситуация, которую мы в жизни хотим достичь: получить беременность, найти подходящую работу, выйти замуж, увеличить свой доход, не важно что, не важно какие у вас есть планы и намерения. То каждая эта ситуация, она имеет в себе программы и сценарии. Мы действуем, находясь в какой-то области нашей жизни по программам и сценариям.
Сценарий – это то, что мы выбираем от родителей, то, что мы делаем сами.
Программы – это то, что нам достается по Роду, и мы даже не всегда осознаем, что у нас есть программы.
Поэтому вот эти программы, очень важно не избавляться от них, я еще раз хочу повторить, да, потому что нам не нужно избавляться от программы разрушения, почему? Нам не нужно избавляться от программы отказа. Нам нужно научиться делать сознательный выбор.
Все эти программы, которые у нас есть, мы с вами имеем для того, чтобы продвигаться вперед.
Ну, например, программа разрушения, она должна быть, если человек что-то хочет изменить. Да, нужно рискнуть, нужно разрушить стабильность. Даже для того, чтобы поехать в отпуск, иногда нужна программа разрушения. Потому что нужно перейти от этой стабильности, от постоянно повторяющегося какого-то одинакового действия, разрушить ее, купить билет на самолет, улететь в другую страну, в другой город, не подозревая, умеем ли мы говорить на этом языке, или нет. Но вот необходимо для нарушения, может быть, каких-то границ. Нужно уметь сказать «нет». Потому что, если мы не будем нарушать границы, то мы не сможем даже перейти через зону комфорта.
Поэтому, каждая программа нужна, но мы должны осознавать и понимать: когда мы говорим – я чего-то хочу – нужно четко осознавать, а так ли это? Действительно ли я это хочу? Действительно ли это мне надо, или это навязанное мнение?
Потому что то, что нужно вам – делает вам счастливыми, то, что нужно кому-то – делает вас несчастными, даже если вы это приобретаете.
Поэтому, нужно научиться эти программы контролировать, и делать сознательный выбор, использовать именно ту программу, которая вам нужна.
Программа Разрушения 00:13:13
У нас осталась проработка именно по программе Разрушение.
Программа Разрушение – это такая программа, такая проработка, которая нужна для того, чтобы встать с дивана. Эта программа часто проявляется в гневе, в агрессии, и она часто нужна для того, чтобы начать что-то делать.
Крик на мужчину 00:13:36
Например, чем больше женщина говорит: ой, я хочу, чтобы он был спокойный, тихий, чтобы он не ругался, не кричал. Или, когда мужчина возмущается, он говорит громко. Она в ответ: что ты кричишь? Да, и тоже начинает на него орать. Что происходит в этот момент?
В этот момент программа идет Разрушения, направленная на преодоление препятствий, то вы, отвечая таким же криком – вы ставите человеку препятствие. То есть ему нужно еще одно препятствие преодолеть, а именно в лице своей собственной жены. В итоге ему может не хватить энергии для того, чтобы что-то сделать. Да, то есть программа Разрушения – это программа, которая способствует движению вперед.
Если ее не будет у нас, если мы не научимся ее останавливать, то мы не будем достигать того, чего мы хотим.
Очень часто мы рушим как раз не то. Мы рушим с вами то, что не надо рушить. Мы рушим хорошие отношения именно такими программами.
Я сейчас хочу, чтобы вы меня услышали, пожалуйста, – не важно, как ведет себя ваш муж, не важно – алкоголик он, не алкоголик он. Лентяй он, не лентяй он. Не важно, что вы о нем думаете. Первое, что вы должны сделать, чтобы перестать разрушать себя, как женщину, и его, как мужчину, и отношения вообще – это перестать кричать.
Перестать кричать на своего мужчину. Любое повышение голоса приводит к тому, что у вас собираются дополнительные трудности и проблемы. Если он не прав, разговаривайте с ним спокойно, даже если у него пена изо рта идет, и он бьется в припадке и орет на вас как ненормальный - научитесь разговаривать уважительно.
Программа разрушения она может появляться, когда мы говорим – исчезни с моих глаз, уйди от меня, уйди не хочу тебя видеть. Это все разрушение с программой отказа.
Программа разрушения очень часто комбинируется с другими программами и ее проблема в том, что мы очень часто не осознаем, что мы разрушаем что-то.
Любое нарушение закона включает программу разрушения. Когда мы осознаем, что мы что-то делаем неправильно или не осознаем, но нарушаем в этом случае энергетический закон, включается программа разрушения.
У кого есть такая программа, чтобы вы поняли с примером.
Первое, что мы должны спросить, когда вы что-то делаете, вот, например, в этом крике на мужчину, спросите себя, зачем мне это? Какую выгоду я получаю. Я думаю, что все мы повышали голос и голос нельзя повышать уже с 12 лет на ребенка-мужчину. На девочку тоже нельзя, но на девочке это не сказывается так болезненно.
Зачем мне это и какую выгоду я получаю? Когда вы повышаете голос или, когда вы разрушаете что-то спросите себя – зачем мне это и что именно вы хотели бы сохранить, то есть вы что-то разрушаете для того, чтобы что-то сохранить.
Есть энергия противоположности и нет ничего чтобы ее не имело бы. Если вы разрушаете отношения, что вы хотите сохранить? Вы говорите: Зачем мне это? Я хочу быть права, я хочу, чтобы он меня услышал. Что вы хотите сохранить? Может быть это отношения хорошие? И вы увидите, отвечая на эти вопросы всю абсурдность происходящего и поймете, что то, что вы делаете в программе разрушения, как раз ничего из того, что вы хотите, вам не сохраняет.
Я повышаю голос на мужа, но не знаю зачем мне это, какую я выгоду из этого получаю. Может скорее доказать свою правоту. Но что я хочу сохранить – не пойму. Это слабость, наверное, когда по-другому тебя не слышат.
Возможно, но я хочу, чтобы вы это поняли и уловили. Слабость – это когда ты не можешь найти другого способа. Но с другой стороны, мы делаем какое-то действие и что-то от этого действия хотим, чего-то достичь. Мы хотим что-то получить и когда мы таким образом действуем, иногда крик нужен, но кричать может по иерархии человек, стоящий выше вас. То есть, если на вас кричит ваш муж, он стоит по иерархии выше, тогда это желание убрать какое-то препятствие, которое есть у него на пути. Если это делаете вы, то вам идет от этого выстрела энергетического отбой рикошетом, и вы теряете право взаимодействия. У вас появляются новые препятствия.
Собственную значимость, наверное. Возникает вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?» Разрядка, например.
Да, собственную значимость хотите сохранить. Тогда давайте спросим себя, когда скажем, что хотим увеличить собственную значимость, я осознаю значимость и что я хочу сохранить, когда вы выяснили. Да возникает вопрос: «Хочу быть правой или счастливой?»
Знаете, когда-то мне бабушка говорила, что, если ты кричишь на мужчину ты можешь достать все, что у тебя есть на данный момент в кошельке или в сумке и сжечь. Потому что именно эта сумма, которую ты носишь мобильных денег исчезнет из твоего окружения. Вот такое правило. Накричала женщина на мужа, купила колготки за 5000 – порвались колготки. То есть что-то будет происходить на эту сумму, которая в кошельке. Это до определенного момента, когда это станет нормой. А если денег нет в кошельке, то они лежат в другом месте, на карточке, например. Это еще хуже. Если у вас нет ходовых денег, которые вы берете на расходы, на каждый день, потому что тогда пойдет в те деньги, которые лежат на карточке.
А если она зарабатывает больше мужа?
Все равно, деньги будут уходить. Если она зарабатывает больше мужа, то это договор между мужем и женой, что они все равно относятся с уважением друг к другу. То, что она больше зарабатывает, это значит, что у нее больше янской энергии, способностей больше заработать, потому что или она нашла свое дело, которое она любит и у нее получается на этом деле больше зарабатывать, он еще пока не нашел. И чем больше она будет кричать, тем меньше шансов, что он найдет, а деньги будут пропадать. Мы за это должны платить.
А если на карте много?
То могут пропасть и оттуда, но не все и не сразу. Мы теряем какую-то небольшую сумму. Что-то будет ломаться и портится, какой-то мелкий расход. Телефон потеряете, у сумки ручка порвется, каблук сломаете. Чем больше финансовая подушка, тем выше будут расходы.
У меня это включается, когда муж ругается на детей и дети плачут и тогда я понимаю, что мне надо стать больше, выше по иерархии, чем муж. Но тогда у меня начинает складываться впечатление, что мой муж – мой ребенок.
Так и есть – ваш муж – ваш ребенок в этот момент, когда вы хотите стать выше его. Давайте перейдем к программе разрушения.
А если речь идет не о личных отношениях, а о производственных? На начальника голос тоже нельзя повышать?
Боже упаси! Нельзя. Вы должны уметь очень твердо, но уверенно защищать свои позиции. Тоже нельзя. Потому что это тоже выше по иерархии. Это не только личные отношения.
После того, как вы разобрались, что вы хотите этого или нет, вы задаете вопрос: «От чего я хочу избавиться, когда вы разрушаете это?» в отношениях, на работе. Когда мы начинаем нарушаем закон, то мы начинаем что-то рушить то, чего мы даже может и не осознаем, что мы рушим. Но у каждого из нас есть какая-то причина, почему мы что-то делаем, почему мы хотим разрушить. Вот, например, в Лидином примере, можно подумать, что она хочет защитить своих детей. И тогда спрашивается, от чего она хочет избавиться? От своего мужа. Есть ли какой-то вариант исправить что-то в жизни, если ты живешь в состоянии, хочу избавиться от этого.
Отношения начальник-подчиненный 0:25:30
А начальник на подчиненного может орать?
Это не совсем правильно, но иерархически – да. Потому что он имеет препятствие в лице работника. Мы не говорим, когда начальник какой-то самодур и тиран и орет без конца, мы говорим, что крик нужен, чтобы сдвинуть и убрать препятствие. Иногда это помогает и люди думают, что вот сейчас будет орать и я не буду этого делать, потому что сейчас будет кричать. Здесь важно, что он может орать и здесь нарушения закона нет. Хотите, чтобы на вас никто не орал, чтобы с вами считались, занимайте выше позицию и тогда этого не будет, но так уж устроено во вселенной, что начальник имеет право устранять препятствие через повышенный объем энергии, обусловленный гневом.
Живая проработка программы разрушения отношений и финансов 0:26:56
Давайте мы с вами определим, что у вас за программа разрушения, что вы разрушаете?
У меня получается, что я разрушаю отношения с мужем.
Хорошо, вы разрушаете отношения с мужем.
У меня есть проблема – орет, не принимает то, чем я занимаюсь
Он орет, чтобы убрать то, чем вы занимаетесь. У вас есть два варианта: вы убеждаете его, что то, чем вы занимаетесь это не плохо и это какая-то польза. Ни один мужчина, каким бы он ни был, ну разве что он вас ненавидит, у него к вам минусовые чувства, не говорю про нулевые чувства, то такой будет вам назло делать. Но если у мужчины чувства нулевые хотя бы, то если он видит пользу и выгоду от этого, то он не будет вам мешать. У него есть свое мнение на этот счет, и вы не можете его переубедить, убедить его что-то что вы делаете это хорошо.
Итак, программа разрушения отношений, чтобы для вас могло символизировать программу разрушения как символ?
У меня возник образ – молоток. Как будто у меня в руках молоток и я им стучу.
Хорошо, есть где-нибудь у вас молоток? Чтобы могли им попользоваться?
Нет, но есть ложка.
Хорошо, назначим ложку молотком. И я буду ее так и называть. Вы сейчас держите в руках этот молоток, какие ощущения у вас вызывает у вас этот молоток?
Придает мне сил, когда я сжимаю его за рукоять, я понимаю, что я такая сильная, ничто не может остановить в этот момент, появляется энергия, и эта энергия, она требует выхода
Хорошо, т.е., вы чувствуете себя сильной, у вас появляется энергия в тот момент, когда у вас включается и работает программа разрушения.
Да.
Да. А зачем вам это, разрушать отношения?
Ну, я так понимаю, что это такой мой способ донести мужу свои эмоции. Вот, когда есть эмоция обиды, эмоция какой-то недоговорённости, недосказанности. Когда он не хочет меня слушать, какие-то мои мысли, и вот в этот момент, я просто понимаю, что хочу, как бы достучаться до него.
А какую вы выгоду получаете в этот момент, когда у вас в руках молоток, когда вы разрушаете свои отношения?
Я даю выход своим эмоциям, т.е. они уходят, я успокаиваюсь, но всё равно остается такое ощущение, что не до конца, т.е. не совсем то, что хотела получить, но вроде как разрядка произошла. И всё, т.е. ещё какое-то бурление есть, но оно как остаточное.
Хорошо. А что вы хотите сохранить? Вот вы говорите, что я даю выход эмоциям, что-то должно уйти, эмоции должны уйти, а что-то должно остаться.
Как ни парадоксально, сохранить я тоже хочу отношения.
Хорошо. А вы
Т.е., с одной стороны я хочу их сохранить, а с другой я их и разрушаю.
Хорошо. А вы уверены на 100%, что это правда, что вы хотите сохранить отношения. Подумайте хорошо.
На настоящий момент уже идут сомнения. Потому что я понимаю, если б я хотела сохранить отношения, то я бы этого не делала. А сейчас вот эта вот недоговорённость и недосказанность, она приводит к тому, что мне хочется уже до конца всё разрушить, чтоб разорвать эти отношения, чтобы закончить с этим постоянным разрушением. Потому что я начинаю понимать, что я этой программой разрушения отношений, я в том числе разрушаю и себя, мне обратно всё равно прилетает.
Хорошо. А от чего вы бы хотели избавиться в этих отношениях, чтобы их сохранить? Т.е., вы не сами отношения, раз в них есть одна часть ваша, которая хочет их сохранить, и вы практически говорите, что вы хотите до разрушить, чтобы не разрушать. Что бы вы хотели, чтобы ушло, от чего избавиться?
Больше хочется спокойствия. Вот эти перепады эмоциональные, которые существуют в моей жизни, когда все спокойно, спокойно, а потом опять взрыв, и потом опять всё спокойно, чтоб не было этих американских горок.
Т.е., вы хотите избавиться от эмоциональных перепадов?
Да.
Но тем не менее у вас сейчас в руках молоток.
Он в руках, но я его уже воспринимаю, как что-то лишнее чужеродное. Мне уже хочется его отложить.
Хорошо.
Как будто он уже оттягивает руку, что уже устала рука его держать.
Хорошо. Если рука устала его держать, то кто ещё избавлялся от таких эмоциональных перепадов, кто ещё не хотел иметь и принимать эти эмоциональные перепады. Смотрите на свою таблицу пожалуйста.
У меня это пример – это моя мама, в первую очередь. Потому что она точно так же, сначала они с отцом ругались, потом развелись и она успокоилась. У неё появились другие цели, у неё появились другие задачи, и она вот эту вот энергию разрушения, она стала направлять в совершенно другое русло.
Отлично.
У неё там как бы стало и налаживается и финансовая сторона, относительно того, что было до этого. Я понимаю, что вот у меня сейчас такая же ситуация. С одной стороны, я понимаю, что я провоцирую, разрушая отношения, я лишаю себя денег.
Почему вы лишаете себя денег, разрушая отношения?
Потому что ухудшаются отношения с мужем, а на настоящий момент муж – основной источник доходов в нашей семье.
Как я читала у вас там по чату, особо много он столько и не зарабатывает, вам не хватает.
Да. На все не хватает. У нас получается очень много кредитов. т.е. получается, что его зарплата уходит на погашение кредитов
А кредиты на что?
Кредиты в основном бытовые, я бы сказала.
Т.е., он и раньше много не зарабатывал, да, денег не хватало, приходилось брать новые кредиты, и сейчас вы живете так, чтоб закрыть старые долги и пойти в новые, правильно?
Ну можно и так сказать. Получилось так, что муж решил восстанавливать дом, который остался ему в наследство, т.е. часть денег была потрачена на приобретение стройматериалов. Ремонт начался, но не закончен. Затем произошла авто авария, понадобились деньги на ремонт автомобиля, т.е. опять подключились кредиты, и на настоящий момент получается, что всё, что он зарабатывает, мы отдаём банкам, погашаем кредиты, и мы живём на кредитку для приобретения еды.
Хорошо. А скажите мне пожалуйста, вот в этой всей истории, где вы отказываетесь от денег, которые якобы приносит ваш муж, потому что по идее я поняла, дом – его, он достался ему в наследство, а не общая собственность, машина – его, кредиты его, они как бы в семье, но на его нужды, и вы теряете деньги, потому что он зарабатывает на свои нужды. Или я что-то здесь не так вижу? Поправьте меня. Здесь очень важно разобраться с этой правдой. Потому что вы сейчас подключили ещё одну программу, где вы разрушаете не только отношения, но где вы разрушаете свои собственные финансы. " Мне нужно сохранить " вот я не знаю, кто-то из вас услышал или нет, " я думаю, что я разрушаю отношения, я разрушаю свои финансы, потому что муж зарабатывает"
Но ваши финансы и финансы семьи - это разные вещи.
Да я понимаю это, но у меня, сейчас я попробую это сформулировать. Дом, который ремонтировал муж - это дом, который ему достался ему в наследство, до нашего брака, т.е., это его дом. Машина, да, его собственность. Кредиты и у него, и у меня. Кредитка, на которую приобретается еда, она оформлена на меня. Кредит идёт как мой. И в моих финансах есть препятствие – муж против того, чтоб я занималась какой-то деятельностью. Т.е. с одной стороны он поддерживает на словах, что я готов тебе предоставить возможность – иди зарабатывай деньги. А с другой стороны он говорит: "Ты должна заниматься семьей, домом и сыном, которому вот – год и восемь". И я разрушаю свои финансы, есть такое ощущение, ещё и тем, что я слушаюсь мужа, не зарабатываю сама, хотя есть такое ощущение, что я вполне могу зарабатывать сама и погасить свои долги самостоятельно.
Вот мы здесь и пришли в настоящую программу разрушения. Вы не рушите может быть свои отношения, хотя вы пытаетесь о чём-то поговорить с мужем. У вас есть своя четкая программа разрушения своих собственных финансов. И поэтому вам нужна такая ситуация, где муж, который будет вас удерживать от этого, не позволять вам зарабатывать деньги, для того чтобы вы могли выполнить эту программу. Т.е., я думаю, что если бы вы зарабатывали деньги, то всё равно, вы бы как-то по-другому общались с мужем и находили бы по-другому общий язык.
Давайте подумаем, вот вы сейчас положите этот молоток к маме, и спросите вот эту программу разрушения, какая у неё, и прочувствуйте, что вы чувствуете, когда вы говорите такую фразу, именно к этой фразе мы пришли, что вы чувствуете, когда ваша мама считает, что улучшать своё финансовое положение с мужчиной нельзя.
Что вы чувствуете?
У меня к этому идёт отторжение, я так не хочу!
Вы так не хотите, хорошо. А как вы хотите?
Вот здесь я подхожу к тому, что я хочу, чтоб основной доход был у мужа, чтоб мне не приходилось зарабатывать.
Зачем вам это? Зачем вам это? Зачем вам это? Зачем вам это, чтоб муж зарабатывал основную массу. Какую выгоду вы от этого получаете.? Говорите.
Тогда у меня получается, что я могу отказаться от работы, т.е., включается отказ от работы.
Нет, нет, вы хотите, чтобы муж зарабатывал основную массу денег.
Да.
Зачем вам это? Предположим, давайте пофантазируем. Вот смотрите, Лидия я прервусь на минуту, объясню.
Когда вы понимаете, что человек где-то застревает, идёт не по тому пути, вы можете воспользоваться какими-то, вот здесь важно выяснить зачем это ей это, у неё программа разрушения работает, программа разрушения её собственных финансов, которая выливается в разрушение отношений, да, сохранить она хочет отношения, и поэтому возникает конфликт. Сейчас она ограничивает себя опять этой же программой разрушения и отношений, и своих собственных финансов, заявляя фразу: "Я хочу, чтобы муж зарабатывал основную массу".
Предположим, что к вам пришёл человек и сказал бы, что Лидия у меня к вам есть деловое предложение. Ваши качества и умения подходят к моей работе, я буду вам платить 3 млн. евро в месяц, если вы будете работать 8 часов, но с одним условием - ваш муж работать не должен. Что бы вы сказали?
- Согласилась бы.
- Но сейчас, когда у вас нет трех миллионов вы говорите – хочу, чтобы основную массу зарабатывал ваш муж. Зачем вам это? Зачем вам это ограничение? Потому чтобы он зарабатывал основную массу – он зарабатывает, сколько он может, и мы видим, как вам хватает только на кредиты. Потому чтобы он зарабатывал основную массу – вам нужно зарабатывать совсем три копейки. Это программа разрушения собственных финансов. Зачем вам это? Зачем вам это, что вы разрушаете свои финансы? За счет этого пытаетесь сохранить отношения с мужем? Вы поняли, какой переход в расстановках.
Да, я понимаю. София, я сейчас думала, что может быть это… Это похоже на то, что было у моей бабушки, когда дедушка ее очень сильно ревновал и он поставил условие, чтобы она не работала – тогда все будет нормально, хорошо, замечательно и он перестанет с ней ругаться. Возможно, что вот этот ее…
Идем к бабушке. Возможно, там и есть эта программа разрушения. Может быть, она есть и дальше. Давайте, пожалуйста, мы с вами приложим ваш молоток к бабушке, и вы должны будете прочувствовать, что чувствуете вы, когда вашей бабушке говорят… Ну, я буду уже сейчас… Я, может быть сейчас буду груба… Я ухожу в провокацию: в психологии, когда в работе с энергией, уходим в провокацию – мы тянем энергию вниз. Она как пружина собирается, она может оттолкнуться, ну, как бы справиться. Когда ваш дедушка говорит вашей бабушке, что ты настолько ненадежная женщина, что тебя нельзя выпускать: ни на работу, никуда, потому, что тебя только за дверь и все – ты там сразу кого-то найдешь, и для моего спокойствия говорит ваш дедушка вашей бабушке – я хочу, чтобы ты сидела дома и варила кашу. Что чувствуете вы?
Злость. Потому, что я понимаю, что злость эта не моя, а бабушкина. Потому что бабушка чувствует несправедливость вот этого, что она ничего не делала…
Обвиняют…
Что для других мужчин, что это не ее…
Да, это обвиняют ее в том, чего она не совершала…
Повторите, пожалуйста.
Я говорю, что ее обвиняют в том, что она не совершала. Тогда смотрите вот эта злость, которая есть сейчас у вас, на кого она направлена?
Она направлена на дедушку.
Приложите этот молоток к дедушке. И что испытываете вы? Что чувствуете вы, когда видите этот молоток? Эта программа разрушения – она лежит на нем? Что вы ощущаете, что чувствует ваше тело?
Я ощущаю усталость, потому что я понимаю, что я устала воевать, а здесь, как будто, на войне, как будто, я снова все защищаю.
Положите, пожалуйста, молоток на таблице к своему мужу. Что чувствуете?
Не понимаю, что происходит…
Тело, что чувствует?
Тело чувствует злость, ну такую… Мои границы нарушают. Хочу сначала разобраться, что произошло, а потом уже нападать или не нападать…
Хорошо. Вы хотите разобраться, и вы чувствуете злость. Чья это злость?
Злость…?
Ваша?
Нет. Она извне, то есть она такая, приходит извне и мне нужно на нее отвечать.
Зачем она вам? ВЫразрушаете отношения, у вас включается злость. Зачем она вам?
Она для отстаивания моих границ.
То есть вы получаете выгоду – отстаивание своих границ.
Да.
Вы отстаиваете свои границы во время злости?
Нет.
То есть у вас не получается добиться отстаивания своих границ?
Не получается.
А что получается? Какую выгоду вы получаете? Вы сбрасываете на него, вы сказали перед этим, свою злость?
Да.
То есть вы выбрасываете эту чужую эмоцию на своего мужа?
Да.
И успокаиваетесь не до конца. Давайте посмотрим, где это не до конца? Когда вы выплеснули эту злость – вернитесь еще раз к бабушке. Смотрите, положите этот молоток на бабушку свою, и теперь она осознает, что ей запрещают, ей не дают, ей нельзя. У нее есть какие-то интересы, но ей нельзя к подружкам выйти, еще что-то, какие-то ограничения. Что вы чувствуете?
Апатию.
Апатию.
Проявив злость, я чувствую апатию, и тогда у меня появляется такой, ну… не хочется жить.
Отказ от жизни включается. А теперь посмотрите на бабушку – вот она взрывается, вот она кричит на дедушку, держит в руке ваш молоток. Что вы чувствуете сейчас? Вот, наверняка, у них были какие-то ссоры, и они были спровоцированы, может быть, этим состоянием? Просто бабушка в состоянии такого же поведения, как вы, которая дедушке говорит, там, ну – злится на него, ругается с ним. Что чувствуете вы, когда ваша бабушка ругается с дедушкой? Представьте себе эту картину.
Мне тогда больно.
Вам больно, когда бабушка…
Грустно, больно.
Грустно, больно. Вы можете определить, за кого вам больно, и за что вам больно? Ведь бабушка отстаивает свои границы. Бабушка пытается через злость получить то, что она хочет. За кого вам больно? Или за что именно больно?
Похоже, за отношения, то есть за то, что… что-то, вообще происходит и, наверное, за маму.
Да. За маму больно. Хорошо. Прикладывайте маму, к маме молоток. И теперь смотрим на эту же сцену, когда мама наблюдает. Что чувствуете вы? Сейчас мама ваша уже взрослая женщина, она наблюдает за тем, как ругаются дедушка и бабушка в злости, требует свои какие-то права, разрушает отношения. Что думает мама по этому поводу? Что вы чувствуете, какое ощущение у вас вызывают ее мысли? Что чувствует ваше тело?
Я понимаю, что мама это принимает, как должное.
Хорошо.
Что так должно быть. Что так нужно, так нужно поступать, отстаивать свои права.
Да, мама принимает, как должное. Что вы чувствуете?
Так ты сможешь получить. Так ты сможешь удержать то, что у тебя есть.
Да. Хорошо. То есть когда ты ругаешься – ты можешь удержать то, что у тебя есть?
Да.
Хорошо. Что чувствуете вы, когда мама выбирает такую модель, что нужны американские горки обязательно? Это та модель, которую она вам передала. Сценарий поведения в семье, и по ее сценарию без вот этой ссоры, как бы нельзя, только так можно удержать? Что чувствуете вы в этот момент?
Я чувствую усталость и нежелание идти таким же путем, отстаивать свои права, ну и ладно, не хочу.
Если вы не хотите так поступать. Если вы не хотите так же поступать, попробуйте положить молоток на стол и отказаться от этого разрушения и доказывания своих прав, не знаю, как вы еще разрушаете эти отношения. Ну, все, что вы делаете, в чем проявляется ваша программа разрушения в отношениях. Вы уже устали менять. Оставьте это и удержите. И удержите это состояние, которое есть. Не продолжая их разрушать, не реагируйте дальше. Что вы чувствуете? Когда он пришел и орет на детей, вы написали – вам хочется тишины, а вы ничего не предпринимаете. Вот он кричит на детей, дети плачут, а вы ничего не предпринимаете: может быть, успокаиваете детей, пытаетесь оправдать его поведение. И говорите, что да, надо идти спать, уже такое время позднее, папа переживает. Что вы чувствуете?
отказ от жизни, то есть я тогда не хочу так жить.
Почему?
Потому что-тогда это то, как….
Чего вы…
Эмоции – это моя жизнь и отказываясь от эмоций, хотя бы такого их проявления – я отказываюсь от жизни.
А чего вы действительно хотите от жизни?
Жить, проявлять эмоции, проявлять их вовремя, то есть, не подавляя их, не накапливая. А вот пришла – проявилась.
А кто не хочет, чтобы вы проявляли эмоции вовремя?
Я сама их удерживаю. Я их удерживаю. В тот момент я их удерживаю, чтобы сохранить отношения, чтобы их не разрушать. А когда проявляю, то проявляю вот, для того что бы они мне не мешали жить. Чтобы не разрушать себя, я их проявляю вовне, на яву. Т.е. вот так.
Чего вы действительно хотите от жизни? Давайте мы найдем. Вы видите, что вы находитесь в конфликте. Что, по сути, вашему мужу, да. Он настолько сильно вас любит, что вынужден вести себя таким образом, чтобы вы могли жить.
Угу.
Вы это понимаете?
Да, я это понимаю. И я понимаю, что на самом деле я хочу не разрушать свои финансы. Хочу, чтобы они у меня были. Хочу проявлять себя в жизни эмоционально.
Мы уже глубже ушли.
Хочу сохранить отношения не на том уровне, который есть сейчас, а на более гармоничном.
Подождите. Вы действительно хотите удержать на гармоничном уровне отношения, ощущая себя живой только в тот момент, когда вы испытываете эмоции?
Когда я…
Ваше тело реагирует отказом от жизни, когда у вас все гармонично?
Получается, что свою злость я направляю не туда.
Вот.
Я могу ее направлять на разрушение препятствий к получению денег, но вместо этого я разрушаю отношения.
Да.
Я хочу вот эту энергию разрушения направить на другую программу. Т.е. не разрушать отношения, а разрушать препятствия к деньгам.
Давайте, мы сейчас тогда заменим программу разрушения финансов, на программу удержания финансов. Попробуйте, сказать такую может быть фразу, что «Я не разрушаю свои финансы, не ограничиваю себя в зарабатывании, а разрешаю себе удерживать и зарабатывать столько финансов, сколько я могу. Не зависимо от того сколько финансов зарабатывает мой муж».
Я разрешаю себе...
Я разрешаю себе…
зарабатывать столько финансов
зарабатывать столько финансов
сколько могу
сколько могу
вне зависимости от того…
вне зависимости от того сколько финансов зарабатывает мой муж.
Что чувствует ваше тело?
У меня появляется энергия.
Похожа ли эта энергия на ту энергию, которую вы держали, когда брали в руки молоток?
Да, похожа.
Вы уверены, что вы хотите зарабатывать деньги на 100 %?
Да, хочу.
Вы уверены в том, что вы можете зарабатывать деньги на 100 %?
Да.
Хорошо. Тогда спросите себя, вот свое тело, что вы чувствуете в этот момент, когда вы зарабатываете деньги.
Легкость.
Легкость.
У меня появляется легкость, у меня появляется энергия, у меня появляются новые идеи.
Хорошо. А теперь представьте себе, что в этой легкости, в этом зарабатывании денег вы встречаетесь со своим мужем. Вы даже можете посмотреть на него на таблице и приложить к нему свою руку. Что происходит? Вы зарабатываете, вы уже зарабатываете, уже получаете пусть там не очень много. Но этого немножко достаточно, чтобы вы могли ощущать себя, что я что-то получаю. Что происходит с вами, когда вы встречаетесь со своим мужем.
Есть такое чувство, что он отстраняется.
Он отстраняется. Хорошо. А вы уверены, что он будет отстраняется, когда вы будете зарабатывать деньги?
Есть такое ощущение, что это будет только в эмоциональном плане.
Это будет, будет отстраняться в эмоциональном плане. Может это вы, будете отстраняться от него в эмоциональном плане? Поворачиваем сейчас, вот это высказывание назад, зеркалим. Может быть, это вы будете отворачиваться от него, потому что вы зарабатываете деньги.
Здесь, скорее, я буду отворачиваться, но это будет не из-за того, что я буду зарабатывать деньги, а из-за того, что, зарабатывая деньги, у меня появляются эмоции, которыми хочется поделиться. И хочется, что бы в ответ шла какая-то поддержка. Вот я туда положительные эмоции, и мне в ответ еще какие-то положительные эмоции. И вот они дальше продолжают генерироваться. Здесь я сама чувствую, что такого может не быть. Я заранее сама себя закрываю, и эти эмоции положительные мужу не даю.
Потому что вы думаете, что он не будет вам отдавать.
Да, потому что нет ощущения, что он этому будет рад.
Предположим, он не будет этому рад, да? Предположим, он не будет этому рад и тогда кому это надо эти эмоции вам или ему?
Эти эмоции больше нужны мне.
А зачем тогда вы хотите, чтобы он испытывал такие же эмоции?
Я это хочу для того что бы, было такое вот. Потому что-тогда у меня будет такое ощущение, что мы одна команда.
Почему? Какое отношение в команде он имеет к вам, когда вы зарабатываете деньги. Сейчас мы говорим о том, что вы зарабатываете деньги. Какую мысль приносит вам вот эта мысль: «Я зарабатываю деньги». Стресс или гармонию?
Когда я зарабатываю деньги, у меня появляется мысль что я сильная, что я могу, что у меня получается. Когда я с этим прихожу к мужу, то получается, что я хочу, чтобы он тоже увидел, что я сильная.
Зачем?
Зачем, для чего мне это нужно?
Что бы он что сделал?
Это из того что сказала моя мама. Она произнесла такую фразу, что, когда они разводились с моим отцом. Отец сказал, что она без него не выживет. И у нее тогда появило