Состояний ребенка.
Третьим важным элементом психологически грамотного общения с детьми является активное слушание ребенка. Иногда взрослые в общении с детьми слишком много говорят, пытаясь оценить их поведение, преподать им какой-нибудь урок или заставить их самих замолчать. При этом часто игнорируется содержание сообщения ребенка, обесценивается или неправильно интерпретируется. Многие взрослые просто не умеют выслушать ребенка или не желают этого делать. Им кажется, что дети ничего
существенного сказать не могут, особенно маленькие. Вместо попытки понять действительный смысл сказанного ребенком взрослые часто реагируют «автоматически». Среди таких автоматических реакций специалисты выделяют приказы, команды, предупреждения, угрозы, нравоучения, прямые советы и готовые решения, «лекции», критику и обвинения, высмеивания и т.д. Автоматизм вообще присущ взрослым во всем, что касается воздействия на детей.
Среди распространенных ошибок, которые допускают взрослые в
общении с детьми, можно назвать следующие:
• Взрослые перебивают ребенка, не дают ему высказать свою мысль до
конца.
• Взрослые автоматически реагируют на сказанное ребенком.
• Взрослые обесценивают сказанное ребенком.
• Взрослые занимают позицию доминирования над ребенком, подчеркнутую также и своим расположением по отношению к нему – как правило, взрослые не считают нужным опускаться до уровня пространственного расположения ребенка, чтобы выслушать его.
Но почему активное слушание важно в общении с людьми, не только с
детьми? Потому что оно способствует лучшему взаимопониманию и адекватной «расшифровке» сообщений нашего собеседника. Неправильное понимание другого человека зачастую разрушает или существенно осложняет наше общение с ним.
С помощью активного слушания мы пытаемся понять, что действительно хочет передать нам собеседник. Например, ребенок говорит взрослому: «У меня другие дети забрали игрушку!» На что взрослый может ответить: «Я их сейчас накажу» – он понял, что именно этого хочет ребенок. Но насколько верно взрослый «расшифровал» послание ребенка, его жалобу? Например, ребенок далее может сказать: «Я хочу другую игрушку». Получается, что он хотел сообщить взрослому о том, чтобы тот дал ему или позволил взять новую игрушку, а не о том, чтобы взрослый наказал обидчика. Взрослый ошибся с интерпретацией сообщения ребенка. Вместо того чтобы уточнить, правильно ли он понял ребенка, он сразу сделал вывод и начал действовать. Получается, он «неправильно» услышал ребенка. Еще хуже, когда взрослые просто отмахиваются от детей и даже не пытаются их услышать: «Сам виноват, что забрали!», «Иди и дай сдачи!», «Решайте свои проблемы без меня», «Я же тебе не жалуюсь» и т.п. Это и есть не что иное, как автоматические реакции.
Активное слушание помогает взрослому «остановиться», попытаться понять ребенка и лишь затем реагировать на услышанное. В противоположность автоматическим реакциям, активное слушание – умение,
требующее определенных усилий и временных затрат от взрослого, которое не может протекать неосознанно, механически. Оно является полноценной коммуникацией с предоставлением ребенку обратной связи о его чувствах, переживаниях и эмоциональных состояниях. Специалисты называют активное слушание «открытой дверью» во внутренний мир ребенка. Основная функция активного слушания – объективирование в речи чувств, переживаний и потребностей ребенка, уточнение адекватности их восприятия взрослым и демонстрация ребенку его безоценочного принятия. В активном слушании взрослый делает акцент на «Я» ребенка, а не на собственном «Я». Общаясь с ребенком, нам важно понять, что он чувствует, переживает, какую мысль хочет до нас донести. Родитель демонстрирует заинтересованность в том, чтобы узнать, что ты,
• ребенок, чувствуешь;
• ребенок, переживаешь;
• ребенок, думаешь;
• ребенок, хочешь мне сказать.
Местоимение «Ты» указывает на принадлежность переживаний и суждений ребенку и на направленность нашего внимания. Поэтому активное слушание всегда начинается с «Ты-сообщения».
Если вернуться к предыдущему примеру:
Ребенок: «У меня другие дети забрали игрушку!»
Взрослый: «Ты очень зол на них за это?»
Ребенок: «Да».
Взрослый: «Хочешь, чтобы я вернул тебе игрушку и наказал их?»
Ребенок: «Нет. Я хочу другую игрушку».
Получается, что активное слушание – это не более чем последовательное уточнение или проверка правильности нашего восприятия послания ребенка. Но это не единственная его функция, как может показаться на первый взгляд.
Благодаря активному слушанию и отражению чувств, переживаний и мыслей ребенка родитель помогает ему в них лучше сориентироваться, глубже понять собственный внутренний мир и свои потребности. В таком общении ребенок получает опыт безоценочного принятия и доверительного раскрытия.
Рассматривая активное слушание как необходимое условие родительской эффективности, специалисты говорят о том, что благодаря ему дети начинают меньше бояться своих негативных чувств. Ведь если взрослые принимают и не оценивают их чувства, дети понимают, что имеют права на их переживание. Кроме того, активное слушание создает ощущение теплоты между ребенком и взрослым, облегчает решение проблем ребенка, дает ребенку образец полноценного диалога и помогает самому научиться быть внимательным к чувствам и потребностям другого человека. И, пожалуй, самое важное в активном слушании то, что оно «оставляет мяч» у ребенка, то есть последнее слово всегда остается за ним, а не за взрослым, который обычно заканчивает беседу с ребенком каким-нибудь готовым советом, оценкой или назиданием. В активном слушании взрослый пытается глубже понять ребенка и, демонстрируя ему свое понимание, помогает ему лучше разобраться в самом себе и своей проблеме. Иногда этого достаточно, чтобы ребенок сам нашел пути решения своих трудностей.