История отношений за тридцать страниц. Возможно ли, всё что произошло со мной за эти сорок дней лета, уместить в тридцать страниц? Я звоню, переспрашиваю. Точно тридцать? Да, Word, четырнадцатый шрифт. А кто это? Пашка? Ты не Пашка, и даже не кусок бессонного злого мяса, ты пластмасса!
Отсылки к «Ноги - атавизм» и «(500) Days of Summer» считаны? Страниц будет не 30, а 18,и это тоже отсылка к чему-то культурно-массовому.
Когда я пишу тебе, Казимира, я делаю это всерьез и надолго.
Изначально я задумал написать историю наших отношений в виде небольшого романа с предысторией, первой встречей, кучей деталей. Уже есть несколько листов материала написанного от руки и несколько вордовских документов. Но понимаю, что всё изложенное будет иметь единственного читателя, поскольку информация уж сильно личного, интимного характера, поэтому детальной росписи что за поэтический вечер, где, когда и в какое время встречались, описание твоей внешней и внутренней великолепности не имеют большого смысла. Главное, что я, как мне кажется, разобрался, почему мы оказались в том положении каком находимся сейчас. Задача простая: поделиться своими умозаключениями, обратить внимание на детали, которые ускользнули от тебя или о которых ты просто не задумывалась. В конце концов, извлечь уроки из нашего опыта, разобраться в себе и стать лучше, что бы это ни значило.
Сразу хочется сказать тебе спасибо, поскольку без этой остановки и возможности оглядеться назад я не исключаю, что у меня бы были необратимых проблемы с головой. Это не шутка, попробую описать, как я к этому пришел, останавливаясь подробно на некоторых контрольных точках.
Знакомство и первые наши несколько свиданий до третьего часа ночи – время эйфории и моей дикой влюбленности. Я просто не верил, что такие люди как ты существуют, что это всё происходит со мной наяву. Мои реплики из скайпа с Романом будут хорошей иллюстрацией того периода:
«Pavel: Спасибо!) Мне сейчас девушка кажется дико интересной. Признаюсь, подкупает умом. Первый человек, который имеет представление о теории струн, в отличие от меня знает значение слова "сингулярность". А на моё брошенное в разговоре "ранний палеолит", смело поправляет "нижний")) Учитывая внешность и чувство юмора, так я совсем разомлел)
Она само научное знание) Смеется над мракобесами)
Жестко троллить и не хочется совсем, но всякого рода резкие и провокационные высказывания воспринимает с доблестью, лишь иногда может одернуть по поводу чувства такта, но опять же всё в ироничном русле)
Так что к диагнозу "пропал" близок) Засыпаю под альбом Шнурова "Лютик", а это о чем-то да говорит))
Так я сейчас вроде бы на подъеме, эмоции и драйв, усё внутри бурлит и танцует джигу))»
Сейчас перечитываю и еще раз говорю спасибо за то состояние и эмоции.
«Совершенная женщина есть более высокий тип человека, чем совершенный мужчина, но и нечто гораздо более редкое». (с) Ницше.
Я нашел, Фридрих, я нашел свою совершенную женщину! Она вмещает в себя всё лучшее, что было в других девушках, апофеоз, лучшая картина и лучшее произведение всех гениев в одном флаконе, как бы стихотворение Дмитрия Быкова «Мне нравилась только ты» наоборот:
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
| ||||||||||
Лицемерие сам ненавижу, здесь всё искренне, от чистого злого сердца;)
«Всё под сомненьем и всё относительно, но… Ты ахуительна!» (с) Шнуров
Как же это было прекрасно! Больно от того, что это всё в прошлом, таком недавнем, ускользнувшем от меня прошлом.
Несколько дней мы встречались, гуляли и болтали до самой ночи. Не было никаких неловкостей и молчаний. Диалоги, смех, улыбки были словно частью отлично написанного сценария или симфонии, при том я был робок как школьник, подсознательно боялся, что лишнее прикосновение, и ты растворишься, словно в облаке дыма, окажешься миражом, плодом моего воображения. Плюс в голове рефреном повторялось «Не накосячь!», семь раз отмерь и далее по тексту, ведь если я сейчас облажаюсь, то второй попытки может и не представиться. Но даже эта робость нравилась мне, доказывала, что за маской мизантропа, циника и нигилиста еще прячется душа, способная на высокое чувство, что я еще жив, я испытывал состояние эйфории, ощущал внутреннюю легкость, да-да ужасно банально, но не иначе как у меня выросли крылья за спиной.
Конечно, делиться своим состоянием с друзьями прекрасно, но главное, чтобы ты понимала, как много для меня значишь, и я не стеснялся в комплиментах. После порции эпитетов говорила: «Меня сейчас стошнит!», но не забывала улыбнуться. Какое чувство юмора! Ну не чудо ли? Правда с каждым комплиментом добавлялась и порция раздражения, к упомянутой тошноте добавлялось «За что ты со мной так?» и я всё реже стал говорить вслух, насколько ты удивительна, уникальна и прекрасна. Это какие-то простые смертные любят ушами, а мы-то особенные, в конце концов, главное чтобы ты чувствовала это моё отношение. С другой стороны вся такая научная и рациональная, то логично, что тебе ближе лермонтовский подход:
Делись со мною тем, что знаешь;
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагаешь:
На кой мне чёрт душа твоя!...
Что ж, буду делиться знаниями, этого добра у меня навалом. Наконец-то появился спрос на содержимое моей головы.
Звоночком того, что всё очень шатко и на волоске стал следующий эпизод. Тогда к эйфории добавились первые душевные страдания.
В первую неделю знакомства, третьего июля, если быть точным, в один из вечеров ты полностью исчезла с радаров: не отвечала на сообщения в ВК, прежде всего не отвечала на звонки, естественно не перезванивала, может даже просто сбрасывала. Вела себя крайне безответственно и некрасиво, я естественно переживал. На тот момент мы еще не были в крепкой паре. Рандом аудиозаписей ВК выдал мне песенку «Protect me from what I want» группы Placebo, которая замечательно вписалась в моё нервозное состояние. Тогда же я узнал страшное, оказывается, Брайан Молко поёт не «Coffee, Republic and Cakes», а «Coffee republic in case». Ближе к полуночи позвонила и поведала, что встречалась со своим бывшим, вроде как по работе, но между делом он предложил жить вместе под простым предлогом, что он знает тебя как никто другой. Ты такой напор осилила, не прогнулась, и нам пожелали «удачи». Парень только выпустился, отправился в самостоятельную жизнь так сказать, и я его понимал. Сравнение вряд ли уместное, но я вспомнил, как у нас в своё время обстояли дела после получения дипломов. Стартовая зарплата равнялась цене съема однокомнатной квартиры, так что вопрос кооперации становился моментом выживания. А поскольку у вас за плечами был опыт нескольких лет сожительства, то какие тут вообще вопросы.
Тогда ты еще делилась со мной внутренними переживаниями. В какой момент я стал чужим, и ты замкнулась в себе – ответ знаешь ты, но он наступил быстро.
После нескольких вечерне-ночных прогулок близились первые выходные. Договорились так: субботу проводишь с семьёй в Кубическом, а в воскресенье приезжаешь ко мне. Это был первый визит в моё скромное жилище. Надо ли говорить о том, что всю субботу я носился по квартире аки Золушка, надраивал и вычищал всё от и до. Вымотался, уснул к утру, поспал совсем немного, ведь до полудня надо было еще успеть сообразить на стол. И вот я весь такой довольный собой в ожидании ненаглядной гостьи. В назначенный час сигналов не поступало, я позвонил, выяснилось, что готовность была нулевая, то ли жара, то ли домашние дела были помехой, в общем, часа на три-четыре сдвинули время встречи.
И вот дождался! Со ступенек маршрутки, словно из пены сошла моя Крымская Афродита, неописуемой красоты, в сексуашном черно-белом платье. Поприветствовав друг друга, я не мог сдержать своего восхищения, проронил: «Великолепно выглядишь!» и расплылся в улыбке. «Еще бы ты осмелился сказать что-то другое», - как всегда иронично парировала и одарила ответной улыбкой. Поскольку это было не «Заткнись, меня сейчас стошнит», вывод напрашивался сам собой, настроение хорошее и даже игривое.
Перед выходом из квартиры я закрыл дверь зала, это было частью гениального плана: сначала я демонстрирую кухню и маленькую комнату, которые выглядят отстойно и по-совдеповски, а уже потом зал, ремонт которого я закончил ровно год назад, и на который потратил четыре месяца своей жизни. Результатом своего беспрецедентного труда я искренне горжусь. Все гости отмечают качество моей работы, а одна юная леди так вовсе сказала, что комната идеальна и нынче уже в переписке передает ей привет. Мне даже как-то приснилось, что мама тайком от меня выставила квартиру на продажу, а я негодовал и готов был снять любимую дверь с петель и забрать ее как самое дорогое, ведь это лучшее что я сделал своими руками, моё сокровище, моя прелесть!
-Ну как?
-Ничего особенного. Обои плохо сочетаются.
Я, мягко говоря, опешил от такой реакции. Не исключаю, что именно в этот момент впервые задергался глаз (или бровь, ну это как посмотреть), этот нервный тик стал вечным спутником нашего не слегка напряженного общения. Так стоп, это же совершенная женщина, принцесса, она, наверное, привыкла жить во дворцах, а тут я с каким-то самопальным ремонтом… Вот это уровень! Я постараюсь соответствовать, но справлюсь ли? Вопрос открытый. «Только попробуй не справиться!», - дал о себе знать внутренний голос.
Сюда же хочется присовокупить и твою оценку моих кулинарных талантов. Я наивно полагал что талантов. Понятно, что я не шеф-повар, но я старался. Когда я на кухне вопрошал «Ну как?», ответом было «ничего особенного». Может, это было оценкой меня? Ты для меня была сверхособенной, а я из себя ничего особенного не представлял. Это было чрезвычайно обидно, поскольку в любом заведении, где мы ужинали с персоналом или с продавцами магазинов ты была любезна, свои «спасибо» они получали, порой совершенно безосновательно и незаслуженно. Я же, человек, вроде как близкий не удостаивался подобной благодарности. Всё же один раз за столом ты произнесла заветное слово, это когда ты попросила передать сахарницу. Я даже подвис немного, выбирая между ответами «пожалуйста» и «на здоровье». Последнее тут было явно не к месту.
Считаю, что труд любого человека заслуживает уважения, но мой для тебя был либо чем-то должным, либо незаслуживающим похвалы. Внутри я расстраивался, но молча переваривал обиды. Обиды не совсем верное слово, просто осознавал, что ты вот такая и это надо принять, поскольку без тебя себя уже не мыслил. Удивительно, что всегда считал себя самодостаточным, ценил это качество и в девушках, но в итоге изменил себе.
Я постоянно искал встречи, меня бесило, что какая-то контора имеет удовольствие наслаждаться твоим обществом девять часов ежедневно, а у меня лишь малая доля этого времени вечером, да и то не всегда. Особенно это плохо сочеталось с моими мечтами: как можно путешествовать, высыпаться, смотреть фильмы, ездить на море, открывать для себя новые места, занятия и увлечения, будучи наемным работником – непонятно до сих пор. Понимаю, что ты боишься потерять независимость, это заслуживает уважения, но порой ты на себя взваливаешь ношу, которая не равна твоим возможностям. В своих антисексистских убеждениях ты будто несешь не только свой собственный жизненный груз, а еще и груз того парня, простите, девушки.
Лишь те заслуживают званья гражданина,
кто не рассчитывает абсолютно ни на
кого - от государства до наркотиков -
за исключением самих себя и ходиков.
Да, это мой жизненный принцип, почерпнутый у Бродского, но тебе надо позволять себе быть слабой в какие-то моменты.
Ты чертовски требовательна к себе. Качество само по себе хорошее, но ты изрядно перегибаешь. Мой перфекционизм находит проявление во внешних вещах, упорядочивание окружающего хаоса, привнесение гармонии. Твой же сосредоточен внутри, требования к собственным качествам. Вспомни как ты убивалась из-за того что перебрала во "Фригате", как ты вечно собой недовольна. «Так уж скроен человек, дорогой мой, это двуликое существо: он не может любить, не любя при этом самого себя». К началу наших отношений я понимал, что идеальных людей нет, я не исключение, но при этом никакого самоуничижения; у меня хорошие друзья и значит я и сам хороший друг, могу руками что-то смастерить, приготовить, какие-то творческие задатки имеются, и вообще не дурак и приличный человек. «Заметьте, пожалуйста, что я отнюдь не воображал себя самым умным человеком на свете. Подобная уверенность ни к чему не ведет хотя бы потому, что ею исполнены полчища дураков». Но ты, Казимира, выбивала из-под меня все эти точки опоры: «ничего особенного» кулинарии и ремонта - это ставило меня на уровень среднего. Однако ты шла дальше: мои стихи оказались никакущими, моё чувство стиля годилось разве что для деревни, выяснилось, что характер у меня не иначе как отвратный, плюс постоянные претензии к телосложению. Это загоняло мою самооценку под плинтус. Я хотел расцвести в твоём обожании, а по итогу появлялись новые комплексы, которые крепли изо дня в день. Мне разрешалось разве что дышать, да и то, как знать, не бесило ли тебя моё дыхание. Тварь я дрожащая…
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
В какие-то дебри ушел. По крайней мере, забежал вперед. «Мы, оглядываясь, видим лишь руины», а было еще много всего прекрасного.
Упоминание требовательности было подводкой к первому поцелую. О этот беспощадный пиздец непонимания и умения перевернуть всё с ног на голову! Песнь льда и пламени. Мы целуемся, всё прекрасно, я не скрываю своего удовольствия и радости. И бах! Твоё одновременно обиженное и каменное лицо плюс фраза «мне надо перекурить». Тот путь от дома до речки без единого пророненного слова – хорошая иллюстрация нас: ты мой комплимент воспринимаешь как оскорбление и начинаешь искать проблему в себе, я полностью сбит с толку, произошедшее никак не укладывается в голове, никакой логики, а там где не прослеживаются причинно-следственные связи остается лишь признать свою убогость и несостоятельность. С горем пополам разобрались. Оказывается, я засмеялся, и это интерпретировалось как «Я тебе не нравлюсь!». Тысячный фейспалм и «Чтооооооо?!». Еще тогда надо было тебя придушить. Ты же понимаешь, что тут подразумевается куча смайликов.
Вот так вот вынесли себе мозги на ровном месте. Решение залить всё это дело алкоголем было обоюдным, и за следующие несколько часов мы прикончили бутылку шампанского и белого вина, а начали с символического количества ликера. Помню, что мы посмеялись с себя, какие, мол, идиоты, а с виду два здравомыслящих взрослых человека. Помню не всё, но кое-что.
Мы вышли покурить во двор. Ну как покурить? Ты курила, я составлял компанию. Откровенный разговор коснулся постели, и мне было поведано о том, что оргазм ты испытывала только со своим последним парнем, и не по тому что он был особенным (хотя во многом поэтому ты к нему и прикипела по твоим же словам), а из-за того что другие пользовали тебя просто как вещь. Можно ли такое представить? Безотносительно того, что женский оргазм – одно из великолепнейших явлений мира, но насколько надо быть эгоистом и идиотом, чтобы не ценить обладания таким бриллиантом как ты? С чем это можно сравнить? Словно полотнами Ван Гога и Дали растапливать печь или рукописи Пушкина использовать в качестве бумажки, чтобы забить косяк. Дикари! Не иначе. Я мысленно пообещал себе, что обладательницей первого оргазма в нашей совместной сексуальной летописи станешь ты. Это раскрепостит, снимет возможное напряжение, попросту ко мне будет больше доверия. Технически это обещание было исполнено, но… Впрочем, об этом позже.
Тогда же ты рассказала о своём отношении к разным видам секса. Посмеялись. А я думаю, почему ты ведешь себя со мной не как леди, а будто находишься на кастинге в порностудии. Неужели думаешь, что мне нужен только секс и таким образом пытаешься себя выгоднее подать. Бедный ребёнок! Теперь ты под моим крылом и защитой, больше никакого насилия, а лишь доверие и взаимоуважение. Кстати эта информация сыграла со мной злую шутку. Во-первых, визуализация этих процессов негативно сказывалась на моём либидо, во-вторых, я уже был счастливым обладателем той информации, что последний парень изменял тебе с кем попало (свободные отношения, серьезно?). С учетом того что в детстве вместо передачи «Спокойной ночи, малыши!» я натыкался на фильм «Детки», то усвоил кое-какие уроки, плюс официальное школьное сексуальное воспитание составляла десятиминутная лекция про сифилис с такими картинками, что я до сих пор боюсь их гуглить. Прибавить сюда усталость, стресс и алкоголь – в этот день я мог быть разве что антилюбовником. Благо, ты это тоже понимала, но не на сто процентов. В тебе боролись две конфликтующие стороны и делали они это не молча: «Я хочу тебя! О нет, мы такие пьяные… Как тебе моя задница? Я знаю, что ты меня хочешь! Это будет ужасной, ужааааасной ошибкой… Не позволяй мне этого делать!» Забавный моноспектакль. В конце концов, то ли возобладал разум, то ли ты просто вырубилась. Но главное в том, что лучшая девушка полуострова Крым находит меня сексуальным, и я ей по-настоящему нравлюсь! Я ощущал себя королём мира, да что там, Аполлоном и Властителем Солнечной системы! Как же это разнилось с тем гноблением, что мне доставалось от Джины: «суховпалый дрыщ», «высокий шкаф на тонких ножках» и просто «лошара». Я осознал, что последние несколько лет она меня подавляла и таким образом держала на поводке. В общем, дышалось мне совершенно по-новому. Счастье есть! За спиной ощущал вторую пару крыльев. Перед сном в голове кружилось:
«Я курил два грамма гаша,
Я курил два грамма гаша, тихо-ша.
А ко мне пришла подруга по названию Наташа.
Как я ржал, блять, как я ржал, блять, ё-ё-ё!
Ни хуя со мной не получалось у неё».
Таков был итог дня. Дня, а ведь была еще ночь. Во-первых, ты не сопела, это огромный плюс. Во-вторых, мне было дико дискомфортно, что и говорить, поотвык я от ночевок с обнимашками: рука затекла, с трудом дышал, но мысли, вырваться из плена, не было, как можно потревожить сон этого ангелочка, пусть пьяного, но ангелочка. В-третьих, и самых главных, после того как моя рука оказалась на твоём плече, я поразился насколько ты тоненькая и хрупкая, как вообще ты противостоишь эту огромному миру. Я буду тебя защищать и не давать в обиду. Дабы ты ощущала себя со мной в безопасности, решил, что надо будет подкачаться. По итогу хватило моего импульса ненадолго, занятия на три, т.к. твои «куда в тебя всё это вмещается» и «ну ты и дрыщ!» сыграли свою демотивирующую роль. Но то позже, а сейчас я сплю рядом с тобой и в голове чистая светлая мысль:
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето
Наконец-то наступило утро. Я, кажется, сумел поспать минут двадцать. Доброе утро, малыш! Как спалось? С тобой замечательно, как может быть иначе? Я тут не совсем честен, к утру удобоваримая поза нашлась, так что многократные будильники мешали и отпускать тебя совсем не хотелось.
Проводив на остановку, я лег спать, вдыхая аромат твоей подушки. Странно, что это тебя забавляло. Это никакой не фетиш. Наука говорит следующее: с белками гисто-совместимости связана такая вещь как привлекательность запаха полового партнера, если его белки значительно отличаются от ваших, то у потомства будет более широкий спектр иммунных реакций. Да и в целом если есть отличия по генам гисто-совместимости, что нами воспринимается как приятный запах, то высока вероятность отличия и по другим генам, как следствие потомство будет здоровее. Наука. Это работает, ёпта.
В голове не носился маленький Бивис и не кричал: «Нам дадут! Нам дадут!» Но коль наши отношения имеют столь стремительное развитие, то почему нет. Заметь, как сейчас это перекликается с твоими словами, что это я торопил события. «Грубое физическое желание вспыхивает мгновенно. Но желание вкупе с нежностью требует времени. Приходится пройти через всю страну любви, чтобы загореться желанием. Не потому ли вначале так нехотя вожделеешь ту, которую любишь?» Уже кажется третья цитата Камю, на сей раз не из «Падения», а из дневниковых записей. Да, всё с нами влюбленными так и обстоит. Однако тогда никакой такой философии в моей голове не было, я предвкушал насыщенный вечер, и подошел к нему во всеоружии. Например, бутылочка Martini Asti отправилась в холодильник и ждала своего звёздного часа. На случай непредвиденной ситуации, чтобы всё шло как по маслу, решил, что надо приобрести интимный гель. Мало ли. Стоит отметить, что аптеки на ГРЭСе не предоставляют широкого ассортимента интимных принадлежностей, и когда в первой же аптеке передо мной предстало аж четыре вида, несколько удивился.
У меня есть проблема,
Передо мной дилемма,
Как в романах у фантаста Станислава Лема:
Типа есть два блюда -
Люба есть и Люда.
А тут этих блюд целых четыре, но всё было проще некуда. «Охлаждающий» - это вообще зачем? Тот, кто хоть раз в жизни купился на шампунь с надписью «свежесть» знает, какой это ад, голову будто погружают в жидкий азот, и если летом это можно вынести, то зимой верный способ заболеть. Рядом как антипод красовался «согревающий», по аналогии с предыдущим тут тоже явно не без подвоха, в голове всплыла гифка с девочкой, мама которой утирает глаза дочурке, забыв, что она на кухне и секунду назад резала перец чили. Между двумя оставшимися «С ароматом клубники» и «Анальный» выбор не стоял, ко всему прочему над изображением клубнички красовалась надпись «Romantic». Кто здесь романтикой командует? Я романтикой командую!
Описываю это всё, а передо мной твоя недовольная физиономия: «И зачем ты мне всё это пишешь?», по аналогии с твоими коронными «Зачем ты мне это говоришь?», «Я не понимаю, зачем ты это смотришь?». У меня тут же подскакивает пульс. Если соединить их воедино получится «Зачем ты вообще живешь?». Порция яда раз за разом. Я-то всего лишь предоставил тебе некую долю свободы, не подавлял и не читал нравоучений, а ты раскрылась с такой хищной стороны. В этом есть даже что-то живодерское, поскольку слово «изуродованный» хорошо описывает деформацию моего естества. Про уродов и людей, блин. Мне лишь хочется верить, что это было неосознанно с твоей стороны, просто как бумажный кораблик плывет по течению, я же отнюдь не ставил перед собой цели превратиться из живого и интересного в пластмассового и безэмоционального. Намерения-то были противоположные. Неужто это следствие того, что я не ограничивал тебя, создал эти тепличные условия, избаловал, как ты выразилась. Мне с самого начала импонировало, что у тебя есть собственное мнение, как ты не стесняешься его выражать, докапываться до каких-то локальных истин, и желание сохранить в тебе этот свободный ум было моим условием или даже задачей. Может ты меня наоборот провоцировала к жизни, пытаясь раскрутить на эмоции, пусть и негативные, но на тот момент это уже было бесполезно. Я словно с головы до ног был покрыт надписями «Made in China».
Не отвлекаться! Романтика на горизонте!
Но обломалась она очень быстро. Для начала после первого выпитого бокала ты изрекла: «Секс и даже малые количества алкоголя не совместимы», с чем мне хотелось поспорить, но из твоих уст это звучало как аксиома, словно ты Эвклид, говорящий о том, что параллельные прямые не пересекаются. Я не стал включать Лобачевского, лишь мысленно представил, как в тысячах баров по всему миру миллионы посетителей засеменили к выходу. Чуть позже было произведено контрольное уточнение: ты спросила, важно ли мне в сексе взаимопонимание и доверие, я, не ощущая подвоха, молниеносно ответил «конечно!», на что ты философски продолжила: «Ну к этому мы придем еще не скоро». «Дай знать, как придем», - был мой мысленный ответ. Бутылочка Asti, ты опять отложила исполнение смертного приговора для себя, старая ты проказница!
Одним из впечатливших меня моментов было то, что во время просмотра фильмов, где мелькали сцены насилия или просто появлялось что-то неприятное, ты либо отводила взгляд, либо закрывала глаза. Эта инстинктивная реакция показывала, что внутри ты ранимая и добрая, с тончайшей душевной организацией. Хотя на публике стараешься казаться сильной и независимой. Выяснилось что тоненькая ты не только снаружи. Я вновь пообещал себе: оберегать и защищать. Слово и дело!
Что потом? Ситуация с поездкой к твоей маме. То как ты резко передумала. Получается в той маршрутке к тебе пришла мысль что я – это не твоё. Меня резануло твоё решение, именно молниеносностью. Очередной подрыв психики, разрушение планов на совместные выходные в одну секунду. Будто работаешь на высоте, а ты вместо того, чтобы сказать «Дружочек, отдохни, всем нам нужны перерывы, слезай», резко выбиваешь стремянку, и я лечу вниз, ломая копчик и получая сотрясение. По своей природе я не могу отделаться чем-то вроде «ой, да это женщины, не пытайся понять их логику». Понимал, что что-то идет не так.
Где-то в это же время ты рассказала, что находишься в затяжной депрессии. Это меня если не шокировало, то привело к неутешительному выводу. Ведь для меня встреча с тобой перевернула мою жизнь: любовь, счастье, мечты и эйфория разукрасили моё существование! А я получается для тебя просто фон, оттеняющий течение твоей депрессии.
Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
Я не держал это в себе, я делился всеми своими соображениями, а ты говорила, что это пройдет, мол, надо просто перетерпеть. Мы же не в синхронном плавании выступаем, подошли к моменту нашей встречи в сильно разном состоянии. Время всё расставит, дорогу осилит идущий, так что дай мне руку. Самообман, но я искренне верил, что мы лишь в начале большого пути, мы же и месяца не встречаемся, да и никто не обещал, что будет легко.
Ты становилась всё более раздражительной. Постепенно все, что я стал слышать от тебя это «перфекционист, тиран, истеричка» в разных комбинациях и упреки по поводу моего отвратного характера. «Назовите человека тысячу раз свиньей, и он захрюкает». Не списывай это всё на шутки, первоначальная ирония исчезала с каждым повторением, а заменяло ее раздражение. Я лез из кожи вон, стараясь быть хорошим парнем, как-то развеселить или порадовать тебя. При этом напрочь забыл, как звучит твой смех, лишь помню, что когда ты смеешься, ты прекрасна, я от твоего смеха испытывал настоящее удовольствие. Славные времена шуточек про пикап-мастера, «Ничего ты не понимаешь, Джон Сноу!» и «Я не гей, клянусь членом своего парня» остались в прошлом. Сейчас же бесил не только я, но и всё что со мной связано, даже звонок будильника.
Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
И я умел… Но мою любовь ты расценила как слабость. Ты ковыряла во мне «тиранами» и «истеричками» будто ножом, ждала, что я не выдержу и закричу, либо загнусь. Я и сам понимал, что такого обращения долго не выдержу, это уже не могло быть просто ценой за право находиться рядом с идеальной тобой. А идеальная ли? И такая ли умная? Какие-то твои суждения были наивны и поверхностны, причем порой с убежденностью подростка ты не принимала другую точку зрения, даже не хотела ее слушать. Религию, например, ты упрощала до одного тезиса, хотя это обширнейший и сложный вопрос. Это контрастировало с тобой образца первых встреч.
Поскольку коснулись критики чистого разума, то вот еще один камень в твой огород: формулировки. То как мысль звучит в твоей голове, не всегда также воспринимается окружающими. При расставании ты сказала «всегда будет третий», это отнюдь не значит «я не могу выкинуть своего бывшего из головы», это звучит как «я всегда, подчеркиваю всегда, буду тебе изменять, что бы ты ни делал и как бы ни старался, я буду искать член на стороне, и откуда тебе знать, что я уже не делаю это». Или твоё утреннее «Нет-нет-нет!», это не «Подожди минутку, я сейчас». Может быть, во многом из-за этого после звонка под кодовым названием «нам пора расстаться», в моём сознании ты резко преобразилась в лживую стерву. Прости.
Надеюсь моё повествование не превращается в есенинские «Ты меня не любишь, не жалеешь, разве я немного не красив?» Тьфу ты! Будь мужиком, блеать!
Удивлением было для меня и то, что у тебя практически нет друзей, тех самых настоящих. Не могу не упомянуть, да и у меня уже есть моральное право высказаться. То что "Тот чьё имя нельзя упоминать", самый твой близкий и любимый человек, не считая родных, за последние годы отказал тебе в дружбе – это по-настоящему низко и подло. Пусть он трижды молодец, но это не имеет оправдания. Почему ты своевременно не поделилась этим со мной… Надеюсь, причины не в психологическом, патологическом недоверии к мужчинам, хотя весь твой жизненный опыт мог подвести тебя к этому, я же вот пришел к тому, что меня невозможно полюбить. И еще, начни уже, наконец, уважать себя! Ты потрясающая, необыкновенная и умопомрачительная! И если тебе изменяют с девочкой, у которой бюст на размер больше и пухлые щечки – это не значит, что ты не тянешь, это лишь говорит о том, что кто-то мудак.
Когда ты у меня спросила, почему я вновь стал общаться с Джиной, я не смог дать четкого ответа. А ответ прост: я скучал. Она знает меня лучше, чем мои родители, ей богу. Предположу, что ты можешь провести свои аналогии.
Думал что навсегда мы И при любом раскладе, Будто бы в кинодраме О Бонни и Клайде... Наедине с печалью, Сломанный выключатель... Я по тебе скучаю, Ёбаный ты предатель!Это всё про неё, ну и про тебя немножко. Вообще поразительно, какое у Джины чутьё, она мне звонит примерно раз в месяц. И надо ж такому случаться, что это для меня знаковые моменты: в мае на следующий день как я оформил один из крупнейших покерных успехов в своей карьере, другой раз в день, когда ты впервые приехала ко мне в гости, и вот сейчас на днях. «Не занят? Через час зайду. Готовь кофе». Я ей не стал говорить, что мы с тобой расстались, слишком большое поле для подшучиваний с её стороны, не хочется давать лишнего повода для радости, вернее злорадства. «Слушай она точно не извращенка и у неё зрение не минус двадцать, уверен?», - подвергся я легкому троллингу практически с порога. Зато представилась возможность сыграть во «Что я такое?»
-Я перфекционист?
-Есть такое.
-Я тиран?
-Ну, раз встал вопрос…
-Я подкаблучник?
-Точно нет!
Фууух, спасибо на этом, а то я совсем перестал в себя верить и уважать.
Когда я рассказал, что на любой комплимент в свой адрес ты отвечаешь «Меня сейчас стошнит», у Джины загорелись глаза: «Круто! Я уже хочу с ней познакомиться!» Надеюсь, она тебе не писала.
Жаль, что в процессе нашего общения, Казимира, я не стал для тебя другом. Я не про френдзону. В фильме «Брат» персонаж по прозвищу Немец говорит: «Есть поговорка: что русскому хорошо, то немцу – смерть. Так вот, я живу, чтобы эту поговорку опровергнуть». Так и моя жизнь в некотором роде опровержение того, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Дружба – это как хороший фундамент, на котором уже можно выстраивать добротные отношения. Со мной тут согласны и Ницше, и Ричард Бах, авторитетом для меня является первый, но второй здесь для того, чтобы меня нельзя было упрекнуть в том, что я опираюсь лишь на воззрения вековой давности. В любви мы стараемся скрыть свои недостатки, предстать с лучшей стороны, тем, чем по сути не являемся, рождается что-то искусственное, с налётом фальши. Пластик! Ведь это меня и погубило в конечном счете. Не думаю, что меня можно в этом упрекнуть, но я действительно в стремлении быть идеальным перестал быть самим собой. Благие намерения обернулись катастрофой. От этих катастрофических страданий я не смог уберечь и тебя. Мне было так больно слышать, что ты, идя с работы, плачешь, и что это происходит постоянно! Хочется обнять тебя, забрать эту боль, хотя бы как-то облегчить твои страдания… Но для тебя это были бы объятия с манекеном, неживым стрёмным куском пластмассы. Mannequin of Depression.
Тебе не понравился Хлебников, а там ведь очень точно описано: «О, полюбите, пощадите вы меня! Я и так истекаю собою и вами, Я и так уж распят…» Я уже не просил полюбить, нееет, я молил о пощаде! Ты думала, что препарируешь пластмассу, а я-то был еще живой… Распять, но не расчленять. Бонд, Казимира Бонд. Кстати о записях на стене ВК. По твоему утверждению, по страничке не стоит судить человека, но ты парадоксальным образом именно в своих постах и была предельно откровенна и обнажена. Может быть только в них. После появления записи про «определенность» я понял, что нас отнюдь не двое. Из-за неё я старался реже заходить на твою страничку, я до сих пор ненавижу эту запись. Твои фото с сигаретами – в них отражено бесконечное одиночество… Как больно, что со мной ты была так одинока, до сих пор не понимаю этого, скорее не хочу мириться. Композиция Depeche Mode в дополнение, и не особо важно ошибка здесь я или вся жизненная ситуация, в которой ты оказалась. Подходя к зеркалу, я иногда вглядываюсь в свои стеклянные глаза и слышу голос Дэвида, его повторяющийся выкрик-диагноз в мой адрес «Wrong!» Неправильность! Ошибочность! Искажённость! Ложность! Звучит почти как олимпийский девиз.
Надо переходить к неприятной части, но из песни слов не выкинешь. Вечер после второго поэтического Фригата. Сам вечер, на мой взгляд, получился интересным и веселым с кучей новых знакомств. Ты и я были в таком центре внимания, словно не мы гостили во «Фригате», а наоборот, «Фригат» зашел к нам на огонёк. Но уже дома, на кухне, за тем самым столом, на котором я набираю этот текст, ты поведала, что у тебя нет ко мне физического влечения. Когда вампирам вбивают осиновый кол в грудь, думаю, они чувствуют что-то подобное. Это конец. Помню лишь, что подступили слёзы.
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Это конец,
Мой единственный друг…конец
Нашим тщательно продуманным планам - конец...
Всему, что имеет значение, - конец...
Ни спасения, ни удивления, - конец...
Я никогда больше не взгляну в твои глаза…
Этот эпизод мой мозг за ночь спрятал в потаенный уголок мозга, так что на следующее утро всё было прекрасно, и я этого не помнил. Но потом откопалось, стало тошно и мерзко. После прогулки на смотровую рассказал тебе, ну и мы опять довольствовались порцией самообмана, что мы в начале большого пути, преодолеем не только эту мелочь, но и пространство, и время… Тоже мне великие преодолеватели.
Но странное дело, нам снились эротические сны, синхронно, и мы вспомнили, что есть такая штука как секс и какого черта вообще мы тут херней страдаем. В теории для стороннего зрителя, да и даже для меня тогда ситуация выглядела идеальной: секс с той, которую люблю, вкупе с информацией, что первый раз никогда не бывает удачным, т.е. никаких обязательств, на языке гэмблинга это называется фриролл, а на более простом – беспроигрышная лотерея. Но для успеха не хватало маленькой детали: лоботомии. Поскольку в моей голове творилась такая каша, что её и воспроизводить не хочется, даже сейчас голова начинает болеть от тех противоречий и попыток слепить их воедино. В тот момент я уже не понимал ни себя, ни тебя. Где частички настоящих нас, а где фантазии и фикция. Банально, между установкой партнера «Я хочу тебя!» и «Я к тебе ничего не чувствую» разница колоссальна.
Так себе настройка-прелюдия. Напряжение между нами можно было буквально резать. То, что я впал в состояние близкое к трансу, что был близок к помутне